"La tostada"
Cada día, preparo la medicación. Tengo un gran neceser con las cajas "gran reserva", y otro pequeño con los blisters justos, este es el sistema que he adoptado. Es muy cómodo repasar uno a uno y meter las pastillas en su correspondiente departamento, además de separar lo que en ese momento me toca tomarme. Este pastillero va siempre conmigo cuando salgo de casa, porque no se sabe nunca si vas a comer o dormir fuera.Que tomo medicación, ya lo sabemos todos, el trastorno bipolar necesita de esas pastillitas y el cóctel "fashion" que tengo pautado al final ha funcionado, o eso parece.
Pero... todo pasa factura.
"La tostada"
Así llamo al estado en el que mi mente despierta. Aletargada por completo, en otro planeta. Tengo los ojos abiertos, pero no, en realidad mis ojos no funcionan bien coordinados con el cerebro.
Una cosa es que me levante, otra muy distinta es que me despierte.
Esto ya me sucedía desde tiempo inmemorial: en mi adolescencia, leía hasta la madrugada (ya sabemos que soy un Búho de gran categoría devoradora freak de ciencia ficción) y luego no había quien me levantase, para ir al instituto... "época Isaac Asimov". Más tarde, cuando vivía en pareja, mis despertares fueron fuente de anécdotas diversas: digo que estoy despierta pero sigo hablando en sueños y soltando incongruencias hilarantes para el que realmente está despierto.
Siempre tuve este problema, malos despertares, "no ser persona sin un café", pero ahora con la medicación, se ha agravado, porque tomo la artillería pesada farmacológica de noche. Y eso dura, dura más que las horas que duermo.
Si duermo más de 10 horas, me levanto más o menos bien. O no. Si duermo menos, "La tostada" está garantizada.
No es bueno dormir tanto, pero ayer mismo se dio el caso de levantarme a las 9 (ole, lo estoy consiguiendo) pero no tener el cerebro despierto hasta las 13 h. Para eso, prefiero dormir lo que el cuerpo (las pastillas) decidan. Si decido esto, duermo hasta las 11 aproximadamente.
Y eso es una putada mu mu gorda. Porque no rijo bien, estoy zombi. Tengo el café limitado. En la última visita, el mes pasado, mi psicólogo me permitió un café-café porque con tres descafeinados "la tostada" seguía ahí. Ahora tomo el café, pero no es suficiente. Tengo miedo de salir a la calle con "la tostada" y pegarme una leche contra el suelo, y eso ya me pasó una vez y me rompí la columna, lo cual me está dando no pocos problemas en la actualidad (y ya tengo la lesión para toda la vida). Precedente que me hace permanecer en la casa hasta que la cabeza deja de tener esa nube, sí, nube densa, así podría explicarlo.
"La tostada" es uno de los precios que pago por tener una enfermedad que ha de ser tratada con psicofármacos. Otro, el aumento de peso, mi barriga pseudo-embarazada que llama la atención. Para eso hay un parche llamado faja. Para "la tostada", paciencia, hasta que el cerebro haga su switch.
Ya hablé de efectos secundarios en otros posts, sobre todo al principio del blog. Ahora estoy intentando vivir con este que es el que más me jode en estos momentos, porque si hago el esfuerzo de levantarme pronto no es para estar en babia hasta el mediodía. Me da pánico que "la tostada" se transforme en un desmayo, como sucedió en su día, y pague las consecuencias de por vida.
No hay nada que podáis hacer, amigos. Asumo que no puedo fregar un vaso sin riesgo de hacerlo añicos y me dedico a lo que puedo, que no es mucho (quizá pasar la escoba, cosas así) hasta que por fin tengo las neuronas en orden.
Ojalá siga así, estable. Ojalá puedan retirarme parte de la medicación o bajar la dosis, esa sería la solución y a eso aspiro. A otros bipolares que conozco no les afecta esa pastilla en concreto como a mí, pero ya sabemos que cada uno de nosotros es un mundo y soporta las dosis y los efectos secundarios "a medida".
La otra es que cuando me tomo el pastillón por la noche, si no caigo desconectada aprovechando el efecto "bomba", me entra un hambre del copón, efecto secundario inmediato.
Me quejo y no debería, hay efectos secundarios peores. Mi aspecto es normal, por ejemplo, no tengo que darme cuentas a mí ni a nadie de por qué me tiemblan las manos, otro efecto secundario que por suerte no me ha tocado. Todo es una cruz, pero como dice el cuento, cuando le dieron a escoger a uno que se quejaba, y le ofrecieron cambiar de cruz, salió del almacén santo con la suya propia.
Mi cruz verdadera es que sólo "vivo" doce horas al día, desde que mi cerebro decide funcionar hasta que se va a dormir. Hay que aprovecharlas, eso es todo. Cuando sabes que vas a vivir 9 años menos que el resto de la población por tener esta enfermedad y quizá otros 9 menos a causa del tabaquismo.
¿Sabéis qué? No me quejo. Intento verle el lado positivo. Carpe Diem, disfruta el momento presente, si son doce horas, ahí las tienes y no trabajas, son todas para tí, y mucha gente desearía poder decir lo mismo. Carne, estás leyendo otra vez, estás venciendo poco a poco, como ha de ser.
6 comentarios
semeolvida -
Besitos mil y uno ;)))
Carne de Psiquiatra -
lo saqué de una ponencia que nos presentó un psiquiatra -no recuerdo su nombre- el día que se presentó la Fundación Mundo Bipolar, el pasado 1 de marzo. Si te interesa mucho el dato, envíame un correo y lo investigaré. Y si no, puedes escribirme igualmente, un saludo y bienvenido, Antonio.
Antonio -
Carne de Psiquiatra -
Maynard -
goldhands -
La versdad es que ya haces bien intentando buscar un lado positivo.... ser pesimista nunca ha solucionado nada!