Batallitas bipolares

De nuevo en la arena de los gladiadores

De todos los lectores de este blog es sabido que en marzo desconecté, que en mi maleta había un ordenador portátil pero que ya no iba a conectarse a internet, y en los cybers apenas podía consultar páginas, ya que a duras penas podía escribir algo para este blog.

Este estado de cosas ha cambiado, ya tengo conexión en casita (¿Hasta cuándo? Y yo qué sé...), y los contactos reales con personas del foro me han hecho volver a él, a mi familia bipolar.

La experiencia de la desconexión ha sido muy buena, porque me ha obligado a salir con gente real, a hacer otras cosas. No soy una adicta a Internet, aunque lo haya parecido en los malos momentos, cuando mi única ventana al mundo era esa. Una vez más he confirmado este extremo.

Pero hacer vida en el foro es dedicarle tiempo, y en principio estoy dispuesta a ello, sin olvidar que tengo otras obligaciones.

Supongo que después de dos años en el tinglado bipolar ya no diré tantas burradas como antes, cuando mi ignorancia era muy atrevida (gran expresión que me prestó en su día Sonsoles) pero lo cierto es que los ánimos se encienden en lugares como este, con lo susceptibles que somos los bips y además por escrito, uff, y se va a imponer la templanza antes de darle al "send", ya que no tengo el poder que me otorga esta página de enmendarme o borrarme si es necesario.

El de la mochila de la foto es mi psiki, cual Pepito Grillo. Me está diciendo que ya son horas de ir a la cama.

Y con ella llegó la lluvia

Me jodió bastante llegar a casa de mi madre sudada desde el aeropuerto de El Prat (Barcelona), con un día de playa fantástico, y va y por la noche estallan las nubes. Me costó dormirme con el ruido de la lluvia (ahora recuerdo que hoy tampoco he comprado tapones para los oídos)... no sin antes ver el Episodio II de Star Wars como una cría.

Bien, hoy era (si no, no vengo) la esperada visita al psiquiatra...
... lo que era obvio se dijo...
y lo que no se dijo, y me di cuenta ya en recepción:

"¿Para cuándo quieres la próxima visita?"
"Pregúntale al Dr., no me ha dicho nada"
...
"Dice que cuando quieras pidas hora"

Y Carne de Psiquiatra se quedó ojoplática.
Entonces consensúo con la chica unos tres meses o así, digamos... agosto.
A seguir así, con las alertas encendidas.

Objetivo personal cumplido: en Madrid he dejado de suicidarme.
Hitos: preparar una cena para cinco por primera vez en años, subirme a un avión en años, y empezar a leer.
Ajustes de medicación: bajada de ansiolítico. Esto era de esperar.

Toi mu contenta, aunque llueva. "Hacía falta", dicen todos, y es cierto.

Farmacia

Hace días que sé que me estoy quedando sin una de mis pastillas. Hasta que ayer me tomé la última, no he reaccionado.

Ya he regularizado mi situación de desplazada, ya tengo médico asignado, ya lo tengo todo menos las putas pastillas.

Esta mañana los nervios no hacían sino aumentar la nube mental. Me ha costado mucho salir de casa, no encontraba la cartilla, me he dejado el móvil... lo importante era llegar.

Y encargar a la farmacia el medicamento, que no suele estar "en bodega" a menos que haya otro que lo tome en el vecindario.

Esta tarde me haré con la p--- receta y de ahí a la farmacia, y esta noche seguiré el tratamiento, sin dejarme ni una pastilla.

Lo malo de esto es que he ido aplazándolo y al final me ha entrado estrés. El funcionario del centro de salud casi me hace tomar un tranquilizante, se le ha muerto el pc y en realidad sólo tenía que ajustar un cable suelto, "mire, es esto", joder, és que me ponen mala los funcionarios.

Me pone mala ir a los ambulatorios, y ya escribí sobre este tema en un post anterior. Hoy tocará abrir historial, seguro, cuando sólo quiero una receta oficial extraída de la pauta oficial de mi psiquiatra. El trámite consiste en pagar 0 en vez de 84, así que ya me tocaba mover el culo.

La última pastilla, pánico en las calles. Igual me tomo demasiado en serio el tratamiento. Mejor así.

Hoy le pediré al médico lo mismo que al de Barcelona: medicación para dos meses. Hasta hoy he estado muy tranquila al respecto, con mi "gran reserva".

Nada dura, y cada día tiro un blister a la basura, disimuladamente por supuesto.

MI-MAMA-ME-MIMA

ESTOY LEYENDO.

ESTOY RECUPERANDO MI VELOCIDAD LECTORA.

ESTOY QUE ME SALGO. SOY YO.

Gracias a mi dolor de espalda, por fin me decidí a coger una novela que había empezado 600 km atrás. De hecho, era una compilación, "Cronopaisajes", relatos de ciencia-ficción.

La devoré. Creo que a razón de 200 páginas por sesión de lectura. Algo parecido al monstruo lector que recuerdo haber sido.

Acto seguido, atrapé el Frederick Pohl que compré el otro día, "La trilogía del reverendo Hake". La primera parte la había leído años atrás, quizá en "Visiones peligrosas" de Harlan Ellison. Da igual, es un placer leer a Pohl. Os recomiendo "Los mercaderes del espacio", esa novela no tiene desperdicio. Ahora tengo dos suyas por casa, y cuando las acabe iré a por más. En Madrid debe haber al menos un par de librerias de ciencia ficción.

A qué viene todo esto......

Los que tenemos enfermedad mental no siempre podemos leer.
O por la enfermedad en sí, que nos tiene el coco mal, o porque la medicación nos afecta y embota.
En definitiva:

FALTA DE CONCENTRACIÓN

Muchos compañeros de fatigas han padecido procesos similares.

Yo he sufrido esto muchos, muchos meses. Demasiados. No recuerdo haberme chupado 200 páginas.... 2001, quizá?

Aprovecho para estudiar también, empezar a hacerlo. Bendita sea la ciencia ficción que me ha abierto las puertas al resto de la letra impresa.

Por fin comienza el año sabático, estudio y lectura han empezado, ya tocaba... ya me lo merecía, qué coño.

It had to be you

It must have been something lovers call fate
Kept me saying: "I have to wait"
I saw them all, just couldn't fall 'til we met

It had to be you, it had to be you

I wandered around, and finally found the somebody who
Could make me be true, could make me be blue
And even be glad, just to be sad thinking of you

Some others I've seen, might never be mean
Might never be cross, or try to be boss
But they wouldn't do
For nobody else, gave me a thrill with all your faults, I love you still
It had to be you, wonderful you
It had to be you

***
"It Had To Be You" (1924) Kahn & Jones, compositores, 1924)
La última versión, Rod Stewart, en "The great american songbook I". Próximo concierto en Julio.

Con un poco de ayuda de mis amigos....

... un título de los Beatles.

Hace un par de posts, dije que empezaría un cuaderno.
Con todo lo que me recuerde lo que hace la pena vivir la vida.
Tengo ya uno estilo clásico, Miquelius, y ya tiene la cubierta con la ilustración del post "Raíces".
Qué bonita, una libreta en blanco.

¿Qué coño le pongo? Se admiten todo tipo de sugerencias.

No es que no pueda hacerla sola, o que no tenga ideas -si la he cogido es por algo-, es que quiero llevármela cuando "El Salto", y para ese momento, 1 de marzo, querría tenerla llena. Y no voy a tener mucho tiempo, este mes va a ser algo frenético. He posteado bastante porque tenía el fin de semana algo perro, lo reconozco. Y me huelo un insomnio para hoy que podría ser productivo.

Por lo que se agradecerá "with a little help of my friends", aquí o en privado en el buzón. Haré mías las cosas que creo voy a leer y serán hermosas, canciones, lugares, emociones... emociones es un buen tema, porque la necesitaré cuando mis emociones estén muy bajas.

El examen es mío, pero si alguien quiere meterse:
Enunciado: "Cosas y pequeñas cosas que hacen de la vida merecedora de ser vivida".
Asignatura: Antídotos suicidas.
Extensión: libre.
***

Recordatorios

Hacerme cartas a mí misma no es algo nuevo. Muchas veces en mi diario me hablo como si fuese otra persona, me hago yo misma de abogado del diablo. Es un papel al que me encanta jugar.

Ahora he de hacerme listas. Del tipo:
- sal de la cama de una puñetera vez, la vida está fuera, no dentro.
- dúchate
- sonríete al espejo
- sal a la calle
- mira al sol y date gracias por estar viva

Porque cuando me levanto, me cuesta mucho “arrancar”. Hasta que en un momento del día, de repente es como si me enchufasen y puedo hacer de todo.

Y he decidido que voy a comprar un cuaderno, de cubierta roja quizá, para leer en caso de, digamos, peligro.

En ese cuaderno, voy a escribir a mano cosas como las que me dijo A.

“Imagínate que lo hubieses hecho. Y que ahora mismo, pudieses verte.
¿No te parece que estás pasando un buen rato tomando un simple café?
Querrías “volver” para vivir este momento, ¿no es cierto?”

Este tío no dice ninguna tontería, no. Aprendo mucho con él, y me impresionó especialmente este tramo de la conversación.

Esa libreta ha de tener un título especial. Y no servirá de nada si en el momento que la necesite me importe Nada, porque en esos momentos en los que te planteas dejar de estar “aquí” Nada te importa.

Recuerdo una escena de “Cuando el Destino Nos Alcance” (“Soylent Green”, 1973), una película de ciencia-ficción basada en un libro excelente de Harry Harrison. Charlton Heston y Edward G. Robinson son los protagonistas. La historia se desarrolla en una sociedad futura superpoblada, donde no hay alimentos (los alimentos son el tema, en realidad). Y donde la eutanasia es muy bien recibida, una boca menos.

Sol (Edward G. Robinson) está cansado, y decide morir. Le llevan a una especie de hospital, le administran la droga que va a dejarle descansar para siempre, y se le ve en una cama, en una sala muy grande. De repente, se abre una pantalla de cine, donde se proyecta… la Vida. Imágenes de la naturaleza, de gran belleza, por ejemplo. Y el personaje muere escuchando música clásica rodeado de las maravillas que va a abandonar, serenamente, puesto que su muerte es voluntaria.

Yo he decidido vivir. Y también he decidido morir, y por fortuna no lo he hecho.

Escribiré en esa libreta cualquier cosa que me afiance a este planeta, como la proyección de esa película. Y pondré fotos de mis amigos y familiares y de mis lugares favoritos, a los que quiero volver. Y todo lo que encuentre que me recuerde lo maravilloso que puede ser vivir, para que en un momento en el que piense lo contrario, encuentre unas raíces que me sujeten a este mundo.

***
Imagen: “Raíces”, de Milixa Morón. Me gusta para la cubierta de esta nueva libreta.

Carta de una lectora: "Una chica agradecida"

Esta lectora me ha autorizado a publicar su carta, respetando su anonimato.
Me conmovió mucho leerla, y fui yo la que se sintió agradecida infinitamente.
* * *

Hola.
saltando de blog en blog he llegué al tuyo hace unos meses. Al
principio me llamó la atencion porque yo tenia una prima bipolar que
se suicidó cuando yo tenia 8 años y nunca pude entender porque lo
hizo, a mi me dijeron que tuvo un accidente, que se cayó en la ducha y
se dio un golpe en la cabeza, y no fue hasta 5 años después cuando me
enteré de que se quitó la vida con una sobredosis de valium. Enterarme
de aquello desató la que seria la primera de una larga lista de
depresiones. Mi prima y yo estabamos muy unidas, para ella yo era la
hermana pequeña que siempre quiso tener y ella para mi era la hermana
accesible que sustituia a la hermana reinadehielo que si tenia.

Tu blog me ha ayudado a entender una enfermedad que en mi familia es
como un tabú, no se habla de psiquiatras, psicólogos, depresiones ni
suicidios, y cuando se habla de [ella] se refieren a su muerte como
"el accidente". Ahora entiendo mejor porque a veces [ella]llegaba a
recogerme al colegio cargada de regalos para mi y otra veces no queria
ni verme. La muerte de [ella] para mi fue algo muy duro y que no
llegué a superar, pero que gracias a tu blog ya no duele tanto.

Como ya he dicho antes en mi familia las enfermedades mentales son un
tema prohibido, y probablemente por eso yo nunca he sido tratada de lo
que el psicólogo del colegio calificó de personalidad depresiva. Mis
depresiones aparecen cuando menos te lo esperas, desencadenadas, a
veces por cosas serias y otras simplemente por que si. Solo he tenido
una depresión que llegara a preocupar a mi familia pero a la que no se
hizo caso porque la desencadenó la muerte de mi novio, y todos la
consideraban normal. Las demás depresiones no han sido tan importantes
como esa, la idea del suicidio no se me ha presentado como la mejor
solución, pero si han conseguido mantenerme encerrada en casa durante
semanas y hacerme llorar por cualquier cosa. Mi madre dice que es la
adolescencia y que no me pasa nada.

Hace dos meses empecé la terapia con la psicóloga, y lo que me animó a
pasar de mi familia y hacer algo fue tu blog. Antes de empezar con la
terapia llevaba un tiempo bastante mejor, en lugar de deprimida estaba
apática, pero sabia que si no hacia algo la depresión volveria
cualquier dia. Ahora empiezo a sentirme mejor y aunque sigo viendo la
vida en gris, consigo dormir por las noches, levantarme por las
mañanas y empiezo a ver que tal vez no todo vaya a ser tristeza y que
algun dia (espero que no muy lejano) conseguiré ver las cosas con un
poco mas de color. Asi que muchas gracias por este blog que, aunque
involuntariamente, ha cambiado mi vida.

Te deseo todo lo mejor, y que disfrutes de tus vacaciones de blog,
cuando vuelvas seguiré leyéndote, y aunque no se que tal me ira la
terapia a largo plazo, almenos ya puedo agradecerte que el sábado salí
de marcha con mis amigas y por primera vez en años me divertí. Muchas
gracias.

[Lectora]

Sangre en las venas

¿Y si estuviese eutímica?
Asintomática, "bien", "normal", "medio curada"...
Me falta la sangre en las venas.
Esa es la primera señal, y no es la primera vez.
El equilibrio emocional... ya hablaremos...
La semana que viene saldremos de dudas.

Cuanta genteeeeeee mamaaaaaa

Hoy sí me ha dado un amago de ataque. Digo amago porque ya me he olido la tostada y me he tomado una pastilla preventiva.
Me he metido en el Rastro, ha sido hacerlo y quedarme tiesa, recorrerme el sudor de arriba a abajo. Y refugiarme en el primer bar al que me han venido a buscar. Con un móvil no te pierdes, así que me he encontrado con mi amigo y ya acompañada la cosa se me ha hecho mucho más llevadera.

He hecho bien en no llevar más de 50 euros, he hecho mal en no poder llevarme un objeto que, oh, lo que son las cosas, encajaba en mi habitación como nada que haya visto en un año. Y eso que me lo habían rebajado ya bastante... mmmm... hay que volver.

Después de las compras, las cañitas. Me gusta ver cómo es posible -porque no lo había visto hasta hoy- que te sirvan una caña de barril SIN. De la marca local, pero de barril, como debe ser.

Estoy de vacaciones, os agradezco los correos y los comentarios y sí, estoy disfrutando. Llevaba muchísimo tiempo sin salir (para empezar, de mi propia casa) y este cambio de aires me ha de proporcionar, y lo está haciendo, paz mental.
Conocer gente real, historias explicadas con gestos, no con emoticonos de msn. Conocer a la gente que te enviaba esos emoticonos.

Lo único que "echo de menos" es mi propia conexión a Internet. Esto de los cybers no va conmigo, defitivamente. Pero también he de notar que en una semana me he conectado la friolera de 1/2 + 1/2 hora, Nada comparado con mi actividad cotidiana. Pero es que en casa me muero un tanto de asco y delante del pc las horas pasan, aquí desde luego, no, soy yo la que paseo por las horas. Y si no me conecto no me da el mono, para nada, estoy pisando la vida real, la que me da inputs, sin los cuales no puedo outputar ni un post.

Aprendido que puedo ir al centro sola en metro y definitivamente no me come nadie -y aquí más, que soy catalana -, espero seguir con esta tónica una vez en casa. Lo malo es que estoy saturada de Barcelona. Por eso me escapaba a Madrid antes, y voy a seguir haciéndolo ahora en la medida que sea posible.

Me iré entrenando en "multitudes". El problema en Madrid no es el frío, es la cantidad de paseantes por metro cuadrado a según qué horas y lugares. Otra de las diferencias con Barcelona. Esto no es apto para fóbicos sociales.

Asintomática

Sigo en Madrid, "madrileando" que digo yo...

... ahora estoy en Atocha, en un ciber. La Agorafobia y la Fobia social se han quedado dormidas, las voy buscando y no las encuentro. Hasta la Angustia parece haberse largado.

¡¡¡¡¡¡¡ESTOY NORMAL!!!!!!!!!!!

No tengo síntomas, más allá de las 12 horas que quiere dormir una de las pastillas de la noche, a ver si me la retiran ya.

He viajado más en metro esta semana que en todo el 2004. Y la red de metro de aquí hace que la de Barcelona parezca de juguete. Esto me mosquea, demasiado BIEN estoy y no me da angustia, simplemente recorro los pasillos, las escaleras y los andenes como el resto. Como yo solía hacer, ni más ni menos. Dejé de hacerlo y me dio miedo e inseguridad, y ahora esto se ha desvanecido. Siento perplejidad feliz.

Es curioso lo del metro, los trenes van en sentido inverso, lo sé hace años pero siempre meto la pata mirando al otro lado. Estoy acostumbrándome a esperarlos a mi derecha. En Barcelona me sorprenderé mirando a la izquierda.

En las calles, los avisos sonoros para los ciegos son un tanto rayantes, imitan el trinar de los pájaros. Me he visto cruzando uno con pájaros de verdad en un parque y es chocante.

Ayer estuve en el Café Gijón. No hay estos lugares tan auténticos en Barcelona, los hubo pero ya no existen o son refugio de turistas. No había escrito en toda la semana, sólo callejeaba. Sentada allí, fue automático: saqué el cuaderno que llevaba por estrenar y empecé a escribir.

Como ya os conté en otro post, "Diarios", me gustaba comprar unos cuadernos en la papelería "El Bargueño", en la calle Carretas. Pues bien, al parecer murió el dueño y el antiguo establecimiento ahora se ha convertido en una tienda de moda para adolescentes. Ahora esa libreta será la última... más especial, si cabe.

Nada dura. La semana que viene aterrizo en mi Mediterráneo.
Antes...

Mañana voy a conocer a un montón de gente, de gente que padece mi enfermedad. Me he ido encontrando con algunos de ellos, los más íntimos, los que de hecho ya conocía porque en msn se dice mucho, y se conoce mucho. Nadie decepciona, nadie que no lo haya hecho antes.

Me siento bien.
Por eso me siento rara.
La enfermedad se ha retirado.
Esto da que pensar. Y lo estoy haciendo.

Muchos besos desde Madrid. Estoy haciendo algunas fotos, ojalá pueda colgar alguna.

***
Imagen: hoy no hay. En este cutre-cyber el secundario del ratón está inactivo. Ya pondré algo una vez en casa, tengo un fractalito precioso esperando un hueco.

Ideas negativas

Son parte del negocio bipolar. De todo tipo: no me curaré, estas pastillas no me hacen nada, tal persona me ha abandonado, no conseguiré hacer tal… miles de ellas, sin parar, todo el día. No llueven rápido, no son taquipsiquias, al contrario, se encadenan lenta, lógica y erróneamente por culpa de tus neurotransmisores, y el mundo de repente es gris o negro, tus ideas sólo encajan en esos colores que tiñen tu mundo, que es tan pequeño que sólo cabes tú y esas ideas.

Vienen sin querer. Te poseen. Hay que luchar contra ellas, porque son una ilusión, que parece tan real que es una pesadilla. Tampoco tienes derecho a dulces sueños sino a nuevas pesadillas que te rondan por las noches, y producen amargos despertares.

Darle la vuelta a la tortilla, decirte que eres tú el que ha de salir a buscar a la gente, que en tus manos está el cumplir a rajatabla unos hábitos que nunca has tenido. Que antes conseguías hacer tal sin subir al Everest, que podrás volver a hacerlo con naturalidad, sin dificutad.

Transformar en positivo todo lo posible. No, no soy una vaga, esto es temporal y por causa de una depresión. No es justificación, es aceptar que la enfermedad actúa por nosotros. Y que sólo una voluntad férrea dirigida por un “por cojones” te saca del atolladero. Si estás medio entero, porque a veces te da igual estar en una cama o en una silla, los pensamientos se pierden contigo y acaban con los ojos en el techo blanco.

Es duro estar así, triste, poseído por ideas tristes. Es duro bajar a la depresión cuando ciclas tan rápido que un día estás “bien” y otro mal, de hecho el día “bien” te parece que fue un respiro en tu ya eterna depresión. ¿Cuándo empezó? ¿Con la regla, o ya me venía de la otra semana? Y ni lo sabes, ni te importa.

Recuerdo la entrevista de verano del año pasado, con mi ex-psiquiatra, cuando por fin estaba sobre la mesa la palabra Bipolar. Me preguntó: ¿tú has tenido depresiones de un día? SI. Y bastantes.

Creo que son las peores, más dura será la caída.

Imagen: ahí me tenéis, frente al pc, por no meterme en la cama. Prefiero estar así, ya que al menos estoy fuera de la habitación, porque no tengo fuerzas ni para ducharme. Y por el método gazpacho (ver post), tengo que hacerlo. No he ido a la celebración familiar, no soportaría tanto ruido, los niños jugando con los Reyes. La familia no asume otras cosas, que suelo faltar a estas cosas sí.

Hay días en los que a estas horas ya me gustaría que fuese de noche. El día ha dado todo lo que podía de sí. No tengo ganas de vivir más la fecha tal, y esto es frecuente. Esos días, sin capacidad para coger un libro, son pasados aquí delante de esta pantalla, aunque sólo sea escuchando música. La rutina “internet” gana a la rutina “cama” en mis días depresivos, por suerte. Porque al menos, hago algo. Perder el tiempo de otra manera. No dejarme llevar por el sueño, por la cama que me está llamando a gritos. Además, tengo prohibido ir a la cama durante el día.

No sé si hoy estoy baja por el pequeño resfriado, porque ya lo estaba o qué. Y tampoco me importa, para qué buscar culpables. Anteayer estaba activa, ayer y hoy no, es lo que hay.

"Acostúmbrate a oscilar", me dijo el cabrón ese día.

El lema sigue vigente: TODO PASA. PACIENCIA, TODO PASA.

Casi todo bajo control

Nota: post dinámico sobre los temas del blog, que irá cambiando a medida que las secciones, nacen y mueren con el tiempo, se modifiquen.

Ni yo me aclaraba ya, este blog empieza a ser muy variado, y vuestras sugerencias y comentarios también lo van construyendo, por eso espero muchas más, si no aquí, ya sabéis, por e-mail a carnedepsiquiatra(arroba)hotmail.com.

Por fin hoy he clasificado en temas los posts. He ido "per feina", no he estado dándole vueltas a las categorías, por lo que igual añado o quito.

Los temas son, de momento:

- Bienvenidas: a los recién llegados, si van en manada, o a cuentagotas, como pasa con mis familiares.

- BIPOLAR: todo lo relativo a la enfermedad visto por mí. Siempre dije que quien quiera información médica vaya a otra parte, esto es siempre bajo el punto de vista de una afectada. Relación con el mundo, síntomas, crisis, ingresos, citas con el psiquiatra y el psicólogo, tópicos...

- Batallitas bipolares: mis aventuras con la enfermedad, episodios reales. Personal e intransferible, "BIPOLAR" en mi día a día, en mi grado de enfermedad, en mis oscilaciones, y en mi mundo "single" y "pensionista".

- Bipomensajes en una botella: pequeñas dosis de bipolar "en tiempo real" a alguien real.

- Nueva vida: desde que me planté en "estabilidad" en Madrid, desde mi Barcelona natal, el 1 de marzo de 2005. Aventuras, desventuras y avances.

- Vida cotidiana: de una persona y de una bipolar, cómo estoy anímicamente y qué hago.

- Cartas: a mí misma para pegarme broncas, a algún amigo, y de algún lector que me dejó reproducir su contenido.

- Familia: posts dedicados especialmente a mis familiares.

- Minutos musicales: donde una canción representa la emoción de un momento, o simplemente algo positivo y de buen rollo para bailar en momentos bajos o no tan bajos.

- Sobre Blue: "Carne" o "Carne de Psiquiatra" ahora es el nick de Blue, que es como me llaman en el mundillo. Cómo soy, cómo pienso, cosas de mí, de la mujer de treintaytantos que soy, tenga o no tenga bipolar.

- Generación X- Mundo Single: nacida en el baby-boom. Hace 20 años... cosas de mi generación, con un toque algo friki, como lo es vivir en el mundo single al que hago referencia en otros posts de otros temas pues es mi hábitat sociocultural.

- Amigos: sin comentarios. Les debo mucho y les quiero mucho, en el orden que se quiera.

- Miscelánea: opiniones, breves, cosas de Blogia que me sacan de quicio... saco-para-todo.

- Lecturas: textos de interés sobre salud mental y algún que otro asunto candente.

- Sueños, ensueños, pájaras: a veces la imaginación o el sueño o los efectos secundarios te ofrecen puntos raros. ¿Y quién no los tiene? Loco el último.

- NO ME HAGO RESPONSABLE... no me gusta la publicidad de la página y no es Blue quien apoya esos "remedios" con los que debo convivir en el blog. No es un tema, pero sólo podía ponerlo así.

No se me ocurren más temas para el conjunto de posts que llevo escritos. Es más, igual sobran temas. Esto está en construcción. Me faltan los links, y … “poco a poco, buena letra”.

***

Casi todo bajo control

Nota: post dinámico sobre los temas del blog, que irá cambiando a medida que las secciones, nacen y mueren con el tiempo, se modifiquen.

Ni yo me aclaraba ya, este blog empieza a ser muy variado, y vuestras sugerencias y comentarios también lo van construyendo, por eso espero muchas más, si no aquí, ya sabéis, por e-mail a carnedepsiquiatra(arroba)hotmail.com.

Por fin hoy he clasificado en temas los posts. He ido "per feina", no he estado dándole vueltas a las categorías, por lo que igual añado o quito.

Los temas son, de momento:

- Bienvenidas: a los recién llegados, si van en manada, o a cuentagotas, como pasa con mis familiares.

- BIPOLAR: todo lo relativo a la enfermedad visto por mí. Siempre dije que quien quiera información médica vaya a otra parte, esto es siempre bajo el punto de vista de una afectada. Relación con el mundo, síntomas, crisis, ingresos, citas con el psiquiatra y el psicólogo, tópicos...

- Batallitas bipolares: mis aventuras con la enfermedad, episodios reales. Personal e intransferible, "BIPOLAR" en mi día a día, en mi grado de enfermedad, en mis oscilaciones, y en mi mundo "single" y "pensionista".

- Bipomensajes en una botella: pequeñas dosis de bipolar "en tiempo real" a alguien real.

- Nueva vida: desde que me planté en "estabilidad" en Madrid, desde mi Barcelona natal, el 1 de marzo de 2005. Aventuras, desventuras y avances.

- Vida cotidiana: de una persona y de una bipolar, cómo estoy anímicamente y qué hago.

- Cartas: a mí misma para pegarme broncas, a algún amigo, y de algún lector que me dejó reproducir su contenido.

- Familia: posts dedicados especialmente a mis familiares.

- Minutos musicales: donde una canción representa la emoción de un momento, o simplemente algo positivo y de buen rollo para bailar en momentos bajos o no tan bajos.

- Sobre Blue: "Carne" o "Carne de Psiquiatra" ahora es el nick de Blue, que es como me llaman en el mundillo. Cómo soy, cómo pienso, cosas de mí, de la mujer de treintaytantos que soy, tenga o no tenga bipolar.

- Generación X- Mundo Single: nacida en el baby-boom. Hace 20 años... cosas de mi generación, con un toque algo friki, como lo es vivir en el mundo single al que hago referencia en otros posts de otros temas pues es mi hábitat sociocultural.

- Amigos: sin comentarios. Les debo mucho y les quiero mucho, en el orden que se quiera.

- Miscelánea: opiniones, breves, cosas de Blogia que me sacan de quicio... saco-para-todo.

- Lecturas: textos de interés sobre salud mental y algún que otro asunto candente.

- Sueños, ensueños, pájaras: a veces la imaginación o el sueño o los efectos secundarios te ofrecen puntos raros. ¿Y quién no los tiene? Loco el último.

- NO ME HAGO RESPONSABLE... no me gusta la publicidad de la página y no es Blue quien apoya esos "remedios" con los que debo convivir en el blog. No es un tema, pero sólo podía ponerlo así.

No se me ocurren más temas para el conjunto de posts que llevo escritos. Es más, igual sobran temas. Esto está en construcción. Me faltan los links, y … “poco a poco, buena letra”.

***

Casi todo bajo control

Nota: post dinámico sobre los temas del blog, que irá cambiando a medida que las secciones, nacen y mueren con el tiempo, se modifiquen.

Ni yo me aclaraba ya, este blog empieza a ser muy variado, y vuestras sugerencias y comentarios también lo van construyendo, por eso espero muchas más, si no aquí, ya sabéis, por e-mail a carnedepsiquiatra(arroba)hotmail.com.

Por fin hoy he clasificado en temas los posts. He ido "per feina", no he estado dándole vueltas a las categorías, por lo que igual añado o quito.

Los temas son, de momento:

- Bienvenidas: a los recién llegados, si van en manada, o a cuentagotas, como pasa con mis familiares.

- BIPOLAR: todo lo relativo a la enfermedad visto por mí. Siempre dije que quien quiera información médica vaya a otra parte, esto es siempre bajo el punto de vista de una afectada. Relación con el mundo, síntomas, crisis, ingresos, citas con el psiquiatra y el psicólogo, tópicos...

- Batallitas bipolares: mis aventuras con la enfermedad, episodios reales. Personal e intransferible, "BIPOLAR" en mi día a día, en mi grado de enfermedad, en mis oscilaciones, y en mi mundo "single" y "pensionista".

- Bipomensajes en una botella: pequeñas dosis de bipolar "en tiempo real" a alguien real.

- Nueva vida: desde que me planté en "estabilidad" en Madrid, desde mi Barcelona natal, el 1 de marzo de 2005. Aventuras, desventuras y avances.

- Vida cotidiana: de una persona y de una bipolar, cómo estoy anímicamente y qué hago.

- Cartas: a mí misma para pegarme broncas, a algún amigo, y de algún lector que me dejó reproducir su contenido.

- Familia: posts dedicados especialmente a mis familiares.

- Minutos musicales: donde una canción representa la emoción de un momento, o simplemente algo positivo y de buen rollo para bailar en momentos bajos o no tan bajos.

- Sobre Blue: "Carne" o "Carne de Psiquiatra" ahora es el nick de Blue, que es como me llaman en el mundillo. Cómo soy, cómo pienso, cosas de mí, de la mujer de treintaytantos que soy, tenga o no tenga bipolar.

- Generación X- Mundo Single: nacida en el baby-boom. Hace 20 años... cosas de mi generación, con un toque algo friki, como lo es vivir en el mundo single al que hago referencia en otros posts de otros temas pues es mi hábitat sociocultural.

- Amigos: sin comentarios. Les debo mucho y les quiero mucho, en el orden que se quiera.

- Miscelánea: opiniones, breves, cosas de Blogia que me sacan de quicio... saco-para-todo.

- Lecturas: textos de interés sobre salud mental y algún que otro asunto candente.

- Sueños, ensueños, pájaras: a veces la imaginación o el sueño o los efectos secundarios te ofrecen puntos raros. ¿Y quién no los tiene? Loco el último.

- NO ME HAGO RESPONSABLE... no me gusta la publicidad de la página y no es Blue quien apoya esos "remedios" con los que debo convivir en el blog. No es un tema, pero sólo podía ponerlo así.

No se me ocurren más temas para el conjunto de posts que llevo escritos. Es más, igual sobran temas. Esto está en construcción. Me faltan los links, y … “poco a poco, buena letra”.

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