Reflexiones, decisiones

Llevo días de meditación. Meditar debe ser mi actividad principal por el tiempo que le dedico a ella, ahora que no tengo la conexión 24 horas que me acerca al mundo. Bien, en realidad, desconectada es cuando me he acercado realmente al mundo y hablado con personas que tenían mejillas para besar y ojos para leer en ellos.

Dentro de unas horas estaré en mi Barcelona natal. Viaje obligado, la ITV de salud mental, y con ella las nuevas instrucciones, pautas, rutinas. Informe que voy a presentar: he sido mu mala, si, mu mala, he salido de noche, no he hecho deporte, sólo paseos. Pero sigo encontrándome bien. ¿Esto va a durar o estoy viviendo un sueño eutímico?

He de tomar demasiadas decisiones, y poco a poco las incógnitas se despejan solas.

HE DECIDIDO Y ASÍ SIENTO QUE MI CASA ESTÁ AHORA EN MADRID.

Y tengo todo el derecho a cambiar de opinión, pero así me siento ahora.

Dice mi compañero de piso que lo llevo muy bien, que mis momentos de soledad son normales (cómo echo de menos a mi gente, sólo ellos lo saben), que Madrid al principio es dura pero luego se abrirá como una rosa para mí.

La intuición nos dijo a los dos que nos llevaríamos bien cuando nos entrevistamos por primera vez ("has ganado el casting") y así ha sido hasta la fecha. Ayer se alegro cuando le dije “aquí me quedo, volveré a esta, mi casa”. En la placa del buzón ya está mi nombre, ayer fui por primera vez al teatro y hoy llevo las maletas vacías, porque han de volver más llenas de lo que lo hicieron en marzo.

Trato indirectamente con inmigrantes, ahora mismo en el cyber, y percibo la extrañeza de su tierra, que realmente está lejana, y las penalidades en las que viven. Y me congratulo de ser una nueva madrileña más, y de lujo, porque tengo la gran tranquilidad de no estar bajo las presiones de mi anterior vida, la anterior al diagnóstico, la vorágine, y por fin el aterrizaje. Este proceso ha sido muy duro, y agradezco por fin el disponer de salud mental, y de empezar a tener la sabiduría para discernir, en un nuevo lugar, extraño a la vez que cercano, qué quiero y qué no quiero, qué me conviene y con qué he de ir con tiento.

Tengo muchísimas ganas de ver a mi madre.

Sé perfectamente que aterrizar me va a remover muchas emociones: lugares queridos, personas amadas... Que tendré dudas, que me sentiré envuelta en la comodidad de lo conocido, que... y también sé lo que me ha costado conseguir el billete, no por falta de plazas, sino porque de alguna manera no tenía ganas de ir.

No tengo fecha de vuelta, pero volveré, porque esta, Madrid, es mi casa.

Y la tuya, amigo Kidam, pa cuando vengas tú.
Porque mi definición de casa es: mi casa es la casa de mis amigos.

***
Imagen: Hundertwasser Haus, en Viena.

Zuto y guzto

Colegasssssssssssss
hoy me he levantado con un trancazo en la espalda...
Casi me había olvidado de ella, aunque me tiré la mitad del 2004 recuperándome de la fractura vertebral que podía haberme dejado paralítica. Es más, la maltrato cuando salgo de noche, pobrecilla, es que Madrí La Nuí (en castizo) me está tirando demasiado... demasiado... y esto no puede ser (bronca la semana que viene en la consulta, garantizada).
Ya me véis buscando un fisioterapeuta en plan urgencias en las páginas amarillas. He tenido suerte, uno tenía un hueco libre esta tarde ---> sospechoso, los buenos te dan hora para dos semanas o más. He ido no sin cierto acojone, mi espalda es algo bastante atrotinado y mi fisio de "siempre" se la conoce de pies a cabeza. De hecho, lo que me hacen es osteopatía. El fisio me ha convencido (léase: me ha hecho daño donde debía hacérmelo, masoca que es una) y ya tengo cita para el mes próximo (ole, mi primer médico en Madrí). He aprendido los nombres de un par de músculos de esos que tienen que ver en el dolor, que por supuesto, si digo trancazo, era cervical, dorsal y lumbar.
Me ha gustado y el precio era aceptable, porque debo denunciar que según que cosas valen aquí el doble que "en mi pueblo".
Ahora, como siempre, a apuntarse a la piscina. ¿A cuál, si ya tengo una, a 600 km? "Hay una cerca", sí, y un colega bipo me ha regalado un bono, si es que no tengo excusas sino delito, directamente.
De todas formas, esto es de locos, tener un pie allí y otro aquí.
Y hacer vida normal, que... claro, en depre no sales... la incógnita es, ¿ahora, en eutimia, qué hago?
La vida normal aquí es salir una vez o dos entre semana, cosa que estoy haciendo a gusto, la verdad.
Hasta que hoy ¡¡¡Pluf!!!
Mientras el fisioterapeuta me torturaba -ya iba a eso, ya me conozco la película- pensaba: sexo y lujuria, anda que con este cuerpo aguanto yo...
Pero ya me lo ha dejao listo pa lo que se tercie, jeje.
Ahí le véis, yo me he puesto peluca en la foto.

Carta: me identifico

Sin ánimo de convertirme en pseudopsiquiatra de nadie, hoy he recibido una carta de una lectora que me ha removido las entrañas... No me ha molestado recibirla, no me molesta recibir correspondencia en absoluto y no me molestáis, aunque sabéis que no me conecto como me gustaría.

Me he identificado con los primeros tiempos con el diagnóstico, comiéndome con patatas el diagnóstico ("esto es crónico"), comiéndome las uñas con los mareos de las pastillas... y con cosas que me contaba que me siguen sucediendo, como digo yo, son parte del negocio bipolar y hay que acostumbrarse a vivir con cosas nuevas, algunas molestas, desde luego, otras más asumibles, otras simplemente pasajeras. Lo peor, los efectos secundarios, en mi opinión.

Esto es lo que le he escrito, desde cierta camaradería que nos hermana, sin otro ánimo puesto que nadie sino el psiquiatra ha de ser autoridad para un enfermo en tratamiento. Este punto creo que ha quedado muy claro en todo momento en el blog.

****
Hola [Ella]

debería decirte "no te preocupes" porque como bien sabes estás en los inicios de un tratamiento. Gran parte de lo que pueda pasarte, que sientas en el cuerpo, pueden ser tranquilamente efectos secundarios, por ejemplo la falta de concentración. Yo también me levanto zombi total y a veces ni el café me despierta, y tengo clarísimo que son cosas de la medicación. Ahora para tu cuerpo todo esto es nuevo y claro, el pobre, se queja, eso a cambio de que tus neurotransmisores ganen en estabilidad. Efectos como pérdida de concentración, falta de líbido.... son muy comunes. ¿Sigues yendo por bipolarweb?

Tienes un gran apoyo en tu pareja que puede (y puedes pedírselo, si lo necesitas) ayudarte a comer (sí, cuesta mucho, hay que obligarse), a salir de casa y pasear... media hora al día es lo que los médicos nos dicen como mínimo, porque el sofá no es buen amigo.

Si llevas ya tiempo (mes y pico o dos meses, ¿no?) en tratamiento, y teniendo en cuenta que la medicación puede tardar 3 meses en hacer efecto donde tiene que hacerlo y no tocando los cojones con los efectos secundarios, yo quizá llamaría al psiquiatra para que te eche un vistazo, porque igual necesitas un ajuste en las dosis o quizá lo que te recetaron no te sienta bien, que todo es posible.

Recuerda que un análisis de sangre también ayuda a tener elementos, porque el psiki no deja de ser un médico. A mí eso me salvó de una gorda, porque hay medicamentos que te joden por donde menos te lo esperas.

El tema de la baja es algo personal. Si realmente interfiere con tu trabajo, háblalo con tu psiquiatra que es quien debe extendértela. Si vas al médico de familia te la hará, pero no controlará tu evolución, en cambio el psiquiatra sí.

No me cuentas nada de las vacaciones, ¿te sentaron bien? Un parón en el trabajo siempre se agradece...

Yo sigo por aquí, medio desconectada, a ver si hoy escribo algo en el blog.

Bueno, me despido, muchos ánimos, sigue luchando, no contra la enfermedad -perder el tiempo- sino para encontrarte mejor, haciendo lo que la enfermedad espera de tu cuerpo: buena dieta, buen sueño, ya sabes...

Un abrazo
Carne

Abre los ojos

Bueno...
Pasan las semanas, pasan muchas cosas... normal cuando te has trasladado de piso, de barrio y de paso de ciudad.
Me encuentro bien y así me lo ha dicho gente que conozco que "me controla", y sólo por eso ya estoy contenta, además de porque estoy haciendo tareas domésticas que tenía algo olvidadas, en definitiva, estoy empezando a cuidar de mí misma, poco a poco, buena letra, y sin agobiarme o al menos intentando no agobiarme.
Me siento bien en mi piso, hay buen rollo con mi compañero y eso es algo también a destacar.
He pasado la S.Santa con una buena amiga de Bcn que ha venido a "madrilear", y ha sido intensa la cosa, así que ahora toca descansar algo. Podómetro en mano, un día caminé 10 km. Para mí es una distancia considerable, puesto que no la hago a diario. Así cinco días, en fin, no he adelgazado porque hemos comido lo que nos ha dao la gana y el tapeo... que nos quiten lo comido.
La sensación de estar en la película de Amenábar "Abre los ojos" ha estado presente estos días, las avenidas estaban vacías sin tráfico. Y las procesiones, pues la verdad, muy rancias, daba pelusa y todo.
Me voy a meter en el trasto este de la foto, que lo necesito. Prometo escribir algo decente la semana que viene, ahora que ya tengo los ojos más abiertos, estoy más adaptada.

Contestador automático

Como ya dije en su día, no puedo estar a lo que estoy.
Me adapto al barrio, a la ciudad, a sus gentes. Conozco gente, conozco bipolares, estoy abierta a lo que me ofrecen, porque ya sabéis, Oportunidad no pasa dos veces.
Tengo material para este blog, pero está almacenado en un pc que no tiene conexión.
De momento.
Todo llegará, abril se acerca y con él... despegue. Matricularme en el gimnasio... esas cosas que cuestan pasta y ahora estoy invirtiendo en otras tipo "dónde poner el cepillo de dientes". Los bazares de todo a 100, que ahora llaman "los chinos", me están ayudando mucho.

Por lo que decía Asmelgar en el otro post:

Iré a Barcelona en principio una vez al mes-mes y medio, a mi psiki y a mi psicólogo, que no los dejo por nada. Gracias a ellos ahora disfruto de un período eutímico, bueno, y también gracias a mí, que en todo momento quise mejorar.
Dejo mucho pasado en mi ciudad natal, y me está sentando bien el cambio de barrio. Estoy a una hora de Barcelona, si hay una emergencia. Está calculado. Y siento morriña de la gente, sí, de mis mejores amigos, pero por suerte hay teléfonos, y además pasaré la semana santa con una de mis amigas.
No te preocupes Asmel, tengo órdenes de mi psiki de empezar a cuidarme, de hacerme yo solita la comida y las coladas -hace años que no me ocupo de eso y cuesta volver a empezar-, y poco a poco, lo estoy haciendo. Al principio cuesta, pero lo estoy haciendo bien, creo, poco a poco, no hundiéndome si algo no me sale bien. En todo caso, estos cambios serán valorados en breve por mi psicólogo-psicoeducador.
Sigo recibiendo órdenes de ellos. Si notasen que esto no me sienta bien, y así me lo dijesen, sería la primera en volver.

***
Voy a desactivar temporalmente la opción comentarios del blog.
Prefiero que me escribáis, para lo que sea, aunque sea un "hola", si os lo pide el cuerpo.

Madrizzzzzzzzzzzzzzzzzz

12 días en Madrid... cómo pasan, y qué intensos han sido.
Tuve que cambiar de habitación... qué movida, nada más llegar.
Estoy adaptándome a la casa, a mi compañero de piso, a la gente que por ella circula (incluídas las bolas de polvo)...
Me despierto psicoeducativamente a una hora decente,
PERO
Luego a mediodía caigo como las moscas.
Menudos siestones,
y algunos plantones...
Sorry chicos, me quedo frita frita, ¿será el antipsicótico?
Estoy con algo de morriña, sobre todo de mi gente, pero aquí hay gente, cómo no, y con el tiempo...
Gracias por vuestros mensajes. Intentaré dedicarle algo más de tiempo al blog, el problema es que no tengo conexión en casa.
Buenas nochezzzzzzzzzzzzz

Los estoy encontrando...

Esto es una gozada.
En la imagen, los del piso que comparto. Buen rollo. Al principio, siempre es así, he compartido piso siete años y ya no me chupo el dedo. Ya veremos con el tiempo.
Esta ciudad está llena de bichos raros, y además no se camuflan.
Fascinante.
Tiro de cyber, así que me debo a mí misma un largo artículo en este blog.
Me encuentro bien. El frío me ha dejado los labios cortados pero ya estoy en ello.

Primera semana en Madrid

Hechos: para llenar tres páginas de anécdotas, gente, imprevistos, previstos...
Hechos: sigo bien, algo estresada, normal vamos.
Hechos: estoy contenta. No me he equivocado, tengo un buen feeling.
Hechos: aquí la gente me ha recibido con los brazos abiertos.

¿De qué hay que quejarse?

Esto es duro, sí, cualquier mudanza lo es, pero nadie dijo que iba a caminar sobre un paseo de rosas.
Me he comprado un protector labial, no tengo frío pero mis labios sí, jaja.

Bezoz pa todos

Danza

...

Animo en la recta final

Te has levantado en plan insomnio, 06.30.
Café, galleta, pastillas.
Hoja con tareas, las últimas, para hoy.
Sabes que necesitas dormir más para poder rendir sin caer en picado, sin tener un bajón. No estás para lujos de ese tipo, aunque no está en tus manos y las horas de sueño son detonante más que probable.
Hoy, marathon.
Mañana, marathon.
¿Aguantarás?
"Tómate el gazpacho, rubia"

Desconecta de una puta vez

Me apalanco aquí, aprovecho las últimas horas de conexión. He dado de baja un mes el adsl.

Tengo la lista de tareas para hoy y no me apetece un gramo ponerme a ellas. Las más duras: poner orden.

Yo siempre fui caótica, encontraba un papel entre un montón desordenado. Ahora he de ordenar esos montones, cuando no tirarlos, ¿para qué coño quiero yo esto? Mi habitación ha de quedar impecable, y eso son horas, las que he programado para hoy.

He actualizado la lista de enlaces con blogs que he visitado navegando o porque sus autores han recalado por aquí. Bien pensado, me servirá de "favoritos" cuando vaya a un cyber.

Se ha estropeado el ascensor, justo cuando he de bajar varios pisos con una maleta. Esto me hace pensar que mejor me voy con lo puesto. No puedo cargar peso porque el año pasado me rompí una vértebra en una caída (esa pastilla me mata) y en seguida me duele la espalda. Hace años, aprendí que una mujer debe llevar el equipaje que ella sola pueda cargar. Una perogrullada, pero en mis primeros viajes me llevaba hasta el secador de pelo.

No me llevo mucha ropa. Lo que más pesa son los libros y la caja con las manualidades.

Tengo miedo al bajón. Duermo bastantes horas, y el lunes no voy a poder hacerlo. Ya voy agotada de esta semana, y el martes tengo programado todo el día, desde deshacer la maleta hasta actos bipolares. Tengo miedo a no aguantar, a quedarme sin pilas en el momento menos oportuno. Sé cual es mi límite de actividad, si es frenética es menor tiempo el que me coloca en una situación crítica.

Me niego a llegar enferma, a pinchar, en mi primer día en Madrid. Sé que el principio va a ser duro, todos lo son, pero desde el primer día... esto sí es un reto.

Voy a tirar papeles y a acabar el álbum de fotos. Si no aparezco por aquí, será buena señal, estaré haciendo lo que debo. Si no desconecto, se me hacen las quinientas.

El tiempo pasa, y el billete tiene hora.

***
"Cronómetro", fractal creado por Jay Jacobson

Exposición "Bipolar Disorder"

No suelo ir a galerías de arte, la verdad es que no entiendo demasiado el arte moderno, pero recibí la invitación por e-mail que anunciaba esta exposición.

“Bipolar disorder” es su nombre, y el nombre del Trastorno bipolar en inglés. Bien, queda guay como reclamo. En Barcelona, c/Aragón 379.

Sobre el tema “todo lo que hay aquí ha sido hecho por un bipolar”, pues bueno. Los que lo tenemos sabemos que grandes pintores tuvieron el trastorno y además les salió una Capilla Sixtina cojonuda, por ejemplo. Y unos girasoles que rompieron récords en las subastas de arte hace años. Pero esto, que tenían TB, no lo sabe todo el mundo, ni falta que hace.

Era una pequeña galería con dos ambientes. Me sorprendió reconocer nombres que para mí tienen cara que de repente estaban ahí colgados. Y a veces, con un “vendido”.

No puedo opinar sobre arte. Sé que la obra más cara (6.000) me gustó, por la tecnología empleada, sí, un cuadro que se enchufaba y aparecían cosas, muy inquietante.

Vi dos cuadros que me gustaron mucho, representaban la depresión.

Y una serie de cuatro que, como dije en el post de ayer, eran desquiciantes, si yo hubiese creado eso estaría maníaca. El autor o autora, pues no sé.

Una lámpara ultravioleta iluminaba algunas creaciones. La lástima es que la sección de escritos estaba en ese ambiente oscuro.

Ya digo que no entiendo mucho de arte, sé que me gustaron algunas obras, y que hubiese comprado una en concreto de las módicas.

¿Dónde está la diferencia, el límite, entre una obra de manualidades y una obra de arte? Un par de veces me vino el pensamiento “eso ya sé hacerlo”, porque desde que salí del primer ingreso tuve que activarme, y me apunté a un taller de manualidades. Y allí uno de los trabajos que se están realizando creo que se pagaría caro: diseño propio, muchas horas invertidas, y material carísimo. En teoría es un pañuelo de seda, pero yo lo enmarcaría.

Y contemplando esas obras de gran impacto emocional, la pregunta de una bipolar a una “obra bipolar” era ¿dónde estaría emocionalmente el artista? En hipomanía por lo menos, quizá en eutimia, en depresión algo improbable. Schumann sólo compuso durante sus hipomanías, está estudiado y vi la gráfica en la red, es tan sencilla como años donde se pone a parir y otros en blanco. Esto de crear exclusivamente durante hipomanía también le pasa a un bipolar que conocí recientemente por aquí. Y servidora sólo escribe cosas decentes cuando está subida.

Te puede salir de puta madre la cosa, sea un cuadro o una poesía o una canción. En mi caso, lo veo como un vómito, tienes esas emociones muy fuertes dentro y has de sacarlas como sea para que no te desborden. Tú no eres consciente cuando estás creando, pero sí sabes que estás en un episodio. La hipomanía gusta al bipolar porque, entre otras muchas cosas, su cerebro le proporciona muchas ideas, ideas que pueden ser base para una creación. Y sí, tengo cosas escritas que me sorprenden, porque ahora no sería capaz de volcar así mis emociones.

Porque ya no son tan intensas, no necesito tampoco transformarlas en otra cosa. Pues jodida la hemos, si estoy en un período eutímico, es lo que pensé. Pero no, hay otras formas, las tradicionales: aprender técnica, y luego aplicarla.

También me cansé de escribir, así que me está gustando aprender a pintar. ¿Piñas? Piñas. ¿Libretas? Libretas. Hago lo que me gusta, que voy descubriendo poco a poco, porque muchas cosas del taller no me gustan, como por ejemplo pintar la típica escultura de yeso blanco.

Llevo un maletín a Madrid con unos 5 kilos de material para manualidades. Cómo pesan esos tarros de pintura cuando los juntas, coño.

En el taller donde he aprendido lo poco que sé, la gente copiaba diseños, pocos eran, bueno, pocas, todas éramos mujeres, las que dibujaban algo propio.

Yo también voy a copiar. A mí me espera el Tapiz de la Creación de la Catedral de Gerona, una obra medieval. Mi reto es reproducirlo, trozo a trozo. Me enamoré de él al verlo de niña en la colección de sellos de mi padre, porque se emitió una serie con este motivo. Y en una visita que hicimos a Girona, una amiga me regaló un libro sobre él donde, detalle por detalle, puedo dibujarlo.

Ahí lo tenéis.

"Fent bondat"

Sí, siendo buena... Me acabo de tomar las pastillas, y olé.

Antes de la medianoche, a las 23.55, en casa, como la Cenicienta. Se acabó el trasnochar, ni un sábado, ni el último aquí, ni quiero ni me conviene. Además, me han hecho notar que estoy cansada, sí, lo estoy, el cuerpo me pide que no lo maltrate, que sea buena con él.

Antes de llegar a casa, con Kidam, dándome una ducha de humanidad.

Antes de quedar con él, he visitado con Madre la exposición de arte bipolar. Me ha impresionado una serie de cuatro cuadros que yo diría eran expresión de una Manía de las gordas. Recomendable.

Y antes de meterme en el nórdico, me canto eso de "vamos a la cama, que hay que descansar...."

Ay, qué tiempos...

Hale, bona nit a tothom. Feu bondat... XD

Preparativos

10.01. Tomo el café escuchando "Wish you were here". Esta canción no estaba en el pack de 3.500 mp3 que perdí el domingo cuando se estropeó el disco duro. Por suerte, no todo es mp3 en mi colección. Por cierto, qué haré con tanto CD...

El café es el momento de planificar el día. Llevo toda la semana haciendo listas como esta, en un papel reciclado listo las

tareas para hoy:
- lavar ropa
- ordenar lo desordenado. Tengo mil cosas y papeles a la vista.
- en caso de no poder ordenar, se impone "operación camuflaje". Soy una experta en eso.
- comprar tabaco.
- contar pastillas. Cuántas necesito para mes y pico.
- ver a tal, tal y luego cual, cual, si no me clono los junto.
- hacer un cambio en una tienda.
- visitar la exposición "Bipolar Disorder" (c/Aragón, 379, 16-20.30). Arte creado por gente con TB.

Lo que no marque con una señal en esta lista, pasa a mañana. Así van las cosas. Marco prioridades, esto o hoy o hasta el lunes. Y el lunes no puedo cargarme de tareas, he de hacer la maleta.

10.11. Es hora de ponerse al plan.

It had to be you

It must have been something lovers call fate
Kept me saying: "I have to wait"
I saw them all, just couldn't fall 'til we met

It had to be you, it had to be you

I wandered around, and finally found the somebody who
Could make me be true, could make me be blue
And even be glad, just to be sad thinking of you

Some others I've seen, might never be mean
Might never be cross, or try to be boss
But they wouldn't do
For nobody else, gave me a thrill with all your faults, I love you still
It had to be you, wonderful you
It had to be you

***
"It Had To Be You" (1924) Kahn & Jones, compositores, 1924)
La última versión, Rod Stewart, en "The great american songbook I". Próximo concierto en Julio.

Carne de dentista.... y de nicotina

Esta faceta mía creo que es nueva en el blog, el caso es que me hacen la ortopantografía, la radiografía de toda la boca, vamos, y es para caerse atrás.
Soy bruxista, como Cruyff, me dijeron en su día. Cuando cierro la boca, la parte inferior de la dentadura queda completamente escondida. De noche, los dientes se aprietan. Con el tiempo, esto te deja la mandíbula de forma cuadrada y la articulación que tenemos bajo la sien, cerca de la oreja (fíjate cuando abres y cierras la boca) hecha polvo, porque los bruxistas estamos todo el día y la noche apretando los dientes.
Por eso hemos de llevar una placa, la llaman Michigan, que ajusta perfectamente y evita el contacto entre la dentadura superior y la inferior. Porque de esta “postura” dental también se resienten los dientes, se desgastan mucho más. No llevo la cuenta de lo que he invertido en la boca, es demasiado y desde que tengo uso de razón.

Hasta aquí, la teoría y el pasado.

Hoy me han sacado una muela en la que quizá había invertido más de 70.000 pelas en su día: empastes, luego matar nervio, colocar funda… pues bien, se ha infectado la cabrona y empezaba a hacerme daño. He visto los pedazos, podridos. Ahí ahora hay un agujero, y más adelante, tendré que meterle un implante.

El agujero… está cosido con puntos. No es la primera vez que me quitan una muela, no con mi historial, qué va. Pero esta vez el cirujano maxilofacial me ha dado instrucciones muy precisas.

NO FUMAR.

En tres días o en una semana, ya no recuerdo. Para mí eso es lo mismo que dejar de fumar, el mono es el mismo, y es h-o-r-r-i-b-l-e.

Fumo dos paquetes al día, se dice pronto. Los enfermos mentales fumamos mucho. Las plantas de psiquiatría y los psiquiátricos son hospitales donde SI se puede fumar, por esta razón.
Una charla en el psiquiátrico:
Yo> aquí estoy fumando mucho más que en casa
El> aquí lo único que podemos hacer es fumar, es aburrimiento puro y duro, ¿qué haces? Pues fumar.

He salido de la clínica dental fumando, he llegado a casa y al abrir la puerta he pensado “adiós”. Sin despedidas ceremoniosas.

He procedido al ritual, ya me lo conozco después de cinco intentos de dejarlo.
Esconder ceniceros, tabaco, mecheros, todo lo que me lo recuerde.
Pero ha sido acudir a mi botiquín y comprobar que los parches y los chicles han caducado.

Esto tenía que suceder un día u otro. Las pasé canutas en el tren la semana pasada, ni en larga distancia te dejan fumar ya, desde el uno de febrero. Ni en la estación. Estuve tentada de pedirle al psiquiatra un informe donde se manifestase mi adicción, y que en “mono” no soy compañía deseable para la butaca de al lado.

Pero no, las cosas no van así, no se hacen excepciones, por honrosas que sean. Son las nuevas leyes que ya se van aplicando en toda Europa, y aquí la cosa irá a peor.

Ya me dije “tía, plantéatelo”, porque no es plan ir al wc del tren, en plan instituto. Y ya empezaba a toser por las mañanas, y el presupuesto se resentía de la droga. Y mira, algo más para tu “nueva vida”, una esclavitud menos.

Es una droga tan o más difícil de dejar que la heroína, para los "heavy smokers".
Me temo que lo voy a hacer a lo Trainspotting.

Creo que las he pasado peor en episodio mixto.

***
Imagen: nicotina, C10H14N2. Ahí es nada.

Las Tres Marías Frikis

Me preguntan que cómo sigo. Pues mixta, pero trampeando. Paso mis momentos buenos, pocos, y los aprovecho, gestiones pendientes sobre todo. A ver si consigo las piezas para el portátil, por ejemplo, esta semana.

Hoy por la tarde he salido sola a la calle. (+ 10 puntos)
Hale, yo la Angustia y la Agorafobia, las tres.
Caminando caminando, he llegado al metro, y con un par, he entrado (+ 20 puntos). No me ha dado el yuyu. Me he bajado en el centro.

Me he metido en una tienda de cómics. No tenían el que buscaba pero de allí nunca sales sin nada. Están editando una nueva colección de ciencia-ficción en cómic, en plan pulp, está curiosa. "Clásicos de la Ciencia-Ficción: Weird Science", de Planeta De Agostini.

También he fisgoneado otras tiendas, parecía una más de las que buscaban regalos para Reyes. Las librerías me pierden, definitivamente. El otro día compré todo lo que pude de la liquidación de Nova Ciencia Ficción de la que me informó este blog vecino. No vayáis al VIPS de Barcelona, que os he dejado las sobras que a su vez me dejaron a mí. Ahora hay que ir a los de Madrid, a ver si tienen algo…

Creo que la próxima vez que salga lo haré con tan sólo 10 euros en el bolsillo. (-50 puntos)

MSN, tertulia bipolar y tripolar

Cuando me di cuenta, la cosa ya se había institucionalizado. La incombustible Asmelgar, que no tiene trastorno bipolar, reúne en msn a los bipolares matutinos -los hay alondras, yo no lo consigo- en sus ya famosos desayunos, a eso de las 7 am. En mi tercer sueño, vamos.

Asmelgar es ya la madre putativa de varios de nosotros. Nos cuida como una madre muy comprensiva, sabe perfectamente de qué va el trastorno (no lo tiene, es familiar) y sus ánimos no se agotan, ni con los de siempre ni con los que a diario atiende en el SOS.

Yo acudo algo más tarde, cuando casi no hay nadie, con mi café descafeinado -eso no despierta- y mi embotamiento cerebral, esas pastillas que todavía no dejan de dar por donde más amarga. Sigo con la hipersomnia, 12 horas hoy, pero ayer me rebajaron la medicación, a ver si puedo abrir un ojo a una hora decente.

El chat es una manera desenfadada de empezar el día. Y de tomar la temperatura a la cosa. ¿Cómo van los ánimos de buena mañana?

Ellos son mis amigos cibernético-bipolares, y nos saludamos a diario. Y no siempre para hablar de nuestras penas, por ejemplo, cuando la cosa ya pasa de la raya, uno dice:

Uno> ya basta, esto ya parece el seguro, estamos todos cojonudos, ¿ok?

Este verano hubo tertulias muy cachondas, que agradecí muchísimo, porque yo estaba en la cama con una vértebra partida, en reposo obligatorio, y el portátil me ayudó a pasar el trago.

Se dice que muchos de nosotros tenemos patrón estacional, depre en invierno y animadillos cuando no subidón en verano. Doy fe de esto en esos chats, de los que recuerdo cosas como:

Una> anda ya, so tripolar
Todos> juassssssss

Lo de "tripolar" nos hizo mucha gracia... no es un insulto, pero como toque cariñoso, pues tiene su gracia. Porque también se pegan toques...

Una> llama al psiki, estás subiendo

También lo serio, por supuesto. Por msn se da mucha información, siempre hay dudas, siempre alguien comenta algo.

Hay una charla que me salvó la vida. Del 2 de septiembre de 2004. No recuerdo mucho de la charla, en mi estado pre-ingreso. Pero lo que no he de olvidar son los hechos.

De vez en cuando, copio un fragmento, como este, porque no quiero olvidarme de alguna información:

Bipoman> y los hechos los analizo de la misma manera
Bipoman > los tb tenemos trastornos cuantitativo del pensamiento no cualitativo
Bipoman > es decir no decimos tonterias
Bipoman > pensamos + rapidas y +vehementes
Bipoman > pero si nos equivocamos no es por el tb
Bipoman > es un error como el de cualquiera

El caso es que he aprendido mucho de “Bipoman” -no es su nick real- y de otros muchos, que llevan años con el sambenito y se han ido documentando. Por cierto, mi nick es el nombre de una canción, de los Rolling Stones.

Podría decir mucho más de lo que se cuece y se ha cocido en el msn bipolar, pero... esas conversaciones son lágrimas en la lluvia, y recuerdos para los participantes.

*****

Yo estoy saturada de información, porque ya he leído bastante en año y medio. Es bueno estar informado, y vale, ya lo estoy, a nivel aceptable, y no más. Quiero que mi psiquiatra sepa más que yo, siempre, sea quien sea.

Quiero leer otras cosas, me aburre leer sobre bipolar y neurotransmisores. Es como leer sobre leucocitos, oye, los tienes y por ahí andan. Es más interesante dedicarse a otra cosa, ¿no? Quizá por eso me decidí a abrir esta bitácora también, por dejar de leer sobre el tema o porque ya no tenía tanto interés para mí.

Ahora me conecto todavía, pero el mes que viene será esporádico. Hay que dedicarse a otras cosas.

Hoy, manualidades. Me encanta decorar mis queridas libretas.

Por cierto, apenas tengo comentarios vuestros para mi nueva libreta “Quiero vivir”, ¿qué razones os parece que tienen peso para decir “vale la pena vivir”? Las necesito como un cortafuegos más de los que me he dotado, para en un momento de ideas suicidas, agarrarme a la vida como sea. Tengo mis razones, pero me gustaría saber qué lista os haríais vosotros si en un momento dado os pasase lo que a mí me ha sucedido, que no tenía ninguna razón para vivir, a punto de hacer una gilipollez irreversible.

Ahora las tengo, muchas, y cuantas más me aportéis, mejor. Es una libreta, pero debería ser una enciclopedia.

El no fumar me va a matar

Buenos días hermosura,
(...)
Mi madre me ha dicho a las 06.50 que mejor será que fume, porque me he pasado la noche en vela (¿recuerdas el chat de hoy a las 4 am? Pues no he pegado ojo, pensando en la libreta que tengo por llenar, y ya tengo un montón de cosas...
Me ha devuelto el paquete con todos los bártulos, que le entregué ayer. Y me he quitado el parche, estoy fumando, sí, soy carne de nicotina, qué le haremos.
Lo hablaré con mi psiquiatra, para hacerlo definitivo, ahora que estoy en eutimia, al parecer, pero la ansiedad sigue ahí, aplacada con sus pastillas. Quizá tienes razón y necesite subir el ansiolítico para aguantar el golpe.
Hay que hacerlo bien, ahora no puedo subirme por las paredes, ahora que en una semana hago la maleta. Todo de golpe no puede ser.
Intentaré fumar tabaco natural, porque los aditivos de los cigarrillos lo hacen peor.
Hay que tener sabiduría para tirar marcha atrás y reconocer un momento mejor.
Besos
[Carne]

Cansada y estresada

Esta semana he ido de cráneo. Médicos, gestiones, varios… y no han acabado, hasta el lunes mismo estoy liadísima con asuntos tales como que me arreglen unos zapatos a tiempo, todo a tiempo, esta vez sí tengo plazo. Y hay cosas, como depilarme, que van a quedar fuera de plazo, pero todo no puede ser. Lo que daría por un masaje, que tampoco va a poder ser.

Y mis amigos quieren verme el fin de semana, y algún familiar, y… ya me rascaré cuando pueda.

Hoy he tenido un amago de ataque de angustia, por suerte llevo la pastilla en el monedero para estos casos.

Tengo ganas de tirar la agenda al wc. Aunque hay que congratularse de que mi agenda vuelve a estar llena de todo un poco, y que salvo fuerza mayor, voy cumpliendo mis objetivos.

Hay que procurarse medicación para un mes, ese es el único equipaje que necesito. Y eso ya está hecho, fue la prioridad.

Los monjes budistas sólo poseen el cuenco en el que comen. El resto es prescindible, pero no para nosotros que no estamos ahí en el monasterio. Me pregunto por los monjes budistas bipolares, ellos no se libran del tanto por ciento ni de lejos. Pero la vida ordenada que llevan y la meditación quizá les ayude más que un cóctel de pastillas.

En teoría, me he estabilizado. A ver qué pasa. De momento sigo conectada a Internet, y este fin de semana, si tengo tiempo para rascarme, igual posteo algo que no sea “estoy hasta Los de la maleta”.

Nueva vida que empieza con estrés, lógico pero muy peligroso.

Hoy tarde, descanso. Mañana por la mañana, farmacia. Por la tarde.... ARGGGG