Casi llegó a los 41
A los 5 años y 2 meses del diagnóstico. Qué importa eso ahora, sólo son cifras. Soy una persona, y cada vez más me comporto como tal (suena raro? Habrá quien lo entienda sin matices). Por consejo terapéutico y salud mental, no me he convertido en “bipolar profesional”, tentación a la que podía haber sucumbido y de la que me he librado gracias a mucha gente que quiero.
Persona, con una enfermedad. Si según quién se entera, me estigmatizará. Me cuidaré de divulgarlo, como si se tratase de hemorroides. Con eso basta para ser aceptado en muchísimos círculos de la sociedad que temen a lo que no entienden.
A los 20 años, cifra que sí me viene bastante a la memoria para referirme a un conjunto de experiencias que quizá abarcan de los 19 a los 24, ................
A veces mi mente viaja a esos tiempos, pero vuelve rápido a la realidad de la cuarentena. Qué importan los achaques. Me gusta envejecer.
Deseaba verme sin tinte en el pelo. Lo he conseguido. Me siento guapísima, y a quien no le guste, que no mire. Quiero tener mi edad, no simular lo de “qué bien me conservo” tan propio de mi generación, poco partidaria del envejecimiento. De admitir que cruzó la línea de la esperanza de vida.
Me siento más libre. Porque no me veo obligada a parecerme a nadie retocado con photoshop. Ni a tragar telebasura, entre la cual empiezo a incluir a los informativos. Sigo pensando que la TV nos envilece. Pero entiendo que al llegar del trabajo después de una dura jornada y una hora de transporte a sus casas, la gente intente relajarse con ese entretenimiento. Entiendo a los demás, porque también me relaciono con ellos. Algunos de ellos me entienden a mí, que lo bajo todo por Internet para no tragar propaganda (por supuesto, yo también consumo entretenimiento).
Entiendo mejor la enfermedad que padezco. No siento pena por mí, sólo me fastidia la depre y esos fantasmas que la siguen. A otros les tocan otras cruces. Y seguiré familiarizándome con el trastorno bipolar hasta que seamos realmente uno él y yo, hasta que quizá pueda controlar impulsos y esta bocaza.
El teclado, está claro que últimamente no trabaja mucho en el blog. A veces tomo notas pero no consigo hilvanar un artículo. A veces pienso que todo llegará y así está escrito repetidas veces aquí, en cambio otras me digo que ya he escrito bastante sobre el trastorno bipolar como para volver a los mismos lugares. Que habrá cambios en los contenidos. Que es hora de cambios ya, que todos los merecemos. Para qué volver a los hechos de hace 5 años. Eso es pasado ya. Mis batallitas bipolares están ahí para que “los nuevos”, como yo lo fui en su día, sepan que no están solos. Y que se sale, que todo pasa, que la medicación sí ayuda y que la terapia te procura una actitud positiva de lucha no agresiva: con y no contra, este punto ya tratado en muchos artículos.
Supongo que estos artículos de “cumpleaños” contienen asuntos personales de Blue. Pocas veces he actuado por ese “por cojones” o “por gazpacho” que mi queridísima Myriam argotizó. Necesito de los demás para muchos temas. Lo acepto, después de muchos cabezazos contra la pared. Lo aceptan y me ayudan cuando pueden. Me alegro de que así sea. Todo llegará, hasta la independencia que me permita, por qué no el... no, no lo escribiré, pues mejor no hacerse ilusiones. Antes, debo librarme de esta depresión, vivir en la línea de la estabilidad donde oscilan el resto de los humanos donde las emociones no desequilibran, y paso a paso, encontrar un nuevo lugar en la sociedad.
Borrador: inacabado y sin revisar.
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2 comentarios
Alexia -
Saludos desde USA.
Alexia
Ana -