La vida es aquello que nos ocurre mientras no podemos planear el futuro

La vida sigue. La mudanza está llegando a su fin. Me molestan los achaques del cuerpo. No me deprimen más que al resto de la población. Eso quiere decir que, en efecto, estoy mejor del "coco".

Como dice Roberto, somos personas con una enfermedad. Una más. Se nos manifiestan otras, crónicas a veces, y necesitamos de médicos internistas, reumatólogos, cirujanos... como todo hijo de vecino.

Hace falta un poco de eutimia para disfrutar de la vida. Estabilidad. Ahora que estoy en este punto, es cuando lo entiendo algo más. Dejar la montaña rusa atrás cuando ella nos abandona por fin, levantarse por las mañanas y tomarse las pastillas como quien se pone el cacao en la leche, sin acordarse siquiera para qué son. No pensar siquiera en el Trastorno, porque no nos hace ningún bien empezar el día con la idea en la cabeza. Insisto, esto, cuando se está bien. [Cuando se está mal, el mismo TB se encarga de recordarte que estás bien jodido. El blog está lleno de esos despertares malditos, no, las pastillas no son como las del dolor de cabeza, no te quitan un episodio del TB ni siquiera momentáneamente, pero ahora no estoy hablando de ello].

Aprovecha tus buenos momentos. Olvídate entonces del TB. Sé "normal". Llama a alguien para quedar, porque necesitas vida social. Intenta relacionarte con los tuyos, hablar con tu familia sobre cualquier cosa, que vean que existes de vez en cuando en vez de estar siempre mirando al techo o absorto en el ordenador, como hacías antes.

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Pasa la vida, lo sé porque he perdido meses, incluso años, en mis depresiones. Se quemó incluso parte de la "última" juventud: me han salido varices, un ejemplo tonto de lo que es envejecer sin darte cuenta de ello. Ahora me miro, y debo aceptar que tengo 20 kilos de más, problemas serios por ello (qué decía antes de los médicos), y debo plantarles cara, mientras sigo con algún síntoma de depresión. Problemas que no deben vencerme: ahora he de hacer un esfuerzo para no volver a "quedarme dormida", para despertarme luego con otros 10 kilos y no verle ya solución a ese problema, y hundirme por ello de nuevo para salir a saber cuándo, y cómo, en qué estado físico, envejecida y enferma del cuerpo más todavía.

No planeé el futuro mientras estuve mala, no planeé porque no pude vivir ese presente, porque no me sentía viva, y me importaba un bledo vivir o morir, simplemente sobrevivía mientras el tiempo, desaprovechado, pasaba.

Es hasta agradable despertar de ese estado, pero es desagradable hacerlo y darse cuenta de que no resulta en plan "la Bella Durmiente", bella ella, que ni siquiera perdió tono muscular en su descanso centenario.

Llega ese futuro deseado, llega algo parecido a la eutimia, y ya no eres la de antes, antes ya es el pasado por definición, el ahora eres tú tras el sedentarismo y la dejadez. Y has de pagar esas facturas.

Si no me cuido ahora, no tendré un futuro donde haya salud de verdad. Salud física, de la que depende mucho la mental.

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Imagen: http://magyarok.ch/forum/viewtopic.php?f=4&p=64173

5 comentarios

[try - 13 de agosto de 2009 - 08:39]

Hola blue, leo tu blog desde hace mucho tiempo, no me había atrevido a hacer un comentario por innumerables razones, pero hoy leí lo de tu amigo y como se reconcilió con su pareja d ela juventud, la verdad ese post tocó fibras muy profundas en mí. Así que quise dejarte un comentario pero antes leí el FAQ para saber si era que los contestabas, y me puse a leer en la parte que dices que no estás capacitada para dar consejos médicos. Lo sé, y no e slo que busco, de hecho yo no soy bipolar,lo es mi pareja, tengo dos años con ella y yo al principio no lo sabía, ha sido muy difícil pero creeme que no voy a dejarlo, somos jóvenes pero me parece injusto dejar alguien por una condición de la qu eno es culpable. Sin embargo a veces necesito comprender, a veces necesito palabras d aliento, a veces necesito infiltrarme en este mundo que es sólo de ustedes, seres tan especiales. Ojalá pueda agregarte al msn, sé qu emuchos debenpedirte lo mismo.En realidad podrías cambiarmi vida con tan sólo unas palabras, tu blog em cambia la vida pero creo que eres una persona brillante, te admiro mucho, me encanta como has sobrellevado esta enfermedad, y me gustaría mucho conocerte.
He tenido blogs y profiles y he tenido que suprimir el derecho de que me escriban comentarios porque se lo molesto que es que te insistan en poder comunicarse contigo de manera más personal pero eso entiendo perfectemente si te niegas, yo seguiré leyendo tu blog, pero ojalá puderamos conocernos por mensajero instantáneo.
con cariño
eliza

[Roberto - 13 de agosto de 2009 - 08:22]

Querida Maria Fernanda.
El camino es largo y duro pero siempre hay luz a lo largo y al final de este camino.
Si estás muy mal pide ayuda a los profesionales (médicos, psiquiatras, etc..), a la familia, a los amigos.... a cualquier recurso donde te sientas querida y valorada.

[Maria Fernanda - 12 de agosto de 2009 - 19:43]

- Hoy si supe de mi, después de 3 años sin registro de conductor y porque mi hijo tambien lo necesitaba fuí con él. Es fácil para mi acompañarlo a él que resolverlo para mi. Mi futuro no existe es como yo. Llevo tres días sin dormir porque si duermo se me va la vida... Y así sigo. Buscando excusas ajenas para vivirlas y no vivir mi vida horrible de caídas y recaídas y no saber si cuando estoy alegre no estoy "eufórica" o si cuando estoy triste no estoy "deprimida" el límite me somete a días interminables y no se por qué, espero a los fines de semana... como si tuviera algo diferente para hacer y no hay nada. Abulia, si eso hay y abrá, abulia. Estoy muy mal, pero muy mal. Seguro que no se me entendió nada. Perdón. Abrazo de oso carolina para todos...

[Sun - 12 de agosto de 2009 - 14:33]

Suscribo todas y cada una de las líneas de tu último post, Blue. Y, puesto que no podemos dar marcha atrás para recuperar el tiempo perdido (aunque este término necesitaría matizarse...), lo mejor que podemos hacer es intentar no desperdiciar ni uno solo de los minutos que tenemos por delante.
Ser conscientes de ello y ponerlo en práctica es más de lo que la inmensa mayoría hará nunca. Qué suerte tienes (tenemos) de pertenecer a esta minoría ¿no te parece?.
Sun
P.D. Me repetirá todas las mañanas lo que acabo de escribir para despejar el terrible complejo de culpa por el tiempo perdido, que amenaza con ponerme difícil mi reincorporación al mundo.

[Roberto - 12 de agosto de 2009 - 12:55]

Hola Blue,
Bien dices esto de que "... No planeé el futuro mientras estuve mala, no planeé porque no pude vivir ese presente, porque no me sentía viva.... "

Yo creo que ahora, tanto tú como yo, sí que tenemos ese presente del cual disfrutar...
Por supuesto que nuestros momentos buenos son siempre una "libertad condicional", una especie de "tercer grado penitenciario" pero al menos ahora sí que disponemos de 3,5,7 o no sé cuántas horas de eutimia al día en las que podemos ser felices por hacer actos tan prosaicos y fáciles para la mayoría de la humanidad como darnos una buena ducha, hablar con un amigo o dar un paseo por nuestro camino favorito...