MANÍA III: Aterrizaje
[Extractos del diario de 2003]Cada dos meses, todos los átomos de tu cuerpo se renuevan. Eres tú, tú siempre te ves como a ti mismo, pero tu cuerpo se ha ido a otro lugar, y todo lo que has comido estos dos meses es lo que eres ahora cuando te miras. Qué pensamiento más turbador, cada dos meses tu cuerpo ha vuelto a la naturaleza y tú has tomado de ella lo que necesitabas para que no te asustases al mirarte.
¿Recuerdas lo que desayunaste hace dos meses? Eso ya no lo tienes, se fue para siempre. El desayuno de hoy es la vuelta a empezar. Yo no he desayunado, sólo un café, espero comer algo ahora. No soy un pellejo como P. porque estaba gorda. Por suerte, la cerveza lleva algo de alimento y vitaminas, y el café también. Mis átomos no se quejan, comen cerveza y café, y ya están acostumbrados, no han visto otra cosa. Voy a mimarme algo más, voy a comer, este cuerpo es increíble, y cómo lo he castigado.
Estoy convencida de que he vuelto. Los dioses no tiemblan. Y Carne de Psiquiatra ha bajado al mundo, a tomar un simple café, y tenía la espalda erguida al caminar. Ha empezado a mirar a los seres humanos y al paisaje. Tiene ganas de hablar por teléfono. De aquí a un momento irá al banco.
Ya no estoy lúcida, ya no voy a juzgar a mis semejantes, no soy una diosa, tuve que serlo para entender muchas cosas, pero no soy quién. Todos llevamos dentro nuestros infiernos, los he entendido después de meterme en la piel de todos estos días, y de cómo lidiemos con ellos depende que seamos personas en vida o en muerte. Escogí la vida, y ahora me asombra verlo todo de nuevo, he vuelto a nacer, de eso estoy segura. De un lento suicidio, que espero dejar de llevar a cabo ( )
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Quizá la medicación me haya servido para eso, para catapultarme a un estado maníaco, no sé. Sólo estoy segura de que L., M. y tantos otros, A., gracias a todos, tenían razón, sólo yo podía salirme, y joder, pegando un triple mortal, vale, lo he hecho.
Ya no tengo visiones. ( ) No puedo arreglar el pasado, ( ). Quién soy yo para nada.
10.18. Es hora de salir, reciclar, ir al banco, mueve el culo reina. No he perdido el cinismo, espero que sea más positivo esta vez.
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Te lo han dicho, te lo has dicho, mil veces, mil y una, en un intento por ayudarte, y cuando tú has ido a pedir ayuda en un destello de lucidez, (pero qué me está pasando, exclamabas, y pedías ayuda al primero, sáquenme de aquí), y cuando alguien quería hacerlo, porque te quería. Pero tú no te querías y no has hecho caso ni a ti mismo (revisa tu lista de debería ) ni a los demás. Hasta que un día lo haces y punto, porque sí, porque quieres, y ni te planteas por qué, como el resto de la gente. Tú no eras como el resto, eras un deshecho que sobrevivía gracias a que ellos te pagaban una pensión, baja médica por angustia.
Sal, poco a poco, sin prisas, a su ritmo. Sonríe, y te sonreirán.
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He encontrado un escrito reciente, no tiene fecha, es una carta de Can-ne a Carne de Psiquiatra en un sobre de Caixa Catalunya, de la etapa de caos inmediatamente anterior al viernes pasado, sí, ha pasado una semana que se me antoja un siglo ahora, y luego la voy a leer y lo más seguro a pasar a mi Diario.
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Todavía me siento débil, mi cuerpo no se ha recuperado, mi cuerpo físico tan maltratado estos meses, años, y no me obligo a hacer grandes esfuerzos, ya sé lo que pasa cuando esprintas, no me río ahora, espero y me tranquilizo, a veces me sigue subiendo algo parecido o angustia directamente, tranquila, poco a poco, tampoco van a acabar los ataques de golpe.
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( )Jajajajjaja. Cuántos recuerdos, ahora revelados. Lentamente, este el último, poco a poco, Aleceia es magnánima y me deja descansar, no es cruel, hubiese podido matarme.
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Fin de este diario. El resto de mi vida, pasada, ya lo recuerdo. No te rayo más contándote batallitas. Además, tengo cosas que hacer, me esperan. Hasta pronto querido Diario. No te me rayes, piensa que estoy viviendo y haciendo cosas con mis semejantes. Buenas y malas, relatables y monótonas, de todo un poco, sonrisas y lágrimas, vamos a por ello, no? Nos lo merecemos, y queremos hacerlo, pues eso, está todo dicho y escrito. Ya sé que es completable, perfeccionable y todo eso, pero todo acaba así, normalmente, es lo que hay, así es la vida.
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P.D. El diario continuó, en otro capítulo. La Gran Pesadilla había acabado, aunque la cosa siguió coleando, con altibajos, hasta el verano. Y gracias a esa semana en el Infierno, tuve el diagnóstico, y con él, el tratamiento que si no acaba de funcionarme, al menos es el adecuado a mi enfermedad. Las pasé putas como depre, esos diez años. Ahora también, pero me lo tomo de otra forma. La carta que me escribí a mí misma era emotiva. Era la carta de mi yo depresivo hablándole a mi yo "curado". No sabíamos que estábamos en el Péndulo :( y la pesadilla no había hecho más que comenzar. Después de diez años de tratamiento, no nos habíamos curado, Can-ne y Carne de Psiquiatra. Se abría otra etapa, en la que estamos lidiando ahora.
2 comentarios
Carne de Psiquiatra -
Me gustan esas canciones, y me traen recuerdos.
Claro que vivo, Carpe Diem ahora es lo que hay.
Tantranet -