Madrugando
Ya te contaré mi rutina, la que voy construyendo.
La situación viene a ser la misma en cuanto al blog. Estoy bien: no puedo escribir, la vida está en la calle y fuera del guetto. Estoy mal: no puedo escribir. Sólo puedo esperar a que la situación se normalice.
Esto le escribía a una lectora hace días, y es la pura verdad. Si viene un amigo a casa, es difícil seguir el blog. Aprovecho un rato como el de ahora, temprano, cuando mi invitada duerme para escribir, y eso si estoy algo "fuerte", por no decir inspirada, para escribir un post.
(De esto ya escrito ya, por lo que podéis saltar este párrafo). Hace mucho tiempo le dije a mi padre que en mi vida había madrugado tanto, despertarme por mi propio pie a estas horas, hay que ver cómo me costaba antes levantarme para ir al trabajo mientras que ahora, vuelvo a ello tras una temporada en la que se me rompió el sueño otra vez, a las 7 estoy en pie sin despertadores. Es raro que duerma mis 8 horas. Me levanto muy atontada pero de buen humor casi siempre. Otra cosa es que esté de humor para escribir.
Ayer Mariló tuvo que irse mucho antes de lo planeado por una emergencia familiar que espero se solucione a bien. No fue una amenaza: volverá en cuanto pueda. Han sido pocos días, pero muy intensos. Muchas risas. Me encanta Mariló cuando se ríe y es cuando cautiva a los que acaba de conocer. Me sorprendo cuando me oigo reír, me resulta tan extraño pero reconforta tanto el hacerlo. También hay tiempo para lo serio, y me ha hecho reflexionar en varios puntos importantes, que sólo hacen que empezar en una conversación, y ayer le dije que eso abría un proceso que quería acelerar en terapia. Un paso más en el vivir con trastorno bipolar. Tras casi 6 años de diagnóstico, no acaba el tema de la conciencia de la enfermedad.
Mariló me ayuda mucho por demasiadas razones, y sólo diré una ahora: me lleva ventaja con la enfermedad, y ella va dos pasos por delante de mí. Esa ventaja tengo: que se me advierte, que se me orienta. Sin gente como ella, estaría en la miseria.
Y lo dejo aquí, que me pongo "mosca", como dice mi madre (cosa que le escucho una vez al lustro) cuando se ve emocionada y sé que se le va a escapar una lágrima.
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14 comentarios
hesperatusa -
le este llendo todo bien .un beso y decirte que te hecho de menos.
Sun -
Me ha alegrado un montón leer tu mensaje. ¡Sigue tan positiva como en él apareces!.
Y, por favor te pido, aún a riesgo de ponerme pesada, que no dejes de visitar la página que te mencioné: www.bipolarneuro.com
Blue la recomienda en bastantes ocasiones y de verdad que merece la pena. Yo, alguna vez que me he "colado" en su foro, he tenido la sensación de estar en medio de una conversación entre viejos amigos. La gente que interviene es tan acogedora y cariñosa que estoy segura de que te van a hacer sentirte bien inmediatamente, además de poderte ayudar con sus consejos.
Y a tí, Blue, de nuevo gracias por habernos permitido esta intromisión en tu blog y aprovecho para desearte todo lo mejor en tu etapa malagueña.
Un abrazo muy fuerte para las dos.
hesperatusa -
Para Hesperatusa -
Un abrazo para tí, Hesperatusa, y todo mi agradecimiento a Blue.
Por cierto ¿como va tu "socialización y tus rutinas". Espero/esperamos tus noticias con todo interés.
Un abrazo.
Para Hesperatusa -
Un pequeño consejo: acuéstate con un proyecto para mañana. No importa cual sea éste, no importa lo grande o insignificante que sea, pero "un proyecto"; algo que necesariamente tengas que hacer "porque te lo has propuesto antes de acostarte". Y, rápido, rápido, antes de que pensártelo dos veces, da un salto de la cama, métete en la ducha, prepárate un buen desayuno. Y a encarar el día "con un par..." .
Un abrazo.
Ah! Por cierto: no has montado ningún follón. Al menos hasta donde yo sé.
Ahora si, ahora tengo que cerrar el ordenadata.
¡Buenas noches!.
hesperatusa -
Para Hesperatura (me gusta más que Hija de la tarde...) -
No sé si te servirá de algo. No conozco tus circunstancias por tanto cualquier cosa que te pueda decir es basándome en mi experiencia personal, que no se si será aplicable a tu caso. Solo espero que te llegue mi interés.
Ahora sí, ahora puedes apagar el ordenador, pero con la esperanza de que vuelvas a abrirlo y me des noticias tuyas. A Blue no le importará que utilicemos su blog. Es una tía genial que, estoy segura, sabrá abrirnos su casita para charlar alrededor de su mesa camilla, colocada para la ocasión y en honor de todos sus visitantes. Es así, ¿verdad? Blue.
Me gusta el término que has utilizado: "compacta". Así me gustaría que estuvieras la próxima vez que intervengas; pero recuerda que eso cuesta y has de estas dispuesta a hacer el esfuerzo para conseguirlo. Merece la pena, te lo aseguro.
Un abrazo.
Por cierto, yo hoy no puedo apagar el ordenador porque estoy trabajando, en casa, pero trabajando, por lo que, si quieres volver a entrar, de nuevo con el permiso de Blue, aquí me tienes, de vez en cuando desconectaré de números, cuentas, informes y, como hoy estoy solita en casa, me pasaré por aquí para ver que te va si quieres inervenir.
hija de la tarde -
Para hija de la tarde -
Soy esa persona a quien, te repito, SI LE IMPORTAS. Y tienes razón en que es raro que alguien a quien no conoces, se interese por ti y por eso entiendo tus dudas; sin embargo te pido, por favor, que no hables de engaño.
Pido disculpas a Carne de Psiquiatra, por "usurpar" su blog para contestarte. Podría pedirte tu correo y seguir esta "conversación" en privado, pero prefiero que sea así, a la luz, para evitar precisamente eso que tú temes: el engaño
Clico de vez en cuando en esta página porque me interesa la gente para pasa por ella, empezando, por supuesto, por su creadora, Blue.
Creo que uno de los mayores problemas de este mundo es la SOLEDAD. Como todos sabemos, la soledad es un término bastante equívoco. Está la soledad real y la soledad sentida como tal. No nos basta estar rodeados de gente para aplacar ese sentimiento de estar solos y, por el contrario, a veces estamos físicamente solos y no nos sentimos en soledad. Yo, por ejemplo, ahora no me siento sola en absoluto "porque te tengo delante". Lanzaste una botella al mar con un mensaje y yo la recogí. Y ahora siento que estos minutos que paso escribiéndote no son minutos inútiles, perdidos, sino muy satisfactorios para mí y te los agradezco. Quizá por eso me despedí con un beso, algo que a tí te extrañó. Beso a quien quiero, pero también como muestra de gratitud. Me siento bien escribiéndote ¿porqué?. Pues creo que porque me siento útil y eso es bueno. Si además de hacerme bien a mí, te lo hace a tí, ¡genial!. ¿No te parece?.
Dices que tu situación en "bastante crítica". Espero que tengas la lucidez necesaria para saber que de todo se sale. Porque tanto lo bueno como lo malo, pasa. Ahora estás en un mal (malísimo, intuyo) momento, pero me gustaría que me escribieras dentro de poco contándome (perdón: escribiera a Carne de Psiquiatra contándole) que estás empezando a salir de él. Que empiezas a ver cosas buenas a tu alrededor que merecen tu atención. A mi tú me has merecido la atención.
Un BESO, y te deseo SUERTE en tu intento (porque me prometes que lo vas a intentar ¿verdad?), que vas a intentar salir de este periodo oscuro.
Perdona que recurra a la metáfora tan manida de "ver la luz al final del túnel" que ahora me viene a la cabeza; pero es que es así, te lo aseguro. Cuando estamos dentro del túnel todo lo vemos negro, para atrás no se puede volver, a los lados están las paredes, así que "p'alante", que ya verás como llegará un momento en que salgamos de él y verás como delante de nosotros se extiende un mundo que antes no podíamos ver pero que, créeme, existe, está ahí, a unos pocos metros o kilómetros. Hay túneles más largos, más cortos, más anchos, más estrechos, pero todos, todos, tienen un final, ya lo verás. Y luego, mirando esta etapa en perspectiva, nos ayudará a soportar mejor los otros que nos esperan en el camino; nos servirá para darnos ánimos y saber que si volvemos a entrar en uno , saldremos y volveremos de nuevo a disfrutar del paisaje!. Haz un pequeño esfuerzo, por favor, y me (nos) lo cuentas a Carne de Psiquiatra y a mí, entre otra mucha gente que lee este blog.
Por cierto, y perdona, pero no me gusta nada tu nick "hija de la tarde", me recuerda a las cartas que enviaban a los consultorios sentimentales de la radio (¿siguen existiendo?). No se trata de eso, sino de algo así como de una correspondencia entre gente que no se conoce pero que SI SE IMPORTA.
hija de la tarde -
hija de la tarde -
Para hija de la tarde -
Un beso y cuídate mucho, por favor.
hija de la tarde -
Me prometo, una y otra vez que no caere en las riendas de mi sufrimiento, a sabiendas que el golpe contra el muro sera mucho mayor, cuando llegue el momento. Los sueños vespertinos comienzan por predeterminar como sera el nuevo dia, el cansancio me desalienta y mientras me doy animos para seguir con la mañana, procuro manipular mi mente , sin que el miedo surja para sair a la calle. Me prometo una y otra vez que nadie me va engañar, que las palabras de la gente no me van ha influir y siento que debo estar alerta, siento el peligro cerca de mi, no se la direccion, ni el remitente, pero si el destinatario, me parece insensato contestar una pregunta sin pensar, y pienso si puedo salir mal parada, de esa situacion.Tengo muy buena relaccion con la gente, Se a ciencia cierta que la gente me quiere,por que me hago querer, pero no puedo tener mas que una relaccion a distancia. Me he sentido engañada tantas veces, la ingenuidad esta tatuada en mi alma y el engaño una garrapata que me hace enloquecer. La soledad, mi amiga desde niña, mi grandisima y querida Soledad. Ya desde niña sabia que me iba a ser fiel y con el tiempo a llegado a ser confortable y agradable. Aunque hecho mucho de menos en los que solo queria disfrutar y vivir.Mucho. Ronda por mi cabeza, cosas que antes eran impensables, y si dejara el tratamiento? Se que no duraria ni un asalto, pero el caso es que esta en mi cabeza y si esta en mi cabeza...no quiero pensar mas. Se que no lo voy a hacer.Las tardes son el mejor momento del dia, ya que es cuando mas actividad tengo en el cuerpo, si no fuera por los atardeceres que he disfrutado no podria decir que estoy viva. No espero que nadie se apiade de mi, pues se que todas las enfermedades son malas y que a todos nos llega tarde o temprano. Al contrario no puedo ver que la gente se preocupe por mi y pongo mi mejor cara para los que me rodean, sin saber si quiera como me siento realmente.Tampoco quiero quitarle protagonismo a nuestra querida Blue, pues hay que reconocer que esta haciendo muy bien su trabajo y que sirve de mucho para gente que cuando descubre el blog y nos muestra que no estamos solos, que hay personas que tenemos los mismos sentimientos los mismos miedos y que luchamos de la misma manera todos los dias, sin mas queria agraderle, el haber aprobechado su espacio para escribir estas palabras, que quizas no importen a nadie.Un saludo.
R -
Estoy deseando que llegue el 26 de junio para ir a pasar 3 días contigo.
¡Te echo mucho de menos!
Te quiero.
R