Preparativos para el terremoto

 

Estado: melancólico como la canción del día, en portada, creo que letra incluida, que he leído rápido. Que no cunda el pánico, que es una balada preciosa, onírica, balanceante. Me gusta eso de que la tormenta acabará, y si no puedes sentir esa belleza en la vida.

En youtube (sólo imágenes): http://www.youtube.com/watch?v=cnxWqY-ngqQ

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Lo cierto es que

1) El "medidor de vida", si es que ahora recuerdo haberlo descrito hace tiempo en el blog, se ha quedado parado ahí sin dar más guerra. Cuestiones de fuerza mayor, las que ayer me hicieron ducharme y salir de casa. Gracias Mariló guapa, vigiló cada uno de mis pasos porque yo estaba muerta de miedo.

2) Viene Madre la semana que viene.

Zafarrancho al britpop.

No es que no se pueda estar depre cuando viene Madre, que sí se puede.

No es que no se pueda tener la casa hecha unos zorros cuando viene Madre, por supuesto se puede.

Pero de nuevo el instinto te dice que esto no ha de ser así, que has de hacer lo que puedas al respecto, y hoy vendrá alguien a ayudarme con las tareas domésticas. Son trabajos que no se aprecian a primera vista, pero sí se notan cuando no están hechos.

Me quedo en "stand by" o como se diga, con este estrés, durante esta semana. Por cierto, he perdido cuatro kilos en este mes pasado. Si lo aguantaré o no, misterio. Si cuando llega estoy tan cansada que sólo sirvo para dar una vueltecita, pues sea. Pero no adelantemos acontecimientos. Una semana en mi vida anímica da para mucho.

P.D. Lamento haber borrado un comentario de ayer en un post. Era un post "no comment". Me he puesto en contacto con el lector.

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The Verve

"One Day"

One day maybe we will dance again
Under fiery skies
One day maybe you will love again
Love that never dies

One day maybe you will see the land
Touch skin with sand
You’ve been swimming in the lonely sea
With no company

Oh, don’t you want to find?
Can’t you hear this beauty in life?
The roads, the highs, breaking up your life
Can’t you hear this beauty in life?

One day maybe you will cry again
Just like a child
You’ve gotta tie yourself to the mast my friend
And the storm will end

Oh, don’t you want to find?
Can’t you hear this beauty in life?
The times, the highs, breaking up your mind
Can’t you hear this beauty in life?

Oh, you’re too afraid to touch
Too afraid you’ll like it too much
The roads, the times, breaking up your mind
Can’t you hear this beauty in life?

One day maybe I will dance again
One day maybe I will love again
One day maybe we will dance again
You know you’ve gotta
Tie yourself to the mast my friend
And the storm will end
One day maybe you will love again
You’ve gotta tie yourself to the mast my friend
And the storm will end

The Verve, "Urban Hymns"

Enlace alternativo al de mi cuenta, de portada, a la canción versión audio: http://www.goear.com/listen/8ac3d1d/One-Day-the-verve

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Salvada por el britpop

 

Canción de hoy: "Speed of sound", de Coldplay, subtitulada, enlace alternativo (se ve mejor): http://www.youtube.com/watch?v=KbNslDcP1u8

Situación: estacionaria. Sigo escuchando britpop y house potente. Es lo único que no entiendo, lo de la música, el primer bajón así con música. Y que juego a solitarios en el pc para pensar y no pensar en mí. Y que es la primera vez que recuerde que me meto en la cama a dormir la depre un rato y luego por la noche soy capaz de dormir de nuevo como si nada.

Hará un par de meses conocí a un chico que alabó mi gusto musical. Pensé que I. no estaría de acuerdo, ja, ja. Le regalé un disco que había seleccionado hacía años. Pensé en mis sufridos lectores. Ahora que no pongo fotos, he caído en la youtube-vagancia, cosa que me permite por otra parte poner banda sonora al post, un estado anímico, un minuto musical.

Ahí estaba en las sugerencias de youtube, cómo no, The Verve, que en su día ya aparecieron en el blog...

http://www.youtube.com/watch?v=qzYwoKu619w

(subtitulado al español)

Obra maestra de los 90, que los Stones se encargaron de reclamar y encima ganaron el pleito.

Pero me engancharon dos canciones de este grupo, quizá mejor musicalmente, no tan comercial, que no pondré por no rayar al personal. Lo segundo que hice, tras enterarme que estaban de nuevo en activo (Glastonbury 2008 en DVD y nuevo single), fue meterme en la página de venta de entradas, en un arrebato por si estaban de gira. Curioso. Genio y figura. O conductas atávicas, que sobreviven a todo.

Concluyo que ayer me quitan el britpop y no soy persona, que no lo era, sin duchar, sin vivir, actuando como una autómata.

Espero noticias del psiquiatra. Espero (ducharme y) salir de casa hoy más allá del supermercado, que falta también me hace ir: aunque a Blue le siente mal el café ahora, Blue no es Blue sin café, y no hay un segundo con cafeína porque se le ha terminado.

Otro día. Más de lo mismo. Bajar discos para escuchar más música, otro de mis pasatiempos actuales para no pensar en mí.

Fin del post: lo editaré cuando esté de mejor humor.

Tema del post: sin tema. [Ed. batallitas]

Comentarios: no comment. Que me escriban.

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Viva la vida

 

Alternativo (oficial sin subtítulos, pero mejor calidad vídeo): http://www.youtube.com/watch?v=44xirQ55IgA

versión audio: http://www.goear.com/listen/f33bb03/Viva-la-Vida-coldplay

 

Hace años que me gusta el brit-pop, y seguro que soy la última en descubrir esa canción. Ya había escuchado otros discos de ellos, por ejemplo me gustaba bastante esta otra

http://www.youtube.com/watch?v=e9Kcg_8gK30

versión audio: http://www.goear.com/listen/166953f/God-put-a-smile-on-your-face-coldplay

pero al oír ese "Viva la vida" noto un cosquilleo en plan subidón que me dice: en los 80 fueron los Simple Minds, en los 90 los REM (U2 sigue ahí...), y ahora noto que son ellos, Coldplay. Y me gusta saber que sigo viva en este aspecto, que no me he estancado (muy importante), que puedo seguir recibiendo emociones fuertes de un grupo de pop que "reina" en mi interior, que me hace sentir energía y positividad. Aunque a I., entendido en música, no le gusten. Debo ser más comercial, o fácil, me da lo mismo, me gusta y punto.

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Lo mejor del día de ayer fueron las llamadas de I. ... y Kidam. Ah, qué sorpresa más grata. Barcelona sigue siendo puntera en temas de asociacionismo o eso parece por lo que me contó Kidam por un asunto en concreto de voluntariado. Y cultural, que se acerca la Mercè, la fiesta mayor, con todos sus actos, que hace años me pierdo, incluso cuando vivía allí. Y más, con Kidam siempre hay mucho más, demasiado personal para transcribir.

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La vida, pensé por la tarde ya, me tiene cansada la vida, qué más hay que hacer aquí que no sea más de lo mismo (llama a tu psiquiatra, me dije). Con ese "mañana, más de lo mismo" nos despedíamos del trabajo, imaginad. Pero me pongo la canción, y me aparta de pensamientos estúpidos. Por eso me gusta también Coldplay.

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P.D. Mandado mensaje urgente al psiquiatra, antes de que pueda escapárseme de las manos el tema y acabar en urgencias. Mariló me llama e intenta tranquilizarme, aunque no estoy nerviosa sino de otra forma, me dice esto te pasó antes ya, y pasará también esta vez, sé no le hago justicia pero es lo que me parece entender en mi confusión, no quiero vivir pero sé que tengo que agarrarme a esas raíces. Tengo esa libreta, por cierto... hace tantos años ya.

***

Viva el otoño

 

Blogia ha estado de mantenimiento estos días y yo también, de paso.

Lo mejor del fin del verano es que ya duermo más horas por las noches.

Ya puedo decir que los veranos me sientan mal.

Hoy no pongo ni música [en el blog].

***

El misterio de las hormigas

 

Fastidia un poco que una buena canción como esta

http://www.youtube.com/watch?v=C_CIYyB_aPU

no pueda ponerse en portada.

A mí me lo parece, y de las que despejan por la mañana con un café, pero primero es lo primero, y la primera del disco es

http://www.youtube.com/watch?v=IIZpF111Ojw

Aunque sólo sea por el principio, esta segunda vale la pena.

A que se nota que tenía ese vinilo en mi juventud, y que lo había escuchado mil veces.

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Me topé con varias sorpresas matutinas a muchas patas con lo que he tenido que rociar con insecticida fuerte (=cuarto de baño por repasar). No meto dos cosas en la lavadora porque no puedo planchar, como suena, y ya me duele demasiado el cuerpo nada más despertarme. Tengo el primer abdominal hecho polvo, seguro que del esófago. La ecuación es demasiado sencilla: no voy al médico porque no quiero malas noticias. O sí, pero no ahora, algo más tarde. No comment al respecto.

Es sábado y no debería estar posteando, pero no sé en qué día vivo, no esta mañana al menos. El segundo capítulo de Twin Peaks también fue magnífico para dormir. Debería haberlo acabado de ver a las 5.30 pero no me apetecía seguir viendo al colgado del FBI y los líos del pueblo, todo el mundo poniéndose los cuernos y nadie enterándose cuando sólo hay un bar, anda que no. Dentro de un rato me estiraré y quizá vea un rato más, por cierto ya he localizado el trocito de canción, en plan fondo misterio y desasosiego, claro.

Por si tuviese poco con dos ordenadores mudos, los auriculares han dejado de funcionar en modo estéreo, así que a aguantarse un rato, que no está la economía boyante. En dos horas ya puedo poner los altavoces y se acaba el problema, y empieza el de que no puedo abandonar el super-escritorio a no ser que lo haga en modo "mono". Pero qué problemas más graves tengo, poldio.

Anda, Pepe me esperará ya, cualquiera le vuelve a decir que si me tomo otro café igual lo vomito, y que no me queda demasiada pasta tampoco en "la bossa". Lo dicho, menudos problemas tengo. Con lo contenta que estaba yo "fichando", éste sí me parece algo más importante, pero no me invento lo del dolor de barriga.

Es día y hora de llenar el o los pastilleros ya, tengo toda la metralla en dos bolsas y es terrible buscar pastilla por pastilla la toma de la noche con una muestra-chuleta, pero no me animo a ello. Se necesita mucho valor, y me falta de eso, bastante hago con, lo diré de otra forma, lo importante es, tomármelas según la pauta, tal como decía ayer, sin que falte ni sobre. Para mi tranquilidad, pues de otra forma no podría vivir sola. Para tranquilidad de mi familia, que conoce este hecho, que sabe que no he vuelto a ingresar en todo este tiempo, que no he querido matarme más, que he puesto todos los medios para ello. Vivo tranquila a pesar del Trastorno gracias a esa química, y para quien no quiera enterarse todavía, lo que me mata es la dichosa agorafobia en la cabeza y el sobrepeso en lo físico, aunque asomen otros achaques ya, que la edad no perdona.

Quién quiere más cháchara a estas horas un sábado. Yo, no.

***

David Lynch, lo último en mi botica de somníferos, y lo que no debo hacer con la pauta del psiquiatra

 

Otro folio en blanco. Otra noche fuera de la cama, a pesar de haber puesto sábanas limpias. No pico mis propios anzuelos. Fue involuntario, lo prometo. Al menos, la víctima fue el sofá, y la espalda descansó mejor, y el cuerpo tomó las pastillas cuando debía.

Oigo las campanas de las diez, y llevo cinco horas despierta. Mi pensamiento ayer noche fue el de ver la antigua serie "Twin Peaks", en busca de la canción "Go" famosa, el primer single de Moby. Sin querer, me había encontrado en youtube con los vídeos de fans del concierto del Palau de la Música, y estuve un buen rato rememorando el evento, así que se me ocurrió la idea de bajar la serie y verla en V.O.S.E., pues en su día no la había seguido. Cuándo dejaría de ver la tele, me pregunto.

Que nadie piense que no me gusta David Lynch. Recomiendo a todo el mundo una entrañable película y la última que vi de él, "Una historia verdadera" ("The straight story", 1999) donde un viejecito recorre medio país con un tractor.

Que nadie me pregunte demasiado a qué me dedico de seis a nueve y media de la mañana, cuando sé que mi vecino ha despertado. Escucho música mientras (...) le "doy a la tecla", incapaz o por falta de equilibro o por estar patosa o por el ruido de otras tareas, pues nada me salva de los efectos secundarios todavía a esas horas. Nadie nunca entendió que pudiese ponerme delante de un ordenador cuando el resto de mí fallaba. Pues sigo haciéndolo.

 

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He de escribir todavía a mi psiquiatra, pero me falta lucidez para ello. Recuerdo haberle expresado en su día el objetivo de tener algo de "mano ancha" para medicarme de alguna forma o con algún fármaco algo así como dependiendo de mis necesidades, sin una pauta estricta.

Menudo error, he comprendido.

Hay cosas que uno ha de entender por sí mismo, aunque hayan pasado los años.

La pauta ha de ser cerrada, estricta.

Porque es la única forma de medir su eficacia de visita en visita.

Si algo no funciona, y se nota rápido, más si hablamos de un fármaco nuevo, siempre se puede retocar por teléfono o en urgencias.

Pero si no funciona cara a cara, a la primera o décima pregunta, es hora de cambiarlo. Y, a ver, cómo se valora o cambia la dosis de algo que uno ha estado retocándose como si de maquillaje se tratara.

No, no es posible, no es adivino, y para los menos escépticos, diremos que no tanto.

Llevo algún tiempo, y es el dato que me falta para escribirle, tomando el doble (me la subió) y ahora veo que ya no sirve al propósito tal aumento, por razones que ahora tampoco puedo enumerar, pero hay más de una. Es lo que he de decirle. Si me la hubiese quitado por mi cuenta, hubiese hecho una burrada.

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P.D. 1. Y a ver si esta noche acabo de ver ese primer episodio, o no. En mi cama, lado izquierdo reservado.

P.D. 2 . Perdón por las erratas, luego lo reviso (editado: sin revisar, salvo posdatas). Tampoco hay fotos, a saber en qué ordenador está el archivo y no me dan mucho tiempo para el blog, eso es terapia (lo de no darme manga ancha para escribir). Y no os metáis con mis lugares de dormir, por favor.

22 de octubre: colgadas fotos en los posts de todo el mes.

***

Un Super-Escritorio

 

No sé si he hablado ya de mi Super-Escritorio. De hecho, es una mesa normal, de esas abatibles con dos alas. Sólo que no la uso para comer, bueno, a veces, si despliego un ala para ello. Su función principal es la de escritorio.

Qué bien se trabaja aquí, qué falta me hacía esto. Puedo tener dos ordenadores, el portátil y el sobremesa, no por pijerío sino porque en el sobremesa no hay sonido y en el otro sí, y entonces puedo escuchar música. En esta casa no hay dos ordenadores que funcionen de forma completa, y de hecho tengo tres pero ese tercero está sordomudo pero tiene la ventaja de contar con sistema operativo XP, tan necesario para otros menesteres.

Mi madre se escandaliza de lo que llama despilfarro, hasta estar mal de la cabeza. Oye, hay gente que tiene tres coches. Yo tengo tres ordenadores, viejos, uno manco, otro cojo, otro ciego, que me permiten postear. No los llevo a arreglar a no ser que sea imprescindible, pues para eso están uno de repuesto del otro, y eso aprendí tras varias averías que me dejaron tirada. Pero volvamos al escritorio.

Desde que madrugo tanto y lo tengo, ocurren cosas que, claro, son hasta lógicas. Duermo seis horas por la noche. Estiro, pues, la hora de irme a la cama hasta medianoche. Pero a veces no tengo éxito. Quedo ahí encima a las once no sé si como un ángel, pero sí como fuera de lugar. A veces despierto a las seis, maldición, has perdido la noche en menos mal, la silla es buena y no te duele la espalda.

Hoy desperté, por fortuna, a las tres, y esta vez sí con dolor de cervicales. Me tomé las pastillas, un vaso de leche, y fui a la cama. Desperté a las 06.30 porque estuve escuchando música un rato para volver a coger el sueño.

Conclusiones varias:

- Si quiero seguir conectada o viendo una peli, en plan "que me cuenten una historia": hacerlo en la cama,

- CON LAS PASTILLAS TOMADAS,

- Si me levanto a las 5 en vez de a las 6 o a las 7,

- QUE ME DEN, o acabar de ver esa película,

Pero, por favor, tengo el resto del día para trabajar en mi Super-Escritorio. No hace falta que duerma en él.

***

Imagen: http://www.apartmenttherapy.com/ny/workspace/mybox-desk-prototype-by-iiro-viljanen-for-martela-095265

Trabajo pendiente

Versión audio: http://www.goear.com/listen/a75a3d3/Senza-una-donna-zucchero-y-paul-young

Retomo el postear, tras unos días de descanso. He estado escribiendo, y además tengo mucho trabajo. Hace algún tiempo, una lectora me hizo partícipe de su viraje de la depresión a la hipomanía en varios correos, y son muchos folios a corregir para publicar aquí a lo sumo tres o cuatro, bueno, conociéndome, pues cinco. Es realmente interesante, este relato. Empecé a trabajarlo estando Kidam aquí, y lo aparqué para seguir con las tareas de la mudanza y atender a mi visitante. Es hora de retomarlo, si es que encuentro el material; si no, a empezar de nuevo a imprimir los treinta, leerlos, destacar párrafos, subrayar.

Qué diferencia de música respecto al último post, del mismo cantante, pero ya no expresa la euforia, más bien, si la escucháis, melancolía. Es que lo que sube, baja, y esto es lo que quería expresar. Les pasa a todos los humanos, pero para los bipolares es más duro. Es algo recurrente en este blog, lo sé, pero es uno de sus mensajes también.

***

El agua del pecado

versión audio: http://www.goear.com/listen/25ce9a8/Il-Mare-Impetuoso-Al-Tramonto-zucchero

Una canción enérgica, vibrante, que vivo con la intensidad propia de mi ego bipolar.

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(Versión corta en español por Roberto tras la letra original)

Zucchero

IL MARE

Voglio vederti ballare
senza tabù
un ballo da strappamutande
fallo di più
come on sister
è un volo proibito
amore e sesso, sesso, sesso
sono un assetato
xché tu sei l’acqua, l’acqua del peccato!
Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

Voglio vederti toccare
seduta nel bar
oppure davanti all’altare
a un passo da me,
come on sister
a un passo non posso
amore e sesso, sesso, sesso
sono un affamato
xché tu sei il pane, il pane del peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

E sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Balla bella,
che sei bella, come il peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

e sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Voglio vederti ballare, oddio non resisto
Voglio vederti vibrare, oddio non resisto
Voglio vederti godere, oddio non resisto
Voglio, ti voglio godere, oddio non resisto

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle... se la chiavò!

 

Voglio vederti ballare
senza tabù
un ballo da strappamutande
fallo di più
come on sister
è un volo proibito
amore e sesso, sesso, sesso
sono un assetato
xché tu sei l’acqua, l’acqua del peccato!
Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

Voglio vederti toccare
seduta nel bar
oppure davanti all’altare
a un passo da me,
come on sister
a un passo non posso
amore e sesso, sesso, sesso
sono un affamato
xché tu sei il pane, il pane del peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

E sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Balla bella,
che sei bella, come il peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

e sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Voglio vederti ballare, oddio non resisto
Voglio vederti vibrare, oddio non resisto
Voglio vederti godere, oddio non resisto
Voglio, ti voglio godere, oddio non resisto

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle... se la chiavò!

. . .

EL MAR

Quiero verte bailar
sin tabúes
un baile increíble
venga amiga
es un vuelo prohibido
amor y sexo, sexo, sexo...
estoy sediento
porque tú eres el agua, el agua del pecado...
el mar impetuoso

Quiero verte tocar
abres la sesión en el bar
o bien delante del altar
a un paso de mí
venga hermana
amor y sexo, sexo, sexo
estoy hambriento
porque tú eres el pan, el pan del pecado....
 
y sentirás mi piel
por todas partes...
 
Quiero verte bailar, no me resisto
quiero verte vibrar, no me resisto
quiero verte gozar, no me resisto
quiero, te quiero gozar, no me resisto

***

EPTDLC y sus gentes

 

EPTDLC = "El Puto Trastornillo de los cojoncillos", según JXN, participante activo en los foros de Bipolarneuro y blogger.

Gracias a EPTDLC estamos aquí, supongo. Se conoce a gente muy maja en este ambiente. También hay que evitar que sea la única gente maja a quien conocemos. Al principio está muy bien esto de encontrar comprensión en los otros, pero luego y gracias también a mensajes como el "deluna" que colgué ayer [editado: archivos de mayo], a medida que uno mejora ya está en condiciones de "volver" al mundo real, donde encontraremos un 5% de gente con rasgos semejantes a los nuestros.

No sé si os ha pasado alguna vez, conocer a alguien sin diagnosticar y "oler" que lo tiene. A mí sí. Fue una experiencia agridulce.

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Escrito hoy

El otro día un psicólogo me preguntó hasta qué punto estoy en el "guetto". Aunque no pertenezca a ninguna asociación, tengo amigos, soy bipo-blogger, estoy en contacto permanente con bipolares.... vamos, que estoy hasta el cuello.

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De los borradores de Blue, mayo de 2009.

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Imagen: http://www.archtracker.com/romanticism2-in-hangzhou-sako-architects/2009/07/romanticstore2-23/

Oscilaciones, decisiones

 

(...) ya no sabes cómo tratar con una persona que todavía oscila tras un episodio y se nota, con qué opinión quedarte tras charlar o leer un mail.

Tampoco es fácil para un bipolar hacerlo, no te creas que "nos leemos" tanto, no cuando queremos saber si "si" o si "no" sobre algo muy concreto en lo referente a la vida, no a si le gusta la mostaza o no.

Sólo sabes que no es él del todo, que és muchos "él", uno para cada momento y circunstancia, eso es lo que puedes percibir, que hay muchos en uno, que por eso oscila, porque su cabeza le lleva al mismo tiempo a muchas circunstancias diferentes y se va liando por unas ramas a veces complicadas, hasta que se da cuenta de que se ha perdido, y se reconduce la conversación al punto inicial, o a otro, si ese punto lo das por perdido.

Pasa un día, las circunstancias cambiaron (y fueron analizadas todas bajo el punto de vista teórico, salvo esa), y también su decisión.

Quizá él pueda vivir con eso, por supuesto, qué me van a contar a mí, pero para quienes conviven con nosotros, es algo más que un mareo.

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Fragmento de la correspondencia de Blue.

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Imagen: Diagrama de flujo. http://commons.wikimedia.org/wiki/File:DiagramaFlujoLampara.svg

No importa lo que hagas, sino lo que deberías estar haciendo

 

Este post es la traducción práctica de un autosermón que me di el año pasado o el otro...

1. Levantarse: pastillas.

2. Estar de pie: ducha. Si la ducha ha sido por la noche, lavarse la cara y peinarse.

3. Vestirse. Aunque no vayas a salir de casa, de esta forma te quitas el pijama y sí estás preparado para salir.

-Comer algo antes de salir. Un vaso de zumo y una fruta está bien.

4. Salir a la compra o a un paseo. Cuesta.

5. Tareas domésticas. Si le dedicase media hora al día a la casa, estaría impoluta.

5. Comer de 14 a 15 h. Cuesta.

6. Rato de ocio? No siesta.

7. Salir para otro paseo, o hacer recados.

8. Cenar de 21 a 22 h. Cuesta.

9. Rato de ocio?

10. Ducharse.

11. Tomar las pastillas.

12. Meterse en la cama a las 23.30. Leer o ver una peli hasta quedarse dormida.

Esto es lo que debería hacer.

Y es demasiado, me supera. Escribo esto a las 15,25 h., en pijama, y sin haber comido nada en todo el día.

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De los borradores de Blue, fechado el 19/03/2009, sin retocar.

***

SUPERVIVIENTE

 

A veces me defino como una superviviente.

En varias vertientes.

He querido morir. Suicidio. Después de eso, no se vuelve a nacer. Se despierta. Quizá ayer fue hace una semana o un mes, qué más da. Para ti es ayer igualmente. Con suerte, el sufrimiento es menor. Otra vez en la puta vida, qué le vamos a hacer. A sobrevivirla.

Estoy en depresión. No estoy viviendo. Me nutro como puedo, cumplo con las necesidades mínimas del cuerpo. Las mínimas, pues no lo ejercito y luego pago las consecuencias del sedentarismo. Sobrevivo. Y cuando pasa la depresión, vuelvo a la vida, y resulta que la disfruto más de lo que pensaba. Valió la pena permanecer en la cueva y no rendirse.

Tengo crisis. Las paso. Sobrevivo a muy malos momentos, elimino las ideas demasiado negativas tal y como he sido entrenada a hacer, y vuelvo a la vida, que me estaba esperando.

Convivo con una enfermedad bastante mala, que me han ayudado a entender para que no me coma eso, la vida (puede provocar crisis), para que pueda vivir con ella sin levantarme pensando en que la tengo y eso no me amargue, ni a mí ni a mi entorno.

Eso es también sobrevivir...

Tras ese despertar, como decía, el superviviente no vuelve a nacer y a aprenderlo todo. En mi caso, cogí todo lo que sabía hasta la fecha como si se tratase de una madeja de hilo, la desovillé, y la volví a montar como un puzzle. No se parecía en nada a la original. Muchas cosas habían dejado de tener sentido, otras sin embargo parecían relucir en esos momentos. Como proyectos de futuro, o como líneas que todavía debían dibujarse, trazos en el aire que conformarían los próximos años.

Mi vida, qué había hecho con mi vida pasada la treintena. Pues no gran cosa. Antes pensaba que sí. En esos momentos, parecía tenerla en blanco, nada me valía ya, mis viejos valores tampoco me pertenecían.

Han pasado los años. Ahora resulta que lo mejor que hecho en esta vida es abrir un blog porque al parecer he ayudado a mucha gente. Y lo hice después de querer matarme.

No me parece que tener un blog sea lo mejor que puedo hacer en esta vida, tampoco. De hecho, mi terapeuta me cuestionó si me ayudaba a mí. Algo más estará por venir. Debe estar en alguno de esos hilos de la madeja que no vi con claridad, porque no deliro ni veo cosas que no existen. Debe estar no escrito en el futuro, porque no me va lo de “el destino”.

El futuro está lleno de momentos y temporadas de supervivencia, y de otros de disfrutar de la vida. Esto va a ser oscilante, es lo único que sé.

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Primer apéndice: fragmento de un correo sobre la supervivencia

El superviviente como el que no vuelve a nacer, sino como el que vive de otra forma lo que le queda tras ese impacto.

[Además] Ahora dejan de importarme muchas cosas, o las veo de otra forma, porque envejezco y cada achaque es un golpe a un ahora ex-prejuicio. Antes de eso, años atrás, porque quise suicidarme.

Si no, de qué abro un blog y empiezo a contar todo lo que hay por ahí ni con un pseudónimo, por poner un ejemplo cercanísimo.

(…) estamos pues en ese punto cero y no hay pasado al que recurrir (...). Ese es mi argumento.

 

Segundo apéndice: fragmento de un post sobre el origen del blog

Recibo un correo que me emociona y motiva. Un escrito que produzco ofrece empatía, consuelo o esperanza a alguien. Me siento útil y eso es lo que echas de menos sin un trabajo. Llevo en este trabajo de "Carne de Psiquiatra", contratada por mí misma en algún momento emocional de esos oscilantes "mejor no recordarlo" o "un puntazo, lo tiene cualquiera", desde noviembre de 2004. (...)

Pero ahora que lo pienso [soy consciente de que mi cerebro funciona diferente tras horas de charla y en un entorno distinto], éste es el trabajo más duro que he tenido en mi vida, sin importar que no sea remunerado y origine gastos. Me involucro y comprometo totalmente como persona. Cuántas veces se me dijo que "la empresa no era mía", cuando hacía horas extras y me llevaba el trabajo hasta a mis sueños. Pues ahora, la empresa sí es mía, y considero, confieso que a veces me asusto cuando veo el contador de visitas, que estoy muy bien pagada, pues quizá sí estoy aportando el grano de arena del que hablaba en mi primer post. Gracias a vosotros, quizá sea útil (...)

(post 03/07/2007)

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Imagen (gracias al lector V.): http://www.libertaddigital.com/multimedia/galerias/imagenes-increibles/flotando.jpg.html

Oliendo y oyendo el amor

 

Versión solo audio: http://www.goear.com/listen/9aadfa1/Strange-Magic-elo

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Confieso que estoy drogada. Acabo de "esnifar" una barra de incienso de jazmín que me regalaron, uno al parecer hecho a mano, de origen hindú. He pillado un colocón comparable al de tener una biznaga un buen rato cerca, lo que también me marea de forma muy positiva.

Jazmín quiere decir en persa "regalo de Dios". No me extraña. Un día pensé que cuando alguien me preguntase en qué consistía estar enamorado, le daría a oler una biznaga.

Sonaba esta canción, para más redundancia, una de esas que parecen destilar amor por todos lados (ELO: Strange Magic). Resultado: me he quemado el vestido de estar por casa con un ascua de la barrita. Me lo tomaré como un trofeo, o como advertencia de lo que pasa cuando entras en estados alterados de conciencia, que menudo poder tienen las flores, y más el jazmín, la reina entre todas quizá.

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P.D. Para cotillas: no estoy enamorada.

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Sobre el jazmín y las biznagas:

Jazmín:

http://es.wikipedia.org/wiki/Jazmin

Biznaga, cómo se hace:

http://foroantiguo.infojardin.com/showthread.php?t=141921congresoseegg2009.unicongress.org/.../Como%20hacer%20una%20Biznaga.ppt

Biznaga (vídeo): cómo lo hace quien las vende (a lo "cazurro" como dice Myriam)

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=kV02ioNLOMc

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22 octubre: editado enlace vídeo, el que me gustaba desapareció.

Te contesto a ciegas

 

Lector, no sé quién eres, tú sí me conoces por supuesto. Si me escribes, por suerte nuestra lengua me permite adivinar tu género. Más allá de eso, quizá pueda adivinar que eres español o latino, pero ¿de dónde? Y, ¿qué edad tienes? Y, casi lo más importante en "el negocio bipolar", ¿qué "edad" tienes ahí, es decir, cuánto llevas diagnosticado/a? Cuéntame algo que te ubique en el planeta Tierra y en el planeta bipolar, por favor. No temas.

Hace poco le decía a uno de vosotros:

(...) no divulgo información sobre los lectores, no sin su consentimiento. Desde luego, nunca daría detalles obvios, lo que hago conmigo misma, pues yo también soy reconocible en mis parajes. Aquí no se salpica a nadie, las etiquetas son peligrosas y por ello hay toda una política estricta de privacidad construida poco a poco de la que solo se ha librado la foto de portada (...)

No diré nada sobre ti. Si lo hago, pondré una inicial con un punto, y sabrás quién eres porque te habré dicho qué inicial quieres de las que tengo disponibles, muy pocas ya, es decir, sabrás que te citaré, y estarás de acuerdo. Eliminaré todo aquéllo que te identifique con un lugar, párrafos enteros que traten de algún punto incómodo, como ocurrió con Fran

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2008/120301-fran.php

cuando accedió a publicar su historia. A veces quiero que en el blog queden vuestros valiosos testimonios y aunque me habéis dicho que sí, finalmente no puedo hacerlo, y se quedan en un archivo, y ya sabéis que Blue también tiene el suyo.

Lector, no te veo, tú me conoces, yo a ti no. Por eso dejé de usar la estadística, porque no sabía quién eras. Y cuando me escribes preguntándome algo, me siento perdida, y te contesto a ciegas.

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Leer, conocer... leerse, conocerse, quererse

 

Texto editado de una carta escrita por Blue

 

Esa cita (…) habrá que investigar más. Se queda en la carpeta imaginaria esa de temas pendientes, esa carpeta que nunca acaba y que te proporciona una curiosidad no saciada, un algo que aprender, en cuanto surja la oportunidad, por ejemplo: tener el libro original entre manos. Es cuando se enciende el "piloto". Es una sensación inquietante: voy a aprender algo que tengo pendiente hace tiempo y me hace ilusión. Ilusión. :) Me mueve la ilusión.

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Sé poco. Pero sé que a estas alturas, o de lo contrario seguiremos arrastrando lastre (vale, "la teoría es muy bonita"), la falta de autoestima ya la hemos de dejar como un poco atrás, verás, en plan, como "cuando yo era joven" o algo así, que se originó hace tantísimo tiempo o el por qué ya no importa, o no debería, porque está ahí en el pasado y ahora lo que interesa es el presente y el futuro, debemos sobrevivir. Quizá banalizo pero, para qué romperse más el coco, bastante terapia hemos hecho, bastante hemos sufrido. Intentemos ir hacia adelante de todos modos...

...

Me miro en el espejo y se me han caído las tetas. Pues son las que tengo. Y... como si nunca las hubiese tenido de otra forma. Además: hoy las tengo mejor que mañana, tenlo por seguro. Hoy estoy más buena que mañana. Esto es lo que hay. O aceptas que esto es lo que hay, o te vas a un cirujano plástico. Pero de momento me gusto en lo que se refiere a la ¿biodiversidad? no quiero tener las mismas tetas que están de moda por ahí. Sólo me molesta la barriga esta. En fin, lo que te digo: estoy buenísima. Haz el ejercicio con un espejo, que mañana no estarás tan buena, ya verás. Ah, y ponte ropa chula y tacones si hace falta. Para estar por casa, sí señora, y por qué no.

...

Lo sé. Nada que ver con lo sublime (…) Lo intelectual está muy bien, pero no da demasiada autoestima.

Quizá por eso dedicarse un rato a una misma al espejo, leerse y conocerse, por tanto quererse, resulte terapéutico. No es ninguna tontería, sino un gran esfuerzo cuando por ejemplo todavía no te has duchado y no tienes valor para enfrentarte a tu propia imagen. Si digo terapéutico, es porque es un ejercicio... que hago para mí. Y que me cuesta lo mío. Hay que estar de humor, cuando no se tiene autoestima.

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P.D. 12.02. Hora de la ducha y de, por qué no, la terapia del espejo. El premio gordo será que me brille la mirada.

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Imagen: http://www.thatpaganchick.com/index.php?cPath=28_90

Miedo a la recaída en depre

Hola,

a ver, tú crees estar bien de la montaña rusa de este año, pero más allá de tu percepción, sabes perfectamente que es el psiquiatra quien ha de dictaminar que eso sea cierto. Por lo que no dices, pareces estar todavía de baja laboral, y eso es por algo.

El TB es así. ¿Que llevabas años sin sobresaltos? Pues se te acabó el chollo. Lo siento, no se le puede hacer nada. ¿Nada? No, se puede. Más seguimiento por parte del psiki, más cambios en la pauta, por pequeños que sean, más el hacer lo que sea que nos manden (deporte...) aunque necesitemos ayuda, eso pasa.

Aceptar la enfermedad es también aceptar que en cualquier momento podemos recaer de esta forma. Nunca decir nunca jamás. Y recitarse la letanía del miedo de Dune, que es magnífica a la cuarta o quinta vez.

Si tienes otras frases-párrafo similares a estas de Dune, pásamelas. Estos mantras son de gran interés. El miedo nos paraliza, el miedo es nuestro enemigo. El miedo al TB es lo que nos hace víctimas del TB.

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No, no me río de ti. Eres humana. He aprendido a no reírme de lo que hacen las personas por raro que sea, a lo sumo despierta mi curiosidad, a veces pues sí, si la persona, como haces tú, de viva voz suelta un monólogo jocoso. Me hace más gracia (y ahogo la risa) quien se sigue cayendo en el frasco de colonia en vez de ponerse unas gotas, la verdad.

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Ahora toca cuidarse, para evitar recaídas. La tendencia en psiquiatría, por lo que he leído (aunque apenas leo, sólo cuando voy -y poco-por bipolarneuro) va por ahí. Estabilizadores, todo eso. Precisamente, ayer fui a por las recetas de mi cóctel y es que es para flipar, todo lo que tomo. Pero me mantiene sujeta. Eso es lo que me importa. Falta acabar de atacar a lo subsindrómico, pero es que firmo como estoy, yo que también casi me quito la vida. Demos gracias a eso, a las pastillas del cada día.

Sepamos que somos muy fuertes. Más de lo que nos imaginamos. Ahora te recuerdas tan mal tan mal que dices que no lo superarías. Pues ya lo hiciste una vez muy recientemente. Y aquí sigues. Estoy convencida de que tienes más recursos. Mis depres tras la primera han sido mucho más llevables, por eso. Sabía qué hacer, con quién hablar, a quién mandarle un mail, a quién pedirle un favor o incluso (no me hizo falta) una comida a domicilio de las económicas. O a qué hora podía salir a la calle, valerme por mí misma un ratillo al día, que era cuando aprovechaba para hacer la compra, eso sí, llena de precocinados. Ya te conoces mejor, ya lo llevas de otra forma.

No te deseo para nada otra depre, pero te digo que SÍ la soportarías, por tanto "te receto": letanía del miedo de Dune y no pensar en ello.

 

El miedo mata la mente.

El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total.

Afrontaré mi miedo.

Permitiré que pase sobre mí y a través de mi.

Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino.

Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada.

Sólo estaré yo.

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Frank Herbert, "Dune".

 

Saludos,

Blue

http://carnedepsiquiatra.blogia.com

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Algo más sobre el 'espectro bipolar'

Me sigue fascinando el tema del "espectro bipolar" (ver lectura de ayer). Creo que lo descubrí hace tiempo en el prólogo de Bipolarneuro, con estas palabras de Carlos Sánchez:

El TB es un padecimiento notable – se estima que lo padece un 6 % de la población según numerosos estudios, siempre sesgados por las incertidumbres diagnósticas que modifican la representatividades de las muestras- y es por ello digno de un estudio amplio, exhaustivo y continuo que nos vaya acercando y profundizando paulatinamente en él.

Hablaremos en esta Web del llamado ‘Espectro Bipolar’, concepto de difícil precisión, que está formado por grados variables de depresión y manía, donde la psicosis maníaco depresiva o TB tipo I constituye la punta del iceberg.

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Es decir, somos más de los que pensábamos, atrás quedan esos 1 o 2%. Recuerdo una charla del Dr. Ghaemi, hará un par de años donde si no recuerdo mal (a saber dónde estarán esas notas), era partidario de recetar lamotrigina (estabilizador para bipolares) a los que presentaban en teoría una depresión unipolar. Y esto ahora lo añado yo por completo. Por si las moscas. Por si, supongo, el paciente era alguien como lo fui yo misma, que acudía a consulta sólo cuando se encontraba deprimido. No quiero tergiversar las palabras de ningún psiquiatra, valgame Dios.

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Según el diccionario María Moliner, "espectro":

3  Física. Serie de las frecuencias de una radiación dispersada, que resultan en orden creciente. ¤ Particularmente de la *luz. Þ *Rayo. ¤ Se usa también en sentido figurado: ‘Al acto acudieron representantes de todo el espectro político’.

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Personalmente, me alegro de que los psiquiatras empiecen a trabajar con la hipótesis de que las cosas no sean blancas o negras, a valorar que los porcentajes pueden ser más altos y menos conservadores. Por poner el primer ejemplo que me viene a la cabeza, más de un familiar no diagnosticado pero "sí" estaría ahí, en ese espectro.

Esto traería, cómo no, una marea importante. Se colapsarían todavía más los servicios médicos. Sanidad debería ponerse más las pilas. En fin, no sé si este país está preparado para afrontar un problema serio como es abordar bien la salud mental de sus ciudadanos.

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Imagen: http://www.reflejosdeluz.net/doc_sinfoniamulticolor/humano.htm

Diagnosticar bajo el concepto 'Espectro Bipolar'

Los avances recientes en epidemiología, psicopatología y farmacoterapia del trastorno bipolar han derivado en un mayor reconocimiento de esta enfermedad. El trastorno no está de moda sino que es posible diagnosticar más casos y en periodos tempranos.

Teniendo en cuenta que un paciente bipolar tarda aproximadamente ocho años en ser diagnosticado como tal, recibiendo diversos tratamientos, muchos de ellos ineficaces e inclusive desestabilizantes de su condición, con el costo psicosocial que esto implica, resulta vital el diagnóstico de esta enfermedad y la implementación de un tratamiento adecuado.

En su forma clásica de presentación, el riesgo de padecer esta enfermedad a lo largo de la vida es del 1 %. Pero, considerando el nuevo concepto de “espectro bipolar” el riesgo aumenta 4 a 5 veces.

La enfermedad bipolar tiene diversas formas de presentación más allá de la clásica de manía/hipomanía y depresión. El concepto de “espectro” define un continuo entre el trastorno unipolar (depresión pura) y el trastorno bipolar, abarcando estados más atenuados con características clínicas que los incluyen en el cuadro de enfermedad bipolar.

Si evaluamos a estos pacientes con el modelo clásico, probablemente no podríamos diagnosticarlos como bipolares e intervenir terapéuticamente en forma adecuada, evitando la progresión de la enfermedad (severidad y recurrencia de los episodios por ejemplo).

Un tercio de los pacientes con síntomas depresivos presentan en realidad signos clínicos de bipolaridad, indicadores de que desarrollarán la forma completa. La investigación del modelo de espectro bipolar no es una moda de la psiquiatría moderna. Esta conceptualización nos permite agudizar el diagnóstico, evaluar marcadores y transmisión genética. Así se identifican pacientes en riesgo de desarrollar la enfermedad, posibilitando una terapéutica temprana con la consecuente disminución de la progresión de la enfermedad.

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Fuente: http://www.cuyonoticias.com/index.php/suplementos/salud/7636-bipolaridad-iuna-enfermedad-o-una-moda.html

Gracias a Bipolarneuro. http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=6926.0

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Te diré una frase que contendrá la palabra... Bipolar

 

Querido amigo:

ha pasado algún tiempo desde que nos conocemos. Sólo amigos. No quiero nada más, no después de la relación con mi Amado todavía reciente, de la que te hablaré muy pronto. Tú tampoco buscas nada, sólo una amistad. Celebramos nuestra compañía, y eso ya es mucho en estos tiempos onanistas que corren, donde la gente se queja de la soledad pero cuando conoce a una mujer le pueden los instintos bajos en vez de su discurso inicial del "ay, me siento solo, quiero conocer gente nueva para salir, tomar algo, ir al cine, nada más". Tú me has demostrado no ser así.

Pronto, muy pronto, te diré una frase que contendrá la palabra "bipolar". Tu reacción, lo sé por otras veces que he "salido del zapatero" (ver posts del mes de noviembre de 2005, por ejemplo los del día 10 o 27 ), puede ser:

1) Apartarse de mí, cuanto antes mejor, bajo cualquier pretexto.

2) Encajar lo de "tengo una amiga bipolar", tiene una enfermedad pero se conduce con normalidad, y es buena gente y amiga... ¿Y qué, si tiene Trastorno Bipolar y se encuentra más o menos estable?

Y sueño con esa opción 2 con todas mis fuerzas, porque esa persona lo vale y quiero mantenerla, y respirar hondo, para mandar un bipomensaje en una botella lleno de esperanza para los demás. No ganaremos la lucha (ver post del 01/06/2006), pero sí podremos persona a persona, ir desmitificando, desestigmatizando nuestra condición.

Una pájara más.

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