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Carne de Psiquiatra -Trastorno Bipolar

Madrugando

Madrugando

Ya te contaré mi rutina, la que voy construyendo.
La situación viene a ser la misma en cuanto al blog. Estoy bien: no puedo escribir, la vida está en la calle y fuera del guetto. Estoy mal: no puedo escribir. Sólo puedo esperar a que la situación se normalice.

Esto le escribía a una lectora hace días, y es la pura verdad. Si viene un amigo a casa, es difícil seguir el blog. Aprovecho un rato como el de ahora, temprano, cuando mi invitada duerme para escribir, y eso si estoy algo "fuerte", por no decir inspirada, para escribir un post.

(De esto ya escrito ya, por lo que podéis saltar este párrafo). Hace mucho tiempo le dije a mi padre que en mi vida había madrugado tanto, despertarme por mi propio pie a estas horas, hay que ver cómo me costaba antes levantarme para ir al trabajo mientras que ahora, vuelvo a ello tras una temporada en la que se me rompió el sueño otra vez, a las 7 estoy en pie sin despertadores. Es raro que duerma mis 8 horas. Me levanto muy atontada pero de buen humor casi siempre. Otra cosa es que esté de humor para escribir.

Ayer Mariló tuvo que irse mucho antes de lo planeado por una emergencia familiar que espero se solucione a bien. No fue una amenaza: volverá en cuanto pueda. Han sido pocos días, pero muy intensos. Muchas risas. Me encanta Mariló cuando se ríe y es cuando cautiva a los que acaba de conocer. Me sorprendo cuando me oigo reír, me resulta tan extraño pero reconforta tanto el hacerlo. También hay tiempo para lo serio, y me ha hecho reflexionar en varios puntos importantes, que sólo hacen que empezar en una conversación, y ayer le dije que eso abría un proceso que quería acelerar en terapia. Un paso más en el vivir con trastorno bipolar. Tras casi 6 años de diagnóstico, no acaba el tema de la conciencia de la enfermedad.

Mariló me ayuda mucho por demasiadas razones, y sólo diré una ahora: me lleva ventaja con la enfermedad, y ella va dos pasos por delante de mí. Esa ventaja tengo: que se me advierte, que se me orienta. Sin gente como ella, estaría en la miseria.

Y lo dejo aquí, que me pongo "mosca", como dice mi madre (cosa que le escucho una vez al lustro) cuando se ve emocionada y sé que se le va a escapar una lágrima.

***

14 comentarios

hesperatusa -

hola blue!haca muchos dias que no sabemos de ti,espero que te encuentres bien y tener noticias tuyas pronto.un saludo.espero tambien que a marilo
le este llendo todo bien .un beso y decirte que te hecho de menos.

Sun -

Bien!!!!!!!!
Me ha alegrado un montón leer tu mensaje. ¡Sigue tan positiva como en él apareces!.
Y, por favor te pido, aún a riesgo de ponerme pesada, que no dejes de visitar la página que te mencioné: www.bipolarneuro.com
Blue la recomienda en bastantes ocasiones y de verdad que merece la pena. Yo, alguna vez que me he "colado" en su foro, he tenido la sensación de estar en medio de una conversación entre viejos amigos. La gente que interviene es tan acogedora y cariñosa que estoy segura de que te van a hacer sentirte bien inmediatamente, además de poderte ayudar con sus consejos.
Y a tí, Blue, de nuevo gracias por habernos permitido esta intromisión en tu blog y aprovecho para desearte todo lo mejor en tu etapa malagueña.
Un abrazo muy fuerte para las dos.

hesperatusa -

Hola! blue y fiel consejera amiga,( aun no se cual es tu nik).tengo buenas noticias,acabo de venir del medico y me ha aimado mucho, me ha levantado la moral...llevo con ella unos 8 años me conoce como si me hubiera parido, me ha subido el seroquel y me ha quitado todos los complejos y mis miedos.me ha hechado la bronca por no haber llamado antes.y es que por no molestar una aguanta sin necesidad. Tambien he consentido a mi madre que venga un par de dias para no estar sola.entiendo con esto que voy a luchar con todas mis fuerzas, para salir de este pequeño hoyo, estoy planeando pasear con ella y asi de paso me da un poco el sol, que tengo color muerto.debo agradeceros tanto a blue por consentir toda esta atencion en mi, como a mi cariñosa consejera por haberme hecho sentir querida en dias que me encontraba, totalmente abandonada. Muchas gracias, no sabes el bien que me has hecho,espero que te sientas orgullosa de ti misma y te pido de corazon que sigas ayudando a los lectores, por que te digo que “tu si que vales”un beso y decirte que nunca te olvidare.

Para Hesperatusa -

Esta mañana me vino a la cabeza una recomendación de Blue. Se trata de un foro en el que puedes encontrar gente con quien charlar, intercambiar ideas, momentos... Yo he entrado a veces por curiosidad (no estoy registrada pero cualquier día lo hago) y te aseguro que la sensación que tienes es de "estar entre amigos". Es tan agradable que te lo recomiendo vivamente. La página inicial es www.bipolarneuro.com allí puede husmear un poco y, entre otras opciones verás que aparece el foro. Por favor, entra y ya me contarás que te parece. Como ves no te he olvidado .
Un abrazo para tí, Hesperatusa, y todo mi agradecimiento a Blue.
Por cierto ¿como va tu "socialización y tus rutinas". Espero/esperamos tus noticias con todo interés.
Un abrazo.


Para Hesperatusa -

Siento mucho que hayas tenido tan mal día. Piensa que ya ha pasado. Mañana, cuando despiertes -sé que son las peores horas del día- piensa que hay alguien que te va a dirigir un buen puñado de energía positiva para ayudarte a levantarte.
Un pequeño consejo: acuéstate con un proyecto para mañana. No importa cual sea éste, no importa lo grande o insignificante que sea, pero "un proyecto"; algo que necesariamente tengas que hacer "porque te lo has propuesto antes de acostarte". Y, rápido, rápido, antes de que pensártelo dos veces, da un salto de la cama, métete en la ducha, prepárate un buen desayuno. Y a encarar el día "con un par..." .
Un abrazo.
Ah! Por cierto: no has montado ningún follón. Al menos hasta donde yo sé.
Ahora si, ahora tengo que cerrar el ordenadata.
¡Buenas noches!.

hesperatusa -

por ti merece que cambie el nik,hoy a sido un dia horroroso, pero despues de todo este follon que he montado, siento como si hubiera recibido un hondo abrazo, tengo que pasar todo esto pero me recuperare y os dare noticias, bueno ahora SI un beso y por fabor no me olvides.gracias

Para Hesperatura (me gusta más que Hija de la tarde...) -

Espero que no hayas desenchufado aún el ordenador. Confío en llegar a tiempo para decirte que, efectivamente, me parezco a ti, o mejor dicho: me "parecí" muchísimo a ti en un periodo de mi vida, momentos en los que estaba mal, muy mal. Ahora, en cambio, estoy muy bien; con ganas de hacer cosas, con ganas de ver a la gente, y con ganas de que me vean. Por eso sé que son "etapas", que vienen, a veces sin motivo, otras con motivos importantes o menos importantes, por problemas físicos pasajeros o permanentes... en fin, por muchas y diversas causas. Pero piensa que LO IMPORTANTE NO ES LO QUE NOS PASA, SINO COMO LO VIVIMOS, COMO LO ASIMILAMOS, COMO LO ENCARAMOS... Perdona las mayúsculas, es para recalcar algo fundamental en la vida: NUESTRA ACTITUD ANTE LO QUE NOS PASA.

No sé si te servirá de algo. No conozco tus circunstancias por tanto cualquier cosa que te pueda decir es basándome en mi experiencia personal, que no se si será aplicable a tu caso. Solo espero que te llegue mi interés.

Ahora sí, ahora puedes apagar el ordenador, pero con la esperanza de que vuelvas a abrirlo y me des noticias tuyas. A Blue no le importará que utilicemos su blog. Es una tía genial que, estoy segura, sabrá abrirnos su casita para charlar alrededor de su mesa camilla, colocada para la ocasión y en honor de todos sus visitantes. Es así, ¿verdad? Blue.

Me gusta el término que has utilizado: "compacta". Así me gustaría que estuvieras la próxima vez que intervengas; pero recuerda que eso cuesta y has de estas dispuesta a hacer el esfuerzo para conseguirlo. Merece la pena, te lo aseguro.

Un abrazo.

Por cierto, yo hoy no puedo apagar el ordenador porque estoy trabajando, en casa, pero trabajando, por lo que, si quieres volver a entrar, de nuevo con el permiso de Blue, aquí me tienes, de vez en cuando desconectaré de números, cuentas, informes y, como hoy estoy solita en casa, me pasaré por aquí para ver que te va si quieres inervenir.

hija de la tarde -

gracias y lo siento,te agradezco la aclaracion,me ha parecido sincera y lo siento tambien por blue,mi idea desde un principio era la de no quitarle protagonismo y sin embargo, mira... que ridiculo. perdona otra vez, creo que me voy a desenchufar el ordenador y no lo encendere hasta que no este mas conpacta por llamarlo de alguna manera, agradezco tu sinceridad y tus consejos y siento haber dudado de una persona que se parece a mi.muchas gracias y lo siento.hasta siempre.

Para hija de la tarde -

Hola "Hija de la tarde":
Soy esa persona a quien, te repito, SI LE IMPORTAS. Y tienes razón en que es raro que alguien a quien no conoces, se interese por ti y por eso entiendo tus dudas; sin embargo te pido, por favor, que no hables de engaño.
Pido disculpas a Carne de Psiquiatra, por "usurpar" su blog para contestarte. Podría pedirte tu correo y seguir esta "conversación" en privado, pero prefiero que sea así, a la luz, para evitar precisamente eso que tú temes: el engaño
Clico de vez en cuando en esta página porque me interesa la gente para pasa por ella, empezando, por supuesto, por su creadora, Blue.
Creo que uno de los mayores problemas de este mundo es la SOLEDAD. Como todos sabemos, la soledad es un término bastante equívoco. Está la soledad real y la soledad sentida como tal. No nos basta estar rodeados de gente para aplacar ese sentimiento de estar solos y, por el contrario, a veces estamos físicamente solos y no nos sentimos en soledad. Yo, por ejemplo, ahora no me siento sola en absoluto "porque te tengo delante". Lanzaste una botella al mar con un mensaje y yo la recogí. Y ahora siento que estos minutos que paso escribiéndote no son minutos inútiles, perdidos, sino muy satisfactorios para mí y te los agradezco. Quizá por eso me despedí con un beso, algo que a tí te extrañó. Beso a quien quiero, pero también como muestra de gratitud. Me siento bien escribiéndote ¿porqué?. Pues creo que porque me siento útil y eso es bueno. Si además de hacerme bien a mí, te lo hace a tí, ¡genial!. ¿No te parece?.
Dices que tu situación en "bastante crítica". Espero que tengas la lucidez necesaria para saber que de todo se sale. Porque tanto lo bueno como lo malo, pasa. Ahora estás en un mal (malísimo, intuyo) momento, pero me gustaría que me escribieras dentro de poco contándome (perdón: escribiera a Carne de Psiquiatra contándole) que estás empezando a salir de él. Que empiezas a ver cosas buenas a tu alrededor que merecen tu atención. A mi tú me has merecido la atención.
Un BESO, y te deseo SUERTE en tu intento (porque me prometes que lo vas a intentar ¿verdad?), que vas a intentar salir de este periodo oscuro.
Perdona que recurra a la metáfora tan manida de "ver la luz al final del túnel" que ahora me viene a la cabeza; pero es que es así, te lo aseguro. Cuando estamos dentro del túnel todo lo vemos negro, para atrás no se puede volver, a los lados están las paredes, así que "p'alante", que ya verás como llegará un momento en que salgamos de él y verás como delante de nosotros se extiende un mundo que antes no podíamos ver pero que, créeme, existe, está ahí, a unos pocos metros o kilómetros. Hay túneles más largos, más cortos, más anchos, más estrechos, pero todos, todos, tienen un final, ya lo verás. Y luego, mirando esta etapa en perspectiva, nos ayudará a soportar mejor los otros que nos esperan en el camino; nos servirá para darnos ánimos y saber que si volvemos a entrar en uno , saldremos y volveremos de nuevo a disfrutar del paisaje!. Haz un pequeño esfuerzo, por favor, y me (nos) lo cuentas a Carne de Psiquiatra y a mí, entre otra mucha gente que lee este blog.

Por cierto, y perdona, pero no me gusta nada tu nick "hija de la tarde", me recuerda a las cartas que enviaban a los consultorios sentimentales de la radio (¿siguen existiendo?). No se trata de eso, sino de algo así como de una correspondencia entre gente que no se conoce pero que SI SE IMPORTA.

hija de la tarde -

Hola de nuevo amigo, he decir que tus palabras me han alentado pero tambien me han desconcertado un poco, como ya he dicho estoy en alerta de cualquier tipo de ataque hacia mi ser, lo que no sabia es que un simple comentario me iba a afectar tanto, no se si simplemente eres una persona que en serio has dicho esas palabras de buena fe o quizas seas una persona que intenta … no se perdona.mi situacion es bastante critica y no se por que le estoy dando tanta importancia a las palabras que me dedicaste.no entiendo por que a ti “SI “que te importo, si no me conoces de nada, mas que de unas tristes palabras.yo tambien suelo enviar besos pero solo a personas que conzco.no se por que le estoy dando tantas vueltas a esto. Perdona pero como podras observar no estoy bien. Siento si te ofendo en algo, perdona otra vez si es asi.¿ cres que es normal lo que me ocurre? Bien podria haberme callado y no haber hecho demasiado caso de la contestacion a mis supuestas plegarias, pero de verdad que en el momento que lei tus palabras me sugirieron palabras de amistad y me ha llegado tan adentro que lo mismo es que por ello le este dando tantas vueltas.buf , no se que me pasa, bueno me gustaria que por fabor me ayudes a quitarme esta sensacion de ser una persona engañada, que triste sentirse engañada en el lugar que mas engaños hay.”internet”bueno espero una respuesta sincera si eso puede ser. Un saludo.

hija de la tarde -

muchas gracias, tu comprension y tu cariño, me llega y me ayuda, gracias de verdad.

Para hija de la tarde -

A mí SI me importas, tus palabras y el sentimiento que las provoca.
Un beso y cuídate mucho, por favor.

hija de la tarde -

Me hago llamar “hija de la tarde” como la bella Hesperatusa nos rinde con su bello atardecer decallendo por oriente.La imaginacion me inunda de ideas,ideas bellas para plasmar o simplemente para soñar. Sueño con un mundo anterior que no es el mio, si no el de mis antepasados y anulo como por defecto mi presente, mi pasado y tristemente mi futuro.
Me prometo, una y otra vez que no caere en las riendas de mi sufrimiento, a sabiendas que el golpe contra el muro sera mucho mayor, cuando llegue el momento. Los sueños vespertinos comienzan por predeterminar como sera el nuevo dia, el cansancio me desalienta y mientras me doy animos para seguir con la mañana, procuro manipular mi mente , sin que el miedo surja para sair a la calle. Me prometo una y otra vez que nadie me va engañar, que las palabras de la gente no me van ha influir y siento que debo estar alerta, siento el peligro cerca de mi, no se la direccion, ni el remitente, pero si el destinatario, me parece insensato contestar una pregunta sin pensar, y pienso si puedo salir mal parada, de esa situacion.Tengo muy buena relaccion con la gente, Se a ciencia cierta que la gente me quiere,por que me hago querer, pero no puedo tener mas que una relaccion a distancia. Me he sentido engañada tantas veces, la ingenuidad esta tatuada en mi alma y el engaño una garrapata que me hace enloquecer. La soledad, mi amiga desde niña, mi grandisima y querida Soledad. Ya desde niña sabia que me iba a ser fiel y con el tiempo a llegado a ser confortable y agradable. Aunque hecho mucho de menos en los que solo queria disfrutar y vivir.Mucho. Ronda por mi cabeza, cosas que antes eran impensables, y si dejara el tratamiento? Se que no duraria ni un asalto, pero el caso es que esta en mi cabeza y si esta en mi cabeza...no quiero pensar mas. Se que no lo voy a hacer.Las tardes son el mejor momento del dia, ya que es cuando mas actividad tengo en el cuerpo, si no fuera por los atardeceres que he disfrutado no podria decir que estoy viva. No espero que nadie se apiade de mi, pues se que todas las enfermedades son malas y que a todos nos llega tarde o temprano. Al contrario no puedo ver que la gente se preocupe por mi y pongo mi mejor cara para los que me rodean, sin saber si quiera como me siento realmente.Tampoco quiero quitarle protagonismo a nuestra querida Blue, pues hay que reconocer que esta haciendo muy bien su trabajo y que sirve de mucho para gente que cuando descubre el blog y nos muestra que no estamos solos, que hay personas que tenemos los mismos sentimientos los mismos miedos y que luchamos de la misma manera todos los dias, sin mas queria agraderle, el haber aprobechado su espacio para escribir estas palabras, que quizas no importen a nadie.Un saludo.

R -

Hola Blue,

Estoy deseando que llegue el 26 de junio para ir a pasar 3 días contigo.

¡Te echo mucho de menos!

Te quiero.

R