Mi "residencia de verano": la casa de mi madre.

No creo en estas cosas, pero mandaría a una bruja a purificar todos los malos recuerdos que tengo por aquí.

Esta casa me pone enferma, me da terror meterme en la cama. Vale que también ocurre en mi domicilio, pero aquí es mucho peor.

Llamaría a una bruja para limpiar esto de malos rollos, pero sé que todo está en mi mente.

Demasiados recuerdos, y la mayoría de ellos son malos. Aquí tuve un "ingreso domiciliario" demasiado largo.

Igual yo no pienso bien o normal, pero no me gusta que piensen por mí... por eso vivo sola, quizá.

Eso sí, lo bueno de la convivencia es que al menos te levantas con una pila, a medio cargar, pero algo es algo.

Aquí también parezco una guiri, pero como hay tantos paso más desapercibida ja, ja, ja.

Hay avances sobre la depresión... quizá para el próximo artículo ;)

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A la espera de la cita con el psiquiatra la próxima semana, apenas estoy tomando notas. Tengo muchas en la cabeza, tantas que si las ampliase un poco, creo que podría escribir algunos posts, pero ni siquiera las he trabajado para él.

Últimamente estoy escribiendo por ahí, en otros lugares de Internet. También reconforta el contacto con gente que, sin escapar al porcentaje de "enfermedad mental" estén o no diagnosticados (porque me han contado ya de un par de pájaros o pájaras que tienen visiones y cosillas raras), me siento a gusto como una persona más con sus problemas. Claro está que en un momento dado sólo "confieso" depresión y ansiedad. El tema de los dos polos hasta a mí me asusta y es información para gente que me conoce desde el principio como diagnosticada, como tal, o bien al mucho tiempo de tener amistad. No es una salida del armario que se celebre con un día de orgullo, precisamente.

Me sienta bien escaparme por territorios que no conocía, aportar lo que sé porque no sé mucho acerca de demasiadas cosas en mi propia persona. Formar familias, sin ir más lejos, o informática para examen avanzado, por decir algo, pero son lugares donde me siento a gusto y por supuesto aprendo. Compartir es lo que cuenta.

Eso sí, esto siempre sucede siempre en casa o donde haya un recinto en el que guarecerme del resto del mundo real, Blue+cables y banda ancha. Por eso me restringieron el uso del ordenador, porque mientras ande por estos mundos, desde luego que no me hará falta ni ducharme ni salir. Estos problemas, por cierto, también afectan a un buen número de tele-trabajadores, por lo que he podido leer.

El proyecto del blog sigue... debo compaginarlo con los otros lugares, madurar algunas ideas para posts, y con una depresión todavía latente, y fuera de mi casa, me cuesta algo, bastante, demasiado.

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Una de las razones por las que vine a Barcelona este mes fue por una boda. Hacía muchos años que no asistía a ninguna. Primos hermanos, pues pocos tengo. Mis amigos están "arrejuntaos". Vamos, un acontecimiento muy importante en la familia, para mí también aunque supongía todo un reto.

Tenía miedo del evento. De no "saber estar". De echarme a llorar, o de tener que irme por un ataque de ansiedad. No fue así, es más, descubrí que el afecto que siento por algunos familiares sigue ahí a pesar de la distancia, no sólo kilométrica.

Mi padre me llamó, entre otras cosas me habló de las fotos del bodorrio, y me suelta que estoy muy guapa. Me quedo atónita, mi padre nunca me ha llamado "guapa" que recuerde. Hubiese ganado la competición de gordas, y eso que no había muchas. Pero mi madre escogió para mí un "atuendo adecuado" en una tienda bastante chula y asequible donde había tallas para mujeres tanto en la media como para las entradas en carnes.

Pues quizá sí me vean este mismo mes en cierto lugar de La Mancha.... quién sabe. Mi maleta siempre va llena porque nunca sé qué me pondré (suena estúpido para una agorafóbica que no sale), y mi padre tiene ordenador, ja, ja. Si voy, me voy a prometer usarlo sólo para cargar el cacharro de mp3, a ver si lo uso más porque va bien para aislarse. Debí haber comprado uno a pilas y no depender de un puerto USB para cargarlo.

Le dije a Padre que no me sentía con fuerzas de ir este verano tampoco, hay demasiado follón en la casa cuando se junta tanta descendencia y ser single en ese ambiente te vuelve friki sin necesidad de otros actos tales como intentar leer algo sesudo. Por eso quizá le regalé a mi sobrino algunos discos con películas "para todos los públicos", creo que así los padres descansan un poco mientras a los abuelos se les cae la baba.

Ya hablé hará un par de años sobre otra persona de mi familia que también tiene un diagnóstico, otro, pero toma medicación parecida a la mía. Ahora el clan entiende algo más sobre este tema, y avisados están de que esos genes pululan por la familia y estallan en plena juventud por lo común. Nuestro diagnóstico fue muy tardío.

Veo las fotos de esos niños en la boda, el mayor tiene 9 años, y les deseo lo mejor. Que si les toca la "lotería negra", haya avances significativos que no mermen su calidad de vida. Que los padres detecten síntomas en caso de aparecer la desgracia. Es que no quiero pensarlo, pero lo hice al verles tan ingenuos y maravillosos. Los diagnosticados no hemos tenido descendencia, y por la parte que me toca... me alegro.

La pareja recién casada tendrá también hijos. Cada vez cabremos menos en la casa, pero es ley de vida que ellos vayan reemplazando a los mayores. Y que mientras éstos esperan su hora, que serán viejos pero no tontos, se encandilan con esas risas tan puras de niños en un pueblo perdido jugando a darles de comer a las gallinas. Luego, ven los vídeos durante todo el año...

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Pasé tres días con unos tíos míos, son encantadores, les adoro. Siempre me han apoyado, animan, no agobian, son tolerantes, saben que he sufrido mucho y así lo expresaron en voz alta esta vez. Pues bien, aún estando a gusto, nada me costó ponerme mixta, un mini-ciclo de esos mixtos, dos días de mini-episodio. Parece que esto tiene que ver con la hipersensibilidad, con los impactos emocionales, aunque sean positivos. Lo que aliviaría esto sería el contacto repetido con determinadas situaciones y lugares que "me ponen mala". Pero, para estar mala... me vuelvo a casa, qué queréis que os diga. Recuerdo un viaje que terminó antes de tiempo porque de repente un día me puse a llorar, estuve dos días así a moco tendido preguntándome qué me pasaba, y hasta que no tomé un tren a Madrid no empecé a recuperarme.

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Definitivamente, no me sienta bien el tema "familia", y aclaro que estos eventos no son tan recientes. Menudo jartón de llorar me he pegado escribiendo esto. Soy hipersensible, porque tengo la enfermedad de las emociones, también llamada Trastorno Bipolar.

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Imagen: http://picasaweb.google.com/santipraster/BodaSusyCesar02/photo#5102284926747793586

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Reino/Unido/pierde/datos/personales/miles/delincuentes/elpepuint/20080822elpepuint_2/Tes

Es tan patético que todavía me estoy riendo... que conste que entré en el periódico para informarme de cómo evoluciona lo del accidente aéreo hasta que no pude resistirme a esta noticia (This is Europe!!)

Me recuerda al verano en el que recopilé las historias hilarantes que se pueden leer durante estos días... al menos, me ha hecho olvidar la tristeza.

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