Cosas de la depresión

 

 

La depresión te deja en blanco, parece que has perdido toda capacidad de inventiva, cuesta mucho tomar decisiones porque todo te da igual...

Si no tienes responsabilidades, te mueres de asco, las horas pasan en eternidad. Si las tienes, no puedes cumplir con ellas, lo que es peor si cabe porque te hace sentirte culpable y piensas más que eres una mierda, indigna de esta sociedad.

Si escribes, dejas de escribir. Si tomabas fotografías, ya ni miras las viejas. Si cocinabas, ahora comes congelados y precocinados asquerosos, y lo sabes porque has comido "de verdad" antes.

Si leías, ahora no sólo cuesta ya el hecho de tomar un libro entre las manos. Lo intentas, y ni siquiera recuerdas el nombre del protagonista a medida que vas leyendo. Cuando te das cuenta de que no te enteras de nada, lo dejas maldiciendo el momento en el que lo intentaste.

Lo mismo pasa con el cine. Llega un momento en el que has de retroceder un minuto, o cinco, o volver al principio de la película porque no entiendes una escena que quizá empiece en el minuto uno, donde ya dejaste de prestar atención porque nada te importaba ver esa película.

Lloras cuando cierta palabra o frase se pronuncia, lloras cuando recuerdas algo, lloras a veces porque has recordado y es tu inconsciente el que trabaja sucio para ponerte todavía peor.

Te emocionas ante cualquier cosa, tus ojos suelen ser un lugar húmedo, lo que dicho sea de paso, está muy bien si vives en un clima como el de Madrid, donde tanta gente tiene problemas por la sequedad.

Si no piensas en el suicidio, deseas que alguna otra enfermedad acabe contigo. Un día me prometí que no moriría a causa del TB, aunque mis papeletas son del 20%. Tengo más números para un cáncer de, por ejemplo, pulmón. Sé que de declararse una enfermedad tan grave lucharía por mi vida, como todo el mundo. Pero en plena depresión, deseas desaparecer de un cuerpo y un entorno que ya nada tienen que ver contigo, ni tu propia familia, ni tus amigos, nada ni nadie existe, sólo el tiempo, tiempo de ser una sombra de tí mismo, que transcurre tan lentamente.

Tu ánimo es el de un día gris y lluvioso. Fastidia entonces que haga buen tiempo, aunque suene a risa la cosa. Oscuridad necesitas, y eso te procuras. Aunque deberías salir y que el sol activase algo "tu vida", por una serie de reacciones químicas que (estoy en blanco).

. . .

En blanco se queda una hoja donde quiero escribir, a veces ni recuerdo por qué la abrí.

En blanco para contestar correos, no sé qué decir.

Sorda para el teléfono, no quiero hablar, porque sólo hablaré de mí y mi desgracia, porque el mundo no existe, no formo parte de él. Siento envidia de los que no padecen depresión, de los que van y vienen y hacen cosas, porque soy incapaz de casi todo, no vivo, y ellos sí, y yo querría vivir, no estar así.

Quieres ser sordo, no al ruido de la lavadora, no al tráfico en las calles, no a los niños a la salida del colegio.

Mejor que seas mudo, porque si hablas, te echas a llorar también. Hablas porque la gente te pregunta cómo estás y es imposible decir que bien.

Mejor no ver a nadie, porque te averguenzas de tu aspecto, y peor si te topas con algún retrato tuyo de tiempos mejores, porque no te reconocerás en ese espejo y llorarás más.

Esa persona no eres tú, es la Depresión, una enfermedad muy grave.

Porque si tienes ideas de suicidio, incluso ya planes, deberías ingresar.

Los familiares y amigos creen que hablan contigo, pero no es así. Tú lo sabes, no eres la de esa foto ni la de hace dos semanas o dos meses o dos años, en los que has tenido un día bueno al mes.

Mejor no escribir más sobre la depresión, porque lloras, con muchísimo fundamento.

Y además, pasas de revisar el post, que quede como borrador porque no hay fuerzas ya para mejorar o añadir nada.

***

P.D. Este post no está escrito hoy. Lo rescato de los borradores. Para quien piense que esto refleja mi día de hoy, aclaro que no es así.

P.D.2. Agradezco mucho vuestros comentarios, hoy hay 5. Llamo a los lectores a que sigan hablando de su experiencia en este tema.

7 comentarios

[carla gonzalez barria - 12 de agosto de 2009 - 06:38]

es mi vida,no podia estar mejor retratada y si no lo he escrito es por flojera como dices en alguna parte,es la vida mia al 100 por ciento y creo que de todos los bipolares.

[marina - 25 de marzo de 2009 - 22:34]

hola, este blog,es lo mejor que encontre en la web, siento que lo que leo aca, es como una fotocopia de mi cerebro, muchos saludos

[Atolón - 20 de marzo de 2009 - 16:07]

Y yo me pregunto, a alguien le pasa como a mi que en cuanto empiezo a sentir como se acerca el fantasma de la depre/ansiedad sé perfectamente mirando al calendario cuanto me va a durar. Siempre me dura 5 meses desde el comienzo hasta que me encuentro más o menos bien.¿Cómo es posible que siempre dure lo mismo? Incluso en el tiempo de aparición, desde el 2.002 cada año y medio tengo un bajón con alto grado de ansiedad. ¿Alguien ha leido algo sobre esto? ¿Me recomendáis alguna lectura? Un fuerrrrrrrrrrrte abrazo

[Atolon - 19 de marzo de 2009 - 10:29]

Puf! Me ha encantado leerte, he disfrutado con cada letra, con cada sentimiento volcado en tus palabras. Pero sintiéndome totalmente identificada también añadiría algo más. Después de llevar desde los 21 años en el sube y baja, ahora ya tengo 38, puedo decir que he aprendido mucho a sobrellevar este estado. Cada vez las subidas son menos intensas y las bajadas menos profundas. Me han ensañado, y he aprendido, a quererme más en los momentos bajos, y a no idealizar los momentos de esplendor dopaminérgico!! Yo soy asi, genética, educación, factores externos, y yo que sé! Pero lo que es seguro es que esto me pasa a mi, y que tengo que aprender a sobrellevarlo lo mejor posible, por mi, por mis hijas, por mi familia, y por mi padre que este verano decidió (sin ninguna enfermedad psiquiátrica, todo sea dicho) quitarse la vida en el garaje de su casa. Y tenemos que aprender a querenos, a aceptarnos, joder somos unos fieras! Y lo digo desde un estado de normalidad, ni alto ni bajo, que placer el equilibrio!

[Sun - 19 de marzo de 2009 - 03:57]

Querida Blue:
Describes perfectamente el estado de ánimo de una persona deprimida y su relación con el mundo: bajar persianas, echar el candado a la puerta y descolgar el teléfono... cerrarse a la vida.
Los niños jugando en el parque, el sol, la primavera que ya apunta (¡que vuelvan los días grises, la lluvia fría!) los proyectos para "el puente", para la Semana Santa, para las vacaciones estivales.... me producen náuseas. Vomitaría el alma si pudiera. ¡Tengo miedo!
Me gusta la noche porque por la noche estoy segura de que nadie interrumpirá mi calma. El mundo ahí fuera se paraliza. Estoy despierta, estoy viva, pero nadie lo sabe, nadie tiene porqué saberlo. Mi mundo no es su mundo. Mi mundo está aquí, es limitado, lo sé, pero es el único al que, en estos momentos, puedo -a duras penas- hacer frente. Por favor: que no amanezca. Y si lo hace, intentaré no darme cuenta.
Dormiré de día y, si despierto, me acurrucaré bajo el edredón a esperar de nuevo la noche.

[xulio - 18 de marzo de 2009 - 14:08]

concuerdo cien por cien, añadiría alguna cosita, como por ejemplo: no contestas al teléfono, ni abres la puerta de casa, no llamas a nadie pues no tienes nada que decir, no ves a nadie pues no quieres que nadie sepa de ti, comes y duermes todo el rato... y cuando por fin levantas la persiana y te asomas a la calle, y ves niños jugando, o gente riendo, o una pareja besándose... te entra una envidia incontrolable y maldices el mundo

[Raul - 18 de marzo de 2009 - 01:32]

Me veo reflejado en muchas cosas. Lo de la lavadora, ya te lo leí hace tiempo, y para mi es la peor pesadilla.