Recaudación de fondos en TV3 para enfermedades mentales

http://www.tv3.cat/marato/

 

Lo iré viendo durante el día a ver si encuentro vídeos para colgar.

Hasta enero todavía se puede donar en esta campaña. Ahora muchas cadenas de tv montan estos saraos.

Mariló, que lo siguió a ratos, dice que lo más importante es que con el tiempo, todos hemos aprendido a entender nuestra enfermedad y saber explicarla. Define el dolor como sereno.

Y además, se denominó en todo momento a "esta persona, afectada de TB", "los afectados de TB", en vez de "los bipolares".

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Desastre antes de la analítica

1. Escrito a las 00.07 h.

Hola

ya me he tomado las pastis y entrado en el reino de los desposeídos mentales.

Pero qué fin de semana más rayante. Igual no se me da bien provocar porque hay quien se lo toma en serio. Hay quien piensa que he subido, cómo está el patio de aburrido para que la tomen contigo. [Me refería a algunas personas de la comunidad bipolar]

Me he puesto el despertador a las 8. Sola, pero voy a intentar ir mañana a dar la sangre y la orina, que tengo cita. Si no, pues mala suerte, pero ojalá me lo quite de encima. Es medianoche y me voy a la puta cama.

Si no voy al análisis (...). Puta lavadora, yo le pegaba una patada, que las cocacolas tendrán su culpa pero... todo suma.

Bueno, muchos besitos.

 

2. Escrito a la misma persona a las 01.03 h. para seguir desahogándome, por supuesto.

SOY UN DESASTRE.

En vez de ir a la cama como estaba en el guión, al levantarme ya tenía un hambreeee y me he hecho una ensalada con cogollos tomate palitos de pescado y lo que tenía más a mano.

Voy a reventar pero lo que como tiene nutrientes y algo es algo. Si he cenado de p.madre mi pegucha de pollo entera...

Dudo mucho de que después del atracón esté respetando las ayunas, y de que tenga fuerzas -la comida me las saca, paradójicamente- para salir pronto de casa.

Lo dicho: no soy quién para hablar. No mejoramos del todo, no, y llevamos años en ello. ¿Qué nos vas a decir? A la mierda con todo este rollo y a vivir.

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De los archivos de e-mails de Blue, hace cosa de año y medio o más, la víspera de una analítica, cuando tomaba la pastilla del hambre nocturna compulsiva, aka quetiapina, aka seroquel. Por supuesto, rompí el ayuno necesario y tuve que pedir hora de nuevo. Qué mala leche saco a veces, eh?

Gracias, amiga, qué paciencia tienes... amiga Myriam, como escribes tú, TKM.

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Fran

 

Soy Fran, un joven periodista de treinta años nacido en una bella localidad de Pamplona. Si te soy sincero, todavía no se muy bien cómo llegué hasta tu blog. Lo cierto es que me ha impactado y me he visto reflejado en muchos de los pensamientos y sensaciones que tenemos producto de esta jodida enfermedad. Te cuento un poco mi historia, porque seguro que te es cercana y porque- para ser sincero- necesito hacerlo con alguien que pueda entenderme al otro lado.
 
Siempre fui un niño feliz. Mi infancia- aunque suene algo extraño- fue perfecta. Recuerdo mi adolescencia como un período convulso de sensaciones y sentimientos nuevos y desequilibrantes complicados de asimilar. Aun así, fue normal. Sin embargo, siempre tuve la sensación de ser extremadamente sensible a los problemas de los demás. Me dolía el mundo, sus asquerosos y preocupantes desequibrios. Me hacían daño las desigualdades, los problemas sociales y raciales, los conflictos armados. Me hacía daño vivir. Vivir en la injusticia. Capee el temporal con una vida sana y con un rendimiento académico excelente. Tenía 18 años e iniciaba la universidad. Con este cambio en mi vida, se inició al mismo tiempo mi primer conflicto espiritual. Comienzo una carrera que no me gusta. Comienza así mi infierno. Comienzan mis lecturas prohibidas, los cambios drásticos en mi forma de vivir. Dejo de dormir. Dejo de descansar. Poco tiempo después tendría mi primera crisis. Crisis relacionada además con la religión, con la espiritualidad. Llega mi primer ingreso. Comienza mi pesadilla.
 
Inicio Periodismo. Gracias al apoyo inconidiconal de mi familia, consigo superar ese primer año de carrera. Las notas, incluso, son excelentes. Aun así, no estoy diagnosticado. Durante la carrera, la eutimia aparente siempre se muestra como una fiel compañera. Aun así, los altos y los bajos permanecen. Muchas decisiones- a mi modo de ver ahora- no son tomadas de forma racional. Años y años sin enlazar una actividad, sin terminar aquello que empecé, sin despedir un trabajo con la sensación de "haberlo hecho bien". Después de mi segunda crisis- tras empezar un máster en el extranjero- me diagnostican. Mi vida mejora, pero mi pasado ha dejado secuelas en mi alma difíciles de borrar. Reinicio mi vida varias veces. Las mismas en que vuelve a caer.
 
Actualmente estoy mejor. Al menos soy consciente de lo que tengo y tengo la sensación de saber qué debo hacer. Sin embargo mi pasado me persigue. Es como un lobo hambriento que matará antes de morir de inhanición. Es una ola inmensa y llena de rencor que me persigue. Por eso hoy llegué hasta tu blog. Y por eso hoy me sorprendí, al comprobar que tienes un alma realmente interesante y llena de vida. Tu forma de escribir llega al corazón. Y llega a desacerlo de tal forma que permite un minuto de felicidad. Quería darte mi enhorabuena por el blog y decirte que debes seguir así. Tenemos que luchar y debemos hacerlo porque los lobos hambrientos desean siempre un pedazo de carne que llevarse a la boca. Si algo he aprendido en estos años es que son nuestros temores los que nos hacen libres o esclavos. Tenemos capacidad de elección, siempre y cuando luchemos por vivir.

. . .

P.D. Publico esta historia, y no será la primera pues ya tengo otras autorizadas (poco a poco), porque los lectores que me escriben me abren su alma, y aunque no esté del todo operativa, creo que este testimonio vale y mucho la pena. Además, también me gratifica mucho también que me tiren alguna flor (ya lo hacéis), que son baratas :)

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Bon dia per tothom

Buenos días a todos, el cielo en Madrid luce intenso como sabéis que me gusta, y vuelvo de Barcelona con un par de kilos de embutidos de mi tierra para seguir engordando un poco, que he recuperado lo que he perdido aysss...

De las muchas cosas buenas que ha habido, ahora no hablaré de mi familia aunque QUIERO MUUUUCHO A MI MAMÁ (no lo escribo mil veces aunque debería), destacaré porque me lo pide el cuerpo la compañía de mi "hermanita mayor" Mariló... y voy a revisar el artículo que en su día escribí pensando en ella.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2006/062101-visita-especial-de-barcelona.php

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Yo me quiero ir al Japón

 

Y no a Barcelona :( pero tengo psiki

P.D. La canción del 81 de Aneka fue lo más, pero ahora "Shanadoo" (cómo se recicla cuando no hay de dónde sacar) también echa de menos al chico japonés... http://www.youtube.com/watch?v=V28dR0zLLOs

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Ahorrar en publicidad

Este post es una recomendación para los lectores que usan Firefox como navegador.

https://addons.mozilla.org/es-ES/firefox/addon/1865

Con este complemento, Adblock plus, os desaparecerán los anuncios de esta página, así como los molestos pop-ups de otros lugares. Simplememente se instala haciendo click sobre el botón verde... y menuda limpieza al navegar!!!

Creí que la plantilla del blog había cambiado porque desde casa veía una barra blanca al principio de todo, pero en otro pc se me reveló que eran anuncios de google... que ya no aparecen, je, je.

Llevo tiempo usándolo, y os lo recomiendo... también Firefox, por supuesto :)

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Quizá nos toque a nosotros

Nota: tengo información que debo publicar aquí sobre salud pública, que explica el por qué de todo esto. La cuestión es no alarmarse.

Leí un artículo en prensa, y me vino este antiguo texto a la memoria:

 

Primero cogieron a los comunistas,

y yo no dije nada porque yo no era un comunista. 

Luego se llevaron a los judíos,

y no dije nada porque yo no era un judío. 

Luego vinieron por los obreros,

y yo no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista. 

Luego se metieron con los católicos,

y no dije nada porque yo era protestante.

 

Y cuando finalmente vinieron por mí,

no quedaba nadie para protestar.

 

Fuente: http://azahara84.spaces.live.com/blog/cns!DC06958B2717951A!647.entry

Me costó acordarme de quién era, al final se me encendió la bombilla: pues claro, de Bertolt Brecht. Pero al buscarlo... oh, sorpresa... en realidad es de Martin Niemöler (*1892 - †1984), un pastor protestante alemán.

Otra versión del mismo, que circulan muchas (ahora, la de la wikipedia):

• Cuando los nazis vinieron a buscar a los comunistas,
• guardé silencio,
• porque yo no era comunista,

"Cuando los nazis vinieron..."

Cuando encarcelaron a los socialdemócratas,guardé silencio,porque yo no era socialdemócrata,Cuando vinieron a buscar a los sindicalistas,no protesté,porque yo no era sindicalista,Cuando vinieron a buscar a los judíos,no protesté,porque yo no era judío,Cuando vinieron a buscarme,no había nadie más que pudiera protestar.

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Y bien... qué me hizo saltar esa asociación de ideas... pues esta lectura.

España tendrá un registro de personas con VIH

El Tribunal Constitucional rechaza el recurso por el que algunas asociaciones intentaban parar el proyecto

El enfrentamiento legal entre ONG y el Ministerio de Sanidad ha llegado a su fin, y España tendrá un registro de personas infectadas por el VIH. El Tribunal Constitucional ha rechazado el recurso por el que algunas asociaciones intentaban parar el proyecto del Plan Nacional sobre el Sida de crear un fichero en el que consten los nuevos diagnósticos de personas infectadas. Con el llamado SINIVIH (Sistema de Información sobre Nuevas Infecciones por el VIH) las autoridades quieren tener un panorama más exacto de la situación real de la epidemia en el país. En la UE, sólo Italia está en una situación parecida a la española.

Hasta ahora, los datos oficiales -como los que ha dado este miércoles en Córdoba el presidente de la Española Interdisciplinaria del Sida (Seisida), Daniel Zulaika- eran estimaciones obtenidas a partir de ocho comunidades que representan un tercio de la población española. Pero el objetivo de tener un registro de las personas que viven con el VIH, y no sólo el de las personas a las que se les había diagnosticado sida (el síndrome aparece años después de la infección) se había visto frenado por la disputa entre las organizaciones y el Gobierno. La causa es que el proyecto estatal no garantizaba, en opinión de las ONG y de los tribunales en primera instancia, el anonimato de las personas (usa una combinación de iniciales y lugar de nacimiento para identificar los casos que, en sitios pequeños, no basta para asegurar que los infectados no son identificados). La derrota de las ONG ya estaba asumida por las mayores confederaciones del país, como Cesida o Red2002, que sólo piden que se revise la cuestión del anonimato.

El objetivo de Sanidad es poder ajustar las campañas de prevención y la planificación del tratamiento al máximo. Se podrá así saber si hay que centrarse en población inmigrante, en hombres que tienen sexo con hombres o si hay otros grupos que empiecen a abandonar la prevención. Aunque ni siquiera el registro será suficiente para ello. Según los datos del Plan Nacional sobre el Sida, hasta un 40% de las personas que reciben el diagnóstico de que tienen la enfermedad no sabían previamente que estaban infectadas por el virus que la causa. Ello les impide recibir tratamiento antes, que es cuando resulta más efectivo, y también que tomen precauciones para evitar difundir una enfermedad que ya se ha convertido, según los expertos, en una de transmisión sexual.

Fuente: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Espana/tendra/registro/personas/VIH/elpepusoc/20081008elpepusoc_7/Tes

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Un infectado de VIH me dijo que le daba igual (eso sí, cuando sus padres sí lo supieran) mientras no fuese pública. Un bipolar, al igual que yo, tuvo el pensamiento sarcástico -por decir algo- en el que nosotros seríamos los siguientes.

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P.D. Ya arreglaré el formato del artículo...

Mutuo apoyo

Cada vez estoy más convencida de que los enfermos crónicos, seamos del tipo que seamos, somos buenos compañeros de viaje. Entre nosotros, las "pupas" no son tabú. Conocí a alguien que padecía la enfermedad de Crohn, otra "bendición" de la naturaleza.

Yo cocinaré si no puedo bajar a la compra y lo haces tú. Fregaré los platos si tu artritis te causa dolor. Eso sí, me acompañárás a los médicos y gracias a ti saldré a la calle. Daremos paseos, nos haremos compañía. Y así, una larga lista.

Y con estas acciones de mutuo apoyo, los demás nos mirarán por la calle y verán a dos personas que parecerán bastante sanas, o que son capaces de sobrevivir a su salud diariamente y no tienen que dar explicaciones.

En estos momentos, sólo compartiría piso con otro enfermo crónico. Si pudiese escoger, diría: que no tuviese lo mismo que yo.

P.D. De los archivos de Blue

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Foto del blog http://vueltaabruselas.blogspot.com/2006_04_01_archive.html //http://www.bultza.arrakis.es/blogspot/26habitacion1.jpg

Casi llegó a los 41

 

A los 5 años y 2 meses del diagnóstico. Qué importa eso ahora, sólo son cifras. Soy una persona, y cada vez más me comporto como tal (suena raro? Habrá quien lo entienda sin matices). Por consejo terapéutico y salud mental, no me he convertido en “bipolar profesional”, tentación a la que podía haber sucumbido y de la que me he librado gracias a mucha gente que quiero.

Persona, con una enfermedad. Si según quién se entera, me estigmatizará. Me cuidaré de divulgarlo, como si se tratase de hemorroides. Con eso basta para ser aceptado en muchísimos círculos de la sociedad que temen a lo que no entienden.

A los 20 años, cifra que sí me viene bastante a la memoria para referirme a un conjunto de experiencias que quizá abarcan de los 19 a los 24, ................

A veces mi mente viaja a esos tiempos, pero vuelve rápido a la realidad de la cuarentena. Qué importan los achaques. Me gusta envejecer.

Deseaba verme sin tinte en el pelo. Lo he conseguido. Me siento guapísima, y a quien no le guste, que no mire. Quiero tener mi edad, no simular lo de “qué bien me conservo” tan propio de mi generación, poco partidaria del envejecimiento. De admitir que cruzó la línea de la esperanza de vida.

Me siento más libre. Porque no me veo obligada a parecerme a nadie retocado con photoshop. Ni a tragar telebasura, entre la cual empiezo a incluir a los informativos. Sigo pensando que la TV nos envilece. Pero entiendo que al llegar del trabajo después de una dura jornada y una hora de transporte a sus casas, la gente intente relajarse con ese entretenimiento. Entiendo a los demás, porque también me relaciono con ellos. Algunos de ellos me entienden a mí, que lo bajo todo por Internet para no tragar propaganda (por supuesto, yo también consumo entretenimiento).

Entiendo mejor la enfermedad que padezco. No siento pena por mí, sólo me fastidia la depre y esos fantasmas que la siguen. A otros les tocan otras cruces. Y seguiré familiarizándome con el trastorno bipolar hasta que seamos realmente uno él y yo, hasta que quizá pueda controlar impulsos y esta bocaza.

El teclado, está claro que últimamente no trabaja mucho en el blog. A veces tomo notas pero no consigo hilvanar un artículo. A veces pienso que todo llegará y así está escrito repetidas veces aquí, en cambio otras me digo que ya he escrito bastante sobre el trastorno bipolar como para volver a los mismos lugares. Que habrá cambios en los contenidos. Que es hora de cambios ya, que todos los merecemos. Para qué volver a los hechos de hace 5 años. Eso es pasado ya. Mis batallitas bipolares están ahí para que “los nuevos”, como yo lo fui en su día, sepan que no están solos. Y que se sale, que todo pasa, que la medicación sí ayuda y que la terapia te procura una actitud positiva de lucha no agresiva: con y no contra, este punto ya tratado en muchos artículos.

Supongo que estos artículos de “cumpleaños” contienen asuntos personales de Blue. Pocas veces he actuado por ese “por cojones” o “por gazpacho” que mi queridísima Myriam argotizó. Necesito de los demás para muchos temas. Lo acepto, después de muchos cabezazos contra la pared. Lo aceptan y me ayudan cuando pueden. Me alegro de que así sea. Todo llegará, hasta la independencia que me permita, por qué no el... no, no lo escribiré, pues mejor no hacerse ilusiones. Antes, debo librarme de esta depresión, vivir en la línea de la estabilidad donde oscilan el resto de los humanos donde las emociones no desequilibran, y paso a paso, encontrar un nuevo lugar en la sociedad.

Borrador: inacabado y sin revisar.

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A la defensiva

Defiendo mi diferencia.

Defiendo a mi persona, tan dañada ya.

Pero me sigue doliendo que personas de mi círculo no comprendan.

Pero sigo confiando en la gente.

Ando por estos mundos a la defensiva.

Hasta que olvido y vuelvo a la ingenuidad.

Sin ella, no lo soportaría.

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Banda ancha=vida estrecha

Hace mucho tiempo que mi terapeuta me advirtió, una y otra vez a lo largo de las sesiones.

Internet es la excusa perfecta para no salir de casa.

Debo ser una cabezota o es que para mí las sesiones tienen un efecto extraño, que es el que resulta de que una frase cobra sentido una semana, un mes, o un año después. Incluso dos.

Cuando me siento algo fuerte, me veo capaz de pisar el asfalto.

Luego, este efecto desaparece... acabo volviendo a mi concha.

A no ser que se trate de fuerza mayor, léase: me he quedado sin tabaco.

Supongo que también son ciclos: a más ganas de vivir, más vida cotidiana. A menos ganas, más internet.

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Letanía contra el miedo

 

El miedo mata la mente.

El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total.

Afrontaré mi miedo.

Permitiré que pase sobre mí y a través de mi.

Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino.

Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada.

Sólo estaré yo.

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Frank Herbert, "Dune".

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Imagen: http://bolsillosdecolores.blogspot.com/2007/02/en-dune.html

Noviedades

Queridos lectores,

en un post supongo que reciente en cuanto a entradas en el blog, ya os anuncié que estaba muy ocupada, desde que volví "al cole" en Madrid. En efecto, poco tiempo tengo para conectarme, o bien el ordenador está, y esto es "noviedad", apagado. No es noviedad tampoco que de vez en cuando me peleo con internet, pero tampoco he tenido suficiente concentración ni para escribir aquí.

Quise escribir una serie, ni que fuesen dos líneas al día, para reflejar un proceso que ha empezado hace un mes en mi rutina. Esta vez el sueño sí se está regulando. Ya os diré cómo.

Que sepáis que estoy bien. Sigo con mis miedos habituales. Mejor de la depresión, pero sin vencer la agorafobia y demasiadas veces a la ducha.

Roma... de la depresión tampoco se sale por la puerta grande, a no ser que cicles a hipomanía.

Sin embargo, me siento serena. Satisfecha. Consciente de que los pequeños cambios (más horas de actividad, mejor humor) de los que nada he escrito, y eso que valía la pena hacerlo como proceso de recuperación a reflejar aquí, pero mejor lo dejo con un:

Saludos y de nuevo prometo escribir mañana (a este paso, me ganaré fama de mentirosa).

P.D. Por cierto, va en serio que no me concentraba. Me pasé una mañana entera escribiendo el post habitual de octubre "Casi llegó a los 41" pero me bloqueé y se quedó en borrador.

Imagen: la primera que he pillado. De http://mimunecamehablo.blogspot.com/2007/05/renacer.html

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Salud mental infantil

El 20% de los menores sufre trastornos de salud mental

Sant Joan de Déu alerta del auge de dolencias psiquiátricas

Trastornos de conducta, ansiedad y depresión encabezan la lista de problemas psiquiátricos en niños y adolescentes

Josep Corbella| Barcelona | 17/09/2008 | Actualizada a las 03:31h

Alrededor del 20% de los niños y adolescentes españoles sufren algún trastorno de salud mental a lo largo de su desarrollo, advierte el primer informe del Observatorio Faros de Salud de la Infancia y la Adolescencia del hospital Sant Joan de Déu. El informe advierte también del fuerte incremento de casos de neumonía en la población infantil y juvenil.

Los trastornos neuropsiquiátricos son la segunda causa de atención hospitalaria que más aumenta en la población de 10 a 14 años después de la neumonía, según los datos de Sant Joan de Déu. De ellos, los más frecuentes son los trastornos del comportamiento (que incluyen el déficit de atención y la hiperactividad), la ansiedad, la depresión y la anorexia.

También se ha observado un incremento, aunque no tan acusado, de los diagnósticos de trastornos neuropsiquiátricos en la franja de edad de 5 a 9 años, en especial por la detección de más casos de hiperactividad. "Destaca la percepción por parte de los padres de una elevada presencia de hiperactividad", destaca el informe, aunque esta percepción de las familias no siempre coincide después con el diagnóstico de los médicos.

También se da el fenómeno contrario: que un niño o adolescente tenga un problema de salud que merecería tratamiento psiquiátrico y que los padres no sean conscientes de él y no busquen atención médica. Este problema se ha observado en casos de déficit de atención que no se acompañan de hiperactividad -que pueden llevar al fracaso escolar- y en casos de depresión -que pueden llevar a intentos de suicidio incluso a edades tempranas-. El informe alerta que el suicidio es la segunda causa de muerte en los países desarrollados entre los 10 y los 14 años, superada únicamente por los accidentes de tráfico. "La mortalidad por el tráfico aumenta con la edad porque se relajan las medidas de seguridad cuando los niños crecen", advirtió ayer Jaume Pérez Payarols, director de Innovación e Investigación de Sant Joan de Déu.

Tanto el aumento de casos de neumonía como el de trastornos de salud mental "nos han sorprendido", añadió Pérez Payarols. En el caso de la neumonía, los niños de 1 a 4 años atendidos en hospitales europeos se han incrementado un 25% entre el 2002 y el 2005, señala el informe a partir de datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS). En la franja de edad de 5 a 9 años, el aumento de casos se sitúa en el 46%. Y de 10 a 14 años, llega al 54%. Así, la neumonía se sitúa como la causa de atención hospitalaria que más aumenta en todos los grupos de edad analizados excepto en el primer año de vida (donde el mayor incremento se debe a otros problemas respiratorios de los recién nacidos, sobre todo los que se derivan de partos prematuros).

El informe de Sant Joan de Déu no explica a qué se debe el recrudecimiento de la neumonía en los países desarrollados, aunque Pérez Payarols apuntó tres posibles causas: que los gérmenes hayan cambiado debido al mal uso de los antibióticos, la introducción de ciertas vacunas y cambios sociales que propicien una mayor transmisión de algunos microorganismos.

Fuente: http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080917/53540704935.html

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Imposible no bailar ni reír si lo hiciste a los 15

 

http://www.youtube.com/watch?v=Zi4vSH909DY

Se trata de Claudio Cecchetto, "Gioca Jouer". Página oficial: http://www.giocajouer.cc/videoeng.htm

El mismo vídeo en versión española (voz de Juan Ramon Galindo)

http://www.youtube.com/watch?v=yJqs9UFtMQE

Divertámonos hoy un poco... con algo de hace 25 años que han relanzado en plan aniversario (el vídeo es versión 2007)... y que en su día (a los 15, la resta es fácil) bailé a risas... y ahora sigo haciéndolo, que es lo bueno. Para variar de tema y postear algo ameno.

La letra en el original italiano:

One, two, three,four,five, six, seven, eight! Dormire, salutare autostop, starnuto, camminare, nuotare, sciare, spray, macho, clacson, campana, ok, baciare, saluti, saluti, superman!

Ok ragazzi adesso cerchiamo di farlo meglio! Ricordatevi che si parte sempre da dormire. Fate attenzione alla differenza tra camminare e nuotare e nel finale due volte i saluti. Farelo bene! "Gioca Jouer"

Dormire, salutare, autostop, starnuto, camminare, nuotare, sciare, spray, macho, clacson campana, ok, baciare, saluti, saluti, superman!

One, two, three, four, five, six, seven, eight! Ok ragazzi, ora più veloce, perchè i comandi cambiano ogni due battute, se riuscirete a farlo, d’ora in poi potrete farlo anche solo con la musica, perchè sarete dei veri campioni di "Gioca Jouer!"

Dormire, salutare autostop, starnuto, camminare, nuotare, sciare, spray, macho, clacson, campana, ok, baciare, saluti, saluti, superman! All right!

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Brevemente:

- No he tenido tiempo de deshacer la maleta

- No paro

- Salgo (me sacan) a la calle

- Apenas he estado sola desde que llegué

Aunque lo tenga todo mano por hombro, creo que lo mejor que me ha podido pasar es que algunos Amigos no permitiesen que me encerrase en casa.

Internet? Sí, lo hay, pero reconozco que estoy usándolo a la par que el agua para ducharme... buenas señales, diría.

Me ha costado un poco dormir 8 horas seguidas pero ya estoy en el buen camino.

Me siento mejor, espero (cuántas veces lo habré dicho!!) recuperar la rutina que me permita dedicarme un par de horas al día al blog, es decir, la media cuando me pongo a escribir.

Ahora la cabeza me bulle... de actividad, hay cosas reales por aquí que reclaman mi atención y esta vez sí noto su presencia, y ahora mismo, mientras no me saquen otra vez de casa, me voy a fregar los platos (he cocinado, sí).

Quizá parte de la depresión se haya quedado en el AVE...

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Embarcando, 2 de septiembre de 2008

Es hora ya de volver a casa.

Se me ha pasado el tiempo en esa dimensión que tan bien conozco.

Reaccioné la semana pasada.

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Prime Minister, hay que volver a contratar a 007

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Reino/Unido/pierde/datos/personales/miles/delincuentes/elpepuint/20080822elpepuint_2/Tes

Es tan patético que todavía me estoy riendo... que conste que entré en el periódico para informarme de cómo evoluciona lo del accidente aéreo hasta que no pude resistirme a esta noticia (This is Europe!!)

Me recuerda al verano en el que recopilé las historias hilarantes que se pueden leer durante estos días... al menos, me ha hecho olvidar la tristeza.

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Días de familia

Una de las razones por las que vine a Barcelona este mes fue por una boda. Hacía muchos años que no asistía a ninguna. Primos hermanos, pues pocos tengo. Mis amigos están "arrejuntaos". Vamos, un acontecimiento muy importante en la familia, para mí también aunque supongía todo un reto.

Tenía miedo del evento. De no "saber estar". De echarme a llorar, o de tener que irme por un ataque de ansiedad. No fue así, es más, descubrí que el afecto que siento por algunos familiares sigue ahí a pesar de la distancia, no sólo kilométrica.

Mi padre me llamó, entre otras cosas me habló de las fotos del bodorrio, y me suelta que estoy muy guapa. Me quedo atónita, mi padre nunca me ha llamado "guapa" que recuerde. Hubiese ganado la competición de gordas, y eso que no había muchas. Pero mi madre escogió para mí un "atuendo adecuado" en una tienda bastante chula y asequible donde había tallas para mujeres tanto en la media como para las entradas en carnes.

Pues quizá sí me vean este mismo mes en cierto lugar de La Mancha.... quién sabe. Mi maleta siempre va llena porque nunca sé qué me pondré (suena estúpido para una agorafóbica que no sale), y mi padre tiene ordenador, ja, ja. Si voy, me voy a prometer usarlo sólo para cargar el cacharro de mp3, a ver si lo uso más porque va bien para aislarse. Debí haber comprado uno a pilas y no depender de un puerto USB para cargarlo.

Le dije a Padre que no me sentía con fuerzas de ir este verano tampoco, hay demasiado follón en la casa cuando se junta tanta descendencia y ser single en ese ambiente te vuelve friki sin necesidad de otros actos tales como intentar leer algo sesudo. Por eso quizá le regalé a mi sobrino algunos discos con películas "para todos los públicos", creo que así los padres descansan un poco mientras a los abuelos se les cae la baba.

Ya hablé hará un par de años sobre otra persona de mi familia que también tiene un diagnóstico, otro, pero toma medicación parecida a la mía. Ahora el clan entiende algo más sobre este tema, y avisados están de que esos genes pululan por la familia y estallan en plena juventud por lo común. Nuestro diagnóstico fue muy tardío.

Veo las fotos de esos niños en la boda, el mayor tiene 9 años, y les deseo lo mejor. Que si les toca la "lotería negra", haya avances significativos que no mermen su calidad de vida. Que los padres detecten síntomas en caso de aparecer la desgracia. Es que no quiero pensarlo, pero lo hice al verles tan ingenuos y maravillosos. Los diagnosticados no hemos tenido descendencia, y por la parte que me toca... me alegro.

La pareja recién casada tendrá también hijos. Cada vez cabremos menos en la casa, pero es ley de vida que ellos vayan reemplazando a los mayores. Y que mientras éstos esperan su hora, que serán viejos pero no tontos, se encandilan con esas risas tan puras de niños en un pueblo perdido jugando a darles de comer a las gallinas. Luego, ven los vídeos durante todo el año...

...

Pasé tres días con unos tíos míos, son encantadores, les adoro. Siempre me han apoyado, animan, no agobian, son tolerantes, saben que he sufrido mucho y así lo expresaron en voz alta esta vez. Pues bien, aún estando a gusto, nada me costó ponerme mixta, un mini-ciclo de esos mixtos, dos días de mini-episodio. Parece que esto tiene que ver con la hipersensibilidad, con los impactos emocionales, aunque sean positivos. Lo que aliviaría esto sería el contacto repetido con determinadas situaciones y lugares que "me ponen mala". Pero, para estar mala... me vuelvo a casa, qué queréis que os diga. Recuerdo un viaje que terminó antes de tiempo porque de repente un día me puse a llorar, estuve dos días así a moco tendido preguntándome qué me pasaba, y hasta que no tomé un tren a Madrid no empecé a recuperarme.

...

Definitivamente, no me sienta bien el tema "familia", y aclaro que estos eventos no son tan recientes. Menudo jartón de llorar me he pegado escribiendo esto. Soy hipersensible, porque tengo la enfermedad de las emociones, también llamada Trastorno Bipolar.

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Imagen: http://picasaweb.google.com/santipraster/BodaSusyCesar02/photo#5102284926747793586

Otros mundos

A la espera de la cita con el psiquiatra la próxima semana, apenas estoy tomando notas. Tengo muchas en la cabeza, tantas que si las ampliase un poco, creo que podría escribir algunos posts, pero ni siquiera las he trabajado para él.

Últimamente estoy escribiendo por ahí, en otros lugares de Internet. También reconforta el contacto con gente que, sin escapar al porcentaje de "enfermedad mental", estén o no diagnosticados (porque me han contado ya de un par de pájaros o pájaras que tienen visiones y cosillas raras), me siento a gusto como una persona más con sus problemas.

Claro está que en un momento dado sólo "confieso" depresión y ansiedad. El tema de los dos polos hasta a mí me asusta, y es información para gente que me conoce desde el principio como diagnosticada, o bien al mucho tiempo de tener amistad. No es una salida del armario que se celebre con un día de orgullo, precisamente.

Me sienta bien escaparme por territorios que no conocía, aportar lo que sé porque no sé mucho acerca de demasiadas cosas en mi propia persona. Formar familias, sin ir más lejos, o informática para examen avanzado, por decir algo, pero son lugares donde me siento a gusto y por supuesto aprendo. Compartir es lo que cuenta.

Eso sí, esto siempre sucede siempre en casa o donde haya un recinto en el que guarecerme del resto del mundo real, Blue+cables y banda ancha. Por eso me restringieron el uso del ordenador, porque mientras ande por estos mundos, desde luego que no me hará falta ni ducharme ni salir. Estos problemas, por cierto, también afectan a un buen número de tele-trabajadores, por lo que he podido leer.

El proyecto del blog sigue... debo compaginarlo con los otros lugares, madurar algunas ideas para posts, y con una depresión todavía latente, y fuera de mi casa (donde Madre), me cuesta algo, bastante, demasiado.

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