Dos listas tras una demora fatal en el diagnóstico

 

De nuevo, escribo un sábado, porque me impresiona ver la fotografía del chico que decidió quitarse la vida y no quiero tenerla en portada nada más entrar. Igual estoy más sensible por el insomnio de hoy.

Una lectora me confiesa que su vida tiene tan poco sentido tras contarme su historia, que piensa a menudo en ello. Le contesto que sí tiene sentido vivir, a pesar de todo.

Suelo contar que aquí estoy, tras pasarlo muy mal durante muchos meses, más de un año, con esa sola idea en la cabeza, alejándome del balcón que me llamaba con todas sus fuerzas. Me iba corriendo a la cama, me metía y me abrazaba a una almohada hasta que dejaba de tiritar, se me pasaba la idea, y todo lo relacionado con ella. Después, los tiempos cambiaron, cuando me fui a vivir con mi madre, y acabé una temporada en la cama. Se me había acabado el refugio: si ya estaba en ella, ahora dónde iba cuando volvía a tener la espada balanceándose sobre mí. Paro aquí la historia, que está por ahí, en alguna parte del blog. Esto sucedió entre el 2003 y el 2004, y aunque no lo olvidaré...

"Todo pasa", gran verdad, y aquí estoy. He necesitado muchos cambios en los fármacos que tomaba durante muchos meses ("reticente al tratamiento") para dejar de matarme a diario, he necesitado dos ingresos para no hacerlo, he necesitado que me cuidase mi familia, esto es, mi Madre, quien ha tenido que administrarme la medicación cuando nadie se fiaba de lo que podía hacer con ella. Todo ello, para poder recuperar una vida.

También estoy endeudada. Viviría mucho mejor sin ello, incluso dormiría más a gusto.

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La vida es dura para todo el mundo, de lo contrario no se vendería prensa rosa. Para el bipolar que despierta de un "letargo" de años de episodios donde no era consciente de sus ciclos, sobre todo de cuando estaba en hipomanía o manía (maldita demora de 10 años, o 15... en el diagnóstico, nos parten la vida en dos, justo cuando nos parecía que teníamos una vida), del daño que hacía a su reputación, a su ascendencia, a su patrimonio, a su matrimonio, a su descendencia, a su puesto de trabajo, incluso a su propia empresa... la vida es más dura todavía.

Pero no deja de ser vida.

Un bache, profundo como el de un tanque.

Donde has caído, y además te ha caído encima un diagnóstico y un montón de pastillas, y un médico que te va a ver cada... dos semanas, un mes, tres meses... depende, durante... ya lo sabes.

Es como si te hubieses hecho una fractura múltiple, supongo, y hay que rehabilitarse, y eso lleva mucho tiempo, mucho, pero mientras tanto puedes ir haciendo una lista de lo que SÍ puedes hacer, y otra de lo que NO puedes hacer (pon ahí lo del suicidio, por favor).

Rompe la de lo que no puedes hacer en estos momentos (por depre, por lo que sea), y dedícate a la otra, una vez ya en el proceso "después del diagnóstico" donde estamos muchos, muchísimos, metidos, piensa en el porcentaje de gente que tenemos TB, y tenemos una vida, porque la lista de lo que SÍ se irá ampliando poco a poco, léenos por ejemplo aquí mismo en los comentarios.

Es sólo una idea.

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Suicidio público

Suiza rompe un tabú al dar voz a un joven suicida

Polémica por un documental sobre el final de un hombre sano y romántico

RODRIGO CARRIZO - Ginebra - 16/10/2009

A menudo se oye hablar del suicidio de jóvenes y adolescentes, fenómeno especialmente notable en algunas de las economías más desarrolladas del mundo. Pero muy rara vez hay ocasión de diseccionar y comprender las motivaciones que llevan a un chico físicamente sano y nacido en una familia solvente a buscar la muerte. Tal es el espinoso terreno que explora Tabú, un documental de la joven realizadora Orane Burri.

La película ha causado sensación tras emitirse en la televisión estatal suiza, polarizando a la opinión pública entre los partidarios y detractores de mostrar los mecanismos que llevaron al suicidio al joven Thomas, de 22 años.

Un elemento especialmente perturbador del mencionado documental es que el suicidio no es aquí observado por profesionales de la salud mental o especialistas, sino que es explicado a lo largo de siete meses por el interesado. Thomas es quien se filma a sí mismo argumentando, a menudo, con escalofriante frialdad, sobre las razones que le llevarán al final del duro documental a quitarse la vida de un disparo.

Thomas vivía en el seno de una familia de clase media. Con intereses artísticos y creativos, Thomas conoció a Orane Burri, realizadora de Tabú, quien tenía entonces 17 años. La cineasta se convierte entonces en objeto de deseo y detonante de una situación explosiva al resistirse a los avances del joven artista. Según explicó a este diario la realizadora, la muerte propiamente dicha no fue mostrada en la película por una decisión consciente. "Aunque hubiera podido incluirla en la película, no lo habría hecho", afirmó Burri.

La madre de Thomas, que es quien le encontró muerto a la vuelta de sus vacaciones, fue quien entregó las cintas de vídeo a Orane Burri para su posterior edición. Según comentó la documentalista, "el proyecto de Tabú nació como una expiación de culpa", al no haber sabido ver los síntomas que llevaron a la muerte de Thomas.

El documental y posterior debate con público tuvieron lugar durante la emisión de Infrarouge, un muy popular espacio de discusión sobre problemas sociales y políticos del canal francófono TSR. Algo que sería impensable en otras latitudes es que tanto la madre como la hermana del joven suicida participaron del documental y del posterior debate. El programa ha sido ya vendido a televisiones de Francia y Bélgica, según su productor.

La presentación ha creado una notable polémica al ser vista como "un estímulo al suicidio" antes que como disuasión. De hecho, el perfil "romántico y creativo" de Thomas fue visto por varios observadores como peligroso, visto su atractivo.

En Suiza, la asistencia al suicidio está despenalizada y dos organizaciones auxilian a enfermos terminales, muchos extranjeros, que acuden a ellas a morir. Pero el de Thomas, un chico sano, es otro debate. Según una encuesta hecha pública por el diario La Tribuna de Ginebra al día siguiente del programa, un 48% de los espectadores desaprobaron la emisión en horario central, mientras que un 45% la consideró necesaria. Y, posiblemente, motivos para la inquietud no falten, dado que, según comentaba la psicóloga Maya Perret, "en Suiza se suicida un adolescente cada 72 horas".

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Suiza/rompe/tabu/dar/voz/joven/suicida/elpepusoc/20091016elpepisoc_8/Tes

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De alguien a algo

 

(...) Estoy suponiendo. Además, [él] no tiene por qué saber ni bipolaridades ni hostias, para él soy gente y gente he de ser, gente con la que habla, se ríe… Punto.

Parece estúpido decir esto, pero cuando confiesas este diagnóstico, el estigma bien se cuida de que dejes de ser "gente", que pases a ser escoria social, que la gente se diga de forma inconsciente que tú no mereces estar con ellos, que merecen “alguien” en vez de “algo” -pues en eso te has convertido- mejor a su lado, simplemente para hablar, pasear, reír, hacer cosas de esas que haceMOS la gente.

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El otro día, en un bar, [él] me presentó a una conocida, quien tras decirme "hola" me espetó a lo bestia que me había visto en el centro de salud mental. Me quedé sin palabras, pero algo debía decir: pues sí, tengo insomnio, nada que no sea del dominio público, que tomo pastillas para dormir. Verdad a medias (la que sabe él), casi mentira por ello, pero a un desconocido no se le saca el expediente. Me contó su vida, que no reproduzco, madre mía, me habló de alcohol y drogas, seguro que le habían hecho mella en el cerebro, pues se le notaba en el habla y en otras cosas, por lo que me dije para mis adentros que esta chica debía tener algo más y tampoco, con todo su derecho, me lo contaba. Que ya estaba bien, y acudía a los controles. Tomaba una cerveza sin alcohol.

Supongo que bebía en ese mismo bar en sus malos tiempos pues sí me comentó que era asidua, y si estuvo como yo cuando lo hacía en algún episodio descontrolado, alguna bronca gorda debió montar con algún cliente, o con el dueño mismo, por cómo la miraba de reojo, todavía.

Aunque ya estés bien, no te perdonan, lo sé, el estigma lo llevas de por vida.

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De los archivos personales de Blue

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Y qué le respondes

 

La cafetera silba a las 6.15 h. Es de tipo italiano, de seis tazas, tamaño idóneo. Sale descafeinado, luego me tomaré uno de verdad donde Pepe, que me sonreirá, y me sacará una sonrisa, y alegrará el hecho de haber dormido seis horas justas. Por eso escribo un sábado.

A todos nos alegra, supongo, entrar en nuestra cuenta de correo y encontrar algo más que boletines. Entra una copia de cada comentario que se publica, y correo de los lectores. Me gusta que haya algo de eso, cómo no.

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Esta mañana había dos comentarios nuevos, y uno me ha partido el alma. Quizá por eso he abierto el blog. Está en "Famosos bipolares", uno de los primeros artículos del blog, que en mi opinión, y no he vuelto a leerlo, ya no tiene valor por sí mismo, sino por lo que ha despertado, quizá por los buscadores que destacan esa página es por lo que entra mucha gente nueva.

Y lo que dice ese comentario tiene su verdad: si tienes cáncer todos te ayudan, mientras que si tienes TB, te dejan de lado, cuando puedes quedarte quedado sin nada: trabajo, familia. Y eso destroza. Y qué le respondes. Por eso posteo un sábado, porque quiero decirle algo y no sé qué, pero al menos escribo algo.

Cualquier cosa, menos "ánimo". Esa palabra, debería estar prohibida. Está fuera de mi léxico. No sirve para nada, sólo para desanimar. Cuando me la han dicho, era para llorar de risa o de pena, o para estrangular a quien no sabía "animar" mejor. A quien no había pasado por una depresión, seguramente. A quien no se la deseas, para no verte en la tesitura de "animarle" tú.

Otros lectores de vez en cuando se pasan por ahí y responden a cuestiones que se plantean en esos posts antiguos, como decía, quizá destacados en buscadores. Espontáneamente surge por parte de alguien, y recuerdo a "Homo Sapiensis". Eso me enorgullece, no porque alguien esté haciendo "mi trabajo", pues no lo es, y no lo estoy pidiendo, sino porque hay diálogo y participación.

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Recibo comentarios en esos artículos antiguos donde a veces se suplica ayuda, y contesto en privado diciéndoles dónde pueden encontrarla, en otro lugar virtual donde hay comunicación entre semejantes, pero no sé dónde en según qué países.

Lanzo un bipomensaje en una botella en forma de ruego, para que los lectores de la comunidad centroamericana y suramericana, más de la mitad de lectores del blog, recomienden foros de sus países, aquí o por mail privado, donde ustedes participen, donde se expresen y reciban apoyo de otros bipolares. Chile, Argentina, México... podría buscarlos yo, pero quiero saber por ustedes cuáles son los que funcionan dinámica, activamente. Ya dije que es un ruego, para que otros puedan beneficiarse.

Y mil gracias por creer en este proyecto a estos lectores que están ahí, participen o permanezcan en silencio.

07.46 h.

Imagen: http://geoelsal.50webs.com/

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Apuntes sobre un futuro

 

Sobre dos comentarios recientes relativos al post "cumpleaños", esbozo unos apuntes, tema: el día que muera. No hay tabú en ello.

Se me ocurren al menos dos cosas en estos momentos para el blog:

1. Seguirá investigándose sobre el Trastorno Bipolar, y se encontrarán las claves genéticas sobre las que ya hay algo en firme: quizá la ingeniería genética pueda hacer algo por nosotros. También los neurólogos tendrán mucho nuevo que aportar. Saldrán nuevos fármacos que también nos procurarán mayor calidad de vida. Los psiquiatras aportarán nuevos criterios diagnósticos más claros, y desaparecerá poco a poco la gran demora actual (de media 10 años) que es uno de los problemas más graves a los que nos enfrentamos. Esto podría ser una gran, gran lista, pero este post es sólo un esbozo.

2. Por todo ello, poco a poco, creo que el estigma sobre la enfermedad mental irá diluyéndose, no en esta década, pero tengo fe que sí antes de que finalice el siglo.

Quién dijo que el mundo acabaría el día que yo muriese, un publicista, seguro. Si todo lo que rodea al TB acaba de nacer, como quien dice.

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P.D. En lo personal, otros dos apuntes. Mi sobrino seguirá creciendo, y me perderé su vida, aunque ahora la siga de forma apenas presencial. Mi familia paterna seguirá reuniéndose en el pueblo para la Feria, y yo seguiré no asistiendo. Por tanto, no habrá grandes cambios en lo personal, a fecha de hoy, salvo que seré llorada, suele ocurrir. SOBRE ESTE PÁRRAFO, NO COMMENT.

Por cierto, mis últimas voluntades consisten en que mi cuerpo vaya a un hospital universitario donde resida para prácticas o lo que dispongan, y mi cerebro si puede ser al proyecto ese que están haciendo sobre bipolares. No puedo donar ningún órgano por la medicación.

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De anillos y celebraciones

Parece que nos queramos comer el mundo, y es el mundo quien nos va a comer a nosotros. La frase no es mía, es de alguien que sí ve la TV, y es fan del programa de Eduard Punset, "Redes", lo único que echo de menos de ese hábito, y de no tener una antena en condiciones. Maravilloso, ese nuevo gran anillo alrededor de Saturno.

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Ayer no posteé porque se me pasó la hora-rutina. Estaba durmiendo, por fin. Hoy durante el cafelito me rondaba una idea en la cabeza para el post, una bipolar, que he olvidado por no llevar un bolígrafo encima. He estado viendo las noticias. Algunos titulares son muy tristes, otros parecen de comedia. Me gusta la sección "sociedad" desde siempre. No sé si me parece educativo para cierto sector de la población, o patético por lo del sentido común, que dediquen un reportaje a "revisen periódicamente la caducidad de sus medicamentos". Al parecer, ahora hay mucha más variedad de remedios contra los piojos. Recuerdo una especie de loción tipo colonia de olor repugnante que nos ponían de pequeños a Hermano y a mí cuando venía la alarma (hablo de los años 70), pero no recuerdo haber tenido bichos en la cabeza. Se lo pregunto a Madre. Me contesta que no, y se sorprende que recuerde el tema.

... Continuará hoy.

Más de la mitad de mi vida informativo-social se concentra antes de las 11 de la mañana. Levantándome tan pronto, es normal. Correspondencia, llamadas que entran o salen incluso antes de las 9, mensajería instantánea retardada en mi cuenta privada, seguida de mensajería en tiempo real, algo de prensa electrónica, eventualmente algún informativo en televisión. No más de la mitad, corrijo: casi toda la comunicación del día.

... Continuará hoy.

Qué poca memoria tenemos, la gente. Mi vecino, con quien me acabo de tomar el cafelito de las 16 h. (sí, no quiero hacerme la siesta aunque acabaré frita en el escritorio en cualquier momento), me acaba de invitar a la celebración de su cumpleaños, que ha tenido lugar esta semana. En su día me preguntó por el mío, por eso de los horóscopos, materia en la cual está interesado, y ahora no recordaba esa fecha, tan cercana a la del suyo. Mejor, he suspirado, pues no he querido ni quiero celebrarlo; suerte, ese olvido, así somos la gente, hemos de vocearlo todo constantemente, menos mal que ahora está Facebook para notificárnoslo. Aquí publico un post, y en la vida real, sólo me hace ilusión un regalito de mi... mamá, que además ya me compró mientras paseábamos por el centro: un vestido de invierno :)

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Celebro que a media mañana ha llamado Henri, que viene a Málaga este fin de semana pues es puente en su Comunidad, y que mañana nos veremos un rato y le enseñaré mi casa. Celebro que acontecimientos así me pongan el chip llamado "fuerza mayor" (eso es para no celebrarlo, porque debería ser ordinario el tema), y por tanto celebro haber arreglado casi toda la cocina.

Celebro estar ayudando a Mme. V.O.S.E. a distancia, vía e-mail, me siento útil y por tanto reconfortada. Me ha pedido una muy pequeña colaboración, en todo momento si estoy bien de salud, a un ritmo que no me satura por el escaso volumen. Quiero pensar que confía en que todavía puede contar con alguna de mis habilidades ya ex-profesionales, y que haya pensado en mí es algo que le agradezco, y cómo no, celebro, como también celebro hacer algo por los demás.

Celebro haberle dado a Kidam una alegría hoy, pues tenía copia de unas fotos que él había perdido.

Celebro que el embarazo de Mme. Amèlie esté llegando a su término satisfactoriamente.

Me siento realmente bien al acabar de escribir el post. Parece que me hayan puesto ese gran anillo, y sonrío.

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Vive la différence

 

Despierto demasiado pronto, y ayer se me olvidó comprar café, un pequeño desastre de los míos, habituales, pues tampoco me queda tabaco rubio y tengo el paquete de negro, el "reserva", como la gasolina de los coches. Pasa por no querer faltar a un compromiso, y luego caer desmoronada.

Mientras preparaba la cafetera con un descafeinado no sin resignación, reparé en que me moría de hambre, pero no de una tostada, sino de comida de verdad. Héme aquí de pronto cocinando pasta. Menos mal que no ha sido una paella, el antojo. El caso es que he comido, lo que se llama un atracón porque es a deshoras, y ahora estoy tomando un cafelito no solo, sino de postre.

Cosas que no deberían suceder, cosas que provocan las pastillas tantísimas veces.

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Leo comentarios que entran en posts antiguos. De nuevo, me topo con el "orgullo bipolar" del "cómo me gusta ser así", y sigo sin estar de acuerdo. Si alguien inventara un "paraíso bipolar", no entraría. No porque me crea mejor que mis semejantes, no es eso, es que creo que soy gente y con ella debo permanecer. Aunque haga cosas extravagantes. He conocido a gente muy extraña que no tiene nada diagnosticado. Simplemente, son raritos, y son gente, y por eso se dice que "hay de todo en la viña del Señor".

El "Vive la différence" lo dicen los franceses para referirse a la maravilla de que existan las mujeres, tengo entendido. Claro que es extrapolable a toda diferencia entre individuos, hoy día. Pero para mí no hay júbilo alguno en "lo nuestro", sigo sin ver el orgullo de ser diferente a los demás, de tener que cuidarse con tanta medicación, de quizá haber tenido que ser ingresado o pasar por una TEC. Eso es un drama. Pero si sólo recuerdas las hipomanías, la película no deja de ser una comedia trágica.

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Llevo dos días consecutivos de ducha y estoy descubriendo sus bondades. Me siento mejor persona porque temo un poco menos el salir a la calle, relacionarme con mis semejantes, mi gente, con el temor a "oler", a la humanidad que respiro cuando pongo la lavadora. Miedo me da el otoño que llega, cuando sudas menos. No me valen los argumentos de estar más fresquito y eso, lo que quiero es estar en predisposición más sociable.

No me importa ser diferente, porque lo soy, pero quiero no demostrarlo, lo dije ya en su día, como un pavo real. Quiero ducharme, vestirme, ya no digo con discreción, digo a mi estilo sea cual sea, que para ser cuarentona y gorda a veces es extremado, pero hay que hacer vida social y relacionarse la gente, la gente que soy, y ese es mi intento actual.

Por mí, y por ellos, para que siga habiendo de todo en "la viña del Señor".

Aunque siga sintiéndome fatal por haber comido, muy mala forma de empezar el día porque la digestión es una perfecta excusa para no ducharse ahora, por ejemplo... se acabó el autosermón de hoy.

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P.D. Los encontré juntos por casualidad: http://www.youtube.com/watch?v=tPGTdDohGl4

Estoy buscando la traducción de una letra precisamente sobre algo que me recordó al "paraíso bipolar".

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

Ya voy... a fichar al bar

Van a dar las 7. Un descafeinado no hace nada, pero ayer "Pepe" me dijo con palabras tan bonitas y sinceras que me echaba de menos a primera hora, pues estuve unos tres días yendo cuendo abría la puerta, que me enterneció y hoy iré a verle cuando abra el bar y esté solo, preparándolo todo, haciéndole esa compañía. Me invitará a un vaso de leche fresca mientras la máquina del café se caliente, seguro, en cuanto se enteró que me gusta así, sola, muy fría, sin azúcar, aunque prefiero tomarla por la noche.

El antibiótico me hace dormir más, puede que dos horas (quizá porque interacciona con la medicación para dormir y esta vez no lo consulté con el psiquiatra, mal hecho), y eso me convierte en "más" persona, cosa que siempre se agradece, por lo que falto al bar a primera hora hace ya demasiado, también por otras razones recientes de ánimos.

En el sagrado papel de mis rutinas se dice que no toque la cama durante el día, pero también que mi hora de despertar ha de ser a las 9. No a las 5,30 como hoy. Empiezo a practicar lo que un personaje definió como, sí, personaje hay que ser, el "deporte nacional andaluz", Hay que tener mucho morro, cuando aquí todo el mundo trabaja, como en todas partes, y se la echa quien puede, él incluido, pero en vacaciones todo es jauja.

Todo son mitos, todo en el Trastorno Bipolar, todo en Andalucía, todo tópicos, nada de lo que te hayan contado en este plan es válido.

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Lo normal es tomarse las pastillas al levantarse. Como lo hago tan pronto, y además repito una de ellas, me espero hasta eso de las diez para esa toma.

Pepe, Pepe, me caigo de sueño, voy a por otro descafeinado, que no servirá de nada tampoco, a ver si funciona el placebo que falta un buen rato.

Paso de descafeinado, me tomo yo el vaso de leche, y una torta para aguantar, queda ya poco más de media horita, mientras escribo el post del día esto pasará rápido. Que no cunda el pánico, ayer me duché, y hoy tendremos servicios mínimos de aseo de primera hora.

Qué me espera al llegar luego a casa. Escribir más. No, por favor, ayer tuve bastante. Prefiero volver a la cama. Tengo desde ayer, me lo propuse, tres libros esperándome, y ganas de, tímidamente, ojear alguno pues hay alternativa, para coger no sé, ese objeto, con ese gesto de brazos y manos que echo de menos, y alguna letra de paso, con la esperanza de que me proporcione placer.

Y ojalá me entre el sueño de nuevo. Preferiría dormir hasta tarde, que hacer la siesta.

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Quedaban 10 minutos. Y me duché de nuevo, digo de nuevo porque repetí la operación de ayer, inaudito. Como si acudiese a una cita. Pepe es un hombre de edad cercana a la jubilación y casado, no malpensar. Lo cierto es que me despejó un poco más, pero me entretuvo, así que me vestí rápido, con sufridos tejanos y camiseta.

Salí justa, y me lo encontré abriendo la puerta, menos mal. Se alegró mucho de verme. Trabajó muy rápido, se notaba que le faltaban cinco minutos de tiempo para ir al paso tranquilo de esos tres días. Claro, conversamos menos, no por ello menos jugosos los temas.

Al poco, o me pareció poco, entró otro cliente. Empezó la conversación habitual sobre fútbol. La vida cotidiana del bar, y más los lunes.

Me dijo que me invitaba al café, "faltaría más". En fin, aquí estoy de vuelta... contenta, y deseando meterme en la cama, a pesar del chute de cafeína de verdad.

Otro día hablaré más de Pepe. Es uno de mis referentes aquí, es una de las personas que me hacen sonreír, además la primera por las mañanas, por tanto, una de las más importantes.

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Del orden en el blog en lo general, de lo BIPOLAR en particular

 

Buscando algo en los archivos del blog, revisé octubre de 2005. Hay mucho material en "BIPOLAR" que vale la pena trasladar a "Bipofamilias y parejas", por ejemplo, que no existía entonces. Ayer escribí en una hoja de una libreta pequeña "cambiar a tema..." dos posts de ese mes, uno a esa sección, sobre una chica a la que su madre le da las pastillas, llamado "Sobreprotección".

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/103001-sobreproteccion.php

Al principio apenas había secciones (hay un post de "Bienvenida" que guardo a modo de recuerdo sobre el tema), y a "BIPOLAR" iban a parar la mayoría de los artículos. Si se abre esa página, uno al principio puede asustarse, pero puede encontrar de todo, entre lo que se cuentan los que considero los mejores artículos del blog, que también he de revisar para mencionar en las FAQ.

Hay días que no he escrito, que me he dedicado a ese mover posts, que agota más, pero no me quejo, lo que importa es tener este jardín un poco ordenado. Hay días en que en estas operaciones de orden borré posts, y (mi amigo I. me lo hizo saber, con razón), me arrepiento. Los conservo en las copias de seguridad.

Un día decidí que el tema familia y parejas era de demasiada relevancia para estar mezclado con el resto de artículos, y así nació ese apartado. Había demasiada correspondencia y comentarios por su parte, necesitaban y merecían un espacio, y también había mucho material escrito ya. Qué haríamos sin ellos, son una parte tan importante de nuestras vidas, son nuestro apoyo continuo, y además, somos su cruz. Merecen un gran espacio aquí y en cualquier parte. "Mamá", por ello, considero que es mi mejor artículo.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/060702-mama.php

Como algo más a decir ya que hablo de "post", a veces me escribe un lector y después de unas palabras, le remito a alguno. No es por no dedicarle tiempo, pues lo mío me cuesta encontrar ese texto que recuerdo vagamente. Si ya está dicho algo por lo que me pregunta, seguro que allí está mejor, sólo por extensión, pues le he dedicado una media de dos horas de trabajo, más de tres según la fecha, y a partir de ahí el proporcional por párrafos, si el texto es largo. No es una respuesta personalizada del todo, además antes suelo releer el artículo, porque se da el caso de que, y esto es fuerte (y previsible incluso, no?), a veces he cambiado de opinión sobre algunas cuestiones, y así lo estoy haciendo saber últimamente en algún post.

Si este fin de semana me veo con ánimos, entendidos como constancia, me dedicaré a esas tareas internas del blog.

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Casi llegó a los 42

 

Para qué revisar los posts similares de las fechas que se acercan a mi cumpleaños. Esas "Blues" son y no son yo.

Blue sigue enferma. Del Trastorno Bipolar, de por vida. A quien le hayan dicho lo contrario, le han mentido como un bellaco y ya puede coger del cuello a su psiquiatra hasta que le diga la verdad. Esto es crónico, esto se ha de cuidar con medicación, sólo a contadas personas se les quita cuando llevan muchísimo tiempo sin recaídas. Si un psiquiatra no ha dicho la verdad, o ha retirado la medicación a alguien que como yo, sigue teniendo sus días e incluso episodios, mejor que cambie "de marca".

Blue sigue enferma. Tiene también Trastorno de Ansiedad, ya sabemos que el TB se presenta en altísima comorbilidad con otras patologías. Ahora se le manifiesta como Agorafobia. Un putadón (perdones por el taco) de mucho cuidado. Justo cuando del TB estaba mucho mejor, salir al médico o a un recado es de nuevo el Everest. Como si se tratase de una depresión, con la que a veces confundo. Me llueven los ataques de pánico por esta cuestión.

La situación en cuanto a salud mental es esta. A ver cómo se celebra un cumpleaños en estas condiciones.

De hecho, no celebro cumpleaños, con la excepción del de los 40 colectivo. El año pasado, estuve ese día en la cama, indispuesta físicamente, silenciando la mayoría de las llamadas de mis familiares. Que me perdonen estas personas a las que debo mi sangre. Creo que las devolví al día siguiente.

He cambiado mi fecha de nacimiento en mi perfil personal de Facebook, cosa que de poco valdrá porque todos mis "amigos" de allí conocen la verdadera. Por qué. Pues porque no quiero nada especial, porque todos los días deberían serlo al menos un minuto. Ayer fui a tirar la basura, me crucé con un vecino (con el que hay amistad) y espontáneamente le dije si nos íbamos a tomar un helado, lo que aceptó encantado. Eso es celebrar algo porque sí, por pasar un rato agradable. Eso sí me alegra.

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Todavía no me siento fuerte para poder viajar. Me canso muy pronto, quizá a las cinco horas de "trote" (por eso no puedo seguir a Madre cuando viene), cuando se necesitan unas diez, durante muchos días, para disfrutar de un viaje y volver entero. En su lugar, llevo dos cambios de residencia. Viajo "por inmersión", podría decirse. ¿Más interesante? No sé, pero veo mundos, y los conozco mejor que pisándolos uno o dos días.

La novedad de este año es esa, haberme mudado a Andalucía. Si me lo dicen hace diez años, por ejemplo una tiradora de tarot, me muero de risa. Aquí estoy, hace pocos meses. Ayer practiqué "andaluz" en el bar. Qué difícil es dejar de decir la "d", la "s", o cambiar "c" por "s", pues claro que el habla salió forzada, y más la primera vez, y todo por practicar la palabra "desaboría", pronunciada "essaboría" como me enseño Myriam. Y aprender otras palabras muy de aquí que te hacen sentir una guiri. No, no voy a renunciar a mi lengua castellana, simplemente hay que abrirse a lo que uno no conoce. Pero también me sentí orgullosa al oír de labios de Pepe que en poco tiempo estaba cuajando muy rápido en esta tierra.

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La juventud se ha acabado. Son casi buenas noticias, a esta edad.

Surgen los primeros fallos "mecánicos" en el cuerpo. Cosas de haber estado usándolo 42 años, y a veces, maltratándolo, sin ir más lejos, con café solo por las mañanas. Hay que revisar tantas partes del mismo, que si pidiese cita puntualmente, mi agenda sería una pesadilla médica. Me cuido lo justo, es decir, la mitad de las partes que debería, pues doy toda la prioridad a la mental y, ejem, para todo este párrafo: no comment.

Mi objetivo este año es perder peso. Para sentirme más fuerte y aguantar más horas de "trote" o actividad, en primer lugar. Para aumentar mi autoestima. Para aprovechar mi vestuario. Para que no surjan más achaques relacionados con el sobrepeso, no infravalorar este punto. Mi enemigo ahí: de nuevo, la agorafobia.

Mi otro objetivo es librarme de ella, que tanto me limita en lo básico expuesto. Poco a poco sé que lo iré consiguiendo. Hace años que la tengo, sólo que ahora está ya en el punto de mira. Ya estoy dotándome de armas. Antes tenía buena puntería. Ahora debo ir a un oftalmólogo, por cierto.

No es una carta a los Reyes Magos, esto es o hacerlo, o seguir empeorando de salud. Envejecer es una asignatura obligatoria. Cursarla rápida o lentamente, para sobrellevarla con mejor o peor talante, está en mis manos ahora.

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Voy a cumplir 42 años. Me siento orgullosa de haber llegado hasta aquí, a más de seis años del diagnóstico, a demasiados ya, más de veinte, del sufrimiento mental. A pesar de todo, he vivido.

Ahora estoy enferma dentro de una enfermedad, pero sé por mí y por otros que todo pasa y que hay calidad de vida compatible con todo esto. Y que los baches pasarán, y que si "quien procede" está de acuerdo, el sol seguirá dando vueltas todavía algunos, o muchos años para recordar el día en el que mi madre, la protagonista absoluta de "su fiesta" como ella la llama, me dio a luz.

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

La ducha

 

Mi ducha versión depre... cada vez que la miro, me parece una “Iron Maiden”.

http://es.wikipedia.org/wiki/Doncella_de_hierro

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Una máquina de escribir

 

Hace algunos días que mi diario personal echa humo. Ocurre a veces, y si hay algo interesante en mi vida privada que me haga reflexionar, crecer, o deba desahogarme, tiene ahí su lugar. Madre me ha visto escribir estos días sus ratos ese documento.

Luego, el blog; eso no lo vio, porque lo escribía tan pronto que ella dormía. La correspondencia, que en estos momentos contesto puntualmente. Hay comentarios que no puedo contestar en el blog, por razones diversas. (Recordemos que Blue y Carne de Psiquiatra son la misma persona).

A la vez, la coincidencia de unos relatos en los que trabajo.

Lo malo es que hoy me picó el gusanillo de escribir, y ni siquiera me di cuenta, mientras pasaban las horas. Porque estuve siete horas escribiendo algo parecido a esos relatos que envío a mis amigos. Menos mal que al principio eran borradores que me topé por casualidad y empecé a corregir. Odio los borradores, me dan más trabajo que escribir en un folio en blanco.

Hacía mucho tiempo que no escribía tantas horas seguidas. He acabado agotada, y con una bronca bien merecida por parte de (...), además todavía espero las de (...). Satisfecha con esas cuatro páginas, sí. Preguntándome si ha valido la pena. Respondiéndome que por narices, sólo por el esfuerzo, pues sí. Diciéndome que menos mal que esas horas no han sido nocturnas, como la última vez que estuve tanto tiempo y se me pasó la toma de las pastillas, y rompí la rutina del sueño, de eso hace mucho tiempo ya.

Lo de escribir es algo que va y viene, como lo de leer. Espero que tanta letra junta, como decía Xavier en un comentario a los Cuadernos de Barcelona, me dé el empujón que necesito ya para empezar a leer. Eso sí lo agradecería mucho. Estoy agradecida por poder escribir, lo he hecho bastante este mes en el blog, pero necesito otras cosas también, fuera de cuadernos de bipolaridades.

Dosificarme. Lo malo es que esto es como automático, no puedes retomarlo a la una en punto como si nada. Hay que aprovechar el momento del vómito. Es un vómito, el cerebro te lo pide. Pídele tú al cerebro que pare, a ver qué te dice. Pero no me vi enferma.

Y esto, escrito hoy (ayer), es lo que dejo como post para el día de mañana.

P.D. Y me niego a corregirlo.

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Imagen: http://makezine.com/10/brainwave/index.csp?page=last&x-order=date&x-maxdepth=0

Del sufrimiento que aquí se respira

 

Texto editado escrito por Blue-Carne de Psiquiatra de su correspondencia.

El sufrimiento siempre ha estado ahí. El pasado, estamos programados de alguna forma para olvidarlo parcialmente, de lo contrario no podríamos seguir vivos. Yo no he olvidado del todo, quizá por todos los testimonios diarios que llegan al blog o a mi correo. Este blog está lleno de “bipomensajes en una botella” que leo como administradora y a los que no sé ni qué decir brevemente porque "ánimo" no sirve, debería tener palabras adecuadas de aliento para todos los que mandan esos mensajes con el sufrimiento en cada palabra, pero hace mucho tiempo que se me acabaron, hace ya demasiado que estoy en la raya de lo subclínico: la depresión no ha remitido y llevo demasiado tiempo así. Estos días, encima, me ha comido.

Me da igual que sólo cinco escuchen música que me pongo y comparto en el blog, quizá para ellos la musicoterapia sí ayude, o sea mera curiosidad. Doy las armas que tengo. Quien quiera más, u otras cosas, deberá ir a un profesional. Yo debo ir a uno ya, no tengo demasiada espera. Estoy ya demasiado limitada por las fobias. Las pesadillas me levantan a las 4. Camuflo mi situación lo que puedo, eso hasta que viene mi madre y se descubre el pastel.

Aquí el sufrimiento es el pan diario, [destinatario]. Si querías verlo de cerca, caíste en buen lugar. Ve por artículos viejos, por ejemplo los señalados en las FAQ, y alucinarás, pues los comentarios son a veces muy recientes. (...) Mis amigos me aconsejaron no hablar más de los años 2003 y 2004, por salud mental, por dejarlos atrás. Ahí está lo peor de mi sufrimiento. No desprecio en ese sentido el día de ayer, sin ir más lejos. Un mal momento se llevó el resto del magnífico día por delante, y esta visita de mi madre ha ido por ese camino (…)

Se puede escribir, y transmitir. Tú lo has hecho, lo he vivido. Somos seres empáticos. Quien no ha sufrido, no puede ni podrá calzarse esos zapatos aunque le falte un número. Quien sea egocéntrico, no querrá hablar de nada excepto de su propio mal y desoirá el de otros, de malas formas incluso. Dejémosles, malajes hay en todas partes. Pero también sufren. Una depresión bipolar, un mixto bipolar, un plan de suicidio son momentos durísimos, no encuentro más adjetivos ahora.

Tenemos la suerte de contar con los hospitales. (…) A veces pienso que las patologías más graves tenemos más recursos, insuficientes por supuesto (...). Quizá porque morimos más en ello. No lo sé.

La música me hace sufrir menos ahora. ¿Qué es lo que a ti te hace sufrir menos?

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

Cuadernos de Málaga, lunes 28 de septiembre de 2009: desde la ventanilla se atisba un plan

 

Se fue Madre muy pronto, el único día que me quedo dormida, claro que me desperté a las 4 y hasta las 5.30 no pude volver a conciliar el sueño. Hoy todo vuelve a la normalidad, creo que ya recuerdo cuáles son mis rutinas, y que podré con ellas. Luego vuelvo al tema.

En estos momentos, Madre estará surcando los cielos de esta península todavía (edito: al finalizar la redacción del post, ya habrá aterrizado). La nube del sábado y de ayer podía haberse quedado en otra parte, pues tuvimos lluvia aquí y por tanto muchos planes fueron cancelados. Tampoco tuve su energía para todo lo que ella quería visitar. Tampoco quería hablar de muchos temas espinosos que por supuesto surgieron, y no me sentía fuerte para abordar con calma.

Debo darle la razón en algunos puntos. Debo olvidarme de otros que me llevan a caminos no deseados y recuerdos que mejor entierre. Debo perdonar afirmaciones de incomprensión, tan frecuentes en nuestras familias. Debo escuchar cosas que no me gustan, algunas falsas, algunas verdaderas. Y todo esto, porque estoy enferma, (...), y soy la más débil de la familia.

Hablo con mi hermanita mayor. Me pega la bronca reglamentaria. Le cuento mi plan sobre las rutinas. Mi defecto, de nuevo sale el tema, es que soy una cabezota. Pues bien, lo transformaré en virtud y lo usaré en mi favor. Le daré la vuelta a la tortilla. Si me grabo cuatro cosas importantes en la cabeza, que aplastaré si es necesario hasta transformarla en cuadrada, seré capaz de cumplirlas.

Es el plan, y esta vez no se me ocurre un plan B.

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Cuadernos de Málaga, viernes 25 de septiembre: de médicos y espetos

 

Jacaranda tuvo el jueves un detalle de esos inolvidables: preparó un ramito con dama de noche y jazmín para Madre, que a su llegada se quedó prendada de esos olores tan propios, identificadores y hermosos de aquí.

Jacaranda hizo otras cosas de esas invisibles, para eso es algo brujita, pero no las escribiremos ahora, quedan entre sus poderes...

. . .

Ayer estuve out casi toda la mañana, pero llegó la hora de comer, para la gente que suele hacerlo a esas horas, y no hubo más remedio que ducharse entonces, y salimos a por lo que se suponía iba a "ser un pescadito". Acabamos comiendo una fritura para dos. Madre acabó diciéndome, hacía años que no oía eso, que no sé comer pescado, pues no le quito bien las espinas al salmonete. Qué le vamos a hacer. Por eso cocinaría otros bichos cuando era pequeña, claro. Supo todo buenísimo. El mote para los malagueños es boquerón, creo que ya lo he dicho alguna vez. Le dije que de mayor quiero ser boquerona, además me chiflan, y me soltó eso de que los catalanes somos demasiado serios para ello, cosa que ya sabía. Entre eso y que no sé comer pescado, es que te suben la moral, ja, ja, ja.

A Blue se le van a caer los dientes, a este paso. Tuve que ir al dentista de urgencias, menudas vacaciones le estoy dando. No importa por qué, pero no pude esperar más, después de unas dos semanas con molestias. Me hicieron ya la "ortopanto" (ortopantomografía), la panorámica de la boca, a mi ruego lo más cuidadosamente posible para evitar irradiar demasiado la tiroides, que no está para que la maltraten. Tenemos que avisar de todo ya, estoy como asqueada de tanta precaución por lo que tengo, y sí, he de tenerla.

Por suerte, la consulta estaba en el centro, de forma que nos dedicamos un poco al "shopping Málaga", hay que ver, qué similitud con el primer Cuaderno de Barcelona, pero nada de centros comerciales, sino por las callejuelas del centro, mucho más interesantes. Compré (me regaló) un pequeño cuaderno, de los de un euro, de los que me gustan, con papel a rayas, para que no se me escapen unas cuantas ideas para un proyecto que tengo por ahí algo escondido todavía.

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Me dormía de vuelta. Por fin en casa. Me sorprendí siendo despertada en la butaca. Reaccioné cuando no sé cuánto tiempo llevaba pobre Madre intentándolo. Caí redonda en la cama. Luego, a lo sonámbulo, me sorprendió en la silla del escritorio dormida. No sé qué he soñado esta noche. Me he levantado a la hora de siempre, y casi que he hecho lo de siempre, es decir, aquí estamos. En ayunas además... lo que daría por un café.

Ya hay agenda para hoy: médicos hasta la hora de comer con una pausa para dar un paseo por un barrio interesante. Si no fuese por esto último, el sarcasmo: "qué interesante" sería inevitable. Espero que luego Madre sea compensada con ese espeto de sardinas que anhela.

P.D. Puse música por la mañana a ver si espabilaba. A Madre le gustó mucho esta canción :) (Freddy Mercury: I was Born to love you, video 2004)

***

Cuadernos de Málaga, jueves 24 de septiembre de 2009: aunque no se llame Mercè

 

Amanece a las 4. Chateo con una amiga que está en San Francisco. Qué cruel, que allí sí haya oferta de trabajo mientras aquí se comía los mocos.

Me digo que no aguantaré el resto del día. Aprovecho un momento débil y ñaca, a la cama.

Amanece de nuevo a las 7,30. Podría haber sido peor, me digo.

Hoy es la Mercè, en Barcelona... Felicidades a todas las Mercedes, felicidades a la madre de Pijamaman en la que pienso a veces.

Consulto el correo electrónico, me paso por aquí pensando en qué rayos voy a escribir hoy, y...

... voy a la habitación a darle un beso de buenos días a mi madre.

Y estoy muy contenta.

***

Imagen: espectáculo piromusical que cierra las fiestas de la Mercè.

Crónicas de Málaga, septiembre de 2009: recuperando música

 

Post de los borradores de Blue. Se aprecian repeticiones respecto a posts de días siguientes por razones en posdata.

El vídeo es largo, y hay algo más que ese temazo, lo que pasa en los directos. Del disco, y en versión audio, (ya de mi propia cuenta jeje): http://www.goear.com/listen/f32ae91/All-night-long-Rainbow

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Por aquí, todo sigue igual, salvo que he pegado un bajón anímico. Llevo días sin ducharme (...) “Pepe” me espera a primera hora al cafelito, y ayer ya me recordó a qué hora abre y que hace días que no me ve “fichando”.

Me entretengo, que ya es mucho, escuchando música. Antes, durante estos momentos, era el silencio, ahora por lo menos hay sonido en mi vida. Variado: pop, rock, hard rock, house, melódica sin pasarse de melancólica. Hasta he grabado algún disco con las que me parecen las mejores. Eso no es ser creativo, sino selectivo.

Creo que me sucede desde que se fue S., que estuvo aquí una semana de vacaciones. No me lo explico, si todo era cuestión de retomar las rutinas. Cuáles, me pregunto ahora, pues tuve las piernas mal (...). Me he vuelto a quedar sin nada, sola en esta casa. Por suerte, una vecina y yo charlamos casi cada día un rato, de qué va a ser, de hombres y algo del nuevo vecino, que se las trae. Y de las hormigas, que parecen haber invadido la casa a cachos, y hay que localizar sus madrigueras para sellarlas con cierto producto.

Consulto el correo electrónico un par de veces al día. No sé qué responder a lo que me llega, así que lo cierro a la espera de un buen momento, que llega a lo largo del día. Ahora suena una canción que he salvado pero que no soporto, el “Love will tear us apart”.

Blue, dónde vas con esos pelos. Ya no quema el sol como antes, ya no cuela el sombrero. A comprar tabaco, ojalá alimente algo, a sacar dinero para comprarlo.

Uno de tus nuevos conocidos acaba de ingresar en un hospital. No tiene el trastorno, ni sabe que lo tengo, esa es mi política ahora. (...) No es grave lo que tiene, mientras tú podrías tener algo chungo, y vas cancelando citas con tus médicos por no ir sola, porque no hay narices de ir sola (salvo a urgencias), cosa que ya sabías, puñetera agorafobia. Ni a una tonta analítica, y eso que has tenido dos ocasiones de oro dos o tres veces, las que has tenido invitados en casa.

A santo de qué te has levantado a las 4 hoy, con el cuerpo completamente entumecido por el dolor, y pesadillas. Costaba mover cada miembro, con pegamento en la cama. Pensé que esto en Madrid no pasaba, por qué, si el Mediterráneo es mi clima de siempre, y aquí me siento bien. Tengo pensamientos negativos, me veo una viejecita reumática (...). Aunque Mme. Amèlie, en su sarcasmo permanente, me dijo que “me pegaba” más la artrosis, la muy... la perdono porque sí, porque es mi amiga.

A punto he estado de tomarme un seroquel (pautado ahora como “extra”) para dormir algo más, pero lo hice el otro día y lo pagué hasta la hora de comer con un flipe de los que parecía que estaba borracha, lo cual no me impidió hacer vida cotidiana, con sus implicaciones: estaba muy pero que muy drogada, vamos. Me niego.

Me he comprado otro pastillero, "mu" fashion él, de color naranja. Es para ver si me animo a llenarlos, tener para dos semanas. La medicación aquí me confunde. Dan genéricos, y las pastillas son diferentes. Así no tendría problemas más días. Ahora me falta humor para llenarlos, esa operación donde caen blísters y cajas vacías, donde siento tanta rabia pero a la vez pienso que gracias a eso tengo el coco cubierto de tonterías, ya sabéis. A salvo de eso, pero no de problemas físicos, cosas de la edad, que si colesterol, (...), no sigo con la lista que aburre.

Ahora bajo mucha música, la necesito cuando me acuerdo de esa canción que no tengo cuando repaso mis archivos pero me suena. Claro, quizá estaría en esos 5.000 mp3 que perdí cuando se estropeó un disco duro en el 2004 [edito: dato erróneo, el bueno está al principio del blog]. Mejor pongo en la portada una que he redescubierto, tío bueno incluido, que mola más. Hay guitarras que suenan “limpias”, otras que no, que suenan a infiernos, y en 25 años, se dice pronto, hay cosas que siguen gustando, mientras que otras... te preguntas pues eso, dónde tendrías la cabeza a esa edad. O dónde la tienes ahora, que es peor. Disfruto con los grupos que todavía me gustan, y no recordaba, o tenía algún disco ahí olvidado.

Van a dar las 9, un café, no sé cuántos cigarrillos porque voy vaciando el cenicero, mucha música ya, la ducha esperándome, el día nublado de momento... y así empieza la crónica de este día, con muchas obligaciones por delante, y bastante incertidumbre acerca del cuántos ítems tacharé de esa lista que todavía no he elaborado, para eso me falta el segundo café.

Menuda crónica.

Menudos ánimos, de buena mañana.

I wanna love you all night long. Qué canción más chula, quiero amarte toda la noche.

Long live Rock’n’Roll.

. . .

P.D. Borrador editado de los archivos de Blue.

Doy por cerrada en el blog la crisis del cambio de estación (quizá) que he pasado a base de musicoterapia y amigas incondicionales. Menos mal, os diréis, pero ahora puedo confesar que ha sido el peor bache en demasiados meses ¿o años?

Y hoy corro la maratón de la operación "maquillaje si no está arreglado", pues tengo el placer de recibir en mi nueva ciudad y casa a mi Madre, la persona más importante en el, mi, mundo.

***

Luz... para la que me espera hoy

 

Me quedan dos días, las tareas de hoy ya están escritas (y se ven, se ven por hacer), y no molan demasiado pero hay que atacar.

Esta canción, la voy a escuchar bastante porque está en la lista de reproducción. Pero en esta otra versión (la subí ayer)... el mix original, que claro, dura 7 minutos y no 3.

http://www.goear.com/listen/013ee8d/Licht-%28Original-mix%29-Ronny-Rockstroh

Me mola.

El house.

Así, con marcha, nada de feat. tal que promete mucho y luego es un aburrimiento.

***

Historias para no repetir (post dinámico)

 

¿De qué se conforman tus recuerdos?

Soy la típica persona que tiene por vida una banda sonora. Por [estar enferma, haber cambiado de horarios y ritmo de vida...] eso no escucho la radio ni voy a bares de moda en estos momentos. Cuesta mucho que algo nuevo entre a formar parte de lo que considero ahora improbable banda sonora, y en un momento dado, algo suena en la radio.

Parte del "revival" del britpop de estos días recordé a qué volumen de banda sonora pertenece; ya veremos qué ocurre con los últimos discos de The Verve y Coldplay. Hermano me dice hoy que no pertenezco a esta galaxia (TV?), que "Viva la vida" ha sido un fenómeno de masas, que si el Barça la usó para tal o cual,... lo dije, que sería la última en enterarme. Eso le da una oportunidad a la canción, me digo.

Hay canciones que son lugares; otras, amigos; otras, hombres; otras, momentos. Esta canción de portada, lo desvelaré, pertenece a las discotecas. Y a una hipomanía, quizá la última antes del gran pluf.

En esa época, estaba muy, bastante, pero que rozando la felicidad terrenal. Nunca ingresé, mi hipomanía era la alegría en su máxima expresión de hedonismo y egoísmo... sólo de viva la juerga y apártense que aquí llego-vengo-voy-digo-hago, pero había que verme. Parecía que iba puesta de algo, pues no, iba de dopamina seguramente, porque sólo me daban antidepresivos entonces. Iba a bailar tres o más veces por semana, y esperaba a esta pedazo de voz cada noche de esa temporada, me energizaba toda.

Versión audio: http://www.goear.com/listen/4d2a0b7/History-Repeating-propellerheads-and-shirley-bassey

. . .

Hoy no me ha acabado de salir bien, pero bueno lo cuento. Había dormido pocas horas esta noche. Ya antes de comer daba cabezadas; decidí ir a la cama y acostarme vestida, por aquello de una siesta corta. Me he levantado pasada la medianoche. Al darme cuenta de que he dormido unas seis horas, pues eso, maldición. Después de la cena, vuelvo al ciclo del posteo a las 2 a.m.

Algo he hecho por "el tema" y es haber arreglado hoy (ayer) un cajón, uno entero -que ojalá lo mío fuese la pastilita de litio y analíticas de Tarzán- que he reservado para los fármacos y neceseres que los contienen. Llenar bien el neceser número uno, el de blíster-por-fármaco, con el que preparo día y noche las tomas.

Ya, siempre pensando en el postre, qué le voy a hacer, como dice la canción, la historia se repite, y la de las pastillas es que es la interminable.

. . .

Y el lunes

Aterrizo pocas horas después, a las 6. No es buena hora porque ayer estuve hora y media aquí metida, sí, escribiendo eso de ahí arriba, y luego tardé en quedarme dormida. Sin embargo, no estoy de mal humor, al contrario.

¿Post dinámico? No sería mala idea, si es que tengo algo más que contar que: "tengo sueño".

8.20. Vengo del cafelito. Debería seguir el zafarrancho, poco a poco. Quedan tres días enteros. Lo malo es que las horas de madrugada pasan rápido, el resto del día parece desvanecerse. En nada demasiado productivo, que es lo peor. Hoy por suerte y no sé qué suerte es esa, tengo el audio del pc en plan o yo, o la pantalla, así que me conformo con mis auriculares "mono" y ese "viva la vida" que por suerte no me ha hecho aborrecer la tele.

Hablo con Madre, le pido una chaqueta que le pasé en su día. Ahora a todo el mundo le da por no facturar maleta, lo cual me parece muy bien. Tendré que ir pensando en ello, en un paso más por descomplicarme la vida. Lo malo del asunto es que no puedo pedir cacharros (libros... quedan pocos), pero mi futuro paso por Barcelona tampoco está tan lejano, y así los escogería yo, y seguiría con la operación "tiro, reciclo, dono, salvo", que empecé, cómo no, un día antes de mi partida. Además, no sé si aquí cabe un alfiler ya. Me he negado a poner una balda siquiera en el salón. Todo, casi todo, está en mi dormitorio, es decir, es casi de todo menos un dormitorio.

8.47.Suena la "Bittersweet Symphony".

¿Seguirá el post dinámico?

12.58. Cansada y hambrienta, acabo de dejar un chat con Marilo, sin tilde porque así lo prefiere. Está con gripe, la primera del año, pues pasa más de una cada no-verano. Me asesora cuando me bloqueo. Me pongo nerviosa con las chapuzas que quedan por hacer en esta casa, que he ido posponiendo hasta que me he dado cuenta de que no es que fuera hora ya, es que era tarde, muy tarde, y hace falta un poco de presión para reaccionar. Es como el estudiante que tiene ahí los apuntes hasta tres días antes del examen y entonces espabila. Por suerte, ya he encontrado el manitas que me solucionará la papeleta esta misma semana, antes de la fecha mágica de la medianoche del miércoles, día y hora del examen.

Puedo jugar una partida de dados para relajarme, comer ensalada que hice ayer, o dormir. Si monto ahora el pastillero, la lío.

17.36. !!!!!!!!!!... y me acabo de despertar en el escritorio. No veía el momento de irme a la cama, pero tenía una digestión demasiado pesada. En fin, puedo trazar una línea oblícua de la nuca hacia abajo y el dolor cervical me ocupa un trocillo de espalda, ná, ahora bailaremos algo de house pa espabilar. Mientras, ya puedo anunciar que soy "campeona" en el juego de dados y he conseguido tres trofeos hoy. No es que los ordenadores jueguen mal, es que les falta imaginación, por resumir mucho, porque también ganan.

Todo esto me acaba de fastidiar muchos planes, así que me voy a la cama a ver si me planchan un poco, que me temo poco duraré así que mejor lo acompaño de un calmante. Siempre igual, no me entero...

20.33... lo que no estaba previsto era el follón encima de la cama. Había sacado todas las cortinas para colgar de su caja. La madre que me parió, me he dicho, pero ella y yo no nos parecemos en nada en ese aspecto: ella lo hubiese tenido todo recogido. He acabado con esa y otras dos tareas de ropa y me he premiado con un batido de chocolate en el bar, porque además me estaba quedando sin tabaco (estanco cerrado por a saber qué pone en el letrero) y a las dos de la mañana, cuando posteas (espero volver a las 6 a.m., más sano), es un poquiiito molesto esto de no poder chutarse.

Tuve un sueño de madrugada, además estaba en duermevela, que me lleva medio día de cráneo. Esto de las obsesiones tiene difícil cura, por lo irracional, pero recuerdo tantos y tan pequeños detalles todavía que lo hace más misterioso, yo que lo olvido casi todo pronto al despertar, todo menos las pesadillas. Esto no fue una pesadilla, fue yo qué sé, como un corto de David Lynch. Así estoy. Escuchando un poco de música nostálgica de los 70, no, no asustarse, no es dura y además, muy conocida:  http://www.youtube.com/watch?v=yk0XF0qonHA

Una pasada de versión, menos dulzona que la que nos han enlatado siempre. Qué años: melenas, chicas normales con sus curvas, y más salud mental que ahora, pues diagnosticados aparte, vivimos en una sociedad enferma.

22.10. De "sociedad enferma" a Blue lejía en mano no pasó demasiado tiempo, lo que son las casualidades. He contestado dos correos de esos "con fundamento".

Estaré un poco out hasta el lunes, a no ser que siga madrugando a las 6 y Madre siga su rutina horaria también de Barna. Vamos, que me dedique a los "Cuadernos de Málaga", de 6 a 8. Nada está escrito. Lo que sí está claro es que mañana no posteo. Esto del post dinámico es peor que las noticias de la CNN+.

23.15. Harta de no encontrar algunas canciones online, esta mañana he abierto una cuenta en goear.com con mi antiguo nick, y ya he subido unas cuantas. Pienso que hay gente que no tiene banda ancha para abrir un vídeo pero sí un audio. Bueno, qué más da lo que piense, no es bueno pensar por los demás. Allí se quedarán colgadas. Durante algún tiempo he barajado la idea de subirlas a algún servidor tipo rapidshare, pero no lo acabo de tener claro. No sólo música, también otros materiales del blog. Un par de veces subí dos posts muy largos en voz artificial y uno de ellos se ha perdido la última vez que revisé enlaces. Es que borran cosas sospechosas, claro.

Estoy como después de comer. La cena me pesa a partes iguales con el sueño, y no sé quién ganará, pero prometo que la silla y el super-escritorio, como que no.

Tengo ganas de quitarme ya el disfraz de Blue. Espero haber amenizado en algo vuestro día, que de eso se trataba hoy.

Fue un placer. Me voy a pinchar otra vez el "History repeating"...

. . .

P.D. Gracias a Xavier por su testimonio en el post de ayer. Hace poco me escribió un joven de Canarias y me emocionó mucho.

Arriba, jóvenes, nunca olvidemos que somos Gente.

***

Dónde comencé y dónde terminas tú

 

Por no querer meterme en la cama hoy por la tarde, por no darme la gana el desaparecer del mundo como días atrás y hacer un esfuerzo permaneciendo despierta, por parecerme hacia las 21 h. demasiado pronto para tomarme las pastillas y descansar, porque levantarme a las 4 a.m. no me apetece de nuevo... ayer sucedió y fue por el frío. No importa que esto sea Málaga, en Madrid o Barcelona pasa lo mismo, esto es España (40°25′N 3°45′O) y esto es otoño o casi, y aquí hace fresquito por las noches ya.

Si pudiera besarte ahora, te besaría una y otra vez, hasta no saber dónde comencé, y dónde terminas tú.

Por no querer eso, en la silla del escritorio me he despertado cerca de medianoche, un par de horas después de ese "todavía no es la hora". Cosa que mi cuerpo no ha entendido. De forma que tengo el suficiente sueño, como el de madrugada, como para escribir en el blog.

Hoy me he comido un "pitufo catalana" en en bar. Mi cocina estaba demasiado limpia, yo demasiado cansada. Y lo hacen muy bueno. "Catalana" es con tomate rayado añadido al jamón serrano. "Pitufo" es un panecillo pequeño, medida que no hay exactamente en Barna. Lo que allí rara vez sucedería es que preparasen un bocadillo con estos aceites de oliva tan escandalosamente densos y embriagadores.

Miro el visor del teléfono tres segundos. Me preparo, respiro. Hola... Padre. Me cuenta cosas y de las que ahora me interesan mucho más que antes, la vida en el campo por ejemplo, pero ya no retengo nada a los siete minutos. Le hago parar: "mira papa, esto me lo cuentas otro día, ahora no puedo". Lo peor que tiene la sinceridad es que parece otra cosa, que hasta que no cambias de tema no se entiende un bloqueo.

Algunas cosas se deshacen constantemente; algunas cosas te hacen sostenerte; hay cosas de las que te das cuenta que están fuera de tu control

Sigo en la política de que lo mejor para mi estado de ánimo es no contemplármelo. No darle tiempo a manifestarse (si lo hace, olvídate de todo truco y toma medidas extraordinarias). Oportunidad, mejor dicho. No le pongo según qué música. Le doy de comer jamón porque sé que le gusta. Suena tonto, pero me da resultado. Me he dado una pausa mientras escribo, para cubrir la cama con otra capa de ropa y quemar incienso de flores. Mímate, mímate, es el mensaje continuo. Con pequeñas cosas a tu alcance, que el pitufo de jamón no lo está cada día.

Tengo las pastillas preparadas sobre la cama. Es tardísimo ya, postear es una ruina temporal.

I was running kisses... (me chifla esta expresión, no sé si está bien traducida por el "controlar")

Reconozco que comencé en lugares extraños más propios de los sueños, (de esto podemos hablar, de si la vida del bipolar antes de meterse en el negocio bipolar, sueño es), pero he de terminar sintiendo la tierra viva bajo mis pies. No miento ni hago trampa con las palabras. Sólo he metido los pies en el mar dos veces este verano y lejos del placer, me sentí rarísima.

Si pudiera besarte ahora... donde tú terminas, es donde yo comienzo.

. . .

(*) Citas insertadas en el cuerpo del texto en color gris tomadas de esta canción de Moby, del disco "Hotel", la que aparece en portada del post.

"Where You End"

Some things fall apart
Some things makes you hold
Something that you find
Are beyond your control

I love you and you’re beautiful
You write your own songs
But if the right part is leaving
Turned out to be wrong

If I could kiss you now
I’d kiss you now again and again
I don’t know where I begin
And where you end

Thought I fell in love the other day
With an old friend of mine
I was running kisses
Down every inch of the spine

We had the roof down
The sun came shining in
The black fact is...
that I was thinking of you

If I could kiss you now
I’d kiss you now again and again
I don’t know where I begin
And where you End

I slept in the sun the other day
I thought I was fine
Everything seemed perfect
Until I had you on my mind

I tried to love you
I did all that I could
I wish that the bad now
And finally turned into good

If I could kiss you now
I’d kiss you now again and again
I don’t know where I begin
And where you End

If I could kiss you now..
If I could kiss you now..
If I could kiss you now..

Oh where you end,
Is where I begin.

Oh where you end
Oh where you end
Oh where you end

 

P.D. Escuché mucho esta canción durante el verano. Si la he repetido, lo siento; el vídeo aporta los subtítulos al audio.

***