PSICOEDUCACIÓN

Entrevista a Francesc Colom de sumo interés. La psicología como ayuda al tratamiento del TB. (miembro del equipo del Programa de Trastornos Bipolares del Clínico de Barcelona, Francesc Colom ha dedicado los últimos años a la investigación de las terapias psicoeducativas en la práctica clínica con estos pacientes)

¿Por qué no está extendido el empleo de la psicoeducación en el tratamiento de los trastornos bipolares? ¿Cuáles son las causas de esta carencia?

Este tipo de terapias no se utilizan lo suficiente en España; muy pocos centros tienen en marcha este tipo de programas, a lo sumo cuatro en todo el país, y casi siempre a partir de iniciativas personales de los profesionales, que generalmente ponen en marcha programas de psicoeducación en el trastorno bipolar quitando horas de su tiempo libre. ¿Por qué? Sobre todo por un error de selección en los tratamientos psicológicos: habitualmente se ha considerado al psicólogo como un profesional menor que debe ocuparse de trastornos poco graves –también debido a la pobre formación de muchos psicólogos clínicos en el abordaje de la patología más grave-, pero esto no es así en absoluto. Es más, donde más importancia tiene el papel del psicólogo es como terapeuta coadyuvante en trastornos mentales graves como la esquizofrenia o el trastorno bipolar.

En sus investigaciones con el Programa de Trastornos Bipolares, ¿ha podido constatar el efecto de la psicoeducación en el tratamiento de este tipo de pacientes? ¿Qué les puede aportar?

Hemos demostrado que la psicoeducación ayuda a la prevención de recaídas. En un artículo publicado en la revista Archives of General Psychiatry demostramos que los pacientes psicoeducados tenían, a los dos años de seguimiento, menos episodios de cualquier tipo (manía, depresión o fases mixtas). Además, el tiempo de hospitalización también disminuía entre los pacientes psicoeducados.

El papel de la familia es de suma importancia para estos pacientes. ¿Es también la terapia psicoeducativa aplicable a los familiares? ¿En qué aspectos?

La psicoeducación puede aplicarse en familias, pero en un formato algo distinto. De hecho, nuestro grupo está llevando a cabo un estudio educando a los familiares de los pacientes y los resultados preeliminares son muy prometedores.

¿Tiene algún efecto la terapia psicoeducativa en el cumplimiento terapéutico? ¿Cómo se tiene que trabajar con estos pacientes para que no abandonen el tratamiento?

La psicoeducación mejora el cumplimiento de la terapia farmacológica en los pacientes bipolares. Más concretamente, lo que hemos observado es que estabiliza los niveles séricos de eutimizantes. Esto se consigue sobre todo gracias a informar al paciente ampliamente acerca de los pros y los contras de los fármacos que debe tomar y discutir las ventajas de tomar los fármacos y los riesgos de no tomarlo. Contrariamente a lo que mucha gente piensa, la información no espanta a los pacientes, sino que les anima a tomar bien el fármaco. Por otro lado, debemos pensar que en la actualidad, gracias a los avances de la tecnología, es relativamente fácil para cualquier persona acceder a información médica (por internet, sobre todo). Es decir, que si no nos preocupamos nosotros de informar a nuestros pacientes, los pacientes tratarán de informarse por sus propios medios, generalmente "desinformándose", al no ser capaces de filtrar la información relevante de la anecdótica o las fuentes fiables de las que no lo son.

¿Cuándo debe empezar el paciente a recibir este tipo de terapias? ¿Qué participación tiene la familia en la misma?

La psicoeducación debe realizarse siempre cuando el paciente se halla asintomático: no tiene ningún sentido iniciar un grupo con pacientes agudos. La familia puede colaborar o participar en grupos de familiares, pero nunca mezclamos pacientes y familiares en un mismo grupo.

La demora en el diagnóstico, que en la actualidad es excesivamente elevada para este trastorno, ¿puede influir en el uso de la psicoeducación con los pacientes bipolares?

En general, cuánto más se tarde en diagnosticar la enfermedad, peor será el pronóstico. La respuesta terapéutica también podría ser peor.

Se ha comprobado que una tardanza excesiva en el diagnóstico del trastorno bipolar puede causar numerosos daños en el paciente. ¿Cuáles cree que serían los mecanismos adecuados para la realización de un diagnóstico precoz?

En general, mayor formación en psiquiatría de todos los médicos de asistencia primaria. Además, los psiquiatras deben acostumbrarse a pensar en la posibilidad de un trastorno bipolar siempre que se encuentren ante un paciente deprimido; tras descartar organicidad de la depresión, el segundo despistaje imprescindible cuando entrevistamos a un depresivo es el de trastorno bipolar. Debemos preguntar siempre –a el paciente y sobre todo a sus acompañantes- acerca de episodios pasados parecidos a una hipomanía, especialmente en pacientes jóvenes y muy particularmente en depresiones psicóticas, ya que la gran mayoría de deprimidos psicóticos jóvenes van a evolucionar hacia un trastorno bipolar.

¿Cree necesario que instituciones de carácter privado, como la Fundación AstraZéneca, participen en la divulgación de estos trabajos?

Lo creo imprescindible; estamos en un medio que no favorece especialmente la investigación clínica y terapéutica, y cualquier esfuerzo público o privado es bienvenido. Los psiquiatras españoles están ávidos de formación en nuevas técnicas de abordaje integral de los trastornos bipolares y la industria farmacéutica tiene un acceso a esta población que facilita dicha divulgación. Quiero agradecer expresamente a la Fundación AstraZéneca su apoyo.

¿Hacia dónde camina la investigación sobre el trastorno bipolar?

Lo más interesante es que se están integrando progresivamente aspectos que, en apariencia, nos podían parecer dispares como la neurofisiología y las intervenciones psicosociales. Buscar los predictores biológicos de respuesta a la psicoterapia es, por ejemplo, uno de los retos más apasionantes del próximo lustro.

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Fuente del artículo; http://www.astrazeneca.es/pressrelease/10085.aspx

"Donde más importancia tiene el psicólogo es como terapeuta coadyuvante en trastornos mentales graves" Madrid, 12 enero 2006 (azprensa.com)

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Si alguien sabe de este tema, de suma importancia en el tratamiento del TB, en este país, este terapeuta es uno de ellos, y tengo el lujo de conocerle. Estoy psicoeducándome, y es un proceso-terapia que considero muy necesario.

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Confidencialidad

Siempre dije que lo que hablase en privado, sea virtualmente o en conversaciones cara a cara, no debía ser publicado en este foro bajo ningún concepto. En su día se divulgó la muerte de un familiar y entré en cólera, ningún derecho se tenía a postear aquí sobre un tema privado, a menos que lo hiciese yo misma.

El otro día conocí a una mujer, familiar, que asistía a reuniones de los grupos de apoyo y asociaciones. Y me dijo que el pacto era que al salir, esa información tan privada que suele darse en estos casos era "olvidada".

Eso espero que ocurra en este foro y de vez en cuando alguien mete la pata, sin ser consciente de las consecuencias, pues de esa confidencialidad depende que alguien nos reconozca o cosas peores, por no hablar del cabreo del interesado/a.

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Este mensaje iba dirigido a un foro público donde ha habido una filtración de información privada. La sección "bipomensajes en una botella" de este blog está para eso, para mis intervenciones en lugares públicos o mensajes dirigidos a alguien en especial.

No debo decir que espero la misma confidencialidad de las personas que han podido relacionar este blog con una persona real con nombre y apellidos, de mí ya hablo yo, gracias.

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Neuronas Numb

9.15 hora de despertar. Esto va bien, no me he pasado durmiendo.

Hoy espero invitada de Barcelona.

Estoy espesa, nada inusual a estas horas. El pc viejo me está fallando, eso me puede poner de los nervios pero resistiré -espero- hasta que me entreguen de una puñetera vez el que compré el año pasado.

Ya no estoy cabreada, esa emoción se ha ido durante el sueño. De no ser así, me hubiese encargado de hacer algo al respecto.

Voy a por las pastillas de la mañana. Si tengo humor y tiempo, postearé algo que tenga contenido.

Me alegra ver que este blog ha sido visitado ya 25.000 veces. Sí, me alegra, la verdad, espero que no alimente vanidad la cosa.

Que pasen vdes. un buen día.

Neuronas cabreadas

Sí, las del post anterior. Me han traído muy malos recuerdos del pasado, broncas por todas partes, familia, hasta con los psiquiatras, no sé de que se extrañaban si estaba en episodio mixto y el componente maníaco era muy fuerte.

Y también me he acordado mucho de una amiga que ahora mismo está ingresada, una recaída tras tres años de rehabilitación sin ciclar. Es como si te cayera una columna encima a ti también, y no sólo por la empatía que puedo sentir hacia ella. Porque no serán las dos o tres o más semanas las que permanezca allí mientras los fármacos actúan, no, me temo que la depre-post será peor, después de haberse truncado tu vida de nuevo, ahora que ya trabajabas incluso, no quiero ni pensarlo, amiga ojalá salgas entera, qué deseo más inocente.

Ahora lo que estoy perdiendo es el sueño y eso sí que no. Apagaré la luz y fijaré la mirada en la luz de las farolas hasta que caiga dormida. Por ella mi amiga, por todos los que me aprecian, y por mis órganos sexuales internos, que no recaeré si ha de ser por negligencia, por no dormir bien por temas míos que me quitan el sueño. Y me tienen bien sujetada entre unos cuantos, y soy consciente de que paso la ITV en los momentos más inesperados. Ya saben que me cabrean estas cosas, no confundir con irritabilidad=síntoma de episodio mixto. Me cabrea la injusticia de esta enfermedad y me la tengo que comer ahora mismo con pastillas. Esto sí ha sido un vómito. Buenas noches. No comment please.

El Informe del psiquiatra o el Veredicto

Periódicamente es necesario pedirle algún informe al psiquiatra para todo tipo de gestiones administrativas: minusvalía, incapacidad, etc. Un tema del que, por cierto, no he hablado.

A veces te los comes, cuando sales del psiquiátrico con uno en la mano de un psiquiatra que te ha supervisado en el ingreso (no tu psiki, o raras veces, ojalá fuese él) y estás tan (1. Harto, 2. Con ganas de salir, 3. Quizá drogado todavía, 4. Abrumado ante el mismo "salir") que ni te lo miras. Craso error, porque luego no puedes ir a reclamar como si fuese una devolución de un jersey, pero no se suele salir lúcido del todo del hospital, y la opinión de muchos es que "nos sueltan antes de tiempo". El caso es que el informe de urgencias que me llevó al ingreso me diagnosticaba una cosa y el de salida de alguien que me vio en pleno apogeo mixto dice otra, y me calloooo.

Hay un problema si cambias de psiquiatra. Tu historial con tu ahora ex-psiquiatra, que llena casi un archivador depende de los años que lleves en la consulta, queda reducido a un mísero folio. Tú no tendrás nunca acceso a ese dossier, ni tu nuevo psiquiatra. Éste sólo recibirá el informe que tu consigas del anterior. Y tu historial se pudrirá en los miles de expedientes de la sanidad pública, o en un archivo privado. Y quizá algún día alguien descubra historiales médicos psiquiátricos en un contenedor de basura sin destruír, porque esto ha sucedido ya en este país a pesar de las estrictas normas al respecto.

Se da el caso que al cambiar de centro de salud mental, y estoy hablando de una red que pertenece al mismo sistema sanitario, es imposible que ese dossier pase al nuevo médico si te has cambiado de domicilio. Me ha sucedido en Barcelona, y creo que se pasan de estrictos. Soy yo la que permanezco con el mismo careto y neuronas cabreadas, sin embargo la burocracia me perjudica por alejarme tres kilómetros de ese centro, de ese distrito. Genial. Y de traspaso entre autonomías ya ni se me ocurre hablar, esto (la salud mental) está descentralizado y cada Comunidad Autónoma es un mundo.

Porque me asalta la pájara y la duda: ese folio-retrato, certero y sintetizado, útil para propósitos administrativos, quizá más que informar pueda resultar un prejuicio para el nuevo profesional al que uno se dirige. Porque éste no tiene acceso a todos tus episodios y oscilaciones anteriores, y parte de un diagnóstico que puede, por qué no, ser erróneo. Y quizá acudas a ese profesional buscando una segunda opinión médica, o un tratamiento que de verdad sea el adecuado.

En mis dos ingresos se cita en el informe de alta un trastorno de personalidad sin especificar (anda que no hay para escoger, estoy por pensar que lo tienen en la plantilla). Que baje Quien Proceda y vea cómo afecta a tu conducta el estar encerrado con el resto de agudos (="de los nervios", en bonito). Me diagnostican eso médicos que me han visto únicamente tres veces en -y por supuesto en- crisis durante mi ingreso. Y luego resulta que eso no es cierto pero ahí tendrás para siempre un maldito informe que puede ser tu llave a tu futuro tratamiento, si ese ha sido tu primer ingreso-diagnóstico. Porque para mucha gente recién diagnosticada es la tarjeta de visita que entregará a su recién adjudicado o escogido psiquiatra.

Además, cualquiera es capaz de interpretarlos, ya sea por grafía (los de urgencias suelen serlo, el resto no), ya sea por jerga empleada. Menos mal que ya les dan formularios con papel lineado. Y no me entero de mucho cuando los leo, luego el psiki me los traduce. Pero tus psikis los imprimen para ti y los dejan grabados en un ordenador (yuyu hacker).

Estamos en manos de profesionales, y los hay como en todos lados, buenos y malos. Y de ellos depende nuestro tratamiento, porque lo que he aprendido y defiendo aquí desde casi el primer día (todavía ciclando) es que sin la medicación no es posible mejorar. Yo cambié de psiquiatra porque tras el nuevo diagnóstico que yo misma le proporcioné tras la Manía me dio la sensación de que no sabía cómo "sujetarme" químicamente, hasta que dejé de confiar en él y ni se me ocurrió pedirle un informe, le abandoné y punto (equivale a no pedir cita en la s.social, nunca me llamaron para reclamar mi presencia cuando no se me veía en medio año, es decir, menudo seguimiento recibía en mis hipomanías cuando para qué iba a ir al psiquiatra si estaba "bien").

Me pasé a la sanidad privada. Necesitaba mucha supervisión, estaba fatal y lo arrastraba hacía demasiado tiempo, porque tardé en cambiar de psiquiatra, las novatadas se pagan. Ahora los cambios de medicación eran constantes. Fui muy enferma, y costó mucho, a pesar de estar horas y no los diez-veinte minutos en la pública, que mis neurotransmisores respondiesen. El pronóstico inicial resultó un bonito deseo, hasta que no paré de ciclar y responder a la medicación para parar de ciclar pasaron muchos más meses de los "previstos".

Mi nuevo psiquiatra empezó de 0, con mi relato, cosa que ahora agradezco porque significó el deseado segundo diagnóstico, y en su día le mostré -como es debido- los informes post-ingreso cuando se produjeron. Matizo, ahora tengo dos psiquiatras, el nuevo-nuevo es el de Madrid que es el que me controla ahora. Por cierto, me ha ajustado la pauta y me ha retrasado la visita, esto (yo) va bien.

¿Y qué se hace con un papel oficial -firmado por un colegiado- que es incorrecto en su diagnóstico? Porque de ese papel del ingreso o de tu ex-psiquiatra, una fotocopia queda en tu dossier. Da igual, el nuevo psiquiatra hará un informe que borrará del mapa todo resto de lo anterior. Pero tú guardas siempre los originales, así que se los puedes dar al nuevo. Esto me da una idea perversa. No, si lo has pensado tú también, quítatelo de la cabeza, hay que aportar todo lo que pueda ayudar al nuevo, es ayudarte a ti mismo, no te mientas ni le mientas, de verdad que es peor y además no se denuncian entre ellos, tenlo claro.

Mi informe (el de mi psiki de Bcn), por cierto, me pone los pelos de punta y no miente, qué historial, "bipolar de manual". Menos mal que tengo "un grado moderado" de la enfermedad, pero eso puede cambiar en cualquier momento, como todo en el TB, y dejo ya la paranoia.

Ojalá el informe fuese tan detallado como el de la foto, nunca lo son por lo que conozco. Mis diez años de diagnóstico depresión se resumieron cuando tuve que pedir el informe en menos de diez líneas y además mentían, "la paciente ha sido tratada de Trastorno Bipolar". El psiki que ha de redactarlo y le esperan 20 pacientes no tiene tiempo de leer todos los folios garabateados y no recuerda detalles de horas de entrevistas y, por qué no decirlo, prefiere no acordarse de sus meteduras de pata.

Confiemos pues en el buen estado de memoria entre otras cosas, y digo profesionalidad también, de los psikis cuando nos hacen un informe, nos tienen pillados, eso es cierto y acongojante pero también necesario, deben comunicar a un colega a quién tienen delante, y la síntesis es terrible para el profano en jerga psiquiátrica.

Y fiémonos del psiki que tenemos, como ya he dicho varias veces en el blog, o cambiémoslo, sin dar explicaciones profundas siquiera a la familia, yo soy el paciente y si no veo las cosas claras, siempre es mi decisión la que ha de prevalecer. En mi opinión, por supuesto, muy discutible. Cuando uno está enfermo, no suele tomar decisiones adecuadas pero sí sabe con quién se las ve, y la espada que tiene clavada, y eso debería ser suficiente. Yo cambié porque ese médico no conseguía que dejase de suicidarme, y por esa razón también abandoné una terapia privada. No es ningún juego que te lleve cualquiera. El psiki es el responsable de estabilizar algo que es muy peligroso si no está bajo control, y el arma eres tú mismo, tu mente es tu enemiga, y por narices y eliminación, el psiquiatra tu "amigo".

No es un post muy meditado, es un vómito, una paranoia, pero el tema es serio y por eso lo he editado horas después de publicarlo. No soy muy docta pero tengo algunos informes y... esto es porno psiquiátrico, paro ya. Se me han pasado las ganas de comer, no digo más.

(por cierto... Feliz Año Nuevo)

Demasiados días sin tocar un pc, en concreto mi viejo pc fijo y ahora que ya tiene su conexión pide guerra. Sin tener que instalar reiniciar contestar ventanas emergentes y cansarme la vista. No estoy estresada, el angelito se comporta y de momento se deja meter de todo, pero la vista me está pasando factura a pesar de llevar las gafas, que no son un adorno sino un protector para por ejemplo, esta pantalla a la que no estaba acostumbrada, porque viajó desde Barcelona donde no la había tocado en meses. Y ahora recuerdo que esta noche he dormido con desfase horario, y sin siesta. Así que no estoy muy inspirada, pero para hacer un corta-y-pega sí llego... Os mando con retraso de los gordos (más delito tienen los del servicio técnico de mi nuevo pc) mi felicitación de Año Nuevo que sí envié en su momento a todos los contactos que pude seleccionar, porque lo de los sms me tenía frita. Luego pensé en colgarlo aquí, y quizá hoy sea el día, el día de los refritos, jajaja.

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Señores señoras caballeros damas señoritas solterones imposibles...
De todo hay en la Viña del Señor y para todos esta noche, los ritos de siempre: resúmenes en televisión, uvas, cava (quien no quiera catalán, que no se preocupe, que ya nos lo bebemos nosotros, dice un familiar).
Celebro esta noche con mis -siempre digo mejores- amigos, y por primera vez en mi vida me he comprado un tanga rojo, sí, no estoy subida, es que era modelo spiderman (a ver si cae algo), y por fin he encontrado un licor decente de manzana sin alcohol, o sea, que estoy haciéndome a la idea de que hoy va a haber fiesta, aunque por primera vez en mi vida no me voy a emborrachar en esta fecha, y eso es algo que voy a celebrar y que comparto con vosotros.
Ha acabado el año fiscal, y sigo sin casarme con un cubano para desgravar algo, pero bueno, quizá soy joven para eso todavía.
Quién sabe qué nos depara este año, espero que cosas buenas y que las malas
las llevemos bien, quizá lo más importante, seguir a pesar de todo.
Mucha salud mental, queridos, ese es mi deseo de Año Nuevo.
Y mucho sexo durante el año, pautado 1/2-1-2. Mínimo, se admiten extras.
Besos y abrazos
[Carne]
P.D. Regreso a Madrid el 4, he de pasar la ITV... y de ahí al aeropuerto, no tengo espera ya para volver a Mi Casa :)))

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Wanted

Se busca al sujeto Carne de Psiquiatra, perdida entre los cachivaches a meter a presión en armarios o altillos, cuando no de rebajas buscando su XL (uy cuando os cuente las rebajas...). Se busca al PC de Carne de Psiquiatra, pudriéndose en el servicio técnico. Se busca el alta de una conexión a Internet. Se escribe cutremente desde un cyber. Se os debe y se os contarán cuentos y batallitas bipolares en breve. Sois geniales y me siento bien si mi testimonio y desventuras os sientan bien. Quizá mañana mismo acabe mi desconexión, el caso es que me ha sentado bien, la vida real siempre sienta bien, o no siempre, pero para mí ahora esta es la visión, diría que de nuevo centrada y serena. Vuelvo a empezar, y celebro hace un par de semanas (y hoy me han dicho "ese es tu cumpleaños") que

HACE UN AÑO QUE YA NO TENGO IDEAS SUICIDAS

Creo que se me va la pinza y esto ya lo escribí pero me repito, porque para mí es muy importante este estado en la rehabilitación... desde luego, hay mucho que contar y este pc pringoso no me inspira, eso si consigue colgar este post. Se busca voluntario para practicar la foto, por cierto XDDDD

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Volar

Se acerca el momento de volar. De llegar a casa y poner orden en todos los cachivaches que he mandado o me han llevado. De volver a empezar, en suma. Ha sido un buen viaje, vuelvo realmente satisfecha. Y mejor de lo que vine. Mi alma ha volado algunos momentos de esta estancia, y no por efectos secundarios... Me siento bien, vuelvo a casa.

 

Sigo sexy...

Ahora sí me siento madrileña. Sigo en Barcelona y ya me han preguntado dos veces en el barrio si soy de aquí. Algunos vecinos de la finca ni me recordaban. Pues bueno... la cosa va en serio, sí, vivo en Madrid, ya estoy cambiando domiciliaciones.

La gente se queja del frío y van tapados hasta el cuello con bufanda, y yo, quién me lo iba a decir, llevo el mismo aspecto que me daba frío ajeno cuando mis amigos de Madrid venían: chaqueta abierta y bufanda sin atar. Y soy muy friolera y no tengo frío, ahora que ha remitido la ola. Quizá me guste el frío, el frío te hace sentir vivo (si tienes medios para taparte y algo para calentar la casa, claro) y puedes combatirlo, incluso de formas muy divertidas. Me responderé a esta cuestión cuando vuelva a Madrid y deba taparme las orejas.

Me he dejado seducir un tanto por el diseño, marca de esta ciudad. Me ha maravillado el contraste de la luz. He hecho fotos como una turista, quizá lo sea, qué pensamiento más turbador. El paseo por la playa con Kidam fue ... fue... fue. Tengo la autoestima sonriente, y empiezo a resignarme ante la idea de ir al gimnasio a rebajar peso, porque me han dicho que soy sexy y eso quiero verlo yo con mis ojos jaja.

Me encuentro muchísimo mejor. Creo que me la pauta volverá a su cauce, es decir, a las dosis antes del aumento. Ya no tengo picos depresivos, y me siento sedada con tanto tranquilizante. Me alegra saber que son bachecillos que en una semana o dos de cambios en el tratamiento remiten. Y que pronto podré pedir al psiquiatra que vuelva a cambiar lo que considere oportuno, su medida de choque ha funcionado a pesar del escepticismo que siempre me acompaña.

Porque al principio de mi diagnóstico bipolar, no confiaba en los psiquiatras. Me había llevado mal uno diez años. Me tuvieron que convencer buenos amigos del grupo de apoyo para confiar en el tratamiento.

Pero los hay buenos, buenos psiquiatras, doy fe, después de media vida mal estoy mejor y empezando con ilusión (oscilante, cómo no) y quiero dar fe a quien no se encuentre bien en estos momentos.

Me siento estable de nuevo, otra cosa es que sea un bicho raro y haya quien lo confunda con la enfermedad. Claro, me molesta el ruido de la televisión, eso ¡¡no es normal!!, ¿debería decírselo al terapeuta? Jajaja.

Pongo un poco de iluminación navideña en la ilustración (se llama caos pero me gusta, además también el caos soy yo aunque esté ordenándolo todo, claro, por algo hay que ordenarlo...), este año es muy austera en las dos capitales pero me parece bien el ahorro de energía.

P.D. Ah... me llamo Carne de Psiquiatra, Can-ne para los amigos. Si son muy íntimos, quizá me llamen... B... Azul turquesa es el color del blog, azul turquesa es mi color preferido, el color de las playas de aguas limpias. Ayer vi un documental de focas monje y aunque ya me sé su vida y milagros, me siguen fascinando.

A esto se le llama en Catalunya un poti-poti, un post variado que ya no sé ni en qué tema meter, en batallitas que es un saco gordo

P.D. No, esto pertenece a mi "nueva vida".

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I'm too...

I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me

I'm too sexy for my shirt too sexy for my shirt
So sexy it hurts
And I'm too sexy for Milan too sexy for Milan
New York and Japan

And I'm too sexy for your party
Too sexy for your party
No way I'm disco dancing

I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I do my little turn on the catwalk

I'm too sexy for my car too sexy for my car
Too sexy by far
And I'm too sexy for my hat
Too sexy for my hat what do you think about that

I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I shake my little touche on the catwalk

I'm too sexy for my too sexy for my too sexy for my

'Cos I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I shake my little touche on the catwalk

I'm too sexy for my cat too sexy for my cat
Poor pussy poor pussy cat
I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me

And I'm too sexy for this song

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"I'm Too Sexy" (Right Said Fred), buena canción para un revival en Nochevieja y antes del concierto de Año Nuevo.

Toi mu sexy, sí.

Un día para....

2006.

Tengo ilusiones para este año, la primera, ver el tradicional concierto desde Viena.

La segunda, que el psiquiatra vuelva a decirme "ven en tres meses más o menos"

La tercera, volver a casa y encauzar el año con actividades, amistades...

Creo que después de casi toda una vida, empiezo a tener optimismo. Eso también me ilusiona.

2006...

***

Resaca

Sigo de resaca emocional, psicológica, y la de los efectos secundarios ya conocidos por los lectores. Estoy haciendo una especie de ejercicios mentales para no agobiarme demasiado conla agenda, con toda la gente con la que tengo que citarme después de la que ya he visto. "¿Cómo que no tienes nada que contarme?" Suele preguntarme Kidam, y me sonsaca, y ciertamente, me ocurren cosas, aunque no me lo parezca. Pues al resto igual, y hacía casi medio año que no venía por aquí, y venga conversaciones agradabilísimas, entrañables, pero que luego me acaban pasando factura en forma de fatiga mental. Demasiada información, me saturo rápidamente porque estoy fuera de lugar (sí, esto ya no es mi casa, estoy de viaje, gran descubrimiento) y supongo que debe ser la resaca psicológica de los tres banquetes familiares, porque hacía muchos años que no asistía todos, al menos me excusaba de uno de ellos y este año he resistido.

Las pastillas se ceban, noto que se aprovechan de mi, llamémosla, debilidad, ahora mismo todavía sigo bajo sus efectos, menos mal que no duele, sólo estoy agilipollada y no escribo bien ni este post. Hago lo de siempre, esperar al buen momento. La gente también sabe de qué pie cojeo, del tostadónpastillerodelasmañanas, y lo entiende y si no, lo tolera, qué remedio. Además, la mayoría trabajan, así que quedamos por las tardes, en algún interior porque hay ola de frío.

Tengo la contradicción dolorosa de querer ver a todos mis amigos y por otra parte esperar con rabia al momento de coger ese avión en una cuenta atrás que también hice en Madrid para venir. Aunque me haga mucha gracia decir "merci" y "adeu" en los comercios. Volveré con nuevas catalanadas, aquí se aprenden rápido aunque hables castellano jajaja.

Estoy muy cabreada con la ley antitabaco, pero que mucho. Volar siempre me ha provocado ansiedad, pero por el tema del tabaco he dejado de ir en mis queridos trenes. Tener que empastillarse de forma extra para aguantar la ansiedad de dos horas o más sin fumar (una hora para embarcar ya me mata de la tensión) es un crimen cuando la dosis diaria son más de dos paquetes. Me refiero a las zonas de fumadores de los aeropuertos que habrán desaparecido a mi vuelta. Me imagino que los lavabos estarán llenos de drogatas nicotineros como yo..  Ya me veo ahorrando para las futuras multas. Aún recuerdo hace mucho ya cuando la ansiedad que me provocaba que mis pies dejasen de tocar el suelo (ahora disfruto más con los despegues, antes tenía mucho miedo) se calmaba con un cigarrillo cuando se encendía la señal, y fumaba más de uno durante un trayecto doméstico. Ni siquiera se han molestado en retirar el piloto del "no fumar" del interior de los aviones y de eso hace años ya...  El próximo decreto gubernamental "por el bien de los ciudadanos" no quiero ni imaginarlo, porque me vienen ideas muy pero que muy perversas. Simplificando, diría que en este país se folla muy poco y muy mal. Uy, qué he dicho, no leáis la última línea, la empanada mental juega malas pasadas.

Comamos un poco de turrón... las almendras tienen cierto efecto antidepresivo, dicen. Ah, por cierto, la depresión "a ratos" debió quedarse en Madrid, mi ánimo es bueno, con bachecillos, como los de todo el mundo.

Oído descafeinado...

Carne de marisco y de limpieza del pasado

48 horas intensivas de banquetes desde que aterricé en Barcelona, incluído el del 26 que es una celebración catalana, es festivo también. Agotamiento psicológico pero lo conseguí. Pero por primera vez en muchos años, he aguantado el tipo, otra prueba de que -mi psiquiatra mi madre y el resto del mundo piensen lo que quieran- yo voy avanzando. Otros años me excusaba por resultarme insoportable la algarabía. Este año me he tragado las batallitas de la mili de un invitado, eso tiene mucho pero que mucho mérito. Lo peor fue la nochebuena, en una casa de no fumadores, cada dos por tres a la ventana a darme la dosis de nicotina. El resto, muy sociable o lo más que puedo llegar a ser con gente que apenas conozco y soy metida en mesa demasiado incómoda, sólo nos vemos para navidad y "uy qué bien te conservas" y cosas por el estilo es lo que se dice la gente con todo el buen deseo del mundo y también con hipocresía. Quizá por eso tampoco me dejé ver algunos años por uno de los banquetes.

En Catalunya el banquete de navidad si es muy tradicional es un cocido, pero no conozco a nadie que lo haga, es decir, poner la carne del cocido de segundo plato. El que conozco yo consiste en entrantes de marisco en abundancia, embutidos de navidad sin que falte un buen jamón, una sopa -sí, esta vez de cocido- con "galets" y luego el ave. Este año pularda, que es la hembra del pollo de pagès al parecer. Creo que el tema menú ya lo abordé en otro post. El cava, no falta, ni un buen vino. Si en el resto de este país no quieren cava catalán, no problema, nos lo beberemos nosotros, y venga risas, y yo con mi copa de agua.

Hace un frío de c... y encima me regalan boina y bufanda porque "en Madrid hace mucho frío", están locos, sólo recuerdan los entretiempos como cliché del tiempo en Barcelona. Tengo ganas de irme a casa, pero no he cumplido con mis obligaciones todavía. Eso sí, si me rayo mucho cojo el tren y ... "sí, sí, ya sabes como es ella", ya me la sopla. Aguanta. Paciencia. Aguanta. Todo pasa. Paciencia. Abrígate o pillarás otra gorda. Esa neblina es agua que cala, es rocío en las ventanas que se va convirtiendo en agua. No hace tiempo para acercarse a la playa, no todavía, pero donde resido, no es broma, respiro mar.

Me conecto casi nada, parece que haya que demostrar a alguien que no soy una adicta al PC. Pero me dije, leches, has abandonado tu blog, una de tus actividades, eso no puede ser. La verdad es que estoy poniendo orden en mis cachivaches y papeles varios, por ejemplo, documentación que en su día me pareció relevante, y la distancia te coloca en otra posición. Has perdido apego emocional a lo que en su día guardaste. Es interesante, y llena bolsas de basura, y vacía estanterías, aunque es agotador. Pero había y hay que hacerlo. Con los apuntes no me atrevo, no todavía, ya llegará el momento.

Estoy de orden en casa de mi madre. No sé cuándo volveré, así que intentaré dejarlo todo lo más despejado posible. Yo había llegado a tener más de veinte archivadores, ahora no lo sé exactamente, quizá no lleguen a quince. Las fotos también "caducan". Pongo en una caja archivadas las que van desapareciendo de los álbumes. Hay que simplificarse la vida, y a ese objetivo quería llegar, y ha hecho falta poner distancia temporal y kilométrica para empezar a poder realizar esta tarea de forma no traumática. Antes me enfrentaba a un solo papel y debía dejarlo, no podía.

No es una tarea grata, es destruir pasado,  y ahora sigue costando, menos pero sigue siendo un esfuerzo, pero sí lo agradeceré en un futuro y lo mejor es que llevo dos días en ello y he avanzado mucho, aunque agota psicológicamente. Es otro logro, estar preparada para eso. Son pequeños logros que desde afuera, mi propia familia, no es capaz de apreciar. Al menos, me ven con buena cara.

No sé si aguantaré lo previsto. Los cambios hacen que mis rutinas se tambaleen, y me ha costado mucho llegar ahí. Fue un mal trago empezar a disolverme en el sueño en el banquete de nochebuena a las once, pero una buena señal: respeto mis horas.

Día activo

Desde las 8 despierta, antes... quizá 7.40. A las 10 después del café y de ver que las pastillas de la mañana eran benevolentes, he conseguido ducharme y otras tareas de aseo personal. Me he levantado con buen pie. Hay que aprovechar estos momentos, así que me he vestido y a la calle, al médico, a por recetas para dos meses. Un buen paseo cuesta arriba, pero me ha sentado bien, muchos días sin caminar a paso ligero. 11 grados, buena temperatura. Sin efectos secundarios fuertes pero bastante despistada, me ha costado llenar el bolso un buen rato. Pelea después de comer con el PC, este va a pasar las navidades en el servicio técnico. Compra, me he pasado un poco quizá para lo que me queda de estar aquí pero por despiste no me he acordado que viajaba, cosas que pasan, le haré una bolsa-paquete a mi vecina jajaja. He tomado unas cañas sin alcohol para despedirme de mis amigos, hemos cenado, y del cansancio acumulado (hoy no siesta) he llegado a casa cadáver porque me ha empezado a dar el bajón a las 22.30, y aquí estoy, esperando a que las pastillas de la noche me dejen en el sueño de los justos. Y ya hablaremos del puto tabaco, es un escándalo y voy a leer esa ley porque no me lo puedo creer. Me voy a la cama, necesito horizontalizarme. No separo párrafos porque luego Blogia hace lo que quiere con ellos y no voy a editar el post. Espero que mañana siga este nivel de actividad, lo necesitaré y además será señal de que estoy mejorando. Mañana tengo mucho trabajo y la maleta ha de empezar a hacerse. La de la foto no soy yo, llevo el pijama bien grueso pero así me voy a quedar en breve. Buenas noches.

De mica en mica...

Meditando... noto que he avanzado mucho estos nueve meses de “Nueva vida”, aunque a la gente pueda darle risa que le diga cosas del tipo: ahora paso la escoba y la fregona, lavo ropa a mano, mi armario está ordenado, bebo leche, compro y como pan… antes, cuando estaba muy enferma, no hacía nada, como mucho iba a trabajar y al llegar a casa “desaparecía” sin hacer nada, ni fregar los platos. Y después de eso, yo era incapaz de hacer casi nada, por eso era cuidada por mi madre, y fue cuando tuve los dos ingresos. Creo que por estas fechas fue el segundo ingreso, ahí está en el blog pero no quiero mirar atrás ahora.

Creo que si mi madre me visita algún día, se va a llevar una grata sorpresa, esta es mi cuarta casa sin contar la suya y ya no soy tan caótica, un poco sí, si no no sería yo.

He de seguir avanzando. Muy poco a poco, son demasiados años sin hacer lo que ahora poco a poco va saliendo de mí, ahora que la enfermedad empieza a dejarme en paz y a ratos, este último mes sobre todo. Ahora estoy acostumbrándome a las nuevas dosis y bueno, ya se sabe lo que hay.

Es hora de ir a por las rutinas y consolidarlas. “De mica en mica, s’omple la pica”, el dicho catalán. Poco a poco y buena letra.

La rutina de la comida es difícil con la angustia, “los nervios” me cierran el estómago, pero se hace lo que se puede, aunque sea comer a deshoras, pero comer. No he comprado chocolate, esta noche me puede dar el síndrome de abstinencia pero... ajo y agua.

La rutina del sueño me va a limitar la vida social estos días de fiestas, pero se pueden hacer muchas cosas antes de medianoche. Además, hace tres años fui a mi última fiesta de Nochevieja, eso juré. Fue una fiesta buenísima, sólo que acabé en urgencias (no psiquiátricas). No es una buena noche para abstemios, el cava corre demasiado.

Y no porque me puedan dar tentaciones, en primer lugar nunca me gustó el cava (mis razones tengo) y no tengo ganas de beber, que es lo importante. No sé por qué siguen preguntándomelo en consulta, pero he visto casos de que “venga una cerveza” un día y se vuelve a coger el hábito, y me han dicho que eso es o puede ser un principio de crisis, el volver a beber. Quizá la depre anime a hacerlo, a mí ya no, ni siquiera bebo las sin alcohol que están en la nevera para los invitados. Quizá he tenido suerte y no he tenido ganas de recaer, ocasiones mil, pero nunca me lo planteé en un mal momento, que supongo es lo que cuenta y por eso lo preguntan.

Y ahora viene lo triste. No bebo. Para eso están mis queridas benzodiacepinas, primas hermanas del alcohol me han llegado a decir, y por eso quiero dejar de tomarlas, que me pauten otra cosa para los nervios por favor que ahí ya estoy enganchada sólo con lo que debo tomar, no abuso, no tomo más. De mica en mica, mi pauta irá cambiando, y mis rutinas serán cada vez más productivas.

Nuevo mail

Ahora no aparece o no sé cómo hacer que aparezca mi mail en la página... he de estudiar para blogger, esto es lo último.

Estaré en una nueva cuenta, carnedepsiquiatra(arroba)gmail.com

Mantras

Ya tengo nueva pauta, hasta el año que viene. Oscilo entre la depresión y la "normalidad", y hay que parar ese estado de inestabilidad. Comorbilidad con ansiedad. Fármaco alternativo para los ataques de pánico, el que más me gusta vamos, todo por dejar de depender de una benzo, que era lo que yo pretendía, dejar (el riesgo de) la dependencia, ya sé que soy una yonki y no me da la gana. Yo me tomo las benzos como caramelos, al principio cuando me las aumentaron hace un mes iba zombi pero a mi cuerpo le encantan, ahora ni las noto y tomaría más, pero estoy en el límite de la dosis.

Me gusta mi nuevo psiki, es nuestra segunda cita y estoy convencida de que me lo recomendaron bien. Aunque su profesión no sea hacerme reír. Y mi deber, obedecerle.

Pero sales tan neurótica, que sin darte cuenta ya estás de compras, maldita sea. Necesito tomar más pastillas, más dosis de otras que tomo (arggg), chúpate esa, con incienso de vainilla, a ver qué mariconada he comprado. Las otras compras, no las confieso, son más caras. Era plenamente consciente de que estaba metiendo la pata cuando me he metido en la tienda, que no debía hacerlo, pero después de una entrevista como la de hoy y como casi todas las que he tenido con mis psiquiatras ya como bipolar diagnosticada, hay que cometer un pecado de los gordos, y si no puede ser carnal las tiendas son lo que haya a mano.

Mañana a por las recetas al ambulatorio, por rutina y comodidad (si hay una de 25 se puede evitar partir una pastilla de 200), pero ya puedo empezar con la pauta hoy mismo. Sonará "Comfortably Numb" de Pink Floyd (The Wall).

Estabilidad. Estabilidad. Estabilidad. Como un mantra, cuando note la nueva combinación. Paciencia. Paciencia. Paciencia. Tranquila. Tranquila. Tranquila. Todo pasa. Todo pasa. Todo pasa. El sábado te llevarán de puerta a aeropuerto y de aeropuerto a puerta. Tengo tiempo. Tengo tiempo. Tengo tiempo. Tengo tiempo. Y tengo impotencia, y me la he de comer, porque: estabilidad, paciencia, tranquila, y todo pasa. Ya me rebajarán la medicación, todo a su tiempo. Tiempo. Tiempo. Estabilidad, primero es la estabilidad. Todo pasa.

Víctor o Victoria III, Cuando Harry Encontro a Sally II, o Sexo en Madrid I

El otro día comenté que me hubiese encantado ver “Cuando Harry encontró a Sally” por enésima vez, en mi cinta VHS, pero ni la tengo aquí ni tengo reproductor VHS, a ver cómo se porta papanoel… ¿pueden un hombre y una mujer ser “sólo” amigos?

Hay algo que siempre me ha chocado en mis relaciones sociales, y es que siempre me he llevado mejor con los hombres que con las mujeres. Siempre me sentí más libre y el “tú a tú” era sincero. Y ellos, cómodos conmigo, buen rollo que se dice. Con esto no quiero decir que no tenga amigas, y buenas, muy buenas, no olvidemos que todos mis amigos han soportado mis conductas enfermas durante mucho tiempo y ahí siguen.

Me ha sucedido varias veces ya: cuando entro en un grupo nuevo, acabo relacionándome, por este orden, con gays, hombres, mujeres hetero y también lesbianas. En una clase en la universidad de unas 30 personas, acabé intercambiándome apuntes y yendo a tomar algo sólo con los 3 hombres. El gay y yo nos hicimos inseparables. Hasta que encontró novio, esa es otra, cómo desaparece la gente…

Supongo que es porque como decía en el post II, tengo muchos rasgos masculinos. No me gustan las mujeres Barbie (no hay tema de conversación) y ni siquiera soy presumida. No me gustan las chorradas, estoy acostumbrada al pensamiento analítico y a las cosas claras. Hay muchas mujeres que han sido educadas para lo tradicional, y yo no lo soy, y no porque no lo haya visto en mi familia. He sido educada para trabajar fuera de casa (y me proporcionaron estudios para ello) y hacer las tareas del hogar (a partir de los 18 siempre tenía una reunión los sábados por la mañana –zafarrancho, “fer dissabte”- y me escaqueaba, pero sé hacerlo y bien lo demuestro en mi casa, si hasta plancho…).

Amigas en Madrid. Veo a las chicas y me parecen todas las hijas de Esperanza Aguirre, “o sea”, qué estiradas y pijas. Pero aquí las mujeres que he conocido… pocas, y muy tradicionales. Hay tradición en todas partes, en Catalunya también por supuesto, pero aquí, más. Hablo de las capitales, siempre. Hablo de clase media. Hablo de lo que mi estrechez de miras me permite.

Vuelvo a la película… ¿pueden un hombre y una mujer ser “sólo” amigos? Y me digo: esto ha marcado a toda la generación X.

Cuántos problemas me ha dado eso. De repente yo y mi amigo, uno de los dos, confesaba sentimientos. O me plantaban un morreo a traición y yo me quedaba en la luna, esto qué es, ni me había enterado. Hace años me quedé sin un amigo, tremendo error esa relación, y yo me quedé con la depresión pre-diagnóstico peor que recuerdo desde 1993… fue el año 2000.

Siempre habrá tensión sexual entre un hombre y una mujer. A no ser que se confiesen mutuamente que no se atraen físicamente, y lo pondría entre muchas comillas, porque es el roce lo que al final lleva a una relación, lo que decía, un beso cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué no? Hace poco me dijeron que el peor beso es el que no se da.

El destino hizo que conociese a una persona con identidad sexual ambigua, no había atracción física pero sí nos pusimos mentalmente online de inmediato, y esa persona es una amiga, perdón, un amigo, incondicional. Ahí sí hay una relación entre un hombre y una mujer que, y este es mi lamento, aquí no encuentro. El destino sólo va a brindarme esa oportunidad quizá, pero le estaré infinitamente agradecida.

En Madrid (digo Madrid como equivalente a mi nueva vida tras el tratamiento) he conocido hombres que, por supuesto, al segundo encuentro juraban amistad eterna (algunas cualidades tengo), y al tercero atacaban sin piedad al escote. No, no estoy para esas películas. En Madrid mis mejores amigos son gays. Eso elimina la tensión sexual de inmediato. Pero a veces, tantas veces, hace falta hablar con un heterosexual. Porque son claros, porque me gusta conversar con ellos, porque me entiendo mejor con ellos que con las chicas, y siempre ha sido así.

Porque los hombres dicen que son sencillos y una mierda, cada cosa que te dicen es merecedora de un comentario de texto. Aquí entramos en el terreno de la irracionalidad más absoluta y el pensamiento analítico arroja conclusiones equivocadas. Actividad de chicas por excelencia, para eso (y más cosas, claro) están mis amigas. Y mis amigos gays, por supuesto. . . opinan sobre hombres y sin pelos en la lengua (cómo aprecio eso, sin circunloquios) pero estoy convencida de que sólo un hetero puede hablar de otro, sólo que acaban en lugares comunes, o desagradables, cuánto misógino suelto hoy día, pero claro, si se han casado con una de las clones de las hijas de Esperanza Aguirre o con una zanahoria, pues no me extraña que le hayan cogido respeto a las relaciones con las mujeres, ya es mucho sobrevivir a eso. A los treintaymuchos suele pasar, malo si sigues soltero y peor si te has casado. No sé qué nos han dado de comer, a la generación X.

Creo que a los hombres heterosexuales que yo considero mis amigos les cuesta aceptar que una mujer pueda ser su amiga. Quedamos, lo pasamos bien, y luego todo son largas, pero bueno, ¿no quieres volver a quedar a tomar un café si nos caemos bien? Supongo que la gente ya no quiere verse, para eso están los video-clubs y las tv por satélite. Y claro, la distancia, si no se pone distancia “pareceríamos novios”.

Y yo digo: soy una persona antes que una mujer, y tú una persona antes que un hombre. Yo he ido con mi Kidam abrazada por las Ramblas, y pienso seguir haciéndolo cuando le vea en Barcelona, pronto ya, y por mí, que piensen en verde.

Las películas de toda la vida y las actuales comedias románticas dan una imagen distorsionada. Resumo: allí va todo el mundo a enamorarse. Pero no, en la calle hoy día, los hombres tienen pánico de enamorarse de las mujeres. ¿Quizá por eso las alejen de sí hasta como amigas?

Dicen que dos mujeres pueden ser amigas si no hay competencia posible. Mi mejor amiga (nueva) desde que estoy en Madrid cumple este requisito. Y aunque a veces mi enfermedad me pide aislamiento y tranquilidad, también es cierto que la mayor parte del tiempo mi alma necesita alimentarse y relacionarse, así que necesito conocer a más “bichas raras” que no hablen de trapos y “mi novio tal”, necesito que mis hombres-amigos sigan siéndolo, necesito que mis amigos gays me estrujen en un abrazo de oso y me pellizquen el culo ("para tu edad..." no estás mal, dicen los muy... halagador, en el fondo).

Quizá no busque ni quiera pareja, quizá también a mí me aterre después de siete años, quizá sólo quiera encontrar al hombre que haya de ser mi amigo y amante, y cada uno en su casa.

Se acabó la “serie” “Víctor o Victoria” con este post. La cuestión de “Cuando Harry encontró a Sally” es irresoluble fuera de la película, tal como lo veo ahora, con una honrosa excepción. Ha empezado inevitablemente “Sexo en Madrid”. Pero aquí, estimados lectores, no voy a contar mi vida o no-vida sexual, no por recato sino por privacidad. Ya escribí algo sobre sexo "bipolar" en el post “All we need is love”

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/072101-all-we-need-is-love.php

y volveré a hacerlo seguramente, otro día, o quizá el post de hoy inspire esa continuación. Una chica una vez comentó aquí que le interesaba cómo amábamos, en la cama, no lo olvido. Ese post dio una respuesta parcial, por supuesto.

“More than this”, recuerdo que hablábamos mucho de todo esto. Creo que éramos tú mujer, yo hombre, tú hombre, yo mujer, a veces un espejo, en todo caso dos personas sensibles que entendían bastante la mentalidad del otro, que espero se reencuentren pronto. Como amigos que fuimos, pero del abrazo no te libras la semana que viene. Creo que a estas alturas ya no nos tenemos miedo, cómo se teme a un espejo, y ya no hay razón para no vernos, tú en Barcelona, yo en Madrid.

Guerra a la depre II

Hace un mes y una semana que escribí "Guerra a la depre I". El sueño sigue igual, quizá regulado. Me despierto a las 8 horas de haberme dormido, es decir, a las 8 o algo antes. Un café de verdad y un descafeinado o dos, depende. He desayunado como una reina, tostadas con mantequilla y mermelada. Hoy me he propuesto comer decentemente, otra de las jugadas de estar bajo.

La ducha está para limpiarla, no para meterse. Me aseo a partes. El otro día fui a la peluquería para que me lavasen el pelo y de paso cortármelo, me mide unos 35 cm. y odio secármelo y peinármelo pero me gusta llevarlo largo. Incapaz de lavármelo yo en estos momentos, me bloquea la idea y supongo que esto tiene que ver también con ir a la piscina. Pero hoy toca ducha, no me lo voy a perdonar. Al menos, me estoy poniendo la crema en la cara. Este tiempo de Madrid ha hecho que mi cutis mejore. También crema en las manos, se resecan mucho, como los labios. Pero no hay manera de que me ponga la vitamina en el pelo, porque el pelo me cae y no sé si es por el ánimo bajo o por algún efecto secundario. Y me digo: poco a poco. Los dientes, sí, claro, me los lavo pero no con la frecuencia de antes, he de reconocerlo. Esta semana no he planchado. Los cristales se lamentan: “límpiame”. Pero el suelo y el baño están limpios siempre, como el polvo. Los platos, casi siempre. Aprovecho momentos de energía para realizar estas tareas. Si el momento es muy propicio, es cuando bajo a la calle y abandono el pijama.

Ayer sólo hice dos llamadas de las cinco pendientes, gestioncillas. Si comunican al tercer intento, lo dejo, me pongo nerviosa.

Estoy haciendo siestas largas, de unas dos horas. No aguanto despierta y eso me mata, pero no puedo tampoco estar todo el día atontada, incluso mareada, o angustiada. He de comentárselo al psiki, porque eso no afecta a que luego me acueste a medianoche y me despierte a las 8. De vez en cuando me asalta la Angustia, todavía. Me bloqueo. No tengo ganas de hablar a veces.

Paso días malos, paso días medianos, paso días que tienen momentos buenos. No tengo ideas negativas. Sé que esto pasará. Sé que si escucho música es porque dentro de lo malo, estoy bien, es mi terapia y un indicador de que no estoy demasiado mal.

Ya son horas de llamar a la gente y hoy quedaré con alguien si están disponibles. De momento, quiero decir a esta hora (puedo bloquearme en cinco minutos) me veo capaz de estar “en sociedad”.

Me siento cansada, por levantarme pronto y por el sedentarismo. Hoy no voy a limpiar más, estoy haciendo un trabajo en el pc y cuando lo acabe, o no, si me da el punto me meto en la ducha.

Me ha de dar el punto para todo. Para arrancar y hacer algo, aunque no sea prioritario. Hago algo, es lo que importa. Ha de ser así porque así lo he descubierto en este mes y esta semana, si me obligo, viene la Angustia a decirme que me quede quietecita.

Qué manera más rara de vivir. Qué mini-depresión más extraña. Pasará, noto cómo remite, hay que darle paciencia a la pauta.

Y el lunes, psiki, otra vez nos veremos las caras, hija de puta, dejarás de impedirme para coger el avión (fobia a volar que empiezo a superar, pero no si estoy mal), porque por c... me largo a Barcelona la semana que viene. Más me vale estar mejor, me estresan mucho las comidas familiares y todo el rollo navideño.

Formato

Escribo siempre con la fuente Verdana a tamaño 12, pero los posts insisten en aumentar su tamaño o cambiar de fuente. Lo digo porque ayer arreglé alguno y hoy los duendes le han devuelto a un tamaño 14 o 16. También me hace a veces imposible controlar la separación de párrafos. Cosas de la vida. La última frase del post anterior ha quedado más grande y, mira por dónde, ha sido un acierto. Llevo ya tiempo con el cambio de Blogia ya... como los duendes no existen, la navaja de Occam apunta a que he de aprender cosillas nuevas para postear en condiciones. Porque para mí el formato es importante, como lo son las imágenes muchas veces.