Levantarse mal, muy mala noche.

Pastillas.

Descafeinado y algunos MB para despertarse.

Lavarse los dientes.

Ducharse. Peinarse.

Vestirse.

Poner una lavadora.

Bajar a la compra, hoy es laborable.

Reciclar papel y vidrio.

Mojarse un poco, lluvia viento y frío.

Encender la calefacción al llegar a casa.

Fregar platos.

Comer ensalada y pescado.

Lavarse los dientes.

Quedar con un amigo.

Encontrarse más gordo o flaco, preguntar si le gusto con las canas.

Escuchar con orgullo que tengo la casa ordenada.

Conversar.

Tomar el coche y preguntar en dos gasolineras cómo llegar a destino.

Comprar un par de cosas.

Cenar unos montaditos.

Ir al cine.

Despedirse hasta la próxima.

Encontrarse con la casa bien caldeada.

Lavarse los dientes.

Tomar pastillas. Corregir una que se había traspapelado.

Escribir para recordar.

. . .

No sé si ha sido un día real o un espejismo, pero así lo recuerdo ahora, casi normal, lleno de buenos hábitos y compañía.

Por cierto, que los chavales que cursan la ESO no se crean nada de lo que vean en la película "10.000" o suspenderán.

***

Cuaderno de rutinas

Diez y poco: arriba. Despierto en la cama.

Pastillas. Descafeinado. 

Al poco, maldigo el descafeinado. Sólo uno ya llama a un ataque de ansiedad.

Cito post antiguo: Coffe and Cigarettes http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/113001-coffee-and-cigarettes.php 

No son las 11, y ya estoy hecha un ovillo, no puedo respirar, miro al pc y me da el telele... me tomo un extra.

Ducharse? Fumar? Nada puedo hacer. Esperar a que pare.

Mientras espero, desespero un poco.

I. tiene razón, igual el aire puro me ayuda.

Me armo de valor y otras cosas y salgo a la calle.

Que me miren, con gafas de sol y gorro (lo hacen, sí, no es fobia social sino ir contra un día de primavera).

Vuelvo al poco. No tengo mucha energía, de la propia ansiedad.

Lo haría mucho mejor acompañada, pero el consejo terapéutico es salir por la mañana aunque sea dar la vuelta a la manzana.

Yo fui a comprar tabaco, no fuere que la ansiedad viniera porque se acabaran las reservas.

Pero hace tres semanas que la ansiedad viene porque sí, cuando menos me lo espero.

No hay patrón, sí situaciones que me la provocan de vez en cuando.

El que más duele es el de la noche, por qué recién tomadas las pastillas a veces me da el ataque.

Ayer me libré del de la noche, pero empezar el día con un ataquillo no es lo que se dice levantarse con buen pie.

La ansiedad te deja el cuerpo hecho polvo, sin fuerzas. No vales para nada.

Ni para el PC, cambio y corto porque me pone nerviosa. 

Nada de pena. Estoy divinamente. Sé un poco ya cómo afrontar estas cosas. 

***

Borrador. Lo editaré cuando esté mejor. 

Despierto casi temblando, abrazada a mí misma. No he salido de la cama y ya siento fobia social por todas partes.

Me da pánico hasta contestar un SMS, que ignoro.

Respiro hondo, pasará. No hace falta que llame a nadie, un mal día de vez en cuando para una bipolar con tanta fobia creo que ya es norma de la casa.

. . .

Un buen consejo terapéutico: como el mal ya está hecho, el haberme levantado tarde:

el resto del día no tiene por qué pagarlo.

***

Imagen: "Figuras" (Jorge Pedraza http://www.jorgepedraza.net)

Hoy se ha levantado un buen día para hacerle caso al psiquiatra. La razón es que me he levantado pronto.

Hace poco me preguntaron si seguía alguna rutina para escribir en el blog. Lo mejor que se me ocurre es "la hora del café", en la que he escrito meses. La hora del café alude a un concepto de sobras conocido: que me levanto con las pastillas de la noche en la cabeza, y al tomar las de la mañana, puedo tardar en reaccionar unas horas, que son las del café, aunque tenga el brebaje limitado.

Me siento bastante lúcida y con ganas de hacer cosas, de no permanecer en el sofá. Hoy puede ser el primer día de un febrero en el cual vuelva a ser una persona estabilizada, y ahora es cuando toca trabajar para vencer esos residuos de depresión que tanto cuestan. De hecho, se me aconsejó no escribir en la página, y creo que algo de razón había en la medida.

Fuerza de voluntad... o me levanto bien, como hoy, o no sé qué es eso. Si estoy bien, claro que me apetece bajar a la calle y realizar actividades, también de limpieza. Lo que hasta yo echo de menos después de tantos meses.

No me atrevo a listar las tareas en un papelito del bloc cuadrado blanco. Ahora mismo, estoy al teléfono con Henri, que se reporta a estas horas.

Pasa una hora, y ya antes de colgar el teléfono reparo en que no recuerdo qué tenía que hacer exactamente, y eso que lo tenía claro cuando me he puesto a escribir, creo que el residuo de las pastillas acaba de borrarme la cabeza. Me ha recomendado usar la agenda del móvil. Si tengo una en papel. Ya, pero yo me encontré con que no la miraba. Claro, es que ya no trabajamos. Esto es, hemos perdido la rutina y ni anotamos ni la abrimos al empezar el día.

En blanco. El plan es que no tengo plan. Sí, (¡menos mal que lo puse de título del post!) hacer caso a mi psiquiatra.

***

Ya van algunos años, 2005, 2007 y 2008, en los que he notado una mejoría en el ánimo precisamente en el mes de enero.

La del 2005 me trajo aquí y me procuró una nueva vida, en la que todavía patino mucho, entre pasitos adelante y atrás, todo hay que reconocerlo.

La de 2007 hizo posible que me pusiera a dieta, fuese al gimnasio, y saliese bastante de casa. Aumentó mi vida social y mi salud. Como dije en su día, perdí kilos de infelicidad.

Este año noto la cuesta, la siento a ratos y es como una explosión. "Estoy normal", digo y anuncio, "me siento bien", incluso se me ve alegre. Tengo mis días malos también, pero es muy normal salir de una depresión así, con días buenos y otros que siguen siendo muy malos, pero no tan malos como antes. Al menos sí puedo afirmar que hay ratos buenos, porque el humor no se mantiene todo el día, seas bipolar diagnosticado o humanamente bipolar.

Como lo que sube baja, no es extraño que al anochecer (al contrario de la rutina depre y la resurrección anímica nocturna), si durante las horas de sol he estado activa, sociable, participativa... que una vez en casa me hunda un tanto. Hay quien dice que un buen día es aquel en el que te acuestas más contento de lo que te levantas. Pues todavía no sé qué es eso, en mi nueva vida.

En la rutina depre, es un martirio irse a la cama cuando por fin estás bien de ánimo. En la rutina de mi cuesta de enero, la cabeza a veces te explota con tantos inputs... pero eso, eso es estar Viva. Luego lo pago con un día en el limbo, casi inexistente, a veces... dulce precio, si lo he de ver en positivo.

P.D. Escrito aproximadamente dos semanas atrás.

***

Me siento contenta. Hace dos días que me levanto por las mañanas. También porque voy a ver a Henri, que se pasará por Madrid unos días. Pocos, pero menos es nada. Me comenta que están a 18º. Ay, de mayor quiero ser una jubilada que viva en Levante.

Me siento con ánimos de ir a la ducha. Debería ir a teñirme a la peluquería, pero lo dejo para la semana que viene. El tema es que para teñirse hay que llevar el pelo preferentemente sucio, dicen que pica menos. Hoy lo tengo en perfectas condiciones de caspa, pero quiero que Henri vea el poco rubio que me queda ya.

Hacia las doce de la mañana me entra el bajón. Me quedo sin energía, se me cierran los ojos con ese mareo. Muy lógico. Quizá por eso no he salido a la calle, miedo me da ese momento sin la protección de mi exoesqueto o apartamento. Estas paredes son mi lujo por su precio, y mi cada día más acogedora cárcel.

Creo que hasta que no consolide de nuevo el sueño a sus horas, va a sucederme, por efectos secundarios o por mero golpe de cansancio. Estoy llevando a cabo con más o menos éxito las tareas que he escrito, y otras que salen cuando empiezas a dar vueltas por la casa. Es día de ponerse a ello, o el último día, antes de que la asistenta haga por mí cosas de las que ya me veo capaz.

Claro que tengo lumbago. Tengo la regla, es decir, todo está en orden, menos el primer día que anduve doblada.

A las 9, -1º. a las 12.30, 8º. Otro dato a tener en cuenta, porque ya que no he de fichar en ninguna parte, mejor que salga con menos frío. Este año la calefacción va a tope, y la factura del gas me va a dejar sin la paga compensatoria esa que en enero regula el IPC.

. . .

Ha pasado más de un mes desde ese escrito. Estaba mal, con abulia y agorafobia, tirada por la depre. Resulta que ahora tengo una avería en el calentador, así que en esta casa no hay quien se duche (ya he tenido dos experiencias de esas que te dejan bien despierta) y he dormido con una manta extra. Es curioso que cuando uno se puede duchar, es cuando más se dice que lo desea. Pasa en la vida, sí, anhelamos lo que no tenemos. No sé si es por esta mejoría de la depresión que quiero meterme bajo el agua, o por lo otro.

Qué más contar este domingo... que tengo ojos de domingo (título de un post del año pasado), para variar. Me están saliendo arrugas en la frente como resultado del gesto: abre bien los ojos, porque se te caen los párpados. Qué drogadica estoy, qué comfortably numb.

***

Imagen: http://www.eyebeam.org/engage/engage.php?page=exhibitions&id=68 

1. A familiares y amigos cercanos, entendiendo como tales los que poseen mi número de teléfono personal.

TOQUE DE DIANA, mínimo 8 a.m., máximo 10 a.m. No vale si no he salido de la cama y me he puesto a prepararme el café.

TOQUE DE QUEDA, mínimo 23 p.m., máximo 1 a.m. No vale si no estoy metida en la cama.

Os envío circular por correo electrónico explicándoos pormenores pertenecientes al "Cuaderno de rutinas y bipolaridades".

Me sois de gran pero que de muchísima ayuda despertándome por las mañanas. Hoy ha sido la primera prueba, todo un éxito.

Gracias, os quiero.

2. A lectores que me han escrito.

El otro día reparé en que he perdido correspondencia "vía" la carpeta de spam, pues recuperé un mensaje entre más de cien. No suelo consultar antes de borrar, pero lo hice y ahí estaba un mensaje de un lector.

Si no he contestado a alguien, o bien ha sido porque no me he sentido en forma y hoy intentaré rebuscar por si acaso, o porque no he llegado a ver sus mensajes. Lo siento.

Queda reabierta la sección de "Cartas": quiero publicar algunas de las cosas que me enviáis, así que os pediré permiso para editar fragmentos de los que me contáis vuestra historia. Todo testimonio importa.

3. A lectores que comentan en posts antiguos.

Intento responder a algunos comentarios en privado, pero no me es posible hacerlo con todos. El problema es que la posibilidad de que alguien caiga en un texto de los archivos, salvo que haya buscado algo específico, es baja, y quien ha comentado allí no tendrá posibilidad de que otro lector conteste, con la excepción...

El artículo más comentado (55 hasta la fecha) y "vivo" del blog, con diferencia, está dedicado a la pastilla S. (y así respondo a otra pregunta: seroquel), quetiapina.

Por si alguien quiere pasarse, incluso participar en este mini-foro espontáneo:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/112401-tragate-la-quetiapina-querida-s.-.php

Repito: si alguien quiere hacer preguntas concretas y recibir respuestas el mismo día, es mejor que escriba en www.bipolarneuro.com. De hecho, remitiré este contenido a ese foro.

4. En general,

Visitad las FAQ.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/temas/faq.php

Que una lleva la página sin colaboraciones, y las escribí para ayudarnos a todos un poco en este galimatías desde noviembre de 2004.

5. Para Blue:

MÉTETE EN LA DUCHA SO (¿WEBONA?)

Si consigues dominar ese sueño, recuperarás rutinas, te encontrarás mejor y pronto tendrás fuerzas para escribir (no sé si a diario) en el blog.

***

Imagen: http://www.xornalistas.org/novidades/nova.php?id=1174&lg=gal

Lo que sigue es la amalgama de las palabras del psiquiatra, del psicólogo y también en buena parte de amigos que me conocen.

He de salir a la calle una vez por la mañana, y otra por la tarde. Vale caminar una manzana (sin comentarios). Lo cierto es que se me ha de mentalizar mucho y persuadir incluso para sacarme a la calle a dar una vuelta, y no sé por qué sucede esto, pero así son las cosas.

He de hacerme la cama, cosa que en la vida... soy del sector contrario. Voy al dormitorio sólo a dormir, y siempre me ha dado igual. Me está costando horrores porque no me acuerdo, directamente.

Sobre dormir: controlar las horas, ir disminuyendo progresivamente. El cuerpo pide dormir más en depresión y eso hay que irlo cambiando poco a poco. Voy mejorando, aunque el coco muchas veces me pide guerra por las noches y luego me deja en coma durante el día.

He de moderarme en internet (a favor de la vida real), y en concreto en lo bipolar. Un paro en mi actividad en el blog que los lectores sin duda notan, pero es asimismo consejo por mi bien mental. Por ello apenas cuelgo fotos, porque encontrar lo que busco me supone un trabajo extra que no puedo asumir ahora. Con calma lo iré haciendo. Pido paciencia porque yo la estoy teniendo.

He de mantener la cocina limpia, sin pilas de platos. De esta manera el entorno resulta, para empezar, amigable para tareas de cocina. Para seguir, amigable a la vista: me sé de una que viene por aquí de vez en cuando a pasar esa inspección marujo-sanitaria en concreto, ja, ja.

He de doblar la ropa y meterla en el armario y los cajones. Nada de la silla donde todo se acumula, que ha sido al igual que la cama deshecha, mi costumbre. Doblar y planchar nunca han sido mi fuerte. El otro día me atreví con el cajón de los calcetines: puro desorden.

Tengo que relacionarme con gente, de nuevo preferiblemente fuera del ámbito bipolar. Cuando vaya mejorando de esas fobias irritantes. Pero nadie me va a apartar de Henri (de nuestras charlas al teléfono de una hora al menos dos veces por semana) y otros buenos amigos, que amigos son y si compartimos el trastorno, pues mala suerte, pero no pienso perder contacto.

. . .

Estas orientaciones no pueden aplicarse de la noche a la mañana. Por ello las llamo "2007", y seguramente seguirán vigentes otro trimestre (o más, seamos realistas) del 2008. Me refiero por supuesto a conseguir el hábito, pues lo deseable sería que todo se automatizase e incorporase a mi forma de vida.

Sola no puedo tantas de estas cosas, está claro por todas partes. He de pedir ayuda, y si no puede venir de amigos, contratarla. A un amigo le puedo pedir que cambie una bombilla, digamos, pero no fregar el suelo: soy incapaz de abusar así, no procede si no tienes la gripe. La bombilla la puedo cambiar yo, pero si me subo a la escalera prefiero que el amigo sea el "jefe de obras" que mira desde el sofá vigilando que no me caiga. El otro día fui con la asistenta a hacer la compra. Los recados se me dan muy mal y deben acompañarme. No pasa nada, sólo que la gente tiene sus obligaciones y la amiga enferma cansa, cansa porque siempre es el quizá y el ahora no puedo.

Hay que persuadirla para salir de su cueva, hay que no atosigarla para que no se bloquee en esos momentos, hay que irla a buscar a su casa. Hay que entender muchos detalles pequeños que no voy a escribir aquí, que quizá comparta en intimidad, pero que hacen mi vida en solitario algo difícil. La ducha es vox populi, valga de ejemplo cotidiano.

De dejar de fumar, no se habla, no es el momento según los terapeutas (y oigo lo mismo desde hace 15 años). Sólo noto la ansiedad por eso, por lo que fumo, porque hace tiempo que no la siento en el cuerpo como un dolor y eso he ganado. Y es un gran avance para el trastorno de ansiedad, mi comorbilidad favorita.

En resumen: el orden en el hábitat ayuda a ordenar la mente. Acabar con esta desestructuración ambiental hará que mejore, sin cambios en el tratamiento farmacológico pues voy bien servida de antidepresivos.

Sigo presa de la abulia, algo que me ha sorprendido porque esta forma o síntoma de depresión nunca me había atacado. Pero la información es poder, y ahora que lo sé, no desespero. Todo pasa.

Por eso, lo más importante es que a pesar del bajón gordo de este año, una recaída para la que no estaba preparada psicológicamente por otra parte,

estoy tranquila:

NO SUFRO

No sufro, cosa que cuando he estado enferma pocas veces he podido afirmar. Puede que sí, que mi vida sea vegetativa en estos momentos, que no me satisfaga y a veces siento que envejezco sin más, pero me aferro a ella sin más problemas que los que procuran algunos malos ratos propios de la depresión. Sé que estoy bajo una enfermedad y es lo que hay. Puedo leer libros (no periódicos ni revistas de papel, han de ser digitales), puedo ver películas y alguna serie a fin de entretenerme, matar las horas en las que no tengo voluntad para nada más útil. Y ah, le voy a pedir a los reyes magos una bici estática en la que pienso hace mucho tiempo, de tercera mano me vale (nota privada para un amigo o dos que no saben qué hacer con la suya).

. . .

P.D. Por tanto, que nadie sufra tampoco. Sé que hay amigos que pasan por aquí para saber cómo estoy. Quizá sea momento ahora para reiterar que esto no es mi diario íntimo, ni mis cuadernos personales. Estos posts de Cuaderno de rutinas y bipolaridades no son ni deben ser predominantes en el blog. Porque a veces cuelgo textos que tienen semanas, meses e incluso años, y no siempre advierto de su fecha. "Por lo que posteas te noto bien"... no es información real, no es el titular de hoy acerca de mi ánimo general. Por eso estoy llamando a mis amigos y conocidos últimamente. Si quieren saber cómo estoy realmente, les exhorto a que usen el teléfono. Así quizá quede algo matizado que el huevo frito del otro día no tuvo de anómalo más que resultar un desayuno fuera de horas y que tuve humor para ponerme música de la que me emociona.

***

Esta mañana actualicé el post del otro día, "Desconcierto en propia casa...", cosa que me debía a mí misma.

En cuanto a vosotros, lectores, os pido paciencia. Todavía no tengo el ánimo fuerte, llevo mucho tiempo sin atender al correo como es debido... Claro que podéis escribirme, la cuestión es si yo puedo contestar, y esto viene de hace mucho tiempo. Habréis notado que apenas contesto a los comentarios que dejáis (a veces, prefiero hacerlo en privado), pero no por ello dejéis de comentar si os apetece.

Vuelvo a recomendar a la gente que tiene dudas o ganas de expresarse los foros que conozco en español para bipolares.

Id a las FAQ, por favor.

La serie "CSV, el club de los suicidas vivos" me está resultando dura. Como todos los artículos que firmo con el tema "BIPOLAR". Todavía no estoy para escribir bien, por no mencionar el hecho de que lo tengo desaconsejado terapéuticamente, el trabajar en el blog, hasta que mi salud mejore. Tanto por depresión como por agorafobia.

Esto tiene sus porqués. Uno de ellos es que un texto como ése me roba muchas horas en las que no pienso ni en salir, ni en comer. En dormir, pues a veces. Llevo días durmiendo ya de noche a mañana, pero estuve una semana otra vez noctámbula tras el puente del 1.

Seguiré trabajando porque me lo quiero quitar de encima, así que espero seguir publicando la serie mañana mismo.

Este otoño, primavera al otro lado, está resultando duro en la gente que conozco. Es la ley del péndulo en cambios estacionales. Por ello, a pesar de los vaivenes, os deseo que  tengáis buena semana.

Yo la empiezo medio bien: no dormí 8 horas (desperté por sueños), pero las dormí de noche. He tomado té y no café. Estoy aseada y espero salir cuando suba algo la temperatura: ahora es de 5º, dicen, y estoy de acuerdo porque la ventana está abierta para ventilar la casa. He de redactar notas para mi psiquiatra. Poner una lavadora. Bueno... es lunes, y hay trabajo. La cuestión es si lo podré acabar o no, pero estamos en lo mismo de cada día.

*** 

04/08/07

Si alguien quedaba en la ciudad, un sábado de agosto ya está claro que "maricón el último": quedamos los colgados parias y turistas. Las playas de Madrid: piscinas al descubierto. Me informan de que hay poca gente, nada comparado con un sábado de julio.

Desde que empezó la dieta tras el chute de tres días y casi como único alimento de cafeína y teína (soy bipolar con gusto por esos tóxicos que me permito, aunque no beneficien, sólo que me pasé unos días de la raya), he adelgazado un tanto. Y aunque la silueta haya mejorado algo, asoman estrías y carnes flácidas, tan propias de la mujer gorda como de la madura.

Cuando H. por fin adelgazó los 15 kilos más o menos que había pillado en cuatro años de pastilleo obligatorio, paró la dieta y se dijo: estas carnes blandas sólo se arreglan en el gimnasio. Elemental, y lúcido.

Sólo una vez fui a un gimnasio con éxito y fue en... 1992, en una especie de experimento "vida sana" que no duró muchos meses. Mis experiencias con el deporte se remontan a la infancia. Al olor a cloro de la piscina y los ojos enrojecidos. Creo que sé nadar desde los cinco años.

Obtener la minusvalía (y con diagnóstico TB no te la niegan) tiene alguna ventaja, por ejemplo: la gratuidad en este tipo de instalaciones. Ya he escrito que de pequeña nadé demasiado y tengo una especie de complejo de Obélix al respecto, pero me he convencido de que es el ejercicio más económico a fin de muscular. Caminar está bien, pero no es lo mismo: el efecto no es global.

Esta mañana me he dicho: haz lo que pensaste ayer, que los brazos musculados y el culo prieto al que medio-aspiras (hay que ser realista) no se construirá en un día.

Se presenta entonces lo inevitable: qué me llevo, cuántas horas estaré fuera de casa... ¿Algo de comer? ¿Bastará el protector solar? Y con estos pensamientos, sube la ansiedad, oh no, qué bonito parecía todo. Cuando salgo más allá del barrio, mi bolso parece preparado para cualquier contingencia y eso es necesidad de control. Si no hay pleno control, aparece la ansiedad.

Es el primer día y no aguantaré muchas piscinas (aquí dicen "largos"). Quizá me sienta ahogada a la segunda, pero no pienso irme entonces: descansar, y volver a meterse. No tengo un objetivo ambicioso del estilo "hoy tocan 10".

Estoy reuniendo valor mientras decido si la angustia es aplacable por sí sola, o necesitaré un extra farmacológico. De momento, la bolsa está preparada y me puse para estar por casa el bañador para mentalizarme, para esperar al momento "necesito salir" y hacerlo en esa dirección. Si es que hoy se presenta ese instante. De no ser así, por si hay quien insiste en lo de la fuerza de voluntad, sólo decir que el último de mis planes es montar un número en público con un ataque de pánico. Todavía recuerdo el de finales de febrero por el barrio y me niego.

Y si hoy no puede ser, mañana R. se apunta. Siempre puedo hacer estiramientos y ejercicios de coordinación en casa, mientras, mientras... necesito esos pectorales fuertes para que aguanten mi espalda, y esa es la mejor razón de todas para ponerme a "hacer largos": ni estética ni rutina bipolar, sino salud. Musculatura que alivie esa columna vertebral.

Buenos deseos para mi cuaderno de rutinas y bipolaridades el resto del verano y, quién sabe, la piscina cubierta también me resulta gratis.

17/08/07

Mis intentos todos estos días fueron frustrantes. Sola no podía ir, me atacaban todas las fobias. Me daba de cabezazos.

A mucha gente le "da palo" ir sola a algunos lugares. No es mi caso: a mí me aterroriza. La compañía no como el complemento para una actividad, sino la condición sin la cual eres incapaz de hacer algo.

Ayer (por fin) contemplé el cielo de Madrid con una novedad: boca arriba dentro de la piscina. Disfruté en especial de algo: puedes darle de hostias al agua, y encima avanzas con velocidad. Mucho mejor que querer dárselas a las paredes.

Cuando crucé el umbral de la instalación, me di cuenta que realmente temía esa entrada. Fui con alguien, cómo no. Sólo que era R., quien no dudó en disparar sus comentarios ácidos: calificó mi nuevo corte de pelo como gay. Pero también dijo algo muy bonito: que hacía mucho tiempo que no me veía tan bien, que parecía muy cambiada, que estaba diferente de forma muy positiva. Es verdad que los pectorales y hombros han entrado en razón: voy erguida, y la postura lo dice casi todo.

***

Entro en razón con la visita de M.Amèlie, "despierta, Blue". Salimos hacia las seis y media de la tarde.

Nos acompañamos hasta el metro, porque decido tomarlo y no recuerdo la última vez. Antes de llegar al andén, tengo los cabellos mojados por ese sudor de ansiedad. Y eso que lo que más nerviosa me pone es llegar a la estación del metro, no cogerlo.

Separamos nuestros caminos en un transbordo, y me bajo en pleno centro comercial de la ciudad, para matar otra fobia. Voy dando vueltas por calles y callejones. No encuentro la librería, pero por fin entro en el monasterio de las Descalzas Reales. Ah, sí, estaba cerca. Encargo un libro sin fijarme en naaada de lo que venden, pues por algo he dejado de ser un peligro en las librerías.

Entro en unos grandes almacenes. Eso sí ha sido una prueba. Hay que comprarse alguna ganga, pero sola no me atrevo a meter la pata. Gracias a la pericia de esta amiga en el arte del registro de tiendas, tengo una falda muy chula desde la semana pasada que estreno hoy. Revoloteo, recuerdo marcas que vestía, y salgo porque tengo ganas de fumar. Ya he visto a bastante gente allí.

Caminando caminando, entre turistas, paseantes, jóvenes en bancos y también mendigos, llego a casa, tres horas y algo después, con dos bolsas del supermercado.

No me he fijado en ningún termómetro.

Me siento tan rara por la calle sola.

***

8.39. Llego a casa. 20 grados.

8.15. Salgo de casa duchada.

7.40. Arriba.

23.00 A dormir.

Sin salir desde el viernes :S 

Debí tomar las pastillas hacia las 22.30. No había salido, no a 37 grados durante el día: de nuevo, han de sacarme de casa. Ese peligro tiene el verano: hasta medianoche no hace algo parecido a fresco, brisa... en Madrid. En Barcelona, pues la cosa es diferente, pero este es mi tercer verano aquí.

. . .

Esta semana me he propuesto "trabajar" desde esta hora. Porque poco más tarde, la canícula me deja encerrada en casa. Hoy no me atreví a pasear más rato. Estaba con la agradable sensación de haber madrugado: un cierto dolor de cabeza con somnolencia que se me antoja hasta agradable por ello, y ya me había tomado las pastillas. Me dije: un poco basta, mañana más.

Ya sé que se trata de miedo más que de otra cosa. Vivir con miedo y tanta fobia no es ninguna experiencia, en realidad, pues la única forma de contenerlo sin terapia es no hacer nada que te lo provoque. Eso te coloca en una posición de depresión "técnica": nada haces, a nada temes. No hay experiencia, pues.

Como sí hay apatía, tampoco te apetece ver a nadie. Si charlé por teléfono, no fue porque yo marcase. Si me propusieron tres planes el mismo día, por agobio los rechacé todos.

No sé cómo conseguí coser el dobladillo de unos pantalones ayer, y no se me ocurre nada más útil que haya hecho el fin de semana. Estuve pensando: Blue, despierta, despierta... mucho tiempo. ¿Qué vida es, sentirse dormida "vitalmente" a horas donde todo el mundo se toma su tiempo de ocio? Vida depre. Por ello me fui a dormir pronto.

Bien, esta semana quiero trabajar duro. Ya sea en lo doméstico (primera lavadora puesta), ya sea un post diario en el blog (sí, retomar los trabajos en la página), y que no falte un paseo matutino, aunque sea breve. Pocas estrategias de momento, pero espero que haciendo poco, algo cada día, no me venza el desánimo a más de 30 grados como esta semana pasada. Aunque bajan las temperaturas esta semana, dicen.

Estoy harta. Se decreta la semana antifobias.

***

La vaca de Kukuxumusu también sucumbe al calor. Viva San Fermín, por cierto.

Que me dejen ahí fuera si esto no es cierto, 25 sobre el papel pero un horno ya, todavía a estas alturas de la tarde. Mi fobia predominante ahora es hacia el sol.

Por lo demás, habito en silencio. No televisión. No películas. No música. Tampoco estoy conectada a internet. Me dedico a devorar literatura ligera, de esa de 500 páginas por volumen que podrían resumirse en 100.

El sonido del ventilador del pc me acompaña. Leo un libro electrónico. Me resulta muy cómodo poder espaciar los párrafos, para concentrarme mejor, y como punto de lectura: borrar todo lo ya leído (conservo copia). Es genial.

Pasar un domingo medio tiesa por lo que es supongo la tensión bajando a medida que las temperaturas suben no es plato del agrado de nadie, pero los libros no te miran con compasión. Siempre fueron mis mejores amigos, cuando me permitían entrar en sus mundos, a ellos les debo tanto. No he estado del todo sola. Tres de mis cinco amigos me han acompañado estos días de dieta desintoxi- en algún momento. También es cierto que de este encierro raro estoy consiguiendo fumar menos y de eso el libro tiene algún mérito.

El calor no va a bajar ya, esto es sólo el principio de lo que va a dar de sí el verano. Ya tengo alguna idea para sobrevivir. Si albergaba esperanzas acerca de escribir un buen artículo, mejor lo deje estar hasta que no me haya adaptado un poco más.

Se cuece aquí una decisión importante: si me levanto a las 8.00, con margen de pocas horas hasta que el sol empiece a molestar, está todo bien. Luego te encierras en casa para protegerte. Pero doce horas después, cuando ya se puede respirar, se te invita a salir a la calle... hasta quizá las 2 a.m. Vida social, le llaman: las famosas terracitas de verano, por ejemplo.

Tengo que escoger un tramo donde "vivir" estos meses, pues ir de un lado a otro del delicado ritmo del sueño no conviene. Y la decisión está tomada, por los años que me preceden ya. Muy a mi pesar y muy a riesgo de un posible insomnio, aunque no salga de noche. Tendré tiempo para escribir, eso sí.

*** 

Poco tabaco, menos internet, un té y café y medio después de comer. Zumitos, yogur, fruta, ensalada de forraje, y algún segundo plato. Sólo corre vitamina C por mis venas y creo que está barriendo a Z. definifivamente.

No sólo ducha para la niña, sino peinado: fijador en el pelo. Aunque no puedo comparar el resultado con el después de salir de la pelu hace ya más de un mes, no me veo mal al espejo. Creo que he adelgazado pero no hay báscula para confirmar nada: no suelo pesarme, con mirarme tengo suficiente.

Estoy leyendo, gran re-novedad. Lo cierto es que no se me ocurre otra forma de dormirme, después de tantos años con esa rutina; lo de las películas es del todo provisional y además fatal porque acabo en el sofá dormida. Lo malo es cuando comienzo a ver mal, como ahora, y todavía no he desconectado del mundo aunque espero hacerlo en breve.

Di un paseo, no sin cierto esfuerzo por la ansiedad de encontrarme sola de vuelta: ese momento del "qué coño pinto yo en el centro y ahora qué hago, deambulo o voy para casa". Y bueno, ya se sabe: si todos van en manga corta y alguien lleva una chaqueta (ya de verano) negra, esa es Blue. Una mujer me llamó "mujer" para pedirme un cigarrillo. No doy tabaco, pero esta vez lo hice viendo su aspecto envejecido por la vida en las calles.

Ojalá me esperen 8 horas de buen sueño, que las necesito después de un sueño demasiado ligero ayer. Cantidad no es calidad en estas cuestiones y no hubo ni una cosa ni otra.

Y eso es casi todo, amigos. A quién le importa qué leo, qué hago por el centro, y con quién me veo... a mí, a mi vida privada.

***

Imagen: un diseño de Jamaika (en los enlaces del blog)

04.50. Estoy insomne. He dormido una barbaridad: de 23.40 p.m. a 2.15 a.m.

Me levanto despejada: lleno incluso el pastillero semanal.

Trabajo en otro pc, el más viejo, que no tiene memoria virtual suficiente. El "principal", está para llevar a reparar. Estoy frita con el tema ordenadores, pero les doy una caña que los mato, pobres. Me he cargado el ratón ese óptico, porque apenas uso el tradicional y se ve que le pego manotazos en vez de suaves toques. En fin.

Estoy bastante lúcida, pero hoy quería colgar algún texto de 2004. Por ello este post desaparecerá, supongo. Porque ahora no me veo con ganas de escarbar entre todo eso. Sólo me faltaría ponerme de un humor extraño releyendo batallitas cuando ahora estoy sufriendo una pastilla nueva.

Trabajo para hacer no me falta, y sola estoy bien. Pero para hacer una excepción, estaré conectada con mi cuenta hotmail para hablar con "el otro lado del charco" o algún otro insomne profesional español.

Me aburren los posts cotidianos de rutinas y bipolaridades, aunque en pleno cambio de pauta sí deberían importarme estas cosas.

Si se presenta algo hilarante o un desbarre, quizá se convierta en un post dinámico.

Estoy de cierto humor: he limpiado los trapos con lejía.

Lo olvidé (imposible, si acaso comentarlo): tengo un dolor de espalda de esos llamados "ve al fisioterapeuta". Hacía un año que no me dolía así, quizá porque se aproxima el tercer aniversario del accidente.

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20.27. Estaba y no estaba previsto. Salí a la calle dos veces. Al volver esta tarde, tenía la cabeza despejada y mi ánimo era otro, es un pez que se muerde la cola pero a media mañana iba sin equilibrio y el paseo fue el justo. Lo de la tarde... yo a eso le llamo el despertar de los depres. Eso sí, la espalda es otra cosa, debo estar pinzada. Y ya no tengo fuerzas para salir, no quiero arriesgarme ahora que me puedo desmoronar en cualquier momento. Pero me temo que la fiesta no se ha acabado. Cómo adoro a esta pastilla nueva, cuántas aventuras...

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1. Tomar café. Estoy liada porque me queda tarea pendiente, he de salir después y no tengo tiempo... ni tiempo ni ganas de comer, y se me hace la hora. El café al final se toma en mi casa. Buen café con cafeína (ahora sólo tomo té) y buena compañía.

2. Cita por la tarde. Era para un (otro) café. Pero está cambiando el tiempo y voy atontada cual mosca, al otro le pasa igual y necesita una siesta. Más tarde no va bien. Mala suerte, pero así se alarga el primer café.

3. Supermercado. Como hace esta luz (dejó de llover), me di cuenta cuando ya habían cerrado. No lo hice por la mañana, pues sólo escribí media lista de compra con cuatro productos no urgentes mientras limpiaba cristales y otras marujadas, también de las cibernéticas.

4. Tentación en regla. "Venga, nunca más será la noche del sábado 9 de junio... apúntate, bailamos un rato y nos retiraremos pronto". Declino, según mis protocolo o buenas costumbres de no salir a esas horas. Hago mal, porque me da el insomnio de todas formas. Hago bien, porque entonces empieza la gran tormenta.

Aunque me duché, sólo me he vestido decentemente (no precisamente para un lugar de la Mancha que conozco), sólo mientras hacía pruebas buscando algo que me convenciera para ese segundo café. Tenía demasiado trajín y estrés para comer, cenar e incluso dormir a mis horas.

Valoración de la rutina de este sábado: insatisfecha, aunque haya puntuado alto en "vida social" y fuese cojonuda, oxidante a la vez que antioxidante, esa ducha de humanidad.

Hay más. Hay hastío profundo por no poder ejercer de Persona Normal, pero ahora no me apetece hablar de ello. Son notas para el psiquiatra.

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Del diario personal de Blue.

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Ayer el catarro me secuestró y estuve todo el día apartada del mundo. Desperté con llamadas perdidas de preocupación. A mí también me preocupó el tema.

He dormido pocas horas pero es normal: ayer hiberné. Sigo sin sentido del gusto y olfato, y con dolor de cabeza, pero los mocos se calmaron un poco.

Pese a todo, ya no me cuesta salir a la calle. Quizá esté funcionando ese pequeño cambio en el tratamiento.

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21.47. Cuelgo tras 28 minutos de charla con mi madre. Me llamó desde el banco de la playa, donde fue a fumarse un cigarrito (fuma raramente, y nunca en casa). Me alegra mucho saber que cuenta conmigo para desahogarse de lo cotidiano. Celebra las noticias que le doy: llevo enferma desde el viernes, sí. Pero de otras cosas, porque, tachán: ya no tengo ataques de pánico. Y ya no me siento tan prisionera en casa, además tengo ganas de hacer cosillas, vamos, de hacer "vida normal", no vegetal. Me duché y bajé a comprar, por ejemplo, sin pensármelo mil veces. Recibí una carta importante que estábamos esperando. Buenas o malas noticias, las compartimos, Madre y yo. Quizá no nos entendamos del todo bien, pero nos hablamos muy claro, lo que es de agradecer, y al haber convivido, vaya si nos conocemos. Y nos queremos. Reconfortante. Emocionante.

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P.D. Gracias por vuestros deseos de recuperación. Ya estoy mejor y casi preparada para el siguiente salto en la pauta.

Imágenes de estos dos posts "de noticias": luces en la fuente mágica y fuegos artificiales en Montjuïch.

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1. CATARRO MONUMENTAL.

2. No estoy agorafóbica, ni ayer tampoco. Bajé a comprar pañuelos de papel... y a la farmacia... y al estanco... y para de contar, que se me caía el moco. Pero a la calle, sin traumas.

3. Tercer día de nueva pauta y seguirá la cosa, que no hemos acabado con los cambios. Por cierto, no he vuelto a tomar café, sigo con el té (en uno de mis arranques torpes, cayó el recipiente de sacarina y con él, la mitad de los comprimidos al suelo).

Valga como contraportada. El resto de noticias, las que hoy son importantes, en prensa digital.

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10.20. Me apetece desayunar, esto es buena señal, ya me encuentro mejor. Pero no, pienso, no lo estropeemos con un café.

Y aquí me veo, atónita contemplo a mi derecha, una taza de té con sacarina.

No parezco yo.

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Me voy perdiendo, vuelvo a no saber en qué día vivo, sé que llegué un jueves, y que este jueves también dormí en Barcelona, y que hoy fue sábado y bajé a comprar el DVD de "Polònia". Y que mañana, si madrugase (improbable, a las 7), conseguiría unas tazas chulas con otro periódico.

Hoy me he dedicado a mi familia: me han venido a buscar para una comida. Con mi nuevo corte de pelo, y ganas de quedar bien: participar, simpatía no simulada (vamos, si uno se pone, que al menos disfrute)... eso desgasta el doble mis pilas dudosamente recargables. Cinco horas de actividad, y me venía abajo.

Estoy de mal humor por el cansancio, ya ni puedo hablar por teléfono. Me pongo una peli romántica que compré el otro día de saldo: me motiva que sea francesa y mmm esa versión original, y mmm cómo me gustan los tíos feos de Armani.

Luego, embelesada todavía, me paso a ver qué se cuece por estos mundos. Asomo... ya contestaré correos.

Y tras lo de mañana, el famoso cumpleaños colectivo... me van a tener que meter en el tren, vagón cuidados intensivos. Llevo aquí unos diez días, no me lo creo, menudas Festes.

Estoy espesa mucho antes de la hora de pastillas. Acabo de tomármelas. Tengo medicación para 2,5 días. Estaba bien calculado y prefiero comprarla ya en casa.

Espero soñar con Jean Reno.

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Hay buenas noticias en el caos:

1. Bajé solita a la calle sin yuyus ni nada cuando me di cuenta de que quería comprar ese DVD. Por ahí anda el periódico: me olvidé completamente después, porque sigo sin poder leer prensa escrita (ayyyss se me coló una mala).

2. Ejercí de tía (yo me doy el aprobado). Y de hija. Y de hermana.

3. Por todo eso, concluyo que me siento bien, con correcta autoestima. Lo dicen los autorretratos, sonrío bastante. Ya puedo salir guapa, qué menos, con lo que me dejé en la pelu... :S (otra mala, esa factura).

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La foto no es mía, pero desde ese mirador contemplé la primera noche esta ciudad, con mi madre, fumándonos un purito.

P.D. El reloj de Blogia no está dando la hora correcta. Edito post a medianoche, hora de pastillas, una vez colgado un primer borrador.

3,5 horas de sueño. Recuerdos del fin de semana de permiso que me dieron en el primer ingreso, por qué esos días de agosto...

Un colchón raro, sólo un lado de la cama en una cama de 90, y dolor de espalda al levantar. Recuerdo de nuevo ese fantasma mío de 2004 en la habitación, y se me escapa una lágrima cuando se lo cuento a Madre. Paseo matutino por el barrio del brazo de mi madre porque apenas veo al salir. Hago alguna compra para mi armario de mujer gordita. Después de comer, caigo en la cama y hago siesta por KO técnico. Despierto acompañada de un herpes labial. Antes de cenar, ataque de ansiedad: cancelado el primer compromiso con las amigas sector cochecito niño. Película en TV y a la cama, nerviosa: las pastillas no me duermen.

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6,5 horas de sueño. Zombi desde las 8.30, siento que el cuerpo me tiembla. Debo dormir más, estoy insostenible. Esta noche me gustaría juntarme con ellas. Se me parte el cráneo y veo borroso. Esta mañana me apetece pero no sé si podré ir a la playa. Madre está mosqueada conmigo porque los planes no están claros en absoluto.

Mierda. Ataca la impotencia. Se espera de mí, y yo no puedo responder. Y sé que tendrán que llevarme a donde sea, que mis piernas no podrán ir solas. Y llevarme del brazo también: miro sin ver, veo sin mirar, escribo porque lo sé hacer con los ojos cerrados y por eso Madre no entiende. Yo tampoco lo entendería, hay que estar majara.

Escrito a las 11.52.

***

Por fin lloré un poco, después de volver a casa. He mojado tan sólo medio pañuelo de papel de los finos, de sobremesa. Pero algo es algo.

Demasiados impactos emocionales y estrés, y cómo me cuesta desahogarme.

Por qué es sólo con Asmel con quien puedo llorar... con nadie más. Sus ojos, y cuando me mira dice eso de "siempre estás así, lábil". Sólo con ella. Qué don tiene esta mujer, es Grande.

Qué alegría, vuelvo a llorar otro poco mientras escribo que he llorado, qué acontecimiento, qué alegría, qué alivio, aunque sólo haya mojado mis mejillas.

NO COMMENT.

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Hace dos días que no salgo.

Se me acabó el tabaco.

He conseguido ducharme. 

Y ahora, lo más difícil: me voy a la puta calle, ea.

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Parte I. Cuaderno

Lunes. Última anotación

22.49 Pastillas

Martes.

08.21. Arriba (en el sofá)

08.45. Pastillas.

Me quedé frita viendo una serie. Me han despertado las noticias de la mañana, exactamente los deportes, qué ruido hace eso por favor. Buen sustitutivo de la alarma pero se me parte el cráneo. Café.

Tareas: las que quedaron pendientes de ayer+ ducha + fregar platos + llenar pastillero semanal + lavadora + planchar (??!!) + comprar fruta y verdura (acordarse de pedir perejil) + copia de seguridad datos + (no se me ocurre ahora)

Agenda: una caña hacia las 19 h.

Parte II: ampliación.

Empieza a ser habitual que cuando voy a dar un sorbo a la taza de café, está vacía ya. Con el rollo de que es descafeinado, ni me entero. Voy a esconder el tabaco: me ahorraré el verme fumando sin saber por qué.

Mejor que me quede quieta un poco: optimista por los horarios buenos que llevo hoy y sin amago de ansiedad, he querido empezar ya por el pastillero, y he tirado sin querer una cajita que contenía algunos pendientes pequeños. Va a ser divertido rescatarlo todo de debajo de la cama. No quiero romper nada... ayer ya me cargué un jarroncito que había comprado para el perejil.

Ayer hice lo más urgente: acercarme al ambulatorio y después a la farmacia. Tenía pastillas justo para hoy, y el viernes no pude ir por estar indispuesta, para variar. Nada más salir, cayó agua en plan tormenta, justo el día que salgo sin gabardina ni paraguas. También me puse a la lista de tareas, a la que sumé alguna cosa pendiente de días atrás, de forma que acabé el día bastante satisfecha.

Me fui de casa con el podómetro. Vale que no marca todos los pasos, entre otras cosas porque lo configuré para ir a paso rápido y no de los que doy ahora, pero un triste kilómetro da pena, aunque algo es algo.

Voy a abrir mi correo personal y leer algo de prensa. Ayer recibí una carta muy emotiva de una amiga, snif (L) Myriam TQM.

Otra vez la taza de café vacía, y ya mismo tendré la centrifugadora en el cráneo.

Anotación:

09.41. Duchada.

Tarea: buscar fotos para el blog.

10.17. Gran bajón y mareo. Buena noticia: sin ansiedad.

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Entrada en el cuaderno:

07.14: arriba.

Tareas: al médico a por recetas. Limpiar ventanas. Arreglar trastero (meter cintas VHS). Poner bombillas. Limpieza de revistas. Ir a reciclar las bombillas, el papel y vidrio. Ir al banco. Mandar el fax. (...)

Ayer hice algo inusual: dormir desnuda. Me había bañado por la noche y me sentía de película... me dije qué caramba, pon algo de glamour en tu vida y ve a dormir con tu perfume favorito. Hay mucha gente que va a la cama como Dios la trajo al mundo, suelen decir... y definitivamente no es lo mío... fredolica (me gusta en catalán) o friolera es uno de los adjetivos que me definen.

Con el rollo de que hoy cortaban el agua, a las 23 h creí necesitar triple de ansiolítico para poder conciliar el sueño porque acabé de los nervios, muy estresada, con todos los preparativos. El baño estaba programado por el corte, pero hizo algo por relajarme. Está hace más de un año como idea en el Cuaderno, pero nunca fue hábito en mí, de forma que me interesa más recuperar el que tenía: ducha al despertar. Ya cambiaré de idea...

Madrugar es bueno, pero me acosté tarde (hasta que no me tranquilicé... hambre nocturna por ansiedad) y por ello configuré el despertador a las 9. Y me levanto de la cama con un fríooooo. Al parecer no soy nadie sin un pijama, pijama y no camisón: el frío está en los pies y en lo que tapa una camiseta. Tampoco soy nadie, como es sabido, si no he dormido unas ocho horas. El café sí es ya no algo sino alguien en mi vida: me ayuda algo a escribir, porque se me atropellan las frases y abuso de los puntos suspensivos (este post es de los que necesitan varias ediciones).

La única ventaja del asunto es que dispongo de una media hora antes de que corten el agua, porque es muy acertado el comentario de Myriam al post de ayer, si es que atino a limpiar dos platos sin romper nada pues patosa es otro de mis adjetivos estrella por la mañana.

Y así empieza hoy el Cuaderno de rutinas y bipolaridades. Con el miedo usual cuando no he dormido demasiado a tener bajones durante la mañana, a salir de casa y quedarme tiesa en la calle. Y durante el día, porque ni puedo ni debo dormir siesta.

No dormir bien es otra de las excusas estrella. De qué sirve estar limpia, peinada, vestida, cosas que tan a menudo no son así... si no vas a ser nadie con el mareo o más bien marejada por efectos secundarios, sin unas gafas de sol, con un extra de ansiolítico en el monedero y el fácil recurso de los puntos suspensivos para escribir mal.

P.D. Leo con mucho interés los últimos comentarios. Gracias por vuestra participación.

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Mañana cortan el suministro de agua en mi comunidad de vecinos. Al ver el anuncio me quedé indiferente, porque venía muy cargada de la compra en ese sitio donde redecoran tu vida sin pastillas, pero hoy al despertar lo apunté porque reparé en que estaba en juego la rutina del lunes.

Si mañana no dispongo de agua desde las 9 a.m. hasta.... aunque no creo que tarden demasiado en verificar lo que sea...

... hay que fregar el suelo

... hay que limpiar cualquier cacharro a la vista

... hay que llenar botellas de agua, incluso fiambreras, la cafetera, una olla para cocinar

... cambiar el agua del ramo de perejil

... lavar a mano dos camisetas

... y bañarse de arriba a abajo (quizá lo mejor).

Son cosas de fuerza mayor las que me mueven, no hay duda. Este tipo de datos son los que anoto en el Cuaderno. Es muy triste que necesite un motivo para "ponerme a", aunque a veces lo tengo y no puedo: esa nota sí duele escribir. El estrés tiene dos respuestas: o Sí, y te fuerzas sin moderación hasta caer derrotada, o No, y te quedas ahí tiesa cagándote en todo lo que se mueve (cosas que dicen los madrileños).

Está todo patas arriba, pero espero que tras la limpieza me anime a poner cada cosa en su sitio. Algunas, ya veremos si tienen sitio, porque están por aquí siempre, molestando...

... pero ¡estoy preparada para lo de mañana sin agua corriente!

Además, anochece y está lloviendo. Con el zafarrancho de limpieza, al final no he salido. Ha sido extraño limpiar sin música; otrora era obligatorio en estas ocasiones. Y tristemente, otra vez he tenido una magnífica excusa para quedarme en casa.

P.D. Tengo correo por contestar, pero hoy tocaba mojarse las manos.

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07/04/2007

Hoy se estropeó el medidor de marras. No sólo entré en un insomnio donde el punto álgido de efectos secundarios nocturnos (a la hora y cuarto como muy tarde de la toma empieza el festival) fue tan penoso que no sabía ni dónde tiraba las cáscaras de pipas, sino que no recuerdo a qué hora me metí en la cama (menos mal que no me quedé en el sofá), sólo sé que he salido de ella demasiado tarde y desorientada... apenas sabía qué contestar a las llamadas perdidas.

10/04/2007

Ayer me acosté tarde porque estaba enganchada a un libro que quería releer hacía tiempo. Puse la alarma para dormir 9 horas pues ahora es lo que el cuerpo (pastillero) me pide, pero me he caído de la cama a lo que debería ser "mi hora", esto es, antes de las 9 am, pues la experiencia me dicta, y así lo he escrito mil veces aquí, que para encontrarme bien y animada durante el día, se ha de descansar de medianoche hasta las 8-9 de la mañana. Si puede llamarse descansar a soñar y soñar y levantarte cansado ya, o de mal rollo por las pesadillas y películas oníricas.

Pero las charlas con E. me hacen reflexionar. Realmente, muchas veces la hora real de irse a la cama son las dos de la mañana, y se llega esa hora rápido cuando el coco te va bien o digamos, te va como debería tal y como también he dicho tantas veces, es decir, aunque te levantes pronto, hasta que no anochece no te sientes "tú" porque ahora puedes leer sin ir más lejos, y qué bipolar de la especie "tragalibros" no cae en ese antiguo y con pena olvidado hábito.

De esta forma, has trasnochado pero te levantas a las 8 horas, digamos a las 10 de la mañana, y no es mal horario del todo para un jubilado, porque por las mañanas estos que tomamos pastillas no podemos leer el periódico tomando el café, las letras se ven borrosas y es lo que contaba antes, no te ves capaz de leer hasta que cuando lo eres, ya es muy tarde. Este asunto me parece relevante para las notas de cara a mi próxima visita con el psiquiatra.

He dormido unas cinco horas, y empiezo a marearme ya con las pastillas, a marearme más de lo habitual. Pesan los párpados, pero no es conveniente volver a la cama. He soñado (cuántas veces sueño lo que debería hacer en el mundo real) que me depilaba, así que no me parece mala idea, cuando esté más despierta. Y cuando me tenga en pie, porque voy apoyándome en las paredes y agarrándome a las puertas, a falta de un bastón.

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P.D. Me aburro hasta yo de mis relatos sobre si duermo o no:

- vale que es muy importante para la rutina de un bipolar, dormir y estado de ánimo es uno.

- vale que es vida cotidiana, vale que hay gente que pasa por aquí a ver cómo estoy (y lo lamento por los demás), cosa que por cierto no siempre ofrezco deliberadamente tal como querría más de uno,

- vale que es lo primero que apunto en mis cuadernos de "rutinas y bipolaridades" y que si posteo por la mañana es el tema estrella,

pero la cuestión da para abrir un nuevo tema en el blog, algo así como "con o sin patucos", con prioridad muy baja.

P.D. 2. No es que esté para tomar decisiones, pero he creado un tema nuevo en el blog, llamado "Cuaderno de rutinas y bipolaridades", con la descripción "Vida cotidiana entendida como los hábitos que debería seguir la bipolar en prácticas" (y de cómo es la cosa en realidad). Es un buen cajón de sastre para meter hasta las notas que escribo antes de ver a los terapeutas. Y transcribir alguna página jocosa... aquí realmente hasta disfruto desmitificándome, riendo de forma sana "después de" como ocurre cuando cuentas el día en el que te quedaste encerrada en el ascensor.

P.D.3. Y puestos a tocar la configuración de los temas, había uno que no quedaba muy claro y era "Nueva vida", lo he rellamado "Eutimia en libertad condicional" para esos relatos de mis primeros tiempos en Madrid y las reflexiones acerca de lo que era y lo que soy, lo que he conseguido... por cierto, toca escribir algo nuevo ahí.

P.D. 4. ¿Se nota que vuelvo a postear a diario, como antes, por fin? Hay una buena razón para ello: cuando no es posible realizar tareas que requieran destreza o equilibrio, mecanografiar es algo que puedo hacer... hasta dormida, aunque luego deba editar alguna errata. Y cuando hago cambio de temas, toca trabajar en el blog haciendo "repesca" de artículos antiguos... argg.

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Imagen tomada con permiso de la galería de Electron: http://www.flickr.com/photos/electron/

La cuarta vez que le doy largas a la alarma, ya tengo una neurona despierta que le dice a las demás: pero, ¿tú no querías levantarte "a tu hora"?

He dormido bien, sin pesadillas, o nada grave que enturbie mi despertar. Me duele la espalda, pero eso es muchísimo mejor que estar desde primera hora apática y triste como de costumbre hace tiempo ya. Me siento medio animada, es lunes y vamos a trabajar (en lo mío, estoy jubilada pero un lunes es sagrado trabajar).

Sigo con el correo y esto es lo último que hago o quiero hacer frente al pc. He estado haciendo listas de lo que debería y debo hacer hoy, y también mañana. Lo que pasa es que cuando me levanto de la silla empiezo a marearme, lógico si hace una hora que tomé las pastillas.

Las cosas empiezan a torcerse entonces: empieza ya a subir la ansiedad y lo único bueno que he hecho hasta ahora ha sido desayunar. Que ya es mucho, pues lo tenía en la lista porque normalmente no tengo hambre por las mañanas.

Ataque al canto. Parar actividad, respirar suavemente, intentar no tomar extra de medicación, ya pasará.

Gran parte de la lista, ahora, me la puedo comer con churros. El pan mío de cada día, y a ver si se me va la angustia del pecho pronto, que quiero trabajar.

...

Bis

Alrededor de las 18.30 es como si hubiese despertado de verdad, con ganas y energía para hacer cosas. LO DE SIEMPRE. El horario de los depres, que por la tarde se empiezan a animar y a medianoche no hay quien les (me) meta en la cama porque el día de verdad ha sido demasiado corto.

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