Hace años asistí a una conferencia de José Luis López Aranguren (murió en 1996), en la que analizó el fenómeno de los jóvenes y afirmó que esto de “la juventud” es un invento de los años 60, lo más probable es que surgiera en California. Yo nací a finales de los 60, así que he sido una afortunada joven: he estudiado, salido con mis amigos, y militado en asociaciones de jóvenes. Antes, sólo muy pocos años antes, hubiese sido obrera a los 17.

Mi época me ha dado muchas oportunidades, que mis propios padres no tuvieron a su alcance. Lo sé, y lo agradezco. Soy un producto de mi época y generación, como ellos de la suya.

No me gusta el juego de “¿En qué época te hubiese gustado vivir”?. La gente desbarra: en el Imperio Romano, en la Ilustración Francesa…. Me gusta vivir aquí, gracias, en esta época y en este país, ser mujer en una sociedad que me respeta como tal y que me ha dado derechos y oportunidades iguales a las de los hombres, teóricamente al menos. Que tiene una medicina que ha de avanzar, pero no es despreciable porque ha hecho aumentar la esperanza de vida y su calidad. Que me permite comunicarme con Australia en videoconferencia. Y así un largo etc. Una sociedad que da oportunidades porque sí, porque así es nuestra civilización. No la cambio por irme a vivir al Antiguo Egipto, prefiero admirar sus ruinas ahora con crucero por el Nilo manso incluído, y apuntarme a un curso de inglés, que los hay subvencionados en nuestro país.

¿Hay alguien que juegue a esto?

He pasado la semana depre, seguramente debido a las hormonas de las que hablaba en otro post. Las he maldecido hasta la saciedad, me han hecho la semana imposible, maldita depresión, ahí no se puede vivir, y esto es por definición.
Ayer por la tarde ya me sentía mejor, porque me duché (aleluya), y hoy creo que ya salgo de la concha.
He de salir de casa, llevo una semana sin hacerlo, sin vestirme, etc. He bajado tan solo obligada a tirar la basura.
Si me encuentro mal, asumo que no salir de casa es parte del asunto, porque lo primero que siento es agorafobia. No tenía humor ni para ver películas.
Hoy es soportable. Sigo medio depre, porque no he ciclado, mi episodio mixto es mi sombra y ayer noté que estaba mejor porque me sentía más mixta que depre, esa mala leche incontrolable.
Toca hacer un esfuerzo, es un esfuerzo salir a dar un paseo cuando llevas encerrada una semana vegetando.
Necesito relacionarme, ver gente, charlar, feedback.
Ya he quedado. Pasaporte para dejar la depre un momento.

We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have we found? The same old fears.

Wish you were here

http://www.youtube.com/watch?v=11UUVzlI6hI

Pink Floyd
Wish you were here (1975)

Es una de mis canciones-fetiche. El texto completo:

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

 

Somos dos almas perdidas nadando en una pecera, año tras año. ¿Qué hemos encontrado? Los mismos miedos antiguos. Ojalá estuvieses aquí.

Me preguntan que cómo sigo. Pues mixta, pero trampeando. Paso mis momentos buenos, pocos, y los aprovecho, gestiones pendientes sobre todo. A ver si consigo las piezas para el portátil, por ejemplo, esta semana.

Hoy por la tarde he salido sola a la calle. (+ 10 puntos)
Hale, yo la Angustia y la Agorafobia, las tres.
Caminando caminando, he llegado al metro, y con un par, he entrado (+ 20 puntos). No me ha dado el yuyu. Me he bajado en el centro.

Me he metido en una tienda de cómics. No tenían el que buscaba pero de allí nunca sales sin nada. Están editando una nueva colección de ciencia-ficción en cómic, en plan pulp, está curiosa. "Clásicos de la Ciencia-Ficción: Weird Science", de Planeta De Agostini.

También he fisgoneado otras tiendas, parecía una más de las que buscaban regalos para Reyes. Las librerías me pierden, definitivamente. El otro día compré todo lo que pude de la liquidación de Nova Ciencia Ficción de la que me informó este blog vecino. No vayáis al VIPS de Barcelona, que os he dejado las sobras que a su vez me dejaron a mí. Ahora hay que ir a los de Madrid, a ver si tienen algo…

Creo que la próxima vez que salga lo haré con tan sólo 10 euros en el bolsillo. (-50 puntos)

Nota: post dinámico sobre los temas del blog, que irá cambiando a medida que las secciones, nacen y mueren con el tiempo, se modifiquen.

Ni yo me aclaraba ya, este blog empieza a ser muy variado, y vuestras sugerencias y comentarios también lo van construyendo, por eso espero muchas más, si no aquí, ya sabéis, por e-mail a carnedepsiquiatra(arroba)hotmail.com.

Por fin hoy he clasificado en temas los posts. He ido "per feina", no he estado dándole vueltas a las categorías, por lo que igual añado o quito.

Los temas son, de momento:

- Bienvenidas: a los recién llegados, si van en manada, o a cuentagotas, como pasa con mis familiares.

- BIPOLAR: todo lo relativo a la enfermedad visto por mí. Siempre dije que quien quiera información médica vaya a otra parte, esto es siempre bajo el punto de vista de una afectada. Relación con el mundo, síntomas, crisis, ingresos, citas con el psiquiatra y el psicólogo, tópicos...

- Batallitas bipolares: mis aventuras con la enfermedad, episodios reales. Personal e intransferible, "BIPOLAR" en mi día a día, en mi grado de enfermedad, en mis oscilaciones, y en mi mundo "single" y "pensionista".

- Bipomensajes en una botella: pequeñas dosis de bipolar "en tiempo real" a alguien real.

- Nueva vida: desde que me planté en "estabilidad" en Madrid, desde mi Barcelona natal, el 1 de marzo de 2005. Aventuras, desventuras y avances.

- Vida cotidiana: de una persona y de una bipolar, cómo estoy anímicamente y qué hago.

- Cartas: a mí misma para pegarme broncas, a algún amigo, y de algún lector que me dejó reproducir su contenido.

- Familia: posts dedicados especialmente a mis familiares.

- Minutos musicales: donde una canción representa la emoción de un momento, o simplemente algo positivo y de buen rollo para bailar en momentos bajos o no tan bajos.

- Sobre Blue: "Carne" o "Carne de Psiquiatra" ahora es el nick de Blue, que es como me llaman en el mundillo. Cómo soy, cómo pienso, cosas de mí, de la mujer de treintaytantos que soy, tenga o no tenga bipolar.

- Generación X- Mundo Single: nacida en el baby-boom. Hace 20 años... cosas de mi generación, con un toque algo friki, como lo es vivir en el mundo single al que hago referencia en otros posts de otros temas pues es mi hábitat sociocultural.

- Amigos: sin comentarios. Les debo mucho y les quiero mucho, en el orden que se quiera.

- Miscelánea: opiniones, breves, cosas de Blogia que me sacan de quicio... saco-para-todo.

- Lecturas: textos de interés sobre salud mental y algún que otro asunto candente.

- Sueños, ensueños, pájaras: a veces la imaginación o el sueño o los efectos secundarios te ofrecen puntos raros. ¿Y quién no los tiene? Loco el último.

- NO ME HAGO RESPONSABLE... no me gusta la publicidad de la página y no es Blue quien apoya esos "remedios" con los que debo convivir en el blog. No es un tema, pero sólo podía ponerlo así.

No se me ocurren más temas para el conjunto de posts que llevo escritos. Es más, igual sobran temas. Esto está en construcción. Me faltan los links, y … “poco a poco, buena letra”.

***

Hago búsquedas frecuentes de imágenes en Google y veo muchas tiendas de posters on-line. Si tuviese 20 años menos, seguro que ya tendría algo colgado del Señor de los Anillos o de Matrix en las paredes de mi habitación.

Mis posters eran los que “tocaba” hace 20 años. La Guerra de las Galaxias, la revista Disco-Pop... recuerdo uno de Adam Ant.

Ya en el instituto, saqué todo eso y me hice empapelar una pared con papel pintado de ladrillos, y pinté “The Wall” encima. Qué neura lo mío con Pink Floyd.

Mi sueño es vivir en un loft de 200 m2. Llenaría una pared de vinilos enmarcados.

Volvamos a la realidad. No por mucho tiempo, no sufráis. Esto que sigue es desquiciante.

El último póster que hubo sobre mi cama fue uno de los Red Hot Chilli Peppers, parecido al que he encontrado para alegría de la autora del blog y de sus visitantes femeninas, pero en blanco y negro y con un calcetín donde veis las manos.

He sido parte de la cultura del póster, pero nunca en la vida me había fabricado uno. Ya no puedo decirlo.

Hace días os comenté que una amiga nos lió a hacer el “Mapa del Tesoro” para este año. La cosa consiste en elaborar “a tu medida” un collage en una cartulina con todo tipo de lemas y fotos con las que te identificas a ti o a tus deseos, esa es la idea. Ponerla a la práctica...

...hay un montón de normas, incluso relativas al color de la cartulina que inocentemente compramos blanca... ubicar tal zona (familia, amor...) a la izquierda o a la derecha, hay fotos que no valen (me censuraron una de un tío buenísimo por ser en blanco y negro, “no, eso es negativo”) pero como nos quedamos a la mitad del librillo y la maestra se nos fugó, lo hemos puesto todo como nos ha dao la gana.

Nos hemos chupado todas las revistas femeninas que hemos conseguido. Y catálogos de agencias de viajes, de muebles… hasta una revista de parroquia había en el montón. Nos hemos reído, mucho. ¿Y ahora, qué? A escribirle un e-mail. Más risas.

No ha contestado (en el Caribe....), por lo que no hemos recibido instrucciones siquiera vía e-mail acerca del ritual necesario para que el Mapa se “active”, pero este domingo quedó definitivamente finiquitado. ¿Que el 2005 ya había empezado? No problem.

Os “enseño” mi "Mapa del Tesoro":

En la parte central de la cartulina, un gran 2005 en color (supongo que se podía escoger) turquesa. Esto es lo único que se pone a mano. El resto, fotografías y párrafos, frases o palabras robados a algo impreso.

Debajo del 2005 ya me estrené pegando un “porque tu lo vales”. Al lado: “Mímate, mucho”. Tomayá, p’ampesar.

Me lo tomo como un ejercicio de autoestima, si no va de eso que me expliquen de qué.

Parte central del Mapa:
“Absolute feminity” (del anuncio de vodka, enorme y contundente)
Bajo esta declaración, gran foto de modelo emergiendo del agua en plena felicidad, con camiseta de tirantes y falda tejana. Se supone que esa soy yo. En ese anuncio, los lemas son “¿Agua, luz, vida!”. Supongo que será de algún cosmético, no está mal y el color de fondo me gusta, es como el de este blog. Le he puesto en un rincón unos niños sonriendo, y justo debajo un “La vida sigue con esperanza y alegría. No era fácil de lograr”. (Recorte de alguna entrevista y algo que espero decir yo pronto).
Bajo la modelo: una pila de libros, que he rodeado de unas piedras semipreciosas. Hay de todo en esas revistas, un filón. Al lado, un recorte de la caja de Pilots: la marca y los cuatro colores que apuntan hacia abajo. Esto me dice a mí misma que quiero seguir escribiendo y que (sueño secreto) podría publicar algo.

Parte izquierda:
Tira “MADRID-BARCELONA-BILBAO-CANARIAS-GRANADA-MALAGA-MARBELLA-OVIEDO-VALENCIA.” (No está mal, no)
Y una foto que extrañamente tenía el lema que me interesaba integrado, “Madrid y Barcelona”, con familia sonriente debajo. Las demás sólo vieron a la familia, yo vi la foto al revés, el lema. Curiosa ilusión óptica.
Justo debajo, una sola palabra: ATREVIMIENTO.
Al lado: una foto que descubrí a última hora y me gustó mucho, un ser humano abrazando a la luna, pillada con un clip. Los sueños son posibles, y gratis.
Sigue la parte viajera. Tres mini-fotos de Roma y una John Smith a rayas pegada pisando el lema “Keep Walking” del Johnny. Quiero volver a Roma, quiero volver a muchos lugares pero me quedo con este de lejos.
Debajo de tanto viaje, el tema pareja.
“El futuro en sus ojos”. Queda misterioso. No encontré nada mejor para poner tampoco. ¿Qué pones, a ver? Escoge tú...
A la palabra “Cariñosa” que no me acababa de convencer le he montado una modelo que cariñosamente abraza una enorme gema con guantes de blonda. Puestos a pedir, desayuno con diamantes.
Una foto espléndida de Tim Robbins. Lástima que está ocupado, pero quiero uno como ese.
Y otra de Hugh Grant y Rene Zellweger de “Bridget Jones”. Me caen simpáticos, la cosa va de que te de buen rollo la gente que metas, pues hale.
Al margen: “se evitan las peleas” seguido de otro recorte “365 días”

Lado izquierdo:
Superior. Un interior a la moda feng-shui, ventanales con persianas abiertas y cortinas de piezas doradas. Sobre él, dos palabras extraídas de cualquier otra revista (me las prestó una de las que estábamos dándole a la tijera): “en casa” y debajo “con invitados”. Ese sí es mi sueño, para este 2005, tener mi casa, reunirnos allí, como antes.
Debajo: “El fenómeno”. Y una foto de la sección “Salir” con una DJ revolucionando a unos cuantos en la pista, un diseño copia Labanda. Y le añadí el recorte “La Mercè”, las fiestas de aquí. Fin de la parte lúdica.
Lateral de todo este tinglado: “Smoking kills” tamaño cartón. A ver si me entra la frasecita.
Debajo de los que bailan: entramos en zona relax total. La abre “La playa relajada” que tiene como subanuncios: “Sol para apasionarte”, “Luz para descubrir”… le he añadido un “Balneario”, un “NUEVA GENTE” y un “Romántico fin de semana” (éste robado a Enrique Iglesias de un “Hola” a última hora).
Junto a este panfleto playero pegué una foto curiosa de una cama King Size en plena playa, y el lema “Amor con humor” encima.

Alrededores del tema central:
“gimnasia”
“me”
“The zen room” (del cartón de incienso)
Un gráfico de un anuncio antiarrugas que oscila y luego se queda plano. Mi eutimia.
Foto de una biblioteca con solera. La que deseo.
“El rincón de estudio” (a eso me he de poner, y no es un deseo)
Foto de un Golden Retriever (mi perro favorito, de tenerlo)

ARGGGGGGGGGG cuántas cosas hay en la cartulina. Qué rayada, escribirlas. Más rayada, leerlas, lo sientooooo.

Lo mejor, como ya he dicho, la diversión. “Oye, te cambio un “eres sexy” por ese “el deporte es vida”, mil chorradas así. Y el cotilleo al más puro estilo pelu: “¿ah, este se ha liado con tal?”. Algo que nunca habíamos hecho este grupo de amigas, lo que demuestra lo extraordinario de la actividad, y el poder que tiene la que nos lió en el fandango. Había momentos en los que nos lo tomábamos en serio... he flipado.

Lo peor, que esto es una mariconada Cosmopolitan total. Y que encima hay que tragarse el Mapa todo el año en un lugar que puedas ver, o sea, en tu habitación. ¿Lo haré? Lleva el mapa ahí tirado toda la semana… Quizá se lo lleve a mi psicólogo, igual resultará más útil. No sabemos cómo se pone en marcha el tinglado para que "funcione", lo que sí tenemos claro es que lo hemos de quemar el 31 de diciembre de 2005.

Esto es una muestra fehaciente de que algunos individuos de la Generación X seguimos haciendo gilipolleces, a nuestra edad. Tengo la sensación de haber jugado con Barbies, mejor dicho, Nancies.

Seamos positivos: "Un domingo diferente" :)

Tengo un problema estas últimas semanas: no soy capaz de ver la tv. Ni de ir al cine. Ni de ver una peli de vídeo.

Lo de la tv no es nuevo. De hecho, estuve muchos meses sin una, y fue una tranquilidad. Pero siempre hay una mente bienintencionada que te regala una porque le das pena, parece que sin televisión eres un impedido social. Ya la tenía, pero seguía sin verla, o no veía lo que debía. Cuando comía con mis compañeras de trabajo yo callaba, atónita porque en esa mesa se hablaba del culebrón, y en la de al lado de fútbol. Es un tópico, pero lo he vivido en el comedor de una empresa.

Y claro, vas de bicho raro. Y encima te quedas ojoplática cuando de repente todos empiezan a hablar raro, dicen “comorrrr” y tú les miras raro a ellos porque son, como mínimo, bachilleres, pero no, ahora se llaman unos a otros “pecadorrrr”. La gente se ha vuelto loca, aquí pasa algo raro y así lo comentas en una cena con amigos y también ellos están medio escandalizados de que todo el país hable como un humorista de moda.

También soy hipersensible a esas chorradas. Llámame purista, lo de Chiquito de la Calzada fue un manicomio colectivo. Y ahora cuando escucho algo raro en el hablar de la gente, puedo adivinar que proviene de Gran Hermano. A los adolescentes, no les entiendo, directamente. Saben usar cien palabras, la mitad argot generacional, y con eso te lo dicen todo, o sea, no dicen nada.

De acuerdo, también es raro hablar de tu mente en jerga informática, como suelo hacer: hago “resets” a menudo conmigo misma, y así lo expreso. Y de emplear vocabulario psiquiátrico. Estoy en el club de los enfermos mentales, y esa jerga es nueva y compleja, pero necesaria a veces.

El palabro de hoy es pues, idiolecto. “Manera particular de usar la lengua de un individuo”. Resultado de todas sus influencias culturales, incluso las anti-culturales, la telebasura de los….

Ayer conocí a una exhippie que no había visto tv en su vida. Tenía la cabeza llena con un montón de carreras universitarias e idiomas, pero era una inútil social. Hay que ver la TV o leer periódicos para saber que hay una empresa de telefonía móvil llamada Tal sin que te digan ¿eso qué es? Hay que pisar un poco este mundo. Por eso me voy a obligar a ver más TV, porque ayer comprobé que la cosa puede ser seria si desconectas demasiado.

Me gustan algunas series, junto con las películas antiguas de madrugada en versión original. En general me trago lo poco que hacen en versión original, si el horario es factible. Pero hace medio año que he dejado de grabar lo que emiten a deshoras: me he cansado de almacenar cintas de vídeo que no visiono nunca, porque me pasa lo de ahora, no me apetece ver películas.

Sobre series... En su día fui fan de "Expediente X". Este año y el pasado he visto "CSI" hasta que me ha aburrido más de lo mismo. La que no me pierdo es "Frasier". Me divierto mucho con ella, los dos hermanos psiquiatras son impagables (ver fotograma), y el padre un personaje; realmente buena aunque intermitente en la programación de Canal + en abierto. “Sexo en NY”, de la que he visto pocos capítulos, no está mal del todo, aunque no la cambio por Frasier.

Las series españolas no me gustan, lo siento. Ni los culebrones. Es un humor que no va conmigo. Ahora veo los primeros episodios de la última catalana que han estrenado, “Porca misèria”, bastante generacional. Pero no estoy dando brincos esperando al jueves. Suelo declinarme por las series de la BBC, las antiguas. “Sí, ministre” es una serie que aparece y desaparece misteriosamente de la parrilla del canal autonómico, lástima porque es excelente. Y el "Monty Python's Flying Circus", lo mismo. Esta la subtitulan, genial.

Pero nada que ver con “Dallas” o “Falcon Crest” de mi infancia, eso sí era dinamita, jaja. TV3 intentó emularlos en producciones que no me molesté en ver, sus primeros culebrones ("Saga de poder", una familia que producía vino", que hacían competencia con los venezolanos. Las catalanas de pro se los han tragado todos. Yo no.

Las traducciones de estas series han introducido en el español nuevas expresiones. Hace años nadie decía “nos vemos”, por ejemplo. En muchos países las emiten subtituladas, lo que lleva al beneficio de que la población aprende idiomas desde la infancia. En este país la cosa es imposible, la cultura de la versión original ha de desarrollarse demasiado

P.D. Tengo mucho sueño. No he redactado bien este post, quizá hay demasiados temas sin conexión, quizá mañana lo edite.

Son parte del negocio bipolar. De todo tipo: no me curaré, estas pastillas no me hacen nada, tal persona me ha abandonado, no conseguiré hacer tal… miles de ellas, sin parar, todo el día. No llueven rápido, no son taquipsiquias, al contrario, se encadenan lenta, lógica y erróneamente por culpa de tus neurotransmisores, y el mundo de repente es gris o negro, tus ideas sólo encajan en esos colores que tiñen tu mundo, que es tan pequeño que sólo cabes tú y esas ideas.

Vienen sin querer. Te poseen. Hay que luchar contra ellas, porque son una ilusión, que parece tan real que es una pesadilla. Tampoco tienes derecho a dulces sueños sino a nuevas pesadillas que te rondan por las noches, y producen amargos despertares.

Darle la vuelta a la tortilla, decirte que eres tú el que ha de salir a buscar a la gente, que en tus manos está el cumplir a rajatabla unos hábitos que nunca has tenido. Que antes conseguías hacer tal sin subir al Everest, que podrás volver a hacerlo con naturalidad, sin dificutad.

Transformar en positivo todo lo posible. No, no soy una vaga, esto es temporal y por causa de una depresión. No es justificación, es aceptar que la enfermedad actúa por nosotros. Y que sólo una voluntad férrea dirigida por un “por cojones” te saca del atolladero. Si estás medio entero, porque a veces te da igual estar en una cama o en una silla, los pensamientos se pierden contigo y acaban con los ojos en el techo blanco.

Es duro estar así, triste, poseído por ideas tristes. Es duro bajar a la depresión cuando ciclas tan rápido que un día estás “bien” y otro mal, de hecho el día “bien” te parece que fue un respiro en tu ya eterna depresión. ¿Cuándo empezó? ¿Con la regla, o ya me venía de la otra semana? Y ni lo sabes, ni te importa.

Recuerdo la entrevista de verano del año pasado, con mi ex-psiquiatra, cuando por fin estaba sobre la mesa la palabra Bipolar. Me preguntó: ¿tú has tenido depresiones de un día? SI. Y bastantes.

Creo que son las peores, más dura será la caída.

Imagen: ahí me tenéis, frente al pc, por no meterme en la cama. Prefiero estar así, ya que al menos estoy fuera de la habitación, porque no tengo fuerzas ni para ducharme. Y por el método gazpacho (ver post), tengo que hacerlo. No he ido a la celebración familiar, no soportaría tanto ruido, los niños jugando con los Reyes. La familia no asume otras cosas, que suelo faltar a estas cosas sí.

Hay días en los que a estas horas ya me gustaría que fuese de noche. El día ha dado todo lo que podía de sí. No tengo ganas de vivir más la fecha tal, y esto es frecuente. Esos días, sin capacidad para coger un libro, son pasados aquí delante de esta pantalla, aunque sólo sea escuchando música. La rutina “internet” gana a la rutina “cama” en mis días depresivos, por suerte. Porque al menos, hago algo. Perder el tiempo de otra manera. No dejarme llevar por el sueño, por la cama que me está llamando a gritos. Además, tengo prohibido ir a la cama durante el día.

No sé si hoy estoy baja por el pequeño resfriado, porque ya lo estaba o qué. Y tampoco me importa, para qué buscar culpables. Anteayer estaba activa, ayer y hoy no, es lo que hay.

"Acostúmbrate a oscilar", me dijo el cabrón ese día.

El lema sigue vigente: TODO PASA. PACIENCIA, TODO PASA.

Hey you ! out there in the cold
Getting lonely, getting old, can you feel me
Hey you ! Standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles, can you feel me
Hey you ! don't help them to bury the light

Don't give in without a fight.

Hey you ! out there on your own
sitting naked by the phone would you touch me
Hey you ! with your ear against the wall
Waiting for someone to call out would you touch me
Hey you ! would you help me to carry the stone

Open your heart, I'm coming home

But it was only a fantasy
The wall was too high as you can see
No matter how he tried he could not break free
And the worms ate into his brain.
Hey you ! out there on the road
Doing what you're told, can you help me
Hey you ! out there beyond the wall
Breaking bottles in the hall, can you help me
Hey you ! don't tell me there's no hope at all

Together we stand, divided we fall.

Pink Floyd
The Wall
1979

. . .

Hey tu,
Allí afuera en el frío,
Quedándote solo, haciéndote viejo,
¿puedes sentirme?
Hey tu,
Parado en el pasillo
Con la picazón en tu pie y una sonrisa que se descolora
¿puedes sentirme?
Hey tu,
No les ayudes a enterrar la luz.
No te des por vencido sin luchar.
Hey tu,
Allí afuera solo,
Sentado desnudo en el teléfono
¿me tocarías?
Hey tu,
Con tu oído contra la pared,
Esperando a alguien a quien llamar
¿me tocarías?
Hey tu,
¿me ayudarías a cargar la piedra?
Abre tu corazón, estoy llegando a casa.
Pero era solo una fantasía.
La pared era demasiado alta, como ves.
No importa cómo lo intentase, no podía liberarse.
Y los gusanos se comieron su cerebro.
Hey tu,
Allí afuera en el camino,
Haciendo siempre lo que te dicen,
¿puedes ayudarme?
Hey tu,
Allí afuera más allá de la pared,
Rompiendo botellas en el pasillo,
¿puedes ayudarme?
Hey tu,
No me digas que no hay esperanza alguna.
Juntos aguantamos, divididos somos vencidos.

one dot, that's on or off, defines what is and what is not, one dot
two dot, a pair of eyes, a voice, a touch, complete surprise, two dot

growing up, growing up,
looking for a place to live

my ghost likes to travel so far in the unknown
my ghost likes to travel so deep into your space

three dot, a trinity, a way to map the universe, three dot
four dot, is what will make a square, a bed to build on, it's all there, four dot

***

creciendo, buscando un lugar para vivir... a mi alma le gusta volar lejos en lo desconocido, viajar a lo más hondo dentro de tu espacio...

***

Peter Gabriel
"Growing up"
Up 2002

Eduard Vieta y Francesc Colom
Convivir con el Trastorno Bipolar
Editorial Panamericana
Madrid 2003
ISBN 84-7903-840-3
Precio: 14 €

Por fin piso este asfalto, después de si-pero-no todo el año pasado.
Hoy me he jartao de rebajas en el centro. Mañana creo que me meto en un museo.
Hace menos frío del que suponía, y no estoy demasiado agorafóbica. O sea, BIEN.
Tengo previsto encontrarme con gente que conozco hace tiempo por msn etc.
Suena interesante, mmm ya os contaré. Desde cybers, cuando pueda.

Sigo en Madrid, "madrileando" que digo yo...

... ahora estoy en Atocha, en un ciber. La Agorafobia y la Fobia social se han quedado dormidas, las voy buscando y no las encuentro. Hasta la Angustia parece haberse largado.

¡¡¡¡¡¡¡ESTOY NORMAL!!!!!!!!!!!

No tengo síntomas, más allá de las 12 horas que quiere dormir una de las pastillas de la noche, a ver si me la retiran ya.

He viajado más en metro esta semana que en todo el 2004. Y la red de metro de aquí hace que la de Barcelona parezca de juguete. Esto me mosquea, demasiado BIEN estoy y no me da angustia, simplemente recorro los pasillos, las escaleras y los andenes como el resto. Como yo solía hacer, ni más ni menos. Dejé de hacerlo y me dio miedo e inseguridad, y ahora esto se ha desvanecido. Siento perplejidad feliz.

Es curioso lo del metro, los trenes van en sentido inverso, lo sé hace años pero siempre meto la pata mirando al otro lado. Estoy acostumbrándome a esperarlos a mi derecha. En Barcelona me sorprenderé mirando a la izquierda.

En las calles, los avisos sonoros para los ciegos son un tanto rayantes, imitan el trinar de los pájaros. Me he visto cruzando uno con pájaros de verdad en un parque y es chocante.

Ayer estuve en el Café Gijón. No hay estos lugares tan auténticos en Barcelona, los hubo pero ya no existen o son refugio de turistas. No había escrito en toda la semana, sólo callejeaba. Sentada allí, fue automático: saqué el cuaderno que llevaba por estrenar y empecé a escribir.

Como ya os conté en otro post, "Diarios", me gustaba comprar unos cuadernos en la papelería "El Bargueño", en la calle Carretas. Pues bien, al parecer murió el dueño y el antiguo establecimiento ahora se ha convertido en una tienda de moda para adolescentes. Ahora esa libreta será la última... más especial, si cabe.

Nada dura. La semana que viene aterrizo en mi Mediterráneo.
Antes...

Mañana voy a conocer a un montón de gente, de gente que padece mi enfermedad. Me he ido encontrando con algunos de ellos, los más íntimos, los que de hecho ya conocía porque en msn se dice mucho, y se conoce mucho. Nadie decepciona, nadie que no lo haya hecho antes.

Me siento bien.
Por eso me siento rara.
La enfermedad se ha retirado.
Esto da que pensar. Y lo estoy haciendo.

Muchos besos desde Madrid. Estoy haciendo algunas fotos, ojalá pueda colgar alguna.

***
Imagen: hoy no hay. En este cutre-cyber el secundario del ratón está inactivo. Ya pondré algo una vez en casa, tengo un fractalito precioso esperando un hueco.

Hoy sí me ha dado un amago de ataque. Digo amago porque ya me he olido la tostada y me he tomado una pastilla preventiva.
Me he metido en el Rastro, ha sido hacerlo y quedarme tiesa, recorrerme el sudor de arriba a abajo. Y refugiarme en el primer bar al que me han venido a buscar. Con un móvil no te pierdes, así que me he encontrado con mi amigo y ya acompañada la cosa se me ha hecho mucho más llevadera.

He hecho bien en no llevar más de 50 euros, he hecho mal en no poder llevarme un objeto que, oh, lo que son las cosas, encajaba en mi habitación como nada que haya visto en un año. Y eso que me lo habían rebajado ya bastante... mmmm... hay que volver.

Después de las compras, las cañitas. Me gusta ver cómo es posible -porque no lo había visto hasta hoy- que te sirvan una caña de barril SIN. De la marca local, pero de barril, como debe ser.

Estoy de vacaciones, os agradezco los correos y los comentarios y sí, estoy disfrutando. Llevaba muchísimo tiempo sin salir (para empezar, de mi propia casa) y este cambio de aires me ha de proporcionar, y lo está haciendo, paz mental.
Conocer gente real, historias explicadas con gestos, no con emoticonos de msn. Conocer a la gente que te enviaba esos emoticonos.

Lo único que "echo de menos" es mi propia conexión a Internet. Esto de los cybers no va conmigo, defitivamente. Pero también he de notar que en una semana me he conectado la friolera de 1/2 + 1/2 hora, Nada comparado con mi actividad cotidiana. Pero es que en casa me muero un tanto de asco y delante del pc las horas pasan, aquí desde luego, no, soy yo la que paseo por las horas. Y si no me conecto no me da el mono, para nada, estoy pisando la vida real, la que me da inputs, sin los cuales no puedo outputar ni un post.

Aprendido que puedo ir al centro sola en metro y definitivamente no me come nadie -y aquí más, que soy catalana -, espero seguir con esta tónica una vez en casa. Lo malo es que estoy saturada de Barcelona. Por eso me escapaba a Madrid antes, y voy a seguir haciéndolo ahora en la medida que sea posible.

Me iré entrenando en "multitudes". El problema en Madrid no es el frío, es la cantidad de paseantes por metro cuadrado a según qué horas y lugares. Otra de las diferencias con Barcelona. Esto no es apto para fóbicos sociales.

Sometimes I feel like

Oh, the whole human race

David Bowie
Blue Jean (1984)

A veces me siento como toda la raza humana

En mi idiolecto, llamo “el eje” al Barcelona-Madrid. Son dos polos, dos extremos, dos opuestos, tan lejanos, y tan cercanos. Lo he cruzado muchísimas veces, la mayoría debe estar registradas en las antiguas agendas y mis diarios de juventud. Ir a Madrid no era una fiesta, o fiesta a medias, era ir a comités o congresos. Cosas muy serias para mi edad, quizá. De las que no me arrepiento.

Recuerdo una vez que fui de vacaciones, yo tendría 20 años. Una nochevieja, en un piso cerca de Puerta del Sol, un piso en un bloque antiguo, compartido por varios cuadros de asociaciones juveniles, chicos de 25 que ahora son alguien en la vida política de este país. Recuerdo los escalones de madera, y el absoluto desastre –el suelo era de un gres negro muy agradecido- que reinaba en el cuartel de estos jóvenes que estaban de paso también, porque parte de su trabajo era viajar a las federaciones constantemente. Ellos cruzaron muchos ejes, por eso vivían en el mismísimo kilómetro 0.

Yo me "quedé" básicamente en el eje de Madrid-Barcelona. Antes de esa nochevieja, en los años de bachillerato, lo descubrí cuando era voluntaria. Nos enseñaron un punto de información juvenil de la Comunidad en plena estación de Sol, recién renovada. Madrid era pionera en tantas cosas que admiraba... y sí, podían estar orgullosos allí. Luego, las cosas cambiaron. Incluso hubo una época en la que Madrid estuvo muy fea, que quizá coincidió cuando Barcelona por fin se vistió como merecía.

En ese viaje adolescente empecé a conocer algo Madrid. He pasado por la estación de Sol una decena de veces estos días, pero no he buscado ese punto de información, porque quizá ya no exista, como la papelería de Carretas, como tantas cosas. No es un lamento, mi propia calle cambia cada año. Y la información hoy en día no puede tratarse como entonces, cuando hablar de Ibertex era la leche. Hoy tenemos una biblioteca global en casa, es tan sencillo como abrir un navegador.

Me dejo muchas más escapadas a Madrid, más batallitas... recuerdo con cariño una que hice con Kidam. Y otra en la que conocí en persona a mi querido Galahan.

Hay otro eje en mi vida y en este país, es el Barcelona-Granada. Lo he recorrido unas cinco veces, y la del 2000 no va a ser la última. Hay algo de mí en Al-Andalus...

... todos tenemos un lugar mágico, ya sea la ribera de un río, la roca desde la que te sientas y se convierte en el trono desde donde dominas el Mundo, o un café con solera. Un pueblo con encanto, un lugar desde donde la puesta de sol te eriza el vello. Y si no lo tenemos, deberíamos buscarlo, porque es allí donde nuestra alma se limpia y renueva.

No tengo un lugar predilecto en Madrid, me fascina en su diversidad y en sus gentes. He conocido nuevos lugares, pero lo más importante para mí sigue siendo el lado emocional y humano que desafía el asfalto. Afianzar la relación con "mi gente" de allí, y conocer nuevas gentes, nuevos puntos de vista, nuevas visiones del mundo.

Y lo bueno no acaba aquí… lo mejor es que todavía me queda mucha gente por conocer, gente que en esta ocasión no ha podido ser, y gente que hasta hace una semana no tenía cara pero a la que quiero volver a ver.

Todo eso merece cruzar de nuevo el Eje.

. . .

P.D. He llegado a Barcelona esta noche. Lo primero que he recibido en la calle ha sido el viento cargado del olor de mi Mediterráneo. Mañana se lo contaré a los amigos que me han acogido en su casa con gran hospitalidad y cariño estos días.

Otra moda del milenio. Cursos de risoterapia, ríete de la nada hasta que se te desencajen las costillas, que el cuerpo te lo agradece. Quizá algún día lo pruebe, cosas peores he hecho.

Beneficios de la risa: infinitos, infinitas páginas en Google. Reír va bien, por supuesto, desconozco qué sustancia segrega el cerebro pero ahí están los resultados, te quedas mejor en cuerpo y alma, eso si no te meas encima.

Hoy me ha llamado un amigo que cada día envía un chiste o un power point de estos cachondos, y le he dicho sinceramente que últimamente no tengo muchas ganas de abrir estos mensajes, porque muchas veces me dejan indiferentes cuando no con la sensación de que tendría que haberme reído y no ha podido ser. Me ha respondido algo muy ingenioso, así que mañana me pondré a abrir los del mes pasado, a ver si funcionan.

Me cuesta mucho reír, aunque me guste, a quién no. Me frustra permanecer callada mientras los otros espectadores adultos del film “Garfield” sueltan la carcajada a gusto, esto me sucedió hace poco.

Reconozco que soy de risa poco fácil, demasiado seria. Los programas y series de humor suelen parecerme pésimos. Los monólogos que se han puesto de moda consiguen al menos que esboze una sonrisa. El personaje de Bush de “Las noticias del guiñol” de Canal + me hace desternillarme. Tengo entendido que el equipo de ese espacio es catalán en su mayoría.

En Catalunya somos muy aficionados al humor inglés, a la ironía y el sarcasmo. Creo que la serie más repuesta en TV3 es "Mr.Bean". Rowan Atkinson, el rey, pero me hace reír a medias. También han comprado el “Monty Python's Flying Circus”, una genialidad que aparece y desaparece de la programación autonómica, a pesar de que la emiten muy tarde, porque la han subtitulado (lo que la aparta del horario prime time). “Yes, minister”, otra producción de la BBC también intermitente, un descubrimiento del último año. Hace poco he tenido el libro en mis manos y es dinamita pura: las desventuras de un ministro británico rodeado de la maquinaria funcionarial que le enseña a hacer política “de verdad”.

No soy en absoluto amiga de las series de humor españolas ni tampoco muy amiga de las sitcom extranjeras, salvo alguna excepción. "Frasier". Vale, me diréis, Carne de Psiquiatra, te pasas en tu papel, viendo series de psiquiatras. Pues no sé, no tiene mucho contenido "del ramo", la considero inteligente y punto. La verdad es que esta serie me arranca la carcajada, la veo cuando intermitentemente también Canal + decide pasar algún capítulo en abierto. Y mi personaje favorito no es Frasier –muy naïf para mi gusto- sino el hermano pijo y el padre poli.

Me río con Billy Wilder. Con el primer Almodóvar. Con Woody Allen. Con Harold Lloyd. Con Blake Edwards.

Mi género favorito a efectos de humor y algo más es la Screwball Comedie. La última que he visto es “Crueldad intolerable” de los Cohen (2003), y os la recomiendo vivamente.

Sobre chistes... me chiflan los que empiezan “uno va al cielo y San Pedro le recibe…” Si tenéis alguno, mandádmelo al buzón, please. Premio al que me saque una carcajada XD

Me pegan el toque, en el post de ayer me repito con otro anterior, y me digo, pues es verdad. Y eso que me tenía por una persona metódica, que guarda el material que cuelga en una carpeta. Intentaré mejorar el sistema, esto no debería repetirse.

Hoy me levanto, me tomo las primeras pastillas de la mañana, y me dispongo a hacerme la cafetera descafeinada con la que leeré el correo electrónico, como cada mañana.

Y me doy cuenta de que se me ha averiado el ordenador. No pita una vez y arranca, se dedica al beep-beep-beep-beep continuamente sin arrancar.

Y me quedo medio catatónica hasta que una amiga me llama para vernos. Menos mal, si no me quedaba allí delante de la pantalla en negro el resto de la mañana.

He bajado la CPU a la tienda de informática, qué rabia. Porque el portátil tampoco me funciona, así que me he puesto a ello también.

Hacía un mes que no veía a esta amiga, teníamos mucho a contarnos. Hemos hecho unas tapas y se ha ido a su casa. Yo me he pasado por un locutorio a consultar el correo. Menudo garito, el teclado está pringoso y es cutre que alucinas. Para más inri, no he recibido el e-mail que esperaba, eso sí, las otras bandejas llenas. Tengo un montón de cuentas de correo, una para cada cosa, así que es muy entretenido ir abriendo y cerrándolas.

Pocas ganas tengo de escribir algo serio aquí en este chiringo pringoso para publicar. Pero la hora de conexión está a mitad de precio que en los lugares "que no son para emigrantes". En el disco duro tengo algo que empecé a escribir ayer, pero ese escrito -si la avería no afecta al disco- no podré colgarlo hasta el lunes como mínimo. Bueno, y muchas más cosas, de hecho varios borradores, por eso ayer me repetí, por usar un borrador antiguo no archivado.

Hay días en los que es mejor no levantarse, la verdad.
Hay rachas en las que nada sale como debería, o todo se jode, y me temo que estoy en una de esas.
Intento tomármelo "con filosofía", qué otra cosa puedo hacer.
De humor estoy bien, muy tranquila, de repente empiezo a pensar que las pastillas funcionan.

Lo que queda de semana, de locutorios. C'est la vie. Me jode que entre una cosa y otra tengo algo abandonado el blog. Me pasaré al sistema "a pedales", tengo muchos escritos en la libreta para colgar aquí también.

TU

puedes ser el próximo diagnosticado.
Tranquilo, a todos nos pasó lo mismo.
Ánimo.
No estás solo.

¿Y si estuviese eutímica?
Asintomática, "bien", "normal", "medio curada"...
Me falta la sangre en las venas.
Esa es la primera señal, y no es la primera vez.
El equilibrio emocional... ya hablaremos...
La semana que viene saldremos de dudas.

¿Un lunes cualquiera?

Quizá mañana cambie algo. No puede ser todo igual.
Estemos atentos a Oportunidad, puede presentarse en cualquier momento y nosotros con los ojos cerrados, tomándonos el primer café. Que no se nos escape un viaje a Roma. Preguntar y dejar que algún compañero de trabajo nos recomiende un libro. Ir a unos grandes almacenes y encontrar algo mágico en un cajón de cien prendas revueltas. Pedir hora en el andén y entablar una incipiente conversación....¿conocer a alguien interesante?.

No me gustaría pasar un lunes anodino.
Está en mi mano que ello sea o no sea así.

Pasad buena semana, de parte de Iggy y de la mía.

Es el material del cual está hecho un bipolar. Su alma, sus emociones, de lo que aquí hablamos. Nuestros “chasis” son tan anodinos como el de cualquiera, nuestras almas son algo primoroso.

Cristal muy delicado, que se quiebra y resquebraja. Una sola palabra puede producir los resultados de una bomba atómica en nuestro delicado cerebro.

Las novias de chicos bipolares están desconcertadas, ellos un día las necesitan desesperadamente y otro las apartan de sí. Otras chicas intentan acercarse a un chico bipolar que parece estar en lo alto de la torre del castillo y no saben cómo hacerlo, y piden consejo. Lo he visto, y las he aconsejado.

Siempre les he dicho lo mismo. Hay que tener paciencia.

Admírala, te atrae esa alma hermosa. Te seduce su belleza, y sabes que tienes dificultades para acercarte a ella.

Aproximarse a un ser de cristal.

No le aprietes, se rompe en dos. No le presiones, se rompe en mil.

No hagas nada que pueda destruirlo. Si te fijas, apreciarás melladuras, heridas que han dejado su trazo perenne, quizá tenga alguna arista rota ya.

Con la paciencia en la mano, piensa que estás en una partida de ajedrez. Más pronto o más tarde, esa figura ha de moverse.

Mientras tanto, simplemente siente la delicia de dejarte fascinar por ese cristal tallado. Observa sus facetas, sus destellos. Eso es lo que te atrajo de él, sabías que había algo diferente… el cristal.

Un alma bipolar. Única, y frágil.

Alguien dijo que los bipolares tenemos tres cerebros: el depresivo, el maníaco, y el nuestro. Y me pareció muy acertado, porque ninguno funciona igual.

El depresivo es introspectivo y crea infiernos.
El maníaco es un niño grande extrovertido que ríe y disfruta en psicodelia total.
El nuestro es como el de todo hijo de vecino.

Más o menos.

Siempre se dejan el episodio mixto, que es mi especialidad, supongo que porque consiste en síntomas de ambas fases. Aunque el mixto ofrece tanta inestabilidad emocional que lo mismo me he deprimido dos o tres semanas que he tenido momentos de euforia pura, y con ellos, muchas ganas de hacer locuras.

¿Qué sería de la vida sin locuras? ¿Qué le vas a contar a tu sobrino-nieto? Una vez me subí a un tren de grandes líneas con lo puesto y sin billete...

En hipomanía la vida es Tan Intensa… puedes hacer algo pensándolo, sí, pero también directamente movido por tus emociones. ¿Control? ¿Para qué? Estás viviendo la vida, no quieres control, quieres sensaciones.

Hay gente que se interesa por la terapia que llevo. Escribir un diario no es terapia, es escribir cosas que te suceden, y escribo un diario, que a veces, sí, excepcionalmente, he dado a leer al terapeuta (una página o dos). A un psiquiatra le interesa otro tipo de información, más relacionada con "la medicina", y en el caso de la bipolaridad, con los cambios de humor. En ambos casos, lo que escribo en este blog poco puede interesarles, por lo que repito, este blog no es terapia.

Mi terapia se lleva a cabo en dos despachos, el del psiquiatra y el del psicólogo. Hoy hablaré de psiquiatras.

Todos hemos visto muchas películas. El típico diván donde el paciente se sienta y vomita sus neuras, y el psiquiatra, fuera de su campo de visión, tomando notas, apenas interviene.

He tenido varios psiquiatras, y ninguno de ellos usó un diván. Es más, creo que no les sería de mucha utilidad. Yo me siento en una silla común, delante de él o ella y su escritorio.

Voy a intentar describir lo que pasa en la consulta de un psiquiatra, en unos 45 minutos.

El trabajo de un psiquiatra consiste en evaluarte y darte una medicación acorde a tu estado.

Para ello, sólo dispone de un arma: la entrevista.

Y ya hablaremos de lenguaje corporal, ahora sólo un apunte: la mitad de la respuesta está en tu expresión y en tus gestos. El cuerpo no miente. El psiquiatra lee en tu expresión y en tus gestos tus emociones, es eso lo que está escrutando cuando le miras a los ojos y su expresión es de alta concentración, lógico, te está escuchando por dos canales.

Además, ¿de qué sirve mentir a un psiquiatra? ¿Quieres mejorar? Pues cuéntaselo todo, es un sacerdote para ti. Vale, ocultemos algún pecadillo. Pero no mintamos, es peor para nosotros, si queremos mejorar, remitir.

Me llaman, entro en el despacho, le doy la mano.
A veces no digo nada, me siento y le miro, jaja.

¿Qué tal?

Ahí te juegas el resto del tiempo, cuidado con lo que dices.
La pregunta que está haciendo es: ¿Mejor o peor que la última vez?
Y acabo musitando: bien, mal, o “psé”.
Entonces debo explicar por qué he dicho lo que he dicho.
A veces prefiero que haga él las preguntas...
Por ejemplo, en vez de esa pregunta inicial, esta otra:

¿Cómo has estado este tiempo, desde la última vez que nos vimos?
Aquí saco la libreta, todo lo que me ha parecido relevante lo he ido apuntando desde la última vez que nos vimos esperando este momento. Días raros, efectos secundarios nuevos, dudas generales, lo que sea, todo en la libreta.

¿Duermes bien? ¿Cuántas horas?
Pregunta obligatoria. El sueño, tenerlo controlado, es crucial.

¿Sales de casa?
Vida social y actividades, un indicador de que estás en la línea o hecha polvo.

Y así, una batería de preguntas.

Tú vas respondiendo, a veces has de meditar mucho la pregunta. A veces sale un monosílabo, otras un monólogo.

El psiquiatra ya tiene la información, y ha ido tomando notas en tu historial.

En un momento dado, es su turno de hablar.

Te noto…. (diagnóstico actual)

Has de mejorar en esto, me gustaría ver resultados en la próxima visita.
Vamos a probar este fármaco.
Te vendría bien un ingreso.

Son cosas que puede decirte. Algunas te las esperas, otras ni por asomo.

0. Es él quien valora en qué punto de la gráfica emocional te encuentras. Yo me veo depre, pues no, a lo largo de la entrevista le demuestro que estoy en episodio mixto, y me explica el por qué.

1. “Los deberes”: mejorar…. Significa incorporar a tu rutina un nuevo hábito, que ha de ser beneficioso, el psiquiatra está para ayudar, no para putearte. En la próxima sesión te preguntará qué has hecho al respecto.

2. “Conejillo de indias”: en guardia. A ver qué me das. Qué efectos secundarios tiene. Le miro con cara de pocos amigos… pero suelo acatar la decisión. El que manda es él. Es el momento de retocar la pauta, la medicación que vas a tomar desde ese mismo día.

3. El ingreso es una medida grave. Nunca me han ingresado después de una visita ordinaria, siempre fui de urgencias. El primero lo pasé muy mal. El segundo, casi fue un paseíllo. Pero si necesitas supervisión médica constante, es la única manera.

Apretón de manos. Y "vuelve dentro de....".
Ahí tienes una señal, el período puede ser la semana que viene (estás fatal), dos semanas (quiero seguirte la pista), un mes (estás bastante bien).

Suelo salir de la consulta con la cabeza hecha un bombo. Anoto alguna cosa, pero la entrevista es ágil, no da tiempo para tomar apuntes como en una clase. Y suelo salir seria, hay momentos distendidos pero el tema no admite muchas bromas, y sí compromisos.

Para acabar: un psiquiatra NO COME. Es un médico, sin miedos.

Antes……………
Hacía “vida normal” o eso parecía.

Un día………….. EL DIAGNÓSTICO.
Me dijeron que tenía Trastorno Bipolar.

Ahora…………..
Sigo el tratamiento psiquiátrico y psicológico.

Entre el “antes” y el “ahora” ha habido una fractura en mi vida.

Renunciar
Sacrificar
Nuevas costumbres

Hay que aceptar, y esa es la palabra clave, que
1) tienes esta enfermedad
2) tienes que cuidarte
3) tendrás que adaptarte a una nueva vida
4) cuanto antes lo hagas, antes tendrás de nuevo calidad de vida

Esto parece sencillo, la teoría siempre lo es, porque hablamos de un proceso de meses, incluso años.

Yo llevo un año y medio y todavía me falta mucho a aprender y a hacer.

Hay gente que lo niega, aceptarlo es empezar a cuidarte y con ello evitar costumbres que hasta ahora eran parte de tu vida. Como tomarte dos cubatas un sábado por la noche.

Negar la enfermedad es grave. Y común, sobre todo al principio.

Esto no me puede estar pasando a mí, te dices.

Por qué yo.

Preguntas y lamentos muy normales. Te ha caído una bomba encima.

Y los psiquiatras no te explican gran cosa, lo que te deja más desconcertado. Y tú tienes tantas preguntas que al final no haces ninguna. Hasta llegaron a decirme “acostúmbrate a oscilar”, cuando no sabía con qué pie me había levantado. Eso no ayuda, eso te deja peor. Hay psiquiatras que son de juzgado de guardia, se toman en serio que lo suyo es diagnosticar y recetar, y el resto, ¿qué?

Sí le pregunté algo:
- ¿Estoy enferma?
- SI

Búscate la vida, y encima, enferma, encontrándote mal.

Ahí tienes a una bipolar recién diagnosticada, perdida en todo.

Yo quise informarme, me lo pedía el cuerpo, y sobre todo, mi alma, que iba dando saltos de un lado a otro, necesitaba respuestas.

Me contaron que el origen de esta enfermedad es genético, que es una enfermedad biológica, sólo que el meollo está en el cerebro. Cuando leí el primer libro, supe más. Me hizo bien leer, me dio una perspectiva general.

Además, supe que había más como yo. No era un bicho raro. Y tuve la necesidad de conocerles. Y fui a la búsqueda de los veteranos. En mi ciudad se encuentran cada jueves en un bar, y cuando entra alguien nuevo, se le presta especial atención.

Cuando te diagnostican, está claro que nada va a ser igual. Para empezar, te dan unas pastillas que te vuelven loco el cuerpo. De repente, tienes hambre las 24 horas del día y empiezas a engordar. Esta no soy yo, te dices. Pues sí, eres tú, las pastillas y los efectos secundarios. Y nadie te ha preparado para ello.

Por eso es bueno ir a las asociaciones de afectados. Y si no hay ninguna en tu comunidad, tienes un grupo de apoyo virtual enorme en Bipolarweb.

Los familiares también se llevan lo suyo. Tú tienes mucha rabia en el cuerpo, sigues diciéndote “esto no puede ser verdad”, pues lo es, para ti y para los que te rodean. Y serás insoportable si no empiezas a tomar responsabilidades contigo misma. Porque la enfermedad te posee, y es desagradable, para ti y para los que te rodean.

Acepta que es verdad. No te mientas a ti misma. La vida sigue su curso, y lo hará con o sin ti.

Quizá han pasado años y sigues sin aceptarlo. Nunca es tarde. Haz ese primer paso, es por tu bien.

A partir de ahí, hablamos. Hablamos contigo, los que estamos en el proceso de adaptación, y los que llevan veinte años y más en ello y nos enseñan al resto.

Lo primero que enseñan los veteranos es: PACIENCIA. Y OBEDIENCIA.

Sigue el tratamiento a rajatabla. Deja de mentir y lo que es peor, de mentirte, tómate lo que te han dado sin pestañear y haz lo que te dice tu psiquiatra.

Tu psiquiatra es ahora una figura muy importante en tu vida. Si no estás a gusto con el que tienes, estás en tu derecho a cambiarlo. Has de pactar con él, estar convencida de que las directrices que te da son para tu bien, y seguirlas. Has de confiar en él, porque le has de contar tu vida y milagros de pe a pa.

También hay psicólogos especializados en ayudarte a sobrellevar esas primeras etapas en la enfermedad, que van a ayudarte a encontrar un camino para que tengas calidad de vida. Puedes acudir a alguno de ellos.

Tienes vida, no te la ha quitado nadie, sólo que a partir de ahora habrá diferencias, un antes y un después. Si te quedas anclada en el antes, si no aceptas que estás en el después, todo se hará más cuesta arriba de lo que ya es por sí.

Abre los ojos. Esta realidad no es una pesadilla, es simplemente otra realidad.

Coge al toro por los cuernos, empieza a caminar.

Ánimo, hay muchos grupos, somos muchos, y nos ayudamos mutuamente.

***

Dedicado a la hermana de Miguel.

Well we know where we're going
But we don't know where we've been
And we know what we're knowing
But we can't say what we've seen
And we're not little children
And we know what we want
And the future is certain
Give us time to work it out

We're on a road to nowhere, come on inside

Talking Heads, "Road to nowhere" 1985

Esta tarde cojo el metro. Consigo asiento enfrentada a otros dos viajeros.
No me apetece leer, pierdo la vista en el túnel.
Inconscientemente, recorro los dientes con una uña, como si contase las ranuras (malpensados, me había lavado la boca).

De repente, del asiento de delante me dan dos golpes con un periódico gratuito. Salgo del ensimismamiento, qué digo...

... qué susto me da el tío...

Era un hombre de unos 40, pelirrojo, no nativo, que me dice: "nerviosa, nerviosa, mano boca no"

Con el susto, no sólo me había quitado el dedo, sino que había puesto la mano en guardia...

Las tres que compartíamos espacio, yo la primera, aparentando que nada había sucedido.

Dos paradas más allá, me bajo y el tío me dice "adiós".

Dicen que parezco joven, pero esto de ser tratada como una cría por un desconocido es la primera vez que me pasa.

Para salir pitando... jajaja

Para vivir con más libertad recuerda que:

* Tienes derecho a pensar de forma diferente del resto.
* Tienes derecho a equivocarte, a cambiar de opinión y a asumir las consecuencias.
* Tienes derecho a decir NO.
* Tienes derecho a estar en desacuerdo.
* Tienes derecho a fijar tus propios límites.
* Tienes derecho a no responsabilizarte de los sentimientos y actos de otras personas.
* Tienes derecho a decidir cómo y con quién quieres relacionarte.

Lo he copiado de un "Mapa del tesoro" ajeno (extraído de alguna revista femenina)

No sé si "vivir con más libertad" es lo que te proporciona esta conducta asertiva, en todo caso me parece una buena manera de ser independiente emocionalmente y ahorrarse unas cuantas neuras. Afirmarte cuando das tu opinión, por diferente que sea del resto, no es fácil. Tenemos tendencia a dejarnos llevar y estos derechos se convierten en papel mojado.

Las chicas seguimos haciendo cosas raras... hoy, Fiesta Pijama.

El sector "me cuido" vendrá con la crema antiarrugas ("ya tenemos edad, pasados los 35"). El sector "a estas alturas ya paso de depilarme" dudo que nos enseñe las pantorrillas vistiendo una "negligée". En cuanto a mí, hoy me he estado mirando al espejo un buen rato y sí, tengo unas arrugas incipientes fruto de una expresión muy característica que os colgaré cuando pueda (sigo en cybers). Vestiré pijama modelo presidiario, luce más en una fiesta.

A saber qué payasadas acabamos haciendo. Bueno es reír, y cuanto más tonta la risa sea, mejor. Recuerdo uno de mis primeros porros, estudiando física tres en una mesa... hubo un momento en que de tener las manos en las sienes y los codos en la mesa pasamos a tirarnos encima de la mesa, hacia la silla de al lado... jijiji la risa más tonta, así nos fue el examen. Y la mejor fiesta de mi vida, una concentración de unos diez dos o tres días en una casa sin padres preparando selectividad, sin drogas, exceptuando el café, que se servía a litros. Sector ciencias, sector letras, pululando de mesa en mesa, y muchas risas, además de mucho estudio. Sacamos las mejores notas de la clase (COU "B", Ciencias Puras), y de aquélla convivencia salió una parejita que sigue hoy todavía.

Todos los sectores de chicas (las emparejadas, las solas, las embarazadas) estamos algo acojonadas: hace ya veinte años que nos conocemos, y eso se dice pronto. Creo que por eso volvemos a la adolescencia en cuanto tenemos oportunidad, en versión "tengo casa para montar fiestas sin necesidad de que mis padres salgan el fin de semana".

¿O los adultos no tenemos derecho a divertirnos? Digo yo que hacer el oso en privado no me da vergüenza alguna, ni contar aquí que voy a hacer el oso esta noche. Además, nos conocemos tanto que las conversaciones son para grabarlas. Ah, gran idea: llevarme la grabadora.

Me llevaré el desodorante, eso sí.

Mañana quiero hacer el freak un rato en el Mercado de San Antonio. Si me tengo en pie.

Ayer por la noche el servidor de blogia no funcionaba y estar en el cyber como que no ayudaba....pues este post u otro similar no pudo ser colgado.

La fiesta fue .... bueno, se notaba que habían pasado esos 20 años...
- me están saliendo un montón de canas
- ¿quién me da un masaje en los pies? Tengo la circulación hecha polvo.
- mira qué me he comprado en las rebajas
- mola el mando a distancia de la cama
(...)

Qué sibaritas nos hemos vuelto. Nada que ver con almohadones y colchones en el comedor y bocadillos. Ni siquiera nos pusimos el pijama porque hacía frío. Un encuentro de amigas, eso sí, que dormimos en la misma casa. Por la mañana yo estaba demasiado zombi como para ir al Mercado... a comer directamente. Y al cine.

Fui a ver "El aviador". El Leo siempre pone la misma pose (¿se parece en algo al Howard original?), el tener el ceño fruncido durante toda la película no le quita la cara de crío. Lo mejor es la parte aeronáutica.

Por otro lado, el Sr. Hugues fue carne de psiquiatra total. Investigaré el tema.

Le he dado al intro y se me ha ido el post a la porra.
Llevo dos días así. Hoy he conseguido colgar el que ayer tuve que escribir 5 veces (las 3 últimas corta-y-pega, ya escamada)
Me voy a tomar un café y redactaré algo en la libreta.
Si tengo ánimo, vuelvo al cyber.
Aquí no es cómodo ni fácil inspirarse.