Abulia

abulia [abulia, aboulia]
f. (Psiquiatría) Falta de voluntad, o disminución notable de su energía.
a‑/an‑ ἀ‑/ἀν‑ (gr. ‘no’) + boul‑ βούλομαι (gr. ‘querer, desear’) + ‑íā (gr.)
[Leng. base: gr. Antiguo. 1848]

http://www.segulab.com/1/abulia.php

En el buscador han salido otras definiciones. Hay más de una veintena cortas en http://es.mimi.hu/medicina/abulia.html

. . . 

Hoy no voy a ser yo quien escriba del tema. Se lo dejo un afectado que publica su testimonio, de gran valor.

Falta de voluntad, o disminución notable de su energía.

Falta de voluntad. Incapacidad patológica para tomar decisiones y ejecutarlas.

Deteriorización de la voluntad de actuar que se traduce en indecisión y en sentimiento de impotencia

Falta de ganas, de deseo, de interés, de motivación que produce descontento interno en la persona que lo sufre de manera vital para sí mismo, en su persona.

Falta de auto estimulación, manifestado por apatía, desinterés e indiferencia por las cosas que antes provocaban satisfacción

Es la falta de animo ya sea por razones externas e internas del individuo diría la falta de autoestima

Es la sensación plena de desanimo y perdida total de animo, es decir no se siente nada no lo afecta ninguna cosa ni positiva ni negativa.

Reducción notoria del deseo o de la motivación de actuar. desánimo, cansancio de la voluntad.

Es la sensación de que cualquier otro día será mejor que hoy, y esperas a que ese día llegue y esperas y esperas. y no tomas decisiones y si las tomas no las pones en práctica, porque cualquier otro día te puedes arrepentir o tendrás mejor humor, o crees que lo harás mejor o estarás menos ocupado o simplemente serás más fuerte. Pero ese día no llega no llega nunca y mientras te vas convirtiendo en otra persona que sólo come duerme y piensa que es más fácil evitar problemas y responsabilidades que hacerles frente.

Perdida total o parcial del interés originada en factores internos y externos que determinan o condicionan la voluntad del sujeto, en palabras de la vida: sensación intensa de vacío del alma, de dolor en el cuerpo

Yo la padezco. Tengo mil cosas que hacer y proyectos que emprender, pero me da una pereza tenaz y no hago nada. Quiero pero no puedo. No soy capaz, no tengo las fuerzas. Hago las cosas cuando me obligan, de resto nada de auto motivación nada. pero me voy a curar ahora que ya se que es lo que tengo. Ahora tengo una esperanza. Ahora voy a triunfar. Gracias a todos por sus definiciones.

La abulia es ante todo una alteración de la actividad voluntaria, y más concretamente de su fase preliminar, donde aparece perturbado el deseo o la decisión de llevar a cabo una acción. Debe tenerse en cuenta que el acto voluntario en su complejidad 'comprende dos partes fundamentales: a la primera es el periodo de elaboración conciente del acto, desde la iniciación del deseo hasta la decisión voluntaria. Se llama también acción implícita o conación b la segunda corresponde a la ejecución del acto o acción implícita'. Betta distingue, dentro de las alteraciones de la primera parte del acto voluntario, y desde un punto de vista cuantitativo, tres categorías: la abulia, hipobulia y la hiperbulia. a Abulia. - Desde la semiología psiquiátrica, la abulia puede ser definida conceptualmente como 'la falta absoluta de voluntad, la carencia de deseos y decisiones donde la afectividad deja de ser fuente de deseos, el pensamiento se apaga y la voluntad se inhibe'. Existe una abulia constitucional, propia de las personas que llegan al mundo insuficientemente dotadas de deseos y reacciones volitivas. Dentro de la abulia, existen además distintas modalidades patológicas: la abulia neurasténica, la abulia esquizofrénica, la abulia melancólica y la abulia catatónica. La abulia neurasténica no tiene su origen en la falta de deseos sino en no poder tomar decisiones para actuar.

En mi caso solo quiero dormir, porque dormido no me entero de nada, como si posponer las cosas pudiera solucionarlas. Es una absoluta falta de ganas para hacer nada. Esconder la cabeza como las avestruces. Gracias a los que me preceden se lo que tengo, y lo voy a superar. Aun no se como, pero tengo que superarlo.

.

http://www.definicion.org/abulia
***

De-huevo frito de-coña de-insomnio de-música

Todos los enlaces murieron, así que dejo este de vídeo, con la versión que quería más o menos, de Robbie Williams:

http://www.youtube.com/watch?v=XogDQnqejxs

Esta es la que canta el propio Cole Porter (pero no tiene el ritmo de este post)

http://www.goear.com/listen/039fb5d/It%5Cs-De---Lovely-Sara-Vaughn-y-Cole-Porter

. . .

Me gusta Cole Porter hace muchíiisimos años... pero ahora voy a destrozar una canción, pues ha sonado la melodía en la coyuntura en la que me encuentro. Nada serio: tenía De-lovely en mi cabeza mientras iba a la cocina. A recenar un huevo frito, y olé. Así, esto es porque me lo tomo a coña, a broma, a risa.

 

DE-INSOMNIO

 

Inocente de mí, creí que en esta noche de invierno

la calefacción arroparía la cama

y en ella me metería zzzzz de-narices

Qué buen plan, es delicioso, es sano

Pastillas a las once y media

Seguí con el libro, un ensayo

Bueno, ameno, y la caña de España

En mi cama, a medianoche

sábanas limpias, pijama chulo, y sueño a medianoche

Y por fin creí que acostándome pronto

Sería como de-be, des-preocuparme, de-lujo, de-salud

 

La noche avanza algo

te despertó un mal sueño

¡Es pronto, maldición, de-monios!

Es la hostia, es de in-somnio, es des-quiciante, es de-locos

No poder cerrar los ojos en paz

Hasta las 8 de la mañana

Como todo el mundo

Sin que algo falle

¿No estás hecha para dormir cuando toca?

No, ¡la noche está para que te jodas!

Es el no va más, lo más plus, es mi des-tino

 

No pasa nada, es mejor reírse

hazte un huevo frito, tienes hambre y ahora te apetece

Es la hostia, es el no va más, es la caña de España, es demasié

Si está rico y son las 2 de la mañana

no puede ser malo para la salud

Es delicioso, es de-colesterol, es de-batallita

¡Saca el chocolate!

Mírales, todos offline

aunque ¿acaso querría chatear?

 

Blue, vuelve a la cama

Es la hostia, es el no va más, es un dulce deber

Allí te esperan otros sueños

Es de noche, es el momento, el de descanso y calor

Es la hostia, es el no va más, ¡soñarías con Wenworth Miller!

Oh mi psiquiatra, qué puedes hacer con este des-control

pronto nos veremos, se acerca el día

 

Wen estará allí bajo el edredón

Quizá si vuelvo me espere

Qué macizo, me destrozará con la mirada

Si me susurra algo, me hará polvo POP

Deja de leer, es mejor soñar

Reír, cantar, pasar la noche con una sonrisa

Es demasié

Es increíble

¡¡Eres una gafe!!

Así sea, si soy así

Eres la hostia, la que no oye alarmas,

la que no se despierta cuando toca

¡¡Es DE-IN-SOM-NIO!!

 

Me subirán la medicación

Y fliparé

Será de-drogas

¡¡DE-COÑA!!

. . .

Son las tres, pensé que Cole Porter sería una buena medicina. La canción "De-lovely" da título a la película sobre su vida que vi hace poco. Me gustó, aunque no se menciona para nada que tuvo trastorno bipolar. Mmm atención al minuto 42 del metraje, cuando suena "Night and Day". Qué conseguida escena de seducción y música (ver P.D.2).

Ahí va la canción, versión de Ella Fitgerald:

http://www.goear.com/listen/88b3823/Night-and-day-Ella-Fitzgerald

Like the beat beat beat of the tom-tom
When the jungle shadows fall
Like the tick tick tock of the stately clock
As it stands against the wall

Like the drip drip drip of the raindrops
When the summer shower is through
So a voice within me keeps repeating
You, you, you

Night and day, you are the one
Only you beneath the moon or under the sun
Whether near to me, or far
It’s no matter darling where you are
I think of you
Night and day. Day and night, why is it so

That this longing for you follows wherever I go
In the roaring traffic’s boom
In the silence of my lonely room
I think of you
Night and day, night and day

Under the hide of me
There’s an oh such a hungry yearning burning inside of me
And this torment won’t be through
Until you let me spend my life making love to you
Day and night, night and day

Y la de Frank Sinatra, en otro estilo: http://www.goear.com/listen/be654de/Night-&Day-Frank-Sinatra

. . .

P.D. Los vecinos me van a llevar al psiquiátrico, menudas horas para cantar, entre noche y día. Si al menos supiera hacerlo, ja, ja.

P.D.2. Edito post (feb-marzo 2009) para borrar los enlaces "muertos" y añado enlace a otro post con este tema

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2009/022101-duo.php

***

250.000 visitas

En tres años que ha cumplido el blog.

Gracias, lectores.

*** 

Eutimia en libertad condicional

Desde que mejoré, bajé de la montaña rusa y el episodio mixto por fin remitió (enero 2005), considero que estoy en libertad condicional, y así lo he expresado repetidas veces. Uno de los temas de este blog es éste, precisamente. Bien, es parte de mi argot.

Un inciso en el pasado

El año 2003 de hecho fui a parar dos veces a casa de mi madre, y la primera no tuvo que ver (directamente) con el trastorno bipolar. Reina de corazones rotos no soy, pero sí la de los huesos quebradizos.

No me podía valer, esa es la verdad. Pero duré tres días con ella, porque me volvía loca cual animal enjaulado. Mi bienamada independencia era eso, lo más importante en una vida donde sólo había trabajo y ya poca vida social. Me di cuenta de que sola no podría, y decidí contratar ayuda doméstica. No podía ni lavar un plato, físicamente, con eso lo digo todo.

Es difícil encontrar una asistenta que conozca un amigo y no esté ocupada ya. No se dejan las llaves de tu casa a cualquiera. Si bien estaba de baja, mis cambios horarios hacían que muchas veces -como ocurrirá hoy- sea ella quien sepa que no he dormido, o la que me despierta. Me recomendaron a una señora: un colega de internet, menudas referencias, pero tenía una urgencia. Me costó un dineral que ciertamente no me podía permitir, pero la independencia se paga cara. Madre y mis amigos estaban ahí, que conste, pero dos veces por semana era necesaria esa ayuda.

Fin del inciso

Al volver a Madrid tras casi dos meses fuera, en casa de Henri primero y luego con Madre, estaba un poco en las mismas. El cuerpo está castigado por el sedentarismo, el alma por la depresión, y todo se mezcla en un círculo vicioso. Esta vez tuve la suerte de que la asistenta de M.Amèlie tenía un hueco semanal.

No me avergüenza reconocerlo. Volver a casa fue tomar conciencia de que había estado dos meses sin obligaciones (salvo facturas, claro). Porque si bien intento echar una mano allí donde vaya, lo hago movida por el ser una invitada algo útil o no ser un mueble inútil, según cómo se mire. Pero aquí cada mota de polvo es mi responsabilidad. Y cuando me he encontrado bien (recuerdo alguna buena racha), no sólo todo estaba en orden: incluso he planchado.

En depresión, no puedes tener tanta responsabilidad. Yo, desde luego que no. Por eso he contratado ayuda. ¿Me lo puedo permitir? Esta depre me está costando cara. Pero la indisposición no es física ahora, sino mental. ¿Una montaña de platos por fregar? Son el Everest.

El desorden y la suciedad no benefician el ánimo para nada. Pago dinero, para disfrutar en la medida de lo posible de la condicional sin que se me haga tan penosa, y para eso está la paga extra. Pero también me incentiva que mi casa vaya recobrando equilibrio, de forma que desde hace un par de semanas empiezo a hacer tareas.

. . .

Cuándo se pierde esa condición

Esta semana me llegan dos noticias tristes. Una de ellas, una recaída de uno de mis colegas bipolares. "El resorte". El ansia suicida. Una ingesta de pastillas compulsiva. Un no puedo más, un grito que de madrugada no todo el mundo puede escuchar. O no estás ya para hablar con nadie. El caso es que lo haces sin esperar un mañana. Y digo recaída porque despertó.

Un día ingresado con lavado de estómago cortesía del hospital. Y pérdida de libertad: por narices, ha de permanecer en casa de sus padres hasta nuevo aviso. Se ha retrocedido un tanto, podría decir, en el camino, pero nadie dijo que fuese recto. Y cuando pensaba en él, me decía: ahora está bien, a ver si puede volar un poco hasta que... por si... eso. Será un volver a empezar, en mínimo de semanas.

Arresto domiciliario en domicilio paterno. Pero mejor que un ingreso en un psiquiátrico. Bueno... esto es muy tajante, y como no estoy de acuerdo conmigo misma, lo abordaré otro día.

Me siento apenada y solidaria. Tengo el mismo resorte, dormido pero sé que es parte del trastorno bipolar. Y lo tienen tantos otros: se nos va la pinza (cuánto tiempo sin decir eso, ja, ja). No sé cuántas oportunidades se tienen cuando uno se reengancha al club de los suicidas vivos. Ha sido su cuarta vez en ese abismo. Esta vez el final no es del todo infeliz. Está en chirona, pero vivo. Pero aunque todos le digamos cuánto le queremos, que nuestra vida sin él no sería la misma, él se encoge de hombros. Ya lo sabe, pero no pudo detener el resorte. Y el despertar, ver el panorama, es más que deprimente.

Muchos no lo entienden. Hasta te tratan como a un chantajista de la peor especie. Hay que vivirlo, y hay que morirlo.

Levantarse tras la caída, ser una mala hierba, y medrar hasta que nuestro psiquiatra emita veredicto.

Y no olvidar que bajo la ley del péndulo, le puede pasar a cualquiera, porque es trágico salvarte de ti mismo.

***

De cháchara

A las 4 a.m., un libro malo te aparta de la lectura. Te conectas. Siempre hay alguien.

Te encuentras hablando de pastillas y de si alguien bebe o dejó de beber. Mientras alguien, muy atacado en lo bipolar, está bebiendo y nada puedes hacer, porque ya lo sabe, sabe que no es compatible con el tratamiento. Es muy duro, sí. Sólo puedes acompañar a esa persona. Pero la cháchara sobre pastillas no escapa de ningún chat entre bipolares. Pedir que dejen el tema es como pedir a un grupo de ciencias que aparten a ciertas horas la filosofía de la ciencia. De madrugada, sólo deberían permitir los chistes y cuentos para dormir en los salones de chat. En alguno de literatura, quizá. Hace tiempo que no piso el IRC Hispano...

El sueño me juega malas pasadas. No es el primer domingo que paso en cama, alejada de todo y todos. Desaparecida. Un día que no existió. La madrugada sí, por desgracia, para hacer del lunes un día de los duros.

Despiertas, son las 2 a.m., y cuando falla el libro, en plan obsesivo te dices: voy a buscar las puñeteras recetas. Perdidas hará casi un mes. Igual han caducado y ya no pueden aceptarlas. En mi vida había perdido el fajo de papeles que me aseguran un mes de medicación. Y las encontré, por fin. Dentro de la libreta que no he tocado en demasiados días.

Tengo sueño, tomé las pastillas de la noche incluso con un extra para dormir, pero me ha podido todo.

. . . 

Se hacen las 11. Un día más lavándome como los gatos. Lo bueno del invierno aquí es que con este frío puedes salir con un gorro, que disimula muy bien el cabello, que no está sucio pero sí lleno de crestas de punki.

Tareas: ir a la farmacia. Recoger algo la casa.

¿Marcharme unos días de Madrid? Me da pánico, con este sueño caprichoso. Y no quiero meter la depre en la maleta otra vez, para qué voy a engañarme.

Escribo poco, para qué, poco más hay que contar de la vida cotidiana.

. . .

P.D. Escrito ayer, lunes. Solucionado lo de la farmacia, y recogida la cocina. Hoy estamos igual, con otro pretexto, levantada a las 4.43., con un humor de perros y la cabeza chirriando por la medicación de la noche. Mañana (hoy, martes) me he impuesto cocinar, al menos un caldo, como tarea doméstica.

***

Pepa entrevista a Asmel

Disfrutadla.

Esta es una entrevista realizada por pepa (nick) a asmel (nick). Intentaremos ser lo mas objetivas posible ambas, ya que nos conocemos virtualmente desde hace bastante tiempo. La idea de hacer una entrevista a asmel ha sido de pepa, y asmel ha aceptado sin dudarlo

1. QUE FUE LO QUE TE HIZO ACERCARTE A LOS GRUPOS DE AYUDA VIRTUAL?
Bueno en ese momento, pasábamos por una situación un tanto complicada con mi hermana. Y lo que me hizo acercarme a estos grupos, fue una propaganda insertada al lado de la puerta de la consulta. Te diré que me bauticé en la informática en ese momento. Quería información rápida y por eso empecé por entrar en bipolarweb, ahí os conocí a todos, me sacasteis de muchas dudas, leí todas vuestras historias (incluida la tuya que ya no está) y fui analizando información por información, intentando mejorar la situación terrible por la que estaba pasando en esos momentos mi hermana. Creo que la mejor ayuda sobre todo para mi.... En esos momentos como familiar, fuisteis todos vosotros, y tú en particular Pepa muchísimo, hemos hablado largo y tendido sobre muchos asuntos relacionados con todo esto y a pesar de que creíamos que éramos distintas, pues no, creo que hay una complementación de pensamientos muy afines a pesar de que creamos en cosas distintas. Siempre estoy abierta a entender al que se comunica conmigo aunque me cueste y trato de encontrar ese punto que me haga reflexionar sobre lo que se me quiere decir, a veces rápido, otras veces tengo que procesar y encontrar el meollo de la cuestión.

2. PORQUE NO ACUDISTE A UNA ASOCIACIÓN?
En esos momentos estaba mas ilusionada con la novedad que me producía lo que había encontrado en Internet y quise conocer con más facilidad esta forma virtual, por que me permitía entrar cuando yo podía ya que lo tenia ahí mismo en el ordenador y la situación de mi hermana a veces era insostenible, yo era la mas cercana en distancia, por tanto cuando había problemas ¿De quien echaban mano?

3. COMO FAMILIAR, QUE ESPERABAS ENCONTRARTE EN ESTOS GRUPOS?

No sabia que me podría encontrar, nunca había acudido más que al profesional que atendía a mi hermana en ese momento. Por cierto mi hermana tuvo un psiquiatra que murió en un accidente de circulación cuando asistía a un congreso. Tenía gran confianza en él, y él la conocía bien. Hubo pocos problemas con este psiqui quien siempre la encauzó bien y respondía estupendamente a los tratamientos que la mandaba. Ese desgraciado accidente la tocó mucho a mi hermana a quien la vi. llorar amargamente como hacia tiempo no la había visto. Después empezó a tratarla este, que no digo yo que fuera mejor ni peor, si no que desconocía por completo la compleja sintomatología de mi hermana, quizás también coincidió con muchas cosas adversas, su divorcio, el tener que cambiar del domicilio que había sido su casa en los últimos 25 años y otras situaciones que no viene al caso enumerar. El caso es que su vida cambió de forma radical y ella fue cayendo en picado. Yo en esa situación me vi. inmersa de lleno. No podía dejar así a mi hermana y me volqué en ella, no podía verla con ese sufrimiento continuo que tenia. Yo conocía bien lo que era una depresión y sabía el infierno que estaba pasando. Pero lo peor de todo eran las situaciones de manía, eran terribles. Con esto quiero llegar a que me agarré con fuerza a estos grupos porque era lo que inminentemente tenía más a mano y a donde me volqué antes, durante y..... Después. Después por que veía en cada uno que entraba ahí, un trocito del corazón de mi hermana.

4. PORQUE TE HAS MANTENIDO EN CONTACTO CON BIPOLARES DESPUÉS DE LA MUERTE DE TU FAMILIAR BIPOLAR?
Pues por lo dicho anteriormente sentí una cierta empatía con todos y cada uno de los afectados y familiares hasta tal punto que mi sentido de responsabilidad me empujaba a dar todo lo que podía de mí. Pero nunca (que quede bien claro esto) por destacar ni que se me considerara en más o en menos en ninguna escala de situaciones importantes. Nunca busqué si no aportar lo que yo había aprendido. He tenido grandes maestros pero la que más me enseño sin duda en todos los aspectos ha sido Pepa a quien (pobrecilla) acudía con frecuencia.... Incluso enseñándome a emplear el MSN por que todo era nuevo para mi. Reconozco que aprendí muchísimo a base de intuición y probar como seria eso. Para mi fue el acercamiento bis a bis con la gente a quien aprendí a conocer y que no cambio por nadie. Para mí, son gente normal que sufre situaciones a veces graves pero que poseen unos sentimientos enormes. Tengo la satisfacción de ser amiga de corazón de casi todos y estoy muy orgullosa, de paso siento que mi hermana se sentiría orgullosa viendo que he seguido interesada por lo que a ella tanto la hizo de sufrir, y que yo en cierto modo he tratado de paliarlo como he podido. Quizás el espíritu de mi hermana me esté ayudando y empujando a seguir, yo se lo prometí ante su cuerpo sin vida y que ahora hace cuatro años que ya no está entre nosotros.

5. CUALES HAN SIDO TUS MAYORES SATISFACCIONES PERSONALES DENTRO DE ESTOS GRUPOS DURANTE ESTE TIEMPO?
El sentirme cercana en comportarme sinceramente con todos (algunos claro está, con más afinidad que con otros) pero eso pasa también en la vida diaria de cada individuo. Tengo grandes sentimientos de cariño hacia tanta gente.......... de dentro y de fuera de mi país, de algunos he recibido golpazos que he perdonado pero que también me han hecho aprender mas y mas de la afectación. Y he sabido lo que era la amistad real por medio de lo virtual. Tengo la suerte de tener grandes Grandes amigos entre los afectados y de los que me siento muy orgullosa. Bueno tuve la satisfacción de encontrarme tres veces con Semeolvida, mi querida Myriam a la que nunca agradeceré bastante las molestias que se tomó conmigo cuando fui de vacaciones a Granada, allí conocí a cuca (gran persona, aparenta menos edad de la que dice) y me enseñó granada a bordo de su auto y observé su destreza en la conducción, se mete por donde solo los taxistas suelen meterse. Con lo cual el paseo por granada fue de lo más agradable. Pero tampoco puedo olvidar el día en que conocí a Pepa cuando aún estaba muy involucrada en Bipolarweb y a la que siempre consideré vital para el desarrollo y ejecución de esos proyectos ¿por que? Pues por que Pepa maneja Internet y siempre se adelanta a cualquier información que se precise, tanto a nivel de info-estatal como info-especialidad de cualquier tipo. Es la que encuentra siempre lo que necesitas encontrar, por tanto si considero una gran perdida para esa web que ha dejado ir a mucha gente válida, esa es la verdad y jamás me apartaré de ella. Tendria que nombrar a tantos que prefiero que tantos hijos putativos como tengo no nombrar a ninguno, pero que sepan que mi corazón está lleno con su afecto.

6. CUALES CREES QUE SON LAS BASES DE UN GRUPO DE AYUDA?
Pues ante todo tener un sentimiento de solidaridad con el problema. Meterse en los zapatos del que padece esa afectación y evitar que esa persona se agobie y que estas cosas la impidan vivir con normalidad. Hay que hacer que pueda convivir sin estigmas dentro del marco familiar dentro de su profesión y dentro de una sociedad que para nada comprende éste problema y se dedica a hacer juicios temerarios sobre personas que poseen un gran corazón, tan grande que es digno de mencionarlo aquí y en Lima.

7. LOS GRUPOS VIRTUALES DE AYUDA SON TAN PELIGROSOS COMO ALGUNA GENTE OPINA?
Es como todo...... Mi opinión particular es que si determinada persona busca ayuda virtual es por que necesita de ello. Hay que ayudarla a que suelte el lastre que la impide respirar y hacer que viva con normalidad sin sentirse un bicho raro, por que no lo es. Simplemente en determinadas ocasiones algo en su cerebro se descompensa y para eso está la medicación. Fuera de eso todo lo que le rodea son estigmatizaciones. Seguro que hay más sitios mucho más peligrosos que los que describimos por aquí. ¿El Teléfono de la Esperanza es peligroso?

8. COMO FAMILIAR QUE CREES QUE PUEDES APORTAR A UN GRUPO DE AYUDA?
Un grupo de ayuda debe prestar toda la información posible contrastada por especialistas en cuanto a avances, tratamientos. Y por supuesto la experiencia personal de cada uno que participe, eso es esencial por que unos y otros aprenden y se ven reflejados en síntomas en periodos de crisis y en percepciones de la realidad cuando los neurotransmisores se disparan a uno u otro lado de la enfermedad bipolar. ¿Cuantas veces una visita al psiquiatra recomendado por que se veían claros síntomas no ha parado situaciones?

9. CREES QUE HAY QUE AYUDAR INCLUSO A LOS QUE NO QUIEREN POR QUE ESTAN EN CRISIS, NO ESTAN DIAGNOSTICADOS, ETC?
Por supuesto a todo el que esté dispuesto a recibir esa ayuda. Cuando la piden o cuando se ven reflejados hay que decirles que acudan inmediatamente al psiquiatra.

10. CUALES SON PARA TI, LOS TIPOS DE AYUDA QUE NECESITA UN ENFERMO BIPOLAR?
Primero la especializada (psiquiatra y medicación) Luego la involucración de la familia que debe informarse y saber que es lo que le está pasando al afectado. Es esencial que el afectado se sienta comprendido y no se sienta que es un loco aunque suene fuerte. La integración en todos los ámbitos del afectado y respetar sus momentos bajos ayudándole a salir de la crisis, animándole y proporcionándole estímulos que le hagan tener esa chispa de ilusión tan necesaria.

11. QUE ASPECTOS SON LOS QUE MAS INCIDES CUANDO INTENTAS AYUDAR A UN BIPOLAR?
Sobre todo su psiquiatra y su medicación. Después lograr que suelte todo lo que le está envenenando su enfermedad, situaciones estresantes, y todo lo que le produzca intranquilidad. Creo que es importante que se sienta bien consigo mismo, es duro y parece imposible pero se puede llegar a ello.

12. QUE TE HAN ENSEÑADO LOS ENFERMOS BIPOLARES?
Humanidad, Amor, Sentimientos..... Tan grandes son que sus neurotransmisores no pueden con ellos. Los que me conocen saben que no son palabras vanas, creo en ellos y creo que son gente como las demás..... Con un atenuante el fallo biológico que puede estar muy bien controlado.

13. QUE HA APORTADO A TU VIDA, EL CONOCIMENTO DE LOS ENFERMOS BIPOLARES?
Compresión. Desde ese sitio me he vuelto más receptiva y más comprensiva con las situaciones de sufrimiento. ¡Ay si la gente supiera! Creo que acabaría “ese mirar” por encima del hombro al hermano afectado por una enfermedad mental

14. HAS ENCONTRADO MUCHOS ENFERMOS ESTABILIZADOS?
Claro que los he encontrado. Mira si hablamos de desestabilización, no hay más que observar a la sociedad en general. Muchas veces me digo.....”Ni están todos los que están, ni son todos los que son” algo que oí un día a mi hermana y que le encontré un tremendo sentido. Mi hermana aunque enferma crónica estuvo mucho tiempo solo con litio y tegretol, muchísimo tiempo haciendo vida normal e incluso trabajando y la fue estupendamente


15. QUE DIFERENCIA HAY ENTRE LA AYUDA A TRAVES DE UN FORO O A TRAVES DEL MSN?
La ayuda en un foro es a nivel general, se presenta un problema y entre todos van dando su versión del asunto. El MSN es cuando el afectado necesita ayuda personal y contar cosas que en un foro no pegan contar, situaciones intimas y personales. Las dos cosas deben de complementarse.

16. QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN GRUPO VIRTUAL Y UN GRUPO REAL?
Los dos son igual de importantes. El virtual es necesario en el momento de ordenar sus pensamientos y exponerlos sin miedo. Luego cuando se tiene una cierta seguridad, viene bien el reencuentro o el conocer o bien a esas personas que empezaron siendo virtuales. O bien integrarse en un grupo de su zona, como meta para una plena integración y evitar una auto estigmatización.

17. COMO TE SIENTES CUANDO TIENES QUE TIRA LA TOALLA E IRTE, POR QUE ES IMPOSIBLE AYUDAR A UNA PERSONA?
Mal, me siento mal, tan solo me ha pasado una vez con una forera que me confundía con contactos suyos que ni yo conocía. A esa si que la vi. que esto la perjudicaba, la descontrolaba totalmente y deje de verla, porque era imposible la confusión de identidades que tenia. La aconsejé que se alejara de todo lo virtual por que la estaba haciendo daño. No controlaba a pesar de que estuvo ingresada. No obstante, alguna vez que he visto a su hijo, he preguntado por ella. Y a pesar de ese problema la tengo un gran cariño. Pero no debe esto tan claramente dañino. Es el único caso que me he encontrado en estos cinco años que llevo por aquí.

18. POR QUE CREES QUE MUCHOS SKIS NO QUIEREN QUE SUS PACIENTES SE RELACIONEN CON OTROS BIPOS DE FORMA REAL O VIRTUAL?
Ah!! Ellos sabrán, quizás quieran que si se equivocan quede en privado y así escondido queda. Si lo sabe mucha gente creo que quedarían en mal lugar. Esto que digo es una posibilidad. Otras puede ser el caso anterior en que lo virtual le produce daño psicológico. Pero en general un psiquiatra no debe manifestarse contra una forma de ayuda ¿por que?

19. SI PUDIERAS HABLAR CON NUESTROS TERAPEUTAS (PSIQUIS Y SICOS), QUE LES DIRIAS?
Les diría que en los casos de crisis de manía. Debiera haber mas facilidad para el ingreso, eso evitaría muchas situaciones desagradables tanto para el enfermo como para los familiares que no saben que hacer en esos momentos. Y que piensen que cada enfermo no es para tratarlo con generalidades, si no en su yo individual, ser tratado sin hacerlos ratoncillos de indias, experimentando medicaciones, si no procurar paliar todo ese sufrimiento lo antes posible. Los experimentos con Coca Cola.


20. QUE COSAS TE GUSTARIA DECIR QUE NO TE HE PREGUNTADO?

Creo que me lo has preguntado todo. Analízalo bien. He sido totalmente sincera en mis respuestas, pero tú dales el visto bueno, yo confió totalmente en ti que me conoces. A principio no han salido las respuestas en rojo, tu veras lo que haces para arreglarlo, seguro que yo metí la gamba. Un besito compañera de fatigas, siempre fue un placer ser tu amiga.

*** 

Desestructurada & del brazo de I.

Me debo a mí misma tantas cosas que apenas sé por dónde empezar.

Por lo básico, claro. Avituallamiento.

Pero no podía, me ha entrado un bajón de los de asustarse. Por fortuna, ahí estaba mi amigo I., que me ha echado dos manos para dos cosas básicas. Antes de encontrarnos, he hallado fuerzas para asearme y vestirme. Por cierto, es el único a quien no le acaba de convencer mi nuevo color de pelo, aunque el tema peluquería se la sopla bastante.

Hemos merendado juntos, y me ha enseñado fotos espléndidas. Al parecer, sólo le gusta ser artista puertas adentro: me resulta extraño que no comparta cierto material que se me antoja muy bueno. Hacerlo público. No sé. Lo cierto es que me he sentido privilegiada al contemplarlas.

Todo más o menos bien, hasta que me he vuelto a apagar, tanto que me ha dado medio vaso de cola a modo de sales para reanimarme: ya no podía ni ver más fotos. Teníamos además una buena charla pendiente, y ahí sigue. Le confié el texto completo de la serie "CSV" (quedan 3 posts por lo menos) y quería contrastar opiniones con él, porque como bien dijo, tenía que hacerse cuerpo a cuerpo. Lo dejo en la nevera, hasta que tenga ese feedback. Su opinión va a tener peso.

Pasan los días, y esta semana "laborable" me ha resultado bien penosa. Se me hundió la moral cuando me di cuenta de que se me había pasado el análisis de sangre. No era para tanto, pero ya digo: me vine abajo. "¿Te van a echar de la seguridad social?" (hay que ser cáustico)... no, desde luego que no, pero pienso: luego no te quejes del sistema, que bien les dejas plantada tú también.

Malas rutinas esta semana. Mi psiquiatra habla de cierta desestructuración a corregir en un plazo de... dos semanas quizá, ahora no recuerdo lo que apunté. Por algo esto es un caos.

Dormir, comer, menudas obligaciones. Cosas que los seres vivos hacen sin pensar para mí son serios obstáculos. No estoy consiguiendo esos objetivos mínimos. Sin publicarlo, I., que me sigue la pista, me ha hecho tragar un bocata de membrillo casero y queso. Ayer estuve a base de sopa...

Después de (creí haberlo hecho) vencer uno de mis desfases horarios, hoy tomé las pastillas a las 23 h. con la mejor de mis intenciones. Y aquí estamos, dos horas después. Ir a dormir en esta coyuntura equivale a una obligación. No, no es ningún placer esperar a que las pastillas funcionen. Ya no tengo sueño natural, siempre es inducido. Y cuesta mucho esfuerzo meterse entre sábanas, antes placentero y descanso, ahora a veces todo un trauma.

Bueno, I., como estarás leyendo esto... a ver qué nos encontramos hoy. Ya hemos "firmado" si estoy al 60%, y me parece un buen acuerdo. Sobre todo, dada la hora que es, 1.48, en la que postear era la última de mis ideas sobre qué estaría haciendo. Empastillada, y medio asustada ¿ante otro insomnio?

Recuerdo ahora un paseo similar en plan fuerza mayor el mes de junio, cuando estaba medicada con Z. Al menos, la merienda ha marcado diferencia.

Está claro que de vez en cuando necesito la ayuda de mis amigos. A veces no me siento capaz de pedirla. Pero es de sabios hacerlo sin sentirse mal por ello.

***

Buenos días, lectores y lectoras

Esta mañana actualicé el post del otro día, "Desconcierto en propia casa...", cosa que me debía a mí misma.

En cuanto a vosotros, lectores, os pido paciencia. Todavía no tengo el ánimo fuerte, llevo mucho tiempo sin atender al correo como es debido... Claro que podéis escribirme, la cuestión es si yo puedo contestar, y esto viene de hace mucho tiempo. Habréis notado que apenas contesto a los comentarios que dejáis (a veces, prefiero hacerlo en privado), pero no por ello dejéis de comentar si os apetece.

Vuelvo a recomendar a la gente que tiene dudas o ganas de expresarse los foros que conozco en español para bipolares.

Id a las FAQ, por favor.

La serie "CSV, el club de los suicidas vivos" me está resultando dura. Como todos los artículos que firmo con el tema "BIPOLAR". Todavía no estoy para escribir bien, por no mencionar el hecho de que lo tengo desaconsejado terapéuticamente, el trabajar en el blog, hasta que mi salud mejore. Tanto por depresión como por agorafobia.

Esto tiene sus porqués. Uno de ellos es que un texto como ése me roba muchas horas en las que no pienso ni en salir, ni en comer. En dormir, pues a veces. Llevo días durmiendo ya de noche a mañana, pero estuve una semana otra vez noctámbula tras el puente del 1.

Seguiré trabajando porque me lo quiero quitar de encima, así que espero seguir publicando la serie mañana mismo.

Este otoño, primavera al otro lado, está resultando duro en la gente que conozco. Es la ley del péndulo en cambios estacionales. Por ello, a pesar de los vaivenes, os deseo que  tengáis buena semana.

Yo la empiezo medio bien: no dormí 8 horas (desperté por sueños), pero las dormí de noche. He tomado té y no café. Estoy aseada y espero salir cuando suba algo la temperatura: ahora es de 5º, dicen, y estoy de acuerdo porque la ventana está abierta para ventilar la casa. He de redactar notas para mi psiquiatra. Poner una lavadora. Bueno... es lunes, y hay trabajo. La cuestión es si lo podré acabar o no, pero estamos en lo mismo de cada día.

*** 

EL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS - II

Publicada y consensuada está la triste estadística: el Trastorno Bipolar acaba con un 20% de los pacientes, acaba en suicidios. Desconozco cuál es el porcentaje de los que estuvimos “ahí” pero seguimos “aquí”. Si me pongo fatalista, alguno del club CSV irá a parar al otro club, el del 20%, el "CSM". Pero también soy realista: de necios sería no reconocer que podemos reincidir (no se me ocurre otra palabra), y acertar (pues tampoco tengo otra, ahora).

Y para los que creen que alguien da “un susto” que es “para llamar la atención”, nunca olvidaré la frase de Myriam-Semeolvida: de parasuicidios, está el cementerio lleno.

Como ya he relatado, uno puede estar vivo, y sin embargo, muerto en vida. A eso se le llama: DEPRESIÓN. No es vivir, es sobrevivir en lo vegetativo. No vive el alma, perdida en un lugar triste y oscuro; a duras penas vive el cuerpo, porque tantas veces uno no puede ni comer, o no come sano; en definitiva, los cuidados son mínimos cuando no inexistentes. En depresión hay momentos muy duros, durísimos, en los que te dices: estoy cansado, quiero descansar de una vez, dejar de sufrir, porque esto no es vida.

El que ha pasado varias depresiones tiene la oportunidad o chance, pues depende de muchos factores (gravedad del episodio, etc), de resistir, sabiendo que TODO PASA, o en circunstancias desfavorables, de dejar de hacerlo, harto o harta de la misma historia. He visto tirar la toalla. Me baso en hechos tristemente reales: llamadas a familiares, cuando no directamente a ambulancias, lavados de estómago, ingresos hasta que baja la marea. Bien, pues considero que esa personas han entrado en el CSV.

Hace poco, Mariló entró en crisis. Extracto con su consentimiento tres párrafos del post que colgó en Bipolarneuro (http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=2315.0)

[...] vuelvo a estar al principio, cuando mi única forma de reaccionar era intentar dejar de sufrir, el dolor era tan grande que podía incluso al amor que sentías por tu familia y sólo esperabas que ellos se dieran cuenta de que los querías mucho y que sabías que te quieren mucho, pero a veces los impulsos pueden a la razón, es más convincente y mas rápido.

No sé si sera verdad pero lo que sientes es que por fin llegas al descanso. Gran putada para todos los que te rodean, aunque no sea así, siempre pensarán que deberian hacer algo más sin darse cuenta que ellos lo han dado todo, que solo nuestro dolor nos ha llevado a ser egoístas y decidir que los que nos quieren tienen que enterderlo la culpa solo es de la puta enfermedad.

Sabéis, yo casi estoy en ese momento ahora, pero tras un montón de años viviéndolo y amargando a los de alrededor con mis ingresos por sobredosis, por fin había llegado a una relativa paz conmigo misma y con los que quiero. Llegué a pensar que se había acabado, que ya había aprendido y todo era cuestión de estar alerta, pero no el tb es barriobajero y te ataca de espaldas cuando tú menos lo esperas.

Gracias Mariló por dejarme publicar este escrito. Mi historia es parte del documento, pero he considerado mejor que hablase otra persona y sólo lamento lo verídico, cruel, angustiante, del texto. Ella se sentía así, y creo que sus palabras dicen muchas verdades, y realidades, además de transmitir sentimientos. Luego Mariló dice que no sabe escribir bien... no estoy de acuerdo. Por cierto, ahora se encuentra mejor.

Que conste que no me enorgullece en absoluto la misma idea del “CSV” y de considerarlo como un subconjunto de la población que padece TB.

Pero esto he creado, y dada su extensión, lo publicaré en partes.

Avanzo otra parte de esta serie: brevemente, lo que distingue a un CSV, alguien que ha sobrevivido a esos intentos, del resto de bipolares, en mi opinión... es que la vida no es, ni puede ser igual. Ojalá quienes lean esto no tengan envidia alguna, si no les ha ocurrido. Mejor que no, mejor pedir ayuda...

 

Para familiares y amigos de pacientes que os estáis informando acerca del Trastorno, os recomiendo esta lectura.

http://www.suicidioprevencion.com/

Fin de la parte 2 de este escrito. La despido con un gran deseo para estos "miembros" entre los que me incluyo:

LARGA VIDA AL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS

(Quiero decir: larga vida a sus miembros).

 

P.D. Recupero este texto de una libreta. Tiene casi dos meses: lo empecé uno de los días sin fecha que pasé en Levante, en septiembre, en casa de Henri. El desorden es causa de haberlo escrito a mano: parece un borrador. Está parcialmente editado y enriquecido con colaboración de Mariló. Si algún lector quiere presentar su testimonio al respecto, para incluirlo en esta serie "CSV", le ruego que me lo haga llegar a mi correo carnedepsiquiatra*arroba*gmail.com

* * *

EL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS - I: Presentaciones

 

Cuando alguien me preguntó de qué conocía a Henri, me quedé descolocada en un principio. ¿Qué contestar? Compliqué, sin mencionar la maldita palabra bipolar.

Somos personas antes que bipolares, y nuestra amistad se basa en lo que tantas otras. De ahí que no considere ni siquiera conveniente etiquetar de buenas a primeras a alguien como "bipo", o, en un caso distinto pero también común, "gay". Porque creo que es muy estigmatizante.

De repente la idea “del club” acudió a mi cabeza, pero no era buena idea soltarla. Una de las verdades es que nos presentó una amiga común. Otra verdad, no necesaria para gente que no está en el ajo, es que ella también tenía Trastorno Bipolar. Y, por cierto, pertenecía al mismo club. Pero tampoco se dice de nadie "quiso quitarse la vida".

 

 

¿De qué estoy hablando, qué club es ese?

El club de los suicidas vivos

(En adelante: CSV).

Esto es una invención mía: argot particular, como “El negocio bipolar” y alguna que otra Blue-ada que ahora no recuerdo.

Hay que aclarar, incluso enfatizar, un hecho muy común entre los bipolares: en entornos como las asociaciones, sin apenas conocernos, sabemos antes que alguien estuvo ingresado o atentó contra su vida que si tiene familia o qué música le gusta. De este hecho deriva que esa parte oscura del historial que a pocas personas confesaríamos, entre nosotros no es tabú sino información incluso muy importante a darnos. Si se establece un mínimo de confianza, que suele ser realmente pequeño. Denuncio también que hay quien lo relata como una hazaña, y eso no es, pero a veces hay que echarle humor, más negro imposible, al asunto.

De ahí que el miembro involuntario del CSV pueda empatizar más con otro. Lo que se siente, lo que publicaré esta semana si puedo a diario, hace que deba recordar que este blog es para adultos. Y en estos momentos, como dije en un post antiguo... "si estás muy mal, no lo leas".

Sé de muchos bipolares que no se han acercado siquiera a ese abismo-frontera. No han pasado por esa experiencia de muerte y de vida, que no han tenido sustos propios y ajenos. Lo celebro, y está claro que los que sobrevivimos al intento no somos modelo alguno sino pura chiripa.

Siempre me ha dado repelús hablar del tema del suicidio, pero sentí la necesidad de hacerlo, en este episodio depresivo que no acaba de remitir.

En fin, que a veces no resulta muy cómodo contestar a según qué preguntas sin denunciar y estigmatizarse a uno mismo ("tengo este amigo en realidad porque ambos sufrimos el Trastorno Bipolar") y al otro. Pero la gente es muy cotilla y quiere saberlo todo, el cómo-cuándo-dónde, en una época en la que entablar amistades es algo tan y tan difícil, en estas ciudades de este país. Y tú sabes con todo detalle que tu amigo tuvo esa experiencia, pero no vas a contárselo a un tercero, que lo que quiere saber es lo de la canción "¿Y cómo es él? (o ella)" porque sí, y por si algún día se coincide en un evento social.

Valga este post como introducción a la serie "EL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS".

P.D. Me está costando sudor y lágrimas publicar esto, pues el texto completo de la serie es un galimatías, y encima tengo problemas con el formato. Ya vendrán las fotos.

***

Desconcierto en propia casa y con propias pastillas

Ayer por la noche entré en mi casa.

Con la depre en la maleta, pero me alegró reencontrarme con mi espacio.

Cené algo ligero. Tengo media nevera caducada, después de dos meses.

Me tomé las pastillas.

Puse una manta y un edredón en la cama.

Estaba exhausta, pues apenas había dormido en dos noches por los nervios del viaje.

Al ratillo, me di cuenta de que...

 

me había tomado las pastillas... DE LA MAÑANA.

 

En mi vida (de bipolar) me había pasado!!!!!!!!!!

No lo pensé demasiado: me tomé las de la noche.

Menudo globo pillé.

Me dio por comer pipas de girasol con sal.

He dormido poco... unas 7 horas.

He de consultarle el tema al psiquiatra...

... porque automáticamente, la costumbre, me he tragado (¿de nuevo?) las pastillas de la mañana.

 

P. D. Mañana... la segunda parte.

. . .

15.26. Segunda parte

Y menudo globo llevo. Me siento colocada. En una consulta-exprés, me ha dicho el psiki que es normal mi estado (luego hablaremos más profundamente). Me lo estoy tomando a cachondeo: mientras se lo cuento a I., me da un ataque de risa, tanto que en broma me pide que le dé una pastilla de esas.

Percibo el tiempo a cámara lenta y soy puro despiste. Recuerda un poco la cosa a cuando tomé en junio la pastilla Z., que me suspendieron de la pauta. A efectos marujiles, que nadie se preocupe: tengo el congelador lleno y abundantes conservas. Quería hacer algo de compra pues mañana es festivo, pero no creo que sea capaz de salir a la calle (la agorafobia no es ahora el problema). Hace un día precioso. Quizá más tarde: que no falte esperanza.

Es que me sienta bien Madrid!!! Ja, ja, ja.

. . .

P.D. Se me pasó pronto el punto gamberro, para quedarme tiesa de nuevo en el sofá. Salí por fuerza mayor hacia las siete, mareada, a la calle: la compra, y una visita urgente a una amiga que estaba enferma. La verdad es que me alegro de haberme tomado la cosa a risa, al menos por un momento. Me refiero a la cosa como esa doble toma que me drogó, como mi error. Mi error fue no tener sincronizado el pastillero: el estuche que tenía a mano sólo contenía una toma, que por lógica debía ser la nocturna, pero no, lo que tenía era lo otro. Por suerte, lo vacío en mi mano antes de tomarme las pastillas, y de ahí que si bien no me di cuenta en el momento, luego sí recordé que había tenido en la mano formas y tamaños no acordes a la toma nocturna. En estos momentos, el pastillero está bien arreglado.

***

Sra. Presidenta

Cristina Kirchner ganó las elecciones.

Primera presidenta de Argentina.

Padece Trastorno Bipolar.

***

Investigación cristina Kirchner
	Historia clínica
	Las repentinas ausencias y los cambios de ánimo no son parte de la estrategia electoral. Según su entorno, estaría bajo tratamiento psiquiátrico. Qué es el trastorno bipolar. Cómo se controla.
	Los psiquiatras lo comparan con una montaña rusa. El paciente sube y baja, pasa de la euforia a la depresión, llega a lo más alto y vuelve a caer como un acróbata sin red. Los vaivenes emocionales pueden resultar vertiginosos, se suceden los raptos de omnipotencia y los pozos de desánimo, hay momentos de irritación y otros de alegría desmesurada. Se llama trastorno bipolar –o psicosis maníaco depresiva, como se lo definía antes– y afecta a cuatro de cada cien argentinos. Cristina Fernández de Kirchner sería una de ellos, según fuentes médicas cercanas a la senadora. Eso pudo establecer NOTICIAS tras dos meses de investigación. Desde ya, no se trata de una intromisión en la vida privada de la Primera Dama, sino de un dato que debería ser público por su condición de legisladora y candidata presidencial. La senadora es una de las dos personas más poderosas de la Argentina –la otra es su marido– y sus decisiones repercuten sobre la vida de millones de ciudadanos, que tienen derecho a saber si actúa en la plenitud de sus facultades. Así ocurre en los países más serios del mundo. Franco Lindner [e-mail]

***

Asoma un flequillo rubio

Debo estar mejor. Hoy por fin he vuelto a la vieja tradición del mail-tostón, que le ha caído a I. tras leer su emotivo saludo desde Madrid.

Me he levantado temprano, aleluya, hecha mmmm... pero ¿qué iba a hacer? ¿tomar una pastilla para dormir las 2 o 3 horas que faltaban hasta las 8-9. h de sueño mínimo, cuando ahora duermo unas 10-11? Ajo y agua.

Según Mariló, ayer reí mucho. Si ella lo dice, debe ser cierto. Por fin nos vimos, hecho que se pregonó en el acto para regocijo de amigos comunes. Me guardo los detalles del encuentro con una sonrisa.

Sigo escéptica y viéndolas pasar, como el insomnio de hoy. Mañana, de compras y cena con las chicas. "Chicas" recién cuarentonas, y a mucha honra y buen porte. Me queda de muerte una camiseta negra con el pelo rubio y corto, ja, ja. Vieja y gorda, pero genio y figura. Ojalá siga riéndome de mí misma, debe ser otra señal de que voy por buen camino.

Con la ayuda de mi madre y mis amigos. Mala cosa para el depre, estar solo.

***

Me transmite un poco de esperanza

 

http://www.goear.com/listen.php?v=1851f75

En todo lo teórico y falto de sentimiento que puede tener un post, quiero dar ánimos (eso que no puede darse precisamente, una contradicción en sus términos) para las personas que quiero y lamentablemente, están jodidas. O no lo estarán, pero en ellas pienso al abrir la página en esta noche insomne.

No soy la única, y me debo cierto egoísmo, dejar de dar, para salir de "lo mío", pues fuerzas no me sobran, pero no os olvido.

Saldremos de ésta... volveremos a tener música en nuestro interior. Aunque sea por un momentín ora al día, ora a la semana, ora al mes.

Os quiero: Mariló, Myriam.

. . .

 

New Radicals

You Get What You Give

Wake up kids
we got the dreamers disease
Age 14 they got you down on your knees
Souls polite, we're busy still saying please
Friendnemies, who, when you're down ain't your friend
Every night we smash their Mercedes-Benz
First we run; and then we laugh till we cry
But when the night is falling
and you cannot find the light, light
You feel your dreams are dying
Hold tight

Chorus:
---------
You've got the music in you
Don't let go
You've got the music in you
One dance left
This world is gonna pull through
Don't give up
You've got a reason to live
Can't forget
We only get what we give
---------

I'm coming home baby
You're tops, Give it to me now

Four a.m. we ran a miracle mile
we're flat broke but hey we do it in style
The bad rich
God's flying in for your trial
But when the night is falling
You cannot find a friend, friend
You feel your tree is breaking
Just bend

(chorus)

This whole damn world can fall apart
It'll be ok, follow your heart
You're in harms way I'm right behind
Now say you're mine

(chorus)

Don't let go
I feel the music in you,you,you YOU!
Fly ....... high .......!
What's real ....... can't die .......!
You only get what you give
You gonna get what you give
Don't give up
Just don't be afraid to live .......!

Health insurance rip off lying
FDA big bankers buying
Fake computer crashes dining
Cloning while they're multiplying
Fashion shoots with Beck and Hanson
Courtney Love, and Marilyn Manson
You're all fakes
Run to your mansions
Come around, we'll kick your ass in!

Don't let go
One dance left
Don't give up
Can't forget

***

Quién dejará a quién

Acaba de llamar Padre: "señorita, ¿cómo van esos ánimos?". Que no tenga prisa en irme, que primero deje a la depre. Le digo que mañana voy al psicólogo, y que espero esta misma semana irme para Madrid. Llevo aquí demasiado. Él prefiere que esté con Madre. Madre ya está que no sabe qué hacer. Esto no puede seguir así mucho tiempo. Pero es que es raro que coma o cene con ella... Nunca tengo hambre a mediodía, cómo puede ser de otra forma si me levanto pasadas las 12.

Es hora de irse, a la que tenga un soplo de fuerza para hacer la maleta. Supongo que el hecho de no tener ropa para el otoño que ya ha caído por aquí tiene algo que ver en esto. O que hoy sí he experimentado "la resurrección de los depres" (así llamo yo cierta reactivación hacia las 18-20h.) y ha sido casi un alivio, ya que me he pasado el fin de semana en catatonia y entre sábanas, durmiendo récords.

Yo qué sé, hoy ha sido distinto. Vengo de la calle, y eso sí es un notición aunque salí con Madre. Eso sí, el meterme en la ducha fue cosa mía. No digo cuántos días hacía que me esperaba el chorro de agua en el coco...

Tengo mucha confianza en la visita de mañana. Necesito centrarme... y dejar la depresión, o que ella me deje.

Dicho sea, para los conocidos que asoman por aquí para recibir noticias mías, y que no se acostumbren, que el blog no es el periódico.

Por cierto, saludos. Os dejo otro de los diseños de Javier Mariscal.

***

Secuestro organizado

Se acaba de ir la pequeña tropa (tres somos multitud) a la que invité a cenar el tradicional pan con tomate y buenos embutidos.

Mañana (hoy) me meten en un coche "de fumadores" y pasaremos el fin de semana en una población de la costa del Maresme.

Todavía hay tiempo para decir que no, pero se intuye que no me dejarán escapar tan fácilmente.

Espero no dormir más de diez horas esta noche. Ayer me puse nerviosa, no concilié el sueño, y ahora la cabeza me baila con cinco horas de vida social en mi propia casa, pues allá donde acampe, en este verano ya nómada, por salud mental es mi casa. Además, con mi madre, bien.

Mi psiquiatra me ha ajustado las dosis del cóctel. A esperar unos días... aquí. No me muevo sin tenerlo claro.

*** 

El poder de la gamba argentina

Tras la ingesta de algo de comida, y con la prisa en el cuerpo que me estaba contagiando mi madre "tengo que irme me esperan tengo trabajo", reaccioné a la desesperada. Me vestí de forma exprés, lo metí todo en el bolso (no fuera a dejarme algo, no cuando salgo del barrio), y me largué.

A la pelu. Con un par, que los necesito para oler y soportar el tinte en el coco, por no hablar de la cháchara de los peluqueros. El móvil echaba humo entre Kidam y S., a ver dónde y cuando... un más o menos a las 19.30 resultó bastante exacto y nos encontramos exactamente en Paseo San Juan esquina Provenza. Ansiosos por contárnoslo todo, buscamos un bar. Tuvimos suerte: una vez sentados, empezó a llover con la mala leche habitual en Bcn. Blablablablablabla. Cerró el sitio, y salimos a la lluvia (llevaba paraguas)... hasta encontrar un restaurante chino, donde cenamos a lo grande. Más blablablablabla: la de cosas y novedades, desde mayo.

Llegué a casa de mi madre hecha polvo, pasadas las 23 h. Al despedirnos, ya se me fundían las neuronas y me podía el cansancio. He dormido 12 horas. Mañana es fiesta en todo el país, que para eso es el día de la Hispanidad, y no recuerdo exactamente con quién he quedado. Me suena que con mi hermano (y familia) y con tres amigos. De ser así, acabaré aniquilada otra vez.

Espero noticias de mi psiquiatra. Y lo que daría por un teclado decente que no me haga barbaridades.

Me ha quedado bien el peinado. Pero no se me pueden hacer fotos: sigo haciendo mala cara.

***

Un mes fuera de Madrid, con la depre en la maleta

El amable vecino vuelve a aparecer. ¡Bien! Tengo conexión.

La depresión cabrea a tus semejantes. Habías quedado, pero ahora no puedes. La peluquera lleva esperándome días, y mis pelos de bruja también a ella, pero la locomoción parece negarse.

También te miran mal en casa: resulta que lo único que ven es a la marmota que duerme 14 horas, pero anda, el día después estuvo tirada por haber dormido tan sólo 4. No sé hasta qué punto saben el sufrimiento que ello te provoca, o peor aún, el pasotismo. Tomo nota para el psiquiatra, es todo lo que me importa.

Sigo algo falta de sentimientos, pero sin experimentar aquél triste vacío. Siento, eso sí, la impotencia. Poner de sí mismo es una de esas frases que no tienen sentido. Bien me alegro y mucho cuando un día soy incapaz de quedarme quieta en el sofá o el cuerpo me pide salir de casa. A mí también me gusta estar bien, coño.

Se oye todo el día la obra de un nuevo edificio en el exterior. Ando con auriculares, viendo grabaciones o películas. O en la habitación que tanto odiaba. No es que me guste ahora, pero parece ser el rincón más apacible de la casa.

El pasado lunes debí sobrecargarme. Con eso de que te llevan a los sitios parece que no te esfuerces: es engañar a tu estado de ánimo y límite de actividad. Llegué a casa sobre las diez de la noche, pero mi reloj interno marcaba la una de la mañana.

Y desde ahí, pagando el sobreesfuerzo. Que a cualquier persona le parecería un día normal de actividad. No a un depre, por mucho que intente disimular. Hay poca energía.

Hoy me esperan, claro. Más me vale quedar bien conmigo misma: prefiero pagar "desconexiones cerebrales" (ese "¿puedes repetir?") a malas miradas. Ahora mismo noto cierto mal de ojo en mi querida madre, que por supuesto está en su hora de comida. Ella no tiene la culpa de que me haya tomado el café casi a las dos. Por cierto, aunque descafeinado, me ha provocado ansiedad.

Se acerca ya el plazo fijado por mi psiquiatra para volver a hablar. Eso me mantiene con ciertas ganas de "que sea mañana" en el buen sentido de la expresión. No pocos días he despertado con ganas de saltar esa hoja del calendario.

Ya sé que es un escrito lastimero, pero bueno, la depre tiene estas cosas y un día me prometí que lo escribiría todo en el blog, también lo malo. No tengo tiempo de corregirlo, se ha escrito de un tirón y así se queda.

Si no he mostrado respeto por mi madre, es mi obligación afirmar que la quiero muchísimo y que intenta hacer lo mejor por mí.

"A comer", debería oír. Por fortuna, no ha sacado plato para mí, "sé que ahora no puedes comer". Qué alivio. Porque de las noticias en la TV no me libro.

Anda, hoy es el día de la salud mental. Reportajes acerca de integración y estigma social. Lo de siempre, hoy no se es más peligroso que otra persona pero mañana mismo algún titular sensacionalista borrará las buenas intenciones hasta el próximo día 10 de octubre. Estoy muy negativa, ya lo sé.

. . .

P. D. No he podido evitar comerme dos gambas. Anda si me conoce mi madre! Hay esperanza... :)

***

Astupendu

"Astupendu" es cómo se pronuncia en catalán "estupendo", la misma palabra que en castellano por préstamo lingüístico. Cuando lo oí en el vagón, siempre alguien con el móvil... me dije "aideumeu" (ay diomio).

El tren era una "astupenda" entrada a esta tierra, la que me vio nacer, y a la que vengo a cumplir los 40 años biológicos. Me siento un poco salmón. Es cierto que un círculo parece cerrarse en mi vida.

De la depresión, pues no sé. El episodio se exacerbó y ahora supongo que estoy saliendo, poco a poco. Por eso también estoy aquí. No "aquí, en Madrid": en Barcelona.

Y conectada gracias a un amable vecino.

***

Dúplex

El cielo comprendió tanto a Henri que cayó una tormenta de mil demonios. El antidepresivo está actuando: salió esa tarde, y no pudo volver hasta que no amainó la cosa.

Henri tiene una casa preciosa. El único problema es que una mitad se halla sobre una escalera. Es cierto que va bien porque al menos, si estás encerrado, ese ejercicio haces (empiezo a notar cierta tonificación en las piernas), pero me asusta bastante la cosa cuando estoy drogadilla o mareada.

Qué lento es todo, para mí la mejoría es tan paulatina. Arrastro material histórico, por ejemplo: todavía no "sé" comer al mediodía. Otra cosa que perdí cuando dejé de trabajar, supongo. Mi madre recordará sin duda cuántas veces dejé el plato a medias. No, mi hora de comer es hacia las 17 h, mal hábito del que mi psiquiatra está al corriente. Henri por el contrario es muy puntual. Está cocinando, he asomado y parece delicioso, pero es esa sensación tan asquerosa del "no me veo", "no va conmigo". Espero que comer acompañada me ayude. He pensado que un zumo de tomate me abriría el estómago.

Hemos estado de limpieza. Denota más pilas, necesidad (que no ganas, no confundir) de actividad por parte de ambos. Pero confieso que me desborda esta casa, comparada con mi mini-apartamento. Más espacio sería bien recibido, pero no podría con un lumbago diario sólo por pasar la escoba. Lo bueno es que ninguno tiene prisa. Lo bueno es que somos conscientes de nuestras limitaciones, y la ansiedad es la primera no bienvenida que se presenta por ambos lados.

. . .

Enla cocina, hacia las 13h:

Henri: mírala ella, que viene con el cenicero con DOS colillas a vaciarlo.

Blue: mira, no me hagas recordarte lo tuyo con la escoba.

Cada uno con sus manías. Nos reímos. Debería tomar nota de más diálogos hilarantes.

. . .

Este ordenador no duerme. Descarga películas y series de TV. Hemos pasado muchas horas viendo esos discos. Cerca de mí anda mi libreta multiuso: escribo notas personales, escribo algún borrador para colgar aquí, y ahora hay un montón de páginas con anotaciones sobre todas las gestiones telefónicas de estos días de secretaria. En estos momentos, se está planificando el día de hoy.

Joder. Me llama a comer. Qué sensación tan extraña.

. . .

Eran las 16h. para mí, una hora pronto, pero para él, muy tarde: le ha sentado fatal, la comida.

Al paso que vamos, casi que el planning de hoy será nulo en favor del de mañana, pues hay mucho quehacer en la city. Necesito sentirme arropada: le pido un albornoz.

En la planta baja, un sofá con chaise longue y almohadas también nos arropa en nuestras sesiones de cine. Pero el pasado 11 de septiembre, Diada en Catalunya, pusimos TV3 (desde aquí llega señal por tdt). Emitían el concierto de despedida de Lluís Llach.

http://www.goear.com/listen.php?v=72bf533

(alternativo): http://www.goear.com/listen.php?v=9fdbcb3

(alternativo): http://www.goear.com/listen.php?v=681f264

. . .

Llorando como magdalenas al terminar esta canción, ambos dimos el concierto por acabado. Demasiado sentimiento como para seguir: esa canción es sobredosis. Sentimos necesidad de estar solos sin decírnoslo, y creo que acabamos cada uno en un piso, con sus pensamientos y emociones. "Que yoooooo", aaay, ese jooooo cómo duele en el alma, en directo se te pone la carne de gallina aunque estés en el salón y no en el auditorio.

Mientras escribía este post, me asaltó la canción de nuevo. No recordaba habérsela "adjudicado" a nadie, a ningún amante ni persona...

... porque guardo recuerdos emocionales de canciones o películas a fuego, de forma que recuerdo dónde fue y con quién estaba....

... "Amor particular" ahora sí tiene un tiempo, lugar y alguien a quien recordar: el dúplex, Henri, Diada 2007.

 

AMOR PARTICULAR

Com t'ho podria dir
perquè em fos senzill, i et fos veritat,
que sovint em sé tan a prop teu, si canto,
que sovint et sé tan a prop meu, si escoltes,
i penso que no he gosat mai ni dir-t'ho,
que em caldria agrair-te tant temps que fa que t'estimo.

Que junts hem caminat,
en la joia junts, en la pena junts,
i has omplert tan sovint la buidor dels meus mots
i en la nostra partida sempre m'has donat un bon joc.
Per tot això i coses que t'amago
em caldria agrair-te tant temps que fa que t'estimo.

T'estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T'estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m'ho nego, si em negues la tendresa;
t'estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Que passaran els anys,
i vindrà l'adéu, com així ha de ser,
i em pregunto si trobaré el gest correcte,
i sabré acostumar-me a la teva absència,
però tot això serà una altra història,
ara vull agrair-te tant temps que fa que t'estimo.

 . . .

Anda, ahora me entero de que tiene una versión con el Josep Carreras. Se puede escuchar en http://www.youtube.com/watch?v=I2_sCcJeHx4

Por favor, escuchad la original. Porque es la banda sonora de este post.

P.D. Aparece Henri por la escalera: "mírala, ya decía yo que o estaba escribiendo, o me la encontraría enroscada en la cama".

***