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Carne de Psiquiatra -Trastorno Bipolar

BIPOLAR

Depresión a oscuras

Hola M.

pues hoy ando en la cama a oscuras, pero con pijama y sábanas limpias. Estuve todo el fin de semana sudando sin salir de la cama, hecha un ovillo depresivo a oscuras y bastante apestosa.
He escrito a la psiquiatra, a ver si tengo solución, porque hace semana y pico ya me cambiaron la medicación.
A ratos desespero. No me interesa nada, ni un documental porque no estoy para concentrarme o aprender, ni un drama porque lo considero duro, ni una comedia porque no me hace gracia. Salvo alguna cosa de ASMR y si me apetece que me cuenten algo, hay resúmenes de películas en 10 minutos.
Dormir me alivia, pero esta noche no pegué ojo y a las once y media no he hecho ni media siesta.
Estoy muy cansada de estar sola. Si pudiera, adoptaría un perro, aunque no hable.
Esta mañana vino el chico que me ayuda, no le veía desde el jueves. Me ha hecho comida.
Acabo de cobrar, pero con toda la deuda que tengo ya estoy casi en negativos.
Dejé de fumar el pasado 26 de noviembre, tuve una recaída de un par de días. Ahora estoy acojonada porque si se cae el parche, que va adherido a la piel del abdomen, en seguida tengo ganas de fumar. Tendré que poner esparadrapo.
No puedo tomar decisiones porque estoy deprimida. Ahora mismo, volvería con mi madre (me arrepentiría en dos días, además ella ya dijo que no me quiere en su casa). Hace unos meses, ni me di cuenta porque ahora reparo en ello, estaba tan bien que hasta me creí capaz de escribir un libro, y ahora no puedo ni leer. Tuve una fase alta, de hipomanía, pero nadie se dio cuenta, ni la psiquiatra, porque parezco estar normal. Cuando toca recoger los platos rotos ya es tarde.
Eso me cuento, y no le veo nada bueno al tema.
Me reconforta que estés ahí. 
Cuídate mucho, un abrazo

Comerse la depresión a pelis

Comerse la depresión a pelis

Estoy cansada, agotada, exhausta.

Tengo que respirar de la depresión. De la tristeza, del llanto ocasional, del tiempo detenido.

No vale cualquier película. Si es de las sesudas igual no me concentre, quizá sea un drama.

Me he decidido por películas familiares, algunas ni las conocía, como Jumanji. Acabo de ver Men in Black, con el resultado de estar de mejor humor que por la mañana.

A este paso, seguiré con animes o dibujos animados.

Todo me vale si no es bizarro o turbio, demasiado material perturbador se hace en este siglo.

Todo me vale si come un rato de depresión. Aunque sigue quedando mucho día por delante.

A mí me vale, a ti quizá no.

¿Me recomiendas alguna comedia? Te lo agradecería.

Tenemos que hablar del suicidio

Tenemos que hablar del suicidio

Y lo haremos. 

Pronto.

En Twitter vi bastante movimiento sobre el tema. Me he informado con las publicaciones de asociaciones y en especial con la organización Papageno.

Me sigue dando tanto respeto el tema.

Porque lo he vivido. Estos años pasados he ingresado tres veces al borde de la muerte.

Me da reparo leer sobre el tema, no sea que vaya a invocar al demonio.

Pero he de hacerlo, es parte de "el negocio bipolar" del que hablé en un pasado, hay que conocer al enemigo para enfrentarlo con las armas apropiadas.

Espero no tener que decir que no es ninguna broma. Que no se hace o intenta para llamar la atención de nadie. 

Papágeno me proporcionó información relevante y actual sobre la prevención del suicidio.

Muy pronto, lo prometo.

Depresión y concentración

Creo que solo he sido capaz de acabar 10 libros en 20 años de diagnóstico.

No me concentro, cuando me doy cuenta he de retroceder párrafos, incluso páginas.

Me pasa con libros físicos, con libros electrónicos, lo he intentado todo.

Cuando tengo un día presuntamente bueno o no del todo depresivo me siento con ánimo para leer, y tengo una sesión satisfactoria de lectura.

Al día siguiente, ese libro queda abandonado para mejor ocasión o hasta nunca.

Llevar años así no es del agrado de nadie.

Hoy leí un artículo que me dio esperanza, esta situación puede mejorar.

Este artículo es de RethinkDepression España:

http://www.rethinkdepression.es/me-cuesta-concentrarme-desde-que-tengo-depresion/

Reproduzco unos párrafos

Concentración, atención, memoria: funciones clave en el trabajo y estudios

Si eres de las personas que mantienen estos síntomas cognitivos de la depresión, tras haberte recuperado inicialmente de los síntomas afectivos como tristeza y apatía, es posible que notes limitaciones a la hora de enfrentarte a tu trabajo o estudios. ¿Por qué? Como explica la Dra. Rosa Gutiérrez Labrador, Jefa de Sección del Servicio de Salud Mental de Alcobendas, dependiente del Hospital Universitario Infanta Sofía de Madrid, puedes tener:

  1. Menor capacidad para prestar atención, lo que puede llevar a cometer errores al realizar una tarea e, incluso, a una mayor accidentalidad en el puesto de trabajo.
  2. Dificultades de concentración, que pueden conducir al abandono precoz de tus tareas profesionales y académicas, y a que tengas más distracciones al realizarlas.
  3. Memoria deficitaria, con dificultad para que recuerdes datos concretos o despistes, que son una traba y generan una creciente inseguridad.
  4. Alteración de la función ejecutiva, que se manifiesta mediante mayor lentitud en la realización de las tareas, menor eficacia en su desempeño, dificultad para planificarte, organizar los tiempos y tomar decisiones.

Todo esto hace que la depresión entre la población trabajadora sea una de las principales causas de baja laboral, incapacidad y presentismo en el trabajo. Y también que “se viva el trabajo como una fuente de estrés, al no sentirse capacitado para realizarlo, de angustia e inseguridad, así como poder ser despedido u objeto de acoso laboral para que abandone su puesto de trabajo”, matiza la Dra. Gutiérrez Labrador.

Si eres un adolescente o joven debes saber que la repercusión de estos síntomas cognitivos es todavía mayor porque pueden llevar al fracaso escolar y al abandono de los estudios. Puedes notar que te cuesta estudiar, tener fatiga mental precoz, distraerte con facilidad, resultarte difícil atender en clase y no recordar lo que has estudiado. “Las consecuencias, en estas edades, pueden condicionar no solo su presente sino también su futuro, ya que a menudo hacen que se sientan más inseguros, con menos autoestima y que disminuyan las expectativas sobre su proyecto vital”, explica la doctora Gutiérrez Labrador

Según la experiencia profesional de esta profesional sanitaria, los síntomas cognitivos son los que tienen más repercusión sobre la funcionalidad y la calidad de vida de las personas con depresión, pero aún no hay una concienciación de que es imprescindible detectarlos y tratarlos, a pesar de su elevada persistencia tras haber sufrido una depresión.

Recomendaciones si notas falta de concentración y atención

Si has sufrido una depresión, expertos como la Dra. Gutiérrez Labrador creen importante seguir estos consejos:

  1. Consulta con tu médico cualquier dificultad que notes, aunque pienses que no tiene que ver con la depresión o que no se trata de nada grave.
  2. Sé ambicioso y márcate como objetivo la recuperación completa a todos los niveles, incluido el cognitivo, para recuperar los niveles de capacidad, eficacia y eficiencia anteriores a la depresión, así como todas tus aspiraciones y calidad de vida previa. Muchas veces, uno sale reforzado de una depresión al conocerse mejor a sí mismo.
  3. Mantén una estrecha colaboración con tu médico en lo relativo al tratamiento de la depresión. La recuperación completa requiere que te impliques en el tratamiento y su cumplimiento.
  4. Recuerda que el objetivo del tratamiento y seguimiento médico no es solo mejorar el estado de ánimo, sino lograr la recuperación funcional y regresar a tu vida anterior.

La recuperación completa de la depresión, incluyendo los síntomas cognitivos, es el objetivo a perseguir en colaboración con tu médico. Ten presente que el mantenimiento de estos síntomas residuales hace que el riesgo de recaídas sea mayor, por lo que no debes menospreciarlos ni ocultarlos, sino buscar ayuda profesional para resolverlos. #DeLaDepresiónSeSale.

Canción en español de tema y título "Bipolar"

Autora: Vega

Canal YouTube: VegaOficial

Título: Bipolar

Letra

No tú no, no… No tú no, no… Yo que una vez fui bonita sufría el espejo Intentando encontrar los defectos que ahora son bellos. Me repaso las canas y arrugas que minan estimas, mis demonios se burlan mermando mis expectativas. Me rebelo contra todo a plena luz... No, tú no, no No, tú no, no He reído, llorado y gritado en un solo segundo. Ante el ruido mi mente ha huido buscando refugio. Sacudí mis solapas con rabia gritando: “¡Despierta! ¡Regresa con brío! ¡Ésta no eres tú, que ésta no eres tú!”. Buscaré una primavera o un verano aquí en la playa, andar descalza Area Brava, reencontrarme con quien fui. Prender flores en mi pelo y volar… No tú no, tú no. No tú no, tú no. Abraza tu mente, que no, tú no, podrás esconderte, que no, tú no… Lograré encontrar un lugar para las dos. Donde pueda convivir con mi peor versión. Si puedo levantarme y aprender de mis tropiezos, ¿qué hay de malo en sentir así? Me aporta ser consciente de lo malo y de lo bueno… ¡Y no yo no, no! ¡No yo no, no! ¡No pienso rendirme! Que no, ya no… ¡No pienso rendirme! Que no, ya no… ¡Ni a censurarme! Que no, ya no… ¡Sentir me hace libre! Respeto mi mente, su angustia y su brillo, su trazo preciso, ¡su propio equilibrio! No, tú no, no. Escrita el 24 de enero de 2021

 

https://www.youtube.com/watch?v=BR_8C_cYWq4

Autolesiones y suicidio están relacionados

Autolesiones y suicidio están relacionados

Hace tiempo que me autolesiono. Para mí es una vergüenza, pero también una necesidad hacerlo, no tengo claro por qué, ni cuándo lo dejaré.

Hoy he leído que esta conducta tan dañina puede estar previniendo el suicidio.

El artículo habla mucho del problema en adolescentes.

Seguiré investigando, de momento aquí te dejo esto.

https://www.epe.es/es/educar-es-todo/20220329/autolesiones-adolescentes-ayudarles-13447733

Imagen: mural de Abraham Calero sobre El club del suicidio con actores y músicos: Verónica Forqué,  Virginia Woolf, Janis Joplin, Kurt Cobain, Ian Curtis, Robin Williams, Alexander McQueen y Ernest Hemingway

DÍA MUNDIAL DEL TRASTORNO BIPOLAR

DÍA MUNDIAL DEL TRASTORNO BIPOLAR

Me perdí esto durante años.

Desde 2015 se celebra el Día Mundial del Trastorno Bipolar el 30 de marzo.

Antes, el 10 de octubre se celebraba la salud mental.

En general, creo que los días especiales dedicados a una causa son una pérdida de tiempo.

Quizá haya gente u organizaciones que ganen dinero y mucho con ello.

¿Crees posible que un día al año si el tema sale en las noticias va a cambiar la opinión de tus familiares o aumentar su formación?

***

Lecturas recomendadas:

1

https://psiquiatria.com/article.php?ar=trastorno_bipolar&wurl=lanzamiento-del-dia-mundial-de-trastorno-bipolar

2

https://ordenhospitalaria.org/dia-mundial-del-trastorno-bipolar/

 

Imagen: https://twitter.com/UniversumMuseo/status/1376934646831796226/photo/1

Desheredaríamos a nuestros familiares

Un chico del que hablé en otro post empieza a tener síntomas. Una familiar, que es amiga mía, lo ha notado. Me lo cuenta, y le digo que vayan rápido al médico. Estas cosas van a más, por desgracia.

Los síntomas van hacia arriba, y no sé de nadie que haya parado en esta carrera, o haya dado marcha atrás por sí mismo, es decir, tal como empezó la cosa.

Por suerte, tenía visita concertada esta semana con su psiquiatra. Le recomendé que, ya que el chico no es consciente de que empieza a estar enfermo, la familia hablase con el médico también. Sintiéndolo mucho, es por su bien. No por ser joven, o menor de edad, sino porque se han dado cuenta de que se le está yendo la pinza, y él no.

Porque en estos casos, el paciente no le dirá al médico que se encuentra mal, lo normal es que digamos que estamos bien, o mejor que nunca. O que demos un paseillo por la consulta, diciendo monosílabos y encogiéndonos de hombros, cubriendo el expediente para que nos dejen en paz.

Rápido al médico, no demoras, incluso a urgencias.

O sé de un caso reciente, una de dos: o demasiado tarde se acudió a tomar medidas, o la crisis fue demasiado rápida sin síntomas que diesen tiempo a reaccionar, y el resultado fue un ingreso de semanas.

Nos jugamos demasiado en ello. De lo que nos jugamos, no he hablado nunca, o no demasiado, pues me asusta, y no estoy aludiendo a la convivencia en un psiquiátrico, sino a los daños que sufrimos sin saberlo (un día lo escribiré), por no decir al sufrimiento (el propio, por supuesto lo doy) de nuestros familiares. Y tras eso, qué, más consecuencias, la recuperación post-ingreso, volver a la vida cotidiana, cuando no a una depresión de meses...

Creo que debemos poner a nuestros familiares sobre aviso, para que nos ayuden en esos momentos donde no somos conscientes de que empezamos a perder el control, digo empezamos, porque perderlo significa pagar un precio muy, muy alto.

Dejemos hablar a nuestros familiares con el psiquiatra en la consulta, sin estar nosotros en esa entrevista, a poder ser, pues quizá les desheredaríamos.

***

Agenda psicoeducativa

Agenda psicoeducativa

 

Deja a un psicoeducador que eche un vistazo a tu agenda, y convertirá el aburrimiento de un jubilado en la emocionante vida de un ejecutivo.

Exageraciones aparte, es cierto que su trabajo, entre lo que no vemos y hace mucho por nosotros, está ahí para que no permanezcamos con el culo en casa. Necesitamos actividades que satisfagan nuestro cerebro. Y otras que cuiden nuestro cuerpo, deporte. Buscan y nos proponen que tengamos ese equilibrio necesario en nuestras vidas. Y saben lo que nos cuesta cumplir con esa agenda, por adaptarnos a esas rutinas, por motivación, inconstancia, por un poco de todo entre lo bipolar y lo personal.

Pasado un tiempo, hay que presentar el informe de los deberes, lo hecho y lo que no has podido hacer, donde ha de primar la sinceridad. Mi testimonio es el de haber mejorado mucho con ello hace años; la prueba, la libertad condicional de la que todavía disfruto.

Psiquiatra equivale a tratamiento farmacológico, psicólogo (a tus dudas, preocupaciones, pero principalmente) a la psicoeducación, piedras angulares de nuestra mejora y futura remisión, llámalo eutimia si quieres.

. . .

Vi a mi nueva psicóloga de la seguridad social hará tres semanas ya. La entrevista fue muy fluida y enfocada hacia esta psicoeducación.

A pesar de que conecté muy bien con ella, me pregunté: ¿el patrón bipolar que nos une es tan "de manual" que sólo nos diferencia el informe? Quizá no haya tiempo para evaluar la personalidad.

Pero sí, en la charla cupo un poco de todo y su profesión no es tomarse un café conmigo (es un decir). Ya me conoce, puede evaluarme y me siento tranquila en sus manos. Y lista para dar cuentas de lo que hago y no hago.

Me aconsejó que siguiese escribiendo en el blog como una actividad más. Tenía otra en la agenda, y otra en proyecto que ya ha empezado y va bien, de momento.

No recuerdo si le conté que escribía relatos, quizá porque me prohibí un día seguir en ello por el descontrol que me causaba en las rutinas. La semana pasada estuve escribiendo uno durante tres días. Desaparecí del mapa, dejé de postear en el blog. Llegó la tarde de la actividad número dos, y tenía el cerebro frito del tirón. Decidí hacer una siesta para descansar y acudir donde me esperaban, pero desperté al día siguiente. Cosas que suceden, pero no deberían.

. . .

Ahora duermo mucho mejor, una hora más al día de promedio. Porque noto que es beneficioso llevar una agenda de actividades, llenarse el cerebro de cosas nuevas.

Al igual que hacen mis amigos que salen del trabajo y necesitan desconectar con algo, también, en cursos variados (informática, cocina, fotografía, teatro, restauración de muebles... el catálogo es a veces abrumador) que son gratuitos o con matrícula asequible en los ayuntamientos de muchísimos pueblos y ciudades de España.

Reitero lo de que vale la pena y mucho que esas actividades sean planificadas de antemano con la ayuda de un psicólogo de tu confianza, por afianzar tu parte del trato. Y porque para demasiados bipolares, "fuerza de voluntad" no son más que palabras y necesitamos ayuda profesional, no la bronca de la familia.

Además, en "el negocio bipolar", a rastras no se consigue gran cosa. Es crucial tu acuerdo y compromiso. Ellos saben cómo trabajar una vez dado tu paso, pues ni yo me explico cómo conseguí completar sola la matrícula del curso.

Es parte de un entrenamiento que te integra en la sociedad. Es tu autoestima: te sientes mejor después de una hora de ejercicio, o de una clase. Se trata también de crecimiento personal, algo que también merecemos.

 

P.D. Edito este post pasado el mediodía, pues casi llegué tarde a la actividad tres esta mañana.

***

Imagen: http://9cdr.blogia.com/2006/010901-feliz-agendagaz-2006-.php

El efecto Werther

El efecto Werther

Nota: no leas esto si estás muy deprimido.

 

Las desventuras del joven Werther fue el primer gran triunfo de Goethe, que lo transformó de un desconocido a un autor célebre prácticamente de la noche a la mañana.

La novela dio origen a un fenómeno llamado Werther-Fieber («Fiebre de Werther»). Los hombres jóvenes en Europa vestían la ropa que Werther usaba en la novela. También tuvo consecuencias en los primeros ejemplos conocidos de suicidio mímico, provocando, supuestamente, el suicidio de unos dos mil lectores.

(Wikipedia)

Efecto Werther (http://psychiatry.es/content/view/3176/34/)

Se llama así al aumento del número de suicidios en determinadas zonas y que siguen a la aparición de noticias sobre suicidio en los medios de comunicación de esa misma zona. El nombre deriva de la novela del mismo nombre de Goethe en la que se relata el suicidio del personaje y que, en su época, originó un aumento de la tasa de suicidios en los lectores.

. . .

Descubrí esto viendo una serie de TV, donde se afirmaba que tras la muerte de Marilyn Monroe o Kurt Cobain, la tasa de suicidios en EEUU aumentó un 10%. La veracidad de este dato depende de los guionistas de la serie, por supuesto.

Suicidios colectivos de adolescentes en Japón, fenómeno que se alimenta entre otros factores de los propios medios, que al publicitarlo, parece que lo alienten.

Cambiando de tercio, en España hay suicidios que se han silenciado toda la vida, famosos tales como el de la hermana de la princesa Letizia. No se dijo claramente la causa de la muerte, simplemente el "respetar el dolor de la familia", que en efecto es muchísimo ante lo inexplicable.

Verdades ocultas que nos dicen, a otros sólo les da morbo porque llenan páginas de revistas, que la depresión mata.

***

Redes

Redes

 

Hace más de seis años, los busqué, y encontré, y gracias a ellos, estoy aquí, y supe lo sufiente para sobrevivir, y me dieron mucho más para vivir. Y cada persona que charló conmigo me ayudó a ello, dedicándome su tiempo y dándome sus conocimientos, ofreciéndome su sabiduría y paciencia y enseñándome a convivir con este monstruo que llevaba dentro, todavía sin control alguno. Sé que desesperaron y sufrieron teniéndome al otro lado de la pantalla, pues todo esto fue virtual, y todos saben lo mucho, qué rápido se dice eso y qué corta es la palabra, que les debo. Hablo de gente que se hallaba tras sus ordenadores en lugares genéricos como Galicia, Madrid, Andalucía, Cataluña, incluso Chile.

Durante más de un año, estuvimos juntos, me vieron mejorar, incluso se habían forjado amistades. Más tarde, estuve en ese otro lado de la pantalla, y noté que ver a otro superar una crisis era una recompensa al sufrimiento. Y que no estaba hecha para ello, pues hay que tener una madera muy especial y ni mis nervios ni mi salud mental lo resistían.

Por eso recomiendo los foros, grupos de apoyo y las asociaciones. No es bueno que el bipolar esté solo. Tuve la suerte de contar con los participantes de Bipolarweb, foro que ya no existe, pero hay otros, y otras buenas gentes que ayudan. La comunidad bipolar es necesaria para nuestra supervivencia, es mi opinión, es mi testimonio.

He estado con mis amigos más tarde, cuando han tenido crisis. Les quiero vivos. Si me llaman de madrugada será por algo serio, y si me quedo hecha polvo unos días no importa. Es recíproco. Somos Red.

Su nombre lo dice todo, te protege para que no caigas. Te dicen que llames o adelantes la cita con el psiquiatra o acudas a urgencias si ven que estás muy mal, porque no son terapeutas, hay un límite para la ayuda. Llamarán a tu familia si las cosas se ponen muy feas, o a una ambulancia directamente. No todo son cosas graves, a veces simplemente son primeros síntomas, que pueden atajar una crisis mayor simplemente con esa llamada al psiquiatra, y ahí te han salvado de un episodio, de unos meses malos, lo cual no tiene precio.

Al principio, como he descrito, mi Red era muy amplia, así la necesité. Gente que velaba por mí podría decirse en turnos de 24 horas, pues en cualquier momento aparecía el vértigo de la montaña rusa con sus ideas suicidas. Tenían el teléfono de mi madre. Todavía no estaba en su casa cuando les conocí. Y luego, puedes hacer cualquier cosa en la habitación contigua en la que está tu familia. Una vez se llamó a mi hermano.

Mi Red protegió mi vida.

. . .

No toda la Red es virtual. De hecho, la más importante consiste en las personas de tu vida cotidiana. Gente que te conoce desde hace tiempo, que observa que tu conducta no es la normal en ti, que no estás bien. Ellos también llamarán a tu familia. Alguien de mi entorno lo hizo de forma anónima en esos días oscuros justo antes del diagnóstico.

Finalmente, mejoras. La Red es ya tu familia, tus amigos, quizá algún compañero de estudios o trabajo. Hablarán contigo directamente cuando noten los primeros síntomas de que estás entrando en episodio, ciclando, porque te quieren. Que quizá desoirás, el blog está lleno de estos testimonios que leo y he visto se producen en hipomanías por lo común.

Cuando te encuentres muy mal, es cuando te apoyarás en tu Red. A alguno de ellos, o a esa única persona que sea tu Red llamarás de madrugada cuando sólo tengas una neurona, la que has entrenado para que pida ayuda antes de lo evitable, ante un impulso bipolarmente inevitable.

Mi Red tiene los teléfonos de mi madre, hermano y de algún otro miembro de mi Red, el más cercano a mi lugar de residencia. Es decir, el que puede presentarse en mi casa y llevarme a urgencias a rastras en un momento dado. Yo dispongo de números similares para ellos.

Parece que todo el rato esté hablando de bipolares, o de gente que está lejos siempre al teléfono, pero no es así. Puede ser tu madre, tu hermana, ve a buscarla y abrázala muy fuerte. Tu marido, tu mujer. Sufren, saben que no estás bien, pídeles ayuda porque además quieren ayudarte, no calles el dolor de tu alma, te salvas a ti de alguna forma y de paso a tu matrimonio, te lo dice una divorciada.

Desahógate lo que necesites, agárrate a la vida si no la sientes, llora lo que haga falta si no puedes hablar. Te escucharán, te tenderán su mano, no te dejarán ir, te aconsejarán, te consolarán, intentarán que te tranquilices, te ofrecerán esperanza. Te darán con bondad lo que necesites en el momento en el que te encuentres, no siempre pensemos en lo peor.

. . .

El bipolar en crisis con ideas suicidas y está pidiendo auxilio, no está bromeando nunca. Probablemente, haya bebido cuando dé esa alarma.

Y no todos los intentos de suicidio se dan en episodios depresivos.

***

Un ego bipolar adolescente

 

La primera vez que oí esta canción, no me gustó mucho, claro, este grupo había envejecido, y superar aquellos logros del 97… me tenía escéptica. Una canción pop más, pensé. Estaba escribiendo, y por no perder tiempo buscando más música, seguí poniéndola. Empecé a notar la melodía. Poco a poco, fui entendiendo la música, en su carga emocional. Ya tenía algún significado, y a medida que la iba escuchando, el pedir la repetición se iba haciendo placentero.

 

¿Hay algún lugar mejor que este?
¿Hay algún lugar mejor que este?

 

Es lo que tiene el pop: mensajes para la juventud.

El lector Víctor, ya no sé cómo darle las gracias, la tradujo muchísimo antes de que apareciese una versión en youtube, que por ejemplo, al no poner interrogación en si hay un lugar mejor, me parece que pierde sentido respecto a la de Víctor: http://www.youtube.com/watch?v=obnCR7XR-sQ

Y hasta aquí, la música introductoria.

. . .

 

Me identifiqué de alguna forma, y pensé que sí hay algo de adolescente, pues ese mensaje me lo parecía, en mi ego bipolar, porque es muy joven como tal, como consciencia.

 

¿Sabes que estos sentimientos no los conocía?

 

Debe haber algún lugar mejor, donde no deba tomar pastillas, donde no deba sufrir cambios de ánimo ni episodios, donde los demás no deban tolerar mis “yuyus”. Ahí reside una tentación muy grande, en querer escapar de eso, en lo onírico; malo, si me meto en lo real.

Ese lugar no existe, no entendido como el paraíso-futuro que llegará para la calidad de vida de todos. Todavía no tengo mi cóctel “no lo tocamos ya”. Hay quien ha esperado diez años: ya llegará mi día, sólo llevo algo más de seis a efectos farmacológicos, y...

 

Con todo, prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar

 

Seis a efectos de crecimiento de ese ego bipolar.

Lo que sí creo es que ese joven ego va a crecer, y va a conocer mejor, un día ya del todo, con quién se las está viendo, con un Trastorno Bipolar con mayúsculas, y va a poder controlar mejor las cosas. Sé que no lo controlo, porque este año he intuido el terror de esa espada dos veces ya, por meter las narices donde pensaba que estaba todo bajo control. Control, control… palabra clave, no quiero sinónimos.

 

Siempre viviendo bajo algún mandamiento...

 

Un ego adolescente debería callarse más, aún cuando quisiera gritar, o peor, gritarle a alguien. A tomarse las pastillas, aún cuando quisiera tirarlas por el inodoro. A ir al psiquiatra, aún cuando quisiera mandarle al otro extremo del planeta y quedarse mirando al techo. Esos impulsos. Va a aprender a comportarse, en definitiva. ¿O acaso no criticamos a los adolescentes que hacen el vándalo, que son maleducados, que tienen malos modales?

 

¿Hay algún lugar mejor que este?
¿Hay algún lugar mejor que este?

 

Es más fácil ser un eterno adolescente y acomodarse en esa actitud donde es tolerado por su enfermedad, que madurar. Soñar con que existe un lugar mejor, que aceptar dónde uno vive. Son las malas noticias: que hay que trabajárselo, ese lugar, por ti, y por los que viven contigo y te rodean. De eso hablaba en el post "Lucha":

 

Creo que la verdadera lucha está en nuestro entorno. En cumplir en el trabajo. En ser parte de una familia. En salir, tener amigos, ser sociable, ser amable, ser digno de ser amado. Ser personas en toda la dimensión de la palabra. Esa lucha, es la de cada uno. (...) Nuestra rehabilitación como personas con esa entelequia llamada dignidad reside en las manos de todo el colectivo de enfermos mentales, de lo que proyecte cada uno hacia los demás desde cada hogar.

 

en un mundo lleno de confusión
pues así es la raza humana

 

Creo que crecer en este sentido bipolar es un proceso interno como es el dejar de ser un adolescente díscolo (aunque no lo fueses tú en su día), pero también pensemos en que a algunos les son aplicadas medidas correctivas o castigos, y otros necesitan ayuda, tales como clases particulares para aprobar exámenes. En el 2004, ingresé dos veces, y estuvieron a punto de mandarme a un centro de día.

 

Me parece que para acelerar y encauzar ese proceso, o bien hay que acudir a los grupos de autoayuda, y/o a un profesional llamado psicólogo con una terapia cognitivo-conductual, la más indicada para bipolares. He estado en terapia desde el 2000, y antes también, y todavía la necesito.

 

A veces aparecen estos sentimientos ocultos
Me pongo a llorar

 

Mi estimado Josep Font, ex presidente de la Associació de Bipolars de Catalunya, desde el principio del diagnóstico me acogió con afecto y mucha dedicación personal. Me ayudó mucho con sus palabras. Y decía siempre una muy importante:

 

AUTOCRÍTICA

 

¿Nos autocriticamos?

 

Si es así, ¿lo suficiente como para crecer?

 

. . .

P.D. Este post amplía y complementa un escrito de abril de 2006: http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2006/041801-controlar-la-impulsividad.php  "Esto para mí es el "doctorado", por favor, ni siquiera he llegado a "la universidad". De mayor, quiero ser alguien que pueda controlar sus impulsos".

. . .

The Verve
Rather be

Traducción: Víctor
 
No hay necesidad de presentaciones previas
ni de pasillos oscuros ni alcanzar la fama
aun así encontrarás tu estrella
aunque con un poco de dolor

Quiero estar a tu lado
como si fuera nuestro último abrazo
en un mundo lleno de confusión
pues así es la raza humana
 
Con todo prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar
¿Hay algún lugar mejor que este?
Sabes que estos sentimientos no los conocía
¿Hay algún lugar mejor que este?

A veces la vida parece separarnos
No quiero perderte
A veces aparecen estos sentimientos ocultos
Me pongo a llorar
Porque por nada querría perderte

Mmmmmmmmm…    - Multiplicaos!
Siempre viviendo bajo algún mandamiento ...
Siempre esperando la noche del juicio final
Eso hace que me rebele y grite alto
Y mientras veo a los pájaros alzar el vuelo en libertad
Ese montón de mentiras desequilibraban tu cabeza
Y mientras sigo llorando
Otro día comienza
 
Con todo prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar
¿Hay algún lugar mejor que este?
Sabes que estos sentimientos no los conocía
¿Hay algún lugar mejor que este?

A veces la vida parece separarnos
No quiero perderte
A veces aparecen estos sentimientos ocultos
Me pongo a llorar
Porque por nada querría perderte
 
Con todo prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar
¿Hay algún lugar mejor que este?
Sabes que estos sentimientos no los conocía
¿Hay algún lugar mejor que este?
 
(x2)

***

De alguien a algo

De alguien a algo

 

(...) Estoy suponiendo. Además, [él] no tiene por qué saber ni bipolaridades ni hostias, para él soy gente y gente he de ser, gente con la que habla, se ríe… Punto.

Parece estúpido decir esto, pero cuando confiesas este diagnóstico, el estigma bien se cuida de que dejes de ser "gente", que pases a ser escoria social, que la gente se diga de forma inconsciente que tú no mereces estar con ellos, que merecen “alguien” en vez de “algo” -pues en eso te has convertido- mejor a su lado, simplemente para hablar, pasear, reír, hacer cosas de esas que haceMOS la gente.

. . .

El otro día, en un bar, [él] me presentó a una conocida, quien tras decirme "hola" me espetó a lo bestia que me había visto en el centro de salud mental. Me quedé sin palabras, pero algo debía decir: pues sí, tengo insomnio, nada que no sea del dominio público, que tomo pastillas para dormir. Verdad a medias (la que sabe él), casi mentira por ello, pero a un desconocido no se le saca el expediente. Me contó su vida, que no reproduzco, madre mía, me habló de alcohol y drogas, seguro que le habían hecho mella en el cerebro, pues se le notaba en el habla y en otras cosas, por lo que me dije para mis adentros que esta chica debía tener algo más y tampoco, con todo su derecho, me lo contaba. Que ya estaba bien, y acudía a los controles. Tomaba una cerveza sin alcohol.

Supongo que bebía en ese mismo bar en sus malos tiempos pues sí me comentó que era asidua, y si estuvo como yo cuando lo hacía en algún episodio descontrolado, alguna bronca gorda debió montar con algún cliente, o con el dueño mismo, por cómo la miraba de reojo, todavía.

Aunque ya estés bien, no te perdonan, lo sé, el estigma lo llevas de por vida.

. . .

De los archivos personales de Blue

***

EPTDLC y sus gentes

EPTDLC y sus gentes

 

EPTDLC = "El Puto Trastornillo de los cojoncillos", según JXN, participante activo en los foros de Bipolarneuro y blogger.

Gracias a EPTDLC estamos aquí, supongo. Se conoce a gente muy maja en este ambiente. También hay que evitar que sea la única gente maja a quien conocemos. Al principio está muy bien esto de encontrar comprensión en los otros, pero luego y gracias también a mensajes como el "deluna" que colgué ayer [editado: archivos de mayo], a medida que uno mejora ya está en condiciones de "volver" al mundo real, donde encontraremos un 5% de gente con rasgos semejantes a los nuestros.

No sé si os ha pasado alguna vez, conocer a alguien sin diagnosticar y "oler" que lo tiene. A mí sí. Fue una experiencia agridulce.

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Escrito hoy

El otro día un psicólogo me preguntó hasta qué punto estoy en el "guetto". Aunque no pertenezca a ninguna asociación, tengo amigos, soy bipo-blogger, estoy en contacto permanente con bipolares.... vamos, que estoy hasta el cuello.

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De los borradores de Blue, mayo de 2009.

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Imagen: http://www.archtracker.com/romanticism2-in-hangzhou-sako-architects/2009/07/romanticstore2-23/

Algo más sobre el 'espectro bipolar'

Algo más sobre el 'espectro bipolar'

Me sigue fascinando el tema del "espectro bipolar" (ver lectura de ayer). Creo que lo descubrí hace tiempo en el prólogo de Bipolarneuro, con estas palabras de Carlos Sánchez:

El TB es un padecimiento notable – se estima que lo padece un 6 % de la población según numerosos estudios, siempre sesgados por las incertidumbres diagnósticas que modifican la representatividades de las muestras- y es por ello digno de un estudio amplio, exhaustivo y continuo que nos vaya acercando y profundizando paulatinamente en él.

Hablaremos en esta Web del llamado ‘Espectro Bipolar’, concepto de difícil precisión, que está formado por grados variables de depresión y manía, donde la psicosis maníaco depresiva o TB tipo I constituye la punta del iceberg.

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Es decir, somos más de los que pensábamos, atrás quedan esos 1 o 2%. Recuerdo una charla del Dr. Ghaemi, hará un par de años donde si no recuerdo mal (a saber dónde estarán esas notas), era partidario de recetar lamotrigina (estabilizador para bipolares) a los que presentaban en teoría una depresión unipolar. Y esto ahora lo añado yo por completo. Por si las moscas. Por si, supongo, el paciente era alguien como lo fui yo misma, que acudía a consulta sólo cuando se encontraba deprimido. No quiero tergiversar las palabras de ningún psiquiatra, valgame Dios.

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Según el diccionario María Moliner, "espectro":

3  Física. Serie de las frecuencias de una radiación dispersada, que resultan en orden creciente. ¤ Particularmente de la *luz. Þ *Rayo. ¤ Se usa también en sentido figurado: ‘Al acto acudieron representantes de todo el espectro político’.

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Personalmente, me alegro de que los psiquiatras empiecen a trabajar con la hipótesis de que las cosas no sean blancas o negras, a valorar que los porcentajes pueden ser más altos y menos conservadores. Por poner el primer ejemplo que me viene a la cabeza, más de un familiar no diagnosticado pero "sí" estaría ahí, en ese espectro.

Esto traería, cómo no, una marea importante. Se colapsarían todavía más los servicios médicos. Sanidad debería ponerse más las pilas. En fin, no sé si este país está preparado para afrontar un problema serio como es abordar bien la salud mental de sus ciudadanos.

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Imagen: http://www.reflejosdeluz.net/doc_sinfoniamulticolor/humano.htm

Cosas de la depresión

 

A photo on Flickr

 

La depresión te deja en blanco, parece que has perdido toda capacidad de inventiva, cuesta mucho tomar decisiones porque todo te da igual...

Si no tienes responsabilidades, te mueres de asco, las horas pasan en eternidad. Si las tienes, no puedes cumplir con ellas, lo que es peor si cabe porque te hace sentirte culpable y piensas más que eres una mierda, indigna de esta sociedad.

Si escribes, dejas de escribir. Si tomabas fotografías, ya ni miras las viejas. Si cocinabas, ahora comes congelados y precocinados asquerosos, y lo sabes porque has comido "de verdad" antes.

Si leías, ahora no sólo cuesta ya el hecho de tomar un libro entre las manos. Lo intentas, y ni siquiera recuerdas el nombre del protagonista a medida que vas leyendo. Cuando te das cuenta de que no te enteras de nada, lo dejas maldiciendo el momento en el que lo intentaste.

Lo mismo pasa con el cine. Llega un momento en el que has de retroceder un minuto, o cinco, o volver al principio de la película porque no entiendes una escena que quizá empiece en el minuto uno, donde ya dejaste de prestar atención porque nada te importaba ver esa película.

Lloras cuando cierta palabra o frase se pronuncia, lloras cuando recuerdas algo, lloras a veces porque has recordado y es tu inconsciente el que trabaja sucio para ponerte todavía peor.

Te emocionas ante cualquier cosa, tus ojos suelen ser un lugar húmedo, lo que dicho sea de paso, está muy bien si vives en un clima como el de Madrid, donde tanta gente tiene problemas por la sequedad.

Si no piensas en el suicidio, deseas que alguna otra enfermedad acabe contigo. Un día me prometí que no moriría a causa del TB, aunque mis papeletas son del 20%. Tengo más números para un cáncer de, por ejemplo, pulmón. Sé que de declararse una enfermedad tan grave lucharía por mi vida, como todo el mundo. Pero en plena depresión, deseas desaparecer de un cuerpo y un entorno que ya nada tienen que ver contigo, ni tu propia familia, ni tus amigos, nada ni nadie existe, sólo el tiempo, tiempo de ser una sombra de tí mismo, que transcurre tan lentamente.

Tu ánimo es el de un día gris y lluvioso. Fastidia entonces que haga buen tiempo, aunque suene a risa la cosa. Oscuridad necesitas, y eso te procuras. Aunque deberías salir y que el sol activase algo "tu vida", por una serie de reacciones químicas que (estoy en blanco).

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En blanco se queda una hoja donde quiero escribir, a veces ni recuerdo por qué la abrí.

En blanco para contestar correos, no sé qué decir.

Sorda para el teléfono, no quiero hablar, porque sólo hablaré de mí y mi desgracia, porque el mundo no existe, no formo parte de él. Siento envidia de los que no padecen depresión, de los que van y vienen y hacen cosas, porque soy incapaz de casi todo, no vivo, y ellos sí, y yo querría vivir, no estar así.

Quieres ser sordo, no al ruido de la lavadora, no al tráfico en las calles, no a los niños a la salida del colegio.

Mejor que seas mudo, porque si hablas, te echas a llorar también. Hablas porque la gente te pregunta cómo estás y es imposible decir que bien.

Mejor no ver a nadie, porque te averguenzas de tu aspecto, y peor si te topas con algún retrato tuyo de tiempos mejores, porque no te reconocerás en ese espejo y llorarás más.

Esa persona no eres tú, es la Depresión, una enfermedad muy grave.

Porque si tienes ideas de suicidio, incluso ya planes, deberías ingresar.

Los familiares y amigos creen que hablan contigo, pero no es así. Tú lo sabes, no eres la de esa foto ni la de hace dos semanas o dos meses o dos años, en los que has tenido un día bueno al mes.

Mejor no escribir más sobre la depresión, porque lloras, con muchísimo fundamento.

Y además, pasas de revisar el post, que quede como borrador porque no hay fuerzas ya para mejorar o añadir nada.

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P.D. Este post no está escrito hoy. Lo rescato de los borradores. Para quien piense que esto refleja mi día de hoy, aclaro que no es así.

P.D.2. Agradezco mucho vuestros comentarios, hoy hay 5. Llamo a los lectores a que sigan hablando de su experiencia en este tema.

Bajo estados emocionales

Bajo estados emocionales

Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta.

Proverbio chino

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Recuerdo una carta que escribí hará un mes a un lector de Málaga. Ojalá no hubiese escrito en ese momento... a él le dedico el post, por haber sido el último caso que recuerdo.

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Imagen: test para daltonismo.

http://www.elsingular.com/2007/08/30/test-de-daltonismo-y-percepcion-cromatica/ 

Cinco acontecimientos que sí debo perderme

Cinco acontecimientos que sí debo perderme

1. Bodas

2. Bautizos

3. Comuniones

4. Funerales

5. Mudanzas

 

Me da un ataque de pánico, por ejemplo. Estas cosas me alteran, me emocionan, me da por llorar o por la risa histérica, no sé dónde meterme...

Eso, si llego a poner pie en ellos, pues antes suele activarse el instinto de conservación. O una ansiedad creciente que puede desembocar en ataque.

Emociones traicionan, no soy bipolar "oculta".

Se me disculpa, la depresión no es compañera de tales eventos.

Rechazo invitaciones con meses de anticipación, también.

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Vómito pasado y presente

Vómito pasado y presente


He subido un mp3 de este texto, que permite ahorrarse la difícil lectura de este post. Es una experiencia piloto con un programa para oír o grabar textos que uso en el blog por primera vez.

http://www.mediafire.com/?whytvkfzy4t

Se abre en una ventana aparte, donde lo primero que vemos es que el servidor escanea el archivo en busca de virus en pocos segundos. Entonces aparece "Click here to start download" y ya lo bajamos con la opción "Guardar en disco" del cuadro que se abre. Se almacenará en el directorio que por defecto guarde nuestras descargas (Escritorio, Mis Documentos... comprobar en el navegador).

 

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Me jode esta forma de vida. Aceptado está que tengo trastorno bipolar y que son las patatas que me voy a comer hasta que muera. Pero hay cosas que todavía se me escapan, esas pequeñas cosas diarias llamadas Hábitos (en mayúscula): ducharse, comer, aseo, mantenimiento del hogar, mover el culo de la silla. A veces todo es normal y automático, parece que soy una persona normal y hago mi vida en la calle como si nada. Pero tantas veces me doy cuenta que si como es porque alguien de mis cercanos me pregunta si lo he hecho y confieso que no, para qué mentir si lo que quiero es mejorar. De que más de una noche, me mandan a la cama aunque sé perfectamente que debo estar durmiendo a medianoche para encontrarme bien al día siguiente. Lo sé y no lo hago. Estoy cansada de tener la sensación de que dejo la vida pasar, esta mañana porque tengo efectos secundarios fuertes, esta tarde porque me da la flojera, de bajar a la calle por fuerza mayor cuando a la despensa le falta café o tabaco. De sentirme enferma, como si estuviese de baja médica, y por tanto, inactiva y sedentaria. En ese punto, cuando tengo un momento de energía, aprovechar para llenar el carro de la compra como si tuviese que aprovisionarme para ¿un mes de depresión? De tener el tiempo todavía fijado en el horario laboral. En un trabajo que no existe donde estoy de baja médica hace años. Porque es el fin de semana cuando me permito ocio, cuando mis amigos que trabajan pueden salir. Porque el domingo por la tarde sigo teniendo la melancolía del “mañana al trabajo” y el sábado por la mañana todavía hago limpieza y compra, como si no pudiese hacerlo entre semana. Muchas cosas cambian cuando estoy acompañada. En su día el psiquiatra me dijo que las comidas no las hiciese sola. Cuando como con alguien, al principio me cuesta, pero soy capaz de comer bien y no ese plato único que a veces como de pie o delante del ordenador. Mucha gente vive sola pero conserva la rutina de poner un mantel en la mesa. Yo no, desde hace mucho tiempo: uso la mesa como escritorio y como en un rincón, o en la mesita del sofá, y a veces me canso al segundo bocado y dejo la fuente casi llena. Cuando estuve muy enferma, a veces ni siquiera podía comer el plato que mi madre cocinaba, expresamente a mi gusto. Luego, por la noche, al tomar las pastillas me entraba un hambre espantosa y entonces era cuando iba a la nevera a comerme mis propias sobras del mediodía al microondas. Por desgracia, esto sigue sucediendo aunque cene bien, pues creí que cenando fuerte luego no tendría tanta hambre. La medicación me deja como borracha a medianoche y debo comer lo que sea, hasta el punto de que he llegado a quedarme dormida con una galleta en la boca. Esto engorda mucho, y por supuesto, mi figura ha aumentado tallas desde que me dedico a esto de ser bipolar, tanto por medicación como por falta de ejercicio y esta mala alimentación. Cuesta mucho cuidarse. Pero no quiero que me cuiden, no por rebeldía sino porque he de pensar que sólo me tengo a mí, aunque tenga familia, porque no quiero ser una carga para nadie y además, tengo ojos manos y pies para hacer yo lo necesario. A veces, o siempre, me falta voluntad para todo. Cuántas veces me he colgado un cartel en la mesita de noche: “levántate, dúchate, vístete” pero no lo consigo. Para qué, si no tengo obligación de ir al trabajo, y me he tenido que inventar trabajos para que las horas no pasen muertas ante la ventana. Me he apuntado a un gimnasio para tener una obligación pero todavía no puedo ser constante en el ejercicio y cuando tengo una semana buena voy pero luego un insomnio me deja tirada y venga a empezar de nuevo. Dicen que soy autoindulgente, y seguro que es verdad. Pero no encuentro motivación y mi autoestima es muy baja. No me quiero, así que debería considerar que cuando tengo la autoestima bien estoy “subida”, porque así lo parece. Como siempre tengo el semblante triste, cuando se me ve contenta por alguna cosa buena de la vida y digo “sí” a algún plan que me proponen, la gente se pone en guardia. Los demás siempre están ojo avizor, interpretando cada uno de tus actos como síntomas. A veces no quiero salir porque me da rabia que me llamen porque saben que necesito animarme, porque animarse no es una obligación. Sé cocinar y dicen que bien, pero me cuesta para una sola persona. Sigo comprando comida como si alguien fuese a acompañarme a la mesa. He llegado a cocinar para invitar a mis amigos, muy pocas veces, pero recuerdo una en la que, preocupada por no comer, cociné y conseguí comerme ese plato a base de invitaciones. Me he de inventar trucos para comer, y a veces aunque tenga la despensa llena me siento con la necesidad de ir a comprar algo que vaya a comerme, con los ojos, he de comer he de comer he de comer algo y voy a la desesperada porque sé que lo necesito pero al abrir la nevera, esa sensación de estar hambrienta y de que nada te guste, me pone fatal. El sueño, la comida, el tener actividades diarias. Cada día fallo en alguna cosa importante y la sensación de frustración es continua. Saco fuerzas para no hundirme pensando en que al menos he hecho una cosa de las que tenía apuntadas, gestiones cotidianas, cosas pendientes, responsabilidades civiles. Creo que los bipolares que tienen familia tienen mucha suerte. Obligaciones cotidianas que al ser rutina, lo son para él sin esfuerzo o con el esfuerzo que todas las personas hacen, excepto en momentos bajos. Los que vivimos solos, sin familia, sin trabajo, nos tenemos que obligar a todo, sin motivo “llevo a mi hijo al colegio” para salir de casa, sin motivo “se cena con el telediario y por tanto, a las ocho empiezo a cocinar”. La familia es fuente de problemas, pero el solucionarlos, aunque las emociones y la sensibilidad se pongan a prueba, es un ejercicio bueno para el cerebro. “Problemas con la pareja”, “problemas con los hijos”, “problemas con los suegros”: eso es tener vida, vida cotidiana, aunque se sufra mucho a veces, pero es vida. No tienes nada pero muchos darían algo por tenerlo. No tienes nada porque sólo tienes una casa con facilidades para descansar, aseo, y cocina. No has de rendir cuentas a nadie y por tanto acabas fácilmente en la inercia de no rendírtelas a ti mismo. Pero sabes que lo hiciste en un pasado, porque tienes conciencia de que las cosas fueron diferentes en otros períodos de tu vida, y te mortifica el por qué no lo hago ahora. Cuando por circunstancias convives con otros, te redescubres haciéndolo todo automáticamente, normal, pero vuelves a tu soledad y con ella, al abandono. No tienes motivación alguna, por y para ti no haces nada. En suma, creo que no es bueno que el bipolar viva solo, porque además tiene la necesidad de exteriorizar sus emociones a diario. De eso no he hablado, y es muy importante. Por esa razón no defiendo la opción de vivir con un animal doméstico. No puede responderme cuando necesito hablar. He convivido con personas, y siempre he solucionado esta necesidad de forma intelectual. Sé que un perro puede ofrecer comprensión porque empatiza con su amo, pero necesito algo más. Los cambios, cualquier cambio en la vida te lo tira todo abajo. Vuelta al principio. Has suspendido la asignatura. Me jode esta forma de vida, pero no puedo ponerle parches invitando a gente a comer a casa para comer yo, invitando a gente a visitarme para ponerme pilas, acariciando a un perro en vez de a una persona que sí tiene todo el derecho a recibir mi cariño y mis emociones, placenteras si son positivas, y fuente de conflicto cuando fluctúan hacia la irritabilidad o la melancolía. Sé que es difícil convivir con un bipolar, porque uno ha de tirar del otro en tantas ocasiones y eso hastía. Por eso vivimos solos. Y por eso me jode. Y me jodía antes del diagnóstico, también, no hace falta ser bipolar para tener estos problemas y si no, pregunta por alguien que esté soltero o separado, y cobrando el subsidio del paro, porque igual también le jode esa forma de vida.

Me jode, pero la vivo, así que no necesito ánimos, me los doy yo misma cada día, y publico esto porque supongo que no soy la única que se siente así, o quiero suponerlo.

 

P.D. De los archivos de Blue, texto que dejo sin fechar.

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Imagen: "Format", de Richard C. Sultan

EL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS - II

Publicada y consensuada está la triste estadística: el Trastorno Bipolar acaba con un 20% de los pacientes, acaba en suicidios. Desconozco cuál es el porcentaje de los que estuvimos “ahí” pero seguimos “aquí”. Si me pongo fatalista, alguno del club CSV irá a parar al otro club, el del 20%, el "CSM". Pero también soy realista: de necios sería no reconocer que podemos reincidir (no se me ocurre otra palabra), y acertar (pues tampoco tengo otra, ahora).


Y para los que creen que alguien da “un susto” que es “para llamar la atención”, nunca olvidaré la frase de Myriam-Semeolvida: de parasuicidios, está el cementerio lleno.


Como ya he relatado, uno puede estar vivo, y sin embargo, muerto en vida. A eso se le llama: DEPRESIÓN. No es vivir, es sobrevivir en lo vegetativo. No vive el alma, perdida en un lugar triste y oscuro; a duras penas vive el cuerpo, porque tantas veces uno no puede ni comer, o no come sano; en definitiva, los cuidados son mínimos cuando no inexistentes. En depresión hay momentos muy duros, durísimos, en los que te dices: estoy cansado, quiero descansar de una vez, dejar de sufrir, porque esto no es vida.


El que ha pasado varias depresiones tiene la oportunidad o chance, pues depende de muchos factores (gravedad del episodio, etc), de resistir, sabiendo que TODO PASA, o en circunstancias desfavorables, de dejar de hacerlo, harto o harta de la misma historia. He visto tirar la toalla. Me baso en hechos tristemente reales: llamadas a familiares, cuando no directamente a ambulancias, lavados de estómago, ingresos hasta que baja la marea. Bien, pues considero que esa personas han entrado en el CSV.


Hace poco, Mariló entró en crisis. Extracto con su consentimiento tres párrafos del post que colgó en Bipolarneuro (http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=2315.0)


[...] vuelvo a estar al principio, cuando mi única forma de reaccionar era intentar dejar de sufrir, el dolor era tan grande que podía incluso al amor que sentías por tu familia y sólo esperabas que ellos se dieran cuenta de que los querías mucho y que sabías que te quieren mucho, pero a veces los impulsos pueden a la razón, es más convincente y mas rápido.

No sé si sera verdad pero lo que sientes es que por fin llegas al descanso. Gran putada para todos los que te rodean, aunque no sea así, siempre pensarán que deberian hacer algo más sin darse cuenta que ellos lo han dado todo, que solo nuestro dolor nos ha llevado a ser egoístas y decidir que los que nos quieren tienen que enterderlo la culpa solo es de la puta enfermedad.

Sabéis, yo casi estoy en ese momento ahora, pero tras un montón de años viviéndolo y amargando a los de alrededor con mis ingresos por sobredosis, por fin había llegado a una relativa paz conmigo misma y con los que quiero. Llegué a pensar que se había acabado, que ya había aprendido y todo era cuestión de estar alerta, pero no el tb es barriobajero y te ataca de espaldas cuando tú menos lo esperas.


Gracias Mariló por dejarme publicar este escrito. Mi historia es parte del documento, pero he considerado mejor que hablase otra persona y sólo lamento lo verídico, cruel, angustiante, del texto. Ella se sentía así, y creo que sus palabras dicen muchas verdades, y realidades, además de transmitir sentimientos. Luego Mariló dice que no sabe escribir bien... no estoy de acuerdo. Por cierto, ahora se encuentra mejor.


Que conste que no me enorgullece en absoluto la misma idea del “CSV” y de considerarlo como un subconjunto de la población que padece TB.


Pero esto he creado, y dada su extensión, lo publicaré en partes.

Avanzo otra parte de esta serie: brevemente, lo que distingue a un CSV, alguien que ha sobrevivido a esos intentos, del resto de bipolares, en mi opinión... es que la vida no es, ni puede ser igual. Ojalá quienes lean esto no tengan envidia alguna, si no les ha ocurrido. Mejor que no, mejor pedir ayuda...

 

Para familiares y amigos de pacientes que os estáis informando acerca del Trastorno, os recomiendo esta lectura.

http://www.suicidioprevencion.com/


Fin de la parte 2 de este escrito. La despido con un gran deseo para estos "miembros" entre los que me incluyo:


LARGA VIDA AL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS

(Quiero decir: larga vida a sus miembros).

 

P.D. Recupero este texto de una libreta. Tiene casi dos meses: lo empecé uno de los días sin fecha que pasé en Levante, en septiembre, en casa de Henri. El desorden es causa de haberlo escrito a mano: parece un borrador. Está parcialmente editado y enriquecido con colaboración de Mariló. Si algún lector quiere presentar su testimonio al respecto, para incluirlo en esta serie "CSV", le ruego que me lo haga llegar a mi correo carnedepsiquiatra*arroba*gmail.com

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