A la puta calle

Eulalia Arjona Coronado - 10 de julio de 2008 - 12:09

Me diagnosticaron esquizofrenia, pero aparte tengo fobia social, me ayuda la medicacion y hablar con psiquiatra y psicologo pero tambien creer en Dios, rezar, y por las tardes me encuentro sedada y salgo solo por las mañanas, llevo una vida limitada, pero se han de tener metas, hay cosas que no puedo hacer pero otras que sí, aunque sean insignificantes para algunos. Y hay que confiar que hay curacion.

Inma - 03 de mayo de 2007 - 16:23

Hola,

Soy una chica andaluza que acaba de descubrir tu blog y me ha encantado, además he visto que tengo bastantes gustos en común contigo (Billy Wilder, Klimt, etc).
Lo encontré al buscar información sobre Seroquel, ya que he estado tomándolo durante 4 meses, y como he engordado bastante, estaba mosca porque se lo achacaba a las "pastis" aunque mi psiki decia que no tenia porque engordar por eso.
Te aclaro, yo sufrí un episodio maníaco aislado como me han diagnosticado, pero nunca he tenido una depresión y espero no tenerla nunca. Es decir, no estoy diagnosticada como Bipolar, pero sí tuve esa fase de subidón muy fuerte en la que llegué a pensar (no se lo he dicho a nadie por vergüenza) que era algo así como la futura reina de España; mi percepción de la realidad cambió y me creía superior a la gente, pero a la vez estaba muy amable, demasiado, como si quisiera gustar a todo el mundo ó algo así. Antes de esto, tuve una alucinación estando sola en mi casa de la playa (de mis padres), pero desconecté de la realidad, estuve hablando sola y sientiéndome acompañada por alguien, como un espiritu, unas 10 horas, en Noviembre del año pasado, fue algo horrible, llamé a mis padres y descubrí que todo el día había estado hablando con alguien que no existía más que en mi imaginación.
Sé que suena muy "jevi" y no quiero que pienses que estoy "como una cabra", estuve ingresada 3 semanas en el único hospital de mi ciudad que trata estos temas, y fue la peor experiencia de mi vida, imagínate, yo, que creía que era "normal" hasta mis 27 años, de repente amanezco borracha perdida de pastillas en un "lokero".
Fue algo desconcertante, además en la misma zona había ingresados violadores, esquizofrénicos, es decir ,tenían a todos mezclados, y yo estaba acojonada, veía locos por todas partes pero yo a mí misma no me consideraba loca, en el sentido despectivo de la palabra. Siempre he sido una persona alegre, muy creativa, muy sensible y algo maniática, pero creo que todos tenemos manías y neurosis y no llegamos a ser bipolares. (Me encanta el cine de Woody Allen, neurótico reconocido donde los haya).

Mi ciudad es pequeña, por lo que cuando por fin logré salir, estaba todo el día en mi casa sedada y con miedo de salir a la calle por si me señalaban con el dedo en plan, "mira, la loca".

Yo, justo cuando estaba dejando de fumar, fué cuando me pasó esa cosa tan rara de la playa, se me juntó con que dejé tambien el Trankimazin que me tomaba todas las noches (muy poco, pero llevaba años tomándolo, lo que me hacía no dormir en toda la noche, como mucho dormía 3 horas) y acabé ingresada porque tuve un ataque de nervios en el que ataqué a mi padre, diciéndole de todo y fue el detonante.

Perdona por el rollazo pero era para ponerte en "antecedentes", ahora tomo 2 pastis de Milzone 300 mg (Valproato) por la noche y ayer mismo la psiki me quitó el Seroquel que tomaba, supongo que eso será buena señal no??
No puedo hablar con nadie de esto, ya que el único amigo que tengo ya me ha aguantado bastante y mis padres ya chochean los pobres.

Tú al menos tienes amigos por lo que he leido, pero yo no tengo amigas y con esto que me pasó ahora me he vuelto mas insociable, por miedo a que me vean distinta.

Quiero decirte que nunca jamás he tenido ganas de morirme, sí de ser multimillonaria y poder irme a la quinta leche a vivir como una reina, pero no de matarme, creo que la vida es un regalo y hay que disfrutar lo que pueda y como se pueda siempre que no dañes a los demás ni a ti mismo.

Yo he sido feliz con cosas muy simples y en eso consiste esta vida, no hay más, hay que conformarse con lo que te depara, porque al que no le toca un cáncer, le toca un sida, una muerte de un padre, un hijo, un negocio en quiebra...un accidente de coche, quien más quien menos, tiene algo negativo que afrontar, y eso es precisamente lo que nos convierte en humanos, en seres capaces de superarnos y sacarle el jugo a esta vida tan perra por otro lado en algunas ocasiones.

Yo he engordado, a cambio eso sí, he dejado de fumar y creo que hasta las pastis me han ayudado a eso, y es un gran logro para mí, porque quería dejarlo desde hacía tiempo, eso sí, me he reido mucho con tu relato del albañil y el tabaco.

Espero que estés bien ahora, yo a veces tampoco tengo ganas de salir a la calle, para nada, pero más bien porque me veo gorda, no tengo ganas de arreglarme, solo de estar en pijama comiendo comida basura y viendo la tele.
Pero creo que es más bien una "vena perra" que tengo que una depresión, es decir, me gusta no hacer nada, sólo vaguear, y eludir responsabilidades, cosa que he podido hacer hasta ahora (por la medicación, tenía excusa), pero a partir de este mes tendré que volver a estudiar (soy abogada de profesión), pero siento como una apatía que hace que pase de todo, he pasado de ser muy responsable a ser vaga vaga.

Espero que cuentes conmigo entre tus amigas internautas y que entre todos nos ayudemos a vivir mejor cada día.

Besos desde Jaén

Inma M.R.

Nono - 03 de mayo de 2007 - 11:20

Ea, que te fuiste a la calle. Eso esta bien. Aquí estuvo lloviendo de una forma que no veas. Igual estuve yo: qué no veas. Me quedaba sin energías y luego me venían que parecía una "sobrecarga" eléctrica.
Saludos, Nono.

Otros artículos en este blog:

3 comentarios