Comentario: Yo tomé ^^^^^^, pero prueben ******.  Ese no engorda.

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Ese comentario fue borrado de inmediato tras entrar en mi buzón. Acto seguido, me metí en el artículo de marras.

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Comentario:

Este ha sido un rincón para los lectores durante mucho tiempo donde no he querido meterme ni siquiera para decirles que no escribiesen en mayúsculas (lean las FAQ, por favor).

Ayer ocurrió algo y fue que entró Alicia en este post, pidiendo ayuda, y me ha hecho reflexionar mucho.

A partir de ahora, borraré todos los comentarios entrantes que recomienden la automedicación.

Carne de Psiquiatra
Administradora

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Publico lo que ocurrió ayer en el post "Trágate la quetiapina", al que estaré más atenta, pues que alguien comente que se toma la mitad de lo pautado también me da coraje, también es automedicación, tema pienso que primo hermano de la adherencia al tratamiento. Qué haces con lo que te sobra, a ver. Por qué no llamas a tu médico, se lo cuentas, que te lo retire él si no te lo vas a tomar. De lo contrario, el único engañado eres tú mismo.

Esto de la medicación no se trata ni de spots publicitarios, ni de acudir al mercado negro "a por las drogas". No sé a quién le tengo que dar este mensaje, si a quien no está diagnosticado, a quien no se toma lo que le recetan, o a la irresponsabilidad.

Viene una muchacha ya muerta de miedo, recién diagnosticada, en plena crisis, y se encuentra en otra película de terror, en ese post. Yo también la veo, la suya y en la que ha entrado.

También veo otras muchas historias y testimonios que justifican ese post, que sigue creciendo, pero no lo hará a base de si con ese medicamento puedo suicidarme o si creen que este otro me vendría mejor.

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PARA ESO ESTÁ EL PSIQUIATRA. Este blog ofrece compartir experiencias. Las respuestas de otros no pueden sustituir a tu profesional, al que debes preguntar tus dudas sobre efectos secundarios, decirle abiertamente esta pastilla me sienta mal y el por qué, porque puede ser dosis u otra cosa: no te bajes tú la dosis, porque si te la puso así fue por algo, y ni tú ni yo sabemos más que él. Confesar no me estoy tomando esto desde hace tres meses, otro tema, no es nada que él no haya oído antes de otros pacientes, y se le pondrá solución, pero mejor decírselo ya.

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No estamos en un club de muñecos, por favor. Las pastillas que nos dan no son aspirinas infantiles, y nuestro trastorno tampoco es ninguna niñería, por lo que automedicarse es ir contra uno mismo.

Cualquier descuido por nuestra parte en el tratamiento es un tobogán hacia la montaña rusa, no soy yo quien amenaza, es el Trastorno. No hablo de nada que no haya conocido tristemente de primera mano, hay caras y nombres tras esas historias.

Seamos mayores para aceptar que pagamos duros precios en forma de efectos secundarios, no siempre, no con todos los fármacos, que no afectan a todas las personas por igual tampoco, pero también hemos de decir, lo he leído en comentarios, que mucha gente -entre la que me cuento- agradece a las pastillas el no haber tenido que ingresar más.

7.35

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Imagen: fotograma de "Shining" ("El resplandor")

De nuevo, escribo un sábado, porque me impresiona ver la fotografía del chico que decidió quitarse la vida y no quiero tenerla en portada nada más entrar. Igual estoy más sensible por el insomnio de hoy.

Una lectora me confiesa que su vida tiene tan poco sentido tras contarme su historia, que piensa a menudo en ello. Le contesto que sí tiene sentido vivir, a pesar de todo.

Suelo contar que aquí estoy, tras pasarlo muy mal durante muchos meses, más de un año, con esa sola idea en la cabeza, alejándome del balcón que me llamaba con todas sus fuerzas. Me iba corriendo a la cama, me metía y me abrazaba a una almohada hasta que dejaba de tiritar, se me pasaba la idea, y todo lo relacionado con ella. Después, los tiempos cambiaron, cuando me fui a vivir con mi madre, y acabé una temporada en la cama. Se me había acabado el refugio: si ya estaba en ella, ahora dónde iba cuando volvía a tener la espada balanceándose sobre mí. Paro aquí la historia, que está por ahí, en alguna parte del blog. Esto sucedió entre el 2003 y el 2004, y aunque no lo olvidaré...

"Todo pasa", gran verdad, y aquí estoy. He necesitado muchos cambios en los fármacos que tomaba durante muchos meses ("reticente al tratamiento") para dejar de matarme a diario, he necesitado dos ingresos para no hacerlo, he necesitado que me cuidase mi familia, esto es, mi Madre, quien ha tenido que administrarme la medicación cuando nadie se fiaba de lo que podía hacer con ella. Todo ello, para poder recuperar una vida.

También estoy endeudada. Viviría mucho mejor sin ello, incluso dormiría más a gusto.

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La vida es dura para todo el mundo, de lo contrario no se vendería prensa rosa. Para el bipolar que despierta de un "letargo" de años de episodios donde no era consciente de sus ciclos, sobre todo de cuando estaba en hipomanía o manía (maldita demora de 10 años, o 15... en el diagnóstico, nos parten la vida en dos, justo cuando nos parecía que teníamos una vida), del daño que hacía a su reputación, a su patrimonio, a su matrimonio, a su descendencia, a su puesto de trabajo, incluso a su propia empresa... la vida es más dura todavía.

Pero no deja de ser vida.

Un bache, profundo como el de un tanque.

Donde has caído, y además te ha caído encima un diagnóstico y un montón de pastillas, y un médico que te va a ver cada... dos semanas, un mes, tres meses... depende, durante... ya lo sabes.

Es como si te hubieses hecho una fractura múltiple, supongo, y hay que rehabilitarse, y eso lleva mucho tiempo, mucho, pero mientras tanto puedes ir haciendo una lista de lo que SÍ puedes hacer, y otra de lo que NO puedes hacer (pon ahí lo del suicidio, por favor).

Rompe la de lo que no puedes hacer en estos momentos (por depre, por lo que sea), y dedícate a la otra, una vez ya en el proceso "después del diagnóstico" donde estamos muchos, muchísimos, metidos, piensa en el porcentaje de gente que tenemos TB, y tenemos una vida, porque la lista de lo que SÍ se irá ampliando poco a poco, léenos por ejemplo aquí mismo en los comentarios.

Es sólo una idea.

***

La cafetera silba a las 6.15 h. Es de tipo italiano, de seis tazas, tamaño idóneo. Sale descafeinado, luego me tomaré uno de verdad donde Pepe, que me sonreirá, y me sacará una sonrisa, y alegrará el hecho de haber dormido seis horas justas. Por eso escribo un sábado.

A todos nos alegra, supongo, entrar en nuestra cuenta de correo y encontrar algo más que boletines. Entra una copia de cada comentario que se publica, y correo de los lectores. Me gusta que haya algo de eso, cómo no.

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Esta mañana había dos comentarios nuevos, y uno me ha partido el alma. Quizá por eso he abierto el blog. Está en "Famosos bipolares", uno de los primeros artículos del blog, que en mi opinión, y no he vuelto a leerlo, ya no tiene valor por sí mismo, sino por lo que ha despertado, quizá por los buscadores que destacan esa página es por lo que entra mucha gente nueva.

Y lo que dice ese comentario tiene su verdad: si tienes cáncer todos te ayudan, mientras que si tienes TB, te dejan de lado, cuando puedes quedarte quedado sin nada: trabajo, familia. Y eso destroza. Y qué le respondes. Por eso posteo un sábado, porque quiero decirle algo y no sé qué, pero al menos escribo algo.

Cualquier cosa, menos "ánimo". Esa palabra, debería estar prohibida. Está fuera de mi léxico. No sirve para nada, sólo para desanimar. Cuando me la han dicho, era para llorar de risa o de pena, o para estrangular a quien no sabía "animar" mejor. A quien no había pasado por una depresión, seguramente. A quien no se la deseas, para no verte en la tesitura de "animarle" tú.

Otros lectores de vez en cuando se pasan por ahí y responden a cuestiones que se plantean en esos posts antiguos, como decía, quizá destacados en buscadores. Espontáneamente surge por parte de alguien, y recuerdo a "Homo Sapiensis". Eso me enorgullece, no porque alguien esté haciendo "mi trabajo", pues no lo es, y no lo estoy pidiendo, sino porque hay diálogo y participación.

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Recibo comentarios en esos artículos antiguos donde a veces se suplica ayuda, y contesto en privado diciéndoles dónde pueden encontrarla, en otro lugar virtual donde hay comunicación entre semejantes, pero no sé dónde en según qué países.

Lanzo un bipomensaje en una botella en forma de ruego, para que los lectores de la comunidad centroamericana y suramericana, más de la mitad de lectores del blog, recomienden foros de sus países, aquí o por mail privado, donde ustedes participen, donde se expresen y reciban apoyo de otros bipolares. Chile, Argentina, México... podría buscarlos yo, pero quiero saber por ustedes cuáles son los que funcionan dinámica, activamente. Ya dije que es un ruego, para que otros puedan beneficiarse.

Y mil gracias por creer en este proyecto a estos lectores que están ahí, participen o permanezcan en silencio.

07.46 h.

Imagen: http://geoelsal.50webs.com/

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Sobre dos comentarios recientes relativos al post "cumpleaños", esbozo unos apuntes, tema: el día que muera. No hay tabú en ello.

Se me ocurren al menos dos cosas en estos momentos para el blog:

1. Seguirá investigándose sobre el Trastorno Bipolar, y se encontrarán las claves genéticas sobre las que ya hay algo en firme: quizá la ingeniería genética pueda hacer algo por nosotros. También los neurólogos tendrán mucho nuevo que aportar. Saldrán nuevos fármacos que también nos procurarán mayor calidad de vida. Los psiquiatras aportarán nuevos criterios diagnósticos más claros, y desaparecerá poco a poco la gran demora actual (de media 10 años) que es uno de los problemas más graves a los que nos enfrentamos. Esto podría ser una gran, gran lista, pero este post es sólo un esbozo.

2. Por todo ello, poco a poco, creo que el estigma sobre la enfermedad mental irá diluyéndose, no en esta década, pero tengo fe que sí antes de que finalice el siglo.

Quién dijo que el mundo acabaría el día que yo muriese, un publicista, seguro. Si todo lo que rodea al TB acaba de nacer, como quien dice.

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P.D. En lo personal, otros dos apuntes. Mi sobrino seguirá creciendo, y me perderé su vida, aunque ahora la siga de forma apenas presencial. Mi familia paterna seguirá reuniéndose en el pueblo para la Feria, y yo seguiré no asistiendo. Por tanto, no habrá grandes cambios en lo personal, a fecha de hoy, salvo que seré llorada, suele ocurrir. SOBRE ESTE PÁRRAFO, NO COMMENT.

Por cierto, mis últimas voluntades consisten en que mi cuerpo vaya a un hospital universitario donde resida para prácticas o lo que dispongan, y mi cerebro si puede ser al proyecto ese que están haciendo sobre bipolares. No puedo donar ningún órgano por la medicación.

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Despierto demasiado pronto, y ayer se me olvidó comprar café, un pequeño desastre de los míos, habituales, pues tampoco me queda tabaco rubio y tengo el paquete de negro, el "reserva", como la gasolina de los coches. Pasa por no querer faltar a un compromiso, y luego caer desmoronada.

Mientras preparaba la cafetera con un descafeinado no sin resignación, reparé en que me moría de hambre, pero no de una tostada, sino de comida de verdad. Héme aquí de pronto cocinando pasta. Menos mal que no ha sido una paella, el antojo. El caso es que he comido, lo que se llama un atracón porque es a deshoras, y ahora estoy tomando un cafelito no solo, sino de postre.

Cosas que no deberían suceder, cosas que provocan las pastillas tantísimas veces.

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Leo comentarios que entran en posts antiguos. De nuevo, me topo con el "orgullo bipolar" del "cómo me gusta ser así", y sigo sin estar de acuerdo. Si alguien inventara un "paraíso bipolar", no entraría. No porque me crea mejor que mis semejantes, no es eso, es que creo que soy gente y con ella debo permanecer. Aunque haga cosas extravagantes. He conocido a gente muy extraña que no tiene nada diagnosticado. Simplemente, son raritos, y son gente, y por eso se dice que "hay de todo en la viña del Señor".

El "Vive la différence" lo dicen los franceses para referirse a la maravilla de que existan las mujeres, tengo entendido. Claro que es extrapolable a toda diferencia entre individuos, hoy día. Pero para mí no hay júbilo alguno en "lo nuestro", sigo sin ver el orgullo de ser diferente a los demás, de tener que cuidarse con tanta medicación, de quizá haber tenido que ser ingresado o pasar por una TEC. Eso es un drama. Pero si sólo recuerdas las hipomanías, la película no deja de ser una comedia trágica.

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Llevo dos días consecutivos de ducha y estoy descubriendo sus bondades. Me siento mejor persona porque temo un poco menos el salir a la calle, relacionarme con mis semejantes, mi gente, con el temor a "oler", a la humanidad que respiro cuando pongo la lavadora. Miedo me da el otoño que llega, cuando sudas menos. No me valen los argumentos de estar más fresquito y eso, lo que quiero es estar en predisposición más sociable.

No me importa ser diferente, porque lo soy, pero quiero no demostrarlo, lo dije ya en su día, como un pavo real. Quiero ducharme, vestirme, ya no digo con discreción, digo a mi estilo sea cual sea, que para ser cuarentona y gorda a veces es extremado, pero hay que hacer vida social y relacionarse la gente, la gente que soy, y ese es mi intento actual.

Por mí, y por ellos, para que siga habiendo de todo en "la viña del Señor".

Aunque siga sintiéndome fatal por haber comido, muy mala forma de empezar el día porque la digestión es una perfecta excusa para no ducharse ahora, por ejemplo... se acabó el autosermón de hoy.

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P.D. Los encontré juntos por casualidad: http://www.youtube.com/watch?v=tPGTdDohGl4

Estoy buscando la traducción de una letra precisamente sobre algo que me recordó al "paraíso bipolar".

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

Versión audio: http://www.goear.com/listen/a75a3d3/Senza-una-donna-zucchero-y-paul-young

Retomo el postear, tras unos días de descanso. He estado escribiendo, y además tengo mucho trabajo. Hace algún tiempo, una lectora me hizo partícipe de su viraje de la depresión a la hipomanía en varios correos, y son muchos folios a corregir para publicar aquí a lo sumo tres o cuatro, bueno, conociéndome, pues cinco. Es realmente interesante, este relato. Empecé a trabajarlo estando Kidam aquí, y lo aparqué para seguir con las tareas de la mudanza y atender a mi visitante. Es hora de retomarlo, si es que encuentro el material; si no, a empezar de nuevo a imprimir los treinta, leerlos, destacar párrafos, subrayar.

Qué diferencia de música respecto al último post, del mismo cantante, pero ya no expresa la euforia, más bien, si la escucháis, melancolía. Es que lo que sube, baja, y esto es lo que quería expresar. Les pasa a todos los humanos, pero para los bipolares es más duro. Es algo recurrente en este blog, lo sé, pero es uno de sus mensajes también.

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Menda es una marmotilla........si me encuentro bien (aclaro)

- No acostarme antes de las 22 ni más tarde de las 23.30h.
- Levantarme cada día a la misma hora.
- No tomar café, ni bebidas con cafeina o excitantes después de las 5 de la tarde.
- No realizar tareas que requieran una especial dosis de concentración después de las 22.
- No asistir a reuniones de vecinos, asociaciones de padres... asociaciones varias después de las 9 de la noche.
- Procurar que el cansancio mental y el físico vayan a la par.
- Dar un paseo entre las 9 y las 10 de la noche con el perro, al menos de media hora, nos relajamos los dos.
- No meterme en la cama si no tengo el cuerpo dispuesto para el sueño; es mejor leer unas hojas de un libro, que empezar a dar vueltas en la cama.
- No cenar en exceso, una mala digestión hace que me despierte.
- No pensar que esta noche no voy a dormir, pensar en positivo.

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Cortesía de Xavier, un veterano en eutimia. El texto es de agosto de 2006 según mis archivos, y en su día me autorizó a publicarlo. Lo hago ahora que necesito recordar el ABC del tema :) Gràcies Xavi.

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Con el permiso de "deluna", reproduzco un texto publicado en los foros de Bipolarneuro:

… Un bipolar, puede ser cualquier cosa que se proponga, pero sobre todo en nada le favorece el PESIMISMO, ni el MAL ROLLO, contra ello es lo que tiene que luchar en todo momento, aunque muchas veces, en muchas, la procesión vaya por dentro, hay que proponerse que de ahí no salga; aprender a hacer esas cosas que no te apetecen y a dejar de hacer otras que si te gustarían, que el cuerpo te piden… porque el Trastorno Bipolar sólo es una enfermedad y únicamente sabe hacer su “trabajo”…

… nosotros los Bipolares somos personas y aprendemos lo que “ella” sabe hacer, también aprendemos a sufrir y a contrarrestarla, a convivir con ella… y a hacer lo contrario de lo que la enfermedad nos  pide… y por eso nos es posible: hacer ejercicio, tratar de no perder el humor, de ser optimistas, de conseguir desterrar el “mal rollo”, especialmente con los “compañeros”, para poder intentar seguir adelante, y al tiempo, que otros también lo hagan, para que ellos a su vez hagan lo mismo con nosotros cuando flaqueemos y así nos convirtamos en un grupo de lucha, ayuda y apoyo, para que entre todos consigamos, todos los días, estar lo mejor que podamos para cumplir nuestras delicadas misiones: Vivir cada día con buen rollo y optimismo, al margen de las marchas que vayan tocando en esa procesión que casi siempre va por dentro.  No sé si me explico.

Mi diagnostico es de TB Mixto, yo no es que cicle rápido, no hace falta, pues ya llevo “puestos” los síntomas que caracterizan prácticamente todas las fases… y en mayor o menor grado, los sufro todos los días, además del intensivo tratamiento para esta modalidad del trastorno… La irritabilidad, la falta de concentración, la ansiedad, la angustia, el insomnio, o la disforia, son mis compañer@s de viaje y al tiempo mis contrincantes a batir… esos, entre otros, son los que hay que relegar a la procesión de dentro y remontar el día, viendo y fijándome en todo lo que pueda proporcionar buen rollo, optimismo y que pueda servir de antídoto para lo que piden “los malos” y el cuerpo… a veces, quedarse en la cama, otras liarla a las primeras de cambio y en ocasiones cualquier barbaridad, ya que para arreglarlo del todo  mi hipomanía es crónica; aunque creo que esa circunstancia me ayuda en la lucha diaria, en conseguir ese optimismo y buen rollo que dices y sobre todo, en que no me abandone nunca, o por lo menos casi nunca, el sentido del humor…

Ojo, que no estoy diciendo que la hipomanía sea buena, lo que quiero decir, es que de alguna manera contrarresta bastantes síntomas que te dejan hundido y te da la capacidad de poder verlos con algo de mayor perspectiva para poder agarrarse a algo que los deje en un segundo plano y permita más o menos neutralizarlos; también ayuda a una mayor rapidez de recuperación cuando el proceso de lucha no tiene tanto éxito, para poder empezarlo de nuevo lo antes posible…

… La convivencia con EPTDLC, nunca resultará fácil, nunca, el único posible secreto para tener una convivencia con él más o menos llevadera, es su conocimiento, las ganas de luchar y ganarle la disputa del día SIEMPRE, servirse del apoyo incondicional del tratamiento SIEMPRE, el tener bien preparadas las actividades con las que vamos a contrarrestar los impulsos de desgana y hacerlas, salir a la calle, preferible a la naturaleza, todos los días del año al menos una hora… y lo fundamental, no creerse un enfermo, ya que somos personas que estamos en la lucha para no serlo y tratar de estar siempre, siempre, lo mejor posible y tratar de conseguir que los demás también estén de la misma manera… para eso el cariño, el autocontrol, el respeto, la capacidad de encaje del sufrimiento y el proponerse reírse varias veces al día, son basicos… si se consigue todo eso, pues hasta te dicen que eres la bomba y para colmo de todos los éxitos, te salen preciosas Amapolas como Fans”.-

Fin del “ladrillazo serio”, siento mucho si de largo me he pasado, será cosa del Zolpidem y del puto Morfeo. Besos para tod@s y muchas gracias a los que hayan tenido la paciencia de llegar leyendo hasta aquí… mañana yo también lo leeré para saber que barbaridades, y además "serias", he puesto.  deluna “lanzao".-

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Muchas gracias por este mensaje, compañero.

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Voy a la psicóloga el otro día.

Ya he dicho alguna vez que de una sesión de terapia, o sales "tocado", afectado, removido por dentro, o no están trabajando contigo (edito: esta es mi experiencia).

He estado en muchas consultas donde a la vista se encuentra una caja de pañuelos de papel.

La sesión estaba a punto de acabar cuando exploté.

Recordé que me había maquillado mucho, en plan careta, para protegerme del sol.

Me salían lagrimones e intentaba contenerlos con un pañuelo de papel.

El maquillaje se estropeó de todas formas al mocarme tanto.

Y le cuento esto a Mariló y arranca a reír...

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P.D. De los archivos de Blue.

P.D.2. ESTE BLOG NO ALIMENTA TROLLS.

Entran más y más comentarios en

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/120304-famosos-bipolares.php#200412030420090406060727

y

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/082301--eutimia-no-pontifiquemos.php#200508230120090405182245

y

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/112401-tragate-la-quetiapina-querida-s.-.php

Son artículos muy vivos, son mini-foros, están llenos de testimonios y preguntas que unos contestan a otros. Pasad por ahí, contestad... vale muchísimo la pena, aunque personalmente no apruebo el que se recomienden fármacos.

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Sigo despertándome dando un bote, hoy a las 6.30. Maldigo algo, sé que no voy a volver a dormirme, preparo un primer té rojo, leo los últimos comentarios y cambio el enlace del post del 31/12/08 gracias al aviso de una lectora, fumo y mucho, me levanto muy alta en nicotina.

No me despiertan los pájaros, soy yo, no recuerdo pesadillas aunque el no poder o querer volver a la cama sugiere que sí las hay. Luego, a la hora de comer, no tengo hambre sino sueño, pero no puedo ni quiero dormir para hacerlo por la noche. Esto hice ayer, aguantar, para qué. Y que nadie culpe a Málaga, que ya me pasaba en Madrid hacía mucho tiempo.

Quizá vaya con Myriam a ver muebles, en concreto otra cama, cosa que no puedo permitirme, pero menos puedo el no dormir mis ocho horas.

Que la salud no tiene precio, lo repetiré hasta la saciedad.

***

Este texto fue escrito por mi amigo R. el 9 de julio de 2004. Sin desperdicio.

Una pequeña historia de amor y lucha para compartir

Hace tiempo conocí a un chaval de 17 años que estaba absolutamente hundido en un pozo sin fondo

Un pozo completamente oscuro donde no entraba la luz y donde apenas había aire que respirar.

Ese chaval era yo.

Una tarde-noche especialmente terrible, cuando sentía que el cielo caía sobre mi cuerpo y me aplastaba y me mataba lentamente, me asomé a la ventana de mi habitación para poder encontrar algún atisbo de brisa que me diera una razón para vivir.

La brisa llegó y me empecé a aturdir de lo bien que me sentía, empecé a marearme con una sensación  de embriaguez, y así pasaron mil minutos, no sé cuantas horas.

De repente miré hacia abajo, once pisos, y sentí una necesidad imperiosa de volar, sabía que los hombres no vuelan pero en ese momento volar sí era posible para mi. No sólo era posible sino que era lo único que deseaba hacer.

Cualquier otra realidad ya no existía para mí, ni las cosas buenas ni las malas, ni la familia ni los amigos, ni nada de nada, sólo volar, volar y volar.

No sé cuanto tiempo estuve imaginando ese vuelo fantástico, mis pupilas se fijaban cada vez más en el empedrado que me esperaba once pisos más abajo. Me daba igual que ese empedrado fuese el final de todo, me reía del miedo a morir, volar, volar y volar era lo  único importante.

Estaba agarrado al alfeizar de la ventana porque sabía que si me soltaba, iba a salir volando, iba a arrojarme a ese abismo tan maravilloso.

Fui aflojando la presión de las manos sobre el alfeizar porque ya no sentía miedo por nada, todo era estupendo, esos 2 segundos de vuelo merecían la pena. Daba igual lo que pasara después, quería volar.

Y lentamente, muy a mi pesar, una vocecita empezó a hablarme, más bien a susurrarme y esa vocecita me decía:

R., vuela si tú quieres, es tu vida, tienes derecho a hacer con ella lo que quieras.

No le debes nada a nadie.

Has sufrido más de lo que muchas personas estarían dispuestas a soportar.

Tienes todo el derecho a hacerlo chaval.

Las personas que más te quieren son también las que más daño te han hecho, así que no te sientas culpable si decides saltar y volar, pero……………..

Debes sabes que será un vuelo maravilloso de dos segundos, serán los dos segundos más felices de tu vida pero después, desaparecerás para siempre de la faz de la tierra.

Te convertirás en “nada”. Todo se habrá acabado: los horrores, las angustias infinitas pero también las pequeñas ilusiones que todavía están vivas en ti.

Da igual lo que la gente que te quieres pueda pensar o sentir: tú ya no estarás aquí para saberlo.

No sé cuanto tiempo estuve sopesando  las palabras que esa vocecita me susurraba.

El resto de mi ser me pedía a gritos el volar, saltar, disfrutar……

Me sentía tan bien pensando en la posibilidad de volar. Era tan maravilloso mirar hacia abajo e imaginarlo todo……..volar, flotar en el aire, formar parte del espacio, fundirme con las nubes, ser arropado por los pájaros.

De pronto lo vi claro.

R. si lo quieres hacer, hazlo ahora que no te cuesta nada, que no tienes miedo de nada, ahora que la idea de morir es tan maravillosa y estupenda.

De verdad que quería hacerlo y once pisos no daban lugar a ninguna sorpresa o posibilidad de equivocarse.

De nuevo esa voz me habló, esta vez con más fuerza y me dijo:

R., deja de pensar, deja de fantasear. Si has de hacerlo, hazlo ahora, no dudes, no pienses más. Pero si quieres darte la última oportunidad, si piensas que merece la pena morir luchando, aunque esa lucha no te lleva a ninguna parte……

Si quieres dar una mínima oportunidad al destino, a ti mismo, si es así, cierra esa maldita ventana de una puta vez y NUNCA, NUNCA, NUNCA MAS, vuelvas a soñar con volar, con las nubes que te arropen y con el empedrado del suelo.

Piénsatelo bien y toma una decisión: o lo haces ahora o NUNCA, NUNCA MAS sopesarás esa posibilidad.

Aunque tu vida siga siendo una mierda, aunque nadie te comprenda, aunque tu padre siga siendo [omitido], aunque tu madre [omitido]...

Y yo le pregunté a esta vocecita: ¿Y qué debo hacer si decido seguir luchando hasta el final? ¿Aunque esta lucha no me lleva a ninguna parte?

Y la voz me contestó: Coge el teléfono inmediatamente y pide una cita previa con tu médico de familia.

Y así lo hice: Llamé a mi centro de salud y me dieron cita con mi médico para dos días más tarde.

..

Desde ese día hasta hoy  han pasado 19 años.

Ya habrá tiempo para hablar de esos 19 años en los que he pasado por muchas situaciones duras, también por momentos muy divertidos,  ………………….ya compartiré con vosotros alguna que otra historia.

Lo importante es que hoy estoy aquí, disfrutando mucho de mi presente. Con los amigos de toda la vida, especialmente dos amigas, que lo fueron todo durante esos años horribles, también con nuevos amigos que  fui haciendo en el camino y ahora con vosotros.

Tengo la intención de hacer borrón y cuenta nueva. Esta va a ser la última vez que hable de esos primeros 17 años tan difíciles de mi vida, del día en que estuve cerca de volar.

Ha llegado el momento de centrarse en el presente y dejar atrás esa parte de mi  pasado.

Si yo fui capaz de hacerlo, cualquier que lea este texto, también.

Y si esas historias tristes del pasado están ya resueltas, dejémoslas atrás porque  los recuerdos malos ocupan un espacio en nuestra mente y en nuestro corazón que no deja paso a  nuevas ilusiones y realidades gratificantes.

Hoy estoy muy contento por muchas razones. Una de ellas es que ayer me han comunicado oficialmente que me han ascendido a un puesto de mayor responsabilidad en mi trabajo.

Estoy contento pero no se trata  sólo del aumento de sueldo, el aumento de responsabilidad, de la satisfacción del trabajo bien hecho.

Estoy contento porque aunque esta enfermedad que me hizo perder 1000 oportunidades, yo poco a poco voy recuperando esas oportunidades. Y el pasado ya no me sirve como referencia triste sino como fuente de motivación para un presente más pleno y próspero.

Estoy contento porque el día  que tomé la decisión de seguir luchando pasara lo que pasara, de que yo quería morir luchando y nunca rendido, ese día nació el R. que yo soy ahora: con mis defectos y mis virtudes, pero el R. que quiero ser.

Con amor,

R.

. . .

Ayer cenamos juntos, salió el tema del blog y por fin le pedí permiso para publicar alguno de sus textos. Este es el primero que leo de los que me ha mandado con su historia. Omito sólo las referencias a su familia por su deseo expreso.

Todavía tengo que aprender mucho de él, y espero que también os sirva a vosotros.

Lamento lo de los espacios entre líneas. Trataré de arreglar lo que el procesador de textos de Office destroza...

***

El proceso que me llevó al diagnóstico final duró mucho tiempo.

Y se aceleró porque alguien hizo el trabajo sucio.

Contactó con mi familia.

Fueron dos de hecho los contactos: uno con mi hermano, y creo que otro con mi madre. No estoy muy segura, pero sí sé que dos personas de mi círculo me quisieron tanto como para hacerlo.

A todos los que tengan conocidos o amigos que puedan estar mal por culpa de esta enfermedad u otra similar, que los síntomas parecen iguales pero el diagnóstico puede ser diferente...

Les animo a que hagan ese trabajo sucio. Lo más seguro es que las familias ya hayan notado algo raro. Y si se han llevado a cabo acciones incorrectas, meteduras de pata, lo que sea, por parte del afectado, es porque estaba mal, enfermo, y eso es algo que hay que entender, y perdonar, una vez tu amigo o pariente ya esté en tratamiento.

Porque él no olvidará los daños que ha causado, probablemente la mayoría a sí mismo (por ejemplo, conducta irresponsable, promiscua, drogas...), y más pronto o tarde mostrará su arrepentimiento.

Pero necesitaba un empujón para ir al psiquiatra, o si nos ponemos en lo peor... bien, esperemos que no haya sido ingresado ya. Porque la segunda opción es más traumática: que la cosa explote, y llevar a alguien a rastras a urgencias. Es muy difícil también, y supongo que más penoso.

***

Imagen: http://www.artbyjerushia.com/portfolio%202.html

Desconozco los antecedentes, no quise hurgar más.

Tiene 17 años, y vive con su padre hace dos. Su madre es víctima de una adicción.

Ha estado ingresado tres semanas.

Le han diagnosticado esquizofrenia.

Enfermedad prima hermana del trastorno bipolar, recordemos. Le han recetado algo que yo he tomado, sin ir más lejos.

Los familiares no entienden nada, y eso es muy corriente, les ha cogido a todos desprevenidos. La tía del adolescente le visita a menudo, juega con él al parchís, habla con él. Y se siente acompañado, y es muy cortés. Antes no era tan amable, al parecer. Un ingreso curte. La interacción social te marca por un lado u otro.

Está acostumbrándose a la medicación. Me cuentan que come mucho. Es lo único que me hace gracia, que los efectos secundarios nos ataquen por ahí a casi todos los que tomamos estas cosas.

Sigue siendo una persona. Se da cuenta de las cosas. Eso desconcierta a la familia. Para ellos, ha dejado de ser una persona.

Tal como una persona que pierde la vista se dice que compensa con cierto crecimiento de otros sentidos, un "enfermo mental" desarrolla una fuerza muy potente, que se llama empatía. Lejos de haberse convertido en un tonto, como otros le ven, ahora siente lo que los otros sienten por él, y entonces él se siente mal. Sentir con intensidad al otro es una de las definiciones de la empatía, supongo.

Leerá la compasión, por ejemplo, de sus abuelos, a los que el asunto ha llegado cuando son ya muy mayores y no pueden, no saben, aceptarlo.

Su padre está en tratamiento con un psicólogo. Si ya tenía algún problema antes (por eso empezó su terapia al parecer), le están orientando en eso y además preparándole para la situación actual. Él es quien debe estar más informado en estos momentos. Trabaja muchas horas, y ahora tiene una gran responsabilidad. Si él no lo acepta, como desgraciadamente vemos en muchos familiares, el futuro del adolescente va a ser... peor.

"¿Está sano mi hijo"? Se pregunta todo el mundo cuando un niño viene al mundo. Sin malformaciones. Con el cromosoma 21 sin alteraciones.

Luego crece, y te imaginas que estudiará, trabajará, se apareará, tendrá hijos. Sueñas ya con tus nietos.

Ahora eso ya no está tan claro, porque ha pasado tres semanas en un hospital y se le ha declarado algo crónico. Su padre ya está preparándose para estos cambios, pero es más difícil con una familia desestructurada.

Hablo con su tía, y le digo que es lo mejor, porque estas enfermedades suelen brotar en la adolescencia, que lo han "pillado" a tiempo, que la medicación y la terapia harán de él una persona que quizá no se parezca a "los otros", gente "muy tocada", que seguro ha visto ingresados.

Si es que asusta ver en qué puede convertirse uno...

Si sigue tomando drogas, por ejemplo. El otro día el chico se fumó un porro. El aviso es: volverás ahí. No es una amenaza fantasma, es la realidad. Toma drogas, y tendrás seguramente otro brote psicótico. La marihuana es como incompatible con TB o esquizofrenia.

Pero es joven, qué leches, está experimentando, hasta yo fumé porros a esa edad, no demasiados. No tolero ni las drogas que me recetan!!

La vida es muy dura, sobrino y ahora colega en la desdicha. Eres muy joven y ya has pasado por la adversidad de que tu madre fuese incapaz de cuidar de ti por su alcoholismo, de cambiar de ciudad y entorno social, incluso conocer a tu padre biológico más allá de unos días de vacaciones. Este proceso te costó meses. Y ahora, toma esto. Con pastillas, claro.

Él es consciente de que tiene una enfermedad, aunque no sepa bien en qué consiste. Ya habrá tiempo para informarse más a fondo. Se tarda mucho en aceptarlo, en conocerlo, en reconocer que ahora es tu sombra y puede envolverte si te descuidas, y si no, también te atrapa de vez en cuando, caprichosa.

Ahora es más importante que su familia sepa cómo lidiar con todo esto, que se informen, que puedan detectar también cuándo las cosas se están yendo de madre, así quizá evitarían futuros ingresos.

Ojalá te vaya bien, tú que acabas de ingresar en ese club del que nunca te hubieses hecho miembro.

***

En hipomanía o manía nos vemos así.

El espejo nos engaña, nuestro estado no es real.

Es cuando necesitamos que alguien nos haga caer en la cuenta de que las cosas no van bien.

Pero, ponte tú en ese espejo...

¿No te gustaría verte así? Seguro de ti mismo, poderoso, más guapo, más fuerte, más capaz de todo.

Por eso cuesta tanto renunciar a ese desequilibrio "hacia arriba".

Hay que estar muy entrenado para renunciar a ese estado, ser sabio para decirte que no durará mucho, y que luego lo pagarás caro, si no tomas medidas.

Hay que ir al psiquiatra entonces.

Porque ya sabemos dónde acaban las fieras.

***

Por fin abro el buzón de esta cuenta. Los dos, mejor dicho.

El de hotmail ha caducado, se han borrado todos los mensajes. Pues bueno, ya está hecho.

Gmail no caduca, ahí es donde recibo vuestros correos.

Tengo más de 200 ahí esperando... ahí es nada. Muchos son boletines, es cierto, y menos mal.

He contestado a 5 lectores y ya no puedo más, poco a poco y así me saldrán mails menos secos, lacónicos, sin alma.

Es malo escribir bajo estados emocionales fuertes, pero escribir con el alma vacía te hace parecer un robot, en piloto automático no tiene gracia la cosa.

Paciencia para todos...

***

Mis indisposiciones ella quizá no las entienda del todo todavía, pero a fuerza de verlas también en otros como yo,

se da cuenta de que no son defectos de las personas.

A veces, a los bipolares se nos tacha de ser así o asá, pues no, hay cosas que no pertenecen a nuestra personalidad y si nos encontramos mal nuestro estado de ánimo puede ser de frustración por no cumplir con expectativas de los otros, o de irritación si se nos presiona. O de otras cosas, cada persona es un mundo. Ni somos irritables ni somos pasivos, sino que hay momentos en que se manifiesta así nuestro malestar.

Y nuestro entorno a veces no comprende. No puede presionarse a alguien que está indispuesto, porque se pone peor, si yo os contara. Ya sea por efectos secundarios, por ansiedad, o por una oscilación de esas que tienes durante el día, que a veces uno mismo no sabe si es humana o patológica.

Si estoy depre y de repente bailo una canción, ¿estoy hipomaníaca? Eso también nos desorienta y tortura.

. . .

P.D. Pensé que el blog había muerto, pero por el contrario estos días ha registrado récord de visitas, 986. No sé qué decir. Que me emocionaron los comentarios del post de ayer, Muchas Gracias a los 4 que comentaron el post, y deseé también que más lectores anónimos me tendiesen su brazo aquí para darme fuerzas para seguir escribiendo (¿para quién escribo, me pregunto, quiénes sois?, sois muchos y a veces siento desasosiego), y otras cosas de la vida cotidiana que ahora son el Everest. Por ejemplo, escribir con estos cambios que han hecho en la página me lo pone más difícil, pero no estoy de humor ni para eso ni para seleccionar fotografías. Seguiré mandando bipomensajes en una botella...

***

Amigos, he de reconocer que me han pasado estos días (y meses) de forma lenta, muy lenta, no me quedaba mirando al techo pero sí a cualquier parte, en un lugar de mi alma alejado de ruido, de música, de risas. En un lugar fantasma donde la nada, sin color, llenaba y poseía mi ser, y esto sigue así, por desgracia.

Claro que han sucedido cosas, este tiempo. La depresión da sus respiros, hay un día bueno por lo menos una vez al mes, que se dice pronto, vivir un día al mes!

No es la primera vez que me digo que estoy mejorando y luego vuelta a la nada o a la ansiedad, que es como terror a la nada que invade tu cuerpo, como si no tuvieses bastante con la tristeza en la mente.

Esta página es lo mejor que me ha sucedido desde el diagnóstico, creo, y seguiré escribiendo. Ahora me cuesta mucho porque como os relataba, mi mente está en blanco, pero intentaré entrar a diario aunque sea para colgar una anécdota del día.

Gracias por estar ahí, os necesito y necesito de otra gente, así es que participo en un par de lugares que me abren un poco la mente, fuera de la bipolaridad.

Saludos.

Veo parejas y lloro, veo embarazadas y lloro, veo bebés y niños con su familia y lloro, veo gente reunida festejando con amigos y lloro, veo la gente hacer su día normal, trabajar, ocuparse de su familia, tener problemas como todo el mundo y poder o no solucionarlos , pero sin perder la razón... ni la fuerza para salir adelante... y sigo llorando... no me puedo contener!!!

Estimada diosa de la guerra:

una de las primeras cosas que aprendí, sin creérmela todavía porque no había sucedido, es "TODO PASA".

Cuando veas a gente por la calle, estás llorando por ti. Ahora no podrías tener lo que ves. Pero no vas a estar así toda la vida, porque ahora estás enferma. Piensa que TODO PASA y que muchos bipolares tienen pareja e hijos. Que pronto, pronto es quizá medio año o dos años, estarás mejor. Lo he visto, amiga, con estos ojos. La depresión produce esas ideas negativas. Sé consciente que no eres tú sino la depresión quien habla. Sólo así puedes sacarte las ideas a medida que aparecen: no tengo esto, no sirvo para nada, quiero morir... NO. Fuera. Tú no eres así, la depresión sí, pero como eres fuerte, no te vencerán esos pensamientos.

Si no estás bien, es normal que no puedas estudiar. Es una pena que no hayas conseguido el trabajo. Pero de alguna forma sigo pensando en el "mens sana in corpore sano", y que tú mejorarías retomando el ejercicio como disciplina, como a ti te gustaba. El peso tardarías en perderlo, quizá más de un año, pero sabrías que estás en el camino. Pero también te digo que si no estás bien, tampoco es el momento, porque falla la constancia (de nuevo, porque se está enfermo).

Entonces, ¿cómo vas a mejorar? Lo harás cuando la medicación funcione y te veas realmente capaz de enfrentarte a objetivos "grandes". Y necesitarás ayuda de la familia, amigos y de la gente del grupo de apoyo. Gente real que pueda pasear contigo o ir al mismo gimnasio. Y por un tiempo, que será del todo provisional, serás tú quien reciba entrenamiento en vez de darlo. Para poder cambiar de nuevo los papeles cuando las cosas cambien.

Algo diferente que sí podemos todos: una pequeña cosa al día como objetivo, para no frustarse y sí tener la sensación de haber hecho algo. Funciona. (Hoy Blue sólo aspira a ducharse y a hacer la compra; ayer no lo conseguí, pero hoy me he levantado cabezona)

1 cosa al día = 365 al año. Algo es algo. Si lo mides en libros, serás una erudita. Si lo mides en duchas, al menos estarás limpia. Y todo lo que hagas fuera de ese objetivo mínimo, estará en tu lista de "Lo He Conseguido". Poco a poco, serán más cosas las que puedas hacer.

Quizá podrías volver al grupo de apoyo, que fue una experiencia que te gustó, y encontrar allí quien te ayude a dar pasitos. O hablar con tu padre, que al parecer te comprende y quiere ayudar de corazón. Quizá podríais dar paseos para que tú recibieses sol. El sol nos repara, media o una hora al día es una medicina natural.

¿Duermes bien? Es bueno despertarse pronto, y darle al cuerpo un ritmo, su ritmo natural.

Sé lo que es estar como tú. Yo todavía estoy saliendo del hoyo, del grande (sigo con sobrepeso, por ejemplo), y si no es por la ayuda de mucha gente seguiría mal. Son caminos difíciles los que hay para salir de ahí porque la vida se rompe por todas partes y no sabes cuál hay que reconstruir primero, de tanta ruina a tu alrededor. La respuesta es: POCO A POCO.

A mí me lo dijeron hace mucho tiempo. Todavía no hago bien ese ejercicio de vida diario (qué bonito es todo sobre el papel, ¿verdad?) pero sé que es el único camino y que después de que el TB te arruine la vida, no la recupera uno en pocas semanas (servidora lleva tres años en ello).

PACIENCIA. TODO PASA. POCO A POCO. Repítetelo las veces que haga falta, cuando tengas pensamientos negativos.

Un abrazo,
Blue

P.D. Ojo con el rivotril (¿100 mg? será una errata, espero, 10 mg. ya es casi dosis máxima en España), pues si se toma más de lo pautado, podemos tener un problema añadido con el abuso (es tratado como si fuese abuso de alcohol u otras drogas). Revisa el tema con el psiquiatra lo que haga falta, hazlo por ti, pues seguro que más problemas no quieres.

. . .

Escrito hoy en Bipolarneuro. El párrafo inicial está seleccionado del mensaje original de Minerva y no le hace justicia porque es un texto largo y muy rico.

Hilo completo: http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=3289.0

***

Imagen: http://gizmodo.com/photogallery/scienceimages2007/2827034

Todavía le he de coger el tranquillo de nuevo a esto de escribir. Ayer borré cuatro posts hasta que se me ocurrió lo de la peli.

Navegando me topé con una pregunta y ahí va la respuesta improvisada, a mano alzada (sin correción alguna):

http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070811181327AA2OtWw 
 

. . .

¿Cómo se comporta una persona con el padecimiento bipolar?

¿Y cómo debe actuar la familia o pareja de esa persona?

Soy paciente, es decir, padezco el TB. Si algo sé sobre el tema, es por padecerlo en primera persona y por haberme informado... por mi bien. Y hablo como persona que gracias al tratamiento puede cuidarse por sí misma. No soy médico ni psicólogo, pero he aprendido cosas en cuatro años.

Está ampliamente consensuado que es de gran ayuda para todos que el entorno del paciente (pareja, familia, incluso amigos) se informe, al igual que el bipolar, acerca de la enfermedad. Hay libros asequibles, incluso online gratis (http://www.psiquiatria24x7.com/education...

Los bipolares somos, a veces hay que recordarlo, personas, que si bien en los episodios los psiquiatras detectan comportamientos "típicos", cada uno sigue siendo un mundo. En los documentos que se pueden consultar hay toda una lista de síntomas que corresponden a cada fase: ahí hay una aproximación a ciertas conductas, pero nadie marca todas las líneas como ciertas en su caso.

La información acerca de lo que es la enfermedad es el arma más valiosa para el enfermo, que ha de concienciarse correctamente acerca de su condición ("soy crónico, vale, me ha tocado la china") su autocuidado... Su entorno puede ayudarle en este proceso sin sobreprotecciones dañinas, con una actitud correcta que también ha de procurarse mediante la documentación, charlas con el psiquiatra... Psicoeducación para todos, en suma.

Todos recordaremos lamentablemente incidentes de los episodios de manía que acarrearon pérdidas importantes (empleos, pareja, ruina), pero hay que entender también el sufrimiento de la depresión. Nadie lo entiende, uno ha de padecerlo, por desgracia. La familia, pareja e incluso gente del entorno personal y laboral del enfermo pueden avisarle de que está teniendo síntomas, lo cual puede frenar una crisis. Este punto es muy importante, pues a los primeros síntomas, una alerta al psiquiatra puede evitar males mayores tales como un ingreso o... se cifra en un 15-20% el índice de suicidios.

Los comportamientos descritos como cambios de humor tan repentinos en el mismo día debería examinarlos un psiquiatra. Si no hay un diagnóstico correcto y si la medicación no está funcionando, hay que irla cambiando, probando otras dosis u otros principios activos, pues no hay un único fármaco-milagro que ataje las crisis. En épocas de inestabilidad, el enfermo debería ser atendido con más frecuencia que en épocas de eutimia o "normalidad". Este ha sido mi caso: de visitas cada dos o tres semanas, pasé a los tres o seis meses.

La enfermedad bien tratada puede remitir y resultar menos incapacitante. Eso no significa exactamente hacer lo que a uno le venga en gana, pues ha de tomar responsabilidad acerca del tratamiento (acudir al psiquiatra de propio pie, obedecerle y tomar las pastillas), no tomar alcohol o drogas, unos hábitos de vida sanos (en especial importa mucho el sueño y su calidad), etc.

Y mucha paciencia para todos.

*** 

Por celebrar, que no quede. Ahí es nada: 30 años del estreno de Star Wars. Y de la lista top 10 pelis Geek que leí en Microsiervos, je, je, Tron... mejor no comento nada.

En las actividades que se reseñan para hoy en la página http://www.alvarezperea.com/diaorgullofriki/index.htm

Este año, tenemos una actividad solidaria.
Porque los Frikis somos solidarios, este año vamos a demostrarlo. Si sois mayores de edad y cumplis los minimos, os anunciamos que el proximo 25 de Mayo vamos a hacer que las reservas de sangre se desborden. Si eres Friki, y puedes, estas convocado a donar sangre ese dia en tu ciudad, seguro que hay algun centro o autobus en el que puedas hacerlo.
Ah, y si os disfrazais y/o vais con alguna camiseta friki, haceos una foto, mandadnosla y la publicaremos en la web. ¡¡¡A DONAR, FRIKIS!!!

Frikis o no: gran iniciativa la de dejar por un día lo mejor de vosotros mismos. Y hacedlo con todo el orgullo, que sin duda os agradecerá mucha gente anónima que la necesita, y por supuesto, esta Blue que ya no cumple los mínimos exigidos por ingesta de medicación.

Suena: Marcha Imperial (BSO Star Wars)

***

qué me estás contando, si yo quiero ser normal, te dice alguien que está diagnosticado pero que no lo acepta, déjame ser normal, si hasta hace un año no me han diagnosticado y desde entonces sí me encuentro mal porque con esta medicación no hago sino estar peor.

Si has dejado de ciclar, quizá lo que haga realmente de ti un o una bipolar va a ser empezar con un tratamiento farmacológico. Lo de tomar pastillas y acudir a revisiones médicas es lo bipolar. Que hayas engordado por la medicación, que vayas atontado, que tu memoria se haya perdido, que no puedas dejártelas en casa "por si acaso", que te indispongas porque sí, que (pon aquí lo que te suceda en particular)... esa vida cotidiana es la tuya como bipolar y sí, ahí eres bipolar de arriba a abajo.

No, no es normal, tienes razón. Pros y contras, contras hay muchos, creo que mi vida tiene más calidad aún estando medicada y que vale la pena.

***

Pues si no me conecto a msn, no pasa absolutamente nada.

Si no contesto al teléfono, ¿por qué no puedo estar en la ducha, o en la calle, donde no lo oigo? No tengo contestador pero siempre es bien recibido un sms.

Si no escribo en blog ¿algo malo me está sucediendo? No necesariamente.

Estoy como siempre, no hay otra respuesta, pero gracias, pero sin preocuparse, por favor.

Ya sé que me queréis mucho, pero no me agrada nada generar esos sentimientos de angustia y sufrimiento en los demás, y con permiso, a los 40 tacos (pronto llegarán, sí) no me siento obligada a dar cuentas de mis entradas y salidas.

Yo también os quiero, y ojalá pueda daros buenas noticias pronto. 

*** 

La Extracción de la piedra de la locura es una de las obras pictóricas pertenecientes a la primera etapa del pintor holandés El Bosco, realizada entre el 1475 y 1480, e incluida en un conjunto de grabados satíricos y burlescos que por entonces se realizaban en los Países Bajos. Es un óleo sobre tabla, de 48 x 35 cm. En la actualidad se encuentra en el Museo del Prado, Madrid.

Lo que se representa en esta obra es el tema de la extracción de la piedra de la locura, que era una especie de operación quirúrgica que se realizaba durante la Edad Media, y que según los testimonios escritos sobre ella consistía en la extirpación de una piedra que causaba la necedad del hombre.

En la obra aparece un falso doctor que lleva un embudo en la cabeza, extrae la piedra de la cabeza de un individuo mayor y grueso que mira hacia nosotros, aunque en realidad lo que está extrayendo es una flor, un tulipán. Su bolsa de dinero es atravesada por un puñal, símbolo de su estafa. Un fraile y una monja están presentes también en la escena; la religiosa lleva un libro cerrado en la cabeza, esto puede ser una especie de alegoría a la superstición y a la ignorancia de las que se acusaba fuertemente al clero. El tema del cuadro unido al formato circular en que se realiza podría remitir en cierto modo a un espejo, y así parece arrojar al mundo la imagen de su propia estupidez al desear superarla de este modo tan erróneo.

La leyenda que aparece escrita en el cuadro dice Meester snyt die Keye ras, myne name is lubbert das, que significa Maestro, extráigame la piedra, mi nombre es Lubber Das. Lubber Das era un personaje satírico de la literatura holandesa que representaba la estupidez.

 (De la Wikipedia en Español) 

. . .

Sé de bipolares que han acudido a curanderos. No sé de ninguno que haya conseguido eutimia con estos recursos de lo que se da en llamar con tanta pompa medicina alternativa. Sí los hay que han caído en poder de sectas. Ya, a priori nada tienen que ver los dos temas.

***

Me cuentan sobre la charla del Dr. Vieta ayer en Bcn en el Caixafòrum. Al parecer, el día anterior partició en una reunión importante de investigadores (ya saldrá algo en notas de prensa). Hacen falta fondos para estas líneas de investigación que proponen...

Al parecer, están interesados en que se donen condones umbilicales de hijos de parejas (puede ser el padre bipolar), y CEREBROS. Neurobiología se implica... Teratogenia llego a escuchar en medio de esa lectura de notas, menudo palabro. Se va a crear una base de órganos, de esto se habló ayer en esa reunión. Tela. (¡¡Por fin podré donar algo útil para la ciencia... mi coco!! Ya estoy a la espera de que un psiquiatra me pase un papel a firmar sobre esta cuestión).

En toda España hay 17 centros especializadas en Trastorno Bipolar: Barcelona (Hospital Clínico), Madrid (Gregorio Marañón) y Vitoria son los que están en esas notas. En el hospital clínico sólo hay tres psiquiatras... otra cosa es el equipo de Vieta, multidisciplinar.

En Martorell hay un centro especializado en patología dual.

El Dr.Vieta lanza un mensaje de esperanza: cada día se avanza un poco.

Eso me comentan, mientras me preparo la ensalada, y espero haber tomado buena nota.

***

http://www.feafes.com/detalle_noticias.asp?ID_Noticia=577

Y en todas partes, a este paso, si lo de monoterapia nos lo vamos creyendo.

Viva la quetiapina. Camellos, no sabéis lo que es bueno.

***

Tomo la frase prestada de un comentario, y con ella, recuerdo conversaciones recientes.

Los que hemos sido diagnosticados pasados los 30, lo hemos pasado muy mal al respecto, y seguimos  haciéndolo. 

http://www.psiquiatria.com/noticias/trastorno_bipolar/diagnostico/26855/?

Que a nadie le extrañe el comentario que hice el pasado 19 de septiembre a esta lectura: 

"evitar los episodios de la enfermedad y lograr estar bien"
"el papel que los factores personales, sociales y del medio ambiente juegan en la ayuda a las personas con este trastorno para estar bien"
"ser conscientes de su enfermedad, lo cual les permitió desarrollar un plan individual para estar bien, incluyendo estrategias de intervención para prevenir episodios de la enfermedad"

Mi pregunta es: (preguntas, anda que no da la cosa)

- Por qué no se dice claramente que la medicación juega un papel muy importante en esto, que esas personas siguen un tratamiento sólo se menciona un par de veces.

- Por qué para una novata de una estrella no se especifica claramente que tantísimas veces lo que para a un episodio es, tras "reconocimiento de las señales de advertencia", un ajuste de la pauta que es lo que realmente va a poner a las neuronas en equilibrio. Y que antes de que ello suceda, pueden pasar dos semanas o más hasta que ello ocurra y se sufran síntomas de episodio, con lo cual no se evita sino que se amortigua de alguna forma. Desde mi vivencia, claro.

- Por qué no se nombra en todo el artículo a "psiquiatra", que es quien va a pautar tras esas señales de advertencia.

- Por qué no se nombra a un psicoeducador o psiquiatra que es quien va a educar al paciente para reconocer esas señales. O una comunidad de afectados, por qué no, si de ella esta novata ha aprendido la mitad de esa película.

Mi conclusión es que el artículo es muy bonito pero nada tiene que ver con la realidad del Trastorno Bipolar ni ayuda al paciente novato para acudir a un profesional cuando lo necesita. Para veteranos eutímicos, es genial, eso sí.

Este es el artículo en cuestión:

Los pacientes diagnosticados con trastorno bipolar pueden evitar los episodios de la enfermedad y alcanzar el bienestar si son conscientes de su enfermedad, según un estudio.

El trastorno bipolar se caracteriza por cambios en el estado de ánimo que van desde la manía (un sentimiento de bienestar, estimulación y grandiosidad exagerado en el cual la persona pierde contacto con la realidad) hasta la depresión (un sentimiento abrumador de tristeza, ansiedad, baja autoestima, que puede incluir pensamientos e intentos suicidas). Pese a ello las personas diagnosticadas con trastorno bipolar pueden evitar los episodios de la enfermedad y lograr estar bien.

En el presente estudio investigadores de la Deakin University en Melbourne (Australia), analizaron cómo los pacientes con trastorno bipolar pueden alcanzar el bienestar y el papel que los factores personales, sociales y del medio ambiente juegan en la ayuda a las personas con este trastorno para estar bien.

Este proyecto utilizó una combinación de métodos de investigación cualitativos. El diseño contenía 3 componentes: reclutamiento de la población, cuestionario escrito preliminar y entrevistas semiestructuradas. Para satisfacer el criterio de inclusión, los participantes debían estar bien durante los 2 últimos años. Las principales categorías analíticas fueron el “concepto de estar bien” y las “estrategias para estar bien”. La categoría “estrategias para estar bien” contuvo un número de subcategorías. Estas subcategorías fueron la aceptación del diagnóstico, conciencia, formación, reconocimiento de las señales de advertencia, tratamiento del sueño y del estrés, hacer cambios en el estilo de vida, el tratamiento, apoyo, y planes para estar bien.

100 personas fueron aptas para ser incluidas en el estudio. La muestra incluyó a 63 mujeres y 37 hombres. Las edades variaban de los 18 a los 83 años. La duración del tiempo desde el último episodio varió desde los 2 años a más de 50. En la muestra, el 76% de los participantes tenían empleo pagado y el 36% de los participantes eran padres. Los participantes trataron activamente el trastorno bipolar desarrollando estrategias para estar bien. Estas estrategias estaban basadas en las necesidades personales y el contexto social de los participantes. Las estrategias incluyeron la aceptación del diagnóstico, la formación sobre el trastorno, identificación de señales, adecuada cantidad de sueño, manejo del estrés, medicación y redes de apoyo.

Los autores observaron que estar bien implicó a los participantes ser conscientes de su enfermedad, lo cual les permitió desarrollar un plan individual para estar bien, incluyendo estrategias de intervención para prevenir episodios de la enfermedad.

***

La hemos fastidiado, el agua de Madrid se puede beber y eso ha sido un ahorro importante, ahora me doy cuenta, porque últimamente estoy muy sibarita y he vuelto a Solan de Cabras y Vichy Catalan, una ruina en el presupuesto mensual. Pero me gusta el agua, la degusto, y a veces, me doy el lujo de beberla embotellada, cosa que en Barcelona era obligatorio.

Hay consejos médicos para la población general, tales como beber dos litros de agua al día. Lo que ocurre es que sólo lo recordamos por la publicidad de aguas minerales, donde se nos intenta convencer que encima adelgaza blabla. Si su función es ayudar a los riñones para eliminar toxinas, se riza el rizo demasiado.

Yo bebo de dos a tres litros de agua. En verano, más, llegué a contar unos cuatro. Eso me coloca en una posición peligrosa: la potomanía, toooooooma palabro.

Investigaciones rápidas en el buscador:

- La voz se basa en el griego ‘ποτος’ - potos (bebida y por extensión agua potable) y ‘manía’ del latín ‘mania’ y éste del griego ‘μανία’ (locura, demencia)

- Uno corto: http://alumnos.elo.utfsm.cl/~fvilla/potomania.htm

- Uno largo: http://www.psiquiatria.com/psiquiatria/vol2num3/art_9.htm

Creo que lo óptimo para los que tenemos tendencia a "el agua es para las ranas" es dosificarnos, ser conscientes. En verano usé botellas que llenaba de agua del grifo para evaluar mi consumo, conocedora de que lo había aumentado.

En los análisis de sangre, siempre pido que se mida nivel de sales, pues llegué a tener hiponatremia, atribuida a un fármaco para el trastorno bipolar que tuvo que retirarse. A otros les funciona bien ese medicamento, a mí desde luego que no, además tenía visión doble y esas cosas tan molestas.

La hiponatremia podía haberme puesto en coma. Ya lo he repetido mucho aquí, pero hay que hacerse análisis periódicos aunque el psiquiatra no los pida, que debería hacerlo y no sólo para litemias.

La potomanía es un aviso de bomba, es un signo de que algo en el cuerpo no va bien. Hay diabetes que se manifiestan así. Hay esquizofrenias que también. Los bipolares, no nos escapamos.

Vigilemos el drinking aunque consista en ser ranas de H2O, maifrends.

***

P.D. Este anuncio es la caña...

Empty your mind. Be formless, shapeless. Like water. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put in a teapot, it becomes the teapot. Water can flow, or it can crash. Be water, my friend!

Pobre Bruce Lee

http://www.youtube.com/watch?v=dAKtMZpIAEQ

Bi güater maifrend!

***

Editado 16/02/09 enlace youtube

La experiencia me ha demostrado que el diagnóstico, que como decías en otro mensaje tarda tantos años en producirse, no hace sino etiquetarnos para que los demás dejen de tenernos respeto.

Claro que hicimos cosas malas, pero también buenas, como cualquier otra persona.

Un psiquiatra es un médico "de los malos", un psiquiátrico un hospital "de los malos", un paciente que acude a ellos... ya no es "como cualquier otra persona".

De forma que el vivir cada día con esto no sólo consiste en que tú estés bien, sino en demostrar permanentemente ante los demás, que ahora te tienen cogido con pinzas, que lo estás.

Mientras exista ese estigma y estemos en "lo peor" del sistema sanitario, desde el punto de vista del prejuicio... más difícil nos lo ponen, en mi opinión.

No estoy desvariando, he visto muchas miradas que antes no eran así, he visto paternalismo hacia los enfermos mentales.

Es un bucle y algo que hace más difícil la integración, porque ya no somos quienes éramos, después de que un psiquiatra nos esté tratando.

Esa paciencia nos durará toda la vida mientras vayamos aguantando mocos de todo el mundo, la otra, la de mejorar, es la que más nos conviene pero a mí personalmente me afecta la otra para la que necesito al cuidarme y mejorar-demostrar que lo estoy haciendo.

***

No sé de qué país eres, pero hablamos el mismo lenguaje, que es el español, y el bipolar.
A veces hay que gritar si se tienen ganas. Lo mismo que si hay que llorar. No creo que sea bueno reprimir esto, aunque a veces, uno no sabe cómo llorar.
Yo a veces no sabía cómo o dónde gritar. Me dio la pista una película, "Cabaret". Liza Minelli esperaba bajo un puente a que pasara un tren, y se quedaba nueva tras el berrido.
Escribir que se grita no es gritar, escribir que se llora no es llorar, escribe pero haz lo que tu alma necesite para consolarse.
Esto no es fácil para nadie. Para eso está el foro, la desesperación es algo que compartimos y aquí intentamos mitigar, entre todos, entre otras cosas.
Un abrazo.

***

Respuesta a un mensaje en el foro de www.bipolarweb.com 

Estás mal, en episodio, y sin embargo te jactas de poder controlar tus emociones.

Lamento comunicarte que eres una olla exprés y todos nos alejaremos de ti, bipolares o no. No sabes lo insoportable y egocéntrico que resultas.

Estás conteniendo algo muy peligroso, piensas que así controlas a la enfermedad, pero más dura es su venganza entonces.

Nadie obliga a sentarse educadamente ante, por ejemplo, el psicólogo. Si tus demonios te impiden gritar, o llorar, en plena consulta, gana la enfermedad. No controles lo que puede explotarte en las narices, juegas con vapor de agua hirviendo.

Sí estás obligado a seguir la pauta que negociarás con tu psiquiatra, porque como ahora "estás bien", quizá la hayas modificado tú mismo, cuando no abandonado. Más puntos para irte directo al hospital, maníaco, cosa que pagarás carísima.

La enfermedad se sobrelleva, que no cura, con el tratamiento, mil veces hay que decirlo incluso a uno mismo cuando ve lo que toma durante el día y se siente mal, mal porque es y ha de recordar una pastilla al día.

Todos fuimos rebeldes, pero ahora en la "nueva vida" debemos obediencia a un perfecto desconocido al que además quizá paguemos una respetable cantidad de dinero. Y además, hemos de acatar, "aceptar una ley de mala gana, sólo por imperativo legal". Si no crees en el tratamiento, sólo te queda que acatar.

Obedecer es cumplir, "llevar a cabo algo que estaba prescrito", y en concreto obedecer "cumplir una orden". Hay más verbos: respetar, someterse... que hemos de conjugar aunque nunca lo hayamos hecho antes. Búscalos en el diccionario como yo acabo de hacer.

Te dirán -gente que no te desea mal alguno, sino al contrario- que llames o vayas al psiquiatra porque si no estás bien, necesitarás quizá un cambio en la pauta que deberás acatar, aunque sepas qué efectos secundarios te esperan y tu rebeldía no los acepte. Quizá todo sea temporal, lo más seguro, hasta que la crisis remita. Por favor, obedece a la gente que te quiere de tu entorno y que te empuja a ir al psiquiatra, aunque tú "estés bien". Fíate de alguien a quien hayas escogido para decírtelo en un momento dado, no te lo dirá porque sí, confía en él y desconfía en absoluto de tu estado emocional, sea placentero o tú consideres normal.

Disciplinarse no consiste en negar tus emociones y pensar que así "controlas" el TB. Él te sigue controlando, pero no lo aceptas, siempre tenemos un "yo" y bajo la enfermedad, puede ser dañino y mucho para todos. Y para ti, puesto que no estás bien, y de ahí puedes ciclar a... un infierno.

Escapa el vapor ya de la olla mientras tú haces y deshaces bajo tu episodio, harás cosas que no te gustará después recordar, y mientras tanto, todos huirán de ti, porque tú estás mal y no lo sabes, porque lo niegas y dices que quieres vivir tu vida. Vida... actos sobre los que luego implorarás perdón a lágrimas.

No sé quién quedará en tu vida, porque todos correrán, porque perciben en ti no la persona que conocen sino la olla exprés porque estás soltando vapor constantemente, y no querrán permanecer ahí, porque ya eres difícil de trato, y lo serás más cuando la olla explote, no te quepa duda que lo hará, y liberará todos los demonios que llevaba en su interior, en el tuyo, y creías controlar.

Y esa persona en la que habías depositado tu confianza para que te avisase, a esa persona la mandarás al infierno también ya con hechos consumados e irreversibles.

***

Has sido diagnosticado hace muy poco tiempo, y esto sólo ocurre en períodos de inestabilidad muy acusados, por lo que he visto hasta la fecha.

Es normal que te apoyases en el alcohol porque sufrías, y esto nos ha sucedido a muchos. Y también te digo que hemos tenido que dejar la bebida, para que la enfermedad no fuese más severa, y para que los remedios fuesen eficaces.

Aquí vas a encontrar a mucha gente que también lo ha pasado mal, pero en mi caso, desde mi diagnóstico, he recibido apoyo muy fuerte por parte de este grupo que me ayudaron a comprender que mi vida sería diferente, por ejemplo, tomando las pastillas. Que lo que hacía antes era porque estaba enferma, en episodio. Que debía tener paciencia y ellos me la dieron demasiadas veces, antes de estabilizarme.

No he conseguido volver a trabajar, pero me siento mucho mejor. Yo he perdido trabajos por esto, porque una depresión me impedía acudir, o porque mi conducta era incluso cínica con mis jefes en una ocasión. En todo caso, el absentismo laboral está muy mal visto, y si lo acompaña una persona que "no está bien"... creo que no he sido la única en ser despedida, pero sólo lo entendí después.

Espero que estas páginas de Bipolarweb te informen. Sin información sobre la enfermedad en general no se la puede entender y por tanto intentar controlar, y "tu enfermedad" (tus síntomas o cómo te afecta), podrás comprenderla mejor.

Y hacer caso de tu psiquiatra, tomando los remedios, no los dejes por nada si quieres salir de las crisis y lo más importante, no volver a entrar de nuevo. Es muy importante dormir bien.

Y sobre el alcohol, sabes que tienes un problema, lo hemos tenido muchos con él, y se puede salir. Las personas que toman alcohol en exceso tampoco son bien vistas.

De todo se sale y todo lo malo puede ser una pesadilla, hay que tener mucha paciencia, perseverancia e incluso fe.

***

¿Qué se le dice a alguien que acaba de entrar? Si muchas veces soy incapaz de decir algo a la gente que aquí comenta...

A estas horas ya estarás sudando la camiseta en la consulta y espero que cuentes algo de cómo te ha ido.

Yo tenía miedo a salir de casa, directamente, fobia social, tenían que llevarme.

Salía de la consulta calladísima, procesando todo lo que me habían dicho, lo que había entendido, lo que no... un follón.

Llevaba una libreta llena de notas por todas partes o directamente le daba un folio al psicoeducador o al psiquiatra, pasadito a máquina... Si las notas las había tomado así.

El avance es lento y llevas muy poco tiempo en terapia. Creo que tú misma estás avanzando, en el sentido de que te planteas si estás dando la talla. Pero no has de dar la talla, has de ir poco a poco, porque te van a pedir en función de lo que valoren en ti. Y aprendemos poco a poco. A veces pasaba una semana hasta que las palabras del psicoeducador me llegaban a la cabeza. Trabajamos mucho. El trabajo es mutuo en esa consulta y nada has de ocultar, pues nuestra misma condición nos hace ser inestables, qué te voy a contar.

Desnúdate ante ellos, total, Hacienda sabe mucho más de nosotros.

***

Es difícil empezar la terapia, y esas fueron mis palabras para alguien que no tenía las cosas claras, y creo que es imposible al principio, tal como lo viví yo.

(...) Y pensaréis: esta mujer tiene comisión de los laboratorios farmacéuticos, y me lo han llegado a decir en mi página.

Pues no. Me acabo de tomar las pastillas y es el momento más amargo del día. Tomo muchas. Medicamentos (cada uno con su dosis, una o varias pastillas): tres para bipolar, una para ansiedad, dos para colesterol, una para tiroides, otra para la tensión para contrarrestar efectos secundarios. Mi toma nocturna: 7 en total.

Estoy hasta las narices de las pastillas y lo que deseo es que las cosas avancen hasta que mi cóctel pueda ser inyectable.

Lo primero que hicieron por mí los miembros del foro cuando entré entre maníaca y mixta y muy reticente y rebelde, fue hacer que me las tragase, y así sigo, y desde agosto de 2003 hasta ahora he mejorado, gracias a que me tomo eso. Que haya engordado, que no pueda hacer mucho de lo que antes hacía, eso no importa. Importa haber salido de un episodio muy jodido y de la montaña rusa, aunque todavía oscile.

Las normas del foro hablan de que los participantes han de estar en tratamiento. No sé por qué está en las normas. Quizá al principio no lo tenía claro, pero ahora sé que nada hubiese podido devolverme algo de salud sin las pastillas. Por tanto no es norma del foro sino de cada uno de nosotros, estar bajo tratamiento.

Las odio, echo de menos no tomarlas cuando voy a dormir, pues me gustaría volver a dormir como antes, no drogada, ni tener efectos secundarios.

Pero sé de dónde salgo, de un lugar muy feo, y las pastillas me ayudaron a salir de él, y ahora, a no volver a entrar.

Por si alguien pensaba que me gustaban las pastillas...

***

Colgado ayer en el foro de la página www.bipolarweb.com sobre las 23 h.

Qué bien se está arriba arriba arriba, eres la hostia en verso, todo son éxitos. Duermes tan poco que puedes estudiar trabajar y salir por la noche al mismo tiempo. Cómo ligas, y cómo gustas a las mujeres. Compartes tu estado con los demás porque tienes que pregonar a los cuatro vientos tu felicidad. No te medicas, ¿para qué, si estás bien? Incluso te permites el consumo de alcohol, coca, da igual, no te importa, sólo seguir ahí arriba.

No quiero ser agorera, pero dejarás de estar tan bien pronto. En una de éstas, te vas a ir tan arriba que no vas a soñar con angelitos, directamente serás uno de ellos, o alguien con un cargo mayor allí donde tu mente vaya a parar.

Tus "vacaciones" han supuesto un desgaste neuronal que te pasará factura, más tarde que temprano. Los que tomamos medicación también pagaremos algo, por supuesto, y quizá ni siquiera los psiquiatras lo sepan a día de hoy, pues son nuevos fármacos y no se sabe qué efectos tendrán a largo plazo.

Acabarás medicado, como el resto, y sabrás que lo necesitas. Que te quiten lo bailao, sí, pero puede ser duro tras un ingreso. Más dura será la caída, quizá incluso cicles a depresión y pierdas mucho de lo que parecía ser tuyo para siempre. Eran ilusiones, y éstas no perduran, ni las amistades que reían tus ocurrencias cuando eras el rey de la noche.

No me digas que eres feliz, es el TB lo que te hace ver la vida así, no te justifiques en que "la primavera, la sangre altera". O aterrizas por ti mismo o, ya sabes, y no me lo estoy inventando, cosa que también sabes pero ahora prefieres ignorar.

***

A mí la telebasura hace tiempo que dejó de ¿gustarme? no, nunca me gustó.
Considero que la audiencia que se alimenta de telebasura no está informándose. Y si lo cree, caso perdido.

No he visto ese programa [he leído algunas burradas que allí se han vertido], porque no he visto el resto (el de la semana pasada, ni el próximo). Sabía que el caso de Raquel Mosquera levantaría polémica, cómo no, y me gustaría eso sí, ver cómo ella define su enfermedad y... si va a "venderla en exclusivas". No lo que digan los ignorantes.

No se opina sobre un cáncer. Sobre "locos" todo el mundo puede opinar, porque sacarán detonantes hasta de debajo de la alfombra (he leído algo en la peluquería, sí).

No nos sintamos tan heridos, pues a diario tratan temas con la misma frivolidad y falta de profesionalidad. Se definen como periodistas, pero están muy lejos de serlo.
Es un circo.
Y ella va a ser o a volver a él.
Quizá entonces me interese el tema.

Qué es el TB, por Raquel Mosquera.
¿Portada de nuevo?
La prensa escrita llega hasta "desconectadas" como yo, aunque sea en la peluquería. Lo que se dice en telebasura... menos mal que es directo tv.
Que esa historia se escriba en medios serios, o más serios que un programa casposo.
Y veamos qué dice, antes de juzgarla.

***

P.D. Me preguntan por qué afirmo con incluso pedantería que no veo ni me gusta la telebasura. Pues bien, no me gusta opinar alegremente de lo que no conozco. Vi a ratos la 1a edición de GH y también la 1a de OT. El resto, ya no. En mis noches insomnes las Crónicas M. fueron compañía de vez en cuando. También vi un par de veces "salsa asquerosa" y el tomate de marras.  Así que más o menos puedo decir que no me gustan estos programas. Lo que ocurre es que en depresión uno puede llegar a ver... eso sí que no se lo perdona luego. Y no me da reparo leer una revista del corazón, aunque no me entero de quién es quién, porque son presentadores de tv o ex-modelos o ex-de alguien o...

Vale ya de telebasura y corazón. 

Atención.

Asoma la primavera, y no sólo en los grandes almacenes.

Ese podría ser un punto de partida para ponernos en guardia.

A los diagnosticados: detectemos pródromos o síntomas.

A los diagnosticados que además ya sabemos que somos estacionales:

Toca: subir.

Y no vale decir "aquí se está mejor que en la depre".

Saquemos el entrenamiento, ahora es cuando lo necesitamos.

***

El post "Abandono de la medicación" del día 5 de febrero ha generado una de comentarios... en su día no supe qué decirle a Pita, ahora intentaré decir algo, pero por favor, yo no puedo opinar alegremente sobre la vida de dos personas, en todo caso, decir generalidades.

El último: "Hace un tiempo entre a la pagina www.bipolarweb.com, para informarme en que consistía este transtorno, mi inquietud fue llevada porque empece a salir con un chico que me confeso padecia del transtorno. Ahora despues de unos pocos meses aun tengo dudas sobre la "paciencia" que se supone debo tener con él, en ciertas ocaciones me parece un avestruz que se escuda en su TB para no dar su brazo a torce o simplemente reconocer que se equivoca, tiene cambios frecuentes de humos (cosas que creo a todo el mundo le pasa, bipolar o no) y una tiene que "entender" pero quien lo entiende a una, es una actitud muy cómoda de su parte, y no sé como manejarla. Él tiene 3 años tomando su medicamento y controlandose con examenes de sangre?. Tambien me pregunto: ¿si las personas con estos transtornos emocionales (producto de una función neuroquimica incorrecta) pueden sentir realmente amor (que es tambien una funcion neuroquimica)? o si los medicamentos tambien anulan las emociones. es dificil entender de lo que se trata sobre todo por lo subjetivo que puede llegar a ser su diagnostico. me puedes orientar?? o al menos decirme si ha sentido amor y como hacen sus parejas para manejar situaciones "

Sí, se puede sentir amor, cómo no, y de los que te recompensan de todo.

Los medicamentos intentan equilibrar las emociones en estado patológico, los episodios. Fuera de ellos, se experimentan emociones normales, las normales que todo el mundo tendría ante situaciones concretas. Uno de los controles básicos para determinar si la medicación actúa correctamente o presenta complicaciones (tiroides, la más común) es el análisis de sangre, y éste es imprescindible si el medicamento es litio.

El TB a veces no se presenta solo sino acompañado de un trastorno de la personalidad, que puede ser más dañino entre comillas para la relación del paciente con su entorno.

Esto es lo que puedo decir. Hace poco escribí a un chico que había perdido a su novia,

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2006/021601-me-dejo.php

y hasta ahí puede llegar mi opinión, en el contexto: estoy diagnosticado, estoy sufriendo episodios, mi pareja está cansada.

El mundo de la pareja es muy complejo. Si tomásemos café y supiese más de ti, podría decirte algo, en privado. No sé nada. Sólo que ha de haber reciprocidad en la pareja. Y que un paciente de TB en episodio no sé si puede llegar a darla, él es su centro, su enfermedad quizá no le impida ver más allá. No lo sé. Hay que ver qué pasa cuando esa persona se estabiliza. O es diagnosticada, por qué no, y toma conciencia de la enfermedad y empieza a controlar mejor que ésta no salpique a su entorno. Si uno usa su diagnóstico para justificar sus actos y palabras hirientes, o está enfermo en ese momento o se está autoestigmatizando.

Esto no es un consultorio. Bipolarweb te puede ofrecer experiencias de otras parejas. Yo no tengo, la tuve, y seguro que hubo momentos malos por culpa del TB, sólo que yo no estaba diagnosticada y por tanto no era consciente de nada.

Cada uno lo lleva como puede, tanto el/la afectado como su entorno inmediato. Los terapeutas pueden ayudar a los dos bandos.

Hasta ahí puede llegar mi "consejo", no os conozco, cada bipolar es un mundo y cada pareja, también.

Mis palabras nunca fueron muy cariñosas pero te daré mi opinión.

Necesitas el apoyo de alguien que además de quererte de boca, lo haga con sus actos.
Esta persona te ha defraudado. No te ha abandonado en realidad, a ti como persona, sino como a persona con un problema de salud.
Asusta a veces saber que tu pareja está enferma, sí. Y mejor que asuste antes que después.
Te había dado, y te quitó. Eso no se puede hacer. Pero si se hace, mejor antes que después.
Olvídala.
No te comas el coco pensando en lo que tú hubieses hecho por ella.
Si ella vuelve, será una oscilación más en tu vida, y tu espada, el cuestionarte cada día si ella aguantará más o no de nuevo.
Mejor solo que mal acompañado. Estas relaciones pueden desestabilizarnos más incluso.
Ignora este mensaje si no ha sido de tu ayuda sino al contrario.
En todo caso, bienvenido al club de los corazones rotos.

***

Mensaje a alguien que por supuesto se siente mal. Te dejan en manía, te dejan en depresión... ¿No sabías dónde te metías, que esta persona es un "pack" lleve hijos ya o una enfermedad? No hagas daño antes de tiempo, no alimentes ilusiones de alguien que necesita tu cariño. Menos mal que eran novios, todavía. Qué dura me siento diciendo todo esto, la puta verdad es esa, o mi puta opinión, y ese es mi tono entonces.

Siempre dije que lo que hablase en privado, sea virtualmente o en conversaciones cara a cara, no debía ser publicado en este foro bajo ningún concepto. En su día se divulgó la muerte de un familiar y entré en cólera, ningún derecho se tenía a postear aquí sobre un tema privado, a menos que lo hiciese yo misma.

El otro día conocí a una mujer, familiar, que asistía a reuniones de los grupos de apoyo y asociaciones. Y me dijo que el pacto era que al salir, esa información tan privada que suele darse en estos casos era "olvidada".

Eso espero que ocurra en este foro y de vez en cuando alguien mete la pata, sin ser consciente de las consecuencias, pues de esa confidencialidad depende que alguien nos reconozca o cosas peores, por no hablar del cabreo del interesado/a.

***

Este mensaje iba dirigido a un foro público donde ha habido una filtración de información privada. La sección "bipomensajes en una botella" de este blog está para eso, para mis intervenciones en lugares públicos o mensajes dirigidos a alguien en especial.

No debo decir que espero la misma confidencialidad de las personas que han podido relacionar este blog con una persona real con nombre y apellidos, de mí ya hablo yo, gracias.

***

Eso ha dado para llenar muchas páginas, cómo nos gusta lo que no existe...

Es una pena que no exista un elixir para hacer que un bipolar se estabilice. Si funciona el litio, estamos salvados, dice el mito. Si no, venga a probar. Esto sí, esto un poco más, esto no, a ver qué tal este. Una no sabe hasta qué punto es un mago el que prepara el cóctel que puede estabilizarte. Un antidepre, un antipsicótico, un estabilizador... ve probando.

Una vez, llevaba meses en tratamiento y los efectos secundarios eran insoportables mientras seguía teniendo síntomas incapacitantes, quise dejar de tomar las pastillas. Me disuadieron, eso nunca puede hacerse, porque directamente vas a peor. Paciencia, te han de hacer un cóctel a medida, uno que funcione. El mío tardó casi dos años.

El tuyo se fabricará, ten paciencia, ten esperanza, es posible que la medicación se ajuste a ti como un guante. Aún así seguirás oscilando y experimentando emociones fuera de lo común, pero ya podrás decir me soporto a mí mismo, y puedo salir a la calle sin pensar que estoy enfermo. Aunque seguramente tengas efectos secundarios, ya sabes, aspirinas no tomamos.

Paciencia, no hay una pastilla que cure esto, ya sabes, esto no tiene cura, sí alivio, es posible remitir o mejorar, simplemente. Saca paciencia de donde no la tengas. El resto te apoyamos y te animamos, aunque esto de los ánimos es algo que cuando te dicen... has de ahogar un insulto, cuando estás mal. Por eso "de buen rollo" te digo...

Ánimo :))))))

***

Todo pasa, querido amigo. Te lo digo ahora, antes de que todo empiece. Y antes de que me mandes a freír espárragos, te cuento lo que me ha pasado, para que de nada te sirva.

Te ha sucedido como a mí, de repente una oscilación se ha presentado, o sus primeros síntomas, y debes reajustarte, y lo sabes, o te lo han hecho saber, que es peor.

Por fin vas a ir al psiquiatra, cómo cuesta, ¿eh? Cuando sabes que algo va mal y que te puede caer una gorda, por eso no habías acudido a las últimas citas. Muy típico, si estoy bien, para qué ir, así van las recaídas.

Los síntomas habían ido a tu favor o eso te parecía, estabas más sociable, trabajabas mejor, tu locuacidad era envidiable, pero toda moneda tiene dos caras. Tus síntomas, tu planeta, no podías compartirlo con nadie porque nadie lo entendía, y sufrías el aislamiento.

A todos nos ha pasado eso, y hablo por mí no por nadie más, no eres el único, y no es consuelo, sí lo es saber que hay otros que pueden entenderte, Entenderte.

Lo que haces, ponerte de nuevo bajo tratamiento, es lo mejor. Tienes la suerte de que tu familia te apoya, y a veces su ayuda consiste en poner condiciones, duras, por supuesto, muchos las hemos sufrido pero eran lo mejor. Luego lo hemos comprobado, no sé si agradecido porque es muy duro vivir bajo tutela y nos rebelamos ante cualquier recorte en nuestras libertades, y dejamos de hacer lo que nos da la gana, a lo que estábamos acostumbrados mientras vivíamos en nuestro planeta.

Quizá te cambien la medicación. Quizá los primeros días te encuentres mal por los nuevos efectos secundarios y porque los síntomas tardarán en remitir mientras que las pastillas habrán empezado a fastidiarte.

No sé si te ingresarán, no sé qué política tiene tu psiquiatra al respecto.

Hola,
la mejor ayuda creo que está en la información, porque "la teoría" hay que aplicarla a cada persona, de forma que una crisis se identificará por unos síntomas que no siempre se ajustarán a los de "la teoría", y para eso es importante conocerla y hacer un análisis, es decir, lo del "conócete a ti mismo", en el caso del enfermo.
Y una correcta conciencia de la enfermedad, un paso muy difícil tanto para el enfermo como para su entorno: seguir el tratamiento y unos hábitos de vida saludables (te vas a cansar de oir esto pero es lo que hay).
Y también: mucha paciencia.
Y también: todo pasa.
Se bienvenida a esta comunidad para hacer las consultas que quieras o compartir tu día a día.

P.D. Si todavía no los conoces, aquí tienes algunos recursos de información:

1. Esta misma página, navega por las secciones.

2. Libro muy didáctico para familiares y enfermos:

Eduard Vieta y Francesc Colom
Convivir con el Trastorno Bipolar
Editorial Panamericana
Madrid 2003
ISBN 84-7903-840-3
Precio: 14 €

3. Otro libro, de los mismos autores, gratis que te puedes bajar en formato pdf o consultarlo en esta página web:

http://www.psiquiatria24x7.com/education/detail.jhtml?key=bipolar

***

Mensaje de bienvenida que he posteado a alguien que acaba de llegar al foro y pide información. Cada día hay alguien nuevo, el foro está vivo. Y la enfermedad, extendiéndose en diagnósticos por todo el mundo como una epidemia más.

Me parece fantástica tu oda a la vida y a la felicidad, porque me transmites que estás muy bien de ánimo y con ganas de dar ánimos a los demás. Y eso me recuerda a viejos tiempos, en los que leía estos mensajes y me daban ganas de mandar a la mierda a bastante gente.

Ataque de pánico, no podía respirar, me ahogaba y pensaba que me moría de la taquicardia. ¿Qué me estás contando de vivir, si no puedo siquiera respirar?

Lloro, no tengo vida, no tengo futuro. ¿Qué me estás contando de vivir, si mi vida está destrozada y no veo salidas a ninguno de mis problemas?

Me duele el alma, no puedo ver a nada ni nadie. ¿Qué me estás contando de contemplar las pequeñas cosas, qué cosas, si tengo el cerebro hecho mierda?

Seamos conscientes de que estos mensajes son basura para la gente que sufre. Soy consciente de que los cuelgas con la mejor de las intenciones, pero no creo que sea un buen camino. Cuando estuve muy muy mala, eran puñaladas. Y creo que he puesto dos ejemplos nimios de cómo me afectaban.

Y más… (sobre “Tus zonas erróneas”, Dr.Wayne)

No habla de hospitalizaciones, ni de que te haya de cuidar la familia, ni de que vivas con una pensión mínima. Por lo demás, la gente se realiza y es autónoma. Lo conozco, en su día cuando hacía vida normal leerlo me fue de mucha ayuda "si no lo haces tú, no lo hará nadie por ti" pero eso, bajo la enfermedad y sus síntomas, es papel mojado. Y doloroso, insisto, vuelvo a escribir sobre autoayuda porque estás bombardeando de mensajes eufóricos el foro, en mi opinión, que soy sector anti-ayuda total.

***

Yo estaba depre cuando leí ese libro, trabajaba con un nivel de autoestima bajísimo y me dio un pequeño empujón, pero también me aportó frustración, no era capaz de tantas cosas... Conozco a dos personas que en crisis maníacas devoraban autoayuda, y es un alimento muy peligroso para una mente en crisis. Y es dibujar el cielo a quien está jodido, en mi opinión, lo peor. Qué gran negocio, cuánto dinero mueve ese género, y cuánto daño puede hacer, cuánta frustración puede generar, o cómo puede disparar la mente, para una crisis en la que te crees todopoderoso.

TOMA CONCIENCIA DE LA ENFERMEDAD
TÓMATE LA PASTILLA
CÓMETE LOS EFECTOS SECUNDARIOS
SAL DE CASA CON EL PASTILLERO
NO TE LA JUEGUES
¿QUIERES VOLVER A INGRESAR?

Seas quien seas, hazte responsable de tu enfermedad, es tuya y a quien le puede joder la vida es a ti     

solo a ti.
Recuérdalo siempre: EL QUE VA A SUFRIR POR Pasar al otro lado del espejo, vas a ser tu y la gente que te quiere y esta a tu lado.
MI opinión personal es que pensar en dejar la medicación o dejarla es un síntoma de que comienza la crisis. Y con el abandono de la medicación la crisis aumenta y luego se hace mas difícil controlarla y vas a necesitar mayor medicación e incluso un ingreso.
No se quien eres tú, da igual, puedes ser muchos, por que el porcentaje de abandono de la medicacion es altísimo.
Coño, dejate de caralladas, déjate de engañarte a ti mismo y toma las putas pastis.

Mensaje colectivo -tres bipos en brainstorming esta mañana por msn- e intervención posterior de Pepa en el foro. Una chica de 19 años ha dejado de tomar la medicación, "no quiero ser bipolar", el drama doloroso de cada día. El mensaje era para ella, pero como dice Pepa, hay tantos... para eso está el grupo de apoyo, o debería estar.

Recuerdo que en muchas reuniones se le concedía a alguien la palabra, fuera de turno, “por alusiones”. Qué gracia, ahora sonrío, antes me lo tomaba en serio.

Lee el blog gente cercana a mi vida y a veces me preguntan. Por si aludo a ellos directamente.

La respuesta es NO, en general.

Y también un SI. Porque cuando tengo algo que decir, lo hago a la cara de esa persona y además de forma bastante clara y tajante, y quizá luego aparezca una sombra, no toda la película, que queda en privado.

Ayer me pegaron un toque en la cresta por ser demasiado clara con otra persona, qué le haremos (“qué li farem", seguro que es una catalanada de las mías), no tengo pelos en la lengua ni ganas de que mi humor se agríe con según qué películas, que hay culebrones de esos que quitan el sueño en el mundillo bipolar. Tengo fama de eso, de ser demasiado directa, y lo siento, la sensibilidad bipolar es tan frágil y a veces me olvido, porque no me gusta dar compasión a quien se está autocompadeciendo, por ese camino no se va a ninguna parte y así lo digo tan claro que… puedo hacer daño, sí.

Escribo bastante sobre situaciones pasadas que se repiten en otras personas, que me recuerdan a lo que yo misma sentía. Hay gente con la que tengo vidas paralelas. Y demasiados bipolares hemos pasado por lo mismo. La depresión es una enfermedad por eso, porque nos trata a todos por igual.

A veces pongo una posdata para que quien me lee “a ver cómo está” se tranquilice, porque hablo del pasado muchas veces, pasado que recuerdo, y pasado que comparto con otras personas. Pasado que no olvido, aunque mi presente sea otro, porque en teoría llevo meses de estabilidad.

Si hablo de mis amigos bipolares les nombro con una inicial o su nick, y no digo nada que no les haya dicho antes a ellos, me parece.

Por favor, si alguien se siente aludido, en mi ventana o en mi correo electrónico encontrará mis excusas. Y puedo borrar, también, si por alusiones alguien se siente ofendido.

Yo no tengo la culpa de tener TB. Mis padres, tampoco, aunque esto sea medio hereditario y estén sufriendo pensando en qué han hecho mal etc etc. Nadie es culpable ni de estar en depresión ni de estar en hipomanía. Son cosas propias de la enfermedad. Como el suicidio, ese tabú. Siempre se pregunta el por qué, y la respuesta es: el trastorno bipolar, así la he entendido.
Dejemos pues las culpas donde tienen que estar, en ninguna parte.

Sí que somos responsables en la cuestión de seguir el tratamiento que nos marcan.
Porque si no lo seguimos, entonces sí somos culpables de no mejorar, y no podemos quejarnos.
En la hipótesis de que tengamos un buen psiquiatra, porque los hay que no aciertan a enhebrar la aguja.
Pero eso no nos da derecho a dejar de tomar las pastillas o a cambiar la pauta por nuestra cuenta.
Si esa es la decisión de alguien, más vale que cambie de psiquiatra, porque necesita ayuda y su médico no se la da.

Y esa es una decisión que ha de tomarse con responsabilidad.
Hay que decidir, mejor dicho aceptar y asumir, la situación y sus consecuencias, como el aumento de peso tan amigo de las pastillas, por decir algo muy común. Culpa no, responsabilidad sí, esa es mi opinión. Ya no somos críos, y de aquí no sale sangre inmediata, salen síntomas de que se te ha caído un tornillo, que vuelves a estar desajustado.

Yo dejé las pastillas una vez, y ciclé definitivamente, dejé los antidepresivos y me subí por las nubes. Resultado: diagnóstico TB y cambio de medicación. Y quise hacerlo de nuevo cuando estaba harta ya, harta de síntomas, de no notar efectos beneficiosos, harta de meses de sufriento a los que no veía salida, ¿para qué tomar eso que no funcionaba?. Y mis compañeros del grupo de apoyo me hicieron ver las cosas como ahora las tengo asumidas: que había que seguir la pauta y tener paciencia, sacándola de donde no la había. Esa crisis "no me las tomo" me duró días, y días costó que entrase en razón.

Deja de tomar las pastillas, y colega, te darán el triple.
Porque triple mortal sin red has dado, cómetelo con...
Pero no sólo tú, habrás dañado a tu entorno.

A., amigo, (insulto censurable), tómate las pastillas. Quiero verte, pero no ingresado.
¿Por qué no discutiste el tema con tu psiquiatra? No vale salir de la consulta y decir luego "no estoy de acuerdo con la dosis".
Ya sé que tienes problemas para dormir. ¿No te parece algo a advertir? Necesitas esa dosis. Lo que ocurre es que a alguien se le escapó "esa es dosis de esquizofrenia" y ya la hemos cagado, nos parece excesiva entonces.
A., cuando te pille... te las tragarás en mi presencia, pauta en mano.

Yo la primera.
En este foro hay de todo, pacientes familiares amigos novios (/as), incluso terapeutas.
Entre los pacientes, los hay en los diferentes episodios.
Eso, lo sabemos todos.

Lo digo porque algunos foreros están estabilizados (eutímicos) y siguen aquí dando caña, lo que es de mucho agradecer, porque cuando estamos bien, dejamos de invertir nuestro tiempo en “lo bipolar”, por salud mental, no por egoísmo. Por eso se agradece el altruismo de los y las que siguen dando guerra, mandándonos a la ducha o a la cama si nos da un insomnio, porque nos dedican un tiempo que sacan a otras actividades personales, incluso al sacrosanto sueño.

La eutimia o período sin síntomas (palabreja que aprendí en este foro) es algo que hay que mirar con lupa y mucho escepticismo. Para empezar, porque cuando estamos subidillos nos parece que “estamos bien”, y ni de lejos. Y cualquiera le dice a otro que está subido, es como un insulto, y así lo he vivido, de bipolar a bipolar.

Servidora, en estos momentos no se considera en episodio, ni su psiki tampoco, pero servidora sabe que no puede hablar de eutimia cuando todavía se toma el cóctel de pastillas, que la mantiene ahí, planchada por arriba (antipsicótico), planchada por abajo (estabilizador, antidepresivo), y aplacada la ansiedad (ansiolítico). Un arsenal, vamos.

Por tanto, no seré tan ingenua de decir que estoy en eutimia. Las pastillas me mantienen ahí donde me quiere ver mi psiki, y yo misma, claro está. Pero no he vuelto a la normalidad, ni mucho menos, porque las pastillas me atontan, resumiendo mucho el tema efectos secundarios.

La experiencia es un grado, por supuesto. Muchas veces contestamos a un mensaje desde nuestra propia experiencia. La mía es corta, no alcanza a los dos años, aunque llevo bastantes más acudiendo a psiquiatras. A mí me ha pasado que, como en otros campos de la vida, aunque me hayan advertido, no lo he entendido hasta que lo he experimentado. Como los niños que hasta que no se queman no se creen lo de “no toques el fuego”.

Por eso creo que el foro, como grupo de autoayuda, es muy válido cuando se nos consuela o se nos dice, por experiencia, que TODO PASA, lo primero que aprendí, pero no me lo creí hasta que me pasó, aunque la esperanza estaba allí gracias a esos mensajes y fueron muy necesarios para darme fuerzas. Y a los miles de consejos para no pegármela por el camino, poco a poco fui construyendo un bastón con ellos y tomé atajos que me indicaron con precisión los miembros del foro cuando no tenía las cosas claras.

Y bien, me ha sucedido, ahora me creo que los malos y malísimos momentos pasan y con el tiempo los estoy empezando a ver como un mal sueño, pero repito, tomo mucha medicación. Eso me advierte de que estoy en un período eutímico, que puede dejar de ser tal en cualquier momento. Me he bajado de la montaña rusa grande, estoy en la pequeña, pero estoy allí. Porque no me creeré nada hasta que mi psiki no empiece a bajarme las dosis y eliminar fármacos de la pauta.

Cuando -ese es mi sueño, a largo plazo, no digo ni medio- sólo tome media pastilla a modo de recordatorio, que no me produzca efectos secundarios, y sólo tenga que pasar la revisión psiquiátrica dos veces al año, como el dentista, entonces sí podré empezar a hablar de eutimia.

Y si ello sucede, no me sentiré en la posición moral de hablar al resto del foro diciendo que el camino es ese (el mío) y no otro. Cada uno ha de encontrar su camino, ha de decidir cómo quiere hacerlo, qué ropa ponerse y otras decisiones muy personales, sólo personales, porque el camino está marcado, eso lo sabemos, por un tratamiento psiquiátrico y por unos hábitos que ya todos sabemos. Y que ese camino es diferente al de antes del diagnóstico, eso también lo sabemos todos, de ahí que cueste empezar a recorrer el nuevo camino. Dejando la bebida, como en mi caso, que no es el caso de todos, y para mí fue un obstáculo importante.

Por eso no le voy a decir a nadie que no me gusta su peinado, porque es su psiki quien le corta el pelo y él va a su psiki y no a otro porque se siente bien con él. Yo tuve que cambiar de psiki porque no me ayudaba, y así lo noté y me lo hicieron notar.

Y menos, recomendarle mi peluquería, porque yo crea que es la mejor. Otra cosa es que, como pasa con las peluquerías en la vida real, alguien me diga “me gusta tu peinado, ¿dónde vas?”. Otra cosa es que le diga a un amigo-a, que la confianza da asco, lo que a mí me parece, pero eso se lo reservo a mis amigos, bipos o no, y no siempre, porque el otro día me mordí la lengua precisamente porque a una amiga no bipo le habían destrozado el pelo en la peluquería pero ella estaba contenta. ¿Quién soy yo para criticar su aspecto? Ella estaba contenta, no hay más. Ojalá lo estuviésemos todos, porque todos nos quejamos porque queremos tener el pelo liso cuando el nuestro es rizado, y a la inversa.

No vale decir que lo hago o que lo digo porque llevo cinco meses en eutimia. Si entro en episodio, volveré al punto 0, o al –100, o al +100. Y podré hablar de eutimia otra vez, pero contando a partir del punto en que nuevamente me haya estabilizado. Un solo ingreso preventivo me colocará en el kilómetro 0, no me engaño.

No soy nadie, soy una más, que ahora pisa el camino, pero puede perderse en cualquier momento. No lo olvido, es más, hacerlo sería mi perdición.

¿Dije cinco meses? Hace un mes aproximadamente tuvieron que retocarme la pauta porque estaba bajando, y así lo noté y me lo hicieron notar. Yo a eso no le llamo eutimia, le llamo estar mejor.

Y tengo el honor de contar con mucha gente de este foro a la que tengo el privilegio de llamar amigos, que como amigos que me conocen me advertirán de cualquier cambio en mi estado de humor, quizá antes de que yo me dé cuenta. Que me pondrán en mi sitio cuando me dé por tirar la primera piedra, vamos.

Escrito el 24/06/05

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Sobre la definición de EUTIMIA: me remito al enlace "¿Qué es el TB? Por Dres. Vieta y Colom" incluido en los enlaces en este blog.

http://www.psiquiatria24x7.com/bgdisplay.jhtml?itemname=vieta&section=remision

Las fases de remisión

Afortunadamente, la persona que sufre un trastorno bipolar no pasa toda su vida de una fase a otra. Existen períodos en que, tras la recuperación de una crisis de cualquier tipo, el estado de ánimo se va normalizando y los síntomas de la enfermedad desaparecen prácticamente por completo. Estas fases de remisión las denominamos fases de eutimia. Eutimia significa "estado de ánimo correcto". Durante esta fase es precisamente cuando menos nos hemos de confiar, pretendiendo que todo ha pasado y no hay ningún problema. Al contrario, hay que estar atento, sin obsesionarse, para prevenir cualquier síntoma que anuncie una nueva crisis. Para ello es imprescindible seguir las recomendaciones del psiquiatra y la medicación preventiva. Dicha medicación está destinada a alargar el máximo tiempo posible la fase de remisión e impedir, o cuanto menos suavizar, la aparición de un nuevo episodio de la enfermedad. Estar en remisión no significa estar curado, pero es lo más próximo al concepto de curación. La enfermedad, sin embargo, está dormida y debemos procurar que no despierte.

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Hay una persona muy especial que he conocido en el mundillo bipolar, aunque ella no tiene bipolar.
Yo empiezo a pensar que es el Oráculo.

Porque se ha peregrinado a visitarla, y ella nos ha dicho cómo nos ve y qué debemos hacer cuando estamos desorientados respecto a algo en nuestras vidas. El oráculo habla en enigmas, tú los interpretas. No da órdenes, te abre puertas y puntos de vista nuevos.

Yo la he visto en tres ocasiones, y en la última le llevé a una persona para que, ahora lo tengo más claro, el oráculo la viese. Como en Matrix, sí. No somos elegidos pero todos tenemos algo que debemos saber, algo que puede conducir nuestras vidas.

No, no es psiquiatra. Y ni mucho menos, una curandera.

No habla de medicación porque no es su tema, nos habla de las emociones que son nuestro punto débil, y las detecta en nosotros, porque es muy sensitiva. Tiene el don, no la enfermedad. La enfermedad la tuvo su fallecida hermana.

No es terapeuta profesional, pero sabe demasiado, demasiado del TB y de nosotros, tanto, que acudimos a ella. Con gran respeto y abiertos a lo que nos diga, porque será por nuestro bien.

Gracias. Eres un faro que alumbra nuestra oscuridad.

El anterior inquilino se dejó tres botellas de alcohol a medias: una de ron, otra de ginebra, y otra de un licor de esos experimentales y pijos.

Yo ya no bebo, y si bebo algo, es cuando salgo de noche (apenas salgo) y a partir de las 3 am, es mi hora fatídica, y me pido un cubata de whiskey irlandés, que es lo único que, si bebo, quiero beber.

Y no me corto y le digo a mi terapeuta "me he bebido un cubata" (en dos meses), y me dice "Carne, eres mayorcita y ya lo sabes, ¿verdad que puedes prescindir de ello? Y le digo: pues sí, la verdad. No vale la pena jugársela por una copa, es jugar a la ruleta rusa.

Yo he bebido, sí, he tenido un problema con el alcohol. Los TB tenemos tendencia a hacernos dependendientes de sustancias que nos hacen olvidar o mitigar el sufrimiento, en caso de depresión, o de aumentar nuestra euforia cuando estamos subidos, para pasarlo aún mejor, en mi opinión y experiencia.

A esto se le llama patología dual.

Cuando empecé la terapia con el gabinete que me lleva, con un psicólogo y un psiquiatra que comparten mi historial, el tema alcohol era el número uno en la lista. Debía dejar de beber.

Yo me bebía un pack de cervezas al día. Y a veces, más. Acababa borracha y vomitando, porque siempre vomité el alcohol, porque nunca me sentó bien. En una especie de bulimia.

Lo dejaba cuando tomaba conciencia de que no era bueno para mí y lo retomaba cuando tenía alguna crisis. Lo retomaba demasiado a menudo. El problema en la mesa del terapeuta fue solucionado, porque a mi voluntad de dejarlo se sumó un fármaco que me disuadía de beber. El que toman los alcohólicos. Me dio algo de vergüenza, pero pasé por el tubo.

Y no bebí en meses. Sé que otros pacientes toman esa pastilla y que la dejan de tomar dos días para beber, pero mi decisión era firme. Es más, ojalá hubiese algo parecido para dejar el tabaco.

No recuerdo haber pasado "mono", porque sé lo que pasa cuando dejo el tabaco y no me pareció comparable en nada. Yo bebía a partir de cierta hora de la tarde, aunque cuando estuve muy mal, para comer ya me tomaba la primera cerveza. Me iba olvidando de todo, me iba sintiendo mejor, y cuando ya había entrado en un estado de conciencia agradable, me sentía más persona. Porque estaba enferma, y no lo sabía. Cuando lo supe, empecé a planteármelo.

Porque la verdad respecto al alcohol tal como me la han contado es que es euforizante (bien, eso es lo que yo quería, bebía para subir de la depre), pero en el fondo es un depresor, de tal manera que después de la borrachera del ayer, el hoy era volver a la depre culpable y por tanto al alcohol, como un círculo vicioso.

Otra de las verdades del alcohol es que cuando estamos en tratamiento, interacciona con él, le hace menos efectivo. Esto es muy importante. Y también el saber, como me dijo mi psicólogo, que cada cerveza que tomaba era una hostia a mis neurotransmisores, los mismos que por otra parte intentaba hacer entrar en razón.

Muy buenas razones para dejarlo, porque si no lo dejaba, así de claro, NO ME EQUILIBRABA.

Ahora ya no tomo la pastilla antialcohol porque he decidido no beber, así de duro y de claro. Confieso un cubata al mes o dos meses, sí, pero sólo de lo que realmente me gusta, si no, no bebo por beber.

La cerveza sin alcohol está muy bien. Y no quiero volver a tomar una con alcohol en mi vida. Le dije a mi psi que antes de una cerveza me tomaría un cubata. Pero no en la soledad de mi casa, en una discoteca, como bebedora social con muchos reparos. Y apenas voy de juerga, porque me sienta peor el trasnochar que esa copa.

Se dice a veces (lo he escuchado y leído aquí) que aunque tengamos TB "no pasa nada por una cerveza". Vale, igual tú te la tomas a diario para comer, y no entras en episodio, pero insisto, interfiere en el tratamiento, y mi psiquiatra te preguntaría "¿puedes prescindir de ella, sabiendo lo que hay detrás como lo sabes?

Ahora no bebo, y nada nubla mis relaciones interpersonales. No hago tonterías de las que luego me arrepiento y baño con alcohol para olvidarlas.

Soy humana, puedo tener un momento de debilidad, y no quiero caer en lo que ya conozco. Se pasan malos momentos en la enfermedad, pero he aprendido que los remedios que se constituyen en círculos viciosos no son los más apropiados.

Tengo 3 botellas de licor en mi casa que no he comprado yo. Y voy a tirarlas por el desagüe. Y le daré la satisfacción a Semeolvida de vérmelo hacer en directo con la webcam, en un acto ceremonioso. Lo hace alguien que sabe que eso es veneno para su salud, salud mental.

Seme, no me digas que estás orgullosa, que me cae la lagrimilla, cariño.

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Publicado por servidora en Bipolarweb. Abro esa botella virtual de cava para celebrar que no me lo voy a beber.