Cuaderno de rutinas y bipolaridades

Siempre será tu sombra

09/03/2010 - POST RESCATADO DE LOS BORRADORES

 

El pasado de tu cuerpo físico, tu historial más privado. Preferirías no volver a ciertos hechos que deben ser cumplimentados en una ficha, pero debes hablar, cuando el médico atiende ciertas temáticas de las cuales  no puedes escapar, y todo está relacionado de alguna forma. Por ejemplo, un ginecólogo, el médico "global" por excelencia de una mujer.

Le cuento a la psicóloga el estigma al que me siento sometida por estos médicos cuando se enteran de lo inevitable. No es asombro exactamente su reacción, creo que es comprensión ante el sufrimiento e impotencia que me provoca la situación, y las reacciones que de ellos obtengo, que empiezan a ser ya algo exageradas a veces, por lo que callo, como decía ayer, cuando me es posible. La psicóloga se muestra satisfecha de que por fin esté llevando a cabo las revisiones que necesitaba, y que vaya sola.

Cuidarse, todo lo que conlleva, es parte del negocio bipolar. No importa que tomes las pastillas de forma automática sin acordarte siquiera para qué sirven. Hay otros aspectos en los cuales terceras personas sólo verán tu sombra y a ella se dirigirán. Hay médicos que sí respetan al bipolar y le tratan como a cualquier hijo de vecino, y tienen toda mi admiración.

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Ayer ocurrió lo de otras veces, que posteando el reloj corrió demasiado, y desatendí mi vida cotidiana. Debo ducharme para salir de casa en condiciones, por mucho que cueste. Tuve que tomar un taxi para no llegar tarde a un compromiso. Pierdo la noción del tiempo, tiempo que antes tenía o transcurría de otra forma y aprovechaba para escribir aquí. Son cosas mías: si decido escribir, me atengo a las consecuencias.

Tardo demasiado en arreglarme para salir de casa, más del doble de cuando trabajaba. Lo que antes eran veinte minutos "llego tarde", ahora son dos horas que no consigo acortar demasiado cuando se trata de vestirse "como cuando iba al trabajo" y debo llevar documentación conmigo, lo que se dice preparar un bolso, encontrar cosas que a saber, porque igual no recuerdo cuáles son o dónde están, y pierdo bastante tiempo redactando notas continuamente para no olvidar, lo que provocaba la hilaridad de Marilo.

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Se dice que el mundo es pequeño. He conocido por casualidad a alguien que tiene un familiar con el Trastorno. No me asombra, somos un tanto por ciento de la población nada despreciable, por tanto el mundo no es pequeño sino que refleja esta realidad. Lo difícil del asunto es confesárselo, y me vi con narices de hacerlo, pero no de presentarme como Blue (le hablé "de ella") una vez di la cara y mi nombre real, pues estaba en mi territorio "vida privada-no bipolar", en teoría. Fue una experiencia curiosa.

Y dijo que me buscaría en Google, lo cual no me hizo demasiada gracia.

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Insomnio MMX-I

De nuevo se llenan esos arroyos ya secos, la ansiedad devora por la noche y llega el insomnio, y con él puede que también las ganas de comer. Ataca el insomnio, arrasa con los progresos, mina las fuerzas, dónde han ido las rutinas, al arroyo. Es peor si duermes de día, si tienes ansiedad te sobresaltará una pesadilla de taquicardia seguramente, o se repetirá la ceremonia por la noche y despertarás de madrugada en el escritorio con las cervicales hechas polvo. Es peor si tomas café para despejarte y afrontar el día, porque la ansiedad se apoderará de todo tu pecho y todavía no habrás abierto los ojos. Demasiado debilitado por el sueño y la ansiedad, deambularás todo el día sin saber qué hacer, perdiendo el equilibrio constantemente, temblando incluso porque has cometido la estupidez de tomarte ese café. No, no es buen momento para reclamar una factura de telefóno.

De los archivos de Blue

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Imagen: http://purasletras.wordpress.com/page/2/

No busques un por qué a la ansiedad

 

Esta blogger sólo necesita de sus cafés para acompañarla al teclado. Pero se ha pasado al descafeinado, porque la ansiedad ataca de nuevo hace días, incluso ha despertado a sus fantasmas, las fobias, hijas de la ansiedad, cosa que no interesaba. Y a los ataques, por ello se ha despedido de todos los excitantes, excepto el tabaco.

A pesar de ello, ahora mismo nota como un bultito que hace pum-pum y duele bajo las costillas en el lado derecho. Por un solo descafeinado? Respirar despacito conscientemente, estar tranquilita, y desear que no vaya a más, para no tener que tomarse una pastilla extra, pautada hace años para estas situaciones. Como no ha hablado con nadie ni por teléfono, no sabe si se ahoga haciéndolo, menos mal, porque se siente algo ahogada ya.

Que si el mal tiempo. Que si la ropa que no se seca por el mal tiempo. Que si problemas personales. Que si... No, no, no es nada de eso.

No busques un por qué a la ansiedad. Díselo al médico y punto.

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De la importancia del buen dormir y de rutinas de un sábado

 

Ayer Blogia mudó de servidor, y no pude postear. Hoy sábado, se me ha activado el "chip" del "fer dissabte", esto es, limpieza general. Como si trabajase. Qué le vamos a hacer, son demasiados años de rutina incluso para que un psicoeducador intente dosificarte.

Lo primero que he hecho cuando me he dado cuenta de que mi vecino, al que no molesto con tareas cuando me despierto pronto, se iba de excursión hoy, ha sido poner una lavadora. La ola de frío ha dejado Sierra Nevada (-16ºC) muy apetecible para todos los esquiadores.

Ya veremos si la ropa se seca, con esta humedad, aunque aquí no haga ese frío ni de lejos. Aquí el tiempo se parece al de Barcelona, aunque es mucho más suave. Creo que ya ha parado el diluvio universal que nos ha tenido contentos todo el período navideño.

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Sin querer, el vecino me ha despertado. Cuando hubiese dormido dos horas más. Esto me ha roto el día, ahora que duermo ocho horas. Me vengaré con una siesta, pues el cuerpo me pedirá luego esas horas, dos y no más.

No es casualidad que me encuentre mejor porque sí, es causa directa de que esté durmiendo bien.

Después de muchos meses de insomnio, recuperar lo que es de manual, pues así está escrito en todos, me ha proporcionado una mejor calidad de vida.

Siempre se lo he dicho al psiquiatra, que ha hecho lo posible farmacológicamente para que ello fuese posible.

Fue empezar con las actividades, y de repente, pluf, caer muerta en la cama, y encima con una sonrisa.

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Es estúpido decir que hay que poner de nuestra parte.

Lo sensato es decir que no todo lo hacen las pastillas.

Y que si no hay un sueño de calidad, y estoy hablando siempre de mi caso, no se aprecia una mejora en el tema bipolar.

Buenos días.

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P.D. Esto tiene visos de ser un post dinámico, o de contener posdatas con anécdotas varias sobre meteduras de pata marujiles. De momento, en la lavadora se ha mezclado una manta pequeña de las que sueltan bolitas con calcetines. ¿Despistes del no haber dormido lo que debiera?

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Nivel beginner bipolar

La información, la información sobre el trastorno es lo que va a ayudar al tan importante proceso de concienciarnos de que tenemos esto, de que hay que aceptarlo.

Hoy he maldecido un tanto el estar fuera de los círculos donde se divulga el trastorno bipolar, mientras contestaba a un lector. Las asociaciones apoyan, informan, con ello ayudan tantísimo. Cuántas veces lo he recomendado. Qué hubiese sido de mí sin su apoyo cuando mi vida pendía de un hilo.

Luego, el psicólogo me puso a raya. Es su trabajo, no el de las asociaciones ni grupos de ayuda. Cada uno tiene su terreno.

Siempre recomendaré un psicólogo que haga las veces de psicoeducador, nada de psicoanálisis ni pájaras. Terapia cognitivo-conductual. Ayuda para nuestro día a día y concienciación. Psicoeducación.

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Que conste que lo intenté, volver a la información que dan las asociaciones. Me metí en la sala de conferencias, donde hablaba un psiquiatra. A la tercera frase, salí despavorida. Me acababan de proporcionar una información que no quería tener en la cabeza, quizá porque el contenido era demasiado avanzado para mí, tanto que lo percibí peligroso. Prefiero quedarme mil veces en el ABC de la cosa, porque además suelo olvidarlo.

Me ocurre con el inglés. Recientemente, conocí a una inglesa. Veo todo lo que puedo en versión original subtitulada, todas las series de TV que me bajo. A la práctica, resultó que podía hablar bastante bien. Pero era consciente de que cometía errores de nivel elemental.

He decidido volver al nivel beginner. Necesito repasarlo, o lo que sé es inglés mojado. Aquí tengo unos libros de inglés básico, por ejemplo. Para qué los necesito ahora, pues para quitarme la rabia que me dio quedarme en blanco para decir un simple número que aprendí cuando tenía quince años.

Sobre lo bipolar, actuar en dos frentes es lo que tengo encima de la mesa, de momento. Myriam, como amiga, me ha puesto dos deberes de sentido común. Tengo psicóloga pronto, y también espero que me cuente cuatro cosas que necesito oír, que de hecho ya empezó a hacer el otro día. Aunque me las hayan dicho ya desde hace seis años: de hecho, es un discurso que se ha ido repitiendo durante ese tiempo, despacio, hasta poder aplicarlo. Es asumir poco a poco una vida nueva tras haberse roto la tuya, paso a paso... así puedo contarlo ahora (y quizá me equivoque mucho dando un sólo apunte acerca de lo que es la psicoeducación), además de llenarte la agenda vital de responsabilidad con la toma de pastillas y actividades. Hay demasiado sentido común en toda esta historia, no es ningún lavado de cerebro sino un apoyo necesario ante la que te ha caído.

Algo no va bien ahí en el ABC, por muy bien que me sienta de la azotea. Por eso volveré a la psicoeducación. Tropezamos con la misma piedra, dicen.

La información es necesaria. Pero no deja de ser teoría. Practicarla es otra historia.

Malditos verbos irregulares. Maldita ducha.

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Cuadernos de Málaga, lunes 28 de septiembre de 2009: desde la ventanilla se atisba un plan

 

Se fue Madre muy pronto, el único día que me quedo dormida, claro que me desperté a las 4 y hasta las 5.30 no pude volver a conciliar el sueño. Hoy todo vuelve a la normalidad, creo que ya recuerdo cuáles son mis rutinas, y que podré con ellas. Luego vuelvo al tema.

En estos momentos, Madre estará surcando los cielos de esta península todavía (edito: al finalizar la redacción del post, ya habrá aterrizado). La nube del sábado y de ayer podía haberse quedado en otra parte, pues tuvimos lluvia aquí y por tanto muchos planes fueron cancelados. Tampoco tuve su energía para todo lo que ella quería visitar. Tampoco quería hablar de muchos temas espinosos que por supuesto surgieron, y no me sentía fuerte para abordar con calma.

Debo darle la razón en algunos puntos. Debo olvidarme de otros que me llevan a caminos no deseados y recuerdos que mejor entierre. Debo perdonar afirmaciones de incomprensión, tan frecuentes en nuestras familias. Debo escuchar cosas que no me gustan, algunas falsas, algunas verdaderas. Y todo esto, porque estoy enferma, (...), y soy la más débil de la familia.

Hablo con mi hermanita mayor. Me pega la bronca reglamentaria. Le cuento mi plan sobre las rutinas. Mi defecto, de nuevo sale el tema, es que soy una cabezota. Pues bien, lo transformaré en virtud y lo usaré en mi favor. Le daré la vuelta a la tortilla. Si me grabo cuatro cosas importantes en la cabeza, que aplastaré si es necesario hasta transformarla en cuadrada, seré capaz de cumplirlas.

Es el plan, y esta vez no se me ocurre un plan B.

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Crónicas de Málaga, septiembre de 2009: recuperando música

 

Post de los borradores de Blue. Se aprecian repeticiones respecto a posts de días siguientes por razones en posdata.

El vídeo es largo, y hay algo más que ese temazo, lo que pasa en los directos. Del disco, y en versión audio, (ya de mi propia cuenta jeje): http://www.goear.com/listen/f32ae91/All-night-long-Rainbow

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Por aquí, todo sigue igual, salvo que he pegado un bajón anímico. Llevo días sin ducharme (...) “Pepe” me espera a primera hora al cafelito, y ayer ya me recordó a qué hora abre y que hace días que no me ve “fichando”.

Me entretengo, que ya es mucho, escuchando música. Antes, durante estos momentos, era el silencio, ahora por lo menos hay sonido en mi vida. Variado: pop, rock, hard rock, house, melódica sin pasarse de melancólica. Hasta he grabado algún disco con las que me parecen las mejores. Eso no es ser creativo, sino selectivo.

Creo que me sucede desde que se fue S., que estuvo aquí una semana de vacaciones. No me lo explico, si todo era cuestión de retomar las rutinas. Cuáles, me pregunto ahora, pues tuve las piernas mal (...). Me he vuelto a quedar sin nada, sola en esta casa. Por suerte, una vecina y yo charlamos casi cada día un rato, de qué va a ser, de hombres y algo del nuevo vecino, que se las trae. Y de las hormigas, que parecen haber invadido la casa a cachos, y hay que localizar sus madrigueras para sellarlas con cierto producto.

Consulto el correo electrónico un par de veces al día. No sé qué responder a lo que me llega, así que lo cierro a la espera de un buen momento, que llega a lo largo del día. Ahora suena una canción que he salvado pero que no soporto, el “Love will tear us apart”.

Blue, dónde vas con esos pelos. Ya no quema el sol como antes, ya no cuela el sombrero. A comprar tabaco, ojalá alimente algo, a sacar dinero para comprarlo.

Uno de tus nuevos conocidos acaba de ingresar en un hospital. No tiene el trastorno, ni sabe que lo tengo, esa es mi política ahora. (...) No es grave lo que tiene, mientras tú podrías tener algo chungo, y vas cancelando citas con tus médicos por no ir sola, porque no hay narices de ir sola (salvo a urgencias), cosa que ya sabías, puñetera agorafobia. Ni a una tonta analítica, y eso que has tenido dos ocasiones de oro dos o tres veces, las que has tenido invitados en casa.

A santo de qué te has levantado a las 4 hoy, con el cuerpo completamente entumecido por el dolor, y pesadillas. Costaba mover cada miembro, con pegamento en la cama. Pensé que esto en Madrid no pasaba, por qué, si el Mediterráneo es mi clima de siempre, y aquí me siento bien. Tengo pensamientos negativos, me veo una viejecita reumática (...). Aunque Mme. Amèlie, en su sarcasmo permanente, me dijo que “me pegaba” más la artrosis, la muy... la perdono porque sí, porque es mi amiga.

A punto he estado de tomarme un seroquel (pautado ahora como “extra”) para dormir algo más, pero lo hice el otro día y lo pagué hasta la hora de comer con un flipe de los que parecía que estaba borracha, lo cual no me impidió hacer vida cotidiana, con sus implicaciones: estaba muy pero que muy drogada, vamos. Me niego.

Me he comprado otro pastillero, "mu" fashion él, de color naranja. Es para ver si me animo a llenarlos, tener para dos semanas. La medicación aquí me confunde. Dan genéricos, y las pastillas son diferentes. Así no tendría problemas más días. Ahora me falta humor para llenarlos, esa operación donde caen blísters y cajas vacías, donde siento tanta rabia pero a la vez pienso que gracias a eso tengo el coco cubierto de tonterías, ya sabéis. A salvo de eso, pero no de problemas físicos, cosas de la edad, que si colesterol, (...), no sigo con la lista que aburre.

Ahora bajo mucha música, la necesito cuando me acuerdo de esa canción que no tengo cuando repaso mis archivos pero me suena. Claro, quizá estaría en esos 5.000 mp3 que perdí cuando se estropeó un disco duro en el 2004 [edito: dato erróneo, el bueno está al principio del blog]. Mejor pongo en la portada una que he redescubierto, tío bueno incluido, que mola más. Hay guitarras que suenan “limpias”, otras que no, que suenan a infiernos, y en 25 años, se dice pronto, hay cosas que siguen gustando, mientras que otras... te preguntas pues eso, dónde tendrías la cabeza a esa edad. O dónde la tienes ahora, que es peor. Disfruto con los grupos que todavía me gustan, y no recordaba, o tenía algún disco ahí olvidado.

Van a dar las 9, un café, no sé cuántos cigarrillos porque voy vaciando el cenicero, mucha música ya, la ducha esperándome, el día nublado de momento... y así empieza la crónica de este día, con muchas obligaciones por delante, y bastante incertidumbre acerca del cuántos ítems tacharé de esa lista que todavía no he elaborado, para eso me falta el segundo café.

Menuda crónica.

Menudos ánimos, de buena mañana.

I wanna love you all night long. Qué canción más chula, quiero amarte toda la noche.

Long live Rock’n’Roll.

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P.D. Borrador editado de los archivos de Blue.

Doy por cerrada en el blog la crisis del cambio de estación (quizá) que he pasado a base de musicoterapia y amigas incondicionales. Menos mal, os diréis, pero ahora puedo confesar que ha sido el peor bache en demasiados meses ¿o años?

Y hoy corro la maratón de la operación "maquillaje si no está arreglado", pues tengo el placer de recibir en mi nueva ciudad y casa a mi Madre, la persona más importante en el, mi, mundo.

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Un Super-Escritorio

 

No sé si he hablado ya de mi Super-Escritorio. De hecho, es una mesa normal, de esas abatibles con dos alas. Sólo que no la uso para comer, bueno, a veces, si despliego un ala para ello. Su función principal es la de escritorio.

Qué bien se trabaja aquí, qué falta me hacía esto. Puedo tener dos ordenadores, el portátil y el sobremesa, no por pijerío sino porque en el sobremesa no hay sonido y en el otro sí, y entonces puedo escuchar música. En esta casa no hay dos ordenadores que funcionen de forma completa, y de hecho tengo tres pero ese tercero está sordomudo pero tiene la ventaja de contar con sistema operativo XP, tan necesario para otros menesteres.

Mi madre se escandaliza de lo que llama despilfarro, hasta estar mal de la cabeza. Oye, hay gente que tiene tres coches. Yo tengo tres ordenadores, viejos, uno manco, otro cojo, otro ciego, que me permiten postear. No los llevo a arreglar a no ser que sea imprescindible, pues para eso están uno de repuesto del otro, y eso aprendí tras varias averías que me dejaron tirada. Pero volvamos al escritorio.

Desde que madrugo tanto y lo tengo, ocurren cosas que, claro, son hasta lógicas. Duermo seis horas por la noche. Estiro, pues, la hora de irme a la cama hasta medianoche. Pero a veces no tengo éxito. Quedo ahí encima a las once no sé si como un ángel, pero sí como fuera de lugar. A veces despierto a las seis, maldición, has perdido la noche en menos mal, la silla es buena y no te duele la espalda.

Hoy desperté, por fortuna, a las tres, y esta vez sí con dolor de cervicales. Me tomé las pastillas, un vaso de leche, y fui a la cama. Desperté a las 06.30 porque estuve escuchando música un rato para volver a coger el sueño.

Conclusiones varias:

- Si quiero seguir conectada o viendo una peli, en plan "que me cuenten una historia": hacerlo en la cama,

- CON LAS PASTILLAS TOMADAS,

- Si me levanto a las 5 en vez de a las 6 o a las 7,

- QUE ME DEN, o acabar de ver esa película,

Pero, por favor, tengo el resto del día para trabajar en mi Super-Escritorio. No hace falta que duerma en él.

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Imagen: http://www.apartmenttherapy.com/ny/workspace/mybox-desk-prototype-by-iiro-viljanen-for-martela-095265

No importa lo que hagas, sino lo que deberías estar haciendo

 

Este post es la traducción práctica de un autosermón que me di el año pasado o el otro...

1. Levantarse: pastillas.

2. Estar de pie: ducha. Si la ducha ha sido por la noche, lavarse la cara y peinarse.

3. Vestirse. Aunque no vayas a salir de casa, de esta forma te quitas el pijama y sí estás preparado para salir.

-Comer algo antes de salir. Un vaso de zumo y una fruta está bien.

4. Salir a la compra o a un paseo. Cuesta.

5. Tareas domésticas. Si le dedicase media hora al día a la casa, estaría impoluta.

5. Comer de 14 a 15 h. Cuesta.

6. Rato de ocio? No siesta.

7. Salir para otro paseo, o hacer recados.

8. Cenar de 21 a 22 h. Cuesta.

9. Rato de ocio?

10. Ducharse.

11. Tomar las pastillas.

12. Meterse en la cama a las 23.30. Leer o ver una peli hasta quedarse dormida.

Esto es lo que debería hacer.

Y es demasiado, me supera. Escribo esto a las 15,25 h., en pijama, y sin haber comido nada en todo el día.

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De los borradores de Blue, fechado el 19/03/2009, sin retocar.

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Cánsate

 

Hoy sí es domingo. He dormido "súper", y me levanto a las 7 de muy buen humor. Ayer tuve unos cambios en el estado de ánimo de esos que vienen sin saber por qué: ahora angustia (que me quitó Marilo con una charla), luego tristeza (cuando en su lugar debería haber estado ilusionada), luego... me sumergí en la actividad del día, y ya no estuve pendiente en absoluto de nada. Sólo de pasarlo bien con la compañía que tuvimos durante el resto de la jornada.

No salí por la noche. A las 20h, para mí era ya demasiado tarde. Me sentí entonces algo apenada porque teniendo 41 años, parecía tener unos malos 61, pues a esa edad hay muchísima gente que está en mejor forma que yo, y no hubiese declinado una invitación para pasarlo bien de nuevo. Me faltan fuerzas, me falta jovialidad. El reto es recuperarme de eso, volver a poder decir "sí, claro", y sonreír. Pero claro, tampoco trasnocho ya... los insomnios no cuentan.

Más tarde (me había despertado a las 6), estaba tan cadáver que podía dormirme sin haber tomado las pastillas y casi "me quedo" en la butaca. Cosa que solucioné mientras hablaba por teléfono (aproveché para hacerme la cena) y entre el cansancio y la química, caí tan redonda que no me dio tiempo a acabar de apagar el ordenador, donde escuchaba música. Sí, sigo sin reproductor, el pc parece un robot de esos múltiples de cocina desde que salí de mi ciudad natal.

Creo que uno de nuestros peores enemigos es quedarnos quietos, pues "sin hacer nada" notamos mucho más esos cambios de ánimo y nos sentimos mucho peor.

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Madrugada a la depresión

Todas las tareas de ayer siguen vigentes para hoy.

Me excusé con R. porque no me encontraba bien.

No pude hacer nada.

Pero ya me he duchado esta noche.

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Despertar al lumbago

Buenos lunes, lectores.

De nuevo me despierto pronto, demasiado pronto porque son entre 5 y 6 horas de sueño. La película es demasiado surrealista, y me duele la espalda. Ayer no me puse la manta y he debido enfriarme.

Despierto con luz pues no cierro la persiana de mi habitación. Otra cosa es que la retire en la sala.

Lista de tareas para hoy

- DUCHA

- Lavar platos

- Pasar por la farmacia y comprar tabaco, en la misma calle (lo que haré por la tarde, seguramente).

- Hay comida: viene R. de invitado, ayer descongelé el menú.

- El plan es que R. me saca de casa.

- Iremos a hacerme una prueba al médico y a recoger resultados de otras.

De vuelta a casa, haré las compras y recados.

No puedo salir de casa sola, y esto es un problema muy gordo.

Hoy R. tirará de mí. Le deberé una, más allá de la comida.

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P.D. Me faltan muchas neuronas a las 8 de la mañana. No he recordado la recomendación de mi psiquiatra de estar tranquila al menos en la cama un par de horas hasta completar las ocho de descanso...

Parece que el sol brilla

Problemas personales, entre los que cuenta saber que dos amigos están ingresados pero no los únicos, me han tenido más triste y tirada de lo habitual estos días, con lo que ha sido más penoso enfrentarme a todo lo cotidiano.

Ayer me harté de haber perdido otra vez todos los hábitos, y me duché por la noche, a sabiendas de que esta mañana me costaría... y ha funcionado. Llevaba de nuevo un desfase en el sueño, pero hoy me levanté a las 10, lo que me parece magnífico porque quizá mañana pueda hacerlo entre 8 y 9, que es la hora buena. Si no es así, es que tengo el sueño desajustado. Y eso es lo primero que ocurre cuando algo anda mal.

Pero he aquí que me levanto y el sol brilla, y subo la persiana del saloncito. Me encuentro bien. Y voy y enchufo la plancha, que es lo que debo hacer. Ya tengo una primera tanda arreglada. Me dejo para el final lo peor, la funda nórdica, que debería ser lo primero en tarea pero fue lo último en ingresar en la cola de planchado.

También debo vestirme, peinarme (eso sí es un mundo), también me esperan mis platos sucios, pero avanza la mañana y quizá hasta coma a una hora decente.

Me alegro de tener un buen día, aunque eso puede estropearse en cualquier momento. Debo ir a terapia y cruzo los dedos para que "mi cielo" no se nuble.

Y como el sol de verdad brilla, deberé protegerme bien el cutis, porque tengo un sarpullido a causa del sol precisamente que voy cuidando con crema de aloe vera sin mucho éxito, así que toca dermatólogo la semana que viene y mucho "pantalla total" en la piel al salir.

Cosas de los genes, como tener trastorno bipolar (sonrisa forzada).

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Imagen: http://www.flatrock.org.nz/topics/odds_and_oddities/mountainbikers.htm

De nuevo en terapia

"Llegaría por un pelo"

Escribía en un post anterior que ahora estoy mejor, que al tener algo más de actividad, poco a poco, tengo la impresión de que la depresión sigue ahí pero ya no enquistada.

Que estoy abriendo una puerta.

Y a veces quiero hacer cosas, sencillas, las "de antes", pero todavía me falta un poco, alargo la mano y no alcanzo ese pequeño objetivo.

No sé dónde está el problema, si es que me fallan las fuerzas (léase no me quedan huevos, hay quien leerá que soy una vaga), o que todavía es pronto para conseguir progresivamente metas.

22/02/09

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He empezado una nueva terapia. De momento sólo he ido a una sesión. Espero que esta vez tenga más suerte en la relación de confianza que ha de establecerse entre ella y yo. Espero que dé resultados más o menos visibles en poco tiempo.

Ya lo veremos todos :)

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En blanco, en activo

Esta pastilla nueva es muy curiosa. Por un lado, ha cumplido -y menos mal- su cometido, el darme un poco de empuje para moverme, hacer cosas.

Pero ahí van los efectos secundarios: insomnio. Estaba avisada, y me ha tocado la china.

El psiquiatra ya me ha retocado la medicación, pero sigo pasando una noche de cada dos o tres en blanco, así que toca volver a ponerse en contacto con él.

Que qué hago en todas esas horas. Hoy me he duchado a las 4, tras ver tres capítulos de una serie y empezar a ponerme nerviosa por no poder dormir. Descargar cosas con el PC. Luego el marujeo (cosa que en depresión ni olerlo y ahora sí puedo): he limpiado con bayeta (la de microfibra, mágica sólo con agua) varios rincones a las 7, y a las 8,30 he puesto una lavadora que por supuesto ya está tendida. Acabo de fregar los platos de ayer noche.

Actividad-descanso-actividad, es un ciclo estos días. Aunque la actividad sea pequeña. Aprovecho para ordenar un poco este camping que tengo por casa.

Esta actividad se corresponde con la sensación que me describió: que notaría, por ejemplo al estar apalancada en el sofá, un run-run, un movimiento y un pequeño impulso para Hacer. Acertó...

Después de un par de días tontos, luce el sol y dan ganas de salir. A diferencia de otros insomnios, supongo que por el efecto de esa pastilla que tomo por la mañana, tengo algo de fuerzas, no siempre (el caso de ayer sin ir más lejos) para salir a la calle.

Con gafas de sol, claro. No podría dormir, pero tengo la vista muy cansada.

También el insomnio puede ser por estar ovulando. Suelo desestabilizar el sueño por estas fechas. Y entre una cosa y otra, me siento malhumorada y arisca.

Toca musicoterapia, toca mover un poco el culo ahora. Hace un par de días que consigo bailar unos cinco minutos antes de aburrirme con ello.

http://www.goear.com/listen.php?v=ff25fc3

Title: Kedba Artist/Group: Najat Aatabou

P.D. En el "bright side", tengo más tiempo para escribir y editar artículos del blog que tienen enlaces caducados.

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Vaya par de dos

De los archivos de Blue

Los días pasan y no me entero. Llevo en casa de mi madre semana y media, y hasta ayer no se me ocurrió que necesitaba ir a por medicación.

Llamo a Mariló:

- Blue: ¿Por qué no te vienes esta tarde?

- Mariló: hoy no he salido de casa ni me he duchado, ¿por qué no te vienes tú?

- Blue (con sorna): te recuerdo que la depre soy yo.

- Mariló: ya, ya, ja, ja.

Y lo que me hace llamarla "bandida" o "petarda": se asoma por aquí para saber cómo estoy. Como si no tuviésemos teléfonos.

No tengo nada mejor que hacer que ducharme, vestirme y salir. Lo cruel del asunto es que el tema del sueño no está en absoluto bajo control. Son las 16.38. Si me encontrase bien, serían las 11.48 por ser generosa.

Debo ducharme, ya hace días. Debo poner algo de mí, de eso se trata al parecer. Debo hacerme con la medicación, también. Debería comer, sólo que quizá pase directamente a la cena.

Me dicen que la ausencia de obligaciones me mantiene como a un vegetal. Mariló va a faltar hoy a una clase de un curso a los que se ha apuntado. Soy directa y le pregunto por ello. Contesta que a veces uno no puede cumplir con la obligación. Me quedo reflexionando...

... y aquí acaba, incompleto, el relato de un día que quizá, por mi parte, no sea tan lejano en el contenido.

P.D. 1. Mariló es "mi hermanita mayor" :**** (besos). Todo el mundo lo sabe ya, y si no, tomad nota...de que le hago caso en casi todo, por ejemplo, y aunque en algunos temas no estemos de acuerdo no nos enfadamos. Y que lo pasamos bien juntas, y... que la echo de menos algunas veces, porque el teléfono se me queda corto.

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P.D.2 Rescatado de los archivos en borrador de Blue, "sección" depresión.

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En el terrario

Entro, con intención de escribir un artículo, pero antes me paro a consultar los últimos comentarios.

Os leo, os escucho, y me quedo sin palabras.

Qué duro nos resulta vivir con esto.

Hace un mes que he empeorado, lo noto y también me lo dicen, y aún así me da reparo contactar con mi psiquiatra, tan mal me veo, pero no es el único con quien tengo problemas de comunicación. Es como llamar al operador de telefonía cuando se estropean los servicios de voz o datos: he de tener muchas fuerzas, y no tengo batería interna que me permita luchar por mis derechos como consumidora.

Tampoco estoy contestando al teléfono estos días. Quiero estar tranquila. No tengo el ánimo para conversaciones.

Es una paradoja que cuando algo va mal, hayas de estar tú bien para tomar una iniciativa.

Si no duermes bien, también la cosa se va al garete.

Y me recuerdan viejos consejos: al levantarte, vístete, porque si te quedas en pijama seguro que no sales. Por si acaso, ya que el esfuerzo será menor.

Vivo en un terrario a temperatura constante. El tiempo no ayuda para salir. Cayó nieve, llovió. No es difícil explicarse por qué las fobias me invaden por completo. Lo paso muy muy muy mal cuando me golpea ese frío polar de estos días, o que el viento (poco frecuente aquí) me golpee la cara. Antes salía a trabajar, con calor o frío, como todo el mundo que está (y yo lo estaba, no a tanto frío aquí) acostumbrado. Ahora no hay razón, motivación, sino sufrimiento.

Me he levantado muy pronto, con el cuerpo dolorido. Una ducha me aliviará. Me vestiré, pues ahora al parecer estamos a 4 grados... si hace sol, se podrá salir a la calle, aunque ayer noche llovió y quizá vuelva a nevar.

Aquí, 6 grados está bien. En Barcelona, esa temperatura es insoportable y ya la han sufrido este invierno.

Tengo hora para el psiquiatra. Tengo malas noticias: el fármaco que empecé a tomar en julio creo que no está funcionando. Si no, de qué iría a peor.

Es duro. Maldices todo. Pero hay que seguir probando, no hay que perder la esperanza.

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P.D. Escrito algún día del pasado enero, o quizá diciembre.

Se abre 2009

Si se dice "empezar con buen pie" algo, pues no he tropezado en esas noches drogada, pero no he dormido muy bien y llevo varios días así.

En Madrid es noche de pirotecnia casera. En Catalunya eso sucede en San Juan, pero aquí aprovechan el Año Nuevo con petardos y fuegos desde las terrazas y balcones. Olía a pólvora, y vi una película porque no soy de las que duermen "con un bombardeo".

Escribo esto tras tirar muchos pañuelos de papel, pues de nuevo me he emocionado mucho con el concierto de año nuevo de Viena.

A eso se le llama: labilidad.

Supongo que estaré ovulando.

Espero que hayáis empezado bien el año y ahora nos deseo a todos y parecerá "tonto" en plan "este medicamento blabla consulte con su farmacéutico": no olvidéis tomar ni una pastilla de vuestra pauta, ni de más ni de menos, acabemos con la automedicación.

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Banda ancha=vida estrecha

Hace mucho tiempo que mi terapeuta me advirtió, una y otra vez a lo largo de las sesiones.

Internet es la excusa perfecta para no salir de casa.

Debo ser una cabezota o es que para mí las sesiones tienen un efecto extraño, que es el que resulta de que una frase cobra sentido una semana, un mes, o un año después. Incluso dos.

Cuando me siento algo fuerte, me veo capaz de pisar el asfalto.

Luego, este efecto desaparece... acabo volviendo a mi concha.

A no ser que se trate de fuerza mayor, léase: me he quedado sin tabaco.

Supongo que también son ciclos: a más ganas de vivir, más vida cotidiana. A menos ganas, más internet.

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Ducha a deshoras... pero ducha!

Ducharse a la 1.30 de la madrugada no es algo que la gente pueda decir que sea normal, no si has salido de casa por la tarde y ya llegaste sudada. No sé en qué piensa la gente cuando te dicen (en Barcelona): en Madrid no se suda. El caso es que como siempre, la ducha y yo estamos peleadas. Y te dices: llevo todo el día sudando por las tareas de casa, ya lo haré... y lo haces todo menos eso.

Había cambiado las sábanas (lavadoras, más tareas hechas) y no me sentía mal, pero cada vez más se me antojaba dentro de mis posibilidades el meterme allí fresquita que se dice, cama limpia y persona limpia quizá auguren un sueño limpio. Es buena noticia que el sueño vaya encajando a sus horas, ejem, ya han pasado las 2...

Lo bueno del cambio de medicación es que por fin me he librado del hambre compulsiva a partir de medianoche. Esto es muy, muy importante para mí.

Y en lo ordinario, también que he sido capaz de cenar a su hora, y de lavar un vestido a mano...

Un día activo, invertido mayoritariamente en mejorar mi entorno. Marujeo, que se dice.

Aunque ayer tuve un día "mixto", con un momento malo... que ya pasó. Si es que estoy sincronizada con Henri...

P.D. Contraten sin dudarlo a Mme.M.Amèlie para (re)decoradora, exterminadora de objetos inútiles y... no lo voy a decir todo ahora, o no habría misterio :)))