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Carne de Psiquiatra -Trastorno Bipolar

Diez años sin rumbo

Diez años sin rumbo

Hace días recalé por aquí... http://websalud.com/articulo.html?xref=20051017salwsdsal_3&type=Tes&anchor=wsdsalntc

Diez años sin rumbo, se titula el artículo, que vale la pena leer. Si la enfermedad no se trata a los primeros síntomas, se agrava con el tiempo y adquiere peor pronóstico. Consideremos que los síntomas van a permanecer y a agravarse con sus respectivas crisis. El afectado sólo pedirá ayuda médica si cae en la depresión. Esto ya lo saben los médicos de cabecera, pero pocos se atreven a derivar al paciente a un psiquiatra.

En la seguridad social, ya les sobran "los depres" (lo leí en otro artículo que ahora no encuentro) porque ya son epidemia. Hay muy poco tiempo por paciente, y diagnosticar a un bipolar es difícil. Para diagnosticar sólo se tiene una entrevista, y se trata de hacerla bien... a mí no me la hicieron bien. Además, el paciente miente. Yo supongo que mentía porque para mí la hipomanía era la eutimia, yo era así y dejaba de serlo cuando caía en depresión. Rebusca en eso y encontrarás episodios, pero no, no hay tiempo.

En esos diez años, "los mejores de tu vida", la vas cagando sin saber por qué, tú crees que eres normal pero el mundo a tu alrededor te rechaza: pierdes un empleo sin saber las razones y luego otro y otro, tu pareja te deja o tú a ella, te enemistas con la familia.

Pasan los diez años. Tus síntomas y crisis por supuesto, han ido a peor. Un día no saldrás de una gorda: o te van a ingresar con una psicosis como un templo, o pasarás un año depre en la cama. Quizá entonces te diagnostiquen.

Y no sólo pagarás todo lo que hiciste en esos diez años, sino que te espera un futuro muy incierto, pues tal como dice el artículo, las dificultades serán muchas a partir de ahora.

Es de pena que una enfermedad tan clara, aunque los psiquiatras no sepan demasiado por dónde irán los tiros en el futuro, no sea diagnosticada en su tiempo. Conozco a tanta gente que como yo, pasada la treintena no ha recibido tratamiento... no se sabe si mejoraremos, por un pronóstico que ya puede ser malo -adicciones mientras nada se sabía-, por desgaste neuronal debido a las sucesivas crisis... y porque, entre otras miles de cosas, se ha de encontrar un tratamiento que desde tu estado actual te devuelva, si alguna vez lo estuviste, a la eutimia.

Diez años sin rumbo, sí... creando estigma, sin querer, respecto a un trastorno mental o de personalidad, pues los no diagnosticados, yo por ejemplo, pude haber ayudado en su día. Y después de esos diez años, encuentra un nuevo rumbo para ti, cuando todo a tu alrededor se ha desestructurado. Ah, y no le digas nada a nadie entonces, no intentes arreglar tu pasado, o te señalarán definitivamente como loco.

***

Desde el otro lado

Desde el otro lado

  1. Ayúdame a comprender. Organiza mi mundo y facilítame que anticipe lo que va a suceder. Dame orden, estructura, y no caos.
  2. No te angusties conmigo, porque me angustio. Respeta mi ritmo. Siempre podrás relacionarte conmigo si comprendes mis necesidades y mi modo especial de entender la realidad. No te deprimas, lo normal es que avance y me desarrolle cada vez más.
  3. No me hables demasiado, ni demasiado deprisa. Las palabras son "aire" que no pesa para tí, pero pueden ser una carga muy pesada para mí. Muchas veces no son la mejor manera de relacionarte conmigo.
  4. Como otros niños, como otros adultos, necesito compartir el placer y me gusta hacer las cosas bien, aunque no siempre lo consiga. Hazme saber, de algún modo, cúando he hecho las cosas bien y ayúdame a hacerlas sin fallos. Cuando tengo demasiados fallos me sucede lo que a tí: me irrito y termino por negarme a hacer las cosas.
  5. Necesito más orden del que tú necesitas, más predictibilidad en el medio que la que tú requieres. Tenemos que negociar mis rituales para convivir.
  6. Me resulta difícil comprender el sentido de muchas de las cosas que me piden que haga. Ayúdame a entenderlo. Trata de pedirme cosas que puedan tener un sentido concreto y descifrable para mí. No permitas que me aburra o permanezca inactivo.
  7. No me invadas excesivamente. A veces, las personas sois demasiado imprevisibles, demasiado ruidosas, demasiado estimulantes. Respeta las distancias que necesito, pero sin dejarme solo.
  8. Lo que hago no es contra tí. Cuando tengo una rabieta o me golpeo, si destruyo algo o me muevo en exceso, cuando me es difícil atender o hacer lo que me pides, no estoy tratando de hacerte daño. ¿Ya que tengo un problema de intenciones, no me atribuyas malas intenciones!
  9. Mi desarrollo no es absurdo, aunque no sea fácil de entender. Tiene su propia lógica y muchas de las conductas que llamáis "alteradas" son formas de enfrentar el mundo desde mi especial forma de ser y percibir. Haz un esfuerzo por comprenderme.
  10. Las otras personas sois demasiado complicadas. Mi mundo no es complejo y cerrado, sino simple. Aunque te parezca extraño lo que te digo, mi mundo es tan abierto, tan sin tapujos ni mentiras, tan ingenuamente expuesto a los demás, que resulta difícil penetrar en él. No vivo en una "fortaleza vacía", sino en una llanura tan abierta que puede parecer inaccesible. Tengo mucha menos complicación que las personas que os consideráis normales.
  11. No me pidas siempre las mismas cosas ni me exijas las mismas rutinas. No tienes que hacerte tú autista para ayudarme. El autista soy yo, no tú!
  12. No sólo soy autista. También soy un niño, un adolescente, o un adulto. Comparto muchas cosas de los niños, adolescentes o adultos a los que llamáis "normales". Me gusta jugar y divertirme, quiero a mis padres y a las personas cercanas, me siento satisfecho cuando hago las cosas bien. Es más lo que compartimos que lo que nos separa.
  13. Merece la pena vivir conmigo. Puedo darte tantas satisfacciones como otras personas, aunque no sean las mismas. Puede llegar un momento en tu vida en que yo, que soy autista, sea tu mayor y mejor compañía.
  14. No me agredas químicamente. Si te han dicho que tengo que tomar una medicación, procura que sea revisada periódicamente por el especialista.
  15. Ni mis padres ni yo tenemos la culpa de lo que me pasa. Tampoco la tienen los profesionales que me ayudan. No sirve de nada que os culpéis unos a otros. A veces, mis reacciones y conductas pueden ser difíciles de comprender o afrontar, pero no es por culpa de nadie. La idea de "culpa" no produce más que sufrimiento en relación con mi problema.
  16. No me pidas constantemente cosas por encima de lo que soy capaz de hacer. Pero pídeme lo que puedo hacer. Dame ayuda para ser más autónomo, para comprender mejor, pero no me des ayuda de más.
  17. No tienes que cambiar completamente tu vida por el hecho de vivir con una persona autista. A mí no me sirve de nada que tú estés mal, que te encierres y te deprimas. Necesito estabilidad y bienestar emocional a mi alrededor para estar mejor. Piensa que tu pareja tampoco tiene culpa de lo que me pasa.
  18. Ayúdame con naturalidad, sin convertirlo en una obsesión. Para poder ayudarme, tienes que tener tus momentos en que reposas o te dedicas a tus propias actividades. Acércate a mí, no te vayas, pero no te sientas como sometido a un peso insoportable. En mi vida, he tenido momentos malos, pero puedo estar cada vez mejor.
  19. Acéptame como soy. No condiciones tu aceptación a que deje de ser autista. Sé optimista sin hacerte "novelas". Mi situación normalmente mejora, aunque por ahora no tenga curación.
  20. Aunque me sea difícil comunicarme o no comprenda las sutilezas sociales, tengo incluso algunas ventajas en comparación con los que os decís "normales". Me cuesta comunicarme, pero no suelo engañar. No comprendo las sutilezas sociales, pero tampoco participo de las dobles intenciones o los sentimientos peligrosos tan frecuentes en la vida social. Mi vida puede ser satisfactoria si es simple, ordenada y tranquila. Si no se me pide constantemente y sólo áquello que más me cuesta. Ser autista es un modo de ser, aunque no sea el normal. Mi vida como autista puede ser tan feliz y satisfactoria como la tuya "normal". En esas vidas, podemos llegar a encontrarnos y compartir muchas experiencias.

¿QUE NOS PEDIRIA UN AUTISTA?

Angel Rivière

Asesor Técnico de APNA
Madrid, 1996

http://autismo.com/scripts/articulo/smuestra.idc?n=Riviere 

Qué guay es ir drogada

Qué guay es ir drogada

No recuerdo ni pude apuntar en consecuencia a qué hora me fui a dormir ayer. Tomé las pastillas a medianoche, eso sí lo recuerdo. De hecho, no me fui a dormir, porque desperté hoy con la luz encendida. Me apagué yo, y ella sin enterarse.

Esto sucede porque con la medicación de la noche, ahora no me duermo, qué va, lo que hago demasiadas veces es resucitar en plan Drácula con una cogorza de espanto encima, y mucha hambre. Hasta que me desconectan.

No he escuchado el despertador, así que perdí mi cita-café de la mañana.

Los puñeteros efectos secundarios.

Y los efectos secundarios, ¿de estos efectos secundarios? Que cuando vaya al dentista, porque recuerdo comer de noche pero no lavarme los dientes entonces, me voy a enterar de lo que es una buena factura.

***

Busco un centro de gravedad permanente

Busco un centro de gravedad permanente

http://www.youtube.com/watch?v=D1401I4LFR4 

Una vieja de Madrid con un sombrero,
un paraguas de papel de arroz y caña de bambú.
Capitanes valerosos,
listos contrabandistas noctámbulos.
Jesuitas en acción
vestidos como unos bonzos
en antiguas cortes con emperadores
de la dinastía Ming

Busco un centro de gravedad permanente
que no varíe lo que ahora pienso
de las cosas, de la gente,
yo necesito un
centro di gravità permanente
che non mi faccia mai cambiare idea
sulle cose, sulla gente.
Over and over again.

En las calles era Mayo y caminábamos juntos
contando entre bromas manojos de ortigas.
No soporto ciertas modas,
la falsa música rock, la new wave española,
el free jazz, punkie inglés,
ni la monserga africana.

Busco un centro de gravedad permanente,
que no varíe lo que ahora pienso
de las cosas, de la gente,
yo necesito un
centro di gravità permanente
che non mi faccia mai cambiare idea
sulle cose, sulla gente.
Over and over again

. . . . . . . . . .

Una vecchia bretone
con un cappello e un ombrello di carta di riso e canna di bambù.
Capitani coraggiosi
furbi contrabbandieri macedoni.
Gesuiti euclidei
vestiti come dei bonzi per entrare a corte degli imperatori
della dinastia dei Ming.

Cerco un centro di gravità permanente
che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose sulla gente
avrei bisogno di...
Over and over again.

Per le strade di Pechino erano giorni di maggio
tra noi si scherzava a raccogliere ortiche.
Non sopporto i cori russi
la musica finto rock la new wave italiana il free jazz punk inglese.
Neanche la nera africana.

Cerco un centro di gravità permanente...

Over and over again
you are a woman in love baby come into my life
baby I need your love
I want your love
over and over again

***

Franco Battiato, 198..

En una línea

En una línea

20.33 Asoma ataque de angustia. Necesito YA una salida de Matrix.

[Cuaderno de rutinas y bipolaridades, 8 de julio de 2006] 

***

Unos 2.000 canarios padecen trastorno bipolar, la enfermedad con más suicidios

Unos 2.000 canarios padecen trastorno bipolar, la enfermedad con más suicidios

Unos 2.000 canarios padecen trastorno bipolar, la enfermedad con más suicidios

Alrededor de 2.000 canarios padecen de trastorno bipolar, enfermedad crónica mental maniaco- depresiva, que afecta al 1% de la población y que provoca más suicidios, afirmó este miércoles Francisco Rodríguez Pulido, profesor titular de psiquiatría de la Universidad de La Laguna que participa en la Universidad de Verano de La Gomera.


EFE. San Sebastián de La Gomera


Según informó la universidad, La Gomera congregará la próxima semana a especialistas que hablarán de esta enfermedad mental, como Juan Luis Arzuaga,- Catedrático de Paleontología de la Universidad Complutense y Premio Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica en 1997 o el maestro Zen, Denko Mesa.

Rodríguez Pulido, director también del Plan insular de Rehabilitación Psicosocial, explicó que entre el 10 y el 20% de los adultos sufre a lo largo de su vida un episodio de depresión seria.

Aseguró que las etapas de esta enfermedad fluctúan muchas veces con el estado del tiempo y los cambios de luz: depresivo en invierno y maníaco en primavera.

Precisó que en la fase maniaca el paciente tiende a ser exageradamente activo, una elevada autoestima y tendencia a involucrarse en actividades que puedan contener riesgo.

Añadió que en la depresiva, aparece la escasez de autoestima, indecisión, la falta de apetito- tanto alimenticio como sexual-, la tristeza y las ideas depresivas.

Destacó el profesor que en Finlandia, en donde los inviernos son largos y oscuros, abundan los casos de depresión y es el país donde se cometen más suicidios.

Margarita Trujillo, afectada por la enfermedad de trastorno bipolar, aseguró que los isleños han tenido un riesgo añadido por la endogamia que afecta al sistema nervioso.

Explicó que "el viento y los barrancos no son buenos para los seres humanos porque te sacan el espíritu" y contó que en "la cultura de Bali o la china seria impensable instalarse en un lugar con mucho viento, porque dicen que te quita el CHI."

"El trastorno bipolar ocupa la quinta posición entre las enfermedades que provocan una mayor discapacidad y es la que tiene una mayor relación con el suicidio", añadió Francisco Rodríguez, quien destacó que afecta por igual a hombres y mujeres, de cualquier edad, y en más del cuarenta por c de los casos los síntomas se deterioran.

El profesor concluyó que los enfermos afectados por trastorno bipolar no son peligrosos, aunque 15 por ciento necesitan de ayuda psiquiátrica y un 10 por ciento de atención primaria.


Canariasahora.com
26 de julio de 2006
http://www.canariasahora.com/portada/editar_noticia.asp?idnoticia=80813&idtemageneral=9#


***
Hace algunas semanas, en el blog se recibió la noticia de este encuentro a través del comentario de un lector. Este diario digital empieza a calentar motores y estaré atenta a ese seminario, aunque los cursos de verano de las universidades... Algo es algo, y el dato de que la población canaria padece muchos problemas de salud mental por endogamia ya lo conocía, me impactó en su día. Por lo demás, de este artículo sólo sacamos de nuevo que el viento no es bueno para los bipolares. Ni para nadie, añadiría, la tramontana deja majara a cualquiera en el Alt Empordà, hay dichos sobre eso. Supongo que el mayor problema que plantea este artículo es el de siempre... ¿esos 2.000, lo saben?

Y ahora que lo releo... "En conclusión..." ¿El periodista estaba harto del tema ya? Un porcentaje demasiado bajo necesita ayuda psiquiátrica... espero que sea una errata. 

El pastillero para la pastillera, el droguero, los registradores de equipaje y el psiquiatra internauta

El pastillero para la pastillera, el droguero, los registradores de equipaje y el psiquiatra internauta

Hoy he lavado dos neceseres. Ahí guardo las cajas de medicación, en el grande, y los blísters, en el pequeño.

El pequeño... se llamaba 121B, mi habitación en el primer ingreso. No lo olvidaré, porque pegaron una etiqueta cutre en la parte posterior con un adhesivo que es imposible borrar de esa superficie plástica. Sé que es del primer ingreso, porque sobrevivió a la prueba del espejo, o bien no lo hizo y me lo guardaban, quizá porque contendría material peligroso en potencia. Sí, claro, toy atontá, si no no estaría etiquetado, fue requisado y lo tenía que pedir bajo supervisión. Es algo humillante que te confisquen objetos personales al menos la primera vez que te ocurre, y más cuando ingresas porque estás mal y todo te sienta mal, por supuesto... pero ahora entiendo la necesidad de estas medidas extremas de seguridad, y por eso hay un sanatorio en Madrid, cercano a Aluche, que no tengo ninguna intención de pisar ni para visitar a quien allí pueda ingresar... ya me escandalicé en su día y creo que el tema de seguridad ya lo abordé en algún post del año pasado. Creo que para el segundo ingreso unos meses después no llevaba nada digno de ser apresado, ya me sabía la lección.

Bien, pues ahí sigue esa mancha de adhesivo, que resiste al alcohol. Lástima, es un neceser pequeño muy bonito, un regalo, que usaré para guardar muestras de hoteles y gilipolleces de esas que nunca usas. Si alguien tiene una idea... anda, no se me había ocurrido acudir al droguero hasta ahora, y eso que le dediqué un post también hace tiempo. (Qué empanada llevo, funciono en piloto automático)

Ahora sólo necesitaré el neceser grande para las cajas. A principios de mes por fin compré un pastillero decente. Para una semana entera. Yo tomaba las pastillas escogiendo del neceser pequeño los blísters necesarios para ese momento, y aprovechaba para rellenar un pastillero de un día. Para mí era frustrante ver cómo caían para tirar, cada día o dos uno se agotaba y recurría al neceser grande para reemplazarlo.

Tenía pequeños pastilleros con la toma de uno o dos días que llevo siempre en el bolso cuando me alejo más de 500 metros de mi casa, aunque debería llevarlos siempre.

Ahora esto ha cambiado. Tengo un pastillero semanal y eso llevo si salgo a más de 500 m, pues contiene la pauta también y es un estuche discreto. No muy caro, no llegó a 20 euros. Cuando me lo enseñaron en la farmacia, las cápsulas de cuatro compartimentos diarios me recordaron a las cajas de medicación de la primera clínica donde ingresé. Y entendí porqué de vez en cuando se les iba la pinza. Pon una pastilla en ese casillero para todos los días de la semana atendiendo a una pauta del tipo que te escriben los médicos:

- Medicamento A 2 Mg 1/2-1-2

- Medicamento B 100 Mg 0-1-0

- Medicamento C 200 Mg 0-0-2

Y haz eso para cien pacientes ingresados, mientras el psiquiatra va cambiando los miligramos de todos y cada día la pauta de cada paciente puede ser una novedad. Puedes equivocarte de casillero, claro. Una vez le dieron a un colega ingresado por depre la medicación supongo de alguien que tomaba cosillas como las mías, y pilló un flipe que nos tuvo riendo media mañana.

Para evitar errores en las dosis, pues al revisar la toma de la noche a veces me ha faltado una pastilla por error, he tenido que invertir esto en una tabla que ponga

Mañana

- 1 Medicamento A

- 1 Medicamento B

- 1/2 Medicamento C

Y así: tarde, noche. El pastillero aguanta el arsenal de las 8 pastillas que caen de noche, ehhhh no tomo 8 fármacos pero ese es el resultado (ejemplo: 300 mg en dos pastillas de 200 y 100), y dos son para el colesterol, ¡extra!

La ventaja de preparar la toma semanal es que todas las cajas y blísters caen de una vez, sin demasiado trauma, lo prefiero una vez por semana que cada día. Y la gran ventaja es que no tengo que preocuparme de buscar para cada toma entre todo lo del neceser pequeño.

Sólo hay un fallo en este sistema. Me pauté la del calcio para la tarde, y esa sigue ahí sin tocar, en el pastillero ahora vacío que llenaré esta tarde cuando pase por la farmacia. Tendré que idear estrategias para tomarme esa pastilla que parece un caramelo de mal gusto pues pautarla en el pastillero no ha funcionado y esto ya mosquea. Uno de los extras que necesito, entendiendo por extra todo lo que no tenga que ver con medicación psiquiátrica pero en el fondo muchos son para paliar efectos secundarios: tensión, por ejemplo. Y otros, para enfermedades que ya tenía, que no todo es trastorno bipolar en este mundo ni en este cuerpazo.

El pasado lunes me abrieron historial en "salud mental". Es bueno llevarse bien con la seguridad social para estos temas. Me atendió un psiquiatra muy enrollado, me gustó porque estaba como una chota (vademécum exprés para dudas de dosis: google), que al contrario de su homóloga en Barcelona en su día, no me anunció un "no hace falta que vengas por aquí a menudo, mi trabajo es pautarte y ya lo hace tu psiquiatra privado". Pero si te ingresan en un hospital público, el informe va a parar a tu centro de salud mental con orden de concertar visita. Así sucedió en Barcelona en el 2004, y espero no enterarme de cómo funciona esto en Madrid.

Este psiquiatra intentó mostrarme (y me convenció de) su conocimiento de la enfermedad, así que me vi en buenas manos "por si acaso". Me advirtió del peligro de recaída con el alcohol. Es su trabajo, por supuesto, pero ahora me veo muy lejos de las situaciones y síntomas que me hicieron beber en su día. Hace poco fui a una cena en la que todos bebieron vino, y yo con mi agua tan pancha. La verdad es que nunca me gustó demasiado el vino, o no sabía apreciarlo, y es algo que ahora agradezco. De mi relación con los alcoholes se podría hablar en otro post, intentaré el ejercicio porque tiene sus puntos hilarantes. Como el psiquiatra de la seguridad social, me hizo reír incluso (qué buena señal, conecté, y como él estaba conectado, le metí aquí y le cambió el careto), que me volverá a ver... en octubre, ayss. Pero bueno, este de momento no tiene un papel relevante. Antes de octubre visitaré al mío, por supuesto, la pauta sólo me la va a tocar él.

Y corregiré del pastillero esa modificación. Como la de hace un par de días, qué gustazo retirar X mg (no lo puedo evitar de lo contenta que estoy, son 100) mg. de los casilleros.

P.D. Este título de post merece una película del mismo nombre. Ciertamente, menudo rollo ha salido. ¿No queríais leerme? Ahí va una peli entera, ja, ja.

***

Hoy... léase ayer, yo y vampirolandia... corrijo post que he escrito hacia mediodía sin hacer correcciones, la gracia está en las idas de olla, cómo me explico y me pierdo en los detalles y hasta en las faltas, toooodo en piloto automático. No es que ahora esté más lúcida, pero ya me río de lo que he escrito. Cosas mías.

Scan complete?

Scan complete?

Muy buenas a todos, yo también os echaba de menos, pero ¿a que no sabéis qué bien he estado sin meterme aquí a diario aunque fuese involuntariamente? Un respiro para organizar cosas, siempre que vuelvo de Barcelona la casa cambia algo, se adapta a los nuevos libros o lo que haya caído en la mochila. Y lavadoras, llenar la despensa, cocinar... ay los viejos tiempos sin pc. Lástima que dedicase mínimo un cuarto de hora al día para pelearme con timofónica, pero por fin tengo una ventanita.

En otro orden de cosas, afirmo que mi fama de mata-ordenadores sigue incólume. Esta tarde compruebo que tengo conexión y en menos de dos horas esto se ha muerto, intuyo que fue el famoso gusano que reinicia ad infinitum. He formateado, cómo no, cosas de no tener el antivirus actualizado en este pc, supongo. Mientras, los otros dos siguen muertos -traje el cadáver desde Barcelona- pero creo que sólo vale la pena reanimar a este angelito más joven. Hay a quien le da por cambiar de coche cada dos años, pues yo hago eso con los ordenadores. Más barato, y no tiene por qué ser un puntazo maníaco.

Ya conté la buena noticia, pero no fue mi pajarito de la repisa -desaparecido en combate, por cierto- quien me susurró por primera vez las palabras "fase eutímica"... es que todavía no me lo creo, o paso, o actúo como si fuese una evaluación escolar aprobada y ya hubiese empezado otra. Y como soy masoquista (dicho por un terapeuta, un día os los pongo a todos en una lista con motes, el del lunes el último), si estoy bien, voy a por más, de forma que el tratamiento, como ya he descrito por los efectos secundarios de los primeros días, cambió al añadirse otro fármaco. ¿Más medicación, si estás bien? Diríamos que el cóctel ha funcionado su tiempo y... ¿por qué no formatear? En psiquiatría, nada a lo bestia, todo en pautas ascendentes y descendentes. Poco a poco subió el nuevo... y algo bajó a los pocos días, y... ayer, un nuevo ajuste de medicación, un paso más, X Mg. menos de algo que me toca las narices desde que me lo recetaron. Los efectos secundarios del principio van remitiendo aunque un ratillo de standby por las mañanas no me lo quita nadie, y permiten hacer estos cambios progresivos. Mi objetivo expresado es cargarme las benzodiacepinas -por yonki, son muy adictivas y ya he sufrido esto- de la pauta y todavía no se ha llegado ahí, no se ha tocado eso de momento. No sé cuántas semanas o meses puede tardar este cambio de tratamiento en consolidarse. Es un cóctel con un elemento más para jugar, y lo que diga mi psiquiatra va a misa. Ya me quitará algún mg. de la benzodiacepina cuando proceda.

Oootro tema. No es mío todo el mérito, pues tengo una cita-café de buena mañana, pero me estoy levantando a las 8 a.m. Desconozco si (arggg las fotos de la cena de hace 20 días) ello me hará perder peso, ¿un Expediente-X me atacará en plan liposucción?... la 46 empieza a quedarme algo justa, pero en el barrio hay una tienda con tallas, bendita sea. Usaba la 42 cuando estaba en los huesos.

Y seguro que cuando vaya a la piscina, porque finalmente gestioné la gratuidad con la minusvalía... alguien, como mi sobrinito, me preguntará si estoy embarazada. En su día le contesté que "la tieta" estaba gorda, y que me gustaba estarlo, a tomar viento. Y si es por la pastilla nueva, porque eso me temo, no sería la primera vez que me pongo hecha una matrona, y ahora, total, llueve sobre mojado. Me importa mi coco, y está bipo-anímicamente en su sitio. Con problemas psicológicos de la vida, los que todo el mundo puede tener.

El scan (lo primero que instalé fue un antivirus) dice que no hay bichos ahora en el pc, a pesar de haber pasado de sus "espere mientras...", no te jode, si está todo recién instalado, y lo que me queda de trabajo aquí, pero ya no son horas y hoy tuve un día bastante activo, cosa remarcable y me temo que estas palabras salen algo más a menudo en mi cuaderno de rutinas :)

En resumen: a quien madruga, Dios le ayuda.

***

TIMOFÓNICA

Vaya, vuelvo a los tiempos en los que no había tarifa plana...

A una empresa de telecomunicaciones ya no le importa facturar a los clientes, dar de alta un servicio con celeridad para que el cliente consuma. Cada operador te dice algo distinto. Has de llamar dos veces al día, tres incluso, para que te vayan contando la peli a secuencias. Antes había un buen servicio de atención al cliente, ahora supongo que te atienden plataformas de telemarketing porque sólo eso explica que haya hablado ya con más de diez operadores y esté ya cabreadísima esperando una llamada de un supervisor si es que es cierto que "mi caso" está en manos de uno.

Me niego a ir a un cyber. Lo que he de escribir no puede hacerse en cualquier lado. Estoy en casa de una amiga, invitada a cenar, así que no puedo contar gran cosa, salvo que ESTOY HASTA LOS OVARIOS DE TELEFÓNICA.

Creo que van a perder una gran clienta.

Y a 40ºC, ¿quién dijo que en Madrid no se suda?, una se niega a hacerlo en un cutre cyber para contar, por ejemplo, que ayer conoció a un psiquiatra. Los colecciono, como a los ex debería decir... pero no sé si interesa una apertura de historial a estas alturas de la peli de este blog.

Llaman a cenar!!

***

Volver a hacer algo olvidado por el tiempo... todavía cuesta

Carta-mail fechada el 20 de mayo de 2006

Hola [Amigo],

me alegra mucho recibir noticias tuyas. Estaba preocupada por si algo te había sucedido (...) [Punto aparte y más (...) sobre sus cosas]

Hoy le he dicho a [amiga que me había venido a buscar para salir el fin de semana y me encontró en pleno yuyu], con el "equipaje" ya hecho, que si fuese el TB lo que me estuviese jodiendo en forma de depresión, sólo tenía que cogerme de la manita y yo hubiese ido mansamente. (...) a las 9 yo ya estaba de los nervios, despierta desde poco antes de las 8.

Sabes que no sólo tengo TB, sino también un trastorno de ansiedad, y ese es el que me devora últimamente, lo que hace que en un momento dado me quede sin aire en los pulmones y no pueda dar un paso, o que me haga somatizar, últimamente, diarreas. El Tengo Que, pero a veces el Quiero Volver a.

Me estoy comiendo la frustración de no haber podido ser capaz de ir, pero visto desde el lado positivo, dije que sí, y hoy me levanté con normalidad en este sentido, y tenía ya todo preparado cuando me atacó la puñetera angustia, de ahí que el asunto del mail se llamase orfidal, aunque yo debo tomar otra cosa.

Ya ves, el problema fue mi impaciencia. Esto se soluciona, ya está hablado (...)

Hay cosas que me provocan ansiedad gratis, como lo es el volver a hacer algo que hace años... Ese "Quiero Volver a", pues antes yo era muy activa para estas cosas, ¿salir de la ciudad? A la primera oportunidad.

Me recuerda a las malas épocas, pero lo voy superando. Hoy no he llegado a [un pueblo], pero he hecho la maleta, [Amigo], lo he hecho.

Poco a poco. Frustración pero también satisfacción, dándole la vuelta a la tortilla, pues ese es el único truco que funciona después de que la angustia remita.

Hablamos.

Un beso muy fuerte

[Blue]

***

P.D. Al final conseguí pasar otro fin de semana con estos amigos en "su pueblo", no pasó lo mismo y pude ir, con ansiedad pero bueno... poco a poco.

Estigma en Blue

Estigma en Blue

Fragmento de correspondencia junio a una amiga:

Yo estoy mejor. En realidad, estoy bien, y bien estable, lejos de crisis y recuperando mi vida a pasitos, pero la medicación y su efecto hace que a los ojos de los demás yo no parezca una persona despierta, de forma que no es vergüenza lo que me impide hacer vida social a según qué horas sino el que aunque yo aguante y la cabeza me funcione, la gente me mire con pena porque se nota que estoy drogada. Esto es duro para mí pero me niego a que mis cercanos piensen que ahora "yo soy así", me niego a la compasión ajena. Es una postura que me cuesta explicar.

Ha pasado un mes, hace doce días que estoy en Barcelona y...

Esta semana, estoy hablando sobre el puñetero estigma.

***

Piloto automático vs. Agenda

Piloto automático vs. Agenda

Y del fin de semana toca pagar facturas. El sábado noche estuvo muy bien, pero ayer domingo funcioné todo el día en "piloto automático", a lo que estoy algo acostumbrada, pero no hubo un momento de "resurrección" donde mi cabeza funcionase bien. Bien. Quiero decir, fuera de letargos. Eso me dejó out para el último encuentro del fin de semana con una amiga muy especial, pero si me apago, es que me apago, me da el bajón y "adeu cap a casa".

Estoy bien, bien del ánimo, en eutimia, pero si falto a algún evento, la gente recuerda que "antes también nos dabas plantón". Me siento impotente, no hay un después (salud) para la gente que, lamentablemente, tiene un lugar en una agenda que ahora no es posible llevar porque no sé si será posible cumplir.

Son muchos años de plantones, antes por depresión la mayoría, ahora por efectos secundarios. Da igual, porque para los afectados mi conducta es la misma "de antes", y me siento triste, impotente, ser tratada como antes para mí es algo que me hiere.

Ha pasado el tiempo, ahora estoy en eutimia. Eso lo saben.

Ha de pasar más tiempo para que, si la pauta funciona, no tenga efectos secundarios (ahora con el cambio de pauta no los tengo bien controlados) que me impidan llevar una agenda en condiciones. Tener el trastorno de ansiedad controlado.

Pasará el tiempo. Ahora estamos todavía en el camino hacia lo que muchos llamarían "normalidad".

Paciencia, y tiempo al tiempo. En eutimia la paciencia es algo más fácil. Y estos efectos parecen de juguete al lado de otros que he tenido.

Les llamo "el globo". Cuando estoy así, "en piloto automático", y si hay suerte, "resurrección". Estas palabras son mi idiolecto nuevo ahora.

No me doy pena, y los lectores sabrán por posts antiguos que mi actitud ha sido esa siempre. Es así y punto, y lo hago para mejorar, es decir, incluso con gusto.

Los ánimos ya me los doy yo. Estoy aquí por algo, en tratamiento. Lo demás, aunque me guste, aunque lo necesite, es y ha de ser accesorio, y no puede ser de otra forma. Me resulta muy duro decir esto, pues hay a quien no he visto en medio año, pero si no puede ser, no será. Lo siento, pero me he de repetir a mí misma para aceptarlo que no he venido a bcn de vacaciones, y si voy a la playa (de noche) es porque la tengo cerca.

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Hospitalidad

Hospitalidad

Estoy en casa de otra amiga. Voy de casa en casa desde el pasado jueves. Es cuando aparecen los que trabajan, las cosas son así. Son de confianza y saben que me puedo quedar tiesa, de forma que es posible y bastante probable que duerma allí mismo. El otro día, cuando quise llamar a un taxi ya era tarde, y eso que todavía no me había tomado las pastillas. La rutina del sueño ataca, y a medianoche me entra un bajón llamado "se me apaga el cerebro".

Y claro, vida social incluye cosas tan tontas como charlar hasta la una o las dos, noto el bajón a veces y me lo trago con patatas, como siempre. Hace medio año que no les veo, hay mucho que contarnos... Es un placer estar unas horas con ellos, aunque avisada estoy que las reuniones sociales con más de seis me dejan kaputt en las condiciones actuales de tratamiento farmacológico. Y con menos gente también me ocurre, el otro día éramos cuatro y tres horas de charla acabaron conmigo. No de los nervios, me quedé sin pilas directamente, desconectada, psicológicamente agotada. Intento quedar con dos personas a la vez como máximo.

Mi definición de casa es: mi casa es la casa de mis amigos. Tengo pocos y buenos amigos, y si se queda por la noche, su casa también es la mía. Estoy algo desubicada, por supuesto, pero sus casas son territorios también conocidos.

De hecho, resido con mi madre, pero la vida social... pequeñas escapadas.

Ya estoy en 1-1-1. Y esta medicación, por todos los rayos, FUNCIONA.

"Me salgo", pero no canto victoria. Es otro pequeño paso. Y los efectos secundarios están ahí. Imagino que la pauta irá cambiando gradualmente, que estoy en un proceso que ahora empieza desde el punto de vista farmacológico, y desde el que a mí me interesa: menos ansiedad y menos efectos secundarios.

Y me trago también las ganas de volver a mi casa, dos veces a punto estuve de hacer la maleta, pues he de visitar a mi terapeuta y de paso, seguir viendo a mis amigos.

Estoy haciendo campaña para que se vengan a Madrid en alguna escapadita... este año vinieron dos. Es lo bueno de vivir en el kilómetro 0, "todos los caminos conducen a..."

Esta tarde, cita con la que afirma "esto se acaba la semana que viene". Y le contesta mi amiga: "no chata, la semana que viene empiezas". Otro "sobrinito". Somos las últimas singles del grupo, "la colla", la amiga con la que ahora comparto domingo. Tenemos sobrinos de sangre, y sobrinos "adoptados".

Quiero mucho a... ahora pondría unas cinco iniciales.

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El privilegio del bufón

El privilegio del bufón

Decía Sandman en un diálogo de la premiada "Sueño de una noche de verano": "Es privilegio del bufón decir verdades que todos callan" (No recordaba la expresión exacta y a la primera página de la búsqueda encuentro la referencia: http://www.x-flash.org/blog/archives/cat_libros.html)

Esta expresión era usada con frecuencia por un guiri que conocí el año pasado, afincado en Catalunya. Con ese privilegio encima, hacía y deshacía a su antojo sin recibir malas miradas, sin dejar de ser respetado, más bien al contrario: un tío bien considerado. Era diferente, porque era extranjero. Era diferente...

... y yo soy diferente. Pues bien, ahora creo que soy yo la que tiene ese don. O la nueva pauta se ha convertido en el suero de la verdad y no puedo sino decir lo que pienso o es que ya tengo edad para decir verdades y acabar ya con la hipocresía que siempre odié. Creo que me gusta la serie "House" porque el médico protagonista afirma que no miente, que dice la verdad tal como es, y realmente lo hace. La ruda, dura, hiriente verdad. Sus sentencias son tan verdaderas como tajantes.

Una vez alguien me dijo que era tajante. Sé que lo estoy siendo. Sé que soy la guiri ya, digo guiri por no decir loca, y que lo que digo puede herir, pero no me callo, porque me han dado el suero de la verdad y si me cuentan algo, me da por resolver el puzzle a mi manera. Esto, como ya dije en otro post ("LUCIDEZ"), o te coloca en el conjunto de los genios o en el de los locos. Noto cómo hay una línea entre los locos y los cuerdos, entre los sanos y los enfermos. Así que ahora tengo la inquietante sensación de estar bajo el privilegio del bufón.

Habrá que acostumbrarse a ese rol, que es el que me están otorgando, ¿quién? todos los que me han conocido antes y después del diagnóstico y ahora nos vemos en persona y me dicen que me ven bien. El psiquiatra también me ve bien, en período eutímico (eso entre comillas, pinzas y lo que se quiera). Pero... me siento el bufón, que me tratan como a tal, quizá ya de por vida. Notaré pronto, muy pronto, para quién soy el bufón, y haré mi lista, ya puedo escribir varios nombres... ¿se escapará alguien?

P.D. Es la tercera vez que re-escribo esto, ya sin otros detalles y batallitas porque estoy cansada de los fallos de conexión y servidor... espero que se cuelgue ya sin problemas!!! 

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Ecos emocionales

Ecos emocionales

Llevo días en Barcelona, y ya me estoy adaptando al tiempo de aquí, mucho más sobrellevable con un ventilador, por cierto. También mi cuerpo asume el cambio de pauta sin demasiadas molestias pasados los primeros días, y creo que está funcionando, que otra vez se ha acertado -de fracasos estuvo lleno mi historial en el 2004 hasta que cantamos media-victoria), y me da igual que eso sume una pastilla más al arsenal.

Sé que funciona porque estoy atravesando situaciones cotidianas que antes me provocaban ansiedad pero me siento serena. Además, ni arriba ni abajo, no tengo síntomas como puedan ser irritación, síntoma estrella cuando vengo, además de las ideas... no, las recuerdo perfectamente pero ahora no las siento.

Pero... las emociones. Hoy he perdido la serenidad por un momento.

Estoy pasando el día con una amiga en su casa, está algo chunga y nos hacemos compañía mientras le echo una mano, me siento útil al menos. Porque también he de decir que me siento como en mi casa (qué falta me hacía esa sensación, desde el día 7), en las tres casas que le he conocido de esta persona. Me dice que somos como hermanas casi, vamos realmente a nuestra bola y no nos molestamos. Hay gente con la que podrías compartir piso, y hay gente a la que amablemente echas de tu casa después de ver una peli.

Repasamos álbumes de fotos, buscamos a alguien que no sale por ninguna parte, y hemos parado para seguir charlando. Si saco otro será el Murphy, el último. Tengo la vista muy cansada para tragar álbumes y ella me enseña algunas. Cómo era la moda de los 80... y ella está espléndida, es muy fotogénica, y casi diría que era la guapa de todo el grupo.

En alguna salgo yo. Siempre son cenorrios o fiestas, incluso discotecas. Hay una fechada en diciembre de 1993 que me inquieta sobremanera. No recuerdo en absoluto ese encuentro y ahí estoy vestida con mi mejor ropa "de fiesta", sonriendo a la cámara.

Sé que en noviembre tuve una crisis y una depresión, sé que después hubo inestabilidad, y creo que no he trabajado bien todavía en terapia cómo sucedió todo. De lo contrario, no hubiese experimentado desasosiego. Mi rostro es de ánimo bueno (o alto), y estoy arreglada, por tanto, no deprimida, mi angustia al contemplar esa fotografía es el pensar: ¿habría ciclado? ¿o tenía tanta vida social que no recuerdo ni esa casa ni a esa gente en ese momento?

Una foto es una parodia, de esa foto no saco conclusiones sobre mi estado anímico, y me interesa saber cuál es o era, porque está fechada.

Sin embargo, otros recuerdos acuden a mí buscando ese, y noto entonces cómo me falta el aire.

El impacto emocional sigue siendo muy fuerte, aquí. Y estoy quedando con casi todos los protagonistas de la película.

Estaba avisada por mi terapeuta. Llega un momento en el que el cielo de Bcn se me cae encima, un cielo que ahora se ha puesto lluvioso.

Hay un límite, todo es muy reciente. Sólo hace tres años, y para mí muchas cosas sucedieron "ayer", y en Bcn, vienen a mí como pesadillas. Tengo lumbago, aquí no tarda en aparecer, y voy a la parada de autobús donde caí, revivo el momento, fue ayer, ayer, le voy a escribir una carta al alcalde para que ponga una marquesina, ha pasado un año y de provisional, nada. No puedo estar en esa habitación, si me duele la espalda me siento tiesa en el salón, allí no, y menos estirarme, tres semanas y pico estirada ahí, y de ahí al infierno, y ese recuerdo se acumula noche tras noche y está interactuando ya con la medicación.

Por eso hoy respiro, estoy con una amiga con la que se puede hablar. Hablar.

Me dicen de nuevo por ahí que este es mi diario. No lo es. No es mi vida privada lo que aquí se publica, sino mi vida anímica, las emociones que una bipolar tiene, padece, la hacen actuar a veces por impulsos que no controla. Quizá sólo haya publicado una emoción de las muchas que siento al día, la que pienso que puede aportar algo, o la que simplemente me ha interesado. No, no es diario ni vida personal. Este blog es algo mucho más perverso que un diario personal, por supuesto. Como resulta para una single hacer el amor, hacer el amor es mucho más perverso que follar.

Estábamos escuchando ópera, pero ahora toca cambiar de tercio, qué tal "Shiny happy people" de REM y la cantante de...  -argg tengo discos de ese grupo- no vienen nombres muy familiares y conocidos a mi memoria. Tengo efectos secundarios muy secundarios, pero ya los tengo fichados.

Estoy despistada, entre los efectos secundarios y los ecos emocionales.

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Uy...

Uy...

La ayuda bien entendida...

La ayuda bien entendida...

... empieza por uno mismo.

Extracto reciente de mi cuaderno:

(...) Fijo que estaba en crisis porque no compré el tabaco que necesitaba al volver, ni lo recordé ya.

Esta tarde, [él] preocupado, me ha llamado. Le he dicho que pase de los bipos, que siga haciendo su vida normal. ¿Llegar media hora tarde a un compromiso familiar por ver cómo está una bipo que acaba de conocer y a la que quiere ayudar por teléfono? No, que haga su vida, ya nos apañaremos, que no caiga otro eutímico por ayudar a un caso complejo que somos todos y sólo el psiquiatra tiene el puzzle.

Hay una diferencia entre ser SUFRIDA: la que aguanta su propio dolor, y ser SUFRIDORA, la que sufre por los demás dolores ajenos.

A veces hay que dejar a un lado eso de la caridad compasión etc. y asumir que no se puede hacer nada por alguien, aunque sólo necesite un empujón, porque acaba revirtiendo en tu propia salud mental.

Es un tema espinoso que abordo hoy con pocas palabras, lo sé. Y sé qué es desestabilizarse por ayudar a alguien.

Y cuando tengo una crisis, sé que pasará, aunque sean momentos duros. Lo malo sería tener una crisis cada día, eso sí debiera saberlo el psiki. Yo las anoto como anomalías. Si dejan de ser eso para pasar a la normalidad, jodida la hemos. La gente ayuda, por supuesto, en esos momentos insoportables, qué haría yo sin algunos teléfonos...

Estoy bien. Las crisis pasan, aunque la alarma que crea hace que los demás se cuestionen, lógicamente, si es una anomalía o no. 

Estoy con efectos secundarios. Eso no debería extrañar a ningún bipo, además. Ahora, con los de la toma de la noche, y los acompaño con mi vaso de leche y galletas.

No pueden ayudarme, eso es todo. Sólo el psiqui puede hacerlo, triste verdad, y el resto, acompañarme en el duro camino con sus duros tragos.

Y no quiero que nadie sufra por mí. Así no se me ayuda y encima sí jodo a alguien.

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Alergia y resurrección

Alergia y resurrección

El agua me provoca una reacción alérgica, o el agua y el jabón. Me lavo y me pica todo, y es la primera vez que me sucede aquí. Compro en la farmacia el jabón más hipoalergénico que tengan, más que el que estoy usando, y me sucede lo mismo.

No he leído el prospecto de lo nuevo, paso. Tomo nota de las anomalías, como esta, pero esa pertenece al "Síndrome Bcn", fue previo. Estoy flipando, tengo miedo a la ducha y no es "por depresión".

Sigue el vértigo y el mareo, a punto estoy de no contarlo, de la costumbre a tenerlos, pero aquí son más fuertes. Es el tercer día de cambio de pauta, me quedan otros tres y... los soportaré. Por mis coj... que sí, aunque espero vist-i-plau (visto bueno) de mi jefe para que me de la condicional y pueda volver a mi casa. En Madrid, me pegaría una buena ducha y volvería a coger el tren para Barna. Esto es surrealista, pero a mí me gustan mucho los primeros episodios de la Pantera Rosa, que son así de absurdos y encima te descojonas. ¿Es para reír o llorar lo del agua?

Recuerdo que durante mi último ingreso, un bipo me contó que una vez quiso ver el kilómetro 0 en Puerta del Sol, gran idea, qué puntazo. Dicho y hecho, pilló el coche y se plantó allí, venga 600 km solito. Lo vio, y volvió a Bcn acto seguido, cosas que se hacen cuando estás en manía, en la parra. Pues igual eso hago yo para ducharme, necesidad obliga... me voy a casa, me ducho, y vuelvo a Bcn. Además, me estoy quedando sin flequillo ni peinado: se me está rizando todo el pelo. Y estoy a un paso de verlo todo doble, pero sé que resucitaré aunque sea a las 22 h. Porque escribo esto bajo efectos secundarios y peleándome como siempre con este teclado americano que tiene el Ins-Del aquí abajo a la derecha y si me descuido...

Resurrección: 22.35. Estoy hecha una mala hierba. Mañana, más.

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Salvada por la tele

Salvada por la tele

Es fantástico que un acontecimiento para mí entre comillas te haga escuchar todo el día una televisión. Con lo que a mí me gusta eso.

Pues me ha salvado, pues desde que llegué no escuchaba música, y he debido ponerme unos auriculares para dejar de escuchar la retransmisión.

El último de Madonna está muy muy bien, no veo todavía fechas de la gira que al parecer será en verano... me han dicho que el concierto de NY fue la leche, y nunca la vi en directo, me iban otras cosas en su día.

Me he ido a mi habitación a bailar un rato mis "minutos musicales" entre otra cosas... es genial tener todas las letras en tu propia página. Son canciones muy emocionales, en su mayoría, he observado, y me he pinchado una selección de esa carpeta y de otras.

Me quedo con la filosofía de Prince que reivindica una vida pop o de lo contrario es una mierda:

But life it ain't real funky
Unless it's got that pop

¿Recordáis "Vértigo" de U2?

Hello, hello... (Hola)
I’m at a place called Vertigo (dónde estás?)
It’s everything I wish I didn’t know
Except you give me something...
I can feel, feel

Y supe que ponerme los auriculares me salvó del vértigo por un momento, de hecho, de un día que hasta el momento había sido puro vértigo, y ahora, rechinando los dientes porque ya he salido, voy a por las pastillas.

P.D. Lo del teclado era tan tonto como reiniciar, es el abc de la informática.

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Doble o nada

Doble o nada

Eso dije cuando hable ESTE TECLADO ES UNA MIERDA QUE NO PONE NI ACENTOS ALGO HE TOCADO de la visita que le iba a hacer al psiki.

Estamos en ello. Cambio de pauta, nuevo fçarmaco NO HAY ACENTOS LO VEIS+ NI INTERROGACIONES esto es la pera.

Me espera una semanita en la montaña rusa de los efectos secundarios, pero me los trago con agua, con los tres litros que me bebo al dia =lo siento sin acentos=

Sin acentos, me niego a seguir escribiendo. Ni apostrofes, pues iba a poner algo en catalçan, caguentço

Ya no tengo efectos secundarios, por alguna razçon misteriosa ahora estçan en el teclado, y me alegro, la verdad, ha sido un viaje alucinante el de hoy.

``` esto son mis estrellas+ ayyyyyyyyyyy que desgraciada soy.

Dadme ideas los que tengais teclado americano....................

Me voy a arreglar, vamos a cenar la panda.