Dos listas tras una demora fatal en el diagnóstico

 

De nuevo, escribo un sábado, porque me impresiona ver la fotografía del chico que decidió quitarse la vida y no quiero tenerla en portada nada más entrar. Igual estoy más sensible por el insomnio de hoy.

Una lectora me confiesa que su vida tiene tan poco sentido tras contarme su historia, que piensa a menudo en ello. Le contesto que sí tiene sentido vivir, a pesar de todo.

Suelo contar que aquí estoy, tras pasarlo muy mal durante muchos meses, más de un año, con esa sola idea en la cabeza, alejándome del balcón que me llamaba con todas sus fuerzas. Me iba corriendo a la cama, me metía y me abrazaba a una almohada hasta que dejaba de tiritar, se me pasaba la idea, y todo lo relacionado con ella. Después, los tiempos cambiaron, cuando me fui a vivir con mi madre, y acabé una temporada en la cama. Se me había acabado el refugio: si ya estaba en ella, ahora dónde iba cuando volvía a tener la espada balanceándose sobre mí. Paro aquí la historia, que está por ahí, en alguna parte del blog. Esto sucedió entre el 2003 y el 2004, y aunque no lo olvidaré...

"Todo pasa", gran verdad, y aquí estoy. He necesitado muchos cambios en los fármacos que tomaba durante muchos meses ("reticente al tratamiento") para dejar de matarme a diario, he necesitado dos ingresos para no hacerlo, he necesitado que me cuidase mi familia, esto es, mi Madre, quien ha tenido que administrarme la medicación cuando nadie se fiaba de lo que podía hacer con ella. Todo ello, para poder recuperar una vida.

También estoy endeudada. Viviría mucho mejor sin ello, incluso dormiría más a gusto.

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La vida es dura para todo el mundo, de lo contrario no se vendería prensa rosa. Para el bipolar que despierta de un "letargo" de años de episodios donde no era consciente de sus ciclos, sobre todo de cuando estaba en hipomanía o manía (maldita demora de 10 años, o 15... en el diagnóstico, nos parten la vida en dos, justo cuando nos parecía que teníamos una vida), del daño que hacía a su reputación, a su ascendencia, a su patrimonio, a su matrimonio, a su descendencia, a su puesto de trabajo, incluso a su propia empresa... la vida es más dura todavía.

Pero no deja de ser vida.

Un bache, profundo como el de un tanque.

Donde has caído, y además te ha caído encima un diagnóstico y un montón de pastillas, y un médico que te va a ver cada... dos semanas, un mes, tres meses... depende, durante... ya lo sabes.

Es como si te hubieses hecho una fractura múltiple, supongo, y hay que rehabilitarse, y eso lleva mucho tiempo, mucho, pero mientras tanto puedes ir haciendo una lista de lo que SÍ puedes hacer, y otra de lo que NO puedes hacer (pon ahí lo del suicidio, por favor).

Rompe la de lo que no puedes hacer en estos momentos (por depre, por lo que sea), y dedícate a la otra, una vez ya en el proceso "después del diagnóstico" donde estamos muchos, muchísimos, metidos, piensa en el porcentaje de gente que tenemos TB, y tenemos una vida, porque la lista de lo que SÍ se irá ampliando poco a poco, léenos por ejemplo aquí mismo en los comentarios.

Es sólo una idea.

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3 comentarios

[Tiko - 29 de octubre de 2009 - 05:47]

Cierto eso de romper con lo que no podemos hacer. Pensando en nuestras debilidades no hacemos más que desperdiciar las habilidades. Ahora , en este momento me recuerdo de una frase de un dramaturgo Alemán(al que no envidio, por cierto). Por eso olvido la historia que siempre escucho: Ojalá hubiera nacido en el año 1xxx. Somos hoy , nada más que hoy con alguna mierda por ahí jodiendo, como el perro jode al gato el gato al ratón el ratón a Tom( no se que persiguen los ratones) pero bueno creo que a mi vecina.

La frase es:
Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay otros que luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay quienes luchan toda la vida, esos son imprescindibles.

Me lleva puta de verdad, pero quiero seguir luchando.

[Luis - 22 de octubre de 2009 - 00:34]

No sé que decir. Estoy impresionado. Hacía tiempo que buscaba, sin saberlo, una página así, tan sincera, tan auténtica.
Tengo TB y lo he pasado bastante mal; en 2005 fui diagnosticado y la medicación funciona desde entonces. Casi he olvidado lo que era aquello. Pero ahora necesito comunicarme con mis "compañeros de malos viajes" porque, aunque mi vida es la mejor vida que jamás he tenido, mi ánimo tiene pequeñas oscilaciones y sé que la recaída acecha a la vuelta de la esquina.
Quizá mis listas ya están construídas y no necesito repasarlas. Pero puedo ampliarlas: acabo de encontrar un lugar donde SÍ puedo expresar lo que siento.
Un abrazo a todos.

[Loco emprendedor - 20 de octubre de 2009 - 14:44]

Apreciada Blue y demás lectores

No sé si tengo TB, aún no he podido ir al médico para ver si es eso o si sencillamente los golpes constantes a mis sueños, que cada vez se hacen más frecuentes, es lo que me tienen en este carrusel de emociones.

Te leo desde hace algunas semanas, pensé incluso que has sido una valiente. Atreverte a redactar semana a semana por lo que pasas. Con TB o no, me ha servido muchísimo leerte.

Con respecto a la nota de hoy considero que las listas que propones le vienen bien a todos. Algunas veces nos dejamos llevar por la larga lista de cosas que no podemos hacer, para las cuales quisieramos tener los recursos, las habilidades, las xxxxx (todo lo que sentimos como falencias) y nos enfocamos poco en TODO lo que podemos hacer gracias a nuestras INNUMERABLES habilidades, recursos, etc.

Te agradezco entonces el plantear este "reto", porque hay días en que se constituye en eso.

Saludos cordiales