Ayer hablé con S. Ceno con ella este sábado (al fin, no sé cuantas veces hemos pospuesto esta cena). Me pidió que te dijese que te quiere mucho aunque no te ha llamado desde abril.

Pues no sabes la de veces que quiero llamarla y me corto porque me digo es tarde ya o no estará o no sabré qué decirle... (...). Pues claro que también la quiero, faltaría más, hay amistades que no se rompen ni en días ni meses ni años, lo desconcertante es que luego parece que te viste con esa persona ayer.

Cruce de e-mails.

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Debería colgaros un libro electrónico como regalo...

Mañana.

Gracias a Myriam por su felicitación emotiva.

***

14.39. Me caigo, se me cierran los párpados, no puedo leer y eso que el libro ya está en el tramo final (165/228 páginas) que quería hacer de una sentada.

Me he levantado antes de las 9. Seguro que ayer no me acosté a las 12, porque estaba en plena segunda sesión.

Me ha despertado un sueño porque no paraba de pensar: ésto se lo has de consultar a Henri. Me llama él primero

- Qué, ¿querías despertarme? Pues jódete, cabronazo, ya estoy en pie.

- (Todo contento) Oye, que me lo has cogido porque estabas despierta y me alegro de que estés en el mundo, que si no ni te enteras. Bienvenida al horario de los eutímicos!

JAJAJA.

Le cuento mi sueño: tenía una relación con una antigua compañera de estudios, de aspecto andrógino. Pero no era ella exactamente: se había operado, un cambio de sexo, y era casi igual que su hermano mayor fallecido.

- Tenías sentimientos por ella, pero para ir más allá has tenido que transformarla en hombre.

- Lo cierto es que me extrañaba tanto que fuese tan perfecto, tan logrado el cambio, con musculatura de hombre, con olor a hombre... que sentía mucha perplejidad, pero en el sueño yo estaba muy enamorada.

- Hay gente que tiene relaciones con transexuales sin ningún problema.

- Claro, uno se enamora de una persona. Y si se funciona en la cama... tampoco yo veo el problema.

Porque estoy leyendo algo que él precisamente quiere releer pues perdió el libro (a golpe de conversaciones se va haciendo una lista). Hablamos de las ventajas del libro electrónico. Me habían hablado tan bien de esta obra que ahora no le encuentro demasiado encanto, la verdad. Claro, eso es lo que pasa cuando a uno le recomiendan algo con tanto fervor, me replica. Aclaro que la obra está ambientada en el interior de un psiquiátrico donde hay gente recluida por "pederastia" (cuando en realidad se habla de homosexuales, no de abusa-niños) o lesbianismo. Era considerado enfermedad mental.

Le cuento que quizá ahora no le gustaría, pues a todas luces la novela fue redactada cuando la homosexualidad aparecía en el DSM (eliminada en 1973), manual de psiquiatría norteamericano, como enfermedad mental, o bien cuando en España se vivía bajo esa misma creencia que ha sobrevivido mucho más allá del 20 de noviembre de 1975, como se ha podido comprobar recientemente en manifestaciones públicas de gran participación.

La conversación va a más. Resulta que con el gobierno del PSOE, no sólo se ha encarecido la comida: ¡encima dejan casarse a los desviados sexuales!

- Entonces, ¿mi sueño querría decir que soy 100% heterosexual?

- Sí hija sí, no tienes remedio.

JAJAJA.

Dice que es normal que las mujeres tengan sueños lésbicos, por fantasía y en ese momento un placer. Pero soy taaan heterosexual que ni siquiera me doy ese lujo.

. . .

La vista está tan cansada que me saldrán agujetas en los ojos y más marcas en la frente. La pantalla me está hipnotizando, definitivamente.

Voy a caer fulminada en una siesta del borrego que nunca, nunca he hecho. Si consigo dormir, ¿tendré hambre al despertar? Porque hasta las 17 h no suelo comer.

. . .

P.D. Cómo cambian los diálogos cuando no están frescos en la memoria. Recupero este borrador del archivo.

. . .

La homosexualidad se eliminó del DSM (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales de la American Psychiatric Association), referente mundial en psiquiatría, en 1973.

En 1990, la Organización Mundial de la Salud excluyó la homosexualidad de la CIE (Clasificación Estadística Internacional de Enfermedades y otros Problemas de Salud).

Detalles sobre esta cuestión en:

http://terapiacanton.blogspot.com/2007/09/de-enfermedad-no-enfermedad.html

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Me debo a mí misma tantas cosas que apenas sé por dónde empezar.

Por lo básico, claro. Avituallamiento.

Pero no podía, me ha entrado un bajón de los de asustarse. Por fortuna, ahí estaba mi amigo I., que me ha echado dos manos para dos cosas básicas. Antes de encontrarnos, he hallado fuerzas para asearme y vestirme. Por cierto, es el único a quien no le acaba de convencer mi nuevo color de pelo, aunque el tema peluquería se la sopla bastante.

Hemos merendado juntos, y me ha enseñado fotos espléndidas. Al parecer, sólo le gusta ser artista puertas adentro: me resulta extraño que no comparta cierto material que se me antoja muy bueno. Hacerlo público. No sé. Lo cierto es que me he sentido privilegiada al contemplarlas.

Todo más o menos bien, hasta que me he vuelto a apagar, tanto que me ha dado medio vaso de cola a modo de sales para reanimarme: ya no podía ni ver más fotos. Teníamos además una buena charla pendiente, y ahí sigue. Le confié el texto completo de la serie "CSV" (quedan 3 posts por lo menos) y quería contrastar opiniones con él, porque como bien dijo, tenía que hacerse cuerpo a cuerpo. Lo dejo en la nevera, hasta que tenga ese feedback. Su opinión va a tener peso.

Pasan los días, y esta semana "laborable" me ha resultado bien penosa. Se me hundió la moral cuando me di cuenta de que se me había pasado el análisis de sangre. No era para tanto, pero ya digo: me vine abajo. "¿Te van a echar de la seguridad social?" (hay que ser cáustico)... no, desde luego que no, pero pienso: luego no te quejes del sistema, que bien les dejas plantada tú también.

Malas rutinas esta semana. Mi psiquiatra habla de cierta desestructuración a corregir en un plazo de... dos semanas quizá, ahora no recuerdo lo que apunté. Por algo esto es un caos.

Dormir, comer, menudas obligaciones. Cosas que los seres vivos hacen sin pensar para mí son serios obstáculos. No estoy consiguiendo esos objetivos mínimos. Sin publicarlo, I., que me sigue la pista, me ha hecho tragar un bocata de membrillo casero y queso. Ayer estuve a base de sopa...

Después de (creí haberlo hecho) vencer uno de mis desfases horarios, hoy tomé las pastillas a las 23 h. con la mejor de mis intenciones. Y aquí estamos, dos horas después. Ir a dormir en esta coyuntura equivale a una obligación. No, no es ningún placer esperar a que las pastillas funcionen. Ya no tengo sueño natural, siempre es inducido. Y cuesta mucho esfuerzo meterse entre sábanas, antes placentero y descanso, ahora a veces todo un trauma.

Bueno, I., como estarás leyendo esto... a ver qué nos encontramos hoy. Ya hemos "firmado" si estoy al 60%, y me parece un buen acuerdo. Sobre todo, dada la hora que es, 1.48, en la que postear era la última de mis ideas sobre qué estaría haciendo. Empastillada, y medio asustada ¿ante otro insomnio?

Recuerdo ahora un paseo similar en plan fuerza mayor el mes de junio, cuando estaba medicada con Z. Al menos, la merienda ha marcado diferencia.

Está claro que de vez en cuando necesito la ayuda de mis amigos. A veces no me siento capaz de pedirla. Pero es de sabios hacerlo sin sentirse mal por ello.

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Debo estar mejor. Hoy por fin he vuelto a la vieja tradición del mail-tostón, que le ha caído a I. tras leer su emotivo saludo desde Madrid.

Me he levantado temprano, aleluya, hecha mmmm... pero ¿qué iba a hacer? ¿tomar una pastilla para dormir las 2 o 3 horas que faltaban hasta las 8-9. h de sueño mínimo, cuando ahora duermo unas 10-11? Ajo y agua.

Según Mariló, ayer reí mucho. Si ella lo dice, debe ser cierto. Por fin nos vimos, hecho que se pregonó en el acto para regocijo de amigos comunes. Me guardo los detalles del encuentro con una sonrisa.

Sigo escéptica y viéndolas pasar, como el insomnio de hoy. Mañana, de compras y cena con las chicas. "Chicas" recién cuarentonas, y a mucha honra y buen porte. Me queda de muerte una camiseta negra con el pelo rubio y corto, ja, ja. Vieja y gorda, pero genio y figura. Ojalá siga riéndome de mí misma, debe ser otra señal de que voy por buen camino.

Con la ayuda de mi madre y mis amigos. Mala cosa para el depre, estar solo.

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I., incondicional, acude a mi señal de socorro llamada "soy una inútil con el bricolage".

Y por fin se cuelgan cuadros en esta casa. Aspecto que él me había hecho notar alguna vez.

Es cierto que a mucha gente le parecían desnudas, estas paredes. No hay decoración: la casas la ocupan mis trastos cotidianos encima de la mesa, y los libros que se apilan mal en la escasa estantería. Incluso las cintas de vídeo, con carátulas a veces cutremente manuscritas. Los escasos DVD. Los álbumes con los discos. El conjunto realmente resulta poco estético, pero esas son las cosas que llenan mi vida.

Gracias a I., ahora (entre otros trabajos de la casa) hay dos elementos que disponen de marco. Los traje de Barcelona con ese fin, y han tardado dos años en ocupar su lugar.

El primero, la cubierta del LP "Synchronicity" de Police. Siempre me gustó, en azul rosa y amarillo. Un disco de esos raros: sin desperdicio."Mother", "Miss Gradenko" y "Wrapped around your finger", más de mi agrado que el inevitable "Every breath you take".

El segundo es muy especial y con acierto I. me dice que eso sí tiene valor, porque no se conseguiría fácilmente en el mercado. Es el programa del concierto de Peter Gabriel, que vi en Barcelona en junio de 2003 de pura chiripa porque me enteré el mismo día, y me entristecí porque todavía había entradas a la venta, aunque el Palau Sant Jordi acabó lleno.

El librito se vino conmigo en la primera maleta. Su rostro en la portada me producía serenidad. Y me transmitía sabiduría. A él miraba cuando sentía desasosiego. Después de dos años y medio, trabajo me ha costado encontrarlo. ¿Lo habría perdido? no podía ser, menuda mini-histeria me ha entrado. Y ha calzado perfectamente en el marco que le compré. Tanto tiempo sin verle, y ahora le tengo (le a él y no lo al cuadro), no en esta habitación: en el pequeño distribuidor que da entrada a mi dormitorio. Es ese mismo retrato que acompaña al póster de esa gira que encontré como imagen para el post. 

Pues bien, ahora tengo cuadros (aunque I. nota que una pared, la mayor sobre el sofá, sigue desnuda y le harían falta quizá dos o tres elementos). Lo hemos celebrado viendo el DVD de ese concierto. Me ilustra acerca de los méritos del bajista: todavía puede ser mejor la cosa. Qué poderío, qué creatividad, qué artista, cuánta emoción. Y le confieso que no he vivido nada igual, con tanta intensidad, desde hace cuatro años (ni Springsteen el pasado octubre) . De acuerdo que entonces estaba más bien (hipo)maníaca, sin diagnosticar hecha más bien una fiera, pero el rock en directo produce euforia en todo ser que se precie de estar vivo.

En los malos tiempos, también su música me salvó de mis infiernos. Sin revisarlo, sé que el primer post que colgué como música (se me hizo raro por lo personal entonces), fue un fragmento de una de sus canciones. La que buscaba y sonaba sin cesar en mi segundo ingreso: la obertura de su concierto Plays Live.

Nada sabía yo en junio de 2003 de bipolares. Ni que Peter Gabriel estaba tocado también por esa palabra. Su gira de este año (www.petergabriel.com) no ha pasado por este país.

***

Polònia: Blue y la Comisión de Fiestas "Ya tenemos los 40"

(Se recomienda ir directamente al resumen final)

Esto es una locura. Para empezar, por tener un pie en dos mundos, pero qué diferentes son Barcelona y Madrid. Aquí se piensa diferente, se siente diferente, hasta el pelo se me rebela en ondas. Sigo convencida de que para mí ha sido muy beneficioso haber hecho esa maleta para ir a tan sólo 600 km., pues necesitaba cambiar mi forma de pensar también. Pero llegas a Catalunya, y una vez te has reído con que Getafe (o Madrid-Sur) le pegue una patada en el orgullo a los barcelonistas, las cosas son... pues catalanas. Por cierto, qué buenas esas butifarras.

La gente sí cambia, no de repente, pero sí puede reflexionar, y evolucionar. Eso nos muestra la psicología, por ejemplo. Y el tiempo, la vida, nos llena de surcos. "Las cuarentonas" [esas amigas mías], ¿somos las mismas de hace... dos años? Definitivamente, no. En lo molecular, ni de lejos, pero lo que cuenta es que a diario nos damos un baño en el río de la vida, y eso a veces te aparta de tu gente, otras te acerca. Tengo amigos con los que no hay término medio (y esta vez no me siento yo la oscilante): o aparecen para preguntarte acerca de lo cotidianísimo del si has ido ya al podólogo, te cuentan que el niño tiene fiebre... o desaparecen para sorprenderte con, por qué no, un despido.

Lo triste de esas noticias cotidianas son los duelos, muerte de seres queridos. Y las separaciones: ningún separado será el mismo, ese río sí es profundo. Lo ves sin su pareja de siempre, eso parece a simple vista (y echas de menos ese ser dos que recuerdas), que ahora está solo, pero mira en su alma: ha perdido algo y también ha ganado con dolor, mucho dolor. Está sobreponiéndose a un impacto muy fuerte, cosas que quizá no apetezca compartir pero ahí están, están trabajando en tu interior, reflexión, dolor, luto, cómo afrontar una nueva vida... sin, y con esos "con" ahora desconocidos.

Pero es más fácil olvidar todo eso y decirse tonterías como que anda, cuántas canas te han salido, o recordar los viejos tiempos en los que nuestra mayor preocupación era aprobar la puñetera selectividad para entrar a un lugar donde a los cinco años, con suerte, te daban un título que ahora... ahora, se ha reciclado en muchos casos que conozco. Quién nos lo iba a decir.

Mmmm pues esto es algo que noto, que aquí es diferente. Aquí, amigos, pocos, y buenos. Tras un ponerse al día más o menos detallado, un amigo sí te va a contar eso que le duele, su separación, o conflictos diversos. En Madrid quizá se iría a lo de las canas directamente para echar unas risas, digamos que la mierda se la deja todo el mundo en su casa, o bien la airea de forma tan escandalosa e histriónica que da lugar a más risas y bromas de gran calibre; reconozco que estoy haciendo una mala caricatura. Aquí somos más discretos. Puedo equivocarme, hay gente para todo y no tengo mil vidas para conoceros a todos, madrileños, barceloneses, y estimados lectores, pero es una impresión. Mi mundo está muy limitado por una clase social, una generación, deformación académica y profesional, intereses personales, y la puta salud.

Ya sabía yo que al final me tocaría ser la "Comissió de Festes", todo el mundo delega y al final pringo yo. No es fácil reunir a personas que tienen críos y trabajo, o ambas cosas. Para facilidad mía, somos 3+3 para todo: 3 con hijos, 3 que trabajan, 3 que no viven en Barcelona ya, y como los subconjuntos son dinámicos para cada categoría, la cosa da para hacer un acertijo de esos "Dora es la madre de Pilar y estudió Bellas Artes con Isabel" y así hasta que metes a todos los personajes en un casillero.

Es como preparar una convención, [TACO GORDO]. Lo único que tenía esta mañana era un local, la casa de quien la ofreció primero, y buena voluntad por el resto para asistir. Realmente, pienso que debe haber una conjunción estelar extraña en esta "mi" Barcelona, pues entra y sale mucha gente y más de uno, por sorpresa. Porque no he hablado de la familia.

Hay dos cosas sagradas: los hijos, y el trabajo, y hay quien lo compagina sin traumas hoy día. Las que no tienen hijos, trabajan duro, jornadas hasta las 21 h muchas veces o viajes imprevistos. Yo estoy en un sector raro, sin una cosa ni la otra, pero esta semana para mí es un esfuerzo muy grande, es casi Trabajo, tanta vida social, tantos inputs. Ayer tuve una reunión muy, pero que muy importante: con mi psiquiatra. Tema aparte.

Estoy prácticamente colapsada, me recuerdo a mí misma hace mucho tiempo y no sé si echarme de menos. El móvil se queda frito una vez al día, no hay batería que lo resista. Entran llamadas de Madrid, entran de Barcelona, entran de amigos muy especiales como Myriam desde Málaga. Y ya me sale una voz rota, estoy exhausta de tanto hablar, organizar, contar nuevas, decir te echo de menos. Pero cómo es posible, si en Madrid he llegado a pasar días enteros en silencio con gran felicidad.

Gracias a mi nuevo cacharro móvil-tech de oferta puedo hacer algunas fotos y con el cable usb, gestionar sms con el teclado del pc. Me parece un auténtico invento, porque a veces debo redactar un sms inmediatamente al recibir un correo confirmando algo. Un coñazo, la Comissió de festes. Todavía no hay nada concretado a martes, no puedo convocar en condiciones serias, las de aquí (hora-lugar-actividades) aunque con tanto tráfico de datos vía móvil o internet (ya temblaré ante las facturas en concepto telecomunicaciones) los rumores están extendidos para que las agendas queden libres.

No he pensado en qué vamos a comer tanta gente, supongo que las parejas asistirán, o no, menudo peligro. Con tanto estrés se me quita el apetito y si he quedado con alguien es perfecto, se aprovecha para comer o cenar, ayer en un libanés de Gràcia. No he podido todavía fijar la fecha a la espera del aterrizaje inminente de la última cuarentona, pero la gente ya quiere saber el programa de las fiestas: mandaaaaaaaaaaaahhhhuuu... y yo pringo. Pensar en menú cuando no comes, es de locos. Pero que lo piense una anfitriona que estará con un bebé en brazos, me parece injusto.

Hay quien pide que haya un pastel grande. Por mí, como si es una coca casera hecha en el horno, pero me tocaría a mí buscar a la abuela voluntaria, y ahí estoy imaginando ya a mi pobre Madre también pringando. Para los niños, pues los hay desde 4 a 0'5, de forma que no tengo ni idea de qué comen pero no es asunto mío (menos mal). Estoy compadeciendo a esas madres, mis amigas ex-adolescentes: estoy empezando a considerarlas como mártires. Es natural, por supuesto, la maternidad es parte de la vida (ser madre a los 35-39 ya tiene tela) pero también en esta sociedad extraña es posible que el 50% del grupo no siga esas leyes de la naturaleza. Y no es por egoísmo, como suele atribuirse erróneamente el tema: a veces historias tristes que todos saben y nadie quiere recordar por no herir, impiden tener hijos. La mía sin ir más lejos no es precisamente alegre, pero tengo un sobrino.

. . .

En resumen. Las buenas noticias son:

1. Ya vi a mi psiquiatra. Hay cambios, cómo no. Aideumeusenyor (aydiomio)

2. Hay casa para la reunión y dos convocatorias posibles, quizá no haya que acudir al plan B aunque hay quien siempre quiere más fiesta, claro, quedar los dos días, por qué no, para eso está Blue.

3. Mañana, en cuanto hable con Mme. Jetlag me tomo un descanso programado antes de que me venza un K.O. técnico.

4. Es grato encontrarse con la gente de Barcelona (estoy escribiendo algo sobre Mme.M.[sobrenombre por desvelar]) y también mola que te echen de menos en Madrid, cómo no.

5. Siempre digo que mi casa es la casa de mis amigos. Como no tengo casa propia, los albergo en mi alma. Estoy que reboso, les tengo a todos tan, tan cerca ahora.

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Foto casera: torre Foster, Tibidabo.

Suena: la canción de moda en telecomunicaciones en Tv: Apple Tree (Cycle), http://www.goear.com/listen.php?v=4640c1a

Correspondencia de estos días con los madriles

Fragmentos de mis correos:

No sé si es euforia, porque cuando me animo, animada es lo que me siento, en contraste con esa depresión diaria, una de dos: o estoy mal, o estoy de puta madre, a los ojos de un psiquiatra, claro, al que visitaré ya mismo.

. . .

... aquí hay una adivinanza: què és el que a Madrid es dóna, i aquí es fa?

Aquí se "hacen" petons, mientras que en castellano se dan. Aquí se fabrican acaso, y no se dan, ¿o allí se dan sin fabricar?

Me ha dicho un madrileño que lo común es ni una cosa ni otra, sino tirarlos, por esa costumbre estúpida que tenemos de saludarnos de esa forma.

. . .

He dormido 3,5 horas, vamos, como una rosa. Puto insomnio. Lo que más me preocupa es que tuve ya recuerdos de los malos tiempos que pasé en estas paredes. Ya sé que pasaron, pero es lo que tiene lo traumático: ya no quema, pero sigue ahí que achicharra de vez en cuando.

. . .

Los recuerdos resultan similares a esta humedad: creo que quedé demasiado impregnada, en su día. 

. . .

Y estas son algunas frases de mis amigos:

PINCHAAAA

http://goear.com/listen.php?v=2e90c24

La vida sigue, con sus sorpresas de todos los colores.

No me lo puedo creer, me voy a Barcelona a un cumpleaños. Lo que hace distinto este a cualquier otro es que es colectivo...

Me llevo 39 en la maleta, y tendré que dejar un espacio para volver con uno más, JA, JA, por adelantado.

Lo celebraremos toda la colla, los que los han cumplido ya y los y las que quedamos. Seis chicas, no está mal... tres viajamos a Barcelona desde "lejos" por diferentes motivos y de ahí la idea, como en nuestros mejores tiempos.

Lo cierto es, debo reconocer, que me siento como una adolescente... cuando a todos nos parecía que los 40 serían algo así como el fin.

Increíble. JA, JA, JA, JA.

. . .

P.D. La página no me deja colgar comentarios, así que contesto a Raquel aquí: olvidé mencionar que a mí no me toca cumplir hasta octubre, pero lo daré ya por celebrado, por solidaridad con las que ya los tienen. Es genial cumplir años en un puente como San Isidro si uno es de Madrid, así que felicidades y a disfrutar de las fiestas alrededor del 15 de mayo, y del puente quien lo tenga.

***

El otro día ceno con amigos. Durante la charla, repleta de curiosidades y anécdotas, les comento acerca de un estudio divertido que afirma que el placer conseguido al dejar fundir una tableta de chocolate negro en el paladar es más placentero que un beso.

Salta el macho: "como me hagan a mí eso, ya les voy a demostrar lo que es un buen beso". Risas.

Preparada para seguir provocando, saco una tableta mini de esas que regalan en algunas cafeterías. Con mi mejor cara viciosa, aguantándole la mirada, la introduzco en mi boca. Cierro los ojos, los aprieto hasta que me salen patas de gallo, y distiendo la frente mientras me sale un MMMMMMM así de gordo. Me relamo, pongo morritos de beso, los ojos en blanco mientras tomo aire con la boca, y luego le miro con los ojos muy muy abiertos. Me evita la mirada, ja, ja. "Pareces la Meg Ryan..." Si es que cuando me pongo payasa, soy la leche.

Es chocolate negro, puro. Me chifla, y hasta me pone, sí, un potente afrodisíaco. También me gusta el café negro, tanto que de levantarme con un "sustituto del beso"... le pediría antes un café solo y abundante, de esos que llaman americanos. Ese no me pone, simplemente hace que abra los ojos.

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¿Hace tiempo que nadie le da un beso apasionado? No desespere, coma chocolate. O mejor aún, deje que la tableta se funda lentamente en su paladar. El placer será más intenso y durará más que si da un beso. No es un reclamo publicitario, es la conclusión a la que ha llegado un grupo de científicos del Mind Lab, un laboratorio fundado por empresas de la industria alimenticia que se dedica a investigar cómo ciertas sustancias en lo que comemos y bebemos pueden afectar nuestra actividad cerebral, nuestro humor y nuestro propio comportamiento.

Un grupo de voluntarios, de entre 20 y 30 años, hicieron de conejillos de Indias: primero dejaron fundir una tableta de chocolate negro en su paladar y luego unieron sus labios a los de otra persona. Mientras, un monitor controlaba los latidos de su corazón y una serie de electrodos colocados en su cabeza mesuraban su actividad cerebral. Saboreando el chocolate, sus corazones se aceleraron de de 60 a 140 pulsaciones por minuto, por encima de cuando besaron. Además, cuando la tableta se derretía, todas las regiones de sus cerebros recibieron estímulos más largos e intensos que durante el beso.

"Esperábamos que el chocolate incrementase las pulsaciones del corazón, porque tiene algunas sustancias muy estimulantes, pero lo que no sabíamos es que el incremento y la duración de éste fuesen tan altos", confesó el responsable del estudio, David Lewis.

El dicho popular ya atribuía al chocolate propiedades sustitutorias de los placeres carnales, pero se equivocó al establecer que las mujeres son más sensibles a las cualidades del cacao. El estudio concluye que hombres y mujeres experimentan exactamente las mismas reacciones. Así que a comer chocolate, aunque eso sí, con moderación. Los expertos advierten que una ingesta desmesurada puede conducir a la obesidad.

http://www.elpais.com/articulo/agenda/Nada/besos/comer/chocolate/elpepuage/20070423elpepiage_2/Tes">Artículo de elpais.com

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Al igual que con los fármacos, si quien paga el estudio quiere vender chocolate, va a conseguir esas conclusiones. El super-man de la cena se presta voluntario a refutarlo.

***

"(....) el tarot debe utilizarse exclusivamente para el desarrollo personal, y nunca para manipular a otras personas o la propia vida." TAROT-el espejo del alma. Manual para el TAROT Thoth de Aleister Crowley.

Ahora entras tú: piensa por un rato, lo que te gustaría trabajarte a partir de sacarte la carta.

Ahí vaaaa......

REINA DE OROS

PALABRAS CLAVE: agua de tierra; fertilidad, corporalidad, nutrición; desprenderse de un pasado problemático.

La reina de Oros ha terminado la dura travesía por el desierto y ha llegado a una tierra verde y fértil. Reposa sobre una piña inmensa mientras disfruta contemplando el campo refrescante. Dispone de tiempo ahora para mirar atrás hacia el largo y difícil camino.

La vara de cristal y los cuernos enroscados en su cabeza representan la claridad de su aguda percepción. Su traje de piel de serpiente y el orbe que sostiene en sus brazos simbolizan en renacimiento de la Tierra y son señal de fertilidad.

El macho cabrío delante de ella representa el poder de la concepción, la virilidad, el origen de la vida nueva. Esta figura también puede representar las características de Capricornio: fuerte ,tenaz e independiente.

La Reina de Oros cuida su cuerpo. Sabe perfectamente cuánto cuidado y cuánta atención necesita su cuerpo, templo del alma, para poder expresar correctamente su belleza interior. Esto está relacionado con la higiene y belleza, con la buena nutrición y con un modo de vida saludable.


INTERPRETACIÓN:
Ha sido una larga marcha hasta ahora, y ya llegado a un entorno fértil. Puedes relajarte y dedicar tiempo a ti mismo y a las necesidades de tu cuerpo.

PREGUNTA
¿Cómo has descuidado tu cuerpo y tu aspecto físico? ¿Te mimas, te cuidas y sabes disfrutar?

SUGERENCIA:
Encuentra una actividad física o creativa que te de placer y satisfacción.

AFIRMACIÓN:
Cuidaré mi cuerpo con especial atención, pues me da vitalidad, placer y salud.

***

Buena carta, me salió... me identifico, y estoy en ello. No, no creo en el tarot, me lo tomo como una charla entre colegas.

Cojo el teléfono y es M., a quien conocí en mis años mozos en Barna, es decir, hace la friolera de 20 años... ahora, dos catalanas en Madrí, ella lleva aquí muchos años. Y aunque hablamos en castellano pues en esa lengua nos conocimos, últimamente nos dedicamos abiertamente a decir picar a la puerta, aideumeu, quins collons que té, deu n'hi dó... cada vez cuesta más escribir bien el catalán, nos lamentamos, los años y la falta de práctica. Es genial poder decir esas cosillas, a veces muletillas que no vale la pena traducir, tener con quién compartirlas cuando el comentario te sale en catalán.

Como nos cruzamos un mail o dos al día, me pregunto qué novedades traerá, si ha sucedido algo bueno o malo... "¿Vas a estar en casa en una media hora?" Pues sí, y más si va a pasarse. Alguna vez hemos quedado cerca de su trabajo, también es bueno dar un voltio por el centro pero vivimos cerca y eso ayuda a no dejarse llevar por la pereza del "ya nos veremos".

Entra toda vestida de Mme. Elegante, esta mujer es de pasarela Amèlie y qué estilazo tiene, pero cuidado, que tras su porte hay una cirujana que no vacilará en arrancarme el corazón con un bisturí, atendiendo a mis últimas voluntades (ver post: De qué hablan las mujeres).

La jornada laboral ha sido muy dura, pero llega muy sonriente e ilusionada. Me anuncia que me trae un regalo: es un jersey precioso que ha encontrado, carísimo, rebajado. Sabe que buscaba ese tipo de jersey y no lo encontraba... Me dice: "¡¡es un jersey quita-penas!!". Me queda genial, acertó de lleno. Estoy emocionada y no sé qué decir, pero me conmueve sobremanera el gesto, y el comprobar que no soy la única que piensa en mis amigos cuando ve algún objeto de su agrado, y lo regala pasando de cumpleaños y fechas señaladas. Porque sí, y porque pensé en ti lo compré. Intenta decirme cuánto le ha costado porque uno de sus dones es encontrar la ganga, pero no quiero saberlo. No es el precio lo que importa, es el valor.

Le gusta: el teatro. África. Las carreras de motos. Los colores en su casa y su vestuario. Las avellanas y el chocolate negro sin azúcar. Las caminatas urbanas. Comprarse una falda por 6 euros que valía 60. Recibir a sus familiares cuando pasan por Madrid. Shakespeare. Una palmerita. La "charla de chicas" al ojear un catálogo. Revelar en su cuarto oscuro sus fotografías. Las gafas de pasta. Reírse porque confiesa a otros médicos que come en restaurantes chinos. La playa, una vez al año al menos. Organizar cenas y preparar sus famosas ensaladas. Lavapiés.

No le gusta: teñirse el pelo: enseña sus canas, como cualquier otro médico. Que las cosas de palacio vayan despacio. El olor a tabaco y los ceniceros sucios. Que otro doble su ropa. Discutir. Una pared de su casa sin vestir. El café de una cafetera española. Sermonear sobre prácticas de riesgo sexual. Conducir por Madrid. La ropa interior deportiva. Saramago. Las toallas blancas. Maquillarse. Ir de médicos. Internet.

Y creo que sigo sin conocerla... es una caja de sorpresas, como ha de ser.

Charlamos un rato quitándonos penas, ayudándonos a que las circunstancias que nos duelen sean puestas en nuestro favor, y se despide algo agobiada: "esta noche me toca preparar un all-i-oli para una fideuá, sieeempre quieren fideuá". Pobre... ja, ja.

Mi madre me regaló hace mucho tiempo unas muñecas quita-penas, supongo que compradas en alguna tienda de comercio justo. No sé qué podrían contarme los lectores de Guatemala sobre esta tradición, que igual es tan folklóricamente falsa como las cosas que encuentras en tiendas de souvenirs. Tampoco sé qué valen, pero son un pequeño tesoro: hay cuatro en la cajita, todo es una miniatura artesana, y vinieron conmigo a Madrid en la primera maleta. Reconozco que han dormido bajo mi almohada unas pocas veces. Hace tiempo que no, que no me acuesto con la tristeza tan alta como para pedirles que me ayuden.

Ayer recibí un magnífico quita-penas, y ha sido genial tenerlo, pues sin él, no hubiese salido de casa esta mañana.

Mágica, un hada, mi amiga Mme. M. Amèlie.

***

Cuando como con mi amiga médica, la cosa puede irse por lugares muy divertidos. No soy de las que tenga muchos reparos, fui donante de sangre hasta que se me lo prohibió, y entonces miraba a la aguja y la bolsa, sí, sin desmayos.

Menos mal que hay un tercero en la comida...

- ¿Sabes? Me gustaría ser incinerada, ahora que no se me permite donar órganos. Siempre quise donar mi cuerpo.

- Pues claro que puedes donar tu cuerpo a la ciencia. Si no, ¿con qué haríamos las prácticas?

- Déjalo correr. Oye, lo que sí molaría, a lo romántico, es hacerse sacar el corazón, como Chopin.

- Ese peligro ya no existe, si la palmas, ya se aseguran de que sea de verdad.

- Bueno, da igual, quiero que me incineren pero con el corazón aparte.

- Sacarte un corazón puede costar 300 euros (el tercero se mete en la conversación)

- Eso es lo que vale un nicho en el pueblo ja, ja, ja.

- Yo te lo hago gratis.

- ¿Se lo harías, a tu amiga? (el tercero flipa)

- Soy médico, lo que estoy viendo ahora no deja de ser carne. Me daría igual, es mi oficio.

Ya puedo ir a un notario...

Ups, perdón, hablo de muerte natural. 

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Estoy en casa de otra amiga. Voy de casa en casa desde el pasado jueves. Es cuando aparecen los que trabajan, las cosas son así. Son de confianza y saben que me puedo quedar tiesa, de forma que es posible y bastante probable que duerma allí mismo. El otro día, cuando quise llamar a un taxi ya era tarde, y eso que todavía no me había tomado las pastillas. La rutina del sueño ataca, y a medianoche me entra un bajón llamado "se me apaga el cerebro".

Y claro, vida social incluye cosas tan tontas como charlar hasta la una o las dos, noto el bajón a veces y me lo trago con patatas, como siempre. Hace medio año que no les veo, hay mucho que contarnos... Es un placer estar unas horas con ellos, aunque avisada estoy que las reuniones sociales con más de seis me dejan kaputt en las condiciones actuales de tratamiento farmacológico. Y con menos gente también me ocurre, el otro día éramos cuatro y tres horas de charla acabaron conmigo. No de los nervios, me quedé sin pilas directamente, desconectada, psicológicamente agotada. Intento quedar con dos personas a la vez como máximo.

Mi definición de casa es: mi casa es la casa de mis amigos. Tengo pocos y buenos amigos, y si se queda por la noche, su casa también es la mía. Estoy algo desubicada, por supuesto, pero sus casas son territorios también conocidos.

De hecho, resido con mi madre, pero la vida social... pequeñas escapadas.

Ya estoy en 1-1-1. Y esta medicación, por todos los rayos, FUNCIONA.

"Me salgo", pero no canto victoria. Es otro pequeño paso. Y los efectos secundarios están ahí. Imagino que la pauta irá cambiando gradualmente, que estoy en un proceso que ahora empieza desde el punto de vista farmacológico, y desde el que a mí me interesa: menos ansiedad y menos efectos secundarios.

Y me trago también las ganas de volver a mi casa, dos veces a punto estuve de hacer la maleta, pues he de visitar a mi terapeuta y de paso, seguir viendo a mis amigos.

Estoy haciendo campaña para que se vengan a Madrid en alguna escapadita... este año vinieron dos. Es lo bueno de vivir en el kilómetro 0, "todos los caminos conducen a..."

Esta tarde, cita con la que afirma "esto se acaba la semana que viene". Y le contesta mi amiga: "no chata, la semana que viene empiezas". Otro "sobrinito". Somos las últimas singles del grupo, "la colla", la amiga con la que ahora comparto domingo. Tenemos sobrinos de sangre, y sobrinos "adoptados".

Quiero mucho a... ahora pondría unas cinco iniciales.

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Mi amiga Mariló estuvo en Madrid unos días, en mi casa. Se fue ayer por la mañana.

La echaba de menos, y después de su visita, más. De su boca sólo salen las tonterías justas, las que desembocan en inevitable carcajada. El resto, de tonterías nada, sino cosas importantes para tomar nota y no sólo mental, pues hay que aprender mucho de gente como ella y seguir aprendiendo. Todos de todos, "los del 2003" fuimos una buena peña y piña.

No sólo nos llevamos bien, sino que la convivencia estos días ha sido muy buena. Realmente podríamos compartir piso, que no ordenador.

Hemos celebrado este encuentro, y aunque estamos más gordas, hemos decidido que eso no importa. Lo que importa es que estamos mucho mejor que cuando nos conocimos, menuda diferencia.

Cuánta mierda compartimos en su día, mierda de síntomas diarios, mierda del estoy en las puertas del suicidio, de llevarnos o llamar a urgencias incluso, y hemos sobrevivido, y mucho más que eso. Después de lo malo, en especial el 2004 que fue de lo peor... ganas de disfrutar de una vez por todas de una vida, la que hay ahora, a día de hoy, a pesar de todo.

Vivir como jubiladas, por ejemplo, pues no salimos muy rentables para el sistema (activas laboralmente, pero nunca trabajando por estar de baja médica continua) por no tener salud para el mundo laboral aunque ganas, ganas nunca nos faltaron de volver al trabajo. Pero la triste realidad era otra: el que pudiésemos hacerlo sin recaer a la semana escasa de volver a la mesa de la oficina. A los dos años de baja creo, te llaman de la seguridad social para evaluarte y de ahí, si estás mal, y un diagnóstico trastorno bipolar es una magnífica tarjeta de presentación... para que vean que realmente estás jodido y aunque quieras, no podrás trabajar, pues para empezar así lo hace constar el informe de tu psiquiatra. Frustrante para el enfermo, mucho, una noticia dura donde las haya. No nos gusta estar jubiladas, pero ahora nuestra profesión es cuidarnos.

Mariló me ayudó mucho, me acompañó y orientó en esos primeros tiempos: intentar aterrizar en un lugar que no conoces y sin manual de vuelo. Yo estaba muy mal cuando nos conocimos, otoño de 2003, y ella también pasaba sus depresiones crueles sin límite, muy malos momentos. Pero también los hubo buenos, cómo no, se juntan dos depres y acaban riendo, se junta una mixta con una depre y la mixta hace el payaso hasta que la depre ríe... eso retengo a modo de cliché. Momentos de todos los colores...

Un día hicimos un paseo muy bonito, Rambla abajo hasta la Barceloneta, donde comimos, lo recuerdo perfectamente, y luego llegamos hasta la playa de la Marbella. Nunca salimos de noche, más bien nos veíamos en nuestras casas, porque no estábamos bien y nos visitábamos. Un fin de semana ella me acogió en la suya, en un gesto de generosidad que no se olvida, y sé mi madre nunca lo hará. Ese fin de semana yo quería ingresar pues mi episodio mixto me daba pánico, tenía miedo a las jugadas cada vez más sucias que se cocían en mi cabeza, pero ella se ofreció a soportarme en "ingreso domiciliario". Mariló me llevó dos veces al hospital, también. En ella confiaba, a pesar de yo ser una testaruda de mierda, y por eso salvó mi vida. No hay agradecimiento para eso. Hay que hacerlo, y recuerdo que yo también llamé al 061 en una ocasión de peligro para ella.

Ahora la vida sigue, vida en estabilidad siempre tan relativa, y con ella, problemas que afectan a cualquier persona. Vida cotidiana y "mierda de vida" a la que hay que enfrentarse, al menos, ahora hay salud mental para hacerlo pues lo duro que todos tenemos por ahí (enfermedades en la familia, problemas de pareja o con los hijos...), si se está mal, en episodio, no hay quien lo afronte, más bien agravan ese episodio por sufrimiento e impotencia, incluso impaciencia por salir de ese estado, y no se puede ser impaciente sino esperar, por lo que la vida pasa, a tu lado, y rabias por no poder estar ahí, por decir algo: visitar a una amiga que está ingresada.

Hemos salido por Madrid menos de lo que nos (me, mea culpa muchas veces) hubiese gustado, pero a veces, el cuerpo nos pedía simplemente charlar, demasiadas conversaciones pendientes. Mucho pensar, he tenido momentos de ser consciente de cosas importantes que luego no he podido escribir.

Vuelvo a mi rutina, que ya no sé bien en qué consiste. Reinventarse cada día. Estoy negra del libro que no acabo hace un mes, y el otro día hice una compra que promete ser de lectura interesante a cargo de mi paga extra. Hacía mucho que no compraba en una librería, me tengo bien sujeta por ahí, quién lo iba a decir.

Gracias amiga, te quiero. Sé que volverás pronto, porque cumples tus promesas, y sólo lo hacen los amigos.

P.D. ¿Qué le dice una catalana a otra? "Te va a caer una buena factura de aire acondicionado".

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Maldita sea, no tenemos ninguna foto juntas. Bueno, ella rezuma serenidad y alegría en todas, ahí va una...

Acabo de hablar uno de mis más queridos amigos, uno que todo sabe de mí y yo de él, y he disfrutado casi a lágrimas, a lágrimas que no han caído, pero allí estaba mi nostalgia.

Barcelona, Madrid, son sólo lugares. Yo necesito uno con buenos psiquiatras y hospitales, es de las pocas cosas claras que tengo en esta vida.

Este fin de semana ha sido movido para todos mis amigos y para mí también.

Hubiese compartido los acontecimientos allí. Pero acontecieron otros aquí.

Tengo sus fotos, en un lugar destacado de casa, pero ya no me hace falta verlas.

Vivimos lejos. Aunque sigamos pensando ellos en mí, yo en ellos, cada día. Aunque también tenga amigos aquí.

He tenido que chatear con un desconocido para sentirme mejor. De banalidades en una triste parodia de diálogos de Woody Allen.

Algo odiaba de Barcelona, la humedad. Algo odio ahora de Madrid, su lluvia. Estamos en paz, y yo vivo en Madrid de forma muy satisfactoria. Respecto a mi pasado, a mi enfermedad.

Me siento en metamorfosis, hay días en los que tengo demasiada conciencia de que me estoy recuperando y rehabilitando. De lo que he dejado atrás, y de la incertidumbre del resto de mi vida.

Y ellos, mis amigos, me ayudan, pero hay cosas que deben hacerse por uno mismo. Como cocinar, como comer.

Les echo de menos, pero no sé con quién se van a encontrar la próxima vez que pise Barcelona... habrá llovido mucho en Madrid, y allí también, ese xàfec que le da personalidad a la lluvia allí.

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Una enfermedad "rara". La tiene tan poca gente en el mundo que apenas se investiga. Es para decir "qué suerte tengo, lo mío se investiga, somos un 2% y ahora de repente un 6% en cuanto nos han metido en un saco mayor".

Se llama enfermedad rara porque tan sólo la padecen

120.000

personas en todo el mundo.

Una gran amiga la sufre. Cuando tiene un brote, la fiebre y el dolor es insoportable. Apenas puede tomar medicación ya, pues su hígado de repente ha anunciado que está demasiado castigado. A los 42 años.

Nunca se queja, siempre me pregunta cómo estoy, a mí y a muchos otros, y sufro, y sufrimos, porque la medicina da pocas respuestas, muy pocas, y la medicación "convencional" ya se ha hecho con su hígado.

Sé que lee esta página gente de muchos países. Si algún lector del blog puede aportar algo, le ruego me haga llegar información a mi correo personal.

FMF, ¿alguien sabe de otros casos, de tratamientos...?

http://fmf.portalsolidario.net/

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No ha sido un concierto de rock’n’roll, qué pequeño detalle...

Esto clama venganza, estaré atenta a los próximos conciertos.

Porque ya hablaré del poder de un Estadio.

Porque provoca cambios y estados emocionales muy interesantes.

El espectáculo de hoy ha sido como la vida misma: momentos apoteósicos, momentos alegres de baile, momentos aburridos, momentos hermosos, momentos normales, momentos anodinos. Ese ha sido el mensaje que he querido recibir cuando me he dado cuenta de que no iba a recibir otras sensaciones. Dejar de pensar en la vida y sumergirse en el espectáculo al 100% es lo que uno espera en un concierto, y yo he bailado cuando ha sonado lo que me ha gustado, pero he vivido y reflexionado esos otros momentos, y los he disfrutado también.

Y momentos de no-fumadores. Los de atrás se han fumado el porro de rigor, pero había un pobre empleado persiguiendo y haciendo apagar cigarrillos. Quién me iba a decir que acabaría fumando como cuando estaba en el instituto, o cerca de mi familia, ocultando tras la mano la sustancia demonizada. Luego en el (lugar de letrero rojo frecuentado por madrileños para comer) he accedido a comer en mesa de no fumadores, es imposible entrar en el guetto de lo pequeño que es sin esperar media hora.

Mi último concierto había sido en junio de 2003. Peter Gabriel puso carteles por todo el Estadio pidiendo que no se fumase por respeto al artista. Olé sus huevos, y menudo espectáculo ofreció.

Depeche Mode era una espina clavada, pero mucho menor. Sólo me faltan Bowie y Prince para morir en paz.

Depeche Mode ha sido la excusa perfecta para pasar una buena noche con dos amigos. Mi amiga y yo hemos decidido celebrar cambios recientes y futuros en nuestras vidas con complicidad. Los pasaremos juntas, y esa es mi alegría de hoy, es como marcar un antes y un después en una noche que ha tenido su magia, magia que a los hijos de los 80 nos ha otorgado una agradable sensación.

Es genial que algunos de mis amigos se dejen caer por aquí para asistir a alguna reunión o congreso. Esto ya es la pensión C.P. pero estoy encantada, porque quizá se quedan un día extra y se disfruta mucho la sesión de "amigo concentrado". Y parece mentira, estamos en contacto telefónico, incluso videoconferencias, pero no hay nada como el cara a cara para hablar de los temas que realmente nos preocupan o hacerlo en serio.

Esto agota mentalmente a esta pobre carnecilla, pero es un precio dulce. De repente me viene a la cabeza un fragmento de la conversación y reparo en que lo he trabajado, como suele suceder cuando visito al psicólogo. Hay poco inmediato, si el psicólogo trabaja tú te das cuenta después. Y con esta amiga en concreto se habla en profundidad y con empatía mutua, de forma que este efecto se está produciendo en mi psique, y es cuando decido algo que tenía encallado o se me ocurre algún proyecto.

He visto a más gente también, más inputs, más riqueza en mi mente o basura, según se mire, pero en todo caso mis neuronas quedan revueltas, y luego hay que esperar al poso, como si fuese el de un té, para leerlo. Y se lee sabiduría.

Me estoy tragando muy a gusto una película sobre polis antidroga, y no recuerdo cuándo fue la última que vi sobre polis. Me estoy reconciliando con la TV en lo que a películas se refiere, eso es bueno porque últimamente no me hacía gracia ir al cine. Por falta de costumbre, no veía películas, dicho así es un poco triste pero no me apetecía verlas. Se avanza y se retrocede, se oscila, oscilar es como todo el mundo "tiene la temporada de... (ir en bici y luego la deja, hasta que la retoma)", oscilar también en hábitos es algo curioso.

La peli me distrae de esos fragmentos de conversación sincera y transparente, tan transparente que a veces hiere a posteriori. El tema de la psicoeducación, creo que por primera vez tratado seriamente en esta página a través del post con la entrevista a Francesc Colom, también me está viniendo a la cabeza y lo relaciono con muchos inputs recibidos, no sólo de esta amiga, este fin de semana.

Voy haciendo vida social, veo una peli que me parece buena (no soporto la publicidad y escribo en uno de los últimos intervalos), y espero descansar pues el sueño ayuda mucho a ordenar los pensamientos, un mecanismo que si no existiese, nos volvería locos a todos.

Si te he hecho daño, el mío es doble.

... vive una niña muy especial, que va a cumplir cinco añitos. Vive en una casa antigua reformada contemporánea. Su habitación era un pajar, como la de Heidi, y en ella caben todos sus juguetes de peluche. Todos tienen nombre, y me ha dejado uno para dormir, el "Pánfilo", en una muestra que su mamá traduce como de mucha simpatía y confianza.

Su mamá ahora está bien, pero estuvo muy enferma.

En diciembre empezaron sus delirios y quiso acabar con su vida de formas muy drásticas, pero ahora eso ya es un mal recuerdo, aunque de vez en cuando le pica una quemadura en el costado, para no olvidar.

La niña es pequeña, pero de tonta en el sentido de ingenua, no tiene nada. Se da cuenta de las cosas, y su mamá todavía busca las palabras para explicarle qué le sucedió, por qué estaba enferma, por qué se ponía tan nerviosa, por qué de vez en cuando la suben en el coche y van al hospital, porque si ella no puede dormir, su cabeza empieza a trabajar mal y regresan las paranoias.

Está muy bien educada, tanto que no toca la medicación que nunca debe dejarse al alcance de los niños.
Mamá ha dejado de trabajar, porque "ya no es tan creativa como antes". Cómo no, antes tenía una brillante carrera, sus ideas eran muy originales y se pagaban bien. Ahora es diferente, todo es diferente.
"Estoy gorda", y le digo "no, has engordado, es diferente". Antes tenía un tipazo, y ahora lo sigue teniendo, pero además le ha salido un michelín. Me pongo de perfil con ella ante el espejo y le digo eso de "busque y compare", yo tengo más, consuelo de tontos.

Tiene mucha suerte, la medicación apenas le produce efectos secundarios salvo el universal aumento de peso y un cambio de textura en la piel. Y quizá un ligero temblor de manos, o no exactamente tal, sino el pulso ya no es el de antes. Eso es algo más que una molestia cuando hace una foto.

El sueño, nuestro amigo y enemigo, le detonó la enfermedad. La falta de sueño. Atender a un bebé que te deja dormir dos horas el día que tienes suerte.

Ella tiene una hija, y eso la ha obligado a "hacer vida normal", porque ella decidió obligarse cuando cayó en la depresión, inevitable movimiento del péndulo cuando se ha estado "al otro lado del espejo". Se levanta cuando la peke, compra alimentos naturales y prepara desayunos, comidas y cenas. Odia el marujeo porque nunca fue ni será una maruja, simplemente cuida de su familia, y disfruta haciéndolo, porque antes no podía, demasiado trabajo y demasiado estrés.

El cambio de vida es radical, nada es ni será como antes. Pero hablamos y de alguna manera nos sentimos reconfortadas porque la enfermedad nos ha pillado cuando ya teníamos bastante vida recorrida. No somos gente de juventud robada. Nuestra juventud fue todo lo intensa que puede ser la de alguien que ya tiene la enfermedad pero no la ha manifestado con virulencia, sino con creatividad y algo parecido a hiperactividad, éxitos académicos y laborales. Interrumpidos, pero en un momento en el que la vida ofrece otras cosas.

A ella la vida le ha dado una hija lista y sana:
"Oye, ¿por qué las vacas huelen a caca de vaca?" le pregunto.
"Pues pues porque van a cuatro patas y no pueden usar papel para limpiarse el culo"

Los críos no dejan de sorprenderme.

Aquí el aire es puro, la cerveza sin alcohol sigue sin tener alcohol, el apetito se despierta ante un chuletón y el sueño es irresistible, al menos para servidora, que ya era marmota y aquí he sufrido de un extraño síndrome de integración en el colchón.

Las pastillas son lo que eran y más si cabe. Ni siquiera el cambio de aires me libera del puñetero efecto secundario del ataque-de-hambre-de-galletas-de-chocolate por las noches. He sido reñida porque no le dejo galletas al angelito de la casa, la niña, que es toda una princesita vestida de azul.

Mamá es toda una madraza y yo voy para "tieta" (lo que equivale a decir que un ratito basta, y más cuando te despiertan a las 8.30). Mamá nos lleva a la niña y a mí de excursión por las tardes, a pasear y a comer un heladito. Hoy iremos a un pueblo muy conocido y visitado si la lluvia lo permite, ayer no pudo ser por el calor. Hoy, sin embargo, hay humedad y amenaza lluvia, el cielo está como un aspersor. Este clima es absolutamente bipolar, pero los días han sido agradables.

Anteayer volvimos de la excursión cantando el "Menphis blues" de Kiko Veneno, un momento absolutamente inolvidable. "Atrapados por el blues de Menphis, sin poder salir", mientras un paso a nivel cerrado anunciaba la entrada del tren de la FEVE, tren que serpenteaba por el valle mientras ya cantábamos.

No hay como estar en paz de espíritu, en un entorno agradable, sin grandes pretensiones, haciendo una vida absolutamente normal y familiar. Lo he visto, lo estoy experimentando, y es una gozada.

Por cierto, mientras escribo o intento escribir estas líneas, la niña no para de decirme "¿cuándo vas a parar de escribir?", y yo ya no sé lo que me estoy haciendo, y creo que necesitaré una siesta, ay ese colchón, para vaciar mi mente y seguir en armonía, pero ya le he prometido que veríamos una película juntas.

Todo lo bueno acaba. Mañana dormiré en Madrid, pero sabré que esto no ha sido un sueño.

Gracias, mamá, por invitarme a venir. Gracias, papá, por tolerar mis extravagancias bipolares. Gracias, animales, por abrirme el olfato, en especial a la yegua que antes era moteada y se va haciendo blanca. Gracias, princesa, porque eres la flor cántabra más fresca.

Mamá está preparando la comida y la princesa insiste en "cuánto tardas en escribir lo que te he dicho", y me ha dicho que tiene pipí y que lo escriba (ays...)

Bueno... pues ahí va... "porfa, escríbelo".... cuelgo post que estoy mareá...

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Un bicho raro reconoce a otro bicho raro.

En un momento dado, hay un cruce de palabras, o de miradas, y un “¿tomamos un café?”
Le conoces de un curso que hacéis en el barrio, le has intercambiado cuatro palabras, sociales, banales.
Las suficientes, sabes que hay algo más.
Y el café de media hora previsto acaba con llamadas “sí, ya voy” y nos echan porque el lugar cierra, y la tertulia sigue en la calle, a pesar del frío.

Algo debe haber, algo poderoso como el aura en la que no creo. Algo que acaba juntándonos.
A los bichos raros.

Me pasó con G. Lo nuestro no era empatía, sino telepatía directamente. Nos vemos poco, creo que nos damos miedo, demasiado en común.
Me pasó con K. Fue él quien me reconoció a mí, porque yo iba bien camuflada. Inseparables.
Me pasó con E. Una historia rarísima, hay mucho entre nosotros pero somos de diferentes especies.
Me pasa con M. Inconformismo, nuevos caminos, todo menos “ser una zanahoria”, que dice ella.

No a la superficialidad, de eso huímos los bichos raros. Antes muerta que vulgar, ¿de quién es la cita? No recuerdo ahora, es mi hora de dormir, estoy KO.

Con toda esta gente, y alguna que me dejo, hablaría toda una noche, y toda una vida.

No siempre soy yo la que da el primer paso. A veces me han buscado. Los otros también tienen ese don, por supuesto, y a veces una no está receptiva.

Hoy he coincidido con T, y he tomado yo la iniciativa. Sí, hay psiquiatras y pastillas detrás de ella. No de todos los que he nombrado, sí de algunos. Me recuerda al slogan de la 2, "para minorías", que tienen también su diversidad.

Hemos intercambiado información, no toda, esa tiene que ser racionada en bastantes cafés. Tengo su teléfono. Me gusta, y voy a llamarla, aunque apenas la conozca. Es honesta, es buena gente, habla abiertamente y sin tapujos. Como ha de ser. ¿qué hemos de ocultarnos los que hemos y tenemos problemas psíquicos?.

No tiene bipolar, pero eso me importa poco.
Es una de los míos.
A veces pienso que somos como los dragones de Komodo, porque cuando me viene la imagen de un bicho raro, ese es el rey de los documentales.
Y reconforta un cruce de miradas en el que reconoces que ese ser humano tiene algo que compartes, aunque no sabes todavía qué.
Desconcierta el descubrirlo, el que te empiecen a contar y que esa persona se convierta por unos momentos en un espejo tuyo.

Y una se siente bien, con mucho removiéndose en su interior; ha estado con alguien semidesconocido con el que ha compartido lo indecible, y cuando vuelve a casa, piensa “no estamos tan solos”. Aunque rara vez tengo la suerte de hoy, pero de vez en cuando sucede, y sigue sorprendiéndome.

Quiero más. Más desconocidos que asoman de pronto en mi vida como personas con un historial, una vida, una visión del mundo. Marcada por hechos graves muchas veces, porque la vida es dura y quizá por eso se han endurecido y tienen escamas, como esos bichos. Me encantan los reptiles, por cierto, soy feliz en el terrario del zoo.

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