Ecos emocionales

Llevo días en Barcelona, y ya me estoy adaptando al tiempo de aquí, mucho más sobrellevable con un ventilador, por cierto. También mi cuerpo asume el cambio de pauta sin demasiadas molestias pasados los primeros días, y creo que está funcionando, que otra vez se ha acertado -de fracasos estuvo lleno mi historial en el 2004 hasta que cantamos media-victoria), y me da igual que eso sume una pastilla más al arsenal.

Sé que funciona porque estoy atravesando situaciones cotidianas que antes me provocaban ansiedad pero me siento serena. Además, ni arriba ni abajo, no tengo síntomas como puedan ser irritación, síntoma estrella cuando vengo, además de las ideas... no, las recuerdo perfectamente pero ahora no las siento.

Pero... las emociones. Hoy he perdido la serenidad por un momento.

Estoy pasando el día con una amiga en su casa, está algo chunga y nos hacemos compañía mientras le echo una mano, me siento útil al menos. Porque también he de decir que me siento como en mi casa (qué falta me hacía esa sensación, desde el día 7), en las tres casas que le he conocido de esta persona. Me dice que somos como hermanas casi, vamos realmente a nuestra bola y no nos molestamos. Hay gente con la que podrías compartir piso, y hay gente a la que amablemente echas de tu casa después de ver una peli.

Repasamos álbumes de fotos, buscamos a alguien que no sale por ninguna parte, y hemos parado para seguir charlando. Si saco otro será el Murphy, el último. Tengo la vista muy cansada para tragar álbumes y ella me enseña algunas. Cómo era la moda de los 80... y ella está espléndida, es muy fotogénica, y casi diría que era la guapa de todo el grupo.

En alguna salgo yo. Siempre son cenorrios o fiestas, incluso discotecas. Hay una fechada en diciembre de 1993 que me inquieta sobremanera. No recuerdo en absoluto ese encuentro y ahí estoy vestida con mi mejor ropa "de fiesta", sonriendo a la cámara.

Sé que en noviembre tuve una crisis y una depresión, sé que después hubo inestabilidad, y creo que no he trabajado bien todavía en terapia cómo sucedió todo. De lo contrario, no hubiese experimentado desasosiego. Mi rostro es de ánimo bueno (o alto), y estoy arreglada, por tanto, no deprimida, mi angustia al contemplar esa fotografía es el pensar: ¿habría ciclado? ¿o tenía tanta vida social que no recuerdo ni esa casa ni a esa gente en ese momento?

Una foto es una parodia, de esa foto no saco conclusiones sobre mi estado anímico, y me interesa saber cuál es o era, porque está fechada.

Sin embargo, otros recuerdos acuden a mí buscando ese, y noto entonces cómo me falta el aire.

El impacto emocional sigue siendo muy fuerte, aquí. Y estoy quedando con casi todos los protagonistas de la película.

Estaba avisada por mi terapeuta. Llega un momento en el que el cielo de Bcn se me cae encima, un cielo que ahora se ha puesto lluvioso.

Hay un límite, todo es muy reciente. Sólo hace tres años, y para mí muchas cosas sucedieron "ayer", y en Bcn, vienen a mí como pesadillas. Tengo lumbago, aquí no tarda en aparecer, y voy a la parada de autobús donde caí, revivo el momento, fue ayer, ayer, le voy a escribir una carta al alcalde para que ponga una marquesina, ha pasado un año y de provisional, nada. No puedo estar en esa habitación, si me duele la espalda me siento tiesa en el salón, allí no, y menos estirarme, tres semanas y pico estirada ahí, y de ahí al infierno, y ese recuerdo se acumula noche tras noche y está interactuando ya con la medicación.

Por eso hoy respiro, estoy con una amiga con la que se puede hablar. Hablar.

Me dicen de nuevo por ahí que este es mi diario. No lo es. No es mi vida privada lo que aquí se publica, sino mi vida anímica, las emociones que una bipolar tiene, padece, la hacen actuar a veces por impulsos que no controla. Quizá sólo haya publicado una emoción de las muchas que siento al día, la que pienso que puede aportar algo, o la que simplemente me ha interesado. No, no es diario ni vida personal. Este blog es algo mucho más perverso que un diario personal, por supuesto. Como resulta para una single hacer el amor, hacer el amor es mucho más perverso que follar.

Estábamos escuchando ópera, pero ahora toca cambiar de tercio, qué tal "Shiny happy people" de REM y la cantante de...  -argg tengo discos de ese grupo- no vienen nombres muy familiares y conocidos a mi memoria. Tengo efectos secundarios muy secundarios, pero ya los tengo fichados.

Estoy despistada, entre los efectos secundarios y los ecos emocionales.

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