la foto genial, muchas gracias!

Muy buena foto, pero triste, al no saber desde donde fue tomada, si detrás o delante del espejo. Es la dialéctica diaria que nos acelera el ritmo.
Gato o león (tal vez guepardo), presa o devorador, pero estamos en el mundo, pero no con él, y ahí es donde se esconde parte del problema. Tal vez seamos la deformación de los espejos de ferias, donde nos vemos de distintas formas, esperpénticas, pero quienes somos, los flacos o los gordos, los altos o los bajos.

Es la primera vez que contesto en este bloc. Un beso a todos y un poco de serenidad. Es un deseo.

Hola, si muy bueno y triste a la vez y que hago cuando me dice mi novio con TB, que lo dejemos, que es un lastre para mí, que con 600 miligramos se siente debil y sin fuerzas y los efectos secundarios no digamos, que esperaba que se lo bajaran para el verano y no a sido a sí, y que ahora que yo estoy de vacaciones no puede cubrir mis expectaticas, y que le deje en paz.

Nos sentimos mal, él por mí y yo por él, porque quiere y no puede, que puedo hacer o decir, más que hacerle caso, y dejarle en paz, que se le pase, y que él sea el que contacte conmigo cuando quiera.

Haré mis bacaciones sin él, me ire de viaje y le dejaré espacio, que su familia le cuide, porque a mí no me deja, solo estoy en su vida cuando quiere él y eso no es, ¿pero que puedo hacer o decir?
Sigue ahí te necesitamos, animo. Tambien lo necesito a él

hola! es la 1º vez q posteo en estos lugares..pero hoy me siento muy triste xq mi novio tiene este trastorno y hoy tuvo un episodio..en un ratito va a llegar a casa y no se como ayudarlo..q decirle, q hacer para q no pierda todo lo q consiguio...capaz el recuerdo de estas fotos y tus palabras me ayuden. gracias! ahh..NUBE...FUERZA!!

Mi querida Blue... Y digo mi querida Blue porque me he leído todo tu blog, así, a sobredosis. No sabes hasta qué punto te estoy agradecida. Ni te lo imaginas. Hace poco nos hemos estrenado con el psiquiatra. Y digo hemos porque aunque el "paciente" es mi marido, la "paciente", en su otra acepción de la palabra, también lo debo ser yo.

Después de algún tiempo viajando a los infiernos de forma incontrolada, hemos acudido a quien puede ayudarnos. Y como las cosas buenas vienen a pares, buscando información a la desesperada, vía internet, te encontré a ti. A ti que me has dado lo que más necesitaba ahora mismo: una guía, una luz, un enfoque, una visión de lo que se cuece en el interior de mi pareja. Me has dado la herramienta que más preciso. Un cuerda para agarrarme en mi intento de comprenderlo, apoyarlo y sentirme lo más cerca posible de él.

Me has dado una clave.

Por todo eso, gracias Blue. Y si me lo permites, aquí seguiré, leyéndote, esperándote.

Aquí seguire, de nuevo, eternamente agradecida.

Un beso.

Antonia, ánimo y fuerza, la que yo no he tenido para entender esto, te lo deseo de todo corazón, lo peor ya ha pasado porque ahora ya estais en el buen camino y ya sabiendo cual es el norte... no se navega sin rumbo.
Un abrazo de quien se lamenta por no haber podido ayudar a alguien.

Hola, es la 2º que escribo en tu blog y la verdad cada vez que lo hago es para refugiarme de mi niño, de mi marido, le acaba de dar no se como definirlo, pero se vuelve irracional, y yo le quiero pero me duele tanto, no me deja acercarme a él ni ayudarle, intento controlarme pero tampoco puedo me caigo sin él me caido es tan maravilloso cuando esta bien, porque pasa esto? Tan solo con un porque, cada vez que te leo o algún comentario le estais definiendo pero yo no se si lo es o no, pero todo lo que leo al respecto lo define, como puedo ayudarle, como puedo hacer para que vayamos al medico, quiere ser feliz con él, pero es muy muy complicado, necesito ayuda por favor, que puedo hacer se encierra en si mismo y no deja pasar a nada ni a nadie. Me echa continuamente las culpas de cualquier cosa que nos ocurra yo soy la culpable y aunque tengo la espalda muy ancha, no puedo, me derrumbo....

Araluna, deberias de buscar si en tu ciudad hay alguna asociación de familiares y afectados por el TB.

Necesitais ayuda ambos.

es muy dificil la felina garra de emociones
hacemos daño de tierno de gatito a los que mas queremos


si mi tierra necesita agua

conoci una niña bonita en la marcha contra el secuestro en la pasada conmemoracion del 20 de julio en mi pais colombia y todo fue una fantasia hasta que comence ha oscilar y ser mas que bipolar un hombre honesto aveces no enentiendo que necesidad tienen las mentiras de habitar nuestro mundo

asi soy

Me hiciste reir con el gato viéndose en el espejo como león... pero se me vino a la cabeza otra historia. La del cisne que durante tanto tiempo se creyó pato... lo que nos sucede a todos, sabes?. Todos creemos que somos patos y nos comportamos como tales. Pero un día -como un milagro- me dí cuenta de la verdad y me enteré de lo que soy realmente; lo había sido todo el tiempo sin darme cuenta. Ese día cerré el primer tomo de mi vida y empiecé a escribir el segundo. Qué desafío!.
Sarasvati

Suena fácil!!! Debería serlo, pero no lo logro. Sé que a veces nos vemos como leones siendo gatitos, pero ¿quién convence a mi cerebro de que no soy un león o un pato feo?

me gusto mucho
lo que escribiste , soy vocalista de una banda y tengo tab, y a mi me sucede mucho lo de tu foto, tengo subidas extremas con mucha ansiedad y alegría el día de los conciertos cuando la gente te admira y te quiere, después son bajones en sacudidas igual de fuertes...
es enfermizo :(