Sabios consejos

Mi padre es enfermo crónico, es diabético. Y la edad no perdona, porque sí y porque la diabetes va dando complicaciones. Arrastrar durante más de 40 años una enfermedad crónica enseña mucho y por cierto, se compara mucho el trastorno bipolar con la diabetes, por ejemplo, para decir “tengo TB” como se dice “tengo diabetes”, y por unas rutinas y hábitos, y controles periódicos… enfermedades crónicas y muy puñeteras.

 

El otro día me llamó, como siempre nos intercambiamos lotería, y le pregunté por su estado de salud, como siempre, y siempre me dice que qué tal me va por Madrid. Me envió manzanas de la huerta y membrillo, mmmm el paquete del pueblo. Una no se atreve a pedir aceite, oro líquido en estos momentos, y raciona el medio litro que le queda de la cosecha familiar.

Pues bien, a lo que iba. Siempre fue hombre de pocas pero certeras palabras. Y me dijo algo así como: “pequeña, hay que levantarse de la cama y no pensar que uno está enfermo, olvidarse de ello y a encarar el día, hay que tirar hacia delante a pesar de todo".

 

Lo dijo con otras palabras, porque después de tantos años en Catalunya ahora habla catalán-manchego, lo dijo con palabras de quien vive en un pueblo, sabias y sencillas.

Me pilló sin un papel a mano. Una vez escribí sus tres simples consejos para ir al trabajo, y están en una libreta que se acabó en esa primera página.

 

Mi padre es sabio. Es un olivo con muchos anillos en su tronco ya.

No puedes parar la música

Y sigo escuchando y bajando música... Es lo que realmente me anima o no deja que me hunda del todo. Ahora es raro que apague el pc, a veces sólo lo uso de reproductor, a la espera que papanoel o quien sea se anime a regalarme un discman. Uso la música para intentar controlar mis emociones, aunque de forma natural también se hace, o lo hacía al principio de los tiempos....

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/112601-musicoterapia.php

Decía que el silencio es la banda sonora de la depresión. Y ahora digo como la canción de Village People, no puedo vivir sin música. De qué me ha servido todo lo que he leído si mi memoria ya no es la que era (esto le pasa a mi edad a mucha gente que conozco), de qué me sirve mi pequeña biblioteca en Madrid si ahora no puedo leer. Pero puedo escuchar música, no sólo clásica, más bien favoritas de todos los tiempos, cosas de los 80, y bastante house y electrónica. Hasta me puse a bailar un día.

Bajo música y bajo letras. Mi inglés tampoco es el que era hace 20 años, pero aprendí mucho inglés con las letras de las canciones. Me sabía (y retengo algo, lo demostré en un karaoke) de memoria las letras de dos discos dobles. Los Beatles sin quererlo fueron mis mejores profesores en el primer curso.

He asistido a muchos conciertos, y hay pocas de las grandes bandas que me falten por ver, incluso he repetido a los Stones Springsteen Turner U2... (los que me dejo, REM Eric Clapton Dire Straits Sting Mark Knopfler Simple Minds y me sigo dejando)... Iron Maiden, AC/DC, Deep Purple, de todo, y el último Peter Gabriel (grupillos no cuentan), y el siguiente Depeche Mode. El rock en directo es una experiencia única, pero ya pasaron los 80 y ahora los conciertos son otra historia. El mejor es el Boss, sin duda, en mi modestísima opinión.

Pongo aquí posts musicales porque a veces, lo he dicho bastante, una canción (y dejémosla en melodía, si la letra no la entiendo entera o me basta una frase), una melodía, se ajusta a mi estado de ánimo. Recientemente, un día malo, sólo pude comunicarme a través de canciones.

Vivo sola, no tengo animales domésticos, no me gusta la compañía de la TV, es más, la odio. Mi compañía es la música.

Esta letra, de Village People, va como anillo al dedo. Siempre me fue el rollo petardo, entre otros, lo reconozco, pero esta canción además es buena. La letra tiene alguna incorrección, como casi todas. El título lo dice todo, "no puedes parar la música", y habla de todo lo que hacemos con ella, por supuesto también emocionalmente.

CAN’T STOP THE MUSIC

Everyone yu meet, the children in the street
are swayin’ to the rhythm, there’s somethin’ movin’ in them.
There’s no place to hide, so, why even try?
Can’t you hear it coming your way, it’s here to stay.
Music in our walk, music when we talk.
It’s really something magic, to lose it would be tragic.
Can’t you feel the sound movin’ through the ground?
Music makes the world go around.

You can’t stop the music, nobody can stop the music.
Take the cold from snow, tell the trees, don’t grow,
tell the wind, don’t blow, ’cause it’s easier.
No, you can’t stop the music, nobody can stop the music.
Take the spark from love, make the rain fall up
’cause that’s easier to do.

Movin’ with the wind since the world began,
the beat is gonna getcha, beat is gonna getcha.
Music for the blues, for your dancin’ shoes,
there’s music in the way that we kiss, you can’t resist.
Movin’ through the trees, buzzin’ with the bees,
the sound is gettin’ louder, sound is gettin’ louder.
Music when we play, when we kneel to pray.
There’s music in the sound of the wind.

You can’t stop the music, nobody can stop the music.
Take the heat from flame, try not feeling pain,
though you try in vain it’s much easier.
No, you can’t stop the music, nobody can stop the music.
Change the master plan, take the hope from man
’cause that’s easier to do.

On the radio, on every TV show
for each and every reason, each and every season.
Music when we love for the moon above,
music for the show of life that never ends.
Music on a plane, music on a train,
sailing in the ocean, music in the motion.
Music in your car, at your local bar.
There’s music when you look at a star.

You can’t stop the music, nobody can stop the music.
Keep two loves apart, mend a broken heart,
catch a falling star, that’s much easier.
No, you can’t stop the music, nobody can stop the music.
Tell the sun, don’t shine, stop old father time
’cause that’s easier to do.

You can’t stop the music, nobody can stop the music.
Take the cold from snow, tell the trees, don’t grow,
tell the wind, don’t blow, ’cause it’s easier.
No, you can’t stop the music, nobody can stop the music.
Take the spark from love, make the rain fall up
’cause that’s easier to do.

Olvido

Viví el infierno, la desolación, la desesperación, el remordimiento.
Viví la angustia, la pena, la congoja, la desesperanza, la apatía
Tuve conciencia de incapacidad
Sentí como se me desgarraba el alma. Sufrí un duelo sin que nadie hubiera fallecido
Me sentí culpable de comprobar las consecuencias impensadas con daño irreparable para mí y para los que más quiero.
Viví el vacío.
Algo similar a lo que debió sentir Adán tras comerse la fruta prohibida y verse expulsado del Paraíso.
(Cortesía de una amiga)

Qué fácil es olvidar, cuando ya has pasado por ello. Hay quien no olvida, sin embargo, una gran crisis que le hizo cambiar con todos sus hábitos de vida: sin trabajo, volver a casa de sus padres… Y el recuerdo del “estuve loco y no quiero volver a estarlo”. Un cambio de vida no puede olvidarse, y más cuando eres el “loco oficial” de la familia y tu status, prestigio o como quieras llamarlo, está más que cuestionado.

Olvidar es humano, si no olvidásemos nuestros sueños, no podríamos seguir viviendo, por ejemplo. Nuestro cerebro va eliminando información no relevante. Olvidamos lo mal que hemos estado, incluso nos atrevemos a decir “ánimo” a quien ha ciclado a depresión, olvidando que cuando nos decían eso teníamos ganas de degollar al bienintencionado.
Dice un amigo mío (no bipolar) que ha pasado un bache, que estuvo tres días en la cama sin poder moverse, y que ahora ya sabe qué desearle a su peor enemigo. Yo he estado tentada de deseárselo a alguien en más de una ocasión y no lo he hecho porque el infierno ya lo tenía merecido, pero preferiría que –y esto sonará más cruel- todo el mundo tuviese esa experiencia. Con un solo día basta, y de repente puedes empezar a entender cosas, el porqué de las ideas suicidas, por ejemplo. 

Pero luego, olvidas, ley de la naturaleza.
Hasta que vuelve la pesadilla y dejas de olvidar para volver a sufrir. Un bipolar no está a salvo aunque esté en tratamiento, esto es crónico aunque hay gente que consigue remitir, se calcula que un tercio. Pero ya he afirmado aquí que el episodio es mucho más suave y llevable. Mi depresión actual es en minúsculas, acabo de venir de la calle. Como siempre, me fastidian más los efectos secundarios, y ahora son lo que me disuaden de salir, porque ya no tengo fobia social, eso sí, que nadie me espere por el centro en plena temporada de compras navideñas.

De vez en cuando viene la Angustia. A esa la conozco bien, y es inútil pelear contra ella porque se ensaña. Me había olvidado de ella, lo que son las cosas. Pero era capaz de empatizar con quien la sufría. Porque la falta de aire, la taquicardia, etc... eso no se olvida porque no es sufrimiento mental, el cuerpo te dice que te estás muriendo.

El Everest II o Pon-De-Tu-Parte

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/112702-el-everest.php

Mi sexto post, 27/11/2004, y no le cambiaría ni una coma. Habla sobre la depresión, y yo hablo del Everest como Todo lo que quieres hacer y no puedes.

Parece que esto va a ser cíclico, parece que voy a ser de patrón estacional, y parece que este año lo llevo muchísimo mejor. Y he de hacerlo así, no poniendo de mi parte porque no hay nada que poner, sino aprovechando los respiros que te da la cosa. Ya se sabe mejor de qué va, menos mal.

***

Guaiemsiei

Young man, there’s no need to feel down.
I said, young man, pick yourself off the ground.
I said, young man, ’cause you’re in a new town
There’s no need to be unhappy.

(...)
 
Young man, are you listening to me?
I said, young man, what do you want to be?
I said, young man, you can make real your dreams.
But you got to know this one thing!

No man does it all by himself.
I said, young man, put your pride on the shelf,
And just go there, to the Y.M.C.A.
I’m sure they can help you today.

It’s fun to stay at the Y-M-C-A.
It’s fun to stay at the Y-M-C-A.

(...)

Young man, I was once in your shoes.
I said, I was down and out with the blues.
I felt no man cared if I were alive.
I felt the whole world was so tight ...

(...)

Young man, young man, are you listening to me?
Young man, young man, what do you wanna be?

***

Esta canción, que es la alegría de todas las fiestas, habla de cómo alguien necesita ayuda, solo triste y desamparado en una nueva ciudad, y que debe pedir ayuda dejando atrás su orgullo. Claro que le mandan a una asociación benéfica católica de siglas ya muy famosas (menuda propaganda le hicieron)... "guaiemsiei", eso ya lo sabemos todos en inglés. Evidentemente, en "guaiemsiei" uno come, se asea, y hasta liga con otros, por eso uno se divierte allí y venga a bailar. Que me busquen uno hetero en Madrid.

¿Ex-bipo?

Esta enfermedad no tiene cura. Está en todos los manuales.

Se puede remitir, se puede incluso después de años dejar de tomar tanta medicación e incluso, asintomático total, hay psiquiatras que siguen medicando y otros retiran parte o toda la medicación. 

Añadiría que cuando alguien me ha dicho "estoy eutímico", he sacado la lupa.

Qué bien nos encontramos, cuánto más enfermos estamos. Hasta se le dan gracias a la enfermedad en estos casos, he escuchado aberraciones peores de gente que "está de puta madre" y donde está es en la puta parra, esto lo he visto con mis ojos.

Da pena, un amigo se niega a ir al psiquiatra y está como yo cuando me llevaron a casa de mi madre. No hay manera de convencerle de que lo primero es la salud mental y que el dinero está para eso.

Da pena. Estoy triste. Yo no puedo hacer o decir mucho, no estoy en mis mejores momentos y eso distorsiona el pensamiento anímicamente, pero sé reconocer un episodio mixto, mi especialidad, y sé cómo me sacaron de ahí, y sé que después de tanto tiempo enferma, y esto se podría escribir en otro post, he quedado "tocada", como si hubiese tenido un leve infarto cerebral. Tengo que preguntar hasta qué punto episodios tan largos afectan, hacen que las facultades disminuyan. Igual es la edad, no toda la culpa la tiene la bipolaridad.

Salud mental. La que se pueda, cuando tienes una enfermedad crónica que además en un alto porcentaje se manifiesta estacionalmente, es decir, dos episodios al año. Abortados o no por cambio en la medicación. Si no llamas al psiquiatra, no pararás el episodio, y aún así el cambio que te den en la medicación puede no afectar al transcurso del mismo.

Bipolar, los que suben y bajan. Si has dejado de hacerlo, te felicito, pero... no estás curado, y lo sabes. Puedes haber dejado adicciones, porque los bipos tenemos tendencia a consumir (cocaína porros alcohol etc) y a otras conductas autodestructivas y adictivas, puedes ser un ex-fumador de porros, pero, pero ex-bipo, no lo vas a ser. No a fecha 10 de diciembre de 2005.

Víctor o Victoria II

Comentario al post anterior. El tema musical "Le jazz hot", de la película de Blake Edwards, 1982, magnífico. Esta es otra película que suelo ver una vez al año, más o menos, este año ya la vi porque me la traje de Barcelona. No me canso de reírme, incluso cuando anticipo los gags ya lo estoy haciendo. Como musical me encanta. Y se plantea un tema interesante: la identidad sexual. Una mujer se transforma en hombre que a la vez es mujer.

Un día me dije: yo soy esa. Los extremos eran mi vida, ¿qué era yo, masculina o femenina? De adolescente vestía con ropas masculinas, y aún me cuesta vestirme "de mujer" o maquillarme. Las opiniones variaban, en un mismo mes llegué a oír que yo era una y otra (femenina, masculina) por separado, es decir, yo variaba, era en cuanto actitud las cosas a la vez, era una bipolar hasta en cuestión de identidad sexual. Por eso me identifiqué con el personaje Victoria. Ahora tengo muy claro que soy una mujer, pero con rasgos masculinos en todos los sentidos. No acepto un papel pasivo, no me conformo, no asiento a todo, creo que hay que negociar todo en una relación, aunque se ceda inevitablemente, pero si se cede, ha de ser por ambas partes. A veces no espero llamadas, tomo yo la iniciativa, soy activa en todos los aspectos. Eso desconcierta y asusta a los hombres, no sobre el papel pero luego es otra historia. Quizá debería presentarme directamente como Víctor-Victoria, tengo dos caras...

Quizá por eso siempre me tiraron los tejos las lesbianas, lo malo es que yo no me enteré nunca hasta que una me "pidió turno" si rompía con mi novio. Siempre dije que en mi próxima reencarnación, sería gay, pero nunca digo de esta agua no beberé. Me gustan los hombres, pero antes que los hombres, las personas, y eso deja puertas abiertas.

Víctor o Victoria

http://www.youtube.com/watch?v=qsHVLaNsCSg

 

’Bout twenty years ago way down in New Orleans,
A group of fellers found a new kind of music
And they decided to call it... jazz,
No other sound has what this music has.
Before they knew it, it was whizzin’ ’round the world,
The world was ready for a blue kind of music
And now they play it from Steamboat Springs to La Paz.

Oh, baby, won’t you play me
"Le Jazz Hot" maybe
And don’t ever let it end.
I tell ya, friends, it’s really something to hear,
I can’t sit still when there’s that rhythm near me.
Also, baby, "Le Jazz Hot" maybe
What’s holdin’ my soul together.
Don’t know whether it’s morning or night,
Only know it’s sounding right.
So come on in an’ play me
"Le Jazz Hot", baby,
’Cos I love my Jazz...
Hot!

Before they knew it, it was whizzin’ ’round the world,
The world was ready for a blue kind of music

And now they play it from Steamboat Springs to La Paz!
When you play me "Le Jazz hot", baby,
You’re holding my soul together.
Don’t know whether it’s morning or night,
Only know it’s sounding right.
So come on in an’ play me
"Le Jazz Hot", baby,
’Cos I love my Jazz...Hot!
Love... Jazz...
Hoooooooooooooot!
"Le Jazz Hot!"

. . .

"Le Jazz Hot", tema de la banda sonora de la película de Blake Edwards, 1982. Ahora se representa el musical en Madrid, pero no compraré entradas. Me quedo con el buen recuerdo de esta película, y con la voz de Julie Andrews.

Nota: paciencia con los enlaces, los voy actualizando a medida que reviso los posts y los veo expirados (10/03/08). Enlace alternativo: http://www.youtube.com/watch?v=vOFjauDDCIw

*** 

Silbando en azul

Una de las cosas de las que se libran los obreros en las fábricas respecto a los oficinistas es de la gilipollez del día en formato power point (no dejes de enviármela, aunque no la abra, un día de flojera me pegaré el jartón). Pues bien, últimamente cantaba y canto mucho "Singing in the rain" (aquí, en "Minutos musicales" ) y alguien muy cercano me pidió la canción, y ésta fue introducida en su dispositivo de mp3 como rareza total visto el resto del contenido. Es joven, y trabaja duro en las afueras de Madrid.

No pregunté, pero me relató que ese mismo día, él había empezado a silbarla, y que poco a poco, el resto de sus compañeros que montaban motores, también lo hicieron, silbaron y rieron. Me los imaginé con el sueño del primer turno, ataviados con su uniforme azul, esas ropas recias que llegan negras los viernes y se necesita un bote de desengrasante... "el mejor invento del mundo es la lavadora", rezaba mi abuela, que había lavado a mano durante años uniformes.

Los veteranos que conocían la canción de toda la vida y el joven que de repente la recuperaba de las memorias, todos al compás de la clásica melodía.

Me pareció una bella estampa, descrita muy sencillamente ("fue una pasada"), mucho más hermosa sin verla que la coreografía de Björk en aquella película que no me gustó.

Día bipolar

Mis días son, podríamos decir jugando con la palabra, bipolares, tienen dos partes que nada tienen que ver la una con la otra.

Qué bonito es despertarse por la mañana. Para sentirse con la cabeza en otra parte, aunque para según qué funciona (hoy mismo, una exposición sobre un proyecto). Para no tener energías. Esto, desde las 8 hasta las 12. A esa hora ya estoy agotada de intentar lo que no puedo.

Quizá duerma, si puedo hacerlo, algo parecido a una siesta. Estoy durmiendo ocho horas y necesito más, porque me parece fantástico dormir eso pero sólo puedo tomarme un café al día y ahora, con la angustia asomando, ni eso debería.

A eso de las 18 horas, todo empieza a cambiar. Ya soy yo, ya tengo ganas de hacer algo que no sean tareas domésticas o mecánicas. Ya ha pasado el mal rato de la impotencia, puedo vestirme, estoy preparada para ir a la calle, y salgo. De hecho no es la mejor hora para hacerlo porque empieza a hacer frío, pero eso tonifica, estoy demasiado tiempo encerrada.

Luego, a veces, las cosas suelen torcerse. Muchos días a las 21 h estoy hastiada y sólo pienso en la hora de tomar las pastillas y mañana-será-otro-día. Suelo aguantar hasta las 23 para hacerlo. No veo la TV, así que escribo y escucho música. No puedo vivir sin música.

Ayer bajé una canción que me puso en guardia total. No la voy a colgar aquí aunque ganas tuve. Mala señal, y muy mal momento por cierto.

Tengo momentos de todos los colores. No hay patrón. Sí hay un cambio entre la mañana y la tarde-noche.

Y mañana, mañana se parece mucho a hoy, y a ayer.

Y recuerdo que me dijeron que los días malos serían cada vez menos, lo jodido es que estoy en plena temporada de días malos. La navidad me pone enferma, y arrastro una suave pendiente desde que empezó el otoño. Soy estacional, qué descubrimiento: en junio empecé a subir y en octubre a bajar. Para eso están los ajustes en la pauta, la montaña rusa ya es más benévola.

Ya lo dije en el post de bienvenida al blog, esto es una forma de vivir. Para mí, otros lo llevan mejor, otros peor. Quizá sean sólo estos días, o estas últimas semanas. La pauta se retocó y sigo bajo control médico.

Pero ya no sonrío.

ER

Hay veces en que hay emergencias. Sustos y de los gordos. Y estás a mil kilómetros, o con un océano que salva msn. Y te conviertes en un Operador. Como los de Matrix, sí.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/080903-operador.php

Personalmente, acabo hecha polvo. No sirvo para eso, me angustio demasiado, si hay empatía con la persona que está en crisis entro yo en crisis también. Y soy demasiado empática.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/081301-operador-ii.php

Ahora trato más con bipolares de carne y hueso, soy parte de una "red" real y virtual que me controla, y que sabe perfectamente cuando no me encuentro bien. Suelo hacerles caso, llamar al psiquiatra es lo primero que hay que hacer si uno está desajustado. Pero hay casos más graves. A veces no tienes tiempo de "estar razonable". A veces te han de llevar a urgencias a rastras antes de hacer algo irreversible, no olvidemos, 20% de suicidios. Saltan alarmas de vez en cuando, y hay un procedimiento para ello, primero con el enfermo, y si no atiende a razones... teléfono rojo.

Yo misma di teléfonos de mi familia a un par de personas. Autoprotección para mí, y en un momento dado, otros no sentirán impotencia. Eso me tranquiliza, porque sé que si yo no puedo, ellos me ayudarán. No han llamado a mis familiares en dos años y pico. Recuerdo el primero de los artículos que cito y todavía se me pone la carne de gallina, y eso que no hice yo la llamada. Me tocó un par de veces, me tocó ser operadora, y no lo olvidaré en mi vida.

Familia, mi grupo de apoyo es realmente mi apoyo. Eso os descarga de vigilarme, estad tranquilos. Espero que el teléfono rojo no suene nunca, vuestra hija es responsable y después de dos ingresos, de dejar de hacer gilipolleces que pueden desestabilizarme y de un tratamiento que al parecer funciona, no tengo que dar problema alguno. Ni viviendo lejos, os aseguro que aquí me encuentro mejor, y volveré como el anuncio de los turrones, para navidad, unos días, y espero que apreciéis que me encuentro mejor.

***

Cosas que pueden ocurrir...

... cuando una está dormida.

- Meter la taza llena de agua para hacer un café instantáneo en la nevera, no en el microondas. ¿Poner una cafetera? Imposible, o me dejo el filtro o me dejo el agua.

- Romper un vaso que intento lavar, antes de hacerlo.

- Intentar encender un cigarrillo con un rotulador fluorescente (esta ha sido de antología).

- Darle al botón derecho del ratón donde no procede, y por ejemplo, bajar 300 canciones de un usuario en vez de 10.

Me vuelvo a la cama. Llevo más de dos horas despierta, a las 8 mi reloj salta, pero eso es sólo teoría. A las 12 quizá sea una persona. Ni Ewan Mc Gregor en mi gran cama me impediría dormir, para eso están las camas grandes y qué buen gusto tuvo el propietario del piso, ¿lo decoraría pensando en su inquilina catalana?. A lo fashion, le pago el alquiler por banca electrónica, y le mando un sms anunciándole la transferencia.

¿Que por qué no me tomo un-otro café? Porque no quiero llamar a un ataque de pánico. En la oficina me chutaba de cafés y así iba... muy mal. Ya hablé aquí del tema, hace tiempo:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/113001-coffee-and-cigarettes.php

Comprar tabaco, cebollas y plátanos puede esperar a que deje de chocar contra todas las paredes de la casa, claro está, ya he tomado las pastilas de la mañana. Así me ahorro la siesta de luego, también, quiero salir el resto del día por el centro y caminar, con la tarjeta de crédito en casa por supuesto.

En serio, estoy como el de la foto. De foto, sí.

Puente 2002

Otra vez Madritt (pronunciado a lo catalán) se vaciará, esta semana será rara y me temo que empezaré a oír villancicos, espero que no en bazares chinos.

Hace ya tres años que pasé este puente aquí con Kidam, fue divertido y se hicieron un par de fotos que han circulado hasta la saciedad, fotos que llamaban a la carcajada, momentos estelares... que no son lágrimas en la lluvia.

Si no recuerdo mal, los habitantes de Madritt quizá se fueron a la Sierra, pero esto estaba lleeeeeno de gente, claro, tres millones dentro de la ciudad y tres fuera, pues alguno viene a hacer compras navideñas. Un amigo decía que circulaba por el centro en plan "las muñecas de Famosa, se dirigen al portaaaal...". No seré yo quien baje o suba en metro Sol a según qué horas, y eso lo sé desde hace tres años, jaajaja.

Sonrío pensando en ese puente, y también recuerdo que aproveché la escapada para conocer en persona a alguien muy especial.

Y como aquí la única foto que cabe es la famosa con Kidam y "no toca", pues no toca foto.

Buen puente y buenas vacaciones a quienes las tengan.

Domingo

A primera hora de la mañana, las calles siguen mojadas por la lluvia. Los pocos transeúntes que veo desde el ventanal han bajado a comprar el periódico.

Sigo en pijama y bata. No hay ninguna razón para arreglarse. Mi invitada se fue esta mañana. Estoy sola en casa, estoy a gusto en casa, y si me pongo unos pantys dejaré de estarlo. Si me visto, será "de mujer", está decidido.

No espero visitas hoy. Escucho una versión especial de Blade Runner que he bajado, realmente muy buena. He puesto una lavadora. Quizá planche más tarde. Quizá encienda el televisor, porque parece mi enemigo ya. Quizá coma legumbres. Lo que es seguro es que dormiré la siesta, porque llevo desde las 8 despierta, para variar últimamente, y voy notando el cansancio. Qué bueno, despertarse con la sensación de sueño que tenía cuando trabajaba, es desconcertante.

Mañana concertaré visita con el psiquiatra en Madrid, y como finalmente voy a Barcelona a pasar los peores días del año, también he concertado visita allí. Quiero acabar con la Angustia de una vez por todas, a cualquier precio.

No me gusta viajar. Allí donde vaya me siento extranjera, y mi humor se resiente. Cualquier cambio en mis rutinas me perjudica, y a ojos de los demás "estoy enferma". Necesito mis cosas, las que no caben en la maleta, para estar a gusto. Aunque cuando uno viaja, gran verdad, el equipaje es él mismo, y no estará a gusto en ninguna parte si él no lo está. Quizá por eso nunca quise irme de Barcelona a pesar de tener alguna oportunidad. Quizá vine a Madrid porque aquí sí estaba a gusto conmigo misma.

Dicho esto, voy a hacer mi siesta. He comprado un incienso japonés muy suave que no provoca humo, y está aromatizando mi habitación.

Cuando Harry encontró a Sally

La vería, por enésima vez, a) si la tuviese aquí -esta la compro-, y b) si no fuese hora de irme a la cama.

Lo siento

Si te he hecho daño, el mío es doble.

Día solitario

Once I thought I knew
Everything I needed to know about you
Your sweet whisper, Your tender touch
But I didn’t really know that much
Joke’s on me, It’s gonna be okay
If I can just get through this lonesome day

Hell’s brewin’ dark sun’s on the rise
This storm’ll blow through by and by
House is on fire, Viper’s in the grass
A little revenge and this too shall pass
This too shall pass, I’m gonna pray
Right now all I got’s this lonesome day

It’s allright? It’s allright? It’s allright

Better ask questions before you shoot
Deceit and betrayals bitter fruit
It’s hard to swallow, come time to pay
That taste on your tongue don’t easily slip away

Let kingdom come I’m gonna find my way
Through this lonesome day
***

Bruce Springsteen, "Lonesome day" (The Rising)

Le debo mucho a esta canción, demasiado, y hoy acudo a ella de nuevo. Poco a escribir, este no es el lugar para contar lo que "las cosas de la vida" te afectan, y cómo. No estoy depresiva, tengo momentos puntuales pero sé que lo son, y los combato con música y charla, y que se atenuarán, y que además la menstruación tiene que ver en ello. La música sigue siendo mi mejor terapia y es lo único que puedo compartir con los lectores del blog. Quizá mañana deje de llover, y estoy con una de mis mejores amigas que ha venido a pasar unos días. Se agradece tanto la compañía... la mejor terapia.

Tears in Rain

Vangelis, "Blade Runner", esta vez versión instrumental, sin monólogo.

El elixir de la eterna juventud II

Qué fácil resultó escribir el post de ayer, una vez la tormenta amainó. Las cosas no son así cuando estás jodido.

Prometo buscar en mis diarios párrafos de cuando "llevaba meses en tratamiento y los efectos secundarios eran insoportables mientras seguía teniendo síntomas incapacitantes". Seguro que algo encuentro, algo que ilustre mi dolor. Algo así como:

No puedo salir de casa, tengo fobia social o eso me han dicho. Me da miedo que la gente me mire. He engordado tanto que pienso que me miran como a un monstruo. Ya le he dicho a dos señoras que no estoy embarazada. Esta medicación me hace engordar, y además me dan ataques de hambre que no puedo evitar. No soporto estar en casa de mi madre, este espacio ya no es mío y me siento incómoda. Muchas veces me pone el plato en la mesa pero se me cierra el estómago y no puedo comerlo, no soporto ni el olor. No puedo salir, no puedo leer, me encierro en mi habitación, menos mal que hay gente en msn para no sentirme tan sola. Tengo el alma enferma, me lo está diciendo a gritos a cada minuto.

Rabia, desesperación, impotencia, darse contra las paredes, llorar. Son sólo palabras, las emociones eran muy fuertes, muy desagradables, y hacían de mí un ser muy pero que muy desgraciado. La impotencia quizá era lo peor, nada podía hacer sino esperar. Mordía, sí, rechinaba los dientes, esto no me podía estar pasando a mí, y por qué no mejoraba con la medicación, y no había respuestas a mis porqués, sólo la palabra "paciencia", y "aguanta". Gracias a algunos miembros del grupo de apoyo que después de dos años y medio siguen ahí, pasé esos meses con algo alivio y esperanza.

***

El elixir de la eterna juventud

Eso ha dado para llenar muchas páginas, cómo nos gusta lo que no existe...

Es una pena que no exista un elixir para hacer que un bipolar se estabilice. Si funciona el litio, estamos salvados, dice el mito. Si no, venga a probar. Esto sí, esto un poco más, esto no, a ver qué tal este. Una no sabe hasta qué punto es un mago el que prepara el cóctel que puede estabilizarte. Un antidepre, un antipsicótico, un estabilizador... ve probando.

Una vez, llevaba meses en tratamiento y los efectos secundarios eran insoportables mientras seguía teniendo síntomas incapacitantes, quise dejar de tomar las pastillas. Me disuadieron, eso nunca puede hacerse, porque directamente vas a peor. Paciencia, te han de hacer un cóctel a medida, uno que funcione. El mío tardó casi dos años.

El tuyo se fabricará, ten paciencia, ten esperanza, es posible que la medicación se ajuste a ti como un guante. Aún así seguirás oscilando y experimentando emociones fuera de lo común, pero ya podrás decir me soporto a mí mismo, y puedo salir a la calle sin pensar que estoy enfermo. Aunque seguramente tengas efectos secundarios, ya sabes, aspirinas no tomamos.

Paciencia, no hay una pastilla que cure esto, ya sabes, esto no tiene cura, sí alivio, es posible remitir o mejorar, simplemente. Saca paciencia de donde no la tengas. El resto te apoyamos y te animamos, aunque esto de los ánimos es algo que cuando te dicen... has de ahogar un insulto, cuando estás mal. Por eso "de buen rollo" te digo...

Ánimo :))))))

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