El anterior inquilino se dejó tres botellas de alcohol a medias: una de ron, otra de ginebra, y otra de un licor de esos experimentales y pijos.

Yo ya no bebo, y si bebo algo, es cuando salgo de noche (apenas salgo) y a partir de las 3 am, es mi hora fatídica, y me pido un cubata de whiskey irlandés, que es lo único que, si bebo, quiero beber.

Y no me corto y le digo a mi terapeuta "me he bebido un cubata" (en dos meses), y me dice "Carne, eres mayorcita y ya lo sabes, ¿verdad que puedes prescindir de ello? Y le digo: pues sí, la verdad. No vale la pena jugársela por una copa, es jugar a la ruleta rusa.

Yo he bebido, sí, he tenido un problema con el alcohol. Los TB tenemos tendencia a hacernos dependendientes de sustancias que nos hacen olvidar o mitigar el sufrimiento, en caso de depresión, o de aumentar nuestra euforia cuando estamos subidos, para pasarlo aún mejor, en mi opinión y experiencia.

A esto se le llama patología dual.

Cuando empecé la terapia con el gabinete que me lleva, con un psicólogo y un psiquiatra que comparten mi historial, el tema alcohol era el número uno en la lista. Debía dejar de beber.

Yo me bebía un pack de cervezas al día. Y a veces, más. Acababa borracha y vomitando, porque siempre vomité el alcohol, porque nunca me sentó bien. En una especie de bulimia.

Lo dejaba cuando tomaba conciencia de que no era bueno para mí y lo retomaba cuando tenía alguna crisis. Lo retomaba demasiado a menudo. El problema en la mesa del terapeuta fue solucionado, porque a mi voluntad de dejarlo se sumó un fármaco que me disuadía de beber. El que toman los alcohólicos. Me dio algo de vergüenza, pero pasé por el tubo.

Y no bebí en meses. Sé que otros pacientes toman esa pastilla y que la dejan de tomar dos días para beber, pero mi decisión era firme. Es más, ojalá hubiese algo parecido para dejar el tabaco.

No recuerdo haber pasado "mono", porque sé lo que pasa cuando dejo el tabaco y no me pareció comparable en nada. Yo bebía a partir de cierta hora de la tarde, aunque cuando estuve muy mal, para comer ya me tomaba la primera cerveza. Me iba olvidando de todo, me iba sintiendo mejor, y cuando ya había entrado en un estado de conciencia agradable, me sentía más persona. Porque estaba enferma, y no lo sabía. Cuando lo supe, empecé a planteármelo.

Porque la verdad respecto al alcohol tal como me la han contado es que es euforizante (bien, eso es lo que yo quería, bebía para subir de la depre), pero en el fondo es un depresor, de tal manera que después de la borrachera del ayer, el hoy era volver a la depre culpable y por tanto al alcohol, como un círculo vicioso.

Otra de las verdades del alcohol es que cuando estamos en tratamiento, interacciona con él, le hace menos efectivo. Esto es muy importante. Y también el saber, como me dijo mi psicólogo, que cada cerveza que tomaba era una hostia a mis neurotransmisores, los mismos que por otra parte intentaba hacer entrar en razón.

Muy buenas razones para dejarlo, porque si no lo dejaba, así de claro, NO ME EQUILIBRABA.

Ahora ya no tomo la pastilla antialcohol porque he decidido no beber, así de duro y de claro. Confieso un cubata al mes o dos meses, sí, pero sólo de lo que realmente me gusta, si no, no bebo por beber.

La cerveza sin alcohol está muy bien. Y no quiero volver a tomar una con alcohol en mi vida. Le dije a mi psi que antes de una cerveza me tomaría un cubata. Pero no en la soledad de mi casa, en una discoteca, como bebedora social con muchos reparos. Y apenas voy de juerga, porque me sienta peor el trasnochar que esa copa.

Se dice a veces (lo he escuchado y leído aquí) que aunque tengamos TB "no pasa nada por una cerveza". Vale, igual tú te la tomas a diario para comer, y no entras en episodio, pero insisto, interfiere en el tratamiento, y mi psiquiatra te preguntaría "¿puedes prescindir de ella, sabiendo lo que hay detrás como lo sabes?

Ahora no bebo, y nada nubla mis relaciones interpersonales. No hago tonterías de las que luego me arrepiento y baño con alcohol para olvidarlas.

Soy humana, puedo tener un momento de debilidad, y no quiero caer en lo que ya conozco. Se pasan malos momentos en la enfermedad, pero he aprendido que los remedios que se constituyen en círculos viciosos no son los más apropiados.

Tengo 3 botellas de licor en mi casa que no he comprado yo. Y voy a tirarlas por el desagüe. Y le daré la satisfacción a Semeolvida de vérmelo hacer en directo con la webcam, en un acto ceremonioso. Lo hace alguien que sabe que eso es veneno para su salud, salud mental.

Seme, no me digas que estás orgullosa, que me cae la lagrimilla, cariño.

***
Publicado por servidora en Bipolarweb. Abro esa botella virtual de cava para celebrar que no me lo voy a beber.

Hay una persona muy especial que he conocido en el mundillo bipolar, aunque ella no tiene bipolar.
Yo empiezo a pensar que es el Oráculo.

Porque se ha peregrinado a visitarla, y ella nos ha dicho cómo nos ve y qué debemos hacer cuando estamos desorientados respecto a algo en nuestras vidas. El oráculo habla en enigmas, tú los interpretas. No da órdenes, te abre puertas y puntos de vista nuevos.

Yo la he visto en tres ocasiones, y en la última le llevé a una persona para que, ahora lo tengo más claro, el oráculo la viese. Como en Matrix, sí. No somos elegidos pero todos tenemos algo que debemos saber, algo que puede conducir nuestras vidas.

No, no es psiquiatra. Y ni mucho menos, una curandera.

No habla de medicación porque no es su tema, nos habla de las emociones que son nuestro punto débil, y las detecta en nosotros, porque es muy sensitiva. Tiene el don, no la enfermedad. La enfermedad la tuvo su fallecida hermana.

No es terapeuta profesional, pero sabe demasiado, demasiado del TB y de nosotros, tanto, que acudimos a ella. Con gran respeto y abiertos a lo que nos diga, porque será por nuestro bien.

Gracias. Eres un faro que alumbra nuestra oscuridad.

Yo la primera.
En este foro hay de todo, pacientes familiares amigos novios (/as), incluso terapeutas.
Entre los pacientes, los hay en los diferentes episodios.
Eso, lo sabemos todos.

Lo digo porque algunos foreros están estabilizados (eutímicos) y siguen aquí dando caña, lo que es de mucho agradecer, porque cuando estamos bien, dejamos de invertir nuestro tiempo en “lo bipolar”, por salud mental, no por egoísmo. Por eso se agradece el altruismo de los y las que siguen dando guerra, mandándonos a la ducha o a la cama si nos da un insomnio, porque nos dedican un tiempo que sacan a otras actividades personales, incluso al sacrosanto sueño.

La eutimia o período sin síntomas (palabreja que aprendí en este foro) es algo que hay que mirar con lupa y mucho escepticismo. Para empezar, porque cuando estamos subidillos nos parece que “estamos bien”, y ni de lejos. Y cualquiera le dice a otro que está subido, es como un insulto, y así lo he vivido, de bipolar a bipolar.

Servidora, en estos momentos no se considera en episodio, ni su psiki tampoco, pero servidora sabe que no puede hablar de eutimia cuando todavía se toma el cóctel de pastillas, que la mantiene ahí, planchada por arriba (antipsicótico), planchada por abajo (estabilizador, antidepresivo), y aplacada la ansiedad (ansiolítico). Un arsenal, vamos.

Por tanto, no seré tan ingenua de decir que estoy en eutimia. Las pastillas me mantienen ahí donde me quiere ver mi psiki, y yo misma, claro está. Pero no he vuelto a la normalidad, ni mucho menos, porque las pastillas me atontan, resumiendo mucho el tema efectos secundarios.

La experiencia es un grado, por supuesto. Muchas veces contestamos a un mensaje desde nuestra propia experiencia. La mía es corta, no alcanza a los dos años, aunque llevo bastantes más acudiendo a psiquiatras. A mí me ha pasado que, como en otros campos de la vida, aunque me hayan advertido, no lo he entendido hasta que lo he experimentado. Como los niños que hasta que no se queman no se creen lo de “no toques el fuego”.

Por eso creo que el foro, como grupo de autoayuda, es muy válido cuando se nos consuela o se nos dice, por experiencia, que TODO PASA, lo primero que aprendí, pero no me lo creí hasta que me pasó, aunque la esperanza estaba allí gracias a esos mensajes y fueron muy necesarios para darme fuerzas. Y a los miles de consejos para no pegármela por el camino, poco a poco fui construyendo un bastón con ellos y tomé atajos que me indicaron con precisión los miembros del foro cuando no tenía las cosas claras.

Y bien, me ha sucedido, ahora me creo que los malos y malísimos momentos pasan y con el tiempo los estoy empezando a ver como un mal sueño, pero repito, tomo mucha medicación. Eso me advierte de que estoy en un período eutímico, que puede dejar de ser tal en cualquier momento. Me he bajado de la montaña rusa grande, estoy en la pequeña, pero estoy allí. Porque no me creeré nada hasta que mi psiki no empiece a bajarme las dosis y eliminar fármacos de la pauta.

Cuando -ese es mi sueño, a largo plazo, no digo ni medio- sólo tome media pastilla a modo de recordatorio, que no me produzca efectos secundarios, y sólo tenga que pasar la revisión psiquiátrica dos veces al año, como el dentista, entonces sí podré empezar a hablar de eutimia.

Y si ello sucede, no me sentiré en la posición moral de hablar al resto del foro diciendo que el camino es ese (el mío) y no otro. Cada uno ha de encontrar su camino, ha de decidir cómo quiere hacerlo, qué ropa ponerse y otras decisiones muy personales, sólo personales, porque el camino está marcado, eso lo sabemos, por un tratamiento psiquiátrico y por unos hábitos que ya todos sabemos. Y que ese camino es diferente al de antes del diagnóstico, eso también lo sabemos todos, de ahí que cueste empezar a recorrer el nuevo camino. Dejando la bebida, como en mi caso, que no es el caso de todos, y para mí fue un obstáculo importante.

Por eso no le voy a decir a nadie que no me gusta su peinado, porque es su psiki quien le corta el pelo y él va a su psiki y no a otro porque se siente bien con él. Yo tuve que cambiar de psiki porque no me ayudaba, y así lo noté y me lo hicieron notar.

Y menos, recomendarle mi peluquería, porque yo crea que es la mejor. Otra cosa es que, como pasa con las peluquerías en la vida real, alguien me diga “me gusta tu peinado, ¿dónde vas?”. Otra cosa es que le diga a un amigo-a, que la confianza da asco, lo que a mí me parece, pero eso se lo reservo a mis amigos, bipos o no, y no siempre, porque el otro día me mordí la lengua precisamente porque a una amiga no bipo le habían destrozado el pelo en la peluquería pero ella estaba contenta. ¿Quién soy yo para criticar su aspecto? Ella estaba contenta, no hay más. Ojalá lo estuviésemos todos, porque todos nos quejamos porque queremos tener el pelo liso cuando el nuestro es rizado, y a la inversa.

No vale decir que lo hago o que lo digo porque llevo cinco meses en eutimia. Si entro en episodio, volveré al punto 0, o al –100, o al +100. Y podré hablar de eutimia otra vez, pero contando a partir del punto en que nuevamente me haya estabilizado. Un solo ingreso preventivo me colocará en el kilómetro 0, no me engaño.

No soy nadie, soy una más, que ahora pisa el camino, pero puede perderse en cualquier momento. No lo olvido, es más, hacerlo sería mi perdición.

¿Dije cinco meses? Hace un mes aproximadamente tuvieron que retocarme la pauta porque estaba bajando, y así lo noté y me lo hicieron notar. Yo a eso no le llamo eutimia, le llamo estar mejor.

Y tengo el honor de contar con mucha gente de este foro a la que tengo el privilegio de llamar amigos, que como amigos que me conocen me advertirán de cualquier cambio en mi estado de humor, quizá antes de que yo me dé cuenta. Que me pondrán en mi sitio cuando me dé por tirar la primera piedra, vamos.

Escrito el 24/06/05

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Sobre la definición de EUTIMIA: me remito al enlace "¿Qué es el TB? Por Dres. Vieta y Colom" incluido en los enlaces en este blog.

http://www.psiquiatria24x7.com/bgdisplay.jhtml?itemname=vieta&section=remision

Las fases de remisión

Afortunadamente, la persona que sufre un trastorno bipolar no pasa toda su vida de una fase a otra. Existen períodos en que, tras la recuperación de una crisis de cualquier tipo, el estado de ánimo se va normalizando y los síntomas de la enfermedad desaparecen prácticamente por completo. Estas fases de remisión las denominamos fases de eutimia. Eutimia significa "estado de ánimo correcto". Durante esta fase es precisamente cuando menos nos hemos de confiar, pretendiendo que todo ha pasado y no hay ningún problema. Al contrario, hay que estar atento, sin obsesionarse, para prevenir cualquier síntoma que anuncie una nueva crisis. Para ello es imprescindible seguir las recomendaciones del psiquiatra y la medicación preventiva. Dicha medicación está destinada a alargar el máximo tiempo posible la fase de remisión e impedir, o cuanto menos suavizar, la aparición de un nuevo episodio de la enfermedad. Estar en remisión no significa estar curado, pero es lo más próximo al concepto de curación. La enfermedad, sin embargo, está dormida y debemos procurar que no despierte.

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Nota de la autora: este post relataba un poco de todo, de mi historia y evolución y por eso le puse como tema "Bienvenida", y apuntaba en los enlaces a los artículos antiguos que trataban el tema con más profundidad.  Desgraciadamente, el cambio de formato del blog ha dejado inútiles todos los enlaces. He comprobado que el buscador de la portada funciona bien, y lo recomiendo, o bien navegar por los otros temas, porque reconstruir este post enlace a enlace es tarea "de chinos", como se ha dicho toda la vida de forma más o menos políticamente incorrecta. 

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Estimados lectores,

tal como anuncié, he hecho un resumen de la temporada para explicar un poco mi historia de forma más coherente y dar lectura ordenada de cierta forma sobre lo que hasta ahora, desde que lo empecé el pasado 22 de noviembre, ha dado de sí este weblog.

AL PRINCIPIO

Después de diez años encontrándome mal, los dos últimos fatal, me diagnosticaron un trastorno bipolar, una enfermedad difícil de explicar. Porque afecta a las emociones, emociones que escapan al control del bipolar.

Uno puede tener sospechas, y yo lo supe después de la Manía, pero siempre es un psiquiatra quien debe diagnosticar y tratar la enfermedad.

Llevaba ya 10 años en tratamiento con un diagnóstico de depresión, con bajas laborales esporádicas de las que salía cuando ciclaba a hipomanía, pero yo consideraba ese estado "estar bien", nada conocía de bipolaridad entonces, porque a veces me levantaba un día y no podía, no Podía Existir.

Creía que estaba sola en esto, desamparada, muchas veces al límite de tirar la toalla.

EL DIAGNÓSTICO: EL DESPUÉS

En verano del 2003 vino el diagnóstico, después de un episodio de Manía. La manía es muy difícil de entender y en el lenguaje coloquial un maníaco es el malo de la película, y esto no es cierto del todo, lo que intenté relatar en este post.

El bipolar cicla, cicla de un polo a otro, y el otro polo es la depresión, donde se pierde la autoestima y tengo ideas negativas, y fobias, y un aislamiento que no es fácil romper cuando no tengo directamente ganas de morir.

Tener esta enfermedad me obliga a medicarme. Diariamente tenía y ahora alguna vez sigo teniendo muy puntualmente ataques de angustia o pánico y por eso tengo limitaciones en cuando a tóxicos, en especial el café y otros excitantes.

Y lo que llaman "tóxicos" también son drogas: coca, porros, tranquilizantes... en mi caso, tuve un problema con el alcohol. He contado esta experiencia con más detalle, por si puede ayudar a otros a reconocerse en esa situación, porque solemos negarlo, y lo primero que hay que hacer es reconocer que tienes un problema con las sustancias. Porque las usamos tanto para potenciar nuestros estados de ánimo altos (estoy feliz y quiero más), o para olvidar las penas en depresión, pero no nos ayuda en realidad.

No soy ni fui una alcohólica, los psiquiatras saben que son cuadros asociados al trastorno, y por eso le llaman "abuso de sustancias". No me costó dejarlo, porque no era alcohólica. Ya no bebo alcohol, ni quiero hacerlo. Sí soy fumadora, y fumo mucho, pero he de dejarlo una vez consolide mi estabilidad y con ayuda de mi psiquiatra.

Lo pasé muy mal tras el diagnóstico, tuve que ponerme en manos de mi familia porque entré en episodio mixto, era incapaz de cuidarme, de dormir a mis horas, de hacerme la comida, y tenía síntomas muy molestos, como el no aguantarme a mí misma, la irritabilidad, la muy insoportablemente molesta hipersensibilidad.

Madre me cuidó durante más de un año y eso no tiene agradecimiento posible, sólo que vea y crea que he mejorado.

He intentado informar a la familia con éxito relativo, porque la comprensión de la enfermedad es muy difícil y se tiende a confundir con la personalidad, si toda la vida has tenido síntomas pero no has estado tan mal como para que te diagnostiquen.

Por ello, si tengo apoyo de familia y amigos, me siento mucho mejor, pero en el fondo lo que cuenta es que yo sea capaz de cuidarme, que tenga una responsabilidad conmigo misma.

El primer paso para remitir creo (o me han enseñado, está todo ya mezclado)que consiste en tomar conciencia de la enfermedad, ver que hay un antes y un después en tu vida y tener una actitud positiva, nada de autocompasión o pena y recuperar la autoestima con o sin ayuda de una terapia complementaria que yo he seguido, porque es algo que solemos perder cuando estamos en depresión o simplemente la medicación nos hace engordar y el espejo no miente.

Es normal que tras el diagnóstico uno se plantee que esta enfermedad tiene antecedentes en la familia y que en mi propio caso ya viene de lejos, quizá desde la infancia, seguramente desde la adolescencia. Yo detoné con fuerza a los 25 años, y pasé 10 ciclando sin enterarme, ¿quién sabe que está enfermo?

He tenido el apoyo de mis amigos en lo más duro de la enfermedad. Muchos bipolares pierden a sus amigos, parejas, etc. por actos y palabras que no fueron medidos a causa de la propia enfermedad.

Los grupos de apoyo de otros afectados ayudan mucho a ver cómo es la enfermedad en la realidad y algunas estrategias válidas para sobrevivir con ella. Son muy numerosos, pues también lo somos en el conjunto de la sociedad. Un arma muy importante para controlar la enfermedad es la información que allí recibimos de mano de otros que han pasado por lo mismo, y que son el ejemplo vivo de que se puede salir, remitir.

Participo en un grupo de apoyo en Internet, que de vez en cuando convoca reunión en un bar en Madrid.

Pertenezco a la ABC (Associació de Bipolars de Catalunya), que entre otras actividades, organiza también encuentros informales de gran valía para el recién diagnosticado.

Una vez diagnosticados y en tratamiento, con más información y estabilizados, es inevitable echar una mirada al pasado y arrepentirse de casi todo, que la culpa nos domine y que caigamos en un bucle... a mí me ayudó mucho en eso mi psicólogo.

Incluso es común el echar de menos ciertas emociones y capacidades "especiales" que parecemos haber perdido, el echarnos de menos.

Esta enfermedad no es nueva, y hay mucha gente que la tiene y la ha tenido a lo largo de la historia, muchos famosos incluso. Lo que sólo demuestra que fueron gente que pusieron su grano de arena en la civilización y en la sociedad.

De hecho, se calcula que cerca de un 2% de la población tiene bipolar, y somos gente que tratas a menudo, como escribí en este post del que estoy especialmente satisfecha.

Hay clichés sobre cómo somos. Yo creo que somos seres de gran sensibilidad y gran capacidad de empatía.

Porque bipolar es una enfermedad que afecta a las emociones, no al intelecto, aunque sí le afecta la medicación, el estar zombi. Por esta razón, lo que peor llevo son los efectos secundarios.

He escrito sobre muchos temas, en especial sobre los primeros momentos, que son los más duros. Hay que acudir a un psiquiatra cuando uno sospecha, cuando uno sufre y no sabe por qué. El diagnóstico es casi un alivio, después de mucho sufrir y sentirse diferente de los demás, porque abre la puerta al tratamiento y por tanto a la remisión, o eutimia, ausencia de síntomas entre fases.

Cuando un miembro de la familia enferma, toda la familia lo hace. Mis padres han sufrido mucho y a ellos les dediqué este escrito emotivo.

He estado ingresada dos veces. El primer ingreso, por intento de suicidio, iba a hacerlo pero un miembro del grupo de apoyo me rescató. Fue una experiencia traumática hasta cierto punto. Pedí el alta voluntaria después de 13 días. El segundo ingreso fue solicitado por mí misma cuando le vi las orejas al lobo de nuevo y no quise esperar, y me vino bien. Aunque no soy creyente, allí charlé con una monja que me aclaró algunas cosas: el enfermo mental como unser humano.

Un ingreso no es ninguna broma, hay muchas normas o debería haberlas en los psiquiátricos, todo por seguridad. Porque cuando se ingresa, es porque se ha entrado en crisis, y se necesita tratamiento y supervisión constante.

MÁS SOBRE LA ENFERMEDAD...

El suicidio es la causa de la muerte de muchos bipolares, como Kurt Cobain. El suicidio es un tema tabú en nuestra sociedad pero es algo inherente a la bipolaridad, es una compulsión. Yo sé que el suicidio me ha acompañado siempre, y ahora sé que es por tener bipolar.

Esta enfermedad es relativamente "nueva". Antes se la conocía como "psicosis maníaco-depresiva", ahora es "bipolar". Todavía se está investigando, y tengo esperanza en el futuro.

Además, esto es el primer mundo y tenemos acceso a una medicación muy cara a precio subvencionado y a tratamiento en el sistema público de salud, cosa que damos por supuesta y la realidad, muy dura, es que no ocurre en otros países.

La enfermedad ha cambiado mi forma de ver las cosas, que ahora creo es más positiva. Intento disfrutar el día a día, ya que nadie me asegura una recaída, que puede producir cualquier hecho grave de la vida o una exposición prolongada al estrés, ni que vuelva a tener ideas suicidas.

El no informarse es peligroso, puedes perfectamente no salir del pozo. Es importantísimo el saber de qué va esto para conocerse a uno mismo, autoanalizar el principio de una posible crisis para atajarla.

Cuando se detectan los primeros síntomas, incluso síntomas de síntomas, hay que ponerse en contacto con el psiquiatra urgentemente para que retoque o cambie la pauta, y de esta forma intentar parar un posible episodio.

Porque entrar en hipomanía puede suponer una ruina económica, por ejemplo. Y aunque muchos deseen la hipomanía, creo que no es bueno desde ese estado sentirse orgulloso de tener los dones de la enfermedad, aunque éstos incluyan la creatividad artística, etc.

Otra parte reside en lo que se llama psicoeducación. Hemos de controlar unos hábitos que cambian nuestra vida, hábitos de vida sana: dormir de noche, hacer deporte, realizar actividades cuando no trabajar.

MEJORA

Después de estar muchos meses con mi madre, encerrada en ingreso domiciliario, en enero de 2005 empecé a mejorar de la depresión que tenía desde navidad, y y fui a Madrid de vacaciones, por primera vez salí desde que enfermé gravemente a principos del 2003. Allí me di cuenta de que había mejorado, pero sólo mi psiquiatra podía confirmarlo.

A principios de febrero, ya me sentía mucho mejor. Estuve meditando, y llegué a hablar muy seriamente con mi yo interior.

Mi vida había cambiado radicalmente con el diagnóstico, cuando la enfermedad se mostró de forma virulenta y ya no pude trabajar. Ahora todo había cambiado, ya estaba en el "después", y decidí empezar de nuevo, en muchos sentidos, porque no había más remedio que hacerlo o estancarse. Y no era la única que pensaba así. También mi psiquiatra dio el visto bueno a mi independencia.

De esta forma, empecé a hacer las maletas, tuve que hacer gestiones y mil cosas para cambiar mi residencia a otra ciudad, Madrid escogí.

Fue inevitable caer en el estrés con los preparativos y la incertidumbre. Le di mucha importancia a lo que llamé "equipaje emocional" porque era consciente de que pasaría malos momentos al principio, y también de que el suicidio seguía acechándome, y me puse más cortafuegos que, por suerte, no he necesitado.

El principio fue duro, el llegar, por ejemplo, la ola de frío y el buscar alojamiento en un piso compartido.

La gente que me conoce con la que tengo trato diario por msn estaba preocupada porque el primer mes era crucial, era la prueba, y cuando acabó, sentí que no me había equivocado al dar ese paso, ese "Salto" como le llamé, pero fui a Barcelona a que me visitase mi psicólogo, a que él me valorase.

Siempre aconsejo que se tomen notas antes de una visita, para ir al grano y no divagar en lo que no es relevante, para muestra un botón.

El tiempo iba pasando, y seguía sintiéndome bien, sin síntomas. Yo iba a Barcelona una vez al mes y también mis amigos de Barcelona venían (y vienen) de vez en cuando.

En Madrid siento que he empezado a vivir de nuevo, por ejemplo, ya tengo ganas de disfrutar de las cosas sencillas. Acerté empezando de nuevo en un lugar nuevo, aunque viejo conocido. También me gusta la ciudad porque estoy mucho más cerca de cualquier punto de España, y de esta forma, por ejemplo, puedo visitar a mi padre con más frecuencia (tampoco voy cada fin de semana, pero le noto más cercano), y a amigos que ahora están más próximos también desde el kilómetro 0.

Poco a poco voy integrándome, por ejemplo, lo primero que tuve que hacer fue la gestión de conseguir atención ambulatoria porque necesito recetas continuamente.

A veces tengo malos días, pero también los tenía antes, y los tiene gente que no tiene bipolar. Un mal día, un buen día, un día normal son cosas que todo el mundo tiene, y hay que distinguirlos de la enfermedad.

Sigo visitándome en Barcelona, porque no quiero dejar el equipo médico que consiguió estabilizarme. Dos meses después de mudarme, comprobé que realmente estaba mejor y me sentí muy satisfecha con lo que me dijo mi psiquiatra.

El objetivo estaba cubierto, y casi me planteé volver a Barcelona

EL PRESENTE, EL FUTURO

Estando estable, también he tenido ocasión de experimentar emociones intensas.

Hay aspectos en mi vida que están por llegar, por ejemplo, el amor, pero desprecio la gente que se guía por las apariencias, porque me rechazarían como enferma, para empezar. Además, me da miedo que de enamorarme pueda pagarlo caro desestabilizándome, porque la experiencia me demuestra que suelo entrar en hipomanía en esos casos.

Mi trabajo consiste en cuidarme, porque bipolar no es lo único que tengo, existen muchos achaques y enfermedades que debo tener en cuenta, como el colesterol, el hipotiroidismo, y mi espalda, porque como resultado de los efectos secundarios, tuve una fractura en una vértebra que me dejó mal la mitad del año 2004, y este hecho o detonante me sumió en una depresión con ingreso como punto culminante, de la que salí en enero de 2005, poco a poco.

De vez en cuando, echo de menos el trabajo, pero ya empiezo a asumir que tengo unas limitaciones, entre ellas, el estrés que puede detonarme episodios, o simplemente insomnios, porque el sueño es algo que hay que cuidar muchísimo.

El contacto con otros enfermos me ayudó y sigue ayudando mucho, porque su experiencia fue y sigue siendo mi faro.

La independencia y libertad me abrió las puertas también y me puso muy en guardia a lo que no debía hacer si quería cuidarme, al peligro que yo podía evitar.

En cuanto a mí como persona, he hablado también en el blog, por ejemplo, me gusta escribir y también los libros aunque la enfermedad, como a otros tantos, quizá por la medicación, nos merma la capacidad de concentración y por tanto recuperar la lectura es un logro.

Ahora hago una vida tranquila. Los efectos secundarios siguen ahí jodiendo, con perdón, y de vez en cuando provocan situaciones jocosas, combinados con mis aventuras y desventuras como nueva madrileña.

La independencia me ha pillado algo desentrenada y ahora es un hito controlar el presupuesto mensual, incluso el hacer deporte, de obligado cumplimiento según las instrucciones de mi psiquiatra. Todavía estoy en proceso de consolidar, incluso adquirir, estos hábitos.

He vuelto un poco al grupo de apoyo del foro, donde hay casos reales de gente que necesita apoyo, gente que dice "quiero morir" y salta la alarma, y hay que insistir mucho para que uno de nosotros, si se encuentra mal encuentra mal, vaya a urgencias. Acudo a menudo en mis escritos a películas de mi culto como Blade Runner o Matrix. Estos casos me afectan mucho y así también lo dejé claro. Por eso mis íntimos bipolares tienen el teléfono de mi familia, y espero que no tengan que usarlo nunca.

Hay mucha ignorancia e incomprensión sobre este tema en la sociedad, y todavía hay mucho quehacer en todos los sentidos. Por ello no me decido a salir del armario, porque si media verdad asoma ya soy rechazada. Además, si se hace público el diagnóstico, eres enviada al guetto de muchas formas sutiles y no tan sutiles.

Recibo invitados en casa, algunos de ellos tienen bipolar porque les he conocido en este ambiente, lo cual crea una relación especial de amistad y complicidad. Pero por supuesto, también me relaciono con gente que no tiene la enfermedad, porque no me gusta ser bipolar las 24 horas del día, no quiero pensar en esa clave ahora que me encuentro mejor, sólo lo hago cuando tomo la medicación y empieza a afectarme.

Ahora sé que mi sitio está aquí, en Madrid, mi nuevo hogar, porque ir a Barcelona acaba por hacerme pensar demasiado, cuando no me enfado por ejemplo con la campaña del gobierno sobre la enfermedad mental y deseo volver donde he empezado mi nueva vida, que ahora es mi hogar y así lo decidí de una vez por todas en Barcelona.

Lo importante es que me siento viva, que no eufórica, y que sigo teniendo emociones, no tan intensas, pero por ejemplo la música las potencia. Creé la sección "minutos musicales" para expresar una emoción sin palabras, como si fuese una poesía, aunque a veces no es la letra lo importante sino lo que la melodía hace que interpretemos.

AHORA.....

Sigo en el camino, es difícil y lo sé, y lo que he sufrido no puede olvidarse, no lo hago y soy muy consciente de mi pasado y presente. Este post me gusta especialmente.

Estoy cambiando, lo sé, es parte de mi evolución, a la que no me atrevo a llamar eutimia.

El verano no es mi estación favorita o favorecedora, al parecer, no sólo por lo mal que lo pasé el año pasado. Este año he estado presionada y he tenido que tomar decisiones, y eso estresa.

Mi psiquiatra nunca me diagnosticó eutimia o remisión total, ni yo creo estar en ella, aunque sí me siento estabilizada, o más o menos, y es importante no ponerse en "eutimia" uno mismo, como una forma más de pedantería.

Cuando mejoras, las visitas al psiquiatra se van espaciando en el tiempo. Ahora cada tres meses, más adelante espero que cada seis.

Bien, por fin soy independiente, por fin encontré un piso. Decidí vivir sola, y por tanto, limpio sola, jaja, y dentro de poco me empadronaré en Madrid.

Ahora estoy mejor, con mis limitaciones, que cada día conozco más, y por ello me conozco más a mí misma, y me siento satisfecha y en paz conmigo misma.

De todo se sale, pero sé que voy a tener esta enfermedad el resto de mi vida y en parte, en mis manos está que no vuelva a enfermar gravemente, cuidándome, aprendiendo a hacerlo sola, y con la solidaridad de mis amigos bipolares y de mi familia, por supuesto.

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No puedo quejarme, he pasado por lo peor, pero ahora vivo de nuevo, una vida tranquila. VIVO.

Familia, estoy viva. Ahora sí que lo estoy. Os quiero. Y tengo mucha esperanza.

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P.D. Revisaré los enlaces y corregiré el texto con calma, ahora ... vacaciones.