MANIA II: Fragmentos
[Extractos del diario de 2003]He brillado, y la luz sigue en mí, es como la foto del amanecer en Europa, progresivamente la tierra es barrida por un haz de luz, y siempre hay una línea que divide el día de la noche. Hay que hacer de nuevo hasta la EGB, ayer estaba en la EGB, y debería ponerme las pilas.
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La luz hace que la Verdad aparezca, algo así es el concepto de Aleceia, he brincado (figurado) cuando me ha aparecido en otro destello, casi podía ver los impulsos entre las neuronas, ha habido momentos delirantes, como cuando he colgado a E. por primera vez esta tarde, estaba en pensamiento aletargado y me he disparado, ha sido horrible, ha vuelto a llamar a la hora pero el tiempo se había comprimido a media hora en mi subjetividad, qué viaje he hecho hoy, me he metido por un agujero de Gusano, era Jodie Foster, un personaje de Carl Sagan, qué buena esa novela, qué tío más cojonudo se llevó el cáncer, ( )
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Por eso he decidido ir con calma, equilibrar, pasar de la conexión plena a Internet a desconexiones controladas, no todo de golpe, nada de golpe, planificado, ejecutado inteligentemente, este software es cada vez más delicado y el PC se cuelga. Llevo colgada desde el 2000, y en reparación desde el pasado verano. Qué duro.
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2:02. Cierro sesión. Quiero ver cómo me despierto mañana, es muy importante salir de la dulce desconexión = muerte (excepción: pesadillas, tenía bastantes últimamente) cada día y apostar por la vida, quiero ver si mañana lo hago o me levanto como hoy o como hace un año, o dos, no importa, es todo más de lo mismo, por eso no existían diarios.
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Y una mierda. Toda la noche de viaje.
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Pero no sólo tenía destellos de mi infancia y adolescencia, durísimos, episodios no cerrados, no aceptados, cerrados bajo siete llaves o silenciados. Subía y bajaba de los infiernos, haciendo pruebas, ahora que soy una diosa me meto donde me da la gana, pa eso estamos XDDD, y me iba a sitios increíbles. ( ).
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Hay que cuestionarse cada afirmación ahora, es tan fácil caer en lo fácil. Lo que parece simple a primera vista es increíblemente complejo, ríete tú de los fractales que son más de lo mismo.
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Esta noche he visto eso y mucho más, he pasado entre las nubes, cruzado los agujeros de gusano, todo tipo de bandas y longitudes de onda, buscando patrones, en flashes de un segundo o menos, algunos de un cuarto. Veía los haces de luz otra vez, chispas aleatorias en todo el entorno. Juro que no me he metido nada raro, solo nicotina y la peli de ayer y las charlas diarias con N. y E. y además estaba en la cama, intentando conciliar el sueño.
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He rememorado la Ascensión, se me ha representado muy gráficamente, ya digo que todavía flipo en colores porque es solo una fase maníaca pero qué duro pega, esto son drogas duras, naturales, NOTA IMPORTANTE: investigar si serotonina es mesurable, si la depresión es mesurable, y controlar hormonas tiroideas URGENTE ANÁLISIS.
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Lo malo de los infiernos personales es que no tienen fin = infinitos, hacia abajo (arriba no existe para ti, eres una puta mierda indigno de nada bueno) ( ). Por eso hay gente que acaba tan mal en vida o se suicida. Es una especie de plasma, aunque dibujes las rayas de los niveles los subes y bajas como una montaña rusa, ya hablé del nanosegundo en el que bajas 10 de golpe y eso te lleva a la fosa si tienes un arma cerca, ganas de morir + oportunidad = lo opuesto a carpe diem, yo le llamo desconexión, deseas por favor que te desenchufen de allí que ya no puedes más. Te tomas todas las pastillas que te quedan y dices Goodbye Cruel World.
El Muro, Pink Floyd. Deberían prohibir esa película a menores de 18 años, con 15 me quedé absolutamente a cuadros.
Ayer dormí con The Wall en la cabeza, reviví la escena del personaje atrapado en un muro circular, cada vez más alto, sólo dos ladrillos o tres para poner antes de acabar definitivamente encerrado, él cada vez más pequeño, en el suelo sentado, cabeza escondida, el muro cerrándose y él impotente. Pero acaba con el martillo abriendo el muro ( )
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Qué catarsis, qué terapia, por fin encuentro esas piezas del puzzle, y las que saldrán, una estira a otra, como las cerezas en una cesta.
Por qué pienso de esta manera, buscando el grafismo, la analogía, hasta la saciedad. Quizá los conceptos que quiero transmitir son incomprensibles para los que no han bajado ahí, o no saben que están ahí, esa es otra.
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Sostengo que Phil K. Dick tiene razón, y que tenemos una especie de doble vida, mejor dicho, la vida es como el rollo de las ondas, es doble, ( ). Es más, si a alguien le gustó la película Matrix, yo soy fan y siempre he dicho que será de culto, pues eso no es SF, se parece bastante a la realidad, a la de los depres quiero decir, están ahí en una cápsula imaginando que tienen una vida, de hecho a veces incluso hacen vida normal o lo pretenden, son autómatas sin conciencia existencial, están en el tipo plano. Ojito con pasar de golpe al ondulatorio, te rayas y bajas 50 o 100 niveles.
A los 11 años hice el primer viaje al ondulatorio. Era después de comer, mi hora crítica estos meses, por cierto, y de repente vi La Vida, el Matrix entonces no existía, no sé lo que vi, vi algo que me asustó, ( )
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10.29. Un rato con E., el último hasta el domingo quizá. Que descanse, por favor, el cerebro juega malas pasadas, ha usado la palabra sprint, si estamos online, ya sé que estoy esprintando en una carrera de fondo, de vez en cuando hay que hacerlo, así es el ritmo, ( ), el insomnio, otra droga que se chutan mucho los que no se quieren, se meten en un bucle y así hasta que se te hace de día (...).
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(...) ha aceptado mis archivos, no sé si llegaré, si no, me la sopla, soy feliz, moriré de felicidad, en un orgasmo cerebral, en Vida.
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Qué enfermedad es la religión, cualquiera de ellas. Te dicen que vas a Vida cuando te mueres. Error. No estás en Vida porque estás atrapado, viviendo con tus demonios, en tu infierno ( ). Además, vivir con tus demonios es algo a lo que te acostumbras, incluso puedes sentirte bien y feliz, si te fijas los demonios siempre sonríen mientras los ángeles están muy serios y tiesos ellos. Error. Corregido en parte por la reforma protestante, fuera imágenes, Erasmo de Rotterdam, estoy contigo también, te estoy recuperando de mi olvido, volveré a leer el Elogio de la Locura. Los locos son ellos, yo ya estoy cuerda. Reparando errores. Llevo ahí desde el viernes pasado, esto es una carrera de fondo, ánimo Carne de Psiquiatra, tú puedes, tú sabes, eres Grande y tienes un Don, úsalo, corrige errores, nos han contado mal toda la película, pero qué locura es esta, sólo pueden ser esos tíos que vigilan el Matrix, esos matones que se disfrazan de profesores y sacerdotes. Y les escuchamos.
Dar la vuelta a la tortilla, todos nos hemos quemado alguna vez, ensayo y error.
Qué bien estás con tus demonios. Eres tan poderoso que hasta puedes herir a otras personas, y lo haces, total, te estás automutilando o autodestruyendo de alguna manera, si me estoy matando yo, por qué no hacer partícipes a los demás. Eres un material hecho astillas, no tienes una piel como la de antes. Te acercas a los demás y les hieres, les rayas con tus astillas.
Pero, cosas de los infiernos, a la vez te has quedado sin protección alguna, cualquier cosa te raya a ti, te afecta. Puedes suicidarte porque te han robado una chaqueta, cualquier mariconada te dispara hacia el Lado Oscuro. Lo he visto. Casi me quedo. 18 años, primer intento de suicidio con tranquilizantes. No pude. ( )
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Antes de los 20 años, primera dosis de mierdas. Debo de tener el hígado machacado, suicidio lento, de qué me han servido las pastillas, de nada. Cuantas más tomo, peor me encuentro. Me importa un huevo a qué edad exactamente, o no, no lo sé, no es justo, las pastillas no ayudan, y tú crees que sí, porque te lo han dicho, y cuando ves que estas igual te hundes más, debes ser tú el culpable, no queda otra, ¿verdad? Debes buscar un culpable, siempre buscamos uno, no, no lo eres, duerme en paz, no tengas insomnio, encuentra esa subrutina, te juro que la tienes ahí minimizada, cómprate un antivirus de una vez hostias, folla con condón, que hay mucho apestado suelto, apuesta por Vida, límpiate.
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Lo primero que debo hacer ahora es descansar. Me lo ha pedido dios en persona, estoy maníaca y ahora es mi terapeuta, siempre he respetado a la autoridad, hasta que me rayaba y hacía alguna gorda, así me ha ido. (Si voy de juez por la vida, tengo que dejar de ser diosa pronto, se me suben las cosas a la cabeza, siempre has sido divina Carne de Psiquiatra, siempre tenías razón, me jodía tener razón cuando algo acababa mal. Y le criticas a tu madre que te juzgue, te salvas por diosa, ya bajarás a la dura realidad a pelear, aterriza despacio por favor).
Mi único delito en esta vida ha sido robar un libro, lo pasé fatal. Que me metan en la cárcel. He estado en los infiernos mucho tiempo y además no pagaré alquiler ni manutención. Yo estaré viva, porque he escogido ese camino, y escribo esto para no volver a caer por si acaso, y tengo hasta albacea. Qué honor. Pelearse consigo mismo. Sacar tus demonios, ser tu propio exorcista. Te quedas hecho polvo, pero luego igual hasta dejas de fumar y dejas de morirte, y con el dinero que te ahorras, vives. Los números cantan con una lógica aplastante. Pero tienes miedo de irte al infierno si lo dejas. Estás en el infierno ya, y si no fumas no pasa nada, me sentía bien cuando dejaba de fumar, un rato en Vida, luego volvía a lo que conocía mejor, no era digna de estar con los buenos.
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( ) respeta a tus mayores, aprende de ellos, nunca los desprecies, ellos tienen más vida que tú renacuajo pretencioso, la juventud da alas para estrellarse, adoro envejecer, cada día soy más sabia, no te arrepientas nunca de cumplir años, di tu edad, si los otros no te aceptan por eso es que no están en Vida, vive tú aceptándote sin mentirte, siéntete orgulloso de tus canas en vez de teñírtelas, Carne de Psiquiatra, llevas desde los 25 tiñéndote, tengo unas canas que no son habituales en la familia, lo mío son muchos momentos de infierno ya, igual te perdonas si dejas de teñirte el pelo y te aceptas así. Los peluqueros te engañan, no estás más guapa, estás disfrazada de lo que no eres. La belleza es una actitud, no un disfraz, P. te sientes guapa, no lo estás, mírate por el otro lado, por cierto, ¿te miras al espejo?
Me pasé meses sin mirarme. Me daba asco. Este mismo 2003. Se rompió y no ponía otro. Tenía dinero, lo que no tenía eran ganas de verme borracha y destruida. Mi subconsciente conspiraba ya para traerme a Vida, quiero vivir y todas las fuerzas del universo, las que he visto esta noche, están conmigo, aunque esté en fase maníaca, lo sé perfectamente, estoy lúcida, he dejado de ver caer código.
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P.D. Una vez libre de mis demonios al estilo Matrix, empecé a aterrizar... próximo post.
2 comentarios
Carne de Psiquiatra -
La Manía me sirvió para exorcizarme de todos los demonios que me habían acompañado en los largos años de depresión, que eran demasiados, sí, y no los he contado, son demasiado míos.
Y es lo que estos fragmentos inocentes intentan reflejar, que me liberé de ellos, que me perdoné muchas cosas, además de los viajes alucinantes que me daba la mente gratis.
Ahora ya pasó, salí del Lado Oscuro, este relato tiene casi dos años.
Estoy mucho mejor, y mi actitud ante la vida es la más positiva que puedo tener, aunque todo es mejorable.
asmelgar -