Ocupación: sus labores

En uno de los primeros chats con "alguien nuevo", donde sólo reproduzco mis líneas, respuestas a las preguntas más tópicas sobre qué hace una catalana en Madrid, las vacaciones y de qué vivo:

- no, tengo una invalidez absoluta

- vine aquí para empezar de nuevo tras eso

- me siento de vacaciones porque la ciudad está de vacaciones

- pero en realidad no tengo vacaciones

- qué remedio, que te jubilen tan joven

- es complicado montarse la vida sin trabajar, yo he trabajado desde los 18 o así

- es como dedicarse a "sus labores" que decían antes jaja

- no hay demasiadas ventajas, a veces paso días enteros en silencio

Era repugnante que las mujeres amas de su casa tuviesen un "sus labores" como ocupación en su DNI en digamos... otros tiempos, pues nunca se ha remunerado ese duro trabajo, ni lo será. Las empleadas del hogar, ajenas al hogar y a la familia por queridas que puedan ser, tienen más derechos. Con el mercado laboral actual, la policía tendría más problemas en saber a qué se dedica la gente en realidad, a lo que puede supongo, para eso está la Seguridad Social y Hacienda. Sabio fue eliminar ese campo del DNI.

Desconozco hasta cierto punto si la persona que recibió estas líneas, que fue discreta y no quiso preguntar sobre los motivos de esta invalidez más allá del "tuve un accidente", media verdad pues también puedo considerar un accidente algo de tipo mental que explota, volverá a abrirme ventana. No está bien visto esto de no trabajar, es como estar de baja, pues lo primero que se le pasa a demasiada gente por la cabeza es: lo que me descuenta la seguridad social es tu paga, so... Vaga, pensaban algunos en plena baja médica remunerada. Es un prejuicio claro y extendido, pues nadie acaba de creerse que la depresión es una enfermedad hasta que le toca. Es mucho más aceptado, por supuesto, algo de tipo traumatológico.

Ese prejuicio es quizá tan insalvable como tu diagnóstico. Como tengo dos diagnósticos incapacitantes y suelo sacar el de la espalda tras aclarar que no soy paralítica... tema difícil. Todavía no se lo he dicho a otra persona, y es que no estoy muy preparada. No al rechazo de alguien que me cae bien.

He de tener valor para aceptar mi jubilación, reciente todavía para mí, para no sentir pudor ni tener reparos para reconocerlo ante terceros cuando la pregunta típica durante todo el año y para cada persona que voy conociendo es "en qué trabajas". Mentira: "estoy buscando trabajo" o "estoy de año sabático en Madrid", es lo mejor que he podido decir hasta hoy, pero después de año y medio aquí, ya no cuela, y es hora que deje de tener reparos. "Escritora": normal el "¿y te ganas así la vida?", "¿qué has escrito?"

Por suerte, no tengo que dar el diagnóstico que más me jode junto a sus efectos secundarios, de momento, porque salir del armario con otra persona así a lo bestia supondría ya el Prejuicio de los Prejuicios, y nadie creería que estoy estabilizada, como lo están mi tiroides y mi colesterol.

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2 comentarios

[Carne de Psiquiatra - 06 de septiembre de 2006 - 14:39]

Hola María Rosa,
sólo puedo darte las gracias por tu aportación a esta página.
No siempre contesto a los comentarios, no si no tengo nada que decir más bello que el silencio, dice el proverbio.
Saludos
Blue

[maria rosa - 24 de agosto de 2006 - 06:10]

Me parece bastante interesante tu pagina y muy esclarecedora tu forma de expresar el mundo en que quizas uno se sumerge siendo bipolar..me refiero a estas emociones que a veces nos sobrepasan y van mas alla de un titulo de “ser bipolar” sino en la vida cotidiana, como poder hallarse uno capaz de confrontar con las mismas? Si, la medicacion, que a veces estabiliza y a veces se ve obligada a ser reforzada para confrontar una nueva crisis, en el campo de la experiencia podria pertenecer a la liga de amateurs , sin embargo con la enfermedad he descubierto algo que la acompaña que es la soledad, de encontrarte como persona en un mundo donde no todos pueden llegar a comprender que cuando quedas tirada en la cama es por que realmente estas liquidada y no por vagancia, donde a veces el sufrimiento constante por mas de que estes haciendo cosas existe y te persigue, hacer terapia me ayuda pero es cierto tambien que el contexto y las personas con que uno se vincula es parte de la terapia y apenas puedo asumirme yo como persona grata a tratar, me he dado cuenta a travez del bendito diagnostico de que necesito descubrirme yo como persona a los 23 años despues de un año y medio de pesares tras un intento de suicidio por parte mia, tambien por parte de mi madre, volver a revivir ese agosto con angustia y padecer el fallecimiento de mi abuelo quien me crio y estuvo conmigo despues de la internacion , retomar amistades que te ven como alguien debil y sinceramente el desconcierto de saber si realmente uno no llega al punto de ser molesto por no ser comprendido o por redundar en sentimientos que se tienen que acabar. En lo cotidiano es costoso proyectarse por que un dia esta todo bien y al otro los planes se fueron por el tacho, y la cama es una oferta insuperable con excepcion a estas noches de insomnio que por lo visto no son las aconsejables , al menos tengo la compañía de janis joplin o alguien afin . Y luego las sobreexigencias de ser de tal modo de actuar y de no dejarme vencer que terminan en frustraciones, podes entender lo que se siente no tener un rumbo claro en el presente? Apenas puedo digerir mi estado de humor como para emprender nuevos caminos que requeriran de todo mi esfuerzo para que las cosas salgan bien, por otra parte la necesidad de salir de un ambiente que me enferma , independizarme , el intento no esta de mas hacerlo, el tema es no poder evitar la frustracion de no lograrlo, por que en base a eso he llegado el año pasado a tomar una resolucion bastante drastica aunque ineficaz, las frustraciones.