Carne de Psiquiatra
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Se muestran los artículos pertenecientes a Junio de 2005.
http://www.goear.com/listen/2a68a12/Kiss-Prince U don’t have 2 be beautiful Hace tiempo me planteé dejar de ser anónima en la red, mostrar mi cara, mi nombre. Y en la vida real, que es la que cuenta. Otros lo hay hecho ya, y son personas como yo, normales y corrientes, del montón. Que dicen que tienen una enfermedad mental, y se enfrentan a dos tipos de personas: a las que les tratan con normalidad y a las que les desprecian o se apartan de ellos lo más delicadamente posible. Y evidentemente, no se lamentan porque haya quien rompa lazos, es mejor dejar las cosas claras y que te aprecien como eres, con defectos y enfermedades. De nada sirve mezclarse con gente que cuando se encuentra con la verdad deja de ser tu amigo, y eso es duro, pero es mejor enfrentarse a ello cuanto antes. Sin decírselo al que va contigo en el bus cada día, por supuesto, haciendo una selección de los conocidos que realmente lo sean y pueda afectarles el tema. *** P.D. Elimino el tema "Salir del Zapatero", esta serie de ocho posts irá a parar a "Batallitas bipolares", que es lo que son. Hopelessly devoted to you http://www.youtube.com/watch?v=6cYPFDKnkJU o (audio) http://www.goear.com/listen/12febec/Hopelessly-devoted-to-you-Olivia-Newton-John ¡¡¡¡¡¡¡¡Quiero dormir!!!!!!!! *** ... vive una niña muy especial, que va a cumplir cinco añitos. Vive en una casa antigua reformada contemporánea. Su habitación era un pajar, como la de Heidi, y en ella caben todos sus juguetes de peluche. Todos tienen nombre, y me ha dejado uno para dormir, el "Pánfilo", en una muestra que su mamá traduce como de mucha simpatía y confianza. *** Als das Kind Kind war, ... http://www.youtube.com/watch?v=J2mYtkrF3No Cuesta volver a la rutina, o lo que debería ser rutina. *** Hay que destruir todo lo que te recuerde a esa persona. *** Todos tenemos derecho a un pasado. *** Resumen
Max Mix I
No, no soy una vaga, no escribo porque estaba esperando una llamada de mi nuevo proveedor de banda ancha para acabar de configurar la conexión. Como mi "pequeño", mi portátil con W.98, es más bipolar y sibarita que yo, se resiste a conectarse con un cutre-módem USB. Estaba acostumbrado al router, pobrecillo. Y yo a una conexión decente, pero mientras no la tenga, además de mesarme los cabellos, he decidido venir al cyber.
Además, no sé si me llevé la gastroenteritis a Barcelona cuando empecé a vomitar el domingo de San Isidro o qué, el caso es que he estado a régimen estos días (no, no he adelgazado, lo mío es crónico). Incluso bajando de ánimo, ayer envié un sms a mi psiki porque me empezaba a preocupar el tema. Lo achaco al cambio de tiempo, pues llegué a Madrid en pleno "esto parece agosto ya" y luego el cielo se encapotó, y mi ánimo con él. Pasé el fin de semana encerrada, incluso mi compañero de piso estaba preocupado y no quiero darle pistas sobre mí, sobre estas oscilaciones, así que le quité importancia y ayer mismo me obligué al "Push the button" ("Galvanize", ¿recordáis? Está en "Minutos musicales") y a salir de casa. Hoy he hecho lo mismo, he salido con el vestido sin planchar (este tío es un desastre, la plancha está sucia pero tiene mil prioridades antes de) y al menos me ha dado el aire. Y he probado el primer café (descafeinado) en dos semanas, y no me ha dado patadas el estómago. Vamos bien.
Ayer me dí de baja en el gimnasio, que no había pisado en un mes. Mi amiga insiste en que me apunte al suyo, que así iremos juntas. Ya veremos.
Hoy envidio a mi primo que asistirá al concierto de Bruce Springsteen en Barcelona, un concierto en petit comité al que se ha de acceder con documento nacional de identidad, algo nunca visto antes. Recuerdo los conciertos de los 80, ahí podías conseguir entrada con antelación, no la locura de ahora de esperar horas a que abran las taquillas medio año antes del evento. Por eso no voy ya a grandes conciertos, porque el de Rod Stewart valía 70 euros si no recuerdo mal cuando hice la consulta en el cajero que vendía las entradas. Madre mía, además ya lo he visto dos veces, y cuando hacía el gamberro en el escenario con su kilt y la pelota de fútbol.
Galahan no se pierde un festival, y ahora hace la crónica del Festimad en su Klaatu Barada Nikto. Aunque la organización sea cutre, estos eventos son los que te procuran hoy en día música en directo a precios razonables. Hace años me perdí el primer festival Doctor Music, a saber por qué (quiero pensar que no tenía vacaciones), porque fueron dos de mis amigas. La verdad es que ya no me veo en tienda de campaña con un wc atestado a un kilómetro, ya no tengo aguante para eso. Bastante me cabreó la organización del evento de la fotografía de Spencer Tunick, impropia del área de cultura del Ayto. de Barcelona. Yo estaba allí, y tenéis fotos en esta página. El regalo a los modelos de esta particular obra de arte fue una fotografía original, que ahora está en la pared de mi habitación en Madrid. Fue toda una experiencia, sobre todo la de entrar a toda leche en pelotas en el pabellón a la búsqueda de un servicio vacío (a quién se le ocurre meter a 7.000 personas con 5 wc para señoras).
A veces no puedo evitar volver la mirada al 2003. Estaba subidísima cuando fui a despelotarme a Montjuïch, pero mis amigos no lo sabían, y yo menos. Ahora he de ir con cuidado al trasnochar, tengo mil avisos cargados de sabiduría sobre el tema. No, no quiero volver "allí", y "allí" no es un ingreso, es encontrarme mal cada día por un síntoma diferente, explotar de impotencia y angustia, no ver la salida al túnel.
Ahora salgo a la calle sola y soy capaz de mirar el sol. Y también de cruzar el Eje Madrid-Barcelona en avión.
Estoy normalizándome, y el cambio de aires realmente está obrando no milagros sino realidades que se esperan y yo espero de mí. A pesar del pinchazo del fin de semana.
Bien, eso es todo sobre Carne de Psiquiatra en estos últimos días. Vida cotidiana. De aquí a un rato me someteré a la tortura de la depilación, y me estoy mentalizando. Tomaré la pastilla opcional de la tarde para relajarme. Es muy bueno que no tenga tanta angustia como antes, que realmente esté más tranquila.
Aunque te claven 1.40 euros por un descafeinado con hielo en una terraza donde deseas estar tranquila. Me ha amargado el café la factura, disculpen, soy así.
Esta noche me han invitado a salir. A un tugurio de frikis ricachones. Donde conocí al tío del Mercedes, a quien por cierto, he mandado a freir espárragos (= borrado de la agenda del móvil). No hay nada más duro que pelar que un soltero pasada la cuarentena, sólo que ya lo había olvidado. Ya te digo, empiezo de 0 en todos los sentidos. ¿Cómo se ligaba? Ya ni lo recuerdo...
Además, no tengo ganas de ligar. Una pastilla que me dieron para la gastroenteritis contenía bromuro, y estoy por seguir tomándomela con las de las mañanas. He de recordarme un viejo dicho mío, un hombre=un problema, y Carne no está para problemas.Madrí bipolar II
El pasado sábado asistí -eso me salvó del encierro total del fin de semana, aunque me mareé un poco en el metro- a la reunión mensual e informal de miembros de Bipolarweb. Una de las cosas que no podía hacer antes, en Barcelona.
El ambiente no tiene nada que ver con el de la ABM. Es mucho más distendido, la gente se conoce por los nicks y hay que acostumbrarse al nombre de pila, etc. Estuvimos tomando algo (aguas minerales, en su mayoría) mientras departíamos. Sonso me dijo que yo ya era ex-Carne de psiquiatra, lo que me hizo reír.
Había familiares de una chica, sus padres y una tía. Eso me impactó y agradó, porque el padre decía que les costó venir porque no le gustaban estos rollos de afectados, pero reconocía que estaba aprendiendo y le abría los ojos. Ayudar a un hijo, a una sobrina, metiéndose en el ajo de lo bipolar. Hay que echarle valor a la cosa, porque otras familias lo niegan o no creen necesitar ningún tipo de apoyo. Y creo que vale la pena acercarse a nosotros y ver que no mordemos, que si estamos correctamente medicados y hacemos vida sana entre comillas somos gente del montón.
Y el otro diciendo que su psiki le había dicho que había dos tipos de bipos: los simpáticos y los que no, y que él era de los simpáticos. No le quito la razón a su psiki, anda que no la liamos éste y yo cuando salimos, a cuál más loca. No quiero ver las fotos de la famosa noche que empezó con la frase:
"Dos cubatas, y dos ingresos", jaja. Y lo soltamos en la reunión, y el culpable nos mira todavía con cara de desaprobación. Yaaaaaaaaaaa yaaaaaaaaa lo sabemos, era sólo una copa, pero ni eso podemos, porque con cualquier tóxico uno SUBE y se pone algo maníaco, cosa que nos encanta por supuesto, ¿a quién no le gusta ser feliz, que no borracho? Pero no puede ser, no. La cosa queda en anécdota, y se charla con la familia de la chica, la pareja de uno habla con la novia del otro... más al estilo de la ABC de Barcelona.
Es una vez al mes. Cuando me veo en la agenda el evento, me digo siempre "coño, reunión bipolar, qué coñazo", pero luego voy y me lo paso bien. Incluso me río de mí misma cuando se me recuerdan cosas de hace dos años, cuando les conocí.
Y, como ya he dicho en muchas ocasiones, había viejos y jóvenes, ricos y pobres, hombres y mujeres. Y todos riendo, riendo de nosotros mismos, CON y no DE, como ha de ser. Un popurrí, vamos.
P.D.1. La foto no se cuelga y me esperan, o sea... "sus" imagináis algo. Nos vemos pronto.
P.D.2. Solucionado. Cuesta lo suyo encontrar algo potable para colgar... menos mal que ahora sí tengo más tiempo y recursos para dedicarle al blog.10.000 conexiones
Gracias por visitar esta página, por interesaros en el TB, por invertir vuestro valioso tiempo en este blog.
P.D. A veces no está actualizada la página, por favor pinchad en "portada". Vuelvo a estar conectada, vuelvo a postear supongo que con más frecuencia.Kiss
2 turn me on
I just need your body baby
From dusk till dawn
U don’t need experience
2 turn me out
U just leave it all up 2 me
I’m gonna show u what it’s all about
U don’t have 2 be rich
2 be my girl
U don’t have 2 be cool
2 rule my world
Ain’t no particular sign I’m more compatible with
I just want your extra time and your
Kiss
U got to not talk dirty, baby
If u wanna impress me
U can’t be 2 flirty, mama
I know how 2 undress me (yeah)
I want 2 be your fantasy
Maybe u could be mine
U just leave it all up to me
We could have a good time
U don’t have 2 be rich
2 be my girl
U don’t have 2 be cool
2 rule my world
Ain’t no particular sign I’m more compatible with
I just want your extra time and your
Kiss
P.D. Prince es un genio, pero la versión de Tom Jones tiene más marcha.Rouge à lèvres
Pues no, Kidam, ni amor ni sexo, aquí sigo como si las pastillas contuviesen bromuro o fuese invisible. El otro día me invitaron a un evento y pensé que debería arreglarme un poco, así que me compré un pintalabios con color. Digo color porque los dos que tengo son de un marrón tan natural que no parece que vaya maquillada.
En la tienda, lo típico, escoger el tono. Rosa, no, gracias. Acabé con la mano completamente llena de borrones de diferentes colorines, estaba completamente mareada e indecisa y ya era hora de cierre y no tenía tampoco tiempo para arreglarme, así que con las prisas dije “este mismo”...
Debo reconocer que no escogí el carmín clásico rojo, que nunca me he atrevido a usar porque no me sentiría ni sentaría bien, pero este color realmente es extremado. Me lo puse al llegar a casa y me dije: menudo “rouge putón”...
... y voy al evento y tres personas me dicen que estoy guapísima. Sin pintarme la raya de los ojos, porque se me olvidó comprar el lápiz, soy un desastre, pero en mi vida –salvo en mi primera juventud- me he pintado, tanto es así que compré maquillaje para mi boda y lo tuve que tirar porque caducó. O sea, desde esa fecha lejana, me habré pintado unas diez veces como mucho, una por año, más o menos.
Previamente, me había gastado cierta cantidad en depilarme y peinarme para la ocasión, es decir, entre pitos y flautas aquélla tarde cayeron 100 euros. Por lo que luego, en pleno éxito de público, pensé: esto de la belleza interior es un cuento para niños, aquí los hombres lo que quieren es una hembra disfrazada de tal. Es muy fácil, te metes en una máquina tragaperras, le echas 100 o 200 euros (por si necesitas zapatos o algún trapo) y sales como ellos quieren verte. A mí eso me suena a un pacto con el diablo, directamente. Yo dejo de ser yo en cuanto invierto en mi presencia un dineral. Y le hago el juego a todos los anuncios habidos y por haber, y me convierto en una modelo digna de... bah. Todo trampa y cartón, hasta la faja que llevaba para disimular esa figura “pastillera”.
Eso es COSIFICARSE.
Mientras tanto, ellos pueden ir descamisados o sin un buen corte de pelo, eso a ellos se la trae floja. El adorno eres tú, claro, la cosa bella, algo que pueden coger o comprar a su gusto. Esto me da sencillamente asco. Como el que me dice sin tapujos:
“Oye, te había visto ya pero no me había fijado en ti. A ver si nos vemos otro día y hablamos”
Resulta que mis labios no parecen bonitos hasta que se les echa un color extremado. Pues son los mismos de antes. “Hechos para besar”, escuché un día de alguien sincero, que los vio tal cual los suelo llevar.
Por eso no inicié o di pie a un juego de seducción con los que estaban dispuestos a hacerlo. Porque de repente, también me di asco, no era yo sino una cosa disfrazada. Me divertí con unos amigos y dejé que me mirasen. El ego subió poco porque era consciente de la ilusión óptica.
Nos rondaba un chico joven con unos amigos. Le estaba tirando los tejos a una amiga mía. Entonces me pregunta qué edad tengo, y yo le devuelvo la pregunta:
Él- Pues como yo, más o menos
Yo, sonriendo- ¿Cuántos?
Él- Pues 28
Yo, aguantando la risa – Este año cumplo 38
Él, titubeando - Pues... pues...
No es la primera vez que me lo dicen, de nuevo el sábado pasé por este particular “test de juventud” y resulta que tengo cara de nena, y un pacto con el diablo, porque “comparada con mi sobrina...”, historias que ya he escuchado desde hace años.
¿Acaso una no puede estar acercándose a los 40 y tener aspecto juvenil? Que de hecho no tengo, porque no tengo ya la figura que poseía a los 25, pero para eso están otros artilugios, como las fajas. Pero no se me aprecian arrugas y me tiño las canas.
Estoy harta. Los silenos de Alcibíades.
“No eres como pensaba”, me dijo el tío del Mercedes hace unas semanas. Claro, no estaba tan altiva y fría como me tenía clasificada, era yo. La pregunta que me dejó desarmada fue: “Y tú, ¿por qué no tienes pareja?”
Y yo qué sé. O sí, no quiero problemas, me he acostumbrado a estar conmigo misma y ya tengo bastante con eso. Y fue un aprendizaje empezar a hacerlo, después de muchos años en pareja.
O igual es porque no me he disfrazado lo suficiente para que algún capullo capte mi belleza exterior. A estas alturas, la idea de hacerme lesbiana ya no me parece tan mala, y que no se ofendan las lesbianas, que siempre me han tirado los tejos.
El pintalabios me lo quitó dos días después un amigo, a mano, porque le parecía que era cosa de “lumis”, a pesar de que otra amiga insistía en que era un color bonito y en ningún caso el pretendidamente vulgar bermellón clásico.
“Sombra aquí... sombra allá.... maquíllate, maquíllate”...
Pues voy a usarlo, porque me gusta cómo me queda y porque me costó 12 euros y pico. Aunque sea para estar por casa.De nuevo en la arena de los gladiadores
De todos los lectores de este blog es sabido que en marzo desconecté, que en mi maleta había un ordenador portátil pero que ya no iba a conectarse a internet, y en los cybers apenas podía consultar páginas, ya que a duras penas podía escribir algo para este blog.
Este estado de cosas ha cambiado, ya tengo conexión en casita (¿Hasta cuándo? Y yo qué sé...), y los contactos reales con personas del foro me han hecho volver a él, a mi familia bipolar.
La experiencia de la desconexión ha sido muy buena, porque me ha obligado a salir con gente real, a hacer otras cosas. No soy una adicta a Internet, aunque lo haya parecido en los malos momentos, cuando mi única ventana al mundo era esa. Una vez más he confirmado este extremo.
Pero hacer vida en el foro es dedicarle tiempo, y en principio estoy dispuesta a ello, sin olvidar que tengo otras obligaciones.
Supongo que después de dos años en el tinglado bipolar ya no diré tantas burradas como antes, cuando mi ignorancia era muy atrevida (gran expresión que me prestó en su día Sonsoles) pero lo cierto es que los ánimos se encienden en lugares como este, con lo susceptibles que somos los bips y además por escrito, uff, y se va a imponer la templanza antes de darle al "send", ya que no tengo el poder que me otorga esta página de enmendarme o borrarme si es necesario.
El de la mochila de la foto es mi psiki, cual Pepito Grillo. Me está diciendo que ya son horas de ir a la cama.MAMÁ
No tienes la culpa. Nunca la has tenido.
Tu hijo ha sido diagnosticado y un término nuevo aparece en tu vida, “Trastorno Bipolar”, y de repente -si la cosa no viene ya de hace tiempo- tu hijo tiene una conducta muy extraña, porque está enfermo y estabilizarnos no es fácil.
Tú te sientes impotente porque piensas que algo en su educación quizá no fue bien, y empiezas a comerte el coco. Y sufres, porque las madres siempre sufren por sus hijos, y ahora sufres más, porque no puedes ponerle una tirita como antes cuando se caía y lloraba. Ahora no sabes por qué llora. Sangra por dentro.
Él quizá no acepte que está enfermo, porque él no nota cambios, y te dice que está de puta madre. Y tú sabes que no es así. Pero no atiende cuando le dice “estás mal”.
Su humor es variable. Además, se irrita constantemente. Necesita cosas que no entiendes. A veces grita y dificulta la convivencia en casa. Se levanta de la mesa con un porrazo y se encierra en su habitación. No sabes qué hacer ni qué decir.
Tú lloras donde nadie te pueda ver, y piensas que la culpa es tuya.
Pues no, no lo es.
La enfermedad suele venir en nuestros genes. Quizá no haya antecedentes de enfermedad mental en ninguna de las ramas de la familia. A tu hijo le ha tocado ser el primero, él es quien ha tenido mala suerte, pero culpa, ninguna.
Tú no tienes la culpa de haber combinado tu ADN con el del padre de tu hijo. Cualquiera de los dos ha podido transmitir esa cadena, pero eso es obra de la naturaleza, y ésta tiene extrañas reglas.
El sentimimento de culpa es parte de nuestra cultura judeocristiana. Nos la han inculcado muy bien, y nos impide ver más allá de ella. A mí también me ha pasado, hasta que decidí dejarla a un lado y analizar los hechos.
Los hechos son que alguien a quien tú quieres mucho está enfermo. Y hay que llevarle al médico, en este caso a un médico especializado, a un psiquiatra, para que le ponga en tratamiento. Y si está muy mal, hay que llevarle a urgencias, incluso ingresarle. Es por su bien.
Irás al hospital y te dará lástima verle allí, porque no es un hospital convencional. Otro sentimiento que deberíamos apartar. No te da lástima ver a alguien con una cicatriz recién operado, más bien sientes que esa persona tiene un dolor y se ha librado de algo que no le funcionaba bien.
Pues ir a un psiquiátrico debería ser lo mismo. Tu hijo está allí para curarse de algo que no se puede ver, que no tiene puntos en su piel. No le hace daño nada salvo su cabeza, en la cual hay un desequilibrio químico, y por eso le dan pastillas.
Quizá le veas sedado, y sobrecargado de medicación. A mí me ha pasado, sí. Y era muy molesto, porque era consciente de que perdía capacidades cognitivas. Pero era un estado provisional, del cual salía cuando la medicación no era tan agresiva, cuando las dosis volvían a su normalidad.
Verás cosas que te entristecerán. Gente que está mal, como tu hijo, y también entenderás que él no es el único que sufre y necesita ayuda. Y, lo peor, muchos de ellos no tendrán una madre a su lado.
Tú estás allí y él sabe que cuenta contigo, y te necesita, y poco a poco lo comprenderá. A mí me ha pasado. Madre es ahora una figura muy importante para mí, de una forma que no era antes.
*****
Antes no estaba tan enferma como ahora. Tenía síntomas, pero no impedían mi vida como cuando me diagnosticaron.
Y he tenido la suerte de que mi familia ha estado allí conmigo.
He salvado mi vida de dos intentos de suicidio. No fueron mis primeras ideas suicidas, pero dos veces tuve que ingresar para evitar hacerlo de verdad, cuando estuve muy enferma.
Mi familia lo sabe, y no lo entiende, porque es imposible entender que cuando la vida no se ha ensañado contigo, cuando la vida es tan bella cuando le coges el truco sean cuales sean tus circunstancias, tú quieras morir.
Ese es el peligro del Trastorno Bipolar, que cuando la cabeza se harta, y es insoportable sufrir más, la única salida que ves es que tu cabeza deje de funcionar.
*****
Tú no puedes hacer nada, es la maldita enfermedad.
Sí puedes hacer algo, si ves que tu hijo no tiene ganas de vivir, y te manifiesta alguna intención en este sentido, llevarle a urgencias.
Y si no está bien, ir al médico igualmente, porque quizá un ajuste en la medicación baste para que una mejoría sea factible.
Si no se le diagnostica, y eso sólo lo puede hacer un psiquiatra, no tendrá un tratamiento que le ayude a mejorar. No sientas vergüenza, un psiquiatra es sólo un médico, y es el que él necesita ahora.
A veces tu hijo no querrá ir al psiquiatra, dirá que no hay nada nuevo a decir. A mí me ha pasado, y siempre me acompañaba Madre. Además, cuando finalizaba la visita, Madre era (y es todavía) informada directamente por mi psiquiatra de mi evolución.
A veces hay que llevar a rastras a un enfermo donde sea. Por ejemplo, a la calle, para que le dé el aire y el sol. A mí me arrastraron familia y amigos, porque yo no podía salir de casa. Quizá tu hijo no quiera ir contigo, porque ya es mayor para ir con mamá. Esto sucede. Mamá puede llamar al mejor amigo de tu hijo, para que sea otra persona quien haga este “trabajo”. Porque quizá tu hijo no quiera hablar con nadie, y la ayuda posible es que se le reúna con gente de su confianza.
Los amigos pueden reaccionar bien o mal. Esta enfermedad hace que perdamos amigos, parejas... mis amigos han entendido lo que me ocurría porque hacía años que estaban preocupados por mí, porque me veían mal, y creo que incluso están contentos de que esté en tratamiento, porque no les voy a dar más plantones o sustos, sobre todo sustos.
El principio de la enfermedad, del diagnóstico, es lo más duro para todos, porque en casa hay, digamos, y lo digo yo que me he sentido así, “un animal” suelto. Que se encuentra mal y no puede ponerse una tirita.
*****
Mamá, entiende que estamos enfermos, y que necesitamos tratamiento para salir de ahí y recuperar nuestra vida.
Mamá, perdona si te decimos cosas que te hieren, no somos nosotros sino el monstruo de la enfermedad que habla por nosotros, y luego quizá no tengamos valor para pedirte perdón, pero ten presente que estamos arrepentidos, porque no sabemos por qué salieron esas palabras de nuestra boca, porque era la enfermedad quien las pronunciaba.
Mamá...
Mamá, te quiero y te necesito, y no te lo digo, porque estoy tan mal que no me salen esas palabras.
Mamá, esto es duro, tanto para ti como para mí. Yo voy a un psiquiatra ya, pero, a ti, ¿quién te apoya?
Mamá, hay grupos de ayuda para familiares, y hay psicólogos que pueden ayudarte. No lo dudes, mamá si tú no estás bien, bien entera para enfrentar la situación, no vas a poder ayudarme tampoco. Entender lo que me pasa es muy difícil y sobrepasa a cualquiera que esté a mi cuidado. Infórmate, por ti y por mí.
Mamá, no me grites, no me digas nunca que ponga de mi parte, porque poco o nada puedo hacer ahora. Me estás matando, asesinando mentalmente, cuando lo haces. Recuerda, ninguna de las dos tiene la culpa. Y yo te necesito para ayudarme, necesito que seas fuerte psicológicamente, porque sé que soy inestable y por tanto puedo ser insoportable.
Mamá, recuérdame que me tome las pastillas, porque al principio quizá me olvide de hacerlo, pero sólo hasta que me acostumbre y empiece a tomar responsabilidad de mi tratamiento. Porque no me has de tratar como a una criatura, porque ya no lo soy y mi enfermedad no me convierte en tal, aunque te lo parezca.
También puedes creer que "siempre he sido así", que ese era mi carácter. Las malas noticias son que no era yo, era la enfermedad. Mi personalidad y mis actos eran filtrados por el trastorno bipolar. Ni yo sé quién soy ahora, ahora que empiezo a entender mi vida, por qué hice lo que hice, porque estaba enferma, y eso a veces me provoca el llanto.
Mamá, sufres porque me quieres. Yo sufro porque además de lo que tengo, te veo sufrir. Y no es bueno tanto sufrimiento, no es bueno que estemos derrotadas, necesitamos fuerza para salir de ésta.
Mamá, dime que hay una salida, recuérdamelo, porque yo no la veo. Estoy enferma y no lo sé todavía, porque no entiendo qué me pasa. Llévame al médico, por favor, llévame a urgencias si me ves mal. No te lo voy a decir, porque me encuentro tan mal que no puedo discernir apenas, pero tú llévame.
Mamá, qué suerte tengo de que estés aquí. Cógeme de la mano, necesito cariño y no lo pido, tanto es así que me aparto de ti. Pero quiero que sepas que
TE QUIERO, MAMÁ
Mamá, cuando esté bien, tendré que remontar el vuelo. No te estaré abandonando, será parte del proceso.
Necesitaré valerme por mí misma. Será duro para las dos, pero el consuelo será mutuo si pensamos en que ya estoy mejor y estoy saliendo del túnel, y vuelvo a disfrutar de la vida, y espero que tú también lo hagas porque sabes que he salido de algo muy gordo y muy penoso, que casi acaba conmigo, pero por fortuna estoy viva y mi salud ha mejorado.
Mamá, mi agradecimiento no se puede expresar con palabras. Sin tu apoyo, no estaría aquí, ni iniciando de nuevo mi vida, que quedó rota y tú me ayudaste a recuperar.
Mamá, sabes que el TB es una enfermedad de las emociones, y me he emocionado mucho diciéndote todo esto, pero cada lágrima que he vertido ha sido un "gracias" y un "te quiero mucho" para ti.Insomnio LIX
Otra vez, cómo no. Cada vez que TENGO QUE hacer una cosa importante por las mañanas...
... no puedo evitar recordar lo que me cuesta “despegar” por las mañanas... gran diferencia entre levantarse y estar despierta... la pastilla rondando todavía por ahí haciendo de mí una zombi...
... tengo miedo de no escuchar los despertadores...
... o de escucharlos y mi “yo-dormido-don’t disturb” apagarlos...
... y es cuando me entra la neura y ...
... “póngame un insomnio”
Resultado: 07.38 y la nena más hecha polvo que si hubiese salido a bailar. Otro día lo haré, total, el resultado es el mismo y al menos no he pasado el mal rato de dar vueltas horas en la cama, engañándome con una valeriana por no tomar más tranquilizante, que al final he tomado pero puñetero efecto me ha hecho. Los nervios están ahí, esa alerta, ese “no te duermas”, porque no sabes si despertarás a tiempo..
Plan para hoy: atrasar el compromiso lo que pueda para no quedar tan mal. Explicación: si salgo ahora de casa, el bajón está anunciado a las tres horas como mucho, y se espera un día largo hasta las 20 h por lo menos. Debo rendir al menos 12 horas, sin haber dormido 8.
El insomnio es fatal. Asimilo peor la medicación. La cabeza me da vueltas y sé que puedo marearme y caer en cualquier momento. Lo acuso físicamente, no sólo por el lógico cansancio, sino porque el cerebro también está agotado.
Perogrulladas. El caso es que hoy tengo algo muy importante que hacer en mi esfera personal-familiar, y QUIERO y DESEO, no sólo debo, asistir. La emoción del evento me ha hecho esto, el no poder conciliar el sueño, por miedo a no poder ir. Emoción, sí, realmente tengo GANAS de. Pero se me ha mezclado con el TENGO que, y la hemos fastidiado.
A rastras. En taxi, si es necesario. Por supuesto, con las gafas de sol para ocultar lo inevitable. Por cierto, ayer me compré el primer contorno de ojos de mi vida, y la farmacéutica casi se ríe: “si no tienes bolsas ni arrugas”, y le señalo mis ojeras, y vuelve a sonreír “ésta no sabe lo que son bolsas”, pero va y me lo vende, y yo me lo voy a poner. No hoy, hoy no hago experimentos. No quiero imprevistos.
A la familia no se la deja plantada, no ahora que me encuentro bien y que me muero de ganas de verla, aquí a 600 km., cuando la ocasión les trae.
De lo contrario, Madre me mata. Y por razones poderosas. ES ELLA QUIEN VIENE HOY. Y mañana, mis tíos.
Estoy espabilando con el café, el único que se me permite tomar al día. Y el único que he de tomar hoy, aunque necesitaría un tanque, porque la angustia que llevo encima hoy se me ha disparado a los primeros sorbos y es estúpido meterse café y luego un tranquilizante.
Sobreviviré. Lo de hoy no es nada comparado con otros días post-insomnio. Recuerdo uno en especial, hace dos años, justo al principio de mi etapa diagnosticada: tenía visita con mi ex-psiqui y me dediqué a preparar todo lo que tenía que decirle, que era mucho, porque oscilaba mucho y mi lista de síntomas y sucesos era interminable. Escribí toda la noche, acompañada de mis cafés. Por la mañana, vino Madre a buscarme y al subir al coche me dio un ataque de pánico, tuve que hacerla parar y llegué a duras penas. Entrevistarse con el doctor después de un ataque es algo difícil, el cuerpo se resiente mucho de un ataque y ya no hay fuerzas para nada. El psiquiatra me diagnosticó crisis maníaca y de ahí a una baja que ya fue definitiva.
Mi actual psiquiatra supongo que me hubiese diagnosticado episodio mixto, o no, porque subida, desde luego, iba, pero ahora poco me importan las etiquetas. Sólo sé que se pasa muy mal día después de no dejar descansar a tus neurotransmisores, y que te pueden jugar una mala pasada. Un ataque de pánico no está mal como castigo.
Pero bueno, la visita que espero es relámpago, de manera que estaremos haciendo el turista y no verán el caos que tengo en la habitación, aunque eso les extrañaría poco.
Total: me deseo un buen día. Ya le he dado a mi planta los buenos días, y ella me ha respondido como sabe hacerlo, con su aroma, contenta porque la riego todas las noches.
Maldición. No me he tomado las pastillas en ayunas. Cosas que pasan cuando no has dormido. Voy a por ellas.
Beeeeeeeee
****Salir del armario I
Ayer conocí a un chico que busca compañera de piso. Sí, me estoy planteando cambiar de piso. Cuando llegué a donde ahora vivo, nada dije de mis pastillas, porque iba “de normal” y así ha sido, y así es. No he dado problemas ni lugar a sospecha alguna, de tal manera que incluso ayer mismo mi compi me decía que no quería que me fuese - le advertí de mi marcha el próximo septiembre-, que me han tomado cariño tanto él como su novia. Muy halagador, pero en esta casa he “tocado techo”.
Una amiga de Barcelona me advirtió en su día que yo me canso rápido de la gente, y nunca lo había oído, pero quizá tenga razón. El caso es que mis conocidos y amigos que han venido a mi casa actual coinciden en que puedo encontrar algo mejor por este precio, y en ello estoy, con bastante calma, porque no quiero estrés y buscar piso es bastante penoso: barrios que no conoces, gente que has de intuir más que conocer, y luego entrar y ver cómo es la realidad.
Me gustaría poder decir la verdad y que mi futuro compañero de piso, o compañera, supiese que tomo pastillas y que estoy estabilizada y que no muerdo ni asesino por las noches. Que no mostrase su rechazo en forma de ignorancia.
Ojalá alguien tan cercano como quien se cruza contigo en los pasillos lo supiera, lo entendiera, y le diese igual.
Mientras esto no suceda, creo que no vale la pena salir del armario y aumentar así el estigma. Condenarme a vivir con “los míos”.
Un día, cuando mi marcha esté cercana, le contaré la verdad a mi compañero de piso. Quiero ver qué cara pone y cómo cambia su actitud respecto a mí. Seguro que lo hace. Un día pasamos por un “Sanatorio” y se santiguó mientras decía “uff los locos”, y yo callé resignada, porque para mí un psiquiátrico es algo necesario, he estado dos veces, y ellos no lo saben.
Y piensan que cuando uno tiene problemas psicológicos no es necesario ir a un especialista sino que alguien de tu confianza te ponga en tus casillas. No es así, si alguien tiene un complejo real que le impide en su vida ha de ponerse en manos de un profesional, porque la frase bienintencionada y certera de un amigo es respondida con un sincero “tienes razón” pero eso no lo has trabajado tú. Pero así piensan muchos, y en concreto la persona con la que comparto piso, y no quiero sacar el tema en profundidad, no antes de que pueda mirar atrás en el tiempo y compruebe que he pasado unos meses en la casa no sólo tranquila sino dando toda la buena onda que poseo.
Me da tristeza el asunto, porque el chico de ayer sabe lo mío y no me ha llamado.Sol
Espero que cambie el tiempo y que vengan las anunciadas lluvias, porque no puedo salir a la calle cuando ésta es un horno, y debo salir, a que me de el sol y a pasear, por prescripción médica. Ayer fui a por provisiones -creo que dejé la farmacia vacía- y casi me da un telele por el camino, y no, no quiero volver a desmayarme y tener una mala caída, porque tengo los huesos muy faltos de calcio y eso significa una fractura por cualquier estupidez. Me falta la fractura del 2005 todavía, es como un episodio más, la del 2003 y la del 2004 me impidieron medio año cada una, y cruzo los dedos.
El sol me castiga y me hiere, y no lo tomo hace años o dos veces al año, lo cual tiene delito viviendo al lado de la playa, antes de venirme a Madrid. Tengo la piel demasiado blanca y sensible, y debo protegerme con cremas solares del tipo pantalla total. Si voy a la playa, debe ser con una sombrilla. Si salgo a la calle, hago mía la cultura del desierto: lo mejor es taparse. Que me mire la gente cuando me cubro con un gran foulard en pleno sol los brazos, cuando no la cabeza. Voy protegida y que me miren, me la repampinfla. Y luego, de noche, refresca y ese mismo foulard es mi abrigo. No sé qué haría sin esa protección, porque la crema no dura todo el día y ahora mismo ya tengo la cara colorada. Nunca morena, siempre colorada.
La piel colorada está enferma, y a la gente le gusta eso, castigar su piel. Hace 20 años pensé que con lo de la capa de ozono volvería la moda de estar blanco, la moda de toda la vida, que diferenciaba a los campesinos curtidos del resto de forma completamente clasista, pues las damas se cubrían con parasoles. Pues no, nuestra sociedad sigue obligándote a adquirir un color de piel que no tienes, y en pleno invierno las cabinas de rayos UVA son el gran negocio. Y me contaron que en Australia o Chile, ya no recuerdo, pero donde la capa de ozono ya no es tal, la crema de ir a la playa es una especie de mascarilla muy espesa.
El cáncer de piel, ese gran desconocido. Mi padre lo tiene, y nunca tomó el sol. Quizá yo lo desarrolle con el tiempo, pero tampoco lo habré tomado.
Hablar del tiempo es hablar de la nada, pero los cambios en el clima pueden traer consigo cambios en el estado anímico. Yo misma estoy oscilando, y lo mismo les sucede a otros bips con los que me trato.
El pasado sábado también hizo mucho calor, pero eso no nos impidió ir a Alcalá de Henares a ver a una gran amiga del foro... os lo cuento mañana.Hopelessly
Guess mine is not the first heart broken
My eyes are not the first to cry
I’m not the first to know
It’s just no getting over you
I know i’m just a fool
Who’s willing
To sit around
And wait for you
Babe cant’ you see
There’s nothing else for me to do
I’m hopelessly devoted to you
But now
There’s nowhere to hide
Since you push my love aside
I nodded my head
Hopelessly devoted to you (x3)
My head is saying
Fool forget him
My heart is saying
Don’t let go
Hold on to the end
That’s what i intend to do
I’m hopelessly devoted to you
But now...
There’s nowhere to hide
Since you push my love aside
I nodded my head
Hopelessly devoted to you (x3)Planes
Hora de la siesta. Me apetece hacerla, no quiero tomarme un café, quiero descansar.
Me pongo a leer y me dejo llevar por el sueño.
Suena el teléfono y no lo cojo. No tengo ganas de hablar, además hacerlo es correr inmediatamente hacia el balcón en busca de cobertura.
Me he despertado ya, pero estoy disfrutando de una actividad cerebral muy agradable, y me enrosco entre almohada y sábana, y me da igual que sea sábado y no tenga planes. Estoy a gusto, no sé si son ensueños pero disfruto del momento de bienestar.
Necesitaba descansar, relajarme...
...este mediodía me han llamado, planes. El plan era salir YA de casa para comer YA y para ir YA al cine. He dicho que bien, que me apuntaba, pero al colgar inmediatamente me ha entrado la angustia, la taquicardia, y todo lo que me pasa cuando algo es para YA y me pilla desprevenida. Si no tengo control sobre la situación, sigue pasándome. Podían haber avisado ayer...
Me ha costado llamar y decir “no puedo”, no me sentía bien ni para comer con ni para meterme en un cine de palomitas. No me he sentido demasiado mal al rechazar el plan porque entre otras cosas me lo acababan de proponer y la angustia me podía a mí. Y no, con angustia no voy a ninguna parte.
La angustia se me ha pasado bastante rápido, respirando en la terraza junto a mi planta aromática.
Hace muchos meses que no voy al cine. Me gustaría ir, no hay nada que me lo impida, ni siquiera sentiría claustrofobia. Colafobia sí, por eso tampoco me ha atraído sino que me ha angustiado la idea del cine lleno. Puedo ir entre semana tranquilamente, el caso es que no lo hago, y no me pregunto el por qué. Todo llegará, a mi paso. Es una actividad que debo desear, es decir, mi psiquiatra no puede pautármela.
De vez en cuando, necesito notar esa paz interior que tanto anhelaba, y es un estado mental que debo experimentar en solitario. Hay quien diría que estoy depre por preferir esta soledad a verme con gente. Yo creo que hay un momento para todo.
Necesito tranquilidad, ni siquiera aguanto mucho tiempo en el pc. Ayer me dí una sobredosis y hoy tenía nulas ganas de conectarme.
Escucho música, veo algo de TV, limpio mi parte de la casa. No estoy inactiva, no me siento depre, pero sí noto que estoy en un lugar que todavía no me pertenece, que no conozco sus trucos, y que eso ha de llevar tiempo.
También decliné ir a la Feria del Libro, porque me conozco y ya me sobran libros en esta casa. Esta semana he dicho que no a muchas cosas, y me tocará a mí hacer la próxima llamada. Proponer otro plan.
Ah, y no he querido salir esta noche con mis compañeros de piso. Pero ese es el pan de cada día, ya saben que no me gusta trasnochar y ellos lo hacen a diario. Lo que no saben es que lo tengo muy restringido.
Mientras tanto, sigo en "paz interior", y me he puesto a escuchar el “Unplugged” de Nirvana. Es hora de tomar las pastillas, de decir adiós a este día, y de acordarme de que el miércoles mi madre estuvo aquí y me hizo muy feliz. Eso si fueron planes buenos para mi psique.
Mañana iré a por el periódico. Dudo que tenga ganas de pasear por el Rastro, del bullicio. Sé que estoy “de rollo tranquilo”, y lo celebro, apenas necesito ya de los ansiolíticos, yo que me los he tomado no a miligramos sino a kilos.
Estoy contenta, hace mucho que deseaba esta soledad positiva.Ayzzzzzzz
Cambio de look
Pues sí, con este calor hay que recogerse la melena... ¿Qué os parece el moño que me han puesto?
El nuevo logo del blog es obra de Nur G. Pilán, fotógrafa, diseñadora, publicista (si pongo su CV completo no tendré espacio jaja)... me lo ha cedido muy amablemente.
La idea sigue siendo la misma que la del anterior logo, en este caso un cerebro que necesita alimentación o un enchufe para que funcione.
Cosas que dejo a la medicación y a los psiquiatras y psicólogos que me atienden.
Y también a lo que puedo hacer, que me de el sol, por ejemplo. Me voy a la p... calle.Compras compulsivas (sin marcas)
Hay muchos cajeros de (paso de hacer propaganda, que son unos cabrones) mi banco autóctono aquí en la capital, de hecho hay dos equidistantes y por tanto según paso por uno o por otro...
... para actualizar el saldo en la libreta. Y hay que fastidiarse, más de una vez me lo actualizan tan mal, que o me llevo el susto padre de “qué he hecho, qué ha pasado, esto no es posible, y ahora qué como”, hasta que otro cajero soluciona el tema.
Tengo una tarjeta de débito y una tarjeta de crédito (sin marcas, que son unos cabrones). La de crédito me la ofrecieron hace poco, porque no la quería, pero la acepté, porque sin ella no pagas billetes por internet. Y claro, te dan todas las facilidades. Puedes endeudarte hasta 1300 euros cada semana, en el contrato que te ofrecen por defecto. Cambié ese límite quitándole el 1 para empezar.
No quería la tarjeta porque a veces la puedo usar demasiado. Por fortuna, no he comprado la colección de enanos para un jardín que no tengo. No, me he regalado y he regalado cosas. He tenido caprichos y me los he concedido.
Un compañero de fatigas me contó que en un episodio maníaco invitó a unas 20 personas absolutamente desconocidas a tomar lo que quisieran, en plan barra libre. La tarjeta de crédito era de papá, supongo. Y también debo adivinar que papá se la retiró.
Porque a veces, no podemos controlarnos.
Impulsos. Irresistibles.
La sociedad consumista nos lo pone todavía más fácil.
Y no nos importa si no tenemos dinero, no nos importa nada, no lo valoramos, directamente.
Si estamos bien, llevamos un control de gastos más o menos como cualquier hijo de vecino, es decir, apretados a fin de mes y tirando de tarjeta de crédito lo justo.
Si no estamos bien, gastamos, tengamos o no. Más o menos: el futuro no existe, y esta noche me apetece una mariscada.
Una mujer que conocí se emperró en comprar un piso. Fue lo más lúcido de su manía. Su marido está contento con la compra, no tanto de que se escapase de casa para hacer el hippie durante meses, porque supo de ella cuando la policía la ingresó.
Una madre que conozco ha puesto varias denuncias en comisaría porque a veces su hijo desaparece. Es que al muchacho le da por ir a NY de compras sin avisar, y nos enteramos todos a posteriori.
Compras, compras... necesito de todo, me ha cambiado la talla, no tengo nada en el armario, mira qué película más buena, uy este disco está de oferta, por 6 euros esta revista de informática me enseña a..., necesitaba un terminal de móvil nuevo con cámara, por cierto esa digital me hace falta porque hago muchas fotos y me gasto mucho con el revelado... navego por Amazon y me compro esos libros que siempre quise tener, por cierto un programa me dice que es de pago y sí, lo compro, claro, es un antivirus, muy necesario, nadie lo discute.
Esto lo hacemos todos, alguna vez. Si lo haces todo de golpe, lo más seguro es que estés subido, en hipomanía, y te quieras comer todo lo que tus ojos ven como atractivo.
Es lo opuesto a ir de compras con tu ropa más usada, buscar algo que te siente bien, y desear con todas tus fuerzas que baje un hada a tocarte con su varita para que por fin encuentres esa imagen que buscas. Porque estás deprimida, no tienes imagen, ni autoestima, y nada te gusta por mucho que te esfuerces, y cada fracaso “no, no tenemos tu número” (por cierto, ¿he dicho que calzo el maldito 41?) es una pedrada. Lo que relato es imposible en depresión, o al menos en las mías.
La gente dice coloquialmente que se va de compras cuando está deprimida, pero realmente no lo está, tiene otros problemas de los cuales evadirse y los cambia por un objeto de consumo que, al igual que los juguetes de navidad del niño, acabará en un rincón. Hace poco leí un artículo muy interesante al respecto, mi memoria no alcanza dónde fue. El ejemplo más escandaloso era el coche: sale más barato alquilar un coche que tenerlo aparcado. Pero no, en este país no alquilamos, aquí se hacen las cosas bien, que para eso están los altillos y los trasteros. Qué bien queda una bici estática de decoración, si nos acordamos de sacarle el polvo.
Mis amigos no se dieron cuenta, porque era la primera vez. Uno que pasa por aquí se va a reír cuando suelte que un día me gasté 120 euros en dos bolsos. Los dos eran diferentes, uno para cada uso y ocasión, y los he usado, porque efectivamente los necesitaba, pero mi economía no se los podía permitir. Ya sé que hay bolsos más caros y más pijos, pero esos eran muy caros para mí entonces, y aunque dicen que me he vuelto pija (evolución desde heavy metal totalmente natural), no llego a (bolso de marca con iniciales estampadas), ni ganas, por el momento.
Otra amiga sabía de mi precaria situación y cuestionaba cada objeto que miraba. En una semana sólo me dejó comprar un pisapapeles psicodélico de 12 euros. Me encanta, me lo traeré a Madrid en el próximo viaje.
Me hice unas gafas nuevas. Realmente las necesitaba, ese gasto sí fue autorizado moralmente por Madre. Del resto... la mala fama ya está hecha.
Y eso es lo malo, la mala fama.
Porque entonces, cuando ya no tienes la cartera en la mano dispuesta a pagar lo que sea por una revista o un armario nuevo, porque ya no estás en ese episodio algo o demasiado subido a la parra, todo el mundo se cree con el derecho de controlar y cuestionar tus gastos. A ver, yo me compraba un libro al mes, y lo he hecho durante muchos años. ¿Por qué me dices ahora que estoy derrochando? Estuve mal, y compraba, sí, pero ahora ya no estoy mal, y compro lo que me parece.
Sí, hay que ampliar memoria del pc. Son peores que los coches, tengo dos y me cuestan una pasta. Y la conexión. Escribir aquí no es gratis, sólo lo es este servidor que tantas veces se cuelga.
Son mis gastos, respétenlos por favor. Estoy cuerda. Este verano no estoy comprando ropa, tengo poca y así es mejor, porque ya no tengo mi armario de seis cuerpos. Sí, me he comprado un libro, he pecado, ohhhh.
(Unos grandes almacenes, otros cabrones) no se quejan de las compras compulsivas. Pasan la tarjeta cuando alguien compra cien cartones de la misma marca de tabaco. En cualquier estanco, el mayorista, un bar por ejemplo, compra uno o dos de cada marca. No es normal, pero les da igual. Somos locos consumistas, y ellos viven de todos, sin saber que hacen daño a unos cuantos. Uno que perdió el oremus allí les paga al mes desde hace tiempo unos 400 sin saber exactamente qué compró.
Un bipolar no es un loco, simplemente, si está descompensado hacia arriba, pierde el oremus.
¿Y quién no lo ha perdido alguna vez? Una compañera de trabajo estaba escandalizada porque se había gastado 15.000 en congelados hace 15 años. Evidentemente, era una pija que acababa de estrenar congelador y todos la compadecimos mucho.
He aquí el problema. No sabemos si la pija tenía TB o la fiebre de la recién casada, lo que sabemos es que estamos gastando dinero, más del que podemos.
¿Qué se puede hacer?
Uno mismo: decir, leches, si ayer saqué 50 euros, estoy con calderilla, y no me he movido del barrio, algo pasa.
Un amigo: nena, no necesitas esto, tienes blablabla y además puedes esperar a las rebajas.
Un familiar: a) si se da cuenta: pegarte bronca y tú ni caso; b) si no se da cuenta: “ancha es Castilla”.
Un psiquiatra: un lacónico pero fulminante BASTA DE GASTAR.
Porque luego vienen las dos facturas, la económica, que se soluciona aún en el peor de los casos, y me viene a la memoria la viuda de un ludópata, y la moral, y la moral es irreparable, “que Dios le tenga allá donde le corresponda”.
Moraleja: si tienes bipolar, las tarjetas has de guardar.Lectura: el estrés, el cortisol y las neuronas
Son tres los modos esenciales que el estrés tiene de destruir el funcionamiento óptimo del cerebro y borrar memoria:
El primero: liberando cortisol. En una situación estresante, la liberación de cortisol inhibe la utilización del azúcar de la sangre (glucosa) por el principal centro de la memoria del cerebro, el hipocampo. Si no hay suficiente glucosa en el hipocampo, éste carece de la energía necesaria y el cerebro no puede grabar químicamente un recuerdo; la persona podrá experimentar un acontecimiento o una situación, pero apenas se acordará luego. Esto explica la deficiencia de la memoria inmediata, es decir la información o de los acontecimientos recientes, de las personas estresadas.
El segundo: produciendo un exceso de cortisol, lo que obstaculiza la actividad de los neurotransmisores cerebrales. En este caso, aunque se haya grabado adecuadamente un recuerdo en el pasado, no se podrá acceder a él fácilmente a él, ya que de hecho “las líneas han quedado desconectadas”, igual que pasa con el teléfono cuando hay tormenta. Las neuronas no se pueden comunicar entre sí, y la mente se arma un lío. Por eso llamo “asesino de la concentración” al cortisol. Esto explica que las personas suelan a tontarse temporalmente en las situaciones de mucho estrés.
El tercero: matando las neuronas por un exceso de cortisol. Esto ocurre cuando el cortisol altera el metabolismo normal del cerebro y provoca la entrada de una excesiva cantidad de calcio en las neuronas. Este exceso de calcio produce unas moléculas llamadas “radicales libres”, que matan a las neuronas desde dentro. En periodos prolongados, el exceso de cortisol puede matar a miles de millones de neuronas de esta manera. (p 33, 34)
El cortisol o hidrocortisona, es una de las hormonas que secretan las glándulas suprarrenales. Se produce como reacción al estrés y en cantidades moderadas no es dañino. Aunque en exceso, y día tras día, originado por un estrés permanente e implacable, esta hormona es tan tóxica para el cerebro que mata y lesiona las neuronas por miles de millones. (p. 16-17)
”Rejuvenece tu cerebro” Dr. Drama Singh Khalsa. Edit. Urano. 2003
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Reproducido por Sonsoles en bipolarwebEn un lugar de Cantabria...
Su mamá ahora está bien, pero estuvo muy enferma.
En diciembre empezaron sus delirios y quiso acabar con su vida de formas muy drásticas, pero ahora eso ya es un mal recuerdo, aunque de vez en cuando le pica una quemadura en el costado, para no olvidar.
La niña es pequeña, pero de tonta en el sentido de ingenua, no tiene nada. Se da cuenta de las cosas, y su mamá todavía busca las palabras para explicarle qué le sucedió, por qué estaba enferma, por qué se ponía tan nerviosa, por qué de vez en cuando la suben en el coche y van al hospital, porque si ella no puede dormir, su cabeza empieza a trabajar mal y regresan las paranoias.
Está muy bien educada, tanto que no toca la medicación que nunca debe dejarse al alcance de los niños.
Mamá ha dejado de trabajar, porque "ya no es tan creativa como antes". Cómo no, antes tenía una brillante carrera, sus ideas eran muy originales y se pagaban bien. Ahora es diferente, todo es diferente.
"Estoy gorda", y le digo "no, has engordado, es diferente". Antes tenía un tipazo, y ahora lo sigue teniendo, pero además le ha salido un michelín. Me pongo de perfil con ella ante el espejo y le digo eso de "busque y compare", yo tengo más, consuelo de tontos.
Tiene mucha suerte, la medicación apenas le produce efectos secundarios salvo el universal aumento de peso y un cambio de textura en la piel. Y quizá un ligero temblor de manos, o no exactamente tal, sino el pulso ya no es el de antes. Eso es algo más que una molestia cuando hace una foto.
El sueño, nuestro amigo y enemigo, le detonó la enfermedad. La falta de sueño. Atender a un bebé que te deja dormir dos horas el día que tienes suerte.
Ella tiene una hija, y eso la ha obligado a "hacer vida normal", porque ella decidió obligarse cuando cayó en la depresión, inevitable movimiento del péndulo cuando se ha estado "al otro lado del espejo". Se levanta cuando la peke, compra alimentos naturales y prepara desayunos, comidas y cenas. Odia el marujeo porque nunca fue ni será una maruja, simplemente cuida de su familia, y disfruta haciéndolo, porque antes no podía, demasiado trabajo y demasiado estrés.
El cambio de vida es radical, nada es ni será como antes. Pero hablamos y de alguna manera nos sentimos reconfortadas porque la enfermedad nos ha pillado cuando ya teníamos bastante vida recorrida. No somos gente de juventud robada. Nuestra juventud fue todo lo intensa que puede ser la de alguien que ya tiene la enfermedad pero no la ha manifestado con virulencia, sino con creatividad y algo parecido a hiperactividad, éxitos académicos y laborales. Interrumpidos, pero en un momento en el que la vida ofrece otras cosas.
A ella la vida le ha dado una hija lista y sana:
"Oye, ¿por qué las vacas huelen a caca de vaca?" le pregunto.
"Pues pues porque van a cuatro patas y no pueden usar papel para limpiarse el culo"
Los críos no dejan de sorprenderme.
Aquí el aire es puro, la cerveza sin alcohol sigue sin tener alcohol, el apetito se despierta ante un chuletón y el sueño es irresistible, al menos para servidora, que ya era marmota y aquí he sufrido de un extraño síndrome de integración en el colchón.
Las pastillas son lo que eran y más si cabe. Ni siquiera el cambio de aires me libera del puñetero efecto secundario del ataque-de-hambre-de-galletas-de-chocolate por las noches. He sido reñida porque no le dejo galletas al angelito de la casa, la niña, que es toda una princesita vestida de azul.
Mamá es toda una madraza y yo voy para "tieta" (lo que equivale a decir que un ratito basta, y más cuando te despiertan a las 8.30). Mamá nos lleva a la niña y a mí de excursión por las tardes, a pasear y a comer un heladito. Hoy iremos a un pueblo muy conocido y visitado si la lluvia lo permite, ayer no pudo ser por el calor. Hoy, sin embargo, hay humedad y amenaza lluvia, el cielo está como un aspersor. Este clima es absolutamente bipolar, pero los días han sido agradables.
Anteayer volvimos de la excursión cantando el "Menphis blues" de Kiko Veneno, un momento absolutamente inolvidable. "Atrapados por el blues de Menphis, sin poder salir", mientras un paso a nivel cerrado anunciaba la entrada del tren de la FEVE, tren que serpenteaba por el valle mientras ya cantábamos.
No hay como estar en paz de espíritu, en un entorno agradable, sin grandes pretensiones, haciendo una vida absolutamente normal y familiar. Lo he visto, lo estoy experimentando, y es una gozada.
Por cierto, mientras escribo o intento escribir estas líneas, la niña no para de decirme "¿cuándo vas a parar de escribir?", y yo ya no sé lo que me estoy haciendo, y creo que necesitaré una siesta, ay ese colchón, para vaciar mi mente y seguir en armonía, pero ya le he prometido que veríamos una película juntas.
Todo lo bueno acaba. Mañana dormiré en Madrid, pero sabré que esto no ha sido un sueño.
Gracias, mamá, por invitarme a venir. Gracias, papá, por tolerar mis extravagancias bipolares. Gracias, animales, por abrirme el olfato, en especial a la yegua que antes era moteada y se va haciendo blanca. Gracias, princesa, porque eres la flor cántabra más fresca.
Mamá está preparando la comida y la princesa insiste en "cuánto tardas en escribir lo que te he dicho", y me ha dicho que tiene pipí y que lo escriba (ays...)
Bueno... pues ahí va... "porfa, escríbelo".... cuelgo post que estoy mareá...Cuando el niño era niño
ging es mit hängenden Armen,
wollte, der Bach sei ein Fluß,
der Fluß sei ein Strom
und diese Pfütze das Meer.
Als das Kind kind war,
wußte es nicht, daß es Kind war,
alles war ihm beseelt,
und alle Seelen waren eins.
Als das Kind Kind war,
hatte es von nichts eine Meinung,
hatte keine Gewohnheit,
saß oft im Schneidersitz,
lief aus dem Stand,
hatte einen Wirbel im Haar
und machte kein Gesicht beim Fotografieren
***
CUANDO EL NIÑO ERA NIÑO...
Cuando el niño era niño
iba con los brazos colgantes
quería que el arroyo fuera río
que el río fuera torrente y este charco el mar
Cuando el niño era niño
no sabia que era niño
todo le parecía animado
y todas las almas eran un todo
Cuando el niño era niño
no opinaba de nada
no tenia ningún habito
frecuentemente se sentaba en cunclillas
de pronto se echaba a correr
tenia un remolino en el pelo y nunca posaba para tomarle una foto
Cuando el niño era niño
era el tiempo de estas preguntas
¿por que yo soy yo y no soy tu?
¿por que estoy aquí y por que no allá?
¿cuando empezó el tiempo y donde acaba el espacio?
¿es la vida bajo el sol tan solo un sueño?
lo que veo y oigo y huelo
¿no es solo la apariencia de un mundo frente al mundo?
¿realmente existen el mal y gente que es mala?
¿como es posible que yo, que existo
no haya sido antes de existir y que alguna vez yo,
que existo ya no seré quien soy?
Cuando el niño era niño
le costaba tragar las espinacas,
los chicharos, el arroz con leche y la coliflor al vapor
y ahora come todo, no solo por necesidad.
Cuando el niño era niño
alguna vez despertó en una cama extraña
y ahora lo hace seguido.
Muchas personas le parecían bellas
y ahora, solo en ocasiones de suerte.
Se imaginaba claramente un paraíso
y ahora, cuando mucho, lo adivina.
No podía pensar una nada
y hoy se estremece ante ella.
Cuando el niño era niño
jugaba entusiasmado
y ahora se concentra como antes
solo cuando se trata de su trabajo.
Cuando el niño era niño,
como alimento le bastaba
una manzana y pan y así sigue siendo
Cuando el niño era niño
las moras le caían en la mano
como sólo ellas lo hacen
y así sigue siendo.
Las nueces frescas
le escalaban la lengua
y así sigue siendo.
En cada monte ansiaba
el monte mas alto
y en cada ciudad ansiaba
una ciudad aun mayor
y sigue siendo igual.
En la punta de un árbol
cortaba las cerezas
emocionado como lo sigue estando.
Era tímido ante los extraños
y lo sigue siendo.
Esperaba la primera nieve
y la sigue esperando.
Cuando el niño era niño
tiraba un bastón como
lanza contra un árbol
y ésta aún sigue
vibrando ahí.
Escrito por Wim Wenders y Peter Handke
Tomado de la pelicula "Der Himmel Über Berlin" (El cielo sobre Berlín)
Wim Wenders (1987)Cuesta
Cuesta cambiar de clima, ayer estaba de miedo durmiendo con manta y hoy me sobra todo.
Cuesta salir a la calle con este calor.
He de sacar dinero del banco.
HAZLO.
No hace falta que te maquilles con el protector solar, será un momento, sólo con asearte ya es suficiente.
Ponte lo primero que encuentres, o no saldrás, en la duda si esto me queda bien o no.
SALGO.
Compro tabaco y una barra de pan para comer.
No era tan grave la cosa, sólo necesitaba mover el culo del sofá, dándome una pequeña bronca.
Y NO ERA PEREZA, NO CONFUNDAMOS NO QUERER CON NO PODER.
Y?
Y no te come nadie en la calle, ni te miran.
Sal, sal para que no vuelva la fobia social que te acecha de nuevo.
Estás gorda, pero la calle está llena de gordos y gordas, no pasa nada.
Cuesta, sí, pero puedes hacerlo, y debes.
Nadie lo hará por tiFeng Shui emocional
Fotos, cartas, e-mails, borrar teléfonos.
No hay marcha atrás, porque nunca la hubo hacia adelante.44ºC
Cuando me encuentren momificada en el parque del Retiro, quiero que me pongan esto encima y quedarme allí debajo de un pino.
Empezamos bien el verano.
Lo malo del calor excesivo es que la gente empieza a hacer, incluso decir, locuras, sí, locuras, más que en el resto del año, si no de qué llenarían los telediarios en verano, que no pasa nada. Y ves locuras por la tele en horario para todos los públicos, en un telediario.
Célebres las matanzas en entornos rurales, como la de Puerto Hurraco hace 15 años, en pleno agosto.
Un obispo dice ahora mismo en la TV que la homosexualidad es una conducta desviada. Yo me carcajeo porque cada día destapan a un desviado de su empresa en cada país, porque son una multinacional.
Alguien me está enviando un chiste cada cinco minutos, apenas doy a borrarlos y los borro porque ya me los había enviado, todos, hace meses. Se nos va la pinza.
Sólo los pretendidamente débiles, como los inmigrantes, tienen narices para aguantar todo el día (y la noche previa) en una cola para iniciar un trámite. Yo me desmayaría a la media hora, a 44º. Y si no fuese por ellos, no tendríamos natalidad, menos mal que construyen este país, joder que les pongan más ventanillas para regularizar los papeles.
Una simple furgoneta de reparto tiene un accidente, queda varada en la M-30 a las 06.30 h, y toda la ciudad llega tarde tres horas donde fuere. Mientras tanto, la tuneladora construye más líneas de metro, pero a su vez van a cerrar una línea que cruza todo Madrid (la mía, claro). Todo obras. Todo desvíos. El atasco diario de la Glorieta de...
En 14 días, si esta ciudad es declarada sede olímpica para el 2012, será para largarse de aquí. La Olimpiada, los 4 años en los que la ciudad tiene el testigo recogido de la sede anterior y se prepara, será infernal en un lugar donde una furgoneta paraliza la ciudad. Los JJOO duran dos semanas, y son muy bonitos por la tele. Yo he vivido la Olimpiada de Barcelona, por supuesto, y asistí a algunos eventos de los JJOO. Y durante los JJOO todo era muy bonito, en la Olimpiada chupé bastante polvo de las obras en el litoral y poco recuerdo de las actividades culturales y deportivas del período, el polvo me lo tapaba todo y en verano la casa con las ventanas cerradas.
Todo el mundo aspira a o ya tiene aire acondicionado, pero la red eléctrica no da abasto. Siempre decía que en verano es cuando mejor se trabaja en la oficina, fresquito, hasta que me dio una rinitis que es crónica. Y se va al cine con abrigo para no quedarse tieso.
Esta noche no he podido dormir, en la casa está todo abierto y es una gozada escuchar al vecino, que es profesor de canto, en estéreo con sus alumnos berreando. Si no encuentro los tapones, estoy muerta esta noche. No vuelvo a bajar a la calle, que me da, me da un viento salido de un horno.
Esto es de locos, esto sólo se explica a 44ºC.
El hombre del tiempo lo niega todo y dice que van a bajar las temperaturas. Si yo estuviese en el gobierno, le daría esa orden, las temperaturas han de bajar por decreto ley si es necesario.
Hoy la luna está en su órbita más baja de los últimos 18 años. Igual era eso. O la regla. Si no duermo hoy tampoco, se puede liar. No, no mataré a mis compañeros de piso. Les robaré el "pingüino" ese que tienen escondido, los cabrones.Buenas intenciones de la OMS
---Reproducido por Semeolvida en Bipolarweb---
FUENTE: JANO ON-LINE. 2005 JUN
La OMS ha proporcionado a sus países miembros una nueva herramienta legal para ayudarles a mejorar las condiciones, a menudo inaceptables, de las personas con discapacidades mentales.
Se estima que en el mundo hay más de 450 millones de personas con problemas mentales, neurológicos o de comportamiento. En muchos países son las más vulnerables y las menos protegidas por la ley. Cerca de una cuarta parte de todos los países no tienen legislación sobre salud mental, mientras que en muchos otros existe legislación que apenas protege los derechos humanos de las personas con trastornos mentales.
Como ejemplos, la OMS cita que en algunas comunidades las personas con enfermedades mentales están atadas o encadenadas, encerradas en prisiones sin haber cometido ningún delito. También en muchos lugares son discriminadas en relación con la educación, el empleo o el derecho a la vivienda. Algunos países incluso les prohíben votar, casarse o tener hijos.
Por ello, la OMS ha publicado el "Libro Recurso sobre Salud Mental, Derechos Humanos y Legislación", elaborado a partir de consultas realizadas a cientos de expertos en la materia de todo el mundo, líderes de opinión en psiquiatría, psicología, leyes y derechos humanos, así como a representantes de familiares de enfermos mentales, ONG, etc.
El libro examina los derechos humanos internacionales y muestra cómo aplicarlos a las personas con trastornos mentales.
En palabras del director general de la OMS, Lee Jong-wook, "tenemos la obligación moral y legal de modernizar la legislación sobre salud mental. La OMS está dispuesta a ayudar a sus estados miembros para que cumplan con esta obligación con apoyo técnico y consejo de expertos".Noche de fuego
Hoy he quedado con una amiga, a la hora en que abuelos, padres y niños del barrio están paseando y tomando algo. Y me ha asaltado la idea de que estoy en mi barrio, sí, nuevo pero mío, y no conozco a nadie, a nadie he de saludar, salvo a los vecinos, al portero y al dueño del bar de abajo que me piropea cuando paso.
Hoy es San Juan. Es una fiesta pagana, la bienvenida del solsticio, y se celebra con fuego. Hoy la gente no dormirá, por eso mañana es fiesta allí.
Le he preguntado qué se hacía en Madrid para San Juan, y me ha dicho que nada, que incluso estuvo pensando en viajar a Barcelona para pasar esta noche allí. "Es una tradición del Levante", dicen todos, y sí, lo es.
Llamo a mi colega de aquí, ya preocupada porque no da señales de vida. Está en Alicante, donde se celebran las hogueras, una especie de fallas a lo pequeño me cuentan, y me dice a las 20.00 que vaya para allí. En patinete, sí.
Petardos. No los soporto. Ahora. De pequeña, San Juan era el Fuego para los niños. Nos compraban petardos y por única vez se nos permitía tener un mechero, sí, fuego propio, para encenderlos. Y se nos permitía bajar a la calle con los otros niños vecinos. Antes no había el servicio de recogida de muebles antiguos, de manera que la tradición consistía en guardar esa madera para la hoguera de San Juan. Teníamos una muy cerca. En el barrio había muchas, había mucho a quemar. Todavía hoy los estudiantes cuando acaban la carrera dicen que van a tirar los apuntes para San Juan, la expresión persiste.
Me fascinaban las bengalas, esos palitos que soltaban chispas. Creo que las han prohibido porque si un niño las chupa, es veneno. Y Madre siempre nos contaba esta noche que antes había otro juguete de fuego, no recuerdo el nombre, que en su día produjo muchas intoxicaciones y hubo una alarma en la ciudad para que se fuera a donar sangre, y ella fue. En casa éramos donantes de sangre Madre, Hermano y yo. Padre no podía. Yo tampoco puedo ahora, desde que tomo medicación, y es una de mis pequeñas frustraciones.
La tradición en esta noche de verbena, es comer después de la cena la "coca" con cava. La coca es un pastel plano, muy fino, del tamaño de la bandeja del horno, porque mucha gente la cocina. La tradicional se hace con chicharrones creo, la que lleva piñones, y después está la de fruta. La coca es un pastel popular en mi tiera, no sólo ese día. Coca, copa de cava, brindis. Y luego te vas de juerga.
Quince años, quizá. La primera juerga permitida. Consistía en ir a una verbena o concierto (recuerdo uno de la Orquesta Mondragón en Montjuïch), emborracharse, y luego ir a la playa a ver el amanecer. Todos en la playa, y esa era la fiesta, no tener hora para volver a casa, saber que esa noche era especial.
Como la de Nochevieja. Sin toque de queda, que en mi época solía ser a las 22 o 23 h.
Eso está muy bien cuando eres joven. Diez años más tarde, odias los petardos, y ya no te apetece salir esas dos noches porque 1) son para los jóvenes que tú fuiste, 2) todo el mundo va borracho, 3) existe el imperativo de pasarlo bien, lo cual es cierto en el caso 1) y 2), pero tú ya no estás para eso, ya sales cuando te apetece, no cuando todo el mundo se ve en la obligación de salir.
Estoy sola en casa, esta noche ha llovido ya dos veces, y pienso que menos mal que allí no, porque hay que ir a la playa a ver el amanecer. Hace un par de años hubo follón en Barcelona porque de la tradición inocente derivó una rave de dos días que dejó la playa hecha un asco, más de lo habitual.
Y ya han pasado 20 años desde esos tiempos de juerga. Y me alegra sobremanera no estar escuchando los petardos, que suenan molestos una semana antes y otra después de esta noche, y no escuchar a los pobres perros que lo pasan fatal, se asustan muchísimo con el ruido.
El fuego no es inocuo, hoy se colapsarán los servicios de urgencias con quemaduras e incluso amputaciones de dedos. Es normal, Levante tiene cultura de fuego. Y durante el año los grupos de "diablos" hacen exhibiciones en los "correfocs" con tracas y dragones que escupen chispas.
Es lo que hay, allí ahora los estudiantes de selectividad disfrutan después del esfuerzo de los exámenes. Aquí no se celebra lo que para mí era cotididano, día del libro, esta verbena... pero hay otras cosas.
Mañana hay una reunión bipolar importante y recibo visita de Barcelona. Me estreso sólo de pensarlo. Tengo mucho sueño y no escribo bien, estoy en pleno efecto de las pastillas, o sea zombi, y voy a la cama ya.-7,14
Ese es mi saldo. Tengo 15 en la otra cuenta, y 22 en cash. No está mal, teniendo en cuenta que este mes me han pegado dos sablazos importantes. Y que mañana está previsto que tenga ingresos, si tengo un día favorito al mes es el 25, haga sol o llueva.
No tengo ganas de reclamar las dos últimas facturas de teléfono (=ingresos), me agota reclamar, aunque cuando voy subida se me da muy bien, porque para mí estar subida es estar de mala leche total, por lo que llamo y reclamo con una contundencia que no admite un NO, y suelo emplear todo mi repertorio de palabras malsonantes en cualquier frase aunque sea a modo de coletilla. Creo que he reclamado más de la mitad de mis facturas de teléfono por una razón u otra. Como te venden las promociones oralmente, igual dices que no pero ellos marcan la casilla, tienen su bonificación y luego el trabajo es tuyo para que te devuelvan el dinero.
Antes tenía la santa paciencia de meter en una hoja de cálculo cualquier gasto, y al final hacía balance de lo que podía ahorrar. Sé perfectamente en qué puedo ahorrar, y los números apuntan en primer lugar al tabaco. Cuando fumas dos paquetes al día en estos tiempos, pasa lo que pasa. De vez en cuando compro tabaco económico, pero me acaba pataleando el estómago. Ahora me estoy liando cigarrillos, es una manera más sana de fumar y por supuesto más económica, pero cuando voy por la calle no monto el numerito -una vez en un bar, hace años, me llamaron la atención, pensaban que fumaba droga-, por lo que fuera de casa voy con la cajetilla reglamentaria.
Lo de la comida es capítulo aparte. Soy de las que todavía no controla bien el euro, de tal forma que cuando compro algo que vale menos de dos euros, tengo la sensación de que es barato. Y un carajo. Todo ha subido con el euro, y la fruta y verdura empiezan a ser productos de lujo. El otro día me sorprendí al comerme una manzana mientras veía la etiqueta, 50 pelas valía la manzana (eso me pasa por pagar antes de consumir, como el café, que me sabe más amargo cuando me clavan en una terraza). Creo que los kiwis son más baratos que los plátanos, hoy me voy a fijar. Por fortuna, he empezado a comer kiwis, fruta que nunca había sido de mi devoción, pero en el primer ingreso no me pareció tan mala, claro, como ciclé a hipomanía supongo que necesitaba experiencias nuevas, y el recinto no daba mucho de sí. Incluso me aficioné a los puritos, y ahora los tengo ahí muertos de risa, porque me marean.
Soy de las que contará en pesetas hasta que muera, ya lo tengo claro. Al principio, iba acumulando calderilla hasta que con ella podía comprar un cartón de tabaco. Ahora ya controlo mucho mejor las monedillas, aunque me pasa como a todos los de la cola del supermercado, que a la hora de pagar se hacen un lío buscando los céntimos. Muchas abuelas abren el monedero directamente y la cajera toma de él, o de la mano con todo lo que se lleva encima. Son honradas, porque lo son o porque saben que el de detrás las controla.
Antes se despreciaba la peseta en los cambios, es decir, por una peseta o dos el redondeo solía ir a tu favor. Una vez fue en mi contra y me cabreé, por dos pesetas, ay los catalanes. Ahora pasa lo mismo, te perdonan un céntimo para no darte cuatro céntimos más, y yo también prefiero perder uno a que me den más, ya soy madrileña. Odio esas monedillas que se oxidan tan rápidamente, y maldigo a los expertos que eligieron esa aleación de níquel que además produce alergia a tanta gente. El dinero da alergia, sí, menos mal que esto es Europa.
Me sorpende también en muchos comercios el letrero "no se admiten billetes de 200 y de 500 euros". Yo no he tocado uno en mi vida. El banco siempre me da billetes de 50 aunque le pida 500. Una vez vi a un par de dudosa profesión comprar unos cuantos terminales móvil de lujo, con billetes de esos.
Escribo más bien automáticamente, porque a estas horas sigo con mi tostada encima, medio zombi a pesar del café. El café es impotente ante los efectos secundarios. Por eso digo chorradas. He abandonado por completo el diario, porque no tengo nada para escribir en él. A mi diario no le interesa mi saldo, ni siquiera a este blog, pero aquí me entretengo hasta que mi cabeza tenga a bien el despertar.
He querido trabajar de buena mañana, pero lo único que he conseguido es cargarme la puerta de la lavadora, que amenazaba con romperse hace semanas. Por suerte, el resorte sigue ahí, debajo de la manecilla rota, así que ahora me espera un lumbago cuando cuelgue la ropa, un plan muy apetecible vamos, pero necesario, porque la ropa interior se agota. Y he de lavar a mano algunas cosillas también, como el jersey que la yegua olisqueó hasta hartarse, porque cuando me lamió la mano me la dejó perdida de babas marrones y como diría la niña cántabra, los caballos no se limpian la boca porque no tienen manos para cepillarse los dientes.
Y fregar el suelo porque alguien, o el invitado o yo, esta noche va a dormir en el suelo con el colchón extra. Fijo que, además del lumbago, me va a salir el callo de la limpieza, que sana justo cuando me vuelvo a poner el gorro en la cabeza.
Estoy agobiada, pero no por el -7,14. Quiero mi cabeza, necesito mi cabeza, y mientras voy haciendo la lista de la compra. Calculo que será de unos 30 euros, o sea que lo dejaremos en -37,14. No pasa nada, en teoría mañana cobro. Por eso llego a día 1 con lo justo para pasar el mes. Pero lo paso, y como sano, vivo bien, no puedo quejarme.
Otra opción sería atracar un banco, pero con mi suerte me pasaría lo que al tío de la peli del otro día de Telemadrid, que sólo sacó 300 dólares.
Otra opción es dejar de escribir gilipolleces y llenar el cubo de agua para fregar, espero que se me pase -uff, me acaba de dar otra hostia la cabeza, esa sensación de vértigo interior, casi que veo a la pastilla girar ahí-, menos mal que no todos los días la tostada mental es tan fuerte.
Tengo que hablar con mi psiki. Como somos muy fashion, nos comunicamos por sms o e-mail.Agobio
No gano al estrés, el estrés me posee. Debería empezar a manejarlo ahora que es mínimo en mi vida, pero no es así, y me invade la angustia, y me bloqueo.
Y cuando tengo un mal día, ya me conozco, escribo y escribo, porque no puedo ni sé hacer otra cosa.
Aprovecho el momento de ir al baño para recoger algo.
Hoy le he dicho a uno de mis contactos de msn que no trabajo, que no puedo por una enfermedad. Antes le he preguntado si le parecí una persona normal cuando quedamos un día, y me ha respondido que claro, efectivamente, etc. Por eso no me ha preguntado detalles sobre mi enfermedad. Como primer round no ha estado mal, al segundo le doy la URL para que chille o no me vuelva a abrir ventana.
Y sigo escribiendo. Corrijo un escrito largo que empecé ayer, quizá lo cuelgue aquí.
Ahora tengo dos horas para reaccionar, tengo planes. Pero se me pasó el efecto secundario de la mañana, justo a tiempo de recibir una llamada y ponerme la angustia a 100, justo cuando pensaba ponerme en marcha ya definitivamente.
Si sé quién es, no cojo el teléfono. Me raya, con razón oculta el número entrante y digo "hola" pensando que se trata de otra persona que también oculta el número porque me llama desde la oficina y la centralita está así configurada.
Más tarde llama mi madre, me da muy buenas noticias y se me pasa algo todo el malestar, pero es momentáneo, porque al colgar no puedo hacer llamadas para divulgar, no puedo llamar a nadie, no puedo hablar, sigo agobiada y con angustia.
Escribo otro rato.
Me conecto a msn en la cuenta super-vip. Ahí no hay casi nadie, y con los que hay se puede hablar, esté como esté, y me dicen que me relaje.
Luego me llama otra persona a la que he informado de mis planes para hoy y me propone otra cosa. Me gusta el imprevisto cuando estoy en "modo" Carpe Diem, no cuando me devora la angustia y no me da la gana tomarme un ansiolítico, no por masoca, sino porque prefiero aguantar y tomarlo más tarde si realmente lo necesito. Y sí, creo que me lo voy a tomar, total, es el opcional de la tarde que nunca tomo.
Estoy agobiada y lo que menos me preocupa es mi saldo o la nevera por llenar. Hay papel higiénico y el agua del grifo está muy buena. Tengo cereales, huevos, leche, mantequilla, arroz, patatas, cebollas, pasta, pan de molde, pan tostado, y latas de legumbres y verduras, tomates y los pimientos de mis vecinos. Lo sé porque he hecho limpieza de nevera en uno de mis viajes a la cocina, y he tirado la basura. O sea, hambre no se va a pasar en la casa.
Sigo escribiendo :(((
Pero con una lucidez que me sorprende, a pesar de todo. Puedo escribir mucho mejor, muchísimo mejor, pero hoy doy por perfecto todo lo que escriba, porque es lo único que soy capaz de hacer. Por el estrés, es la adrenalina la que me hace producir. No lo estoy haciendo mal, y no me refiero a este post, que es cutre con ganas, estoy escribiendo sobre otros temas.
Qué agobio, que tu día lo decidan esas sustancias.
Sé que no sólo las pastillas pueden aplacar esto. Me quiero apuntar a la academia de yoga del barrio, pero no me sale a cuenta, porque en un par de semanas vuelvo a viajar. Por cierto, hoy se subía al avión mi segunda ex-suegra.Tareas
Ya está aquí mi bipo-invitado.
¿Qué hacen dos bipos cuando se juntan?
1- Conectarse a bipolarweb y al chat privado con los colegas bipos no bipos y otros ejemplares.
2- Ducharse, uno empuja al otro.
3- Tomarse las pastillas al unísono, es más divertido.
4- Dormir como marmotas, que para eso están las pastillas.
5- Ir al supermercado a comprar (estamos en ello, todavía en el momento ducha)
6- Hablar de libros de ciencia-ficción, interés común.
7- Ver el episodio III de Star Wars.
8- Poner los pcs en red y hacer virguerías.
9- Llamar a otros de la peña para quedar.
10- No se me ocurre. Todavía ando con la tostada encima. Ah, claro, hablar de batallitas bipolares: episodios, ingresos, gilipolleces que hemos hecho en los episodios hipomaníacos... charla normal, vamos.Pasado
Quizá no le guste a la persona con la que estamos compartiéndolo, pero es el nuestro.
Y a veces, muchas veces, tampoco a nosotros nos gusta.
He hecho cosas extraordinarias en mi vida, pero también las tonterías y despropósitos más avergonzantes.
Un bipo suele mirar hacia atrás, después del diagnóstico, y encontrarse con capítulos y hechos de su vida que ni siquiera recordaba.
HIEREN.
A veces, cuando hay un momento de complicidad e intimidad, los comparte con otros.
Los ojos de Asmel me sonsacaron episodios duros de mi vida, en los que mi enfermedad causó más de un estrago.
Hay mucho poder en los ojos de Asmel. Son muy dulces, y piden. Y doy. Y lloro.
No es bipo, puede llegar a serlo porque está en los genes de su familia, su hermana lo fue, su hermana falleció de causas naturales hace ya año y medio, pero ella sigue ahí con nosotros.
Es muy buena terapeuta, doy fe.
Cuando estuve muy enferma, constantemente aparecían flashes del pasado, recuerdos sepultados que me sumían en emociones muy negativas.
Un amigo bip me dijo por msn que había que tomar de los budistas el "mata tu pasado", vivir sin él.
Por eso empezamos de 0. Y si no, deberíamos hacerlo.
El pasado, pesa mucho. Nos pesa el arrepentimiento.
Hemos dejado nuestra huella para el bien y para el mal.
El bien nos hace bien y reconforta, pero el mal es mucho más poderoso.
Hay que llorar, empezar a llorar, saber hacerlo, para liberar ese arrepentimiento. No sabía llorar, sólo lloraba por desesperación e impotencia en lo más duro del episodio, fuese mixto o depresivo. Ahora sé llorar cuando mis emociones me lo piden, y no me avergüenzo.
Ya no somos los de antes, la bestia empieza a ser controlada con el tratamiento, y el pasado vuelve a nuestras mentes.
Es un duro ejercicio aprender a vivir el presente y no anquilosarse en "lo que fuimos", no encerrarse en el dolor, empezar a reconstruirnos.Me echo de menos
Antes...
... yo... (y no sólo yo, esto es una mezcla de muchas historias escuchadas)
- Era simpático, tenía muchos amigos y salía mucho.
- Tenía éxitos académicos y laborales.
- Ligaba con mucha facilidad, nunca me faltó el sexo.
- Nunca me faltó el cariño y apoyo de alguien.
- Mi familia me reconocía, era excéntrico pero listo.
- Mi cabeza funcionaba bien, rápido, rápido para solucionar problemas, entre otras cosas.
- Tenía ideas brillantes. Las compartía, las ejecutaba.
- Estaba delgado.
- Me sentía bien, mi vida estaba llena.
Ahora...
Apenas salgo, no puedo, no me dejan trasnochar. La medicación me atonta y mi cabeza ya no responde, ya no me va rápido, no es la mía, ahora si midieseen mi CI sería la mitad. Ya no tengo ideas, me cuesta mucho concentrarme incluso para leer. Me miro al espejo y no me reconozco, me he quedado sin autoestima. No soporto ver la ropa en el armario, Mi Ropa, porque ya no me la puedo poner. Mi familia ya me mira mal, desde que ingresé me tratan como a un descerebrado. Mi pareja no perdona, aunque sepa que estaba enfermo. Mis amigos siguen saliendo y bebiendo alcohol, yo no puedo hacerlo, me siento mal viéndoles hacer lo que yo mismo hacía y les evito.
No tengo nada. Estoy de baja, he perdido el trabajo, ya no tengo casa porque no tengo dinero ni salud, he roto con mi pareja porqe no quiere seguir viviendo con alguien enfermo.
He roto mi vida, o así me lo parece. Porque reconozco mi culpa en mucho de lo que me ha pasado, en mucho de lo que consideré incluso injusto. Siento que me he quedado sin mi vida, y lo peor, que no sé por dónde empezar, porque no tengo nada.
Ahora, me echo de menos.
Ahora, conozco a más gente que le pasa lo mismo. Comparto con ellos esto, y nos apoyamos.
Menos mal, esto se lleva mejor cuando a alguien le ha pasado casi lo mismo.
Porque acojona también empezar a contarse batallitas y verse reflejado en un espejo.
Los bipos somos gente que nos miramos a los ojos directamente, sin apartar la mirada, y nos leemos, tenemos esa extraña capacidad.
Asmel también la tiene. Asmel es mucha Asmel.
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