Por la mañana

Supongo que mi psiquiatra de Barcelona asentiría con aprobación cuando le contase que por fin he regulado el sueño. Me acuesto como las cenicientas, de 12 a 1, y me levanto de 8 a 9. Sola. Bueno, me levanto sola, lo de dormir... me caigo muerta por efecto de las pastillas.

Esto hay que consolidarlo. Todo hay que consolidarlo y no cantar victoria antes de tiempo. En mi vida he hecho este horario, miento, trabajaba de 9 a... horas extras. Pero ya no trabajo ni uso el despertador, trasto que nunca escuché. Cuántas veces he dicho aquí que mi cabeza trabaja mejor a partir de cierta hora de la tarde, y ayer una colega seguía trabajando cerca de la medianoche, "ahora es cuando lo hago mejor", cómo me suena eso.

Ayer me tocó "jugar" con este pc, tuve que formatear, y es muy entretenido instalarlo todo. Por la noche pocas ganas tenía de usarlo, pero como es mi reproductor de música, allí estaba. Durante un momento, cuando el audio no funcionaba todavía, tuve pavor: no podría escuchar música, y eso me puso peor que el hecho de no tener pc. Conclusión: he de hacerme con un reproductor de música para no depender del pc.

No sé qué ha pasado hoy en la M-30, pero el atasco llega hasta mi casa. Pitad, pitad, a ver si cuela. "A ver si se creen que estamos aquí por gusto". En esa avenida hay muchos pisos en venta, cómo no.

Llevo 45 minutos leyendo el correo electrónico, tomando café y pensando qué tareas voy a hacer hoy, es decir, voy a escoger las que menos me molesten de todas las pendientes. La tarea lúdica es buscar fotos para el blog. Las otras, marujeo y gestiones, cómo no, pero hoy me siento de humor para reclamar una facturilla.

El verdadero avance será levantarme de 8 a 9 con buen humor, con ganas de actividad. Poco a poco, de momento me levanto y he de aprovechar los "buenos días".

8.47

Yonki de compras

Salgo del ambulatorio y quedo con R. Tomamos algo, paseamos por el barrio. Compro el cargamento habitual para pasar el mes. No en las farmacias más cercanas a mi casa.

¿Por qué? Nunca he entendido la falta de privacidad que hay en que el resto de clientes vean y adivinen qué tienes. Deberían despachar los medicamentos, ritual del cuponcito etc, fuera de la vista del propio interesado. Además, los dependientes suelen hablar de lo que no les importa. Y no estoy dispuesta a que mis vecinos puedan ver o escuchar lo que no conviene. La farmacéutica, sin preguntar, ¿venden jamón, acaso? advierte de que media pastilla de esas (1Mg), ya "tumba". Nos miramos R. y yo, me hace el ademán “paciencia”, porque me callo un "señora, le doy dos recetas y no una de este medicamento porque en estos momentos mi médico me ha subido la dosis a 8 Mg diarios".

Yonki, que soy una yonki. Esa, además, como es de las que “enganchan”, da síndrome de abstinencia, y lo he pasado, decir yonki no es ninguna broma, me hervía la sangre y el cuerpo entero cuando fui a por la condenada receta hace ya tiempo. Se me olvidó, porque no es una pastilla para el TB, aunque he de tomarla, clarísimo quedó. He pasado ya por algunos síndromes de abstinencia, por el de la nicotina varias veces, y por el de esas pastillas, dos ya. Por la cuenta que me trae, no van a faltarme.

Estoy algo sedada, y quién no, con esa dosis. Esta semana quizá llame al psiki a ver si es posible pauta descendiente, y digo quizá porque sé que necesito esa dosis, de momento.

Pero me da miedo engancharme “más”.

Pero la ansiedad ha de entrar en razón, y estoy mejor de eso, lo preocupante sería no estarlo con ese chute que me pego. ¿Por qué esa dosis? Porque volvían los ataques de pánico. Nada que ver con el trastorno bipolar, como mucho comorbilidad con ansiedad, porque tomo ansiolíticos desde mi tierna juventud.

Salir del zapatero, del armario o del baño

Hoy me he puesto a hacer un poco de orden en los posts. El cambio de formato de blogia ha dejado por reconstruír los artículos antiguos que linkaban a otros, y he de rehacer (ya veremos si tengo ganas) posts como el de lecura-resumen para agosto, con links a lo más destacado del blog.

He eliminado el tema "Salir del zapatero" y trasladado los artículos a "Batallitas bipolares". Vaya, eran nueve posts, me despisté porque uno no tenía foto, y sí, poniendo "zapatero" en el buscador, salen todos.

Porque ese tema en el blog está cerrado, porque ya no voy a hacer más experimentos. Si conozco a alguien y la relación se mantiene en el tiempo, ya saldrá el tema. Me ha defraudado que la verdad defraude, y pienso que vivimos en un mundo de anuncios de tv donde nadie tiene caries. Y la gente quiere eso, y eso no existe. De acuerdo, soy una persona especial, pero eso de entrada, atrae. Luego asusta una palabra que empieza por B, no la digo porque me asusto hasta yo, vamos.

Vivo con una enfermedad, y hay gente que vive con otras. Pero la artrosis no tiene estigma, esa es la diferencia. Vivo con esto como una mochila y no me dedico a ello todo el día, aunque ahora tengo la actividad bastante limitada por los efectos secundarios. El blog sigue divulgando cosas relativas a la enfermedad y a mi manera de vivirla, sí, pero eso no es mi vida, mi vida es lo que luego igual cuento parcialmente aquí, o no cuento, directamente.

Ya no salgo del armario ni con otros bipolares. He dejado de asistir a las reuniones. No más preguntas, no más que gente sepa de mi vida privada, sean bipolares o no, no olvidemos, son gente. Ocurre que el pertenecer a este club da derecho a indagar allí donde otros enrojecerían al hacer según qué preguntas. Y uno acaba desnudándose ante un desconocido. Nunca lo hice, ¿por qué ahora? ¿porque tengo una enfermedad? No, no me parece un camino. Porque no dejamos de ser g-e-n-t-e. 

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/120804-gente.php (¿no carga el link? Post "Gente", en teoría 8 de diciembre de 2004)

Salí del armario en parte publicando mi fotografía en el logo. Dejémoslo ahí. Ya sé que soy una persona y que la gente que me pide mi nombre real no me va a discriminar, pero no quiero más experimentos, quiero vivir con esto, con la mayor calidad de vida posible que creo estoy alcanzando a pasitos, y punto.

¿Qué más da cómo me llame? Aunque no te guste mi nick. Esto es Internet, no me vas a conocer en la vida real, aunque hay y ha habido excepciones.

Es hora de protegerse, de salvaguardar mi privacidad y mi intimidad, a las que tengo no sólo el derecho sino necesidad.

***

La Asamblea

"La Asamblea de majaras se ha reunido, la Asamblea de majaras ha decidido... mañana sol... y buen tiempo"

http://www.goear.com/listen.php?v=221fe70 

Qué época, ese punk-ska vasco. Esa canción siempre me hizo mucha gracia. Pues bien, la asamblea de majaras ha acertado, hace sol, pero un frío de narices. Ahora bajo a la calle con gorro (se hielan las orejas, la nariz también pero no voy a ir con pasamontañas), camiseta térmica, jersey (uno o dos)... Hace frío cuando te paras. Si sigues caminando, a buen paso, no asusta ver 7º, y eso en Barcelona es frío horroroso del que cala los huesos.

Hoy quiero y necesito salir. Quizá no me atreva hasta después de comer, pero no tengo la cabeza para meterme en la multitud del Rastro. Necesito patear, y coger el podómetro, ahí está muerto de asco pobre.

Sigo teniendo el problema de salir sola. Necesito un discman para ir entretenida y no pensando en mis cosas, o haciendo escala en tiendas tentadoras. Es mejor conversar mientras uno pasea. No entiendo por qué hay tanta gente sola, que se queja de estar sola, y quizá sea porque se queja de vicio, porque yo estoy sola y, por qué no decirlo si es la verdad, me gustaría tener un compañero/a para pasear.

Madrid me recuerda a lo que he visto de Manhattan en las películas, les ves paseando con el vaho en la boca. Y luego, un café con leche.

Hoy quería escribir algo más serio y bien trabajado, pero a estas horas, y llevo ya 3 despierta, quien me conozca sabrá que sólo tengo 4 neuronas: la que lee la pantalla, la que ordena a mis dedos escribir, la del café y la del cigarrillo. Las demás las tienen secuestradas las pastillas, pero la asamblea ha decidido que han de volver a sus dominios. Me pongo la música electrónica para ver si es de alguna ayuda, pero estoy de foto, con los ojos medio cerrados todavía.

Lo dicho: he decidido en asamblea conmigo misma que voy a pasear, podómetro en mano, y ojalá marque 5 km.

*** 

Comorbilidad I

Para empezar, una de jerga médica (1)

Aunque en términos generales se considera que la comorbilidad es la presencia de dos (o más) enfermedades, de etipatogenia y fisiopatología distintas, en un mismo sujeto, se ha aceptado en el ámbito de la Psiquiatría que la comorbilidad psiquiátrica es “la presencia de un antecedente o síndrome psiquiátrico concurrente que se suma al diagnóstico principal”, según citan Maser y Cloninger. No obstante, para considerar que los trastornos son comórbidos, ambos deben estar presentes como episodios con expresión completa.

Para seguir, extraído de una entrevista… (2)

¿Cuál es la frecuencia de asociación entre los trastornos bipolares y otras patologías psiquiátricas?
El trastorno bipolar presenta una elevada comorbilidad con otros trastornos psiquiátricos. Las cifras más altas de comorbilidad corresponden a los trastornos por abuso y dependencia de sustancias y trastornos por ansiedad. Se estima que alrededor de 50% de los pacientes bipolares tiene un trastorno comórbido por abuso de sustancias. Respecto de los trastornos de ansiedad, que incluyen ansiedad generalizada, angustia, trastorno obsesivo compulsivo y fobias, podrían afectar hasta un 20% de los pacientes bipolares, aunque algunos de los autores elevan estas cifras al doble [la negrita es mía, ese era el párrafo que buscaba hoy]. El tercer diagnóstico comórbido más frecuente es el de trastorno de personalidad, varios estudios constataron que 40% a 50% de los pacientes cumplen criterios para ser diagnosticados con trastorno de la personalidad, con preponderancia de los grupos B y C. Algunos trastornos de personalidad que se presentan frecuentemente en pacientes bipolares son el obsesivo compulsivo, el límite, el narcicista y el evitativo; además, se aprecia también comorbilidad con trastorno de la personalidad antisocial e histriónico.
Los trastornos de la conducta alimentaria son frecuentes entre los pacientes bipolares, pero a pesar de ello las publicaciones sobre el tema son escasas. La prevalencia-vida del trastorno bipolar entre los pacientes afectados de anorexia o bulimia oscila entre 4% y 6%, si bien algunos autores sitúan estas cifras por encima del 10%.
Respecto de otras patologías psiquiátricas, la prevalencia del trastorno por control de impulsos en el trastorno bipolar se sitúa entre 13% y 23%. Un estudio reciente sugiere que el trastorno por déficit de atención con hiperactividad es sumamente prevalente en el trastorno bipolar. En ese estudio, 8 de 14 (57%) adolescentes bipolares que habían sido hospitalizados para el tratamiento de manía aguda o hipomanía también cumplían criterios para déficit de atención con hiperactividad.

¿Podría explicar la influencia del patrón estacional en los trastornos bipolares?
Entre 10% y 20% de los pacientes bipolares están influidos por el cambio de estación. Hay pacientes que tienen cierta tendencia a presentar el mismo tipo de episodio en coincidencia con determinada estación del año. Es lo que se conoce como patrón estacional. Generalmente se compone de depresión invernal e hipomanía o manía en primavera-verano pero también existe el patrón inverso. Esta alteración está relacionada con los cambios en el número de horas de luz solar, por lo tanto, es mucho más común en países alejados del ecuador, en los que hay mucha más variación de disponibilidad de luz solar entre verano e invierno. Las depresiones invernales suelen incluir en sus síntomas el aumento de la ingesta y más específicamente el craving por carbohidratos (presente sobre todo en mujeres, con una proporción de 4:1). El craving por carbohidratos se asocia a un déficit serotoninérgico y existen datos sobre mejoría subjetiva del tono tímico una vez finalizado el episodio de craving. Los trastornos de la conducta alimentaria en las depresiones atípicas presentan cierto grado de similitud fenomenológica con los síntomas bulímicos, en particular por la existencia de pérdida de control sobre la conducta alimentaria.
El tratamiento para esta alteración del curso del trastorno bipolar es la fototerapia, este tratamiento se basa en el uso de lámparas de luz blanca hiperintensa que deben utilizarse a diario, preferentemente durante la mañana, en la época de menor período de luz (invierno).

¿Cuáles son los trastornos alimentarios prevalentes entre los pacientes bipolares?
Disponemos de pocos estudios llevados a cabo sobre patología alimentaria y trastorno bipolar  pesar de la frecuente comorbilidad que podemos observar en la clínica diaria. Los escasos estudios realizados confirman la asociación mórbida entre trastornos bipolares y alimentarios y en particular entre bulimia y trastorno bipolar tipo II. Sin embargo, la mayoría de los problemas de conducta alimentaria presente en pacientes bipolares no cumplen, por sus características y gravedad, criterios para un trastorno específico de la conducta alimentaria.
Aunque se describió la concurrencia de bulimia nerviosa y depresión, la asociación entre bulimia nerviosa y manía carece de evaluaciones sistemáticas. Algunos estudios observaron índices elevados de trastorno bipolar en pacientes con bulimia nerviosa y sus familiares, lo cual sugiere una asociación entre estos trastornos. El índice de bulimia comórbida en el trastorno bipolar se sitúa en entre 2% y 15%. En un estudio de 1996 se observó que 13% de los pacientes cumplían criterios para trastornos por atracón, 25% mostraban síndrome de trastorno por atracón parcial, y 16% de los pacientes se daban atracones nocturnos además de durante el día. Otro estudio sugería que la bulimia nerviosa se presentaba con más frecuencia en pacientes mixtos que en los maníacos puros. Sin embargo, se obervó un índice aumentado de trastorno bipolar, sobre todo de tipo II, en diversos estudios epidemiológicos de pacientes con bulimia nerviosa.

Fuentes:

1. http://www.cfnavarra.es/salud/anales/textos/vol25/sup3/suple10a.html  Se centra más en la depresión. Largo, aviso. Seleccionaré párrafos para otro post. 2. Entrevista a Carla Torrent Font, psicóloga del Programa de Trastornos Bipolares. Departamento de Psiquiatría. Hospital Clínic y Provincial de Barcelona, España. http://www.siicsalud.com/dato/dat042/05228012.htm El texto completo hace hincapié en trastornos de la alimentación.

***

Me interesaba el tema de la ansiedad, porque me toca y muy de cerca mucho de lo que se dice en esa primera pregunta (TOC no tengo), pero esto es como la cereza que estira del rabo de otras en una cesta y resulta de mucho interés. Seguiré buscando más comorbilidades, que las hay y a puñados. Mi objetivo es mostrar que una de las cosas que diferencian a un enfermo de otro, es, además de ser una persona y por tanto un mundo (eso se olvida pronto cuando te diagnostican “locura”), que pueda mostrar algún otro cuadro. No hay dos bipolares iguales, eso ya lo sabíamos, pero si vamos a preguntarnos por algún por qué, podríamos empezar por pensar que, además de su personalidad (no síntomas), circunstancias personales tales como edad estado civil ocupación etc, puede que se asocien más enfermedades, trastornos, etc.

P.D. Si no suben los colores o las separaciones de párrafo, lo siento mucho, estoy harta ya de editar este post.

Todo pasa

Todo pasa, querido amigo. Te lo digo ahora, antes de que todo empiece. Y antes de que me mandes a freír espárragos, te cuento lo que me ha pasado, para que de nada te sirva.

Te ha sucedido como a mí, de repente una oscilación se ha presentado, o sus primeros síntomas, y debes reajustarte, y lo sabes, o te lo han hecho saber, que es peor.

Por fin vas a ir al psiquiatra, cómo cuesta, ¿eh? Cuando sabes que algo va mal y que te puede caer una gorda, por eso no habías acudido a las últimas citas. Muy típico, si estoy bien, para qué ir, así van las recaídas.

Los síntomas habían ido a tu favor o eso te parecía, estabas más sociable, trabajabas mejor, tu locuacidad era envidiable, pero toda moneda tiene dos caras. Tus síntomas, tu planeta, no podías compartirlo con nadie porque nadie lo entendía, y sufrías el aislamiento.

A todos nos ha pasado eso, y hablo por mí no por nadie más, no eres el único, y no es consuelo, sí lo es saber que hay otros que pueden entenderte, Entenderte.

Lo que haces, ponerte de nuevo bajo tratamiento, es lo mejor. Tienes la suerte de que tu familia te apoya, y a veces su ayuda consiste en poner condiciones, duras, por supuesto, muchos las hemos sufrido pero eran lo mejor. Luego lo hemos comprobado, no sé si agradecido porque es muy duro vivir bajo tutela y nos rebelamos ante cualquier recorte en nuestras libertades, y dejamos de hacer lo que nos da la gana, a lo que estábamos acostumbrados mientras vivíamos en nuestro planeta.

Quizá te cambien la medicación. Quizá los primeros días te encuentres mal por los nuevos efectos secundarios y porque los síntomas tardarán en remitir mientras que las pastillas habrán empezado a fastidiarte.

No sé si te ingresarán, no sé qué política tiene tu psiquiatra al respecto.

Todo pasa, querido amigo, ahora me mandas muuuy lejos si te digo todo esto, pero espero que pronto volveremos a vernos y a echar unas risas con unas 0,0, qué raro nos miran cuando pedimos dos “sin”, ¿verdad? :)

Trágate la quetiapina (Querida S.)

El otro día, me pareció escuchar de mi psiki madrileño que mi querida pastilla S. al parecer no sólo actúa como antipsicótico, sino que tiene propiedades estabilizantes y antidepresivas.

Me quedé muy flipada al escuchar algo así, y pensé el próximo día te traes la grabadora, porque igual no lo has entendido bien. Salió el tema porque, como siempre, pido que me rebajen la dosis, pero no hay tutía. Mi amigo R. la toma junto con litio y le va muy bien. A cada uno los efectos secundarios le entran como a los tejanos, hay un patrón para todos. A mí me marea y me noquea, por eso la tomo de noche, y por la mañana a veces sigue ahí, la maldita, mi "tostada". Pero...

La pastilla que más odio, la que peor tolero, resulta que al parecer y según los estudios actuales es una de las que mejor está funcionando para el TB. (Expresión malsonante). Y recuerdo lo que le dediqué en su día aquí mismo:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/093004-querida-s-.php

Hace días leo esto en el foro, que ahora entiendo, y reproduzco a continuación (qué título...):

Mejoría en una semana para los pacientes con depresión por trastorno bipolar
Fuente: Azprensa.com

Según los resultados del estudio BOLDER, presentado hoy en el 157 congreso de la Asociación Americana de Psiquiatría (APA), los pacientes con trastorno bipolar tratados con Seroquel (quetiapina) experimentan una mejora significativa en sus síntomas de depresión bipolar, incluida la ansiedad, ya al cabo de una semana. Durante el curso de las 8 semanas del estudio, el 53 de los pacientes tratados con este medicamento lograron la remisión de sus síntomas, en comparación con el 28 de los pacientes que recibieron placebo.

Para el doctor Joseph Calabrese, investigador principal del estudio y director del Programa de Trastornos del Estado de Animo en la Facultad de Medicina de la Universidad Case Western Reserve, Cleveland (Estados Unidos), "estos resultados son una importante contribución a la comunidad científica", y en base a ellos "se debería investigar más sobre quetiapina en el área de los episodios depresivos asociados al trastorno bipolar". En el estudio se han incluido pacientes con trastorno bipolar I y II que padecían episodios depresivos.

El trastorno bipolar es una enfermedad mental grave que afecta aproximadamente al 3-4 de la población adulta y es la sexta causa de incapacidad en el mundo. Los pacientes con trastorno bipolar I y II experimentan episodios de depresión, y diferentes tipos de síntomas de manía.

Más de la mitad de los pacientes con trastorno bipolar dejan de tomar la medicación en algún momento de la enfermedad, exponiéndose a un gran riesgo de recaídas y a un incremento del riesgo de suicidio. Por lo tanto es esencial disponer de una medicación con un perfil de eficacia y tolerabilidad para ayudar a los pacientes a cumplir el tratamiento.

Por otra parte se han presentado también en este congreso los resultados de otro estudio en el que se demuestra que los pacientes con síntomas maníacos asociados a trastorno bipolar tienen una posibilidad significativamente superior de alcanzar un estado de ánimo normal y la remisión de los síntomas maníacos al ser tratados con quetiapina en comparación con los pacientes que recibieron placebo.

Tal como ha expresado el psiquiatra español, Eduard Vieta, director de investigación del departamento de psiquiatría, de la Universidad de Barcelona, "los pacientes con trastorno bipolar quieren llevar una vida normal sin síntomas maníacos tales como pensamiento acelerado, actitudes temerarias y falta de sueño" y ha añadido que "estos resultados sugieren que el tratamiento con quetiapina podría conducir a una remisión completa de estos síntomas tan incapacitantes".

Finalmente, estos resultados vienen reforzados por otros datos presentados también en este mismo congreso, según los cuales los pacientes tratados con quetiapina en combinación con un estabilizador del humor alcanzan altas tasas de remisión significativamente más altas (38,4 ) para sus síntomas maníacos que cuando son tratados únicamente con un estabilizador del humor (25,9 ).

Actualmente Seroquel (quetiapina) está aprobado para el tratamiento de la esquizofrenia en 81 países y en muchos de ellos lo está también para los episodios maníacos asociados al trastorno bipolar.

 

***

 

Más posts sobre quetiapina, alias Seroquel:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2007/031201-dos-carteles.php

 

 . . .

 

Si necesitas ayuda, puedes dirigirte al foro de www.bipolarweb.com: http://www.bipolarweb.com/normas.htm
y con la opción "Acepto" (las normas, leerlas es muy importante) y dejar allí tu mensaje con tu problema concreto enviando tu post en el formulario. Pronto recibirás respuestas. También hay un foro en www.bipolarneuro.com, "Buscas ayuda". La Administración de esta página, servidora "Carne de Psiquiatra", no está capacitada para dar consejo terapéutico, sino opinión y vivencia personal. Os ruego que visitéis la sección "Bienvenida a los nuevos lectores".

 

NOTA IMPORTANTE: EL FORO BIPOLARWEB HA SIDO CERRADO.

RECOMIENDO EL FORO BIPOLARNEURO:

 

http://www.bipolarneuro.com/foros/

Sí puedo, no puedo, podré II...¿Planes?

Supongo que este post es continuación lógica del anterior, donde supongo que tomé la sabia resolución de imponerme a mis hábitos o pérdida de hábitos o me da igual ya.

 

Sigo despertándome pronto, antes de las 9 incluso. Mío es el error de tomarme las pastillas entonces, pues se mezclan los efectos secundarios de la noche con los de la mañana. A cambiar, mejor tomarlas a media mañana.

 

He decidido hacer un pequeño cambio de horarios, mejor dicho, fijarme una rutina con horarios. Me impide cumplirla el estar atontada, pero para pasar mi querida escoba después del café (no más chat-café), con dos neuronas bastan. Nada de fregar platos, los rompo, no porque me tiemblen las manos (no tengo ese efecto secundario) sino porque estoy torpe. Y todavía no me he tomado las pastillas de la mañana, pero todo se anda.

 

En la rutina que estoy dibujando aprovecho las horas en las que mi cerebro funciona al 100%. Y mis fobias desaparecen, ahí están de nuevo como una sombra, cómo me cuesta no darme de cabezazos contra las paredes y esperar a que llegue "la hora buena". Y no puede pasar la cosa de medianoche, voy a ser la Cenicienta. Escribo esto a las 23 y a las 00 mi pc se apagará.

 

Lo malo de hacer planes es que si no los cumples luego, la frustración es infinita. Voy a marcarme objetivos realistas.

 

Para empezar, menos vida cerca del pc. Ni leer, ni escribir, ni chatear. Lo justo, o sea, dejarlo bajando música que para eso está el wireless del vecino, y para eso me basto con media neurona.

 

Escucho mucha música ahora, se nota en los "minutos musicales", porque a veces una canción dice más de mí que cualquier palabra.

Apenas hablo, no tengo ganas de hablar, cómo me gusta el silencio y escuchar música, a veces tranquila, a veces electrónica.

 

Compra, cocinar, cómo cuesta cocinar para uno y más cuando no se tiene hambre. Asignatura pendiente, "cinquillo", desde que soy la responsable de lo que como.

HE PLANCHADO, ALELUYA. Lo de la plancha tiene mucha tela y es histórico en mí, quizá cuente la batallita algún día. Nunca me fue el marujeo, pero ahora he decidido vivir en un lugar habitable. Mi madre se alegraría, "esto es un camping", solía decir. Aunque sigo siendo caótica, está limpio.

 

Ya, hay más…

 

Ahora no puedo leer. Espero que la nueva rutina de irme a la cama antes de las 23 h pueda ayudarme a retomar el hábito, pero es una cuestión de concentración. Cojo un libro, leo 20 páginas, lo dejo por cualquier razón y no lo retomo. Esto me suena tantísimo… no podía leer, pero lo intentaba, tenía empezados más de cinco libros ahí mirándome en la mesita, y no podía retomarlos.

Como no puedo hacer actividad intelectual, marujeo, actividad anti-depresiva por excelencia.

 

Y lo que más me jode.

Y dale con hacer deporte. Ya le dije al psiki y si no se lo dije, lo digo aquí, me apunté al polideportivo de mi barrio en Barcelona y no fui ni una sola vez en cuatro meses. Lo siento, soy como Obélix, nadé demasiado de pequeña.

El mejor deporte que existe es el que menos se practica. Deberían recetarlo al menos en dos tomas diarias.

 

Tengo una vieja sensación, que como urbanita también de vez en cuando se manifestaba en Barcelona: tengo ganas de irme al campo. Necesito "ver verde", respirar aire puro, oxigenarme.

 

El futuro está por escribir en esa pizarra. Quién sabe, quizá acabe en la pu-- piscina. O en Barcelona de visita, aunque tendría que hacerme un hueco en mi propia agenda de invitados, hay que ver.

Un año ya...

Hoy hace un año que abrí este blog.

He cambiado. Y espero que los lectores lo noten, aquí ha quedado consignada mi evolución de algún modo.

Por fin el tratamiento controla mejor mis oscilaciones, y mi experiencia (la llamo "mis canas bipolares", salieron en dos años y medio) las detecta. Se puede vivir con esto, sigue dando por… pero ya es parte de mi vida y así lo acepto, no hacerlo sería tirarme piedras y haberme quedado anclada. Cada día me conozco, soy otra persona, cómo se nota ahora lo que era síntoma y todos incluso yo misma confundía con personalidad.

He ganado en calidad de vida. Tengo mi propia casa. Me he mudado de ciudad, y siento que estos aires me benefician.

Tengo nuevos amigos, pocos, los que se cuentan con los dedos de la mano, los únicos dignos de llamarse tales.

La mejoría total, el hacer “vida normal”, se la dejo a que los efectos secundarios me dejen en paz, precio que pago gustosa por tener unas horas de lucidez, que es plácida y no castiga, al día. Siento serenidad, la angustia ya no me acompaña a cada momento.

Todavía no sé a qué quiero dedicarme cuando sea mayor, pero llevo tan sólo ocho meses, como decía en un post anterior, recuperándome de demasiados años de miseria y de pérdida de rutinas. Me han cuidado, y ahora yo he de cuidarme, y eso cuesta.

Mis hábitos son nuevos. Han de serlo. Yo también soy nueva. Soy otra persona, y he de conocerme poco a poco. Me faltan actividades y obligaciones, ya vendrán. No quiero presiones, el estrés sigue siendo mi enemigo.

Sigo construyendo el día a día. Vivo el día como si mañana no existiese, de forma que cada día es un regalo que me ofrece la vida, después de muchos años de días-pesadilla. Tengo problemas de salud y por tanto no seré longeva, pero he brillado con intensidad, y de ahí que ahora agradezca cada día tranquilo y las pequeñas cosas, que se dicen.

Un año escribiendo aquí, y cuántas cosas han sucedido, todas ellas me dicen que he mejorado, y… lo que me queda.

No sé si al blog le queda mucha vida, eso nunca estuvo claro desde que lo empecé. Ahora que no estoy del todo fina me dedico mucho a la musicoterapia y se nota, comparto canciones que mejoran mi estado de ánimo, y funciona. A veces las canto con otra amiga, en plan karaoke-discoteca, y nos reímos mucho. Hay que reír más, demasiados años de seriedad y pesimismo que están cambiando, todo poco a poco, como dice mi amigo A... recuerdo con cariño el post sobre el café que tomamos juntos, uno de los primeros.

El pasado año, el 22 de noviembre estaba ligeramente hipomaníaca, este 22 de noviembre me siento algo tristona pero me aguanto, me sujeto las 24 horas del día.

No puedo decir que esté asintomática o eutímica, pero me importa nada esa palabra. Vivo mejor, me encuentro mejor. Y si tengo un mal día o un mal momento, me jodo, porque sé lo que es eso en más intensidad durante meses. Una también aprende a relativizar.

Voy a por la escoba. Esto no lo hacía hace un año. Ni llenar la nevera, por favor qué caros están los plátanos.

Supongo que seguiré escribiendo aquí, esta página es parte de mi vida desde hace un año.

Carta sin respuesta

Estimat,

Hay cosas que no se pueden decir por mensajería instantánea. Cuesta reconocer que uno no se encuentra bien, me cuesta a mí y te cuesta a ti.

Las malas noticias son (se dan las primeras, ¿no es cierto?) es que ambos estamos en el mismo saco (no diré la palabra) y que eso nos asegura malos días, sea por acontecimientos, por efectos secundarios o por ansiedad, o por cambios bruscos de humor, por no aguantarnos a nosotros mismos y decir aquello de "no soy buena compañía".

No voy a esperar a poder "hacer vida normal" para quedar con gente. Si la gente sabe qué tengo y cómo me encuentro, y hoy pasadas las 13 horas he cogido la escoba pero soy incapaz de doblar unos calcetines, no puedo asegurar a nadie ni siquiera a mí misma que a las 17 horas esté bien. Bien para salir sola y que no me dé un bajón.

No es tu caso, tu caso es otro, pero también asoma ahí malestar. Pero no puedo aceptar que llegue un día en el que estemos los dos "bien" para vernos. Prefiero afrontar que tendremos días malos, porque yo sabré por qué y tú también.
´
Y ahora vienen las buenas noticias. No nos vamos a molestar el uno al otro porque ya sabemos de qué va la cosa, y te aseguro que en compañía se pasa mejor, y en su día refuté lo de “ser mala compañía”. Últimamente verme con R. me sienta bien, no me siento rara, sé que él entiende. Y eso vale mucho. No tenemos que disimular, ya sabemos de qué va. Por eso me cuesta aceptar negativas, porque siempre hay un plan alternativo y está ahí, es tan fácil... cuando yo estaba "así" cada día en casa de mi madre, mis amigos venían a buscarme y me sacaban de casa a pasear, incluso antes esperaban a que me duchase. R. lo hace también cuando no puedo hacer otra cosa, eso es un amigo que sabe que no me encuentro bien para salir sola y no se puede agradecer con palabras.

Quizá sólo me falte eso, un empujón para salir de casa, pánico tengo a quedarme tiesa en plena calle sola, y ya no hablo de romperme un hueso. Taxi y a casa, sí, es una opción, pero hoy no. Hoy me he quedado dormida con el pc en mis rodillas, y eso no es buena señal, y sigo atontada, y no sé si podré salir como me gustaría. Ya, no puedes hacer nada. O sí.

Me gustaría que reflexionases sobre lo que te he dicho, porque la soledad no es buena cuando uno está mal, aunque la procesión vaya por dentro, esa la llevamos todos, créeme. Los silencios reconfortan, la compañía humana al principio cuesta pero tiene sus buenos frutos.

Te conoces. Yo también me conozco. Hoy es un buen día para quedar, aunque ahora parezca lo contrario, y si no podemos ir donde nos apetecía, hay alternativas. Siempre pensemos en las alternativas, y siempre pensemos que para según quién, no somos mala compañía.

Mi invitación sigue en pie. (...). Considéralo al menos.

Petons,
[Servidora]

***

Como no ha llegado o no he tenido respuesta, aprovecho el texto... "ropa vieja".

La conocí por aquí...

Hola [:)],
¿cómo me vas a molestar si me escribes? Para eso está el puto e-mail, no? Pues eso, no me lo vuelvas a decir.
Estás madurando, ya notas tus oscilaciones. Sabes que en cuanto confirmes una por síntomas diversos (ríete, mi última la noté porque no cogía la escoba después del café, entre otras cosas), tienes que ponerte en contacto con el psiki. No son tonterías, puedes parar un episodio y lo sabes.
Las ganas de llanto constantes pueden ser un síntoma de depresión. Y también te digo que el otoño es mala estación, menos luz... hay muchas recaídas, y hay que estar un poco en guardia. Me repito, quizá te convendría un ajuste en la pauta, y sin vergüenza, a mí me la ajustaron hace una semana porque estaba bajando ligeramente.
Y un consejo de amiga: no esperes comprensión. Es duro, pero tampoco la gente se implica demasiado cuando le dices lo muchísimo que duele un quiste sacro, a no ser que lo hayan tenido, y como todo, se olvida. Haz vida normal coño, olvídate de que tienes esto, si te dan ganas de llorar vas al lavabo y pide instrucciones al psiki cuando tengas una crisis de este tipo (a mi me hacían tomar [...]).
Oscilar es lo nuestro, y lo de todos los seres humanos, oscilar entre emociones. Las nuestras son más profundas, lo sabemos porque hubo un "antes de", y hemos de aprender a vivir con ellas. Y a no hacerlas detonar por cualquier cosa. Por ejemplo, a mí me dejas suelta en [famosa tienda de discos y libros] y me comporto como una perfecta hipomaníaca. Al cabo de un tiempo, te acabas conociendo y con ello vuelves a congraciarte con tí misma y con el mundo.
Menudo rollo... hoy me he caído de la cama y debo seguir dormida. De mí ya sabes, si me lees, aunque por supuesto no escribo todo lo que me ocurre en mi vida privada, soy muy celosa para estas cosas. ¿Amores? No vas a verlos en el blog jajaa.
Sigue ahí, sigue con tu vida, no ha acabado, acaba de empezar una nueva etapa y le has de coger el truco.

Un abrazo,

Lo que no te dije (lo siento, ando dormida y me lo dejé)

P.D. "acaba de empezar una nueva etapa y le has de coger el truco"... LO HARÁS. Eres una mujer fuerte, me lo has demostrado desde que fuiste al psiki por primera vez y te diagnosticaron. He seguido tu desconcierto, tu malestar inicial, cariño lo llevas bien, todo lo bien que se puede llevar. Sigue así, lo conseguirás, el equilibrio, mayor calidad de vida. Tiempo al tiempo, ya sabes: Paciencia, Paciencia, Paciencia. Y te lo digo ahora que me lo creo, quién me lo iba a decir hace dos años y medio. Ánimo, ganas no te faltan, eres una luchadora, y sigue escribiéndome por favor.

Vamos p'allá

Como decían los Chemical Brothers:

hey girls, hey boys...
superstar djs
here we go!!!

Llegó la última factura, telefónica, cómo no, la esperaba para ver qué fin de mes se dibujaba: me queda algo de cash. Es fin de mes, sí, para todo hijo de vecino.

Pero: tengo un terminal de móvil nuevo con 20 euros de saldo, un cartón de tabaco, un título de transporte, discos para grabar, la despensa, nevera y congelador llenos de comida y cerveza sin alcohol (si vienen invitados), jabón y suavizante para seguir haciendo coladas, y en general todo para la limpieza, que todavía me queda algún rinconcillo para no aburrirme. Y se me acabó el incienso de canela pero tengo otras fragancias. Creo que empiezo a llevar bien el tema del presupuesto, lo cual es para felicitarme. Y lo hago, qué coño, que este mes he tenido gastos extras.

También tengo medicación para un mes mínimo. Eso no falta nunca, y si lo hace, hay que mover el culo rápido.

Fin de mes y ayer por Gran Vía quería ver todas las películas (me chiflan esos cines antiguos)... la semana que viene, paciencia.

El búnker está a punto para el tirón de fin de mes, y el pc funciona, de momento, aunque ya me da algún que otro problema... los mato, pobres.

Dos en lucha por no comprarlo todo

Hace dos días, me llamó R. y por accidente se me cayó el móvil en un barreño de agua. Cosas que pasan por no quedarse quietecita mientras atiendes al teléfono, pero me pilló en pleno marujeo....

Hoy hemos quedado él y yo en el centro, y vamos a comprar un nuevo terminal para mí, y... me ha confesado que está un poco hipomaníaco, así que tiene ganas de gastar, de regalarme algo incluso... y yo tiemblo porque cuando voy de tiendas -por eso nunca voy- acabo comprando algo. No es la primera vez que voy de compras con otro bipo y es muy gracioso, porque cuando uno se encapricha de algo, el otro le disuade ¿para qué lo quieres?, y así se controla algo la cosa. Algo... a ver en qué acaba hoy.

Saquemos la tarjeta de crédito, para eso está...

Y llego a la hora de la cita, puntual. Me estoy acicalando, nunca se sabe, por el centro.

Numb

http://www.youtube.com/watch?v=H2lbiS1fris

http://www.goear.com/listen/2384cd2/Numb-U2

No te muevas
No hables fuera de tiempo
No pienses
No te preocupes
Todo está simplemente bien
Simplemente bien

No tomes
No agarres
No esperes demasiado
No respires
No realices
No te lamentes sin permiso

No verifiques2
Simplemente equilibra en el cerco
No contestes
No preguntes
No intentes y ten sentido

No susurres
No hables2
No corras si puedes caminar
No estafes, compite
No extrañes el golpe

No viajes en tren
No comas
No cuentes
No hagas pis en el desagüe
No hagas un testamento

No llenes ningún formulario
No compenses
No te agaches
No te arrastres
No vuelvas tarde
No revolotees en la verja

No lo tomes por el borde
No te caigas sobre tu espada
Simplemente toca otro acorde
Si sientes que te aburres
Me siento dormido
Me siento dormido
Demasiado no es suficiente
Me siento dormido
No cambies tu estilo
No escuches a la banda
No bosteces
No imites
No cambies tu figura
Ten otra uva
Dame lo que tienes

Dame lo que yo no tengo

Dame un poco más
Demasiado no es suficiente
Me siento dormido
Me siento dormido
Dame un poco más
Un pedazo de mí, bebé
Me siento dormido
No supliques
No frenes
No encadenes
No muelas
No tuerzas
No desvíes
Miente, muérete, sirve
No teorices, comprende, polariza
Chance, baila, despide, discúlpate
Dame un poco más

Me siento dormido
Dame un poco más
Me siento dormido
Dame lo que tienes
Dame lo que yo no tengo
Dame lo que tienes
Demasiado no es suficiente
No espíes
No mientas
No intentes
Da a entender
Detén
Explica
Me siento dormido
Empieza de nuevo

No triunfes
No halagues
No te aferres
No engañes
No te encapriches
No gotees
Me siento dormido
Me siento dormido
No hables

No proyectes
No conectes
Protege
No esperes
Sugiere
Me siento dormido
Me siento dormido
Me siento dormido
No proyectes
No conectes
Protege
No esperes
Sugiere
Me siento dormido
No te esfuerces
No des tirones
No acogotes
No trabajes
No desees
No pesques
No enseñes
No alcances
Me siento dormido
No pidas prestado
No rompas
No cerques
No robes
No pases
No aprietes
No intentes
No sientas
Demasiado no es suficiente
Me siento dormido
Dame un poco más
No toques
No bucees
No sufras
No rimes
No fantasees
No subas
No mientas
Me siento dormido
No proyectes
No conectes
Protege
No esperes
Sugiere

Me siento dormido
No proyectes
No conectes
Protege
No esperes
Sugiere
Me siento dormido
Me siento dormido

. . . . .

Don’t move Don’t talk out of time
Don’t think
Don’t worry everything’s just fine
just fine
Don’t grab
Don’t clutch
Don’t hope for too much
Don’t breathe
Don’t achieve
Don’t grieve without leave
Don’t check just balance on the fence
Don’t answer
Don’t ask
Don’t try and make sense
Don’t whisper
Don’t talk
Don’t run if you can walk
Don’t cheat compete
Don’t miss the one beat
Don’t travel by train
Don’t eat
Don’t spill
Don’t piss in the drain
Don’t make a will
Don’t fill out any forms
Don’t compensate
Don’t cower
Don’t crawl
Don’t come around late
Don’t hover at the gate
Don’t take it on board
Don’t fall on your sword (FAT LADY - Backing Vocal)
Just play another chord
If you feel you’re getting board I feel numb
I feel numb
Don’t change your brand Too much is not enough
Don’t listen to the band Gimme some more
Don’t gape Gimme some more
Don’t ape Of that stuff love
Don’t change your shape Too much is not enough
Have another grape
Don’t plead Too much is not enough
Don’t bridle I feel numb
Don’t shackle I feel numb
Don’t grind Gimme what you got
Don’t curve Gimme what I don’t get
Don’t swerve Gimme what you got
Don’t lie, die, serve Too much is not enough
I feel numb
Don’t theorize, realise, polarise,
Chance, dance, dismiss, apologise
I feel numb
Don’t spy Gimme some more
Don’t lie Gimme some more
Don’t try Of that stuff love
Imply Gimme some more
Detain Too much is not enough
Explain
Start again I feel numb
Don’t triumph
Don’t coax
Don’t cling
Don’t hoax
Don’t freak
Peak
Don’t leak
Don’t speak
I feel numb
Don’t project I feel numb
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest
I feel numb
Don’t project
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest
I feel numb
Don’t struggle I feel numb
Don’t jerk
Don’t collar
Don’t work
Don’t wish
Don’t fish
Don’t teach
Don’t reach
I feel numb
Don’t borrow
Don’t break
Don’t fence
Don’t steal
Don’t pass
Don’t press
Don’t try
Don’t feel
I feel numb
Don’t touch
Don’t dive
Don’t suffer
Don’t rhyme
Don’t fantasize
Don’t rise
Don’t lie
I feel numb
Don’t project
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest
I feel numb
Don’t project
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest I feel numb

**

U2, "Numb", la original (no recomiendo los mixes). Y "numb", "entumecida" es cómo me siento con la nueva pauta, hasta que mi organismo asimile las nuevas dosis. Se está bien, ya vaticiné que la cosa iba a entrar en razón por las buenas o las malas, y las buenas son que estoy en una nubecilla tranquila, a salvo de la angustia y de sus molestas consecuencias. Cuando pueda colgaré la traducción (11/06/09)

Uno doble, por favor

Visita por fin con el nuevo psiquiatra, y como esto es Madrí, he llegado tarde por un atasco. El taxista ha tenido tiempo de ponerme al día de toda la actualidad en tema de obras faraónicas y del boicot a los productos catalanes.

Visita: correcta. Retoque, más bien, no hay cambio de fármacos. Sí las dosis, hay que parar la oscilación.

Nada que no estuviese anunciado, la ansiedad va a entrar en razón por narices, toma dos tazas.

Te echo de menos, [mi psiki], hubieses hecho lo mismo con mi medicación, supongo, pero necesitaba un psiki en Madrid, ya me lo dijiste.

Bailando dónde y cómo se tercie

Doo-dloo-doo-doo-doo
Doo-dloo-doo-doo-doo-doo
Doo-dloo-doo-doo-doo-doo
Doo-dloo-doo-doo-doo-doo...

http://www.goear.com/listen/bb142fc/singing-in-the-rain-Gene-Kelly

http://www.youtube.com/watch?v=rmCpOKtN8ME

I’m singing in the rain
Just singing in the rain
What a glorious feelin’
I’m happy again
I’m laughing at clouds
So dark up above
The sun’s in my heart
And I’m ready for love
Let the stormy clouds chase
Everyone from the place
Come on with the rain
I’ve a smile on my face
I walk down the lane
With a happy refrain
Just singin’,
Singin’ in the rain

Dancin’ in the rain
Dee-ah dee-ah dee-ah
Dee-ah dee-ah dee-ah
I’m happy again!
I’m singin’ and dancin’ in the rain!

..... [baila, salta, silba, gira]....

I’m dancin’ and singin’ in the rain...

***

..... [baila, salta, silba, gira].... Cuando lo haces, te deja con una sonrisa, y el alma renovada... Soy feliz otra vez, el sol brilla en mi corazón, estoy preparada para amar (eso dice la canción, y ¿por qué no?), vuelvo a estar contenta y bailo en y sobre mis problemas, y los exorcizo, y estoy preparada para lo que se tercie este lunes, llueva o no. Esto es musicoterapia, y además me me muero por ver otra vez esta película, y ésta sí es imprescindible en V.O.

12 AÑOS

Ya hace doce años, me rompí en pedazos. Eso "celebré" hace tres días.

Todavía los estoy buscando, con calma, que sólo llevo dos y pico diagnosticada. Hoy he encontrado un pedazo muy interesante, pensaba que no sabría hacerlo, porque no había tenido ganas ni de intentarlo, malos recuerdos, pero no, estoy contenta.

Me pregunto cómo serán los doce próximos años. Por ahora, estos meses, bien. Siento que empiezo desde cero, o desde hace doce años. Bueno, si no vigilo lo del tabaco no lo sé, del colesterol paso porque me tomo la pastilla pero luego cae el vaso de leche con galletas, son mis efectos secundarios nocturnos y ya son tradición mis galletitas (fabricadas en Catalunya, para los del boicot).

No me engaño, doce años desde que explotó la cosa, pero tengo bipolar desde que era una chiquilla. Sólo que hace doce años, fui por primera vez a urgencias y me vio un psiquiatra. Ya me habían visto otros en ocasiones puntuales, pero desde entonces, no falla uno en mi agenda. Tengo ganas de conocer a mi nuevo psiquiatra, pobre, qué rollo le espera.

Doce años menos dos, diez, ciclando como bipolar y tratándome como a una depresiva. ESTO ES MUY COMÚN, diez años de demora en un diagnóstico, es de manual. Tengo un informe médico de mi primer centro de salud mental que dice que no, que me trataban como a bipolar, y cuando me lo dieron, casi voy a juzgados. En mi caos creo que se salvaron un par de pautas que medicaban a una depresiva: pruebas. Que no me de por pedir justicia, porque, quién me devuelve a mí diez años, trabajos, pareja, todo lo perdido. No soy ninguna pobre diabla, he hecho cosas interesantes estos años, pero estaba enferma y yo no lo sabía, y los médicos tampoco, porque no acertaron. Mientras vives no te das cuenta de que estás enfermo, luego pagas las facturas, y maldices al psiquiatra que no te diagnosticó antes de joderte la vida.

El pasado, a la basura, pero hay fechas crueles. Revisas tu vida en una película, y encima es mala.

También pasan, estas fechas, todo pasa, qué claro lo tengo ahora, y por ello sufro menos y no me amargo. Como mucho rechino los dientes y aguanto el tipo.

Y también tengo claro que la vida es dura para todos, todos tenemos facturas, problemas de salud, otros problemas, y fechas dolorosas.

"A follar, que son cuatro días"

 

Bendita Callas

http://www.goear.com/listen/991f403/Madama-Butterfly---Un-Bel-Di-Vedremo-(Puccini)-Maria-Callas

Un bel dì, vedremo
levarsi un fil di fumo
sull’estremo confin del mare.
E poi la nave appare.
Poi la nave bianca
entra nel porto,
romba il suo saluto.

Vedi? È venuto!
Io non gli scendo incontro. Io no.
Mi metto là sul ciglio del colle e aspetto,
e aspetto gran tempo
e non mi pesa,
la lunga attesa.

E uscito dalla folla cittadina,
un uomo, un picciol punto
s’avvia per la collina.
Chi sarà? chi sarà?
E come sarà giunto
che dirà? che dirà?
Chiamerà Butterfly dalla lontana.
Io senza dar risposta
me ne starò nascosta
un po’ per celia
e un po’ per non morire
al primo incontro;
ed egli alquanto in pena
chiamerà, chiamerà:
"Piccina mogliettina,
olezzo di verbena"
i nomi che mi dava al suo venire.
(a Suzuki)
Tutto questo avverrà,
te lo prometto.
Tienti la tua paura,
io con sicura fede l’aspetto.

(Butterfly e Suzuki
si abbracciano commosse)

***

De Madama Butterfly (Puccini), no moriré sin ver esta ópera.

Hola.... dijo el contador

A veces miro el contador de la página, no por el número, sino porque me hace gracia ver un país remoto o cómo los funcionarios se entretienen... "Ministerio de..." jajaja.

Y ayer me encuentro con una pequeña avalancha de visitas.

Supongo que alguien me ha linkado, no sé qué ha pasado, pero ahí estáis, pues bueno...

Hola.

*** 

Un día de pesadilla

Querida,

como siempre, lo mejor es el final.

"Hoy he pasado un buen dia, no quiero pasar una mala tarde-noche por pensar demasiado. Me vacío de parte del peso escribiendo, os lo mando y sigo viviendo."

Vivir oscilando y replanteándoselo todo, esos continuos vaivenes y cambios de opinión, destrozan, o destrozan un día y con eso ya es suficiente.

[Tú], lo llevas bien, hay que aceptar un mal día y apoyarte en tus amigos reales y virtuales, porque ellos te entenderán.

Un truco: desconectar. No me insultes, ya sé que es para mandarme a la mierda, pero inténtalo. Ponerte música de la realmente puedas evadirte de la mierda de momento mental actual. Algo que te haga cambiar el chip. Yo estoy escuchando música y eso me salva de un día de mierda, ese es mi truco hoy, no me digas cuál será el de mañana.

Cuando nos vemos descompensados, todo lo que pensemos seguramente será "un error" al día siguiente. Por eso a veces va bien escribirlo. Otras, sencillamente, dejar a que pase el temporal.

Agárrate a la idea de que hoy no estás bien, la visita al psiki nunca deja indiferente te lo aseguro, y acuéstate sin pensar en el mañana, porque el mañana llega. Sin tomar decisiones hoy. Anota las decisiones que tomes, y descártalas dentro de una semana.

Qué más decirte, amiga. Me gustaría estar ahí. Aquí me tienes, en serio.
Un gran abrazo