Into the distance, a ribbon of black
Stretched to the point of no turning back
A flight of fancy on a windswept field
Standing alone my senses reeled
A fatal attraction holding me fast, how
Can I escape this irresistible grasp?
Can't keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted Just an earth-bound misfit, I
Ice is forming on the tips of my wings
Unheeded warnings, I thought I thought of everything
No navigator to guide my way home
Unladened, empty and turned to stone
A soul in tension that's learning to fly
Condition grounded but determined to try
Can't keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I
Above the planet on a wing and a prayer,
My grubby halo, a vapour trail in the empty air,
Across the clouds I see my shadow fly
Out of the corner of my watering eye
A dream unthreatened by the morning light
Could blow this soul right through the roof of the night
There's no sensation to compare with this
Suspended animation, A state of bliss
Can't keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I

Pink Floyd, "Learning To Fly"

Un alma en la tensión que está aprendiendo volar...
***

Vuelvo a pisar tierra natal. El viaje en avión no me puso a mil, estamos mejorando.
Pero salir a la calle....
... el sudor...
Esto no pasa en Madrid.

Cada vez que vengo, me asaltan multitud de pensamientos. Y me preocupa, porque por fin relativizo con la distancia, y sé que voy a hacer un output un día de estos.

Mi mente funciona input-output. Llevo inputando desde marzo. Me da pánico el momento del output.

Porque puedo explotar y estar una semana escribiendo. Mi psicólogo me ha prohibido escribir, concentrarse demasiado es malo, es malo porque la cabeza se acelera, la mente crea asociaciones de ideas muy rápidamente, y hay que escribirlo todo.

Es sólo un output, pero sé que en mi caso puede ser muy peligroso.

Hace calor, del que te hace sudar. Me ha costado mucho bajar a la calle a pelearme con el calor. Hace un año ya que me rompí la espalda, en un día como hoy, en el que el calor y las pastillas se combinaron para tirarme al suelo. Mi madre lo niega, ahora no tuve una fractura, no, tuve algo menor, si hubiese tenido una fractura nos hubiésemos enterado todos. Estoy loca, claro. Mi dolor y mis gritos eran pura paranoia, fíjate, igual me dio una psicosis en la que mi cuerpo no podía moverse. Yo alucino. No vale la pena sacar los informes médicos, quien niega la evidencia lo hace a pesar de las pruebas.

Muchas familias niegan la evidencia y dicen que "mi hijo es un vago", y por ese camino vamos muy mal, porque la frustración es tan grande que asoma la compulsión suicida.

"Este año es muy malo", me dice una que está en el cotarro, cada día conoce a alguien que está fatal. Y no le digo que el año que viene será peor, porque habrá más diagnosticados, porque entramos a cientos, y cuando entramos, no estamos bien, y encima la familia piensa que lo nuestro es "llamar la atención", y lo más gracioso, cuando lo ves desde cierta distancia, "si tú siempre fuiste así, esa es tu manera de ser, tu personalidad", y no entienden que eras así porque estabas en manos de una enfermedad.

No éramos así, y lo sabemos porque cuando nos juntamos unos cuantos, la evidencia aplastante es que las historias coinciden. La familia no sabe que hablamos y nos relacionamos en grupos de apoyo, precisamente o quizá acudimos a ellos porque la familia achaca síntomas y actos a "nuestra personalidad".

Me hace mucha gracia la campaña del Ministerio sobre la enfermedad mental. "Apoyo, respeto, comprensión".

APOYO
RESPETO
COMPRENSIÓN

Que me definan eso, que me río por no llorar.

Menos mal que hay muy buenos psiquiatras. Pero una minoría se queja, sus psiquiatras son los primeros en decirles que son unos vagos. Un día las asociaciones tendrán poder para denunciar negligencias médicas que acabaron en el cementerio.

Hace poco se suicidó un chico. Hay quien todavía no se ha recuperado. El episodio nos ha puesto en alerta, no puede repetirse porque no somos de piedra, y podemos entrar en episodio. Ayuda por ayuda, que a veces cuesta cara, por ambas partes.

No sé dónde está mi lugar, sólo sé que mi casa es la casa de mis amigos, y que mi lugar está allá donde las ideas suicidas no vuelvan a mí.

No quiero outputar ideas suicidas, no más.

Todo es duro. Apoyo, respeto, comprensión. Mariconadas dulces, taparse el culo, hacer que ayudas y hundir más a tu enfermo, eso lo hemos visto todos.

Necesito descansar. La cabeza me va rápido, y tengo orden de parar actividad en estos casos. Por lo menos, este calor pegajoso, húmedo, me resta lucidez.

Escenario: casa de J.F.Mi compañero de piso.
ültimamente la han frecuentado los sujetos A, N, J, R, S, y el sujeto residente Carne.
Nos ha visto ya, pero no juntos, porque suelo salir de casa pero el calor nos hace refugiarnos.
J.F."Vosotros sois diferentes"
Nos delata la mirada, fija, nuestra mirada que atraviesa almas.
J.F."¿De qué modelo sois?"

"Bipolar I"

Mi compañero de piso está flipando con la peña que me rodea. No hacemos nada especial, a veces sólo una frase, siempre sin gritar, siempre directos a los ojos. Nos entendemos pronto. J.F. no sabe exactamente qué vínculo nos une, ni le importa, por eso me gusta ese piso. Aunque ya empiece a sospechar algo.

Pájara mental total. Me iré yo del piso, que ya me están rayando y quiero paz mental.

Los bipos I, a veces, me dan miedo, nos damos miedo. Es algo más que una conexión mental, es caña mental de la buena, como calcular una partida de ajedrez entera al abrirla. No soportaría vivir con gente como yo, como me pasa con los niños, un ratito está bien, más agota mi mente. Pero ese ratito, vale la pena vivirlo, aunque sea a causa de una enfermedad.

Me he reunido con los míos, por fin, después de muchas cábalas acerca de por qué no encontraba mentes como la mía. Ya tengo la respuesta. Ya las voy encontrando. Eso me hace feliz, a ratos.

Porque hay amargura en ciertos recuerdos. Porque nuestra mente se desestabiliza y tenemos obligación más que moral de indicárselo a quien se le va la pelota. Nos damos cuenta y alguien llama a alguien de nuestra familia. La familia es quien debe ayudarnos en estos momentos. Tres personas tienen el teléfono de mi madre, por si acaso, aquí nadie está a salvo.

El sujeto N. está encallándose. Lleva todo el día escribiendo, conceptos sucediéndose, que no entiende nadie en el foro donde publica los posts. Le digo que escriba por y para ella, y que además deberiamos tener derecho a un "día del desbarre" de vez en cuando. Lo malo es que nos da por filosofar. Un abismo peligroso. No sé si es mejor el bloqueo total, a veces la mente se cierra y dice basta. Es una putada tener una "mente prodigiosa". Al final, sea cual sea el camino, nos vemos al borde del abismo. Por eso celebramos el juntarnos y disfrutar de un momento de "vida mental" en común.

Y no, no somos ninguna secta. Somos tan normales como tú, deberías conocernos, y verías que lo del "apoyo, respeto, comprensión" es un mal eslógan.

*** 

El calor sigue nublando mi cabeza. Tengo ganas de dormir.
Él también, pero no puede.

Me ha enviado un sms diciendo que quería morir.
Le he llamado inmediatamente.
"Tengo miedo de que me vuelvan a ingresar"

Si es necesario, así debe hacerse.
No eres tú el que se siente vacío, sin metas, sin ganas, tirando la toalla. Es la enfermedad quien te hace verlo así.
Te aseguro que vivo se está mucho mejor.
Haz lo que te digan. Ponte en manos del psiki.
Dile la verdad, engañarle no te conduce a ningún lugar.

Ya sé que no quieres ir a ningún lugar. Estás en tu mundo interior, que se ha estrechado tanto que sólo tienes cuatro ideas claras, dos de las cuales son un peligro. Te has quedado sin campo de visión.
Te lo dije, el enemigo eres tú, si no controlas la enfermedad.
La enfermedad es tu enemigo en estos momentos.
Ve a urgencias, no me digas que no. Es lo que hay, te guste o no.
El procedimiento ordinario es que te lleve alguien en el momento.
Si te resistes, pasaremos al extraordinario.
Me sobra sangre fría para llamar al 061. No es la primera vez que lo hago.

A mí me ingresó una bipo.
Si no, no estaría aquí.
Haz lo que te dicen.

Ya no te funciona el cortafuegos ordinario, ya no piensas en el disgusto que le vas a dar a tu madre.
Es hora de ir a urgencias.

Ponte en tratamiento, necesitas tratamiento.
Un ingreso es tratamiento, 24 horas al día.
Es mejor un ingreso que algo irremediable, ¿no es así?
Yo he pasado dos veces por este momento.
No puedes tomar decisiones, porque no tienes campo visual.
Sólo quieres desaparecer, dejar de existir, dejar de sufrir.

No me seas tozudo. Te conozco, en este sentido te conozco, porque yo he pasado por ahí, y muchos más. Por eso te digo que es la enfermedad, que estás en crisis.
Y las crisis hay que llevarlas a urgencias, y más si tienen que ver con ideas suicidas.

Déjate llevar.
Es por tu bien.
Es por el de todos.
Te queremos ver vivo, no más muertes que pueden evitarse.
Eres un ser excepcional, sólo que ahora no lo recuerdas.

Volverás a recordarlo.
Todo pasa, tranquilo, te lo decimos gente que lo hemos pasado, y aquí estamos.
Estamos para decirte que o vas a urgencias o llamamos a tu familia y al 061.
Te queda media neurona para ver que ese es el camino.

Estoy esperando noticias tuyas.

Todo pasa, te lo aseguro, todo pasa.

'Cause it's a bittersweet symphony, this life
Try to make ends meet
You're a slave to money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the veins meet yeah,

No change, I can change
I can change, I can change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no

Well I never pray
But tonight I'm on my knees yeah
I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now
But the airways are clean and there's nobody singing to me now

No change, I can change
I can change, I can change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
And I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no
I can't change
I can't change

'Cause it's a bittersweet symphony, this life
Try to make ends meet
Try to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the things meet yeah

You know I can change, I can change
I can change, I can change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
And I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no

I can't change my mold
no, no, no, no, no,
I can't change
Can't change my body,
no, no, no

I'll take you down the only road I've ever been down
I'll take you down the only road I've ever been down
Been down
Ever been down
Ever been down
Ever been down
Ever been down
Have you ever been down?
Have you've ever been down?

***
The Verve, "Bittersweet symphony"
***

Me aburre esta ciudad. Me la sé de memoria.
Reformulo. Es imposible conocer a alguien, es imposible conocer un lugar, lo que sí es posible es hastiarse.

La tercera y última de mis amigas embarazadas ha dado a luz. Tengo ya cinco sobrinos postizos.
No he visto a mi sobrino de verdad todavía y llevo aquí toda la semana.
La verdad es que no estoy muy sociable.
Además me estreso fácilmente, ayer me dio un pequeño ataque de angustia que me tuvo fuera de circulación toda la tarde. Deseé que llegase la hora de tomarme las pastillas y disolverme.

Y con este tiempo, lluvia y humedad, me ha dado un lumbago.
No sé de qué me extraño, la verdad. Hace poco que me he convertido en nómada y ya he descubierto que no me sientan bien los cambios de clima ni de colchones. Mi espalda se queja.

Tengo bien la moral, no me siento bajando, aunque el clima está para bajar.
Prueba nº1: hoy me he duchado.

Mi madre no se cree que esté bien, porque mi conducta es extraña. Y supongo que el ataque de ayer la puso en guardia.
Mi conducta es algo rara, pero como siempre, no me he de extrañar, estoy en un lugar extraño por muy familiar que sea.
No tengo hambre, es raro que tenga hambre. Porque no estoy en casa, y eso se nota mucho. Por la noche es inevitable como efecto secundario, y cuando ayer me dio el ataque ordinario, en vez de galletas comí jamón y queso. Recuerdo los días en los que me zampaba una lata de atún. Malos tiempos, ese era mi único alimento sólido, cuando estaba depre.

"Què feu?", escuchas por la calle, y recuerdo el viejo chiste "mais feu eres tú y no te digu ná". Me complace y a la vez extraña oir hablar catalán, y me sorprendo hablando castellano en las tiendas, la costumbre ya.

No sé en qué estaría pensando cuando decidí darme unas vacaciones aquí, unos días antes y después de mi visita a la ITV mental. La gente me pregunta ¿la pasarás? y yo creo que sí. Sólo he de confesar un cubata y mi análisis de sangre dice que estoy bien alimentada. Me han subido la tiroxina, a ver si la tiroides entra en razón y me ayuda en algo.

Mi idea era irme a la comarca de "La Selva" unos días, pero con este tiempo es encerrarse en una casa. Está lloviendo a ratos. Estos cambios de clima hacen oscilar, y no me siento oscilante, me siento agilipollada por el lumbago, por la medicación que he tomado para que se calle un rato.

Estoy aburrida. Menos mal que el bono en el cyber está bien de precio.

Estoy aburrida. Ya le he dicho a mi compi de piso que se busque a otra.

Siento que ha llegado el momento de alquilar ya mi propia casa.

¿Dónde?

Tengo 10 días para decidirlo. No, ya está decidido, ni me engaño ni engaño a nadie. Aunque no guste lo que he decidido, es mi decisión. A ver si pasa la ITV.

http://www.youtube.com/watch?v=D9Foq-9xOuw 

I’m alive - and the world shines for me today
I’m alive - suddenly I am here today
Seems like forever (and a day), thought I could never (feel this way)
Is this really me? I’m alive, I’m alive

I’m alive

and the dawn breaks across the sky
I’m alive - and the sun rises up so high
Lost in another world (far away), never another word (till today)
But what can I say? I’m alive, I’m alive, I’m alive

Suddenly came the dawn (from the night), suddenly I was born (into light)
How can it be real? I’m alive, I’m alive, I’m alive

I’m alive - and the world shines for me today
I’m alive - suddenly I am here today
Seems like forever (and a day), thought I could never (feel this way)
Is this really me? I’m alive, I’m alive, I’m alive

*** Electric Light Orchestra, "I’m alive"

Ya cuesta encontrar cosas que hacer cuando todo el mundo trabaja.
Ahora que la mitad empieza vacaciones, te sientes algo más sola.
Por fin he visto "Kill Bill". Bien ese Tarantino, bien.
Me pregunto cuándo volveré a escribir.
Y escucho a los Cure.
Y veo a mis amigos, a cuentagotas.
Estoy introspectiva.

El primer matrimonio gay en España.
Felicidades a todos los novios y novias que estaban esperando este momento. Una pareja de amigos se casarán el año que viene, quieren hacerlo "bien".
Ha servido de algo, muchos años de militancia, mucha incomprensión y dar la cara cuando se estaban jugando un puesto de trabajo entre otras cosas. Conocí a gente de las coordinadoras catalanas, gente que militaba en solitario, cuando casi todos todos estaban en el armario y no se celebraban las grandes fiestas del Orgullo. Recuerdo a Jordi Petit de esa época.
Les trataban mal. Como si fuesen enfermos mentales. Cuánta ignorancia.
Se reunían con los partidos políticos y pedían el voto para los que prometían trabajar en el tema. Había mucho político gay en el armario. Miquel Iceta fue de los primeros en salir.
La lucha sigue. Ojalá nadie pueda hablar de "armarizados" en unos años.

Estamos solos.
Solos con nuestro dolor.
Nuestro arrepentimiento.
Esa CULPA, de repente la culpa de todo ha sido mía.

La culpa, a la basura.
La culpa no ha solucionado nunca nada.
Es más, empeora las cosas.

La culpa nos ancla a un pasado del que debemos desligarnos.
Tenemos responsabilidades con nuestro pasado, por supuesto.
Quizá hayamos tenido un hijo y de eso no podemos liberarnos, ni queremos.

La culpa es otra cosa.
La culpa puede nublar cualquier pensamiento.
Puede llevarnos a callejones sin salida.

Leer a Nietzsche puede ser desquiciante, pero él lo tenía claro.
La culpa es un mal invento.
Pero bien nos la han inculcado.

La culpa es una pesada carga a nuestras espaldas.
Tanto, que sólo podemos mirar al suelo.

Quitémonos esa piedra de encima,
y empecemos a ver el sol.

Nadie dijo que fuera fácil,
es difícil salir de la Caverna de Platón.
La culpa nos encadena
y tomamos como realidad las sombras,
y saldremos de la caverna y allí estará el sol.

Salir de la Caverna,
eso se dice pronto.

Necesitamos terapeutas
para poder ver más allá de las sombras
y dejar atrás la caverna.

Hay una nueva vida fuera,
y al principio nos cegará el sol.
Y nos cuestionaremos todo lo que hasta el momento
habían sido las verdades.

Por eso vendrá a mí el sentimiento de culpa,
y querré volver a la caverna.

Ahí está mi terapeuta
para que no equivoque mis pasos
en este nuevo camino.

Al principio necesitaré gafas de sol,
quizá un bastón,
pero luego caminaré con la frente erguida
y veré las cosas de otro color,
de su color real.

Y la culpa irá desapareciendo.

Recuerdo el Abismo, es más, no lo olvidaré nunca.
Haber estado allí asomada, sentir el vértigo.
Agarrarme a la silla con fuerza.
Notaba cómo todos los cables que me sujetaban a este mundo se iban cortando.
No tenía dónde asirme.
Y el abismo, cada vez más cerca.

Uno de mis lugares mentales más temidos.
Por eso me agarraba a la silla, notaba esos cables caerse.
Y me ponía una canción de Springsteen, una canción que me transmitía vida y esperanza.
"Lonesome day".
Día solitario, día de peligro.
Vivía sola, vivía en compañía de mi enemigo, mi mente.

Antes, me había dado cuenta, horrorizada, de que gran parte de la música que escuchaba tenía mensajes negativos, incluso suicidas.
Dejé Nirvana, dejé The Wall, The Doors, para tiempos mejores.
Necesitaba cables que me atasen a la Vida.

Y cuando me veía dar el paso definitivo, escuchaba "Learning to fly" de Pink Floyd, me ponía ese vídeo, y hacía el esfuerzo mental de visualizarme como el águila que salva el abismo.
Ilusiones que creaba mi mente, y sólo mi mente podía engañarlas con otros artificios.
Estaba muy mal, ni siquiera diagnosticada.

Ahora no veo ya el Abismo. Sé que está ahí, pero ya no me acerca mi mente.
Ya tengo cables que me sujetan a este mundo, hace dos años no, hace un año tampoco.
No me rendí, luché contra el vértigo, por pura cabezonería, quizá porque el episodio mixto me daba energía para hacerlo, y también me la daba para caer, por eso fue una lucha conmigo misma.

A veces digo que soy una mala hierba, si no, no estaría aquí.
También he tenido que dejarme llevar como un corderito a urgencias, y de ahí al psiquiátrico.
Algo en mi interior sabía que no valía la pena hacerlo, que lo pasaría mal mucha gente, aunque yo ya no veía nada, ya no existía nadie, sólo mi profundo dolor, desprecio por mí misma y la toalla tirada.

Bueno es saber que el Abismo sigue ahí, y que puedo volver a él en cualquier momento.
Bueno es poder recordar que ese es un lugar mental, y como tal, puede ser contrarrestado.
O por tí mismo, o con la ayuda de un ingreso si es necesario.
Porque llegó un momento en que ni siquiera la música pudo ayudarme, porque yo no podía escuchar música ya.
Tenía mis sentidos cerrados.
Mi mundo era muy pequeño y muy oscuro.

Bueno es saber que hay gente que puede ayudarte, y que por fin has aprendido a pedir ayuda.
De qué sirve el orgullo, cuando estás mal.
De nada. Y yo lo tenía, ignorante de mí.
Es más importante tu propia vida, y si has perdido ese instinto, agarrarte a esa ramita que te ofrecen.

Volví a vivir, con el tiempo, tuvo que pasar mucho tiempo.
Es una gran laguna en mi vida, según la perspectiva con la que se mire.
No trabajaba, no hacía casi nada, pero estaba enferma, muy enferma.
Tanto, que casi acaba conmigo.

No soy una mala hierba.
He luchado porque he tenido el apoyo para hacerlo, apoyo de otros como yo.
No sé cuánto voy a vivir, pero quiero hacerlo, aunque sólo me quede este día.
El reto es muy grande, empezar de cero.
Pero esos retos me gustaban cuando trabajaba, y mucho.

Es como vivir dos vidas en una.
La de antes y la de después.
No es ningún renacer, porque nunca he muerto.
Tengo mi herencia de mi vida antes de, tengo cosas que he aprendido a ver cuando pensaba que nada se había salvado de la quema.
Porque después de lo peor, de muchos meses en episodio, viene la convalescencia.
Dura donde las haya, porque ya no sabes ni quién eres.
Una de las cosas más duras a las que me he enfrentado jamás.

Pero,

¿Cuánta gente sabe quién es?
¿Cuánta gente se ha encontrado a sí misma?

Estamos en ello, con el lema bipolar por excelencia,
PACIENCIA.
Antes sentía más rabia que paciencia.
Las cosas cambian, menos mal que cambian.

Ese es mi trabajo ahora, afianzarme día a día a la vida.

Estimado Dr.,

Si está valorando mi aspecto físico como introducción a mi estado de ánimo, me notará algo descuidada, porque en las últimas visitas me arreglé, tenía ganas de hacerlo, pero ahora esta es mi manera de vestir, y no la oculto.

Tengo que ir a la peluquería hace días pero como no sé qué quiero hacerme, lo voy dejando. Además, no me gusta demasiado ir a la peluquería. Y si encima tengo que escoger un color para teñirme, pues he de estar de humor, francamente.

Visto muy informalmente, demasiado, estoy hippie, sí, pero muy a gusto. Llevo mis adidas sin calcetines desde que mi amiga de Santander me pegó el toque, claro que entonces llevaba una falda tejana y no colaba esto de ir con calcetines y “di que soy alemana” aunque más de una persona me pregunta por mi nacionalidad, convencida de que soy inglesa, quizá por mi piel blanca.

Por cierto, mi “nacionalidad” por aspecto es de lo más raro que he visto nunca.

Si entro en una tienda de pakistaníes, una niña me pregunta de dónde soy, no le parezco española.
Si estoy en la Mancha, soy manchega, de eso no hay ninguna duda.
Si estoy en Estambul, y lo que relato es verídico, se me pregunta si tengo familia en tal provincia, yo me quedo ojoplática, y mucho más cuando veo a un doble de mi padre. Casi me dio un ataque en ese momento.

Ya me he ido por las ramas. Creo que me teñiré de pelirroja, algo veraniego, ya que he pasado el invierno con un demasiado discreto castaño oscuro, quizá para que yo misma no note que ya no es ese mi color. Mi color ahora tiene muchas canas.

Bien, doctor, aquí me tiene. Si ha leído mi página últimamente, comprobará que volver a Barcelona me pone más mala que buena. Estar en casa de mi madre me trae demasiados recuerdos. Al principio, cuando me instalé en otoño del 2003, recuerdos de mi adolescencia. Ahora, recuerdos de mi etapa allí, muy enferma, y de los dos ingresos.

Cuando reservé el billete pensando en la cita de hoy, me di unos días por delante y por detrás para “hacer vacaciones”. No sé en qué pensaba, porque ahora pocas expectativas tengo y eso me libera de estrés, pero me he encontrado más bien incómoda. Ver a mis amigos me produce alegría, por supuesto. Pero hay algo parecido a la apatía en mi estancia aquí.

Esta semana he llamado a más gente para verla. Me preguntan desde cuándo estoy, y eso me recuerda que la semana pasada sólo vi a dos personas. Sí, estoy algo antisocial, me cuesta quedar con la gente.

No he deshecho las maletas. Están ahí y supongo que a mi madre le molesta verlas, pero no tengo ni he tenido intención de poner la ropa en el armario. Lo mismo hago cuando voy a casa ajena o a un hotel, no soy de las que llegan y lo cuelgan todo para que no se arrugue.

Quizá por eso mi madre me preguntó no sin cierta ira qué significaba su casa para mí. Ni yo lo sé, sólo sé que no es mi casa, que nunca lo fue, desde que la abandoné definitivamente en 1993. Volver a ella no me provocó nunca hacerla mía de nuevo. Y es que las colmenas sólo tienen una reina, imposible dos.

Me voy a dormir tarde, de 1 a 2. Me despierto hacia mediodía, unas veces bien y otras con la pastilla por ahí en plan tostada. Por cierto, los cambios de presión en el avión me recordaban ese efecto. El avión empezó a bajar y lo noté de inmediato, fue como uno de los golpes de la pastilla, y lo noté un minuto antes de que anunciasen “señores pasajeros, estamos iniciando el descenso…”. Por fin tengo algo parecido a lo de las pastillas en mi cabeza, ese cambio de presión al que soy tan sensible.

Como poco, no tengo hambre. Se come mejor y más acompañado, pero debo estar demasiado antisocial como para hacerlo. Mi madre no tiene culpa alguna, y está convencida de que no estoy bien. Para eso estoy aquí, para saber si estoy bien, y le digo cómo me siento.

Mi vida es nómada, así lo siento. Tengo libertad de movimientos y viajo, viajo desde Madrid, ya sea a Barcelona o a Santander o a la Mancha. Tengo algo de dinero para hacerlo, y quizá si dejo de fumar tendré más poder adquisitivo. Pero lo del tabaco no está en el orden del día, no todavía.

No tengo síntomas preocupantes. Me sigue costando la ducha, pero me ducho. Compro comida, me la hago. Doy media vuelta, eso sí me cuesta, caminar sola sin darle a la pelota demasiado. Además, le tengo mucho respeto al calor, no sólo porque hiere mi piel, sino porque tengo mucho miedo a volver a desmayarme, porque lo pagué muy caro, y sé que mis huesos van a romperse si se golpean contra el suelo, porque la osteopenia los tiene bajo mínimos de calcio. ¿Me tomo la pastilla de calcio? Pues no, mea culpa, cuando veo el tubo ya me dan náuseas y me pregunto si eso va a solucionar lo que he visto en las radiografías, y me temo que no. El resto de pastillas, ya lo sabe, me las tomo sin preámbulos de ninguna clase.

Le traigo mi último análisis de sangre, al parecer estoy muy bien pero el hipotiroidismo sigue tocando las narices, así que me han subido la dosis de tiroxina, esa pastilla en ayunas que me da rabia pero ya estoy acostumbrándome después de un año.

Mi punto flaco es el estrés. Llevo una vida muy tranquila y me ponen nerviosa los imprevistos. También estresa cambiar de ambiente. Reconozco que desde que estoy aquí, estoy más nerviosa, y eso me fastidia porque la última visita con el psiki me dio la alegría de rebajar ansiolíticos. Igual los vuelvo a necesitar.

He tenido sólo un par de insomnios. Por suerte, puedo recuperar sueño. Ya no soporto la sensación de sueño, porque no tengo costumbre y porque se me mezcla con el pastillazo de la noche, y entonces digo sin ambigüedad que me encuentro mal.

Me preocupa esa ansiedad. Cualquier cosa me la dispara. Debo estar muy sensible, o es que aquí en esta ciudad y en esta casa me vuelvo mucho más vulnerable, esa es mi hipótesis.

De todas formas, no me quejo de mi vida social. Tengo amigos, y así lo percibo, y es una sensación de las que llenan.

Doctor, ya le he dicho lo que hay. Quizá me dejo lo más importante, y no dudo de que sus preguntas me lo van a sacar.

¿Dónde y cuándo?, ahí está el meollo.

Y cómo no, espero ordenar el caos mental que tengo, con su ayuda.

Necesito objetividad.
Necesito centrarme.
He de tomar decisiones, más allá del color de mi pelo.
Aquí me bloqueo.
Y me pongo nerviosa, no soy capaz de decidir.
Doctor, creo que mi mente ha acumulado basura.

En mi antigua calle, había una droguería. De esas que venden desde papel higiénico hasta el abrillantador para mármoles.
El droguero tenía ya sus 60 años, poco le falta para jubilarse.
Es extraño ver dependientes de esa edad.
Y lo será más, cuando jubilen al droguero.

El droguero lo sabía todo. Cómo quitar cada tipo de mancha. Cómo usar un producto para que tu bañera pareciese nueva. Cosas que ya casi nadie sabe.

Claro, es más caro comprar en la droguería que en el hipermercado.

Una amiga daba clases de español a un grupo de chinos, y el tema era el típico "dónde comprar cada cosa".

- ¿Dónde comprarías jabón?
- (Sonrisa) "Basar chino".

- ¿Dónde comprarías una libreta?
- (Sonrisa) "Basar chino".

Se le aguó la clase. A nadie se le ocurre ir a la droguería. Esa palabra se extinguirá de nuestras vidas y del diccionario.

Jubilarán al droguero, y la tienda pasará a ser otra cosa. Es ley de vida.

El otro día recordábamos el jabón Lagarto, que ahora encuentro en "los chinos", y el peor recuerdo de nuestra infancia: el papel higiénico "Elefante", áspero, gris, y con su envoltorio de celofán.

Uff.

Siempre he odiado las grandes superficies, y el plan de muchas familias de entretenerse allí los sábados por la tarde, hace años en chándal, toda la tarde entretenidos en hacer la compra. Y esas macrocolas para pagar, por lo menos tenían la decencia abrir las "cajas rápidas" para menos de x artículos.

No tengo coche, ni lo tendré. Quiero vivir en un barrio con comercios. Me da igual que sea más caro comprar en un pequeño supermercado, más caro es llenar el depósito del coche.

Cerca de mi casa en Madrid hay una charcutería. Los dependientes también están cercanos a la jubilación. Qué arte con los cuchillos, señores, cómo se corta el jamón y el lacón, me quedo embelesada viéndoles trabajar. Gente que conoce su oficio, no dependientes jóvenes tras un mostrador en el supermercado.

Oficio. Palabra en período de extinción.

Pequeño comercio. Que no se extinga, por favor. No quiero vivir en una calle oscura y desértica. Estar obligada a hacer la compra en unos grandes almacenes.

Los colmados de mi barrio en Barcelona son pakistaníes. En Madrid son chinos. Me da igual, yo quiero un colmado cerca de mi casa. Para los "descuidos", que se dice.

Y una droguería. No me sirven las franquicias, bastante tengo con las tintorerías.

Todo esto ha cambiado muchísimo el paisaje urbano.

Por eso me gusta mi barrio en Madrid. Es auténtico, al lado de la droguería hay una tintorería clásica. En la calle desde donde escribo estas líneas, esa tintorería ya no existe -cómo recuerdo ese olor-, para eso está la franquicia, y sólo ha sobrevivido al tintorería "cara", para prendas que es más caro conservar que comprar. Y esa cultura está desapareciendo rápido, rápido. Ya no se guarda ropa de hace años.

Vienen nuevos tiempos, y es ley de vida, no hay nada de malo en ello, sólo nostalgia.

Hay algo que no me inquieta ni incomoda, y es confesar mi ignorancia en tantísimos temas.

Porque gracias a ella, cada día aprendo algo nuevo.

Como dijo Martín de Riquer, "a la gente que me dice con cierta vergüenza que no ha leído el Quijote, le digo que tienen mucha suerte, que la vida les depara todavía el gran placer de leerlo".

Hacía muchos años que "me debía" una comida japonesa, y en esta semana, cosas de la vida, me han llevado dos veces.

No está mal el pescado crudo, aunque ahora mismo lo desaconsejan por una bacteria.

Comida exquisita, servida también de forma exquisita. Nada que ver con los restaurantes chinos, que en comparación me resultan de pesada digestión.

Intento comer con palillos. La comida lo merece, aunque sea algo torpe con ellos.

Lo malo es que todavía no se me ha acostumbrado el estómago. Mejor estar cerca de un servicio. Menos mal que no me he estrenado en territorio japonés.

Por cierto, voy a desenterrar "Tampopo", película que grabé hace años después de verla en el cine, y quizá alquile "Lost in translation" para una segunda visión.

Estimados blogespectadores:

Se acerca el programado descanso vacacional, así que se impone, como en la tv, recopilar los mejores momentos de emisión para

jejeje...

¡¡¡REPETIRLOS!!!!!

Cuando desconecte un par de semanitas, dejaré colgada una selección de los mejores posts de la temporada.

Con la ayuda de los lectores, que como siempre envían sus e-mails pidiendo la redifusión.

Hoy por fin puedo decir que he volado, SOLA.
Muy emocionante.
Me da miedo volar, pero puestos a "sufrir", me pido ventana.
Ha valido la pena, he cruzado la capa de nubes, he flotado entre ellas, y he visto ponerse el sol de una forma espectacular: el sol bajaba por las capas, entró en una oscura y él se oscureció.
He absorbido todos los colores, a cada cual más espectacular, tanto por arriba como por abajo, esos campos labrados de formas irregulares.
He llegado a mi casa, una sensación de bienestar enorme.
Me ha dado el insomnio, era de esperar.
Como que me gorreasen el brick de leche.
Mañana descansaré, iré al médico, a comprar, y a empezar la búsqueda de nuevo piso.
Un reto más.

Love, love, love...

Hablo con gente, hablo con bipolares y no bipolares.
Todos necesitamos amor, y los Beatles fueron los últimos en darse cuenta.

Dice el cliché que los bipolares necesitamos amor y cariño, y he conocido muchas personas así, personas que se sienten vacías sin una pareja. Es una de las cosas que se echan de menos, el calor del amado o amada.

La soledad –estar sin pareja- hace que rechinemos los dientes por las noches, cuando necesitamos un abrazo. A mí me ha pasado, y de vez en cuando sigue sucediéndome, a pesar de llevar mucho tiempo sola.

Nuestras emociones son muy fuertes, y las necesitamos, ya he dicho muchas veces que de alguna manera somos esclavos de ellas.

Del amor, una de las principales.

Lo que se hace por amor. O por “amor”. Hay quien se aprovecha de una persona que tiene TB. Lo he visto, y es muy desagradable. Porque hay quien piensa que de alguna manera somos inferiores y manipulables, y al ser esclavos de ese amor, desde luego, débiles a esos chantajes.

Un bipolar ama, Ama, intensamente. Todas las emociones son intensas para un bipolar, y el amor debe ser la reina de ellas.

El amor produce una cierta euforia. Esto sucede en la población general, sobre todo al principio, en la fase de enamoramiento. Bioquímica pura. Este estado desaparece a los pocos meses en la población general, pero no tiene por qué ser así para un bipolar.

Cuidado con el amor. Desestabiliza. Pero como suele hacerlo al alza, la sensación de amor es comparable a la de hipomanía. Y a todos nos gusta eso.

Nunca me había sentido tan viva como cuando me enamoré.

Me he enamorado varias veces, cómo no, y en esto mi historia se asemeja a la de otros bipolares.

Y eso dicen otros, que ahora se sienten emocionalmente muertos, porque no tienen objeto alguno de amor, o éste no es correspondido.

Echamos de menos esa felicidad, el poder entregar todas nuestras emociones a alguien, abrir nuestra alma.

O simplemente el sexo. El mejor sexo que hayas tenido nunca, o que de repente digas “esto no es sexo, me están haciendo el amor”. Entrega total. La prioridad es hacer feliz al otro. Ofrecemos una sensualidad muy especial, porque somos muy sensibles, y más en un estado alterado de conciencia provocado por el deseo, y las hormonas naturales que fabrica el cuerpo en estas ocasiones. A las que podemos hacernos adictos, como tanta otra gente que necesita sexo diario.

El enamoramiento es una enfermedad, la hipomanía también, es un episodio en una enfermedad. Nos gusta estar ahí, pero más dura será la caída.

Menuda depresión, cuando he dejado a alguien, o mejor dicho, alguien me ha dejado.

Lo que sube, baja. Nosotros subimos y bajamos, oscilamos, es el negocio bipolar.

Deseo el amor y que éste sea positivo, porque es muy buena medicina para el alma, pero temo a la desestabilización. A subir con la experiencia del amor y a pegármela luego.

Debe ser la edad, o que ya tengo muchas alarmas y cortafuegos puestos. Me cuesta mucho encontrar gente de mi agrado, para empezar. Yo me enamoro de las mentes, de ciertas mentes, y luego ya hablaremos de “amor carnal”. Y más adelante, de decir “oye, por cierto, tengo una enfermedad”.

No me entrego, porque lo hago en cuerpo y alma. Mi alma es demasiado frágil, y he aprendido que no he de dársela a nadie, para que no me la devuelva por mensajería hecha añicos.

Dicen que mi cuerpo sigue siendo deseable. No tengo prisa, porque no quiero descendencia.

Mientras, “my ghost grows up”. Necesito amor, pero no a cualquier precio. Hay cosas que no se compran.

Al volante

Mi chiquilla
Conduce a cualquier parte
Haz lo que quieras
No me importa
Esta noche
Estoy en manos del destino
Me ofrezco
En bandeja
Ahora

Oh, chiquilla
Hay momentos en los que siento
Que prefiero no ser
El que lleva el volante
Ven
Mueve mis hilos
Mira como me muevo
Hago lo que sea
Por favor

Dulce chiquilla
Prefiero
Que lleves el volante
Y a mi de pasajero
Conduce
Soy todo tuyo
Haz lo que quieras
Estoy fácil
Esta noche

Tu llevas el volante esta noche

***

Behind the wheel

My little girl
Drive anywhere
Do what you want
I don't care
Tonight
I'm in the hands of fate
I hand myself
Over on a plate
Now

Oh little girl
There are times when I feel
I rather not be
The one behind the wheel
Come
Pull my strings
Watch me move
I do anything
Please

Sweet little girl
I prefer
You behind the wheel
And me the passenger
Drive
I'm yours to keep
Do what you want
I'm going cheap
Tonight

You're behind the wheel, tonight

***

Depeche Mode, "Behind the wheel"

Mi hermano solía decir que yo mato a los ordenadores.
Bien, el pequeño se me ha quejado. Le hicieron el "boca a boca" pero no ha durado demasiado.
A nadie le entran virus, todos van para mí.
Me voy a comprar un pc nuevo, a ver qué consigo "para que me dure vivo".
Asco de cybers, es raro que un ratón funcione como es debido. Así que no hay foto.
Por lo demás, estoy regulando el sueño desde hace dos días (=zombi total después de los insomnios), tengo una pequeña molestia no me permite ir a ver a mi padre, pero aprovechando que he salido a la calle me he comprado un ventilador.
Menos mal que las pelis de Telemadrid están bien.
Y tengo libros en casa.
Eso es todo, el verano no da para mucho más.
Ya me conectaré "en condiciones".

Me estresa mucho no tener pc.
Lo uso para todo, y todo está allí.
No me gusta ver la tele.
Me estresa no poder salir a la calle cuando da el sol, hoy he vuelto cuando he empezado a marearme.
Llevo días regulando sueño, después de cuatro insomnios.
El insomnio no vino por el pc, no, vino por malestar.
Y el malestar, por el estrés.
Hoy he conseguido levantarme pronto.
Es hora de empastillarse y rezar a los laboratorios farmacéuticos para que pueda descansar.
Me estresa meterme en la cama y dejar las horas pasar.
Me duele la vista y no puedo leer.
Leer es lo que realmente me gusta y me llena, y hace poco que leo.
Me estresa tener pocos libros donde escoger la lectura, tengo que hacer una mudanza.
La futura mudanza estresa.
Estar encerrada en casa también estresa.
El verano pasado no existió, porque me lo pasé encerrada, por tanto es hora de vivir este verano.
Todo son problemas, mi compañero de piso me cuenta sus problemas cada día, yo callo los míos excepto a unos pocos amigos.
Y por estrés, se me vuelve a caer el pelo.
A mechones.
Como el año pasado.
Pero este año no estoy deprimida. NO.
Con cola de caballo, aquí estoy, sudando la camiseta en el cyber.
Me estresa ir a comprar un ordenador. Llevo todo el día mirando precios y me parecen todos iguales.
Me estresa endeudarme.
Y si me estresa algo, paso, lo dejo ir, no me conviene estrés.

Just a castaway, an island lost at sea, oh
Another lonely day, with no one here but me, oh
More loneliness than any man could bear
Rescue me before I fall into despair, oh

I’ll send an s.o.s. to the world

I hope that someone gets my

Message in a bottle, yeah

A year has passed since I wrote my note
But I should have known this right from the start
Only hope can keep me together
Love can mend your life but
Love can break your heart

I’ll send an s.o.s. to the world
I hope that someone gets my
Message in a bottle, yeah

Walked out this morning, don’t believe what I saw
Hundred billion bottles washed up on the shore
Seems I’m not alone at being alone
Hundred billion castaways, looking for a home

I’ll send an s.o.s. to the world
I hope that someone gets my
Message in a bottle, yeah

Sending out at an s.o.s.

Traducción:
UN MENSAJE EN UNA BOTELLA

Simplemente un náufrago.
Una isla perdida en el mar.
Otro día solitario
Con nadie aquí más que yo.
Más soledad
Que la que ningún hombre pueda resistir.
Rescátenme antes de que caiga en la desesperación.

Enviaré un SOS al mundo.
Enviaré un SOS al mundo.
Espero que alguien reciba mi
Mensaje en una botella.

Ha pasado un año desde que escribí mi nota
Pero debería haber sabido esto desde el principio.
Sólo la esperanza puede mantenerme.
El amor puede arreglar tu vida
Pero el amor puede romperte el corazón.

Enviaré un SOS al mundo.
Enviaré un SOS al mundo.
Espero que alguien reciba mi
Mensaje en una botella.

Salí a caminar esta mañana,
No puedo creer lo que vi.
Cien mil millones de botellas
Arrastradas por el mar en la playa.
Parece que no estoy solo en esto de estar solo.
Cien mil millones de náufragos
Buscando un hogar.

Enviaré un SOS al mundo.
Enviaré un SOS al mundo.
Espero que alguien reciba mi
Mensaje en una botella.

. . .

The Police, "Message in a Bottle". Canción que me gusta mucho, desde siempre, pero desde el diagnóstico me recuerda a los malos momentos cuando creía que era la única que se sentía así... luego, luego les fui conociendo, éramos muchos los que enviábamos esas botellas... al foro.

Esta canción pone los pelos de punta en versión "unplugged" cuando todavía no existía esa palabra, en un concierto de Amnistía Internacional de los 80 llamado "The secret policeman’s concert", si no me equivoco... disco que no debí devolver... jaja.

http://www.youtube.com/watch?v=1OyfpS6pEcQ 

Ahora editado como: "The Secret Policeman's Other Ball".

*** 

Es sabido de la gente que me conoce en privado que últimamente no duermo bien, lo cual es preocupante dada la fama de marmota que me he ganado a pulso, antes y después del diagnóstico, después ya escandaloso por el efecto de las pastillas.

No sé si es el calor (cambio de clima bcn-mad), un pequeño problema en la familia, que se me jodió el sistema operativo y me quedé sin conexión, o que me he precipitado -al volver a mi casa compartida- para buscar una nueva habitación, el caso es que no dormía bien.

Ayer hablé con mi psiki y me cambió la pauta ligeramente. Hoy he dormido seguido aunque tuve un despertar súbito a las 8 am que interpreto como otro insomnio, porque mi hora normal de despertar es mucho más tarde.

Hoy estoy bajo la hospitalidad de A.n. y la buena compañía es una muy buena medicina.

No estoy hipo, no estoy nada, sólo cansada y somnolienta. Espero ir recuperando el ritmo de sueño.

Gracias a los que se han preocupado por mí, pero no es nada, os lo aseguro, cuando tenga algún problema seguro que os lo hago saber, porque confío en vosotros, tanto es así en algunos casos, que os he dado los teléfonos de mi familia, algo que por si las moscas en su día consideré necesario. Espero que no tengáis que usarlos nunca.

*** Reporte enviado a Bipolarweb***

Este palabro tiene tela... vienen a ser los síntomas de los síntomas, es decir, cuando te hueles la tostada pero todavía no se te ha caído encima ni la de la depre ni la de la hipomanía.

Así me lo han contado más o menos, y no me he molestado en investigar más sobre la teoría, porque lo que importa es la práctica.

"Conócete a tí mismo", esa sabiduría socrática, es la que puede ayudar a un bipolar a oler a quemado antes de que la chispa encienda un fuego.

Subiendo: duermo menos. Limpio más.
Bajando: como más chocolate. Veo comedias románticas.

Por ejemplo, y resumiendo mucho, porque los pródromos pueden afectar a muchas rutinas. Cada uno tiene los suyos y los hay de manual, como el de dormir poco o nada, empezar a comprar...

Entonces, es hora de llamar al psiquiatra.
A veces parecerá que estemos molestando, pero es al contrario. Más molesto es que el psiquiatra nos saque de un episodio una vez metidos en el fango.

Problemas:
Resulta que en la cama soy un monstruo (como antes, esto es buenísimo y ya no lo recordaba), si lo digo me plancharán con las pastillas. Disfrutemos un poco.
El problema está en que la cosa se te va de las manos y acabas o puedes acabar ingresado con una psicosis de la leche.

¿Resignarse?
No siempre un pródromo es agradable. Yo me veo venir una hipomanía y para mí eso ahora es peor que una gripe, porque no tendría poder adquisitivo para vivirla. Así de duro. Me sale más barato (en términos de salud mental) llamar al psiki y que me retoque la pauta. No, no me resigno. Es así como son las cosas.

Soy partidaria del tratamiento psiquiátrico y farmacológico, por muy en pañales que esté. He conocido a gente que ha remitido, yo misma lo he hecho, sin el tratamiento no hubiese sido posible.

Es más, creo que los psiquiatras deberían educarnos para saber reconocer nuestros pródromos.

Si los veo, digo "STOP". Y puede que me ahorre un disgusto, incluso a mi familia. Pero lo hago por mí, porque arriba hay cosas agradables, y no todas porque lo mío es más bien la disforia -no la euforia-, pero abajo no, y no voy a jugar a esa lotería rusa.

***
Imagen cortesía de Dr.Tao

Bien, por fin duermo mis horas. Esto es muy importante, mucho, porque me veía venir un episodio de los gordos, y no me da la gana estar enferma.

Estar enfermo no es lo mismo que tener una enfermedad. De vez en cuando me sale un herpes en el labio, y entonces estoy enferma. Se me va y el herpes queda dormido. Pues así trato yo a la bipolaridad. Tengo esta enfermedad pero no siempre estoy enferma, es más, estaba muy bien hasta que dejé de dormir.

Porque estaba atontada, preocupadísima, atacada de los nervios y bloqueada hasta para pasar la escoba.

Pues bien, hoy sábado, he decidido hacer limpieza de mi casa ("fer dissabte", decimos en mi tierra, zafarrancho de limpieza) y de mi habitación en especial. No la va a visitar nadie, lo hago porque me apetece tenerla bien. Y por fin me encuentro bien, con fuerzas físicas, para hacerlo, porque llevaba mucho tiempo sin esas fuerzas, cansada porque sí.

Espero que esto no sea un buen día entre los muchos grises que estoy pasando. Que tenga ganas e iniciativas para hacer cosas, no que me arrastren o ir arrastrándome, porque eso no es vivir. Yo disfruto de la vida pasando la escoba, la vida es muy sencilla y nos la complicamos, y si hablo de mí reconozco abiertamente que me la he complicado demasiado, y ahora el trabajo es mío para simplificarla.

He cocinado, he puesto una lavadora, he fregado el suelo. Sólo me falta limpiar mi alfombra de bambú pero ya tengo bastante dolor de espalda a estas horas.

Se está muy bien sola en casa, mis compis se han ido el fin de semana. Estreno ordenador y me entretiene ir instalando todos los programillas que uso habitualmente. Msn fue el primero, cómo no. Ya tengo puertos usb y mi propio lector de DVD. La pena es que me dejé casi todos mis DVDs en Barcelona.

Pero...
Esto puede cambiar.
Ya hablaremos de mudanza.

En su día, al principio de abrir el blog, ya hablé un poco del tema ¿somos peligrosos?, y hoy encuentro en Bipolarweb un artículo que cuelga Semeolvida que me parece de interés:

Analizan algunos trastornos mentales ante el Código Penal.

FUENTE: EL FARO DE MELILLA. 2005 JUL

La cuarta jornada del curso ‘Aspectos jurídicos de la investigación penal’, que se está desarrollando dentro de los XIV Cursos de Internacionales de Verano, contó con la charla del doctor en medicina, especialista en psiquiatría y asesor de la Federación Mundial de Salud Mental José Carlos Fuertes Rocañín, que se adentró en los trastornos psiquíatricos y su tratamiento en el Código Penal.

En palabras del experto, las más frecuentes de las enfermedades mentales son la depresión y la ansiedad, pero “desde el punto de vista jurídico no plantean muchos problemas, salvo el suicidio o el homicidio ampliado”. Frente a éstas, la que “más frecuentemente entra en conflicto” es la esquizofrenia, que, tal y como describió Fuertes Rocañín, “es una psicósis en la que hay una pérdida de contacto con la realidad”, y cuando no está tratado presenta una serie de conductas “violentas y agresivas y puede cometer actos delictivos”. Algo que, según señaló, “no es frecuente”.

En su ponencia, el conferenciante trató de desmitificar la relación entre enfermedad mental y delito o peligrosidad. “Eso es falso, el enfermo mental no es más peligroso que el resto de los ciudadanos, sino que lo suele ser menos”, razonó. “Lo que ocurre es que cuando hablamos de enfermedad mental metemos en un cajón desastre todos los trastornos”.

Las drogas fueron otro de los factores tratados en la charla y que afectan al crimen. Según los datos facilitados por el experto, “el 70 u 80 por ciento de las cárceles están ocupadas por personas que usan, abusan o dependen de las drogas”. “Las drogas son un factor delictógeno de primera magnitud”, señaló, por lo que “un sujeto que tiene una conducta de base impulsiva, si le añadimos cocaína, anfetaminas u otras drogas, le estamos desinhibiendo potenciando su agresividad”.