No se trata de una elección del todo libre (post en edición)
Han pasado los años, gracias a Madre y Hermano llegan fotos de pequeña y gran familia de vez en cuando, me emociona verles, y les echo de menos, y también de alguna forma me echo de menos ahí porque sé que falto yo, sobre todo en las de gran familia recientes, y habrá quien pensará lo mismo, pero para eso están las fotos, para recordar un momento extraordinario, ese al que quizá, como una comida de navidad, hubiese rehusado asistir de estar a tres kilómetros del mismo. Ese que nos recuerda que una reunión familiar hoy día es tan rara que hay que inmortalizar y enviar a quien está lejos, en un mensaje de "mira qué felices somos", al margen de los trapos sucios que según el dicho, se lavan en casa.
Roberto insiste, y presiona, y me estresa con ello, y se lo digo, lo entiende y me deja tranquila, hasta que llega un nuevo día y continúa el discurso; estoy sola, cuidarme es demasiado difícil, aquí no tengo ni a mi madre ni a mis amigos para que me acompañen ni en lo cotidiano ni al médico como hacía él y otros cuando vivía en Madrid, y trago saliva, pues debo darle la razón, y me sugiere que vuelva a Catalunya con mis amigos de siempre y mi madre, oh por favor, allí no...
El tiempo hace que olvide y tome las cosas en perspectiva, no sé si es perdón o simplemente que haya más vivencias acumuladas, y la desaparición de la carga emocional de las entonces vividas con trauma, lo que me dice un.... no "ya paso", sino "deja que suceda un futuro", donde ningún resentimiento tiene lugar, pues tú tampoco fuiste lo que se dice una santa, viviendo a capricho del Trastorno, a saber qué barbaridades saldrían de tu boca, por lo que si hablamos de perdón, más esfuerzo deben hacer ellos hacia ti.
Sigo teniendo miedo a que mi futuro allí siga consistiendo en el suicidio. Aquí puedo estar sin amigos que me hagan llorar y sonreír, ni familia que me acoja y me abrace, sin apoyos, descuidándome seguramente, faltando a médicos que necesito, pero mil kilómetros alejada de esa espada, y por tanto viva para contarlo.
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POST EN EDICIÓN
3 comentarios
Sun -
¿Qué es la vida?. Pues eso: VIVIR.
Y ¿VIVIR?: llenar con vida las 24 horas que, repartidas entre el día y la noche, se suceden una y otra vez hasta completar una semana y que, semana tras semana hacen un mes; y mes tras mes un año; y año tras año hacen TU VIDA.
Podemos pasarnos 18 horas durmiendo y el resto dormitando, o podemos dormitar 16 y dormir 8, o podemos pasarnos las 24 horas en la cama, o alternando cama/sofá, y a esto podríamos llamarlo vivir. NO, creo que NO.
Es que ¿dormir no es vivir?. Pues NO. Dormir es prepararte para vivir: es recuperar fuerzas para enfrentarte (en cualquiera y en todos los matices de este término) a un nuevo día.
Pero, no basta con llenar de actividades las horas; hay que intentar llenarlas con actividad "de calidad", o SI basta si lo que quieres es SOBREVIVIR, pero creo que queda claro que estoy hablando de VIVIR, no de SOBREVIVIR.
¿Que se entiende por calidad? Según la RAE: conjunto de condiciones que contribuyen a hacer agradable y valiosa la vida. Me parece una definición perfecta.
En otro momento enfocaré de forma práctica esta definición. Por hoy me vale con lanzarlo como objeto de reflexión.
Tiko -
Espero se encuentre en el estado que usted desee.
Gracias por permitir que haga catarsis
Mi cine mudo
Luces, cámara, acción.
Muchas veces me encuentro en lo que he bautizado como mi cine mudo. Dos o tres segundos de soledad quizá,en una lucha con miles de situaciones que parecen eternas: escenas, luces, extras y un sin número de fantasmas empotrados en mi cabeza diciendo : corte!, escapan y envían a éste protagonista de los peores cortometrajes, a un estado de irrealidad.
Mi cine mudo no es más que episodios de pánico semi-controlado, al lado de los que he apodado: mis compañeros de reparto. Estos compañeros de reparto que muchas veces sin darse cuenta de que participan en mi película, toman un papel protagónico o simplemente pasan como extras en una que otra escena, pero siempre ahí, integrados a su papel.
Es difícil encontrar el género de ésta película o decir si tiene un final feliz, pero ¿Cómo poder saber si es un final feliz o estoy feliz porque terminó? Ambientada en cualquier época, lugar o espacio, sin cumplir con los mínimos requisitos de luz o fotografía; mucho menos con tema musical.
Sin duda, huir o dejar de participar en ésta película parece ser una constante, pero qué importa...simplemente se dejará de rodar y a nadie le interesará.
Sevillano Colombiano -
Noto que estas bastante negativa, tu situación ante el TB es muy clara y la sabes manejar, sin embargo, veo que tu vida cotidiana es complicada y te hace sentir mal no tanto por el TB, si no cosas personales que pueden y afectan a las personas aun "las normales", ánimo, piensa en un futuro mejor, pero no te inculpes por cosas negativas del pasado tengan que ver o no con tu TB.
Por mi parte te comento que gracias a tus comentarios y de otros que lei en este y otros blogs decidi volver a donde el psiquiatra y espero que me ayude a sentirme mejor o por lo menos que este esquilibrado y mas consciente asi no pueda sentirme bien pues tambien mis circunstancias personales no son del todo ideales pero que las enfrente como alguien "normal".