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Esta canción, que es la alegría de todas las fiestas, habla de cómo alguien necesita ayuda, solo triste y desamparado en una nueva ciudad, y que debe pedir ayuda dejando atrás su orgullo. Claro que le mandan a una asociación benéfica católica de siglas ya muy famosas (menuda propaganda le hicieron)... "guaiemsiei", eso ya lo sabemos todos en inglés. Evidentemente, en "guaiemsiei" uno come, se asea, y hasta liga con otros, por eso uno se divierte allí y venga a bailar. Que me busquen uno hetero en Madrid.

Hace un mes y una semana que escribí "Guerra a la depre I". El sueño sigue igual, quizá regulado. Me despierto a las 8 horas de haberme dormido, es decir, a las 8 o algo antes. Un café de verdad y un descafeinado o dos, depende. He desayunado como una reina, tostadas con mantequilla y mermelada. Hoy me he propuesto comer decentemente, otra de las jugadas de estar bajo.

El otro día comenté que me hubiese encantado ver “Cuando Harry encontró a Sally” por enésima vez, en mi cinta VHS, pero ni la tengo aquí ni tengo reproductor VHS, a ver cómo se porta papanoel… ¿pueden un hombre y una mujer ser “sólo” amigos?

Ya tengo nueva pauta, hasta el año que viene. Oscilo entre la depresión y la "normalidad", y hay que parar ese estado de inestabilidad. Comorbilidad con ansiedad. Fármaco alternativo para los ataques de pánico, el que más me gusta vamos, todo por dejar de depender de una benzo, que era lo que yo pretendía, dejar (el riesgo de) la dependencia, ya sé que soy una yonki y no me da la gana. Yo me tomo las benzos como caramelos, al principio cuando me las aumentaron hace un mes iba zombi pero a mi cuerpo le encantan, ahora ni las noto y tomaría más, pero estoy en el límite de la dosis.

Me gusta mi nuevo psiki, es nuestra segunda cita y estoy convencida de que me lo recomendaron bien. Aunque su profesión no sea hacerme reír. Y mi deber, obedecerle.

Pero sales tan neurótica, que sin darte cuenta ya estás de compras, maldita sea. Necesito tomar más pastillas, más dosis de otras que tomo (arggg), chúpate esa, con incienso de vainilla, a ver qué mariconada he comprado. Las otras compras, no las confieso, son más caras. Era plenamente consciente de que estaba metiendo la pata cuando me he metido en la tienda, que no debía hacerlo, pero después de una entrevista como la de hoy y como casi todas las que he tenido con mis psiquiatras ya como bipolar diagnosticada, hay que cometer un pecado de los gordos, y si no puede ser carnal las tiendas son lo que haya a mano.

Mañana a por las recetas al ambulatorio, por rutina y comodidad (si hay una de 25 se puede evitar partir una pastilla de 200), pero ya puedo empezar con la pauta hoy mismo. Sonará "Comfortably Numb" de Pink Floyd (The Wall).

Estabilidad. Estabilidad. Estabilidad. Como un mantra, cuando note la nueva combinación. Paciencia. Paciencia. Paciencia. Tranquila. Tranquila. Tranquila. Todo pasa. Todo pasa. Todo pasa. El sábado te llevarán de puerta a aeropuerto y de aeropuerto a puerta. Tengo tiempo. Tengo tiempo. Tengo tiempo. Tengo tiempo. Y tengo impotencia, y me la he de comer, porque: estabilidad, paciencia, tranquila, y todo pasa. Ya me rebajarán la medicación, todo a su tiempo. Tiempo. Tiempo. Estabilidad, primero es la estabilidad. Todo pasa.

Ahora no aparece o no sé cómo hacer que aparezca mi mail en la página... he de estudiar para blogger, esto es lo último.

Estaré en una nueva cuenta, carnedepsiquiatra(arroba)gmail.com

Meditando... noto que he avanzado mucho estos nueve meses de “Nueva vida”, aunque a la gente pueda darle risa que le diga cosas del tipo: ahora paso la escoba y la fregona, lavo ropa a mano, mi armario está ordenado, bebo leche, compro y como pan… antes, cuando estaba muy enferma, no hacía nada, como mucho iba a trabajar y al llegar a casa “desaparecía” sin hacer nada, ni fregar los platos. Y después de eso, yo era incapaz de hacer casi nada, por eso era cuidada por mi madre, y fue cuando tuve los dos ingresos. Creo que por estas fechas fue el segundo ingreso, ahí está en el blog pero no quiero mirar atrás ahora.

48 horas intensivas de banquetes desde que aterricé en Barcelona, incluído el del 26 que es una celebración catalana, es festivo también. Agotamiento psicológico pero lo conseguí. Pero por primera vez en muchos años, he aguantado el tipo, otra prueba de que -mi psiquiatra mi madre y el resto del mundo piensen lo que quieran- yo voy avanzando. Otros años me excusaba por resultarme insoportable la algarabía. Este año me he tragado las batallitas de la mili de un invitado, eso tiene mucho pero que mucho mérito. Lo peor fue la nochebuena, en una casa de no fumadores, cada dos por tres a la ventana a darme la dosis de nicotina. El resto, muy sociable o lo más que puedo llegar a ser con gente que apenas conozco y soy metida en mesa demasiado incómoda, sólo nos vemos para navidad y "uy qué bien te conservas" y cosas por el estilo es lo que se dice la gente con todo el buen deseo del mundo y también con hipocresía. Quizá por eso tampoco me dejé ver algunos años por uno de los banquetes.

En Catalunya el banquete de navidad si es muy tradicional es un cocido, pero no conozco a nadie que lo haga, es decir, poner la carne del cocido de segundo plato. El que conozco yo consiste en entrantes de marisco en abundancia, embutidos de navidad sin que falte un buen jamón, una sopa -sí, esta vez de cocido- con "galets" y luego el ave. Este año pularda, que es la hembra del pollo de pagès al parecer. Creo que el tema menú ya lo abordé en otro post. El cava, no falta, ni un buen vino. Si en el resto de este país no quieren cava catalán, no problema, nos lo beberemos nosotros, y venga risas, y yo con mi copa de agua.

Hace un frío de c... y encima me regalan boina y bufanda porque "en Madrid hace mucho frío", están locos, sólo recuerdan los entretiempos como cliché del tiempo en Barcelona. Tengo ganas de irme a casa, pero no he cumplido con mis obligaciones todavía. Eso sí, si me rayo mucho cojo el tren y ... "sí, sí, ya sabes como es ella", ya me la sopla. Aguanta. Paciencia. Aguanta. Todo pasa. Paciencia. Abrígate o pillarás otra gorda. Esa neblina es agua que cala, es rocío en las ventanas que se va convirtiendo en agua. No hace tiempo para acercarse a la playa, no todavía, pero donde resido, no es broma, respiro mar.

Me conecto casi nada, parece que haya que demostrar a alguien que no soy una adicta al PC. Pero me dije, leches, has abandonado tu blog, una de tus actividades, eso no puede ser. La verdad es que estoy poniendo orden en mis cachivaches y papeles varios, por ejemplo, documentación que en su día me pareció relevante, y la distancia te coloca en otra posición. Has perdido apego emocional a lo que en su día guardaste. Es interesante, y llena bolsas de basura, y vacía estanterías, aunque es agotador. Pero había y hay que hacerlo. Con los apuntes no me atrevo, no todavía, ya llegará el momento.

Estoy de orden en casa de mi madre. No sé cuándo volveré, así que intentaré dejarlo todo lo más despejado posible. Yo había llegado a tener más de veinte archivadores, ahora no lo sé exactamente, quizá no lleguen a quince. Las fotos también "caducan". Pongo en una caja archivadas las que van desapareciendo de los álbumes. Hay que simplificarse la vida, y a ese objetivo quería llegar, y ha hecho falta poner distancia temporal y kilométrica para empezar a poder realizar esta tarea de forma no traumática. Antes me enfrentaba a un solo papel y debía dejarlo, no podía.

No es una tarea grata, es destruir pasado,  y ahora sigue costando, menos pero sigue siendo un esfuerzo, pero sí lo agradeceré en un futuro y lo mejor es que llevo dos días en ello y he avanzado mucho, aunque agota psicológicamente. Es otro logro, estar preparada para eso. Son pequeños logros que desde afuera, mi propia familia, no es capaz de apreciar. Al menos, me ven con buena cara.

No sé si aguantaré lo previsto. Los cambios hacen que mis rutinas se tambaleen, y me ha costado mucho llegar ahí. Fue un mal trago empezar a disolverme en el sueño en el banquete de nochebuena a las once, pero una buena señal: respeto mis horas.

Sigo de resaca emocional, psicológica, y la de los efectos secundarios ya conocidos por los lectores. Estoy haciendo una especie de ejercicios mentales para no agobiarme demasiado conla agenda, con toda la gente con la que tengo que citarme después de la que ya he visto. "¿Cómo que no tienes nada que contarme?" Suele preguntarme Kidam, y me sonsaca, y ciertamente, me ocurren cosas, aunque no me lo parezca. Pues al resto igual, y hacía casi medio año que no venía por aquí, y venga conversaciones agradabilísimas, entrañables, pero que luego me acaban pasando factura en forma de fatiga mental. Demasiada información, me saturo rápidamente porque estoy fuera de lugar (sí, esto ya no es mi casa, estoy de viaje, gran descubrimiento) y supongo que debe ser la resaca psicológica de los tres banquetes familiares, porque hacía muchos años que no asistía todos, al menos me excusaba de uno de ellos y este año he resistido.

Las pastillas se ceban, noto que se aprovechan de mi, llamémosla, debilidad, ahora mismo todavía sigo bajo sus efectos, menos mal que no duele, sólo estoy agilipollada y no escribo bien ni este post. Hago lo de siempre, esperar al buen momento. La gente también sabe de qué pie cojeo, del tostadónpastillerodelasmañanas, y lo entiende y si no, lo tolera, qué remedio. Además, la mayoría trabajan, así que quedamos por las tardes, en algún interior porque hay ola de frío.

Tengo la contradicción dolorosa de querer ver a todos mis amigos y por otra parte esperar con rabia al momento de coger ese avión en una cuenta atrás que también hice en Madrid para venir. Aunque me haga mucha gracia decir "merci" y "adeu" en los comercios. Volveré con nuevas catalanadas, aquí se aprenden rápido aunque hables castellano jajaja.

Estoy muy cabreada con la ley antitabaco, pero que mucho. Volar siempre me ha provocado ansiedad, pero por el tema del tabaco he dejado de ir en mis queridos trenes. Tener que empastillarse de forma extra para aguantar la ansiedad de dos horas o más sin fumar (una hora para embarcar ya me mata de la tensión) es un crimen cuando la dosis diaria son más de dos paquetes. Me refiero a las zonas de fumadores de los aeropuertos que habrán desaparecido a mi vuelta. Me imagino que los lavabos estarán llenos de drogatas nicotineros como yo..  Ya me veo ahorrando para las futuras multas. Aún recuerdo hace mucho ya cuando la ansiedad que me provocaba que mis pies dejasen de tocar el suelo (ahora disfruto más con los despegues, antes tenía mucho miedo) se calmaba con un cigarrillo cuando se encendía la señal, y fumaba más de uno durante un trayecto doméstico. Ni siquiera se han molestado en retirar el piloto del "no fumar" del interior de los aviones y de eso hace años ya...  El próximo decreto gubernamental "por el bien de los ciudadanos" no quiero ni imaginarlo, porque me vienen ideas muy pero que muy perversas. Simplificando, diría que en este país se folla muy poco y muy mal. Uy, qué he dicho, no leáis la última línea, la empanada mental juega malas pasadas.

Comamos un poco de turrón... las almendras tienen cierto efecto antidepresivo, dicen. Ah, por cierto, la depresión "a ratos" debió quedarse en Madrid, mi ánimo es bueno, con bachecillos, como los de todo el mundo.

Oído descafeinado...

2006.

Tengo ilusiones para este año, la primera, ver el tradicional concierto desde Viena.

La segunda, que el psiquiatra vuelva a decirme "ven en tres meses más o menos"

La tercera, volver a casa y encauzar el año con actividades, amistades...

Creo que después de casi toda una vida, empiezo a tener optimismo. Eso también me ilusiona.

2006...

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