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Carne de Psiquiatra -Trastorno Bipolar

Sí puedo, no puedo, podré

Sí puedo, no puedo, podré

Puedo dejar de pensar en que estoy mareada, aunque lo esté. Qué horas, llevo más de dos despierta, y no me lo puedo creer, porque todavía no tengo los ojos abiertos y ahora mismo me volvería a quedar dormida.

Puedo y debo meterme en la ducha, no me pasará nada, me agarraré si noto que me falla el equilibrio, no estoy borracha, sólo "numb", entumecida. Efectos secundarios, últimamente soy más vulnerable.

Puedo y debo bajar a la calle, he de comprar comida y... tabaco, que no me falte el tabaco.

En Barcelona se quedó la libreta "de psicoeducación", la que empecé para consignar cómo cumplía con las instrucciones que me dio mi psiquiatra, rutinas a cumplir. Lo de "a la misma hora" se repite una y otra vez, debería ser así incluso con las tomas de la medicación.

1- Levantarse a la misma hora.

2- Salir a la calle. Ejercicio, pasear.

3- Hacer alguna actividad.

4- Comer a la misma hora, si puede ser acompañada.

5- No ir a la cama durante el día, no dormir la siesta por ejemplo.

6- Salir a la calle por la tarde.

7- Hacer alguna actividad.

8- Cenar a la misma hora.

9- Acostarse a la misma hora.

Algo me habré dejado, seguro, pero cada día apuntaba en la libreta cómo eso cobraba vida día a día.

Cuando escribí hace un par de días que estaba flojilla, o bajando, no dije qué iba a hacer, no hice una lista de buenos deseos, sólo dije que me iba a la puta ducha y a la puta calle, dos de las cosas que nunca hace alguien deprimido. Lo de añadir "puta" a ambas cosas viene de ahí, de lo que cuesta hacerlo.

No voy a hacer una lista de buenos deseos. Voy a recordar lo que recuerdo de lo que me ordenó mi psiquiatra en su día, y voy a ponerme a ello, y quizá haga una libreta nueva.

Numb.

Arranca, tía, arranca.

Y la enfermedad ataca, ahora mismo tengo que parar un ataque de pánico con lo pautado para estos casos. Consecuencias: me voy a quedar tirada, sin fuerzas para moverme siquiera, un buen rato, quizá dos horas.

Hija de puta, ya dejarás de putearme. Te tengo calada, eres parte de mí pero no dejaré que me poseas.

Por la tarde me encontraré mucho mejor, ya nos conocemos tú y yo, me darás un respiro y lo aprovecharé, puedo asegurártelo. Me has jodido el paseo de la mañana, ya me dejarás en paz más tarde, una tregua.

Ya no me asustas, cabrona, ya sé cómo te comportas, y con algo más de tiempo, dejarás de bloquearme como ahora puedes hacerlo todavía. Por mis ............ que no te voy a dar el gusto de verme así más tiempo del que pueda estar.

Ya hablaremos, tú y yo, y delante de un psiquiatra, además, hija de la gran puta.

Catalanadas

Catalanadas

"P.D. Hoy quería escribir de otro tema, ayer noche empecé a hacerlo pero me quedé muerta. No va de un día."

Y mientras se cuelga, que esto hoy va a pedales, me doy cuenta de que no está escrito "en español".

"Es que los catalanes la jodéis con las preposiciones", todavía me resuenan esas palabras de mi último feedback con mi profe. Y además de darle la razón, puse los ojos en blanco, conteniendo una exclamación.

Pues sí, y con tantas otras cosas. Ahora compro carne o pescado y titubeo al pedir cómo lo quiero, y las dependientas me corrigen. Eso, filete, filete. Y no me acuerdo de más tropelías que digo y me corrigen. Eso si no me toman por subnormal cuando no me salen las palabras porque no sé en qué hemisferio buscarlas, y esto es cierto, a veces me atranco porque me saldría algo mejor en catalán y he de pensarlo en castellano.

"¿Sí o qué?", coletilla a eliminar, entre otras, como la de "collons", aquí no se usa tanto ni traducido.

Esa S sonora que a veces se escapa. Esa L palatalizada tan propia de Levante.

Al "adéu" no renuncio, es mi forma de despedirme, lo siento.

Me da rabia no hablar bien o no usar bien la lengua castellana, porque estoy perfectamente preparada para ello, porque es mi lengua materna, y uno de esos títulos que son papel mojado dice que puedo enseñarla, incluso, y ahí me río de mí misma porque no es para menos.

Yo he suspendido a mucha gente por faltas de ortografía, y a mí me suspenden por uso de preposiciones.

La vida tiene muchas caras, y yo soy una persona que hago muchas muecas, así que ahora pongo los ojos en blanco y ahogo maldiciones. Pero en "Madrí" tampoco se puede decir que se hable bien, la gente pronuncia "egke" para decir "es que" y la mitad o más son laístas. "la dije.." uff. ¿Imperativo? ¿Qué es eso? Ya no se dice "comed" sino "comer". Y en Catalunya no sé si se conjuga en castellano el imperativo, pero en catalán, afirmativo y rotundo, se dan órdenes bien conjugadas. El castellano de Barcelona es mestizo, por ejemplo allí "se hace" todo: hacemos un cine, hacemos un café, etc.

¿Qué se puede hacer? Nada. Que cada uno hable como le salga dels collons, que para eso esto es Madrí.

Escribir... otra historia, ahí no hay excusas. Que nadie tome mis posts como modelo a seguir en lengua española. Cosas del bilingüismo y de ese castellano mestizo, y sobre eso escribiré otro día.

No es tan grave III: Riga Rosarum

No es tan grave III: Riga Rosarum

Hace un mes justo escribo en esta bitácora que a alguien que he conocido y que sabe de mi diagnóstico no le ha importado porque mantiene la cita, y me digo, vamos bien.

Pasa un mes, pasan muchas cosas, pasan enfermedades y mucho trabajo, pero coño, vivimos a 2 km., no a 200, para quedar a tomar un café que no llega. Todo son largas, ya no hay llamadas, nunca está conectado.

Me dicen que soy impaciente, pero la intuición no me engaña, porque nada le pedí y de repente se manifestó algo que tomo como una verdad. Algo o alguien le ha dicho que se va a meter en problemas si sigue trátándome. Qué barbaridad, ni que fuese a pedirle en matrimonio, nos habíamos visto creo que dos veces.

No me di cuenta antes porque no estaba pendiente de esta persona, ni lo estoy. El futuro se dibuja, y hay que darle oportunidades. Si su interés por mí ha acabado, y no recibo explicación convincente, he de pensar... o me da la paranoia de que hay mercurio detrás de una decisión. Y no quiero paranoias, hay que cortar de raíz estas cosas.

Apartaré de mí el rechazo, por salud mental. Apartaré de mí todo lo que pueda desestabilizarme. Soy radical, o caigo bien o caigo mal y eso ya está aquí escrito; eso sí, si caigo bien, se consecuente. "Riga rosarum", riega las rosas. Respeté una distancia que me puso por motivos personales, y quizá he dejado de respetarla, convencida de que él no quería ponerle fin. No me como la olla, de repente me di cuenta, y punto, y así se lo hice saber por e-mail, concisa y creo que educadamente. Y me preguntan: ¿por qué molestarse en escribirle? Pues para yo quedarme bien, para combatir lo que hubiese podido ser una horrible sensación de rechazo de haber seguido el juego, incluso puede que le hubiese llamado para recibir más largas. Igual me equivoco, pero el "Game Over" está dicho.

No me he quedado muy convencida de la experiencia de salir del zapatero, aunque en su día ya dije en esta misma sección del blog que me decepcionarían seres inteligentes. Lo jodido (o no) es que no estoy decepcionada, porque quizá alguien ha de importarte algo para provocarte esa emoción, o hacerlo de forma intensa. Pongo cara de "así es la vida", y a otra cosa, mariposa. Y esto es nuevo, me he quedado tan ancha, "las cosas de crecer".

Él se lo pierde, y no es una frase hecha. Por fin tengo autoestima para decirla.

P.D. Hoy quería escribir de otro tema, ayer noche empecé a hacerlo pero me quedé muerta. No va de un día.

P.D.2. Elimino el tema "Salir del Zapatero", esta serie de ocho posts irá a parar a "Batallitas bipolares", que es lo que son.

Pepa, Pepiña, Pepota... \

Pepa, Pepiña, Pepota... \

Querida Pepa,

Ayer supe que no estaba bien, y eso que en teoría lo estoy.

Salí a la puta calle sin que me lo tuvieses que decir, fíjate, cómo he mejorado. Quise llamarte y me dije: no, no ahora, no para decirte que no estoy bien, mejor otro día para reírnos. En ti pensé, contigo quise hablar, y me contuve.

Quizá estuve enferma toda la vida, pero el 2003 casi acaba conmigo, no entendía nada, pero escudriñé Internet, alguien debía tener las respuestas, y os encontré. No estaba sola. Esa fue la puerta de mi salvación.

Hace dos años, cuando ya estaba en casa de mi madre dándome contra las paredes, recuerdo que te llamaba entre gritos y sollozos, y qué paciencia tuviste, no recuerdo lo que decía, sólo sabía que estaba muy mal y tú me explicabas en qué consistía la enfermedad y me tranquilizabas. Tienes dotes para eso, tu voz es bipolarmente dura y cariñosa.

Mi madre estuvo a punto de reclamar una factura de teléfono, pues ella nunca llamaba a tu provincia, me reí mucho con eso.

No sabía nada ni qué hacer conmigo misma, toda yo era un síntoma con patas, un infierno con el que era imposible hacer migas. Me diste fe en la medicación, gracias a ti superé mi escepticismo y me puse a recorrer el camino de la paciencia que me mostraste y yo era incapaz de atisbar. Me ayudaste a creer en los psiquiatras, que en veinte años nada habían aliviado mi malestar. Cambié de psiquiatra con una actitud nueva, quiero mejorar y haré lo que sea. Y esto es mérito de las dos, algo he tenido que poner yo, digo yo…

Escribo en mi bitácora lo que he aprendido de la enfermedad, y eso es lo que he aprendido de mis terapeutas, pero antes, durante y después, lo aprendí de ti, y sigo haciéndolo.

Y qué hubiese sido de mí sin ti, y de Josep, me costaba coger el teléfono porque sabía que molestaba pero yo no podía más, eras mi SOS. Me suicidaba cada día, no podía soportarlo, y gracias a ti lo hice.

Grupo de apoyo, menos mal que existe eso. No eres un marciano y encima ves un camino con luces.

Ha pasado el tiempo, dos años y algún mes, y ahora ya no me suicido.

Gracias a las muchas horas que hemos hablado, creo que sé por fin qué terreno piso, piso aguas movedizas pero sé mejor dónde están, y esa información e intercambio me han posibilitado afirmar por fin “estoy mejor”.

No he sido la única, qué va, conoces a tantísimos. A diario hablas con mucha gente y sé que haces lo mismo que en su día conmigo. Yo no te doy más el coñazo o eso creo, ahora atiendes la desesperación de otros con el mismo altruismo y entrega.

Y de vez en cuando, alguien te agradece lo que no es posible agradecer, ¿cómo se dice a otra persona me has salvado la vida? Había vida después del infierno y no me lo prometiste nunca, pero esa esperanza me la infundiste tú.

Me mandabas a la ducha, mi enemiga entonces, y un día riéndonos en una tertulia, yo misma dije para autoconvencerme “la ducha no engorda”, qué risas, no todo fueron lágrimas.

Recuerdo cuando tuve la crisis que ahora más temo en mí y en otros, la que se llama “voy a dejar la medicación”, porque era reticente al tratamiento, me encontraba muy mal y volví a perder la fe en él. Recuerdo que movilizaste a todos los conectados hasta que “delante” de ti me tomé las pastillas.

Hemos pasado ya dos años juntas y te considero una gran amiga, qué pena que la distancia nos aleje y no hayamos tomado algún café en persona nunca y ojalá tengamos esa oportunidad pronto, pero quiero que sepas que antes de la amistad que ahora percibo, antes, hay un grandísimo respeto.

Gracias por creer en mí y ojalá no te haya defraudado o defraude nunca.

Un abrazo muy fuerte

[Casi cuelgo mi nombre, jajajaajaja]

P.D. Me encanta tu bitácora y la he incluído en mis enlaces. La voy a recomendar, si no te importa: http://lascosasdelapepa.bitacoras.com/

 

Wellcome to Hg

Wellcome to Hg

 

Bienvenido/a a mis territorios.

Tienes ya 18 años, o más.

Eres mayor, pero toma precauciones.

Es que está todo lleno de mercurio.

Mi mente es de mercurio.

Algo te olías ;)

*** 

Guerra a la Depre

Guerra a la Depre

Hoy se me ha encendido la bombilla.

He hecho una lista de acontecimientos recientes, emociones expresadas, y un repaso a mis hábitos. Estaba preparando la entrevista que tendré ya pronto con el psiquiatra, y es increíble, qué ganas tengo de ir y hablar con uno, se nota porque llevo cuatro páginas escritas, que por supuesto he de sintetizar en diez puntos a lo sumo.

Resulta que desde que pillé el trancazo (llevo más de dos semanas y todavía toso), y el análisis arroja a que esto viene de antes, ahora creo que estoy en, lo llamaré, depresión técnica.

Por ejemplo, hoy hipersomnia. Me he levantado de una siesta a eso de las 17 h con la confirmación de que estoy viviendo como una depre.

Me he cagado en todo, para empezar. Me niego. NO.

El Otoño, ataca el Otoño. Y mil cosas de tu vida que estaban esperando para juntarse en un puzzle y hacerte detonar. 

Me salvará la rabia de esta enfermedad, desde el principio la rabia fue mi motivación, nada de pena, mueve el culo. 

Y me he ido a la puta ducha, incluso me he lavado la cabeza, que es lo que más odio (peinarme, uff).

Y me he vestido Escogiendo La Ropa y no con lo primero que estaba a mano.

Y me he ido a la Puta Calle. Y como me he arreglado, me han mirado.

Ahora que le he declarado la guerra a la depre, me he disfrazado de Trinity y así voy a seguir, y haciéndolo todo por cojones, "por gazpacho" que adopté en su día de mi querida Semeolvida. Ahora parecerá lo contrario, ahora que he sacado mi rabia habrá quien interpretará que estoy subiendo, y, queridos/as, os aseguro que no es así.

No puedo confirmar que he ciclado o estoy ciclando hasta que no vea al psiki, pronto ya. Lo importante es que la crisis está detectada, y por tanto en vías de solución. ¿Por qué no antes? Porque no tenía pensamientos negativos ni ideas suicidas. Mera cuestión de hábitos. Y antes de cualquier cambio en la pauta, voy a atacar a lo que YO SÍ PUEDO HACER, obligándome. Y no me extiendo en consideraciones y reflexiones que me han hecho llegar a esta conclusión, por ser algo personal.

Voy a luchar. Por mí.

Y empiezo a creerme que la medicación funciona y que las crisis son menos fuertes bajo tratamiento, y esto es muy importante. Doy fe, esta sería mi tercera oscilación en ocho meses, y nada que ver con las de antes.

P.D. Después de un tiempo de autismo, reabro comentarios, hay cosas que recibo de los lectores que me gustaría que ellos pudiesen compartir. 

Autodecepción

Te he hecho mucho daño, ahora me doy cuenta.

Bipolar I, impulsiva y vehemente.

Me las doy de pacifista, pero mi violencia verbal da directo a la mandíbula. Hace años que lo sé. Lo que no sabía era el por qué. Y la respuesta no ha mejorado las cosas.

Lo último que uno necesita escuchar cuando está jodido, eso es lo que suelo decir yo.

No sé ayudar, sólo sé llamar a las cosas por el nombre que me parece que tienen, qué equivocada estoy y qué poca empatía muestro entonces. Porque estás mal y te navajeo el alma.

Alguien me pega un toque en la cresta, te has pasado, guapa.

Entro en razón.

A veces no tienen que decírmelo. Esta vez no, por ejemplo.

No me lo perdono, y quiero llorar. Necesito llorar. No puedo. Escribiré, es lo que hago cuando no estoy bien. Control de las emociones, control de los impulsos, qué difícil es remitir de eso, sólo puedes aprender de tus errores y saber identificar el siguiente momento antes de disparar a diana. Te das cuenta cuando ya ha brotado sangre ajena.

De nada sirve pedir perdón, de nada sirve que te lo concedan.

No es un caso en concreto ya, es la gota que colma este vaso en particular.

Tengo que perdonarme a mí misma. Por eso no pido perdón.

Me he cansado ya de hostiarme, necesito que me hostien.

Golpéame, te he hecho daño, lo estoy esperando, lo necesito, quizá así llore. No es masoquismo, no es porque me lo merezca, simplemente necesito recibir lo que te he dado. La indiferencia no es castigo para el enemigo en este caso.

Necesito llorar. No puedo. Nunca me dio por autolesionarme, menos mal. No estoy para nadie, no me soporto, no me perdono.

Hay una emoción que no soporto, y es la decepción, si no lo hago con otros, la autodecepción me aniquila directamente. Sí, el tiempo todo lo cura, menos mal que está ahí el tiempo para que este instante no se congele. Quizá acabe perdonándome. Hasta la próxima vez. Impulsiva y vehementemente, me cago en todo.

Planeta Vanidad

Planeta Vanidad

Le conocí como suele decirse “en la calle”. Le olí casi, uno de “los míos”, es como un estigma. Conversando, se le escapó lo de algún ingreso y fui discreta, no pregunté detalles. Luego me los dio. Y yo le conté algo de mí, no demasiado. Sólo me preguntó si tenía esquizofrenia, y a mi negativa afirmó que mi carácter era depresivo. Más tarde le corregí. Mucho más tarde me corrigió él.
Bipolar, da miedo decirlo.
Bipolar para empezar es una palabra que le enfurece, y para seguir, no se reconoce como tal.

Blasfema de los psiquiatras, no soporta sus discursos ni que los términos que ellos usan se incorporen al habla cotidiana.
Tiene tantos antecedentes familiares que lo lleva como una cruz genética más, como ese diente torcido.
Parece más bien unipolar maníaco, pero sé que pasa sus malos momentos, lo sé cuando se aísla y lo anuncia como si se apuñalase a sí mismo.
Le jode que yo le diga que tengo bipolar "y qué", no soporta que me etiquete y que hable "como ellos". Pues como si tuviese diabetes, es lo mismo. No voy a dar un eufemismo a alguien que tiene mi mismo diagnóstico.
No, no es lo mismo. Esto es un infierno, claro. Bipolar es hasta una palabra bonita para nombrarlo.
No se soporta a sí mismo más horas al día de las que él quisiera.
Su piel se resiente de la medicación, tiene heridas por medio cuerpo y el rostro, pero no se lo ha dicho al  médico. Hay otros fármacos, que lo sepas. Hace tiempo que no va al psiquiatra, para qué. Les insulta en las visitas, les dice a la cara algo parecido a que la medicación es alquimia.

Me ha dicho que va a dejar de tomar las pastillas.
Lo tiene todo muy claro.
Y también que cuando le apetezca, después de más de un año cuidándose y haciendo el esfuerzo de no beber cuando él mismo era una destilería, va a tomarse una copa.
Es insoportable, y le intento soportar y entender yo, que conozco el percal, aunque él es diferente, todos los somos. Yo ahora soy de trato difícil, lo sé, pero no insoportable, como antes. Y se lo cuento y piensa que no, que es su carácter y que nada puede hacer la medicación por él.
Es demasiado inteligente, y lleva demasiados años con psiquiatras. Nada le hará cambiar de opinión.

Y me siento muy impotente.
Sé lo que es estar cansado de esto. De ver los efectos secundarios cada día en tus carnes y preguntarte por qué no puedo ser “normal”. De querer volver a ser algo que echas de menos y a veces no sabes ni qué es. Otras es demasiado evidente: yo, mujer, estoy gorda, a ti, hombre, no se te levanta, y por cierto, a los dos se nos va la memoria de las manos más a menudo de lo que "sería normal". Eso no hay verbo que lo plasme, joder y maldecir es poco. Quizá el tiempo y los famosos hábitos mejoren la situación. De aceptar que esto te va a acompañar de por vida y que, por cierto, ya no eres un crío y tanta no te queda.
De darse cuenta que no tienes vida social porque eres persona non grata para empezar para ti mismo.
Él sabe que es agotador, y ya le dije que no puedo seguir sus oscilaciones sin caer yo misma en la inestabilidad.
¿Por qué precisamente tú me escuchas?. Porque tengo lo mismo que tú. Que no, que no, no menciones esa palabra. Soy como soy, eso es todo. ¿Por qué me puteas, si me dices que soy la única que creo en ti? Porque soy un cabrón.
Y vuelta a empezar.
No, lo que ocurre es que tienes síntomas, y eso puede remitir. Imposible, soy así.
Sí, todos los bipos somos un mundo, tú eres único, cómo no.
Soy vanidoso, sí. Hablemos de otra cosa.

Para mucha gente no existirá ni el Cielo ni el Infierno sino la Vanidad. Qué especiales somos, es el resto del mundo quien vive en otro planeta porque no nos entienden ni nos aceptan, vagamos solos entre nuestros infiernos y fantasmas.

Le he pedido que me acompañe al psiquiatra esta semana, a mi nuevo psiquiatra.
Ya sabe que no muerden, es él quien les ha mordido hasta la fecha. Quizá no ha tenido la suerte que tuve yo de encontrar a un buen profesional después de ser mareada diez años por un funcionario que me tomó por depresiva, diez años que me jodieron la vida.
Él no recuerda haber tenido vida “normal” nunca. Dice que tiene un trastorno de personalidad, a eso atribuye sus malas formas; defínete como antisocial y ya puedes tratar a la gente como te dé la real gana. Realmente, se necesita paciencia para tratar con él.
La respuesta a la pregunta: ¿y por qué ahora toma pastillas y no bebía? Es: arrepentimiento por todo el daño que ha causado. No se perdona, ni lo hará, no entiende que era la enfermedad y no él haciendo daño, porque dice que las drogas hacen eso. El daño está hecho, pero él puede sanar parcialmente, sólo que no quiere creerlo.
Ha perdido la fe, en sí mismo, en el tratamiento, en la humanidad. 
Su castigo es descubrirse a diario las nuevas heridas que le aparecen, como esos pensamientos que no le dejan vivir. No vive, aparenta que lo hace en un infierno sin sentido, y llama constantemente a la muerte en sus versos.
Fue bendecido o maldecido con el don de jugar con las palabras, y digo maldecido porque eso le hace destrozar el discurso de cualquier psiquiatra, les pone en evidencia. Y recuerdo que hasta que no di con un psicólogo capaz de darle la vuelta a mi discurso, no empecé a mejorar.
La capacidad de análisis da buen pronóstico, en teoría. L
a incapacidad de no poder salir de un hoyo de mierda en el que te metiste tú y al que cayó más gente que te importaba, eso es lo que no le permite salir.
Perdónate. No puedo.
Puedes ser una persona. No, sólo soy una sombra.
Su vida son sus palabras. Niega sus emociones, las niega escribiéndolas en un papel. 

Todavía toma las pastillas, y de momento no bebe a diario. No es la pájara de hoy, desde que le conozco me lo está advirtiendo, y cada vez está más madura la decisión.
No sé si puedo ayudarle más. Al final retiraré la mano a la que escupe cuando se la tiendo.
Quizá yo lo haga mal, o no tenga capacidad, porque hay que ser más inteligente que un bipolar para hacerle entrar en razón.
Lo único que hago bien -qué ironía, cinismo o sarcasmo- es rodearme de gente más inteligente que yo. Casualmente, no se libran del 2% de la estadística.
Lo jodido es que alguna gente es más problemática que yo y puede desestabilizarme
. Como se diría: me interesan, pero no me convienen. Pero no sé estar con otra gente.

Supongo que este hecho, porque aquí nadie es un santo, me convierte en una habitante más del planeta Vanidad.

Domestícame, domestícate

Domestícame, domestícate

El zorro del Principito sabía que le iba a echar de menos, pero lo sabía cuando le propuso ser domesticado, porque sólo así se conoce a la gente, creando lazos, y le dijo que de esta manera al contemplar los campos de trigo, le recordaría para siempre.
El Principito se marchó, no sin un sabio consejo que le proporcionó el zorro...
http://www.todopy.com/principito/princip21.html
Es más hermoso leerlo.
Y éste le dejó ir, aunque lloró, porque si quieres a alguien, le has de dejar libre.
Y el zorro continuó con su vida rutinaria.
La vida sigue.
No se puede huir de la vida, nos la han prestado, es un milagro que un conjunto de átomos como eres tú puedas sentir y escribir esto. Eres un milagro, sí, lo eres, aunque no te lo parezca, eres única y tu ser aporta mucho a los que te rodean.
Sé tu propio Príncipe y tu propio zorro. Crea lazos contigo misma, conócete, domestícate, y al final de este proceso, que el cuento describe como muy largo y paulatino, no tendrás que huir de tu propia amiga.
Con cariño.

***

Como servidora sigue jodida y tosiendo, se dedica a postear en el foro, posteo aquí estas líneas improvisadas para una chica que aludía al texto del capítulo XXI de "El Principito", metáforas de crisis, claro que lloras cuando alguien que te ha domesticado te abandona, claro que sí, pero los campos de trigo volverán a ser lo que eran con el tiempo.

Me regalaron el libro de pequeña, "El Petit Príncep", y aquí me lo traje cuando me mudé en la primera maleta, junto con el Demian. Ed. Estela, sexta edición en catalán, diciembre de 1967. Yo nací ese año, pero seguro que fue comprado como lectura para la escuela primaria. Pobre, qué sobado está mi ejemplar con el forro de plástico adhesivo "Aironfix", porque el papel es bueno, no amarillea tanto como el de ahora. Ese es de mi propiedad, mi nombre está ahí con la letra de mi madre. El otro ejemplar de la familia es más discutido, mi madre siempre lo reivindicó, porque es versión francesa -regalo de la familia en el exilio- pero para la nena que empezaba a estudiar francés en el cole, ¡¡con un cassette!!. Siempre leía el libro con el audio antes de un examen de francés, era como un rito. Me estoy bajando ese archivo audio de internet, por cierto. Versión original siempre que se  pueda... http://home.pacific.net.hk/~rebylee/text/le_petit_prince/html/ppchap21.html. Y sí, lo he leído también en castellano, pero online, no tengo ningún ejemplar papel. Este libro creo que sólo dejaría que me fuese regalado. Por si alguien tiene la brillante idea, reitero, no tengo el original francés, aunque me pareció ver una edición bilingüe por ahí que pintaba bien para mi sobrino, quizá en catalán... jajaja.

"Adéu, digué la guineu. Heus aquí el meu secret. És molt senzill: només hi veiem bé amb el cor. Tot el que és essencial és invisible als ulls".

Antoine de Saint-Exupéry

Publicidad no deseada, perdonen las molestias, yo estoy que trino...

Publicidad no deseada, perdonen las molestias, yo estoy que trino...

Supongo que cuando firmé las condiciones de la licencia blabla para abrir el blog, algo había que justificase que en estos momentos aparezcan varios anuncios por esta página.

No recomiendo ningún remedio de los que aquí se anuncian. No me hago responsable de lo que "adorne" esta página sin mi (quizá firmé un) consentimiento.

Rabia. Siento que me han robado dignidad, que se han entrometido en mi rincón, sin previo aviso. Spam, todo basura.

Precisamente hoy había leído la noticia "Splog, la nueva amenaza para los Weblogs".

"Es una nueva modalidad de spam que ya esta causando una seria preocupación entre los profesionales del sector (...)"

http://www.tusbuscadores.com/notiprensa/display.php3?ID=2349

 

Añadido en octubre 2006:

por asociación con algunas noticias acerca de que los bloggers ingresan cierta cantidad por publicidad, otra cosa que siempre olvido decir y aprovecho ahora...

Yo no gano nada con estos anuncios de la página, son para el mantenimiento del servidor y dada la temática del blog, pues por un lado debo aceptar que aquí estén pero por otro, y los he visitado, no me parecen nada recomendables como remedios o curas y preferiría que anunciasen otra cosa sin relación aparente con la temática del blog.

Otros bloggers sí ingresan y he visto cómo crear esas cuentas en otros servidores, pero no está en mis planes. Una aclaración que no viene a cuento aquí ni en otra parte pero bueno, hecha está.

Tuve que dar mi consentimiento a que Blogia insertase esa publicidad y así lo he hecho. Es un precio por obtener un servicio que a mí me resulta gratuito y visto así, no tengo nada que objetar. 

***

Hola, bienvenida

Hola, bienvenida

Hola,
la mejor ayuda creo que está en la información, porque "la teoría" hay que aplicarla a cada persona, de forma que una crisis se identificará por unos síntomas que no siempre se ajustarán a los de "la teoría", y para eso es importante conocerla y hacer un análisis, es decir, lo del "conócete a ti mismo", en el caso del enfermo.
Y una correcta conciencia de la enfermedad, un paso muy difícil tanto para el enfermo como para su entorno: seguir el tratamiento y unos hábitos de vida saludables (te vas a cansar de oir esto pero es lo que hay).
Y también: mucha paciencia.
Y también: todo pasa.
Se bienvenida a esta comunidad para hacer las consultas que quieras o compartir tu día a día.

P.D. Si todavía no los conoces, aquí tienes algunos recursos de información:

1. Esta misma página, navega por las secciones.

2. Libro muy didáctico para familiares y enfermos:

Eduard Vieta y Francesc Colom
Convivir con el Trastorno Bipolar
Editorial Panamericana
Madrid 2003
ISBN 84-7903-840-3
Precio: 14 €

3. Otro libro, de los mismos autores, gratis que te puedes bajar en formato pdf o consultarlo en esta página web:

http://www.psiquiatria24x7.com/education/detail.jhtml?key=bipolar

***

Mensaje de bienvenida que he posteado a alguien que acaba de llegar al foro y pide información. Cada día hay alguien nuevo, el foro está vivo. Y la enfermedad, extendiéndose en diagnósticos por todo el mundo como una epidemia más.

Tos y mocos

Tos y mocos

Queridísssssima [Semeolvida],

(...)


A tu pregunta: desde el martes que fui al médico (el frío fue el viernes por la noche, el sábado ya me desperté mal y el lunes di por imposible la cosa)


- Tomé [Antibiótico] 500 Mg, 3 comprimidos -uno al día- que me dijo la doctora hacían su efecto una semana. Me pareció poco 500 pero nada dije, estas cosas tan fashion me hacen callar y la vagancia aplaude sólo tres pastillas y no una cada ocho horas, ¿no es así?
- Y un sobre de [polvos para sacar moco] hasta acabar los 20.
- Y me hago una infusión al día de tomillo+otro hierbajo (ni flores del nombre, la chica del herbolario me dijo que era para sacar moco o para la infección, una de dos, la otra es el tomillo, por eliminación).
- Y como caramelitos de eucalipto de farmacia cuando tengo mucha tos. Ya toso muchísimo menos, sólo cuando...
- Y bebo más de tres litros de agua, demostrables, porque lleno a diario las tres botellas que tengo de 1,5 litros, y, la verdad, tengo más sed.

Como ves, hasta aquí, me cuido.
Bueno, me dio un inhalador también, pero me dio tanto asco cuando lo vi que preferí ir al herbolario, a lo clásico, ahí sí que he pasado de lo fashion. Asmel me dijo que me hiciese una infusión de orégano, qué cosa más rara, nunca lo había escuchado y a mi primo también se lo habían dicho ("remedios madrileños"), pero el cachondeo de la "infusión de pizza" lo que hizo fue que la toma de las pastillas combinadas con el elixir se convirtiese en un momento de cierta hilaridad y gamberrismo mental. Dejé el orégano pues para las pizzas, pues debe interaccionar con mi querido S.

A partir de aquí, no me cuido.
Y fumo con o sin boquilla, me da igual, fumo igualmente, deberian hacerme una buena placa para acojonarme viva.
Ya le dije a [mi psiki] que tenía un problema serio con el tabaco en su día, tabaquismo se llama, y el tema quedó sobre la mesa supongo a la espera de mi evolución. Yo sé que dejarlo para mí es motivo de locura, ya he sufrido un subidón por eso, y otro en su día, más joven, pero se confundió hipomanía con circunstancias de mi vida. Sé que necesitaré supervisión psiquiátrica para dejarlo, y cuando el psiquiatra considere que no haya riesgo de ciclar.
A ver qué me dice el nuevo psiki [estreno en Madrid] del tema, le veo [la semana que viene] y todavía estaré tosiendo.
Y antes, este miércoles, la doctora me revisará los bronquios.
Dijo "principio de", y que lo habíamos pillado a tiempo, que de haberlo dejado hubiese empezado a tener fiebre etc.
Y me acojoné viva, pero sigo fumando.

Gilipollas que es una.

Siempre pensé que era una parte más de mi compulsión suicida, incluso después del diagnóstico, la "vía lenta". Hace años, un médico (de paisano, en una cena) me dijo que podía darme un infarto cerebral, no cardíaco. Ahí también me acojoné, porque yo quiero morir de un infarto, sin previo aviso, rápido y eficaz. Pero mi papi lo tuvo cerebral, y por suerte no quedó demasiado dañado y hace vida bastante normal pero... le prohibieron fumar desde ese momento.

Estoy hasta las pelotas de estar enferma y además "a lo bipolar", me cuido los bronquios y fumo, es blanco y negro, es una mierda.

Pero estoy mejor. Moqueo menos, como menos caramelos, y fumo más, y ese es el principal indicador de mi mejoría.

Cuando estuve peor había alguien en casa, ahora ya no hace falta, ya bajo a la calle pero no me entusiasmo a pasear ni me siento en un parque, porque ya empieza a hacer frío y no quiero pillar un sobre-trancazo. Cuando llegue la invitada el miércoles, ya está advertida: de tranqui, como ayer con R.

¿No querías saber? Pos... es que no hay que inspirarme, ya sabes.

Besos,

Bipolaridad Vs. Creatividad

Bipolaridad Vs. Creatividad

El ser humano es creativo, es capaz de asociar ideas y de plasmar la realidad o un pensamiento, o un sentimiento, o una emoción, en una creación. Eso lo sabemos todos. Los que son capaces además de hacerlo llegar al resto de la humanidad, serán los futuros genios, en un pequeño porcentaje, el resto será considerado en su tiempo y pasará al olvido. Los Beatles permanecerán o lo han hecho 40 años y tienen su lugar en el S.XX, sin embargo, en el caso de Coldplay, quién sabe, aunque ahora es escuchado y triunfa.

Las listas de famosos creadores bipolares (ya escribí sobre ello en un post antiguo, http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/120304-famosos-bipolares.php) puede que estén algo hinchadas. Da hasta risa que A Van Gogh le reivindiquen tanto bipolares como esquizofrénicos, en la estupidez de engrosar unas listas que podrían llamarse cruelmente "locos pero no tontos", pero sí sabemos que se cortó la oreja para dejar de escuchar voces y que estuvo en psiquiátricos.

Un día vi una gráfica que demostraba que la producción del compositor Schumann coincidía con sus fases hipomaníacas. La mía también, no podía evitarlo, era parte del episodio. En depresión, ni leer ni escribir, ni componer.

Y no tiene por qué ser el caso de todo el mundo, bipolar no es igual a creativo, no lo implica para nada. Toda persona es un mundo, todo bipolar lo es, por supuesto. Creo que se ha exagerado mucho sobre la creatividad, aunque la estadística demuestre blablabla. ¿Fueron bipolares los Beatles? Se dice que John Lennon fue unipolar. ¿Qué demuestra todo eso? Nada.

A veces nos miramos al ombligo y nos deslumbramos con una lista de famosos. ¿Qué porcentaje suponen, los escritores por ejemplo, respecto al total de escritores famosos? Nimio, no nos engañemos.

En las artes, la disciplina es una parte importante del trabajo. La tenacidad. ¿Qué he visto yo como bipolar? Que a veces sólo “el genio” impulsa una creación. Que la tenacidad no existe entonces, cuando te toca el Fuego ese del que habla el famoso libro y sacas algo del fondo de tu alma, algo que no sabes que está ahí y de repente toma forma en un lienzo o en una hoja de papel.

Puedo afirmar que fui una buena estudiante, pero que NO fui creativa. Hasta que enfermé, y la hipomanía “me dio alas”. Y, por cierto, no todas mis “subidas” han tenido como “recuerdo” algo creativo, más allá de mucho trabajo y estudio, mucha actividad en ONGs, mucha juerga y amores hipomaníacos, por completo falsos porque sólo existían para mí, y por tanto, efímeros. Eso es hipomanía también, no siempre le da a uno por crear, en la vida real se hacen otras cosas. También creativas, las ONGs dan mucho de sí.

El creador tiene una técnica y una disciplina. Conozco escritores y al margen de su nivel de creatividad, todos tienen en común una disciplina de trabajo estricta, pues en el fondo es un oficio más, arriesgado porque no siempre se puede vivir del arte, como los pintores y un largo etc., sólo unos privilegiados lo consiguen. ¿Esos privilegiados, tienen TB? Me niego a pensar que sí, aunque quizá alguno lo tenga, aquí nadie se salva de ser parte del porcentaje del 2%.

Todas las personas tenemos dones, ya sea para la cocina o para la música. Hablemos de personas y no de bipolares. Es una persona, Carne de Psiquiatra, la que ahora se entrena para escribir, porque algo tengo que hacer para pasar el tiempo, y eso no tiene nada que ver con mis vómitos hipomaníacos. No vale estar toda la noche sin dormir para acabar algo que circula por la cabeza, eso es enfermedad. Cuando estaba muy enferma, con muchos síntomas, cocinaba a las 3 a.m., otra muestra de creatividad caprichosa. Eso es enfermedad. Mi terapeuta me llegó a prohibir que escribiese, y no me extraña, porque hasta que no acababa un trabajo (el perfeccionismo es otro tema sobre el que podría hablar), no me iba a dormir, mínimo a las 3 a.m, y sin comer, no lo necesitaba, sólo café y cigarrillos. NO. Eso se acabó con el diagnóstico, el tratamiento, y el empezar a adoptar hábitos saludables para el TB.

Se nos pide que llevemos una vida ordenada. La noche siempre fue mi aliada, para el estudio, para la inspiración, y ahora no puedo hacer eso, se me deniega el acceso por el bien de mis neurotransmisores. Y… tantísima gente con bipolar que conozco también fue ave nocturna. Se piensa mejor, el cerebro está despierto y activo. Ya no, me cuesta pero cuando me tomo las pastillas por la noche, renuncio a esos momentos. 

Ya no cocino como antes, y qué. Es comestible, que es lo que importa. ¿Fama? No la quiero ni la tendré, pues ya pude ser persona “pública” hace años y no lo quise, y también sé qué precio pagó Kurt Cobain por ello. Lo único que quiero es salud mental y si me inspiro demasiado, ya tendré un pródromo de hipomanía que atajaré sin piedad, aunque ello suponga que se pierda en lo que nunca existió algo que pudiese crear en ese momento.

En resumen: los síntomas del TB me proporcionaron una creatividad que antes no poseía, pero sin síntomas lo único que en realidad cuenta es un esfuerzo personal. ¿Qué ocurre? Que a todos nos gustan los atajos.

Es difícil decir que no, no al estado mental alterado de la hipomanía, pero hay que hacerlo. Me lo como con patatas, y trabajo me ha costado llegar a pensar así. Ahora, cada frase que escribo para un relato es meditada y parida con dolor, como ha de ser. Lo otro es ilusión, ahora lo sé, aunque tengo momentos de inspiración, como todas las personas, y eso no es un síntoma, aunque saber diferenciarlo también me ha costado, todo cuesta cuando has de conocerte a ti mismo para saber dónde puede haber (síntoma de) enfermedad o simplemente tienes una oscilación humana, vulgar y corriente.

Y aceptar con humildad que lo que puedes llegar a crear es totalmente comparable a lo que haga otra persona sin patología.

Siendo muy escéptica y quizá algo hardcore, creo que nos estudian porque ofrecemos mucha facilidad para ello, somos un grupo controlable, estamos muy localizados y… algo hay que hacer en el tiempo libre (en los buenos psiquiátricos hay pintura y lienzos).

¿Por qué estudiar relación creatividad-enfermedad? ¿Por qué no estudiar si uno es friolero o no, si tiene bipolar?

¿Qué aportan esos estudios a una mejor calidad de vida a los enfermos?

 

¿Qué aportan a la autoestima del bipolar que no dibuja ni pinta ni escribe ni compone música?

Parece que sea obligatorio ser creativo, pues digo un NO rotundo.

***

Vincent van Gogh, “Campo de trigo con cipreses” (1889)

Comentario revelador junto al de la obra en Artehistoria.com: cuando sufría una crisis, abandonaba la creación, de forma que según esta web, no existe relación entre sus episodios y su obra. Lástima, ha caído uno de los grandes iconos de la enfermedad mental vs. creatividad.

"En la primera semana de julio de 1889 Van Gogh recibe la noticia de que su hermano Theo pronto será padre. Unos días después sufrirá un grave ataque que le apartará de la pintura hasta septiembre. Con esta noticia se elimina el mito de un Van Gogh creador por su locura. Todo lo contrario: cuando Vincent tenía un ataque abandonaba totalmente la creación, temiendo precisamente no poder trabajar ya que pintar era lo más importante para él (...)"

http://www.artehistoria.com/frames.htm?http://www.artehistoria.com/genios/pintores/a3578.htm

 

Sobreprotección

Sobreprotección

Mamá, por favor, no me des tú las pastillas.

Si mi cabeza funciona correctamente, las he de tomar yo,

es mi responsabilidad y si así no lo veo, necesito ayuda del terapeuta.

Algo me dice que he de ser yo y que ese no es tu papel, 

¿Acaso también me pones las compresas o tampones?

 

Si estoy en crisis, por supuesto, supervisa que siga la pauta.

Pero necesito valerme por mí misma y seguirla,

porque sí y porque desgraciadamente no estarás siempre a mi lado,

quizá porque algún día decida independizarme, no pensemos siempre en lo peor.

 

Mamá, esto te escribí

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/060702-mama.php

Para darte las gracias.

Y para que supieses que tener TB no me hace ser una niña perenne.

Haz algo por mí ahora, por favor.

Enséñame a pescar.

 

La autoayuda, a la basura

La autoayuda, a la basura

Me parece fantástica tu oda a la vida y a la felicidad, porque me transmites que estás muy bien de ánimo y con ganas de dar ánimos a los demás. Y eso me recuerda a viejos tiempos, en los que leía estos mensajes y me daban ganas de mandar a la mierda a bastante gente.

Ataque de pánico, no podía respirar, me ahogaba y pensaba que me moría de la taquicardia. ¿Qué me estás contando de vivir, si no puedo siquiera respirar?

Lloro, no tengo vida, no tengo futuro. ¿Qué me estás contando de vivir, si mi vida está destrozada y no veo salidas a ninguno de mis problemas?

Me duele el alma, no puedo ver a nada ni nadie. ¿Qué me estás contando de contemplar las pequeñas cosas, qué cosas, si tengo el cerebro hecho mierda?

Seamos conscientes de que estos mensajes son basura para la gente que sufre. Soy consciente de que los cuelgas con la mejor de las intenciones, pero no creo que sea un buen camino. Cuando estuve muy muy mala, eran puñaladas. Y creo que he puesto dos ejemplos nimios de cómo me afectaban.

Y más… (sobre “Tus zonas erróneas”, Dr.Wayne)

No habla de hospitalizaciones, ni de que te haya de cuidar la familia, ni de que vivas con una pensión mínima. Por lo demás, la gente se realiza y es autónoma. Lo conozco, en su día cuando hacía vida normal leerlo me fue de mucha ayuda "si no lo haces tú, no lo hará nadie por ti" pero eso, bajo la enfermedad y sus síntomas, es papel mojado. Y doloroso, insisto, vuelvo a escribir sobre autoayuda porque estás bombardeando de mensajes eufóricos el foro, en mi opinión, que soy sector anti-ayuda total.

***

Yo estaba depre cuando leí ese libro, trabajaba con un nivel de autoestima bajísimo y me dio un pequeño empujón, pero también me aportó frustración, no era capaz de tantas cosas... Conozco a dos personas que en crisis maníacas devoraban autoayuda, y es un alimento muy peligroso para una mente en crisis. Y es dibujar el cielo a quien está jodido, en mi opinión, lo peor. Qué gran negocio, cuánto dinero mueve ese género, y cuánto daño puede hacer, cuánta frustración puede generar, o cómo puede disparar la mente, para una crisis en la que te crees todopoderoso.

NO SEAS INFANTIL E IRRESPONSABLE

NO SEAS INFANTIL E IRRESPONSABLE

TOMA CONCIENCIA DE LA ENFERMEDAD
TÓMATE LA PASTILLA
CÓMETE LOS EFECTOS SECUNDARIOS
SAL DE CASA CON EL PASTILLERO
NO TE LA JUEGUES
¿QUIERES VOLVER A INGRESAR?


Seas quien seas, hazte responsable de tu enfermedad, es tuya y a quien le puede joder la vida es a ti  
   

solo a ti.
Recuérdalo siempre: EL QUE VA A SUFRIR POR Pasar al otro lado del espejo, vas a ser tu y la gente que te quiere y esta a tu lado.
MI opinión personal es que pensar en dejar la medicación o dejarla es un síntoma de que comienza la crisis. Y con el abandono de la medicación la crisis aumenta y luego se hace mas difícil controlarla y vas a necesitar mayor medicación e incluso un ingreso.
No se quien eres tú, da igual, puedes ser muchos, por que el porcentaje de abandono de la medicacion es altísimo.
Coño, dejate de caralladas, déjate de engañarte a ti mismo y toma las putas pastis.

*** 

Mensaje colectivo -tres bipos en brainstorming esta mañana por msn- e intervención posterior de Pepa en el foro. Una chica de 19 años ha dejado de tomar la medicación, "no quiero ser bipolar", el drama doloroso de cada día. El mensaje era para ella, pero como dice Pepa, hay tantos... para eso está el grupo de apoyo, o debería estar.

Luz y taquígrafos

Luz y taquígrafos

Ya ha caído la noche, y a las 20.22 mi vecino ha bajado la persiana. Menos mal que tenía una cortina, así acabamos de confirmar que tiene algo a ocultar o eso parece. Yo soy la rara, para variar. No puse los estores que aquí encontré ni quiero cortinas,porque me niego a “vestirlas”. Mis persianas siguen abiertas, a estas horas.

Si voy desnuda, pues voy desnuda, soy humana y de nada han de escandalizarse. No he de ocultar a mis vecinos que estoy tecleando con el pc. Ni que como o ceno en la mesita, ni siquiera que trasteo con cajas de medicación. Poco les importa, porque ellos tienen todo cerrado, además. Tengo entendido que en Ámsterdam la gente es más “exhibicionista”, les importa poco que les vean, total, es vida cotidiana.

Me gusta ver la ciudad de noche, desde mis ventanas. Para qué bajar las persianas.

Me gusta despertar con la luz, aunque esta mañana era de noche todavía.

Entra el día, entra la noche, entra y sale vida de las ventanas.

Qué salud mental.

Reivindico las ventanas desnudas.

Recuperar la identidad

Recuperar la identidad

Hace años que dejé de ser una persona con nombre y apellidos en lugares sociales, salvo en la Seguridad Social. Hace mucho tiempo que vivo demasiado tiempo en este lugar, donde sólo soy un nick. En la Red siempre estuve cómoda, anónima, con los míos.

Sé que estoy mejorando, entre otras muchas cosas, porque ahora empiezo a utilizar mi nombre y apellidos. Y también a decirle a determinada gente que tengo una enfermedad, ¿qué pasa? Soy yo, es mi identidad también. Por cierto, me he de plantear si me empadrono para cambiar el DNI.

Si se trata de gente que conozco por Internet, se abre la cuarentena y hasta que las cosas no empiezan a aclararse, la relación cuaja, nada de verdadera identidad. No es paranoia, son las normas. Hay mucho loco suelto en Internet, ¿nadie os lo había dicho? Jaja.

Soy yo, yo la que firma un contrato de alquiler, la que paga facturas que llegan a mi nombre y apellidos. La que recibe paquetes y estampa su firma el acuse de recibo.

Cuando estuve muy enferma, en el 2002 y parte del 2003, sin tratamiento adecuado, llegué a despreciar mi imagen en un espejo. Se rompió el del baño y no hice nada por poner otro. No me miraba, para qué.

Ahora tengo dos espejos enormes en la casa, y los uso, cuando hace falta. Nunca fui muy presumida.

Otra manera de renunciar a mí. También retiré mi nombre de la placa del buzón en esa época oscura, para qué. Me odiaba y tenía fobia social. Ahora está ahí, con mi nombre, para recibir lo que deba. Me miro al espejo y a veces me estudio, y me acepto como soy. Nunca seré mucho más delgada ni más guapa, y eso está asumido por la edad y no la enfermedad. Sea como sea, ahora ya puedo disfrutarme un poco. Supero complejos, ya llegarán otros.

P.D. Post-caos. Tengo la cabeza hecha un bombo, sigo con el trancazo o la enfermedad común, y uso el blog para entretenerme.

***

La presencia del mar

La presencia del mar

Hay quien me pregunta por qué Madrid, por qué no Valencia o Alicante, o cualquier otro lugar con mar. Que para otros catalanes ha sido un problema, al parecer. No lo echo de menos. Me gustaría que Madrid tuviese un gran río como tantas otras ciudades europeas, para cruzar sus puentes y recorrerlo arriba y abajo, por ver agua y no un riachuelo. Pero no echo de menos el mar. Y lo tengo a una hora de avión, pero no he hecho en estos siete meses el viaje para ver el mar.

No lo echo de menos porque es parte de mí. Es una presencia, suelo decir, la poseo. Soy mediterránea. Puedo escucharlo a voluntad, he pasado muchas horas haciéndolo. Sé olerlo también. Si cierro los ojos, puedo imaginarme que los estoy abriendo bajo su superficie y notar el escozor de la sal en ellos, en las aguas limpias de la Costa Brava, lugar que aquí no entusiasma porque el agua cubre de inmediato. Como ha de ser, no soporto las playas donde hay que andar un kilómetro para dejar de tocar el suelo. Mis playas preferidas son calas rodeadas de pinos, que llegan a tocar la arena y el perfume que combinan árboles, arena y agua es muy especial.

De bien pequeña me enseñaron a nadar, y me encantaba bucear y explorar entre las rocas de las calas. Usaba zapatos de goma para no pincharme con los erizos, o aletas para nadar más velozmente. Jugaba con los cangrejos y capturaba alguna caracola de mar.  Son recuerdos imborrables, que incluso viviendo en Madrid, me pertenecen. Ahora ya he crecido, si me baño lo hago poco y no me alejo de la costa, y quizá vaya "a la playa" a lo que se dice a tomar el sol, dos o tres veces al año, siendo generosa, porque este año no fui ni una vez. Añado que odio el sol, me daña la piel demasiado blanca, aquí y allí, y debo protegerme.

Pero muy a menudo sí recorría el paseo marítimo caminando, o me sentaba con alguien en la arena ya en el atardecer, o en un chiringuito de esos con música chill out. Y el pelo quedaba húmedo e impregnado de olor, y respiraba esa brisa y me sentía algo más viva. Y eso también me pertenece, de manera que no voy cada día a contemplar el mar cuando estoy en Barcelona. Porque es una presencia también allí, tampoco allí necesito ir a diario ni tanta gente que dice echarlo de menos lo ha disfrutado cuando ha tenido ocasión, como tantos barceloneses que no han pisado la Sagrada Familia.

Me gusta el Mediterráneo, sus países y sus gentes. No lo conozco entero, pero todo lo que he visto me ha cautivado. Nací en el Mediterráneo, pertenezco al él, y que ahora viva en Madrid no me supone ningún problema, demostrado además en meses. El Mare Nostrum sigue ahí, seguirá en el período geológico en el que vivo, y sigue en mi interior.

Estás bien, dijo el amigo; estás jodida y no fumes tanto, dijo la doctora

Estás bien, dijo el amigo; estás jodida y no fumes tanto, dijo la doctora

Poco a poco las personas que conocieron o compartieron “mi pasado” con síntomas descontrolados se cruzan en mi vida o nos reencontramos.

No estaba bien, no me trataba bien a mí ni a los demás, y no era consciente. Ellos sabían que yo no estaba bien, y yo lo sabía porque estaba de baja laboral, entre otras cosas, porque nada me salía bien, porque yo no estaba bien. Estaba bajo la batuta de algo que no se sabía, pero que me destrozó.

A veces daba sustos, tener un ataque de pánico no es bonito pero que lo presencie alguien es muy molesto para ambos. Estaba lo que se suele decir “de los nervios”, pero de forma constante. Abusaba de los tranquilizantes, cuando lo que necesitaba era un antipsicótico que no tenía pautado, ya sabemos, diagnóstico erróneo que pagamos entre muchos, yo y mi entorno.

Otras veces, excesos con el alcohol, ya no era yo sino una maníaca la que hablaba y actuaba por mí.
O la depresiva que rechazaba cualquier encuentro familiar o con amigos.
Esas caras son las que de mí conocen en los últimos años tantísimas personas.

Y ahora, hoy mismo, alguien que me conoció muy bien cuando yo no estaba nada bien, me ha dicho que se me ve estable y serena, en paz. No me parezco a la persona que conocía, ya lo sabía, pero me lo ha dicho con sinceridad, y su opinión es digna de la mayor de las consideraciones. Madrid te sienta bien, sí. Por eso me he quedado, le he respondido, aquí me reconstruyo mejor. Además, la cosa ya toma tintes de exilio político, aunque esto me hace menos gracia, salvando la broma.

Sí, por fin tengo salud mental, toda la que puedo. No sé si esta serenidad es ausencia de síntomas, lo que sé es que ningún síntoma me ataca como antes, y eso para mí es encontrarme bien, aunque los efectos secundarios me recuerden que pago un precio.

No distorsiono las cosas, no más de lo que todo el mundo lo hace, mi mente ya no juega tan sucio como antes.

Las personas tenemos días buenos, malos, normales. Los bipolares, también, no todo es un síntoma.

Mi trabajo ahora es cuidarme. Incluso he adelgazado, algo, no sé si seré la que era, pero poco parece importarme por el momento. Todo llegará, o no, llegarán otras cosas.

Tengo problemas también, de eso la vida no te salva por mucho que lo hayas pasado mal.
Sólo que ahora empiezo a poder llamar a las cosas por su nombre y no me trago la saliva como antes lo cuando algo me perjudica, lucho contra esa sensación de “comerme algo” porque lucho por mi salud mental. Saber decir “no” o “hasta aquí hemos llegado”, qué difícil pero qué necesario.

Soy humana, para bien y para mal.

Y hoy he tenido un buen día, aunque una pequeña mala noticia, que también es buena, siempre viendo las dos caras a todo: los bipolares también tenemos enfermedades comunes. “Antes”, cuando estaba mal, casi las agradecía, porque molestaban tanto que los síntomas quedaban en un segundo plano.

Ya he comprado el antibiótico y los sobres. Unos medicamentos más, y en una semana, nueva. Mis pulmones no, pero eso ya lo sabía, fumo demasiado. Ya dije que sólo donaría mis córneas por considerarlas lo único sano que podría aprovecharse, y una experta me ha dicho que ni eso podré hacer, por ser una persona que se medica. Ya me gustaría a mí tener los ojos de Roy Batty, cómo son las cosas.

Hoy he escrito la página 79 de mi cuaderno, la edad a la que murió mi abuela, y al numerarlo escribí “espero que haya dicho algo de lo que puedas sentirte orgullosa”. Y sí, he escrito cosas importantes, en ese extraño y personal plazo de entrega. Como que no voy a bajar la guardia.

P.D. Frita me tiene Blogia con este formato. Ahora repite párrafos o me cambia el tipo de letra, todo son duendes.

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