Queridísssssima [Semeolvida],

(...)

A tu pregunta: desde el martes que fui al médico (el frío fue el viernes por la noche, el sábado ya me desperté mal y el lunes di por imposible la cosa)

- Tomé [Antibiótico] 500 Mg, 3 comprimidos -uno al día- que me dijo la doctora hacían su efecto una semana. Me pareció poco 500 pero nada dije, estas cosas tan fashion me hacen callar y la vagancia aplaude sólo tres pastillas y no una cada ocho horas, ¿no es así?
- Y un sobre de [polvos para sacar moco] hasta acabar los 20.
- Y me hago una infusión al día de tomillo+otro hierbajo (ni flores del nombre, la chica del herbolario me dijo que era para sacar moco o para la infección, una de dos, la otra es el tomillo, por eliminación).
- Y como caramelitos de eucalipto de farmacia cuando tengo mucha tos. Ya toso muchísimo menos, sólo cuando...
- Y bebo más de tres litros de agua, demostrables, porque lleno a diario las tres botellas que tengo de 1,5 litros, y, la verdad, tengo más sed.

Como ves, hasta aquí, me cuido.
Bueno, me dio un inhalador también, pero me dio tanto asco cuando lo vi que preferí ir al herbolario, a lo clásico, ahí sí que he pasado de lo fashion. Asmel me dijo que me hiciese una infusión de orégano, qué cosa más rara, nunca lo había escuchado y a mi primo también se lo habían dicho ("remedios madrileños"), pero el cachondeo de la "infusión de pizza" lo que hizo fue que la toma de las pastillas combinadas con el elixir se convirtiese en un momento de cierta hilaridad y gamberrismo mental. Dejé el orégano pues para las pizzas, pues debe interaccionar con mi querido S.

A partir de aquí, no me cuido.
Y fumo con o sin boquilla, me da igual, fumo igualmente, deberian hacerme una buena placa para acojonarme viva.
Ya le dije a [mi psiki] que tenía un problema serio con el tabaco en su día, tabaquismo se llama, y el tema quedó sobre la mesa supongo a la espera de mi evolución. Yo sé que dejarlo para mí es motivo de locura, ya he sufrido un subidón por eso, y otro en su día, más joven, pero se confundió hipomanía con circunstancias de mi vida. Sé que necesitaré supervisión psiquiátrica para dejarlo, y cuando el psiquiatra considere que no haya riesgo de ciclar.
A ver qué me dice el nuevo psiki [estreno en Madrid] del tema, le veo [la semana que viene] y todavía estaré tosiendo.
Y antes, este miércoles, la doctora me revisará los bronquios.
Dijo "principio de", y que lo habíamos pillado a tiempo, que de haberlo dejado hubiese empezado a tener fiebre etc.
Y me acojoné viva, pero sigo fumando.

Gilipollas que es una.

Siempre pensé que era una parte más de mi compulsión suicida, incluso después del diagnóstico, la "vía lenta". Hace años, un médico (de paisano, en una cena) me dijo que podía darme un infarto cerebral, no cardíaco. Ahí también me acojoné, porque yo quiero morir de un infarto, sin previo aviso, rápido y eficaz. Pero mi papi lo tuvo cerebral, y por suerte no quedó demasiado dañado y hace vida bastante normal pero... le prohibieron fumar desde ese momento.

Estoy hasta las pelotas de estar enferma y además "a lo bipolar", me cuido los bronquios y fumo, es blanco y negro, es una mierda.

Pero estoy mejor. Moqueo menos, como menos caramelos, y fumo más, y ese es el principal indicador de mi mejoría.

Cuando estuve peor había alguien en casa, ahora ya no hace falta, ya bajo a la calle pero no me entusiasmo a pasear ni me siento en un parque, porque ya empieza a hacer frío y no quiero pillar un sobre-trancazo. Cuando llegue la invitada el miércoles, ya está advertida: de tranqui, como ayer con R.

¿No querías saber? Pos... es que no hay que inspirarme, ya sabes.

Besos,

Hola,
la mejor ayuda creo que está en la información, porque "la teoría" hay que aplicarla a cada persona, de forma que una crisis se identificará por unos síntomas que no siempre se ajustarán a los de "la teoría", y para eso es importante conocerla y hacer un análisis, es decir, lo del "conócete a ti mismo", en el caso del enfermo.
Y una correcta conciencia de la enfermedad, un paso muy difícil tanto para el enfermo como para su entorno: seguir el tratamiento y unos hábitos de vida saludables (te vas a cansar de oir esto pero es lo que hay).
Y también: mucha paciencia.
Y también: todo pasa.
Se bienvenida a esta comunidad para hacer las consultas que quieras o compartir tu día a día.

P.D. Si todavía no los conoces, aquí tienes algunos recursos de información:

1. Esta misma página, navega por las secciones.

2. Libro muy didáctico para familiares y enfermos:

Eduard Vieta y Francesc Colom
Convivir con el Trastorno Bipolar
Editorial Panamericana
Madrid 2003
ISBN 84-7903-840-3
Precio: 14 €

3. Otro libro, de los mismos autores, gratis que te puedes bajar en formato pdf o consultarlo en esta página web:

http://www.psiquiatria24x7.com/education/detail.jhtml?key=bipolar

***

Mensaje de bienvenida que he posteado a alguien que acaba de llegar al foro y pide información. Cada día hay alguien nuevo, el foro está vivo. Y la enfermedad, extendiéndose en diagnósticos por todo el mundo como una epidemia más.

Supongo que cuando firmé las condiciones de la licencia blabla para abrir el blog, algo había que justificase que en estos momentos aparezcan varios anuncios por esta página.

No recomiendo ningún remedio de los que aquí se anuncian. No me hago responsable de lo que "adorne" esta página sin mi (quizá firmé un) consentimiento.

Rabia. Siento que me han robado dignidad, que se han entrometido en mi rincón, sin previo aviso. Spam, todo basura.

Precisamente hoy había leído la noticia "Splog, la nueva amenaza para los Weblogs".

"Es una nueva modalidad de spam que ya esta causando una seria preocupación entre los profesionales del sector (...)"

http://www.tusbuscadores.com/notiprensa/display.php3?ID=2349

Añadido en octubre 2006:

por asociación con algunas noticias acerca de que los bloggers ingresan cierta cantidad por publicidad, otra cosa que siempre olvido decir y aprovecho ahora...

Yo no gano nada con estos anuncios de la página, son para el mantenimiento del servidor y dada la temática del blog, pues por un lado debo aceptar que aquí estén pero por otro, y los he visitado, no me parecen nada recomendables como remedios o curas y preferiría que anunciasen otra cosa sin relación aparente con la temática del blog.

Otros bloggers sí ingresan y he visto cómo crear esas cuentas en otros servidores, pero no está en mis planes. Una aclaración que no viene a cuento aquí ni en otra parte pero bueno, hecha está.

Tuve que dar mi consentimiento a que Blogia insertase esa publicidad y así lo he hecho. Es un precio por obtener un servicio que a mí me resulta gratuito y visto así, no tengo nada que objetar. 

***

El zorro del Principito sabía que le iba a echar de menos, pero lo sabía cuando le propuso ser domesticado, porque sólo así se conoce a la gente, creando lazos, y le dijo que de esta manera al contemplar los campos de trigo, le recordaría para siempre.
El Principito se marchó, no sin un sabio consejo que le proporcionó el zorro...
http://www.todopy.com/principito/princip21.html
Es más hermoso leerlo.
Y éste le dejó ir, aunque lloró, porque si quieres a alguien, le has de dejar libre.
Y el zorro continuó con su vida rutinaria.
La vida sigue.
No se puede huir de la vida, nos la han prestado, es un milagro que un conjunto de átomos como eres tú puedas sentir y escribir esto. Eres un milagro, sí, lo eres, aunque no te lo parezca, eres única y tu ser aporta mucho a los que te rodean.
Sé tu propio Príncipe y tu propio zorro. Crea lazos contigo misma, conócete, domestícate, y al final de este proceso, que el cuento describe como muy largo y paulatino, no tendrás que huir de tu propia amiga.
Con cariño.

***

Como servidora sigue jodida y tosiendo, se dedica a postear en el foro, posteo aquí estas líneas improvisadas para una chica que aludía al texto del capítulo XXI de "El Principito", metáforas de crisis, claro que lloras cuando alguien que te ha domesticado te abandona, claro que sí, pero los campos de trigo volverán a ser lo que eran con el tiempo.

Me regalaron el libro de pequeña, "El Petit Príncep", y aquí me lo traje cuando me mudé en la primera maleta, junto con el Demian. Ed. Estela, sexta edición en catalán, diciembre de 1967. Yo nací ese año, pero seguro que fue comprado como lectura para la escuela primaria. Pobre, qué sobado está mi ejemplar con el forro de plástico adhesivo "Aironfix", porque el papel es bueno, no amarillea tanto como el de ahora. Ese es de mi propiedad, mi nombre está ahí con la letra de mi madre. El otro ejemplar de la familia es más discutido, mi madre siempre lo reivindicó, porque es versión francesa -regalo de la familia en el exilio- pero para la nena que empezaba a estudiar francés en el cole, ¡¡con un cassette!!. Siempre leía el libro con el audio antes de un examen de francés, era como un rito. Me estoy bajando ese archivo audio de internet, por cierto. Versión original siempre que se  pueda... http://home.pacific.net.hk/~rebylee/text/le_petit_prince/html/ppchap21.html. Y sí, lo he leído también en castellano, pero online, no tengo ningún ejemplar papel. Este libro creo que sólo dejaría que me fuese regalado. Por si alguien tiene la brillante idea, reitero, no tengo el original francés, aunque me pareció ver una edición bilingüe por ahí que pintaba bien para mi sobrino, quizá en catalán... jajaja.

"Adéu, digué la guineu. Heus aquí el meu secret. És molt senzill: només hi veiem bé amb el cor. Tot el que és essencial és invisible als ulls".

Antoine de Saint-Exupéry

Le conocí como suele decirse “en la calle”. Le olí casi, uno de “los míos”, es como un estigma. Conversando, se le escapó lo de algún ingreso y fui discreta, no pregunté detalles. Luego me los dio. Y yo le conté algo de mí, no demasiado. Sólo me preguntó si tenía esquizofrenia, y a mi negativa afirmó que mi carácter era depresivo. Más tarde le corregí. Mucho más tarde me corrigió él.
Bipolar, da miedo decirlo.
Bipolar para empezar es una palabra que le enfurece, y para seguir, no se reconoce como tal.

Blasfema de los psiquiatras, no soporta sus discursos ni que los términos que ellos usan se incorporen al habla cotidiana.
Tiene tantos antecedentes familiares que lo lleva como una cruz genética más, como ese diente torcido.
Parece más bien unipolar maníaco, pero sé que pasa sus malos momentos, lo sé cuando se aísla y lo anuncia como si se apuñalase a sí mismo.
Le jode que yo le diga que tengo bipolar "y qué", no soporta que me etiquete y que hable "como ellos". Pues como si tuviese diabetes, es lo mismo. No voy a dar un eufemismo a alguien que tiene mi mismo diagnóstico.
No, no es lo mismo. Esto es un infierno, claro. Bipolar es hasta una palabra bonita para nombrarlo.
No se soporta a sí mismo más horas al día de las que él quisiera.
Su piel se resiente de la medicación, tiene heridas por medio cuerpo y el rostro, pero no se lo ha dicho al  médico. Hay otros fármacos, que lo sepas. Hace tiempo que no va al psiquiatra, para qué. Les insulta en las visitas, les dice a la cara algo parecido a que la medicación es alquimia.

Y me siento muy impotente.
Sé lo que es estar cansado de esto. De ver los efectos secundarios cada día en tus carnes y preguntarte por qué no puedo ser “normal”. De querer volver a ser algo que echas de menos y a veces no sabes ni qué es. Otras es demasiado evidente: yo, mujer, estoy gorda, a ti, hombre, no se te levanta, y por cierto, a los dos se nos va la memoria de las manos más a menudo de lo que "sería normal". Eso no hay verbo que lo plasme, joder y maldecir es poco. Quizá el tiempo y los famosos hábitos mejoren la situación. De aceptar que esto te va a acompañar de por vida y que, por cierto, ya no eres un crío y tanta no te queda. De darse cuenta que no tienes vida social porque eres persona non grata para empezar para ti mismo.
Él sabe que es agotador, y ya le dije que no puedo seguir sus oscilaciones sin caer yo misma en la inestabilidad.
¿Por qué precisamente tú me escuchas?. Porque tengo lo mismo que tú. Que no, que no, no menciones esa palabra. Soy como soy, eso es todo. ¿Por qué me puteas, si me dices que soy la única que creo en ti? Porque soy un cabrón.
Y vuelta a empezar.
No, lo que ocurre es que tienes síntomas, y eso puede remitir. Imposible, soy así.
Sí, todos los bipos somos un mundo, tú eres único, cómo no. Soy vanidoso, sí. Hablemos de otra cosa.

Para mucha gente no existirá ni el Cielo ni el Infierno sino la Vanidad. Qué especiales somos, es el resto del mundo quien vive en otro planeta porque no nos entienden ni nos aceptan, vagamos solos entre nuestros infiernos y fantasmas.

Le he pedido que me acompañe al psiquiatra esta semana, a mi nuevo psiquiatra.
Ya sabe que no muerden, es él quien les ha mordido hasta la fecha. Quizá no ha tenido la suerte que tuve yo de encontrar a un buen profesional después de ser mareada diez años por un funcionario que me tomó por depresiva, diez años que me jodieron la vida.
Él no recuerda haber tenido vida “normal” nunca. Dice que tiene un trastorno de personalidad, a eso atribuye sus malas formas; defínete como antisocial y ya puedes tratar a la gente como te dé la real gana. Realmente, se necesita paciencia para tratar con él.
La respuesta a la pregunta: ¿y por qué ahora toma pastillas y no bebía? Es: arrepentimiento por todo el daño que ha causado. No se perdona, ni lo hará, no entiende que era la enfermedad y no él haciendo daño, porque dice que las drogas hacen eso. El daño está hecho, pero él puede sanar parcialmente, sólo que no quiere creerlo.
Ha perdido la fe, en sí mismo, en el tratamiento, en la humanidad. 
Su castigo es descubrirse a diario las nuevas heridas que le aparecen, como esos pensamientos que no le dejan vivir. No vive, aparenta que lo hace en un infierno sin sentido, y llama constantemente a la muerte en sus versos.
Fue bendecido o maldecido con el don de jugar con las palabras, y digo maldecido porque eso le hace destrozar el discurso de cualquier psiquiatra, les pone en evidencia. Y recuerdo que hasta que no di con un psicólogo capaz de darle la vuelta a mi discurso, no empecé a mejorar.
La capacidad de análisis da buen pronóstico, en teoría. La incapacidad de no poder salir de un hoyo de mierda en el que te metiste tú y al que cayó más gente que te importaba, eso es lo que no le permite salir.
Perdónate. No puedo.
Puedes ser una persona. No, sólo soy una sombra.
Su vida son sus palabras. Niega sus emociones, las niega escribiéndolas en un papel. 

Todavía toma las pastillas, y de momento no bebe a diario. No es la pájara de hoy, desde que le conozco me lo está advirtiendo, y cada vez está más madura la decisión.
No sé si puedo ayudarle más. Al final retiraré la mano a la que escupe cuando se la tiendo.
Quizá yo lo haga mal, o no tenga capacidad, porque hay que ser más inteligente que un bipolar para hacerle entrar en razón.
Lo único que hago bien -qué ironía, cinismo o sarcasmo- es rodearme de gente más inteligente que yo. Casualmente, no se libran del 2% de la estadística.
Lo jodido es que alguna gente es más problemática que yo y puede desestabilizarme. Como se diría: me interesan, pero no me convienen. Pero no sé estar con otra gente.

Supongo que este hecho, porque aquí nadie es un santo, me convierte en una habitante más del planeta Vanidad.

Te he hecho mucho daño, ahora me doy cuenta.

Hoy se me ha encendido la bombilla.

He hecho una lista de acontecimientos recientes, emociones expresadas, y un repaso a mis hábitos. Estaba preparando la entrevista que tendré ya pronto con el psiquiatra, y es increíble, qué ganas tengo de ir y hablar con uno, se nota porque llevo cuatro páginas escritas, que por supuesto he de sintetizar en diez puntos a lo sumo.

Resulta que desde que pillé el trancazo (llevo más de dos semanas y todavía toso), y el análisis arroja a que esto viene de antes, ahora creo que estoy en, lo llamaré, depresión técnica.

Por ejemplo, hoy hipersomnia. Me he levantado de una siesta a eso de las 17 h con la confirmación de que estoy viviendo como una depre.

Me he cagado en todo, para empezar. Me niego. NO.

El Otoño, ataca el Otoño. Y mil cosas de tu vida que estaban esperando para juntarse en un puzzle y hacerte detonar. 

Me salvará la rabia de esta enfermedad, desde el principio la rabia fue mi motivación, nada de pena, mueve el culo. 

Y me he ido a la puta ducha, incluso me he lavado la cabeza, que es lo que más odio (peinarme, uff).

Y me he vestido Escogiendo La Ropa y no con lo primero que estaba a mano.

Y me he ido a la Puta Calle. Y como me he arreglado, me han mirado.

Ahora que le he declarado la guerra a la depre, me he disfrazado de Trinity y así voy a seguir, y haciéndolo todo por cojones, "por gazpacho" que adopté en su día de mi querida Seme. Ahora parecerá lo contrario, ahora que he sacado mi rabia habrá quien interpretará que estoy subiendo, y, queridos/as, os aseguro que no es así.

No puedo confirmar que he ciclado o estoy ciclando hasta que no vea al psiki, pronto ya. Lo importante es que la crisis está detectada, y por tanto en vías de solución. ¿Por qué no antes? Porque no tenía pensamientos negativos ni ideas suicidas. Mera cuestión de hábitos. Y antes de cualquier cambio en la pauta, voy a atacar a lo que YO SÍ PUEDO HACER, obligándome. Y no me extiendo en consideraciones y reflexiones que me han hecho llegar a esta conclusión, por ser algo personal.

Voy a luchar. Por mí.

Y empiezo a creerme que la medicación funciona y que las crisis son menos fuertes bajo tratamiento, y esto es muy importante. Doy fe, esta sería mi tercera oscilación en ocho meses, y nada que ver con las de antes.

P.D. Después de un tiempo de autismo, reabro comentarios, hay cosas que recibo de los lectores que me gustaría que ellos pudiesen compartir. 

Bienvenido/a a mis territorios.

Tienes ya 18 años, o más.

Eres mayor, pero toma precauciones.

Es que está todo lleno de mercurio.

Mi mente es de mercurio.

Algo te olías ;)

*** 

Hace un mes justo escribo en esta bitácora que a alguien que he conocido y que sabe de mi diagnóstico no le ha importado porque mantiene la cita, y me digo, vamos bien.

Pasa un mes, pasan muchas cosas, pasan enfermedades y mucho trabajo, pero coño, vivimos a 2 km., no a 200, para quedar a tomar un café que no llega. Todo son largas, ya no hay llamadas, nunca está conectado.

Me dicen que soy impaciente, pero la intuición no me engaña, porque nada le pedí y de repente se manifestó algo que tomo como una verdad. Algo o alguien le ha dicho que se va a meter en problemas si sigue trátándome. Qué barbaridad, ni que fuese a pedirle en matrimonio, nos habíamos visto creo que dos veces.

No me di cuenta antes porque no estaba pendiente de esta persona, ni lo estoy. El futuro se dibuja, y hay que darle oportunidades. Si su interés por mí ha acabado, y no recibo explicación convincente, he de pensar... o me da la paranoia de que hay mercurio detrás de una decisión. Y no quiero paranoias, hay que cortar de raíz estas cosas.

Apartaré de mí el rechazo, por salud mental. Apartaré de mí todo lo que pueda desestabilizarme. Soy radical, o caigo bien o caigo mal y eso ya está aquí escrito; eso sí, si caigo bien, se consecuente. "Riga rosarum", riega las rosas. Respeté una distancia que me puso por motivos personales, y quizá he dejado de respetarla, convencida de que él no quería ponerle fin. No me como la olla, de repente me di cuenta, y punto, y así se lo hice saber por e-mail, concisa y creo que educadamente. Y me preguntan: ¿por qué molestarse en escribirle? Pues para yo quedarme bien, para combatir lo que hubiese podido ser una horrible sensación de rechazo de haber seguido el juego, incluso puede que le hubiese llamado para recibir más largas. Igual me equivoco, pero el "Game Over" está dicho.

No me he quedado muy convencida de la experiencia de salir del zapatero, aunque en su día ya dije en esta misma sección del blog que me decepcionarían seres inteligentes. Lo jodido (o no) es que no estoy decepcionada, porque quizá alguien ha de importarte algo para provocarte esa emoción, o hacerlo de forma intensa. Pongo cara de "así es la vida", y a otra cosa, mariposa. Y esto es nuevo, me he quedado tan ancha, "las cosas de crecer".

Él se lo pierde, y no es una frase hecha. Por fin tengo autoestima para decirla.

P.D. Hoy quería escribir de otro tema, ayer noche empecé a hacerlo pero me quedé muerta. No va de un día.

P.D.2. Elimino el tema "Salir del Zapatero", esta serie de ocho posts irá a parar a "Batallitas bipolares", que es lo que son.

"P.D. Hoy quería escribir de otro tema, ayer noche empecé a hacerlo pero me quedé muerta. No va de un día."

Y mientras se cuelga, que esto hoy va a pedales, me doy cuenta de que no está escrito "en español".

"Es que los catalanes la jodéis con las preposiciones", todavía me resuenan esas palabras de mi último feedback con mi profe. Y además de darle la razón, puse los ojos en blanco, conteniendo una exclamación.

Pues sí, y con tantas otras cosas. Ahora compro carne o pescado y titubeo al pedir cómo lo quiero, y las dependientas me corrigen. Eso, filete, filete. Y no me acuerdo de más tropelías que digo y me corrigen. Eso si no me toman por subnormal cuando no me salen las palabras porque no sé en qué hemisferio buscarlas, y esto es cierto, a veces me atranco porque me saldría algo mejor en catalán y he de pensarlo en castellano.

"¿Sí o qué?", coletilla a eliminar, entre otras, como la de "collons", aquí no se usa tanto ni traducido.

Esa S sonora que a veces se escapa. Esa L palatalizada tan propia de Levante.

Al "adéu" no renuncio, es mi forma de despedirme, lo siento.

Me da rabia no hablar bien o no usar bien la lengua castellana, porque estoy perfectamente preparada para ello, porque es mi lengua materna, y uno de esos títulos que son papel mojado dice que puedo enseñarla, incluso, y ahí me río de mí misma porque no es para menos.

Yo he suspendido a mucha gente por faltas de ortografía, y a mí me suspenden por uso de preposiciones.

La vida tiene muchas caras, y yo soy una persona que hago muchas muecas, así que ahora pongo los ojos en blanco y ahogo maldiciones. Pero en "Madrí" tampoco se puede decir que se hable bien, la gente pronuncia "egke" para decir "es que" y la mitad o más son laístas. "la dije.." uff. ¿Imperativo? ¿Qué es eso? Ya no se dice "comed" sino "comer". Y en Catalunya no sé si se conjuga en castellano el imperativo, pero en catalán, afirmativo y rotundo, se dan órdenes bien conjugadas. El castellano de Barcelona es mestizo, por ejemplo allí "se hace" todo: hacemos un cine, hacemos un café, etc.

¿Qué se puede hacer? Nada. Que cada uno hable como le salga dels collons, que para eso esto es Madrí.

Escribir... otra historia, ahí no hay excusas. Que nadie tome mis posts como modelo a seguir en lengua española. Cosas del bilingüismo y de ese castellano mestizo, y sobre eso escribiré otro día.

Puedo dejar de pensar en que estoy mareada, aunque lo esté. Qué horas, llevo más de dos despierta, y no me lo puedo creer, porque todavía no tengo los ojos abiertos y ahora mismo me volvería a quedar dormida.

Puedo y debo meterme en la ducha, no me pasará nada, me agarraré si noto que me falla el equilibrio, no estoy borracha, sólo "numb", entumecida. Efectos secundarios, últimamente soy más vulnerable.

Puedo y debo bajar a la calle, he de comprar comida y... tabaco, que no me falte el tabaco.

En Barcelona se quedó la libreta "de psicoeducación", la que empecé para consignar cómo cumplía con las instrucciones que me dio mi psiquiatra, rutinas a cumplir. Lo de "a la misma hora" se repite una y otra vez, debería ser así incluso con las tomas de la medicación.

1- Levantarse a la misma hora.

2- Salir a la calle. Ejercicio, pasear.

3- Hacer alguna actividad.

4- Comer a la misma hora, si puede ser acompañada.

5- No ir a la cama durante el día, no dormir la siesta por ejemplo.

6- Salir a la calle por la tarde.

7- Hacer alguna actividad.

8- Cenar a la misma hora.

9- Acostarse a la misma hora.

Algo me habré dejado, seguro, pero cada día apuntaba en la libreta cómo eso cobraba vida día a día.

Cuando escribí hace un par de días que estaba flojilla, o bajando, no dije qué iba a hacer, no hice una lista de buenos deseos, sólo dije que me iba a la puta ducha y a la puta calle, dos de las cosas que nunca hace alguien deprimido. Lo de añadir "puta" a ambas cosas viene de ahí, de lo que cuesta hacerlo.

No voy a hacer una lista de buenos deseos. Voy a recordar lo que recuerdo de lo que me ordenó mi psiquiatra en su día, y voy a ponerme a ello, y quizá haga una libreta nueva.

Numb.

Arranca, tía, arranca.

Y la enfermedad ataca, ahora mismo tengo que parar un ataque de pánico con lo pautado para estos casos. Consecuencias: me voy a quedar tirada, sin fuerzas para moverme siquiera, un buen rato, quizá dos horas.

Hija de puta, ya dejarás de putearme. Te tengo calada, eres parte de mí pero no dejaré que me poseas.

Por la tarde me encontraré mucho mejor, ya nos conocemos tú y yo, me darás un respiro y lo aprovecharé, puedo asegurártelo. Me has jodido el paseo de la mañana, ya me dejarás en paz más tarde, una tregua.

Ya no me asustas, cabrona, ya sé cómo te comportas, y con algo más de tiempo, dejarás de bloquearme como ahora puedes hacerlo todavía. Por mis ............ que no te voy a dar el gusto de verme así más tiempo del que pueda estar.

Ya hablaremos, tú y yo, y delante de un psiquiatra, además, hija de la gran puta.

Querida,

como siempre, lo mejor es el final.

"Hoy he pasado un buen dia, no quiero pasar una mala tarde-noche por pensar demasiado. Me vacío de parte del peso escribiendo, os lo mando y sigo viviendo."

Vivir oscilando y replanteándoselo todo, esos continuos vaivenes y cambios de opinión, destrozan, o destrozan un día y con eso ya es suficiente.

[Tú], lo llevas bien, hay que aceptar un mal día y apoyarte en tus amigos reales y virtuales, porque ellos te entenderán.

Un truco: desconectar. No me insultes, ya sé que es para mandarme a la mierda, pero inténtalo. Ponerte música de la realmente puedas evadirte de la mierda de momento mental actual. Algo que te haga cambiar el chip. Yo estoy escuchando música y eso me salva de un día de mierda, ese es mi truco hoy, no me digas cuál será el de mañana.

Cuando nos vemos descompensados, todo lo que pensemos seguramente será "un error" al día siguiente. Por eso a veces va bien escribirlo. Otras, sencillamente, dejar a que pase el temporal.

Agárrate a la idea de que hoy no estás bien, la visita al psiki nunca deja indiferente te lo aseguro, y acuéstate sin pensar en el mañana, porque el mañana llega. Sin tomar decisiones hoy. Anota las decisiones que tomes, y descártalas dentro de una semana.

Qué más decirte, amiga. Me gustaría estar ahí. Aquí me tienes, en serio.
Un gran abrazo

A veces miro el contador de la página, no por el número, sino porque me hace gracia ver un país remoto o cómo los funcionarios se entretienen... "Ministerio de..." jajaja.

Y ayer me encuentro con una pequeña avalancha de visitas.

Supongo que alguien me ha linkado, no sé qué ha pasado, pero ahí estáis, pues bueno...

Hola.

*** 

Un bel dì, vedremo
levarsi un fil di fumo
sull'estremo confin del mare.
E poi la nave appare.
Poi la nave bianca
entra nel porto,
romba il suo saluto.

Vedi? È venuto!
Io non gli scendo incontro. Io no.
Mi metto là sul ciglio del colle e aspetto,
e aspetto gran tempo
e non mi pesa,
la lunga attesa.

E uscito dalla folla cittadina,
un uomo, un picciol punto
s'avvia per la collina.
Chi sarà? chi sarà?
E come sarà giunto
che dirà? che dirà?
Chiamerà Butterfly dalla lontana.
Io senza dar risposta
me ne starò nascosta
un po' per celia
e un po' per non morire
al primo incontro;
ed egli alquanto in pena
chiamerà, chiamerà:
"Piccina mogliettina,
olezzo di verbena"
i nomi che mi dava al suo venire.
(a Suzuki)
Tutto questo avverrà,
te lo prometto.
Tienti la tua paura,
io con sicura fede l'aspetto.

(Butterfly e Suzuki
si abbracciano commosse)

***

De Madama Butterfly (Puccini), no moriré sin ver esta ópera.

Ya hace doce años, me rompí en pedazos. Eso "celebré" hace tres días.

Todavía los estoy buscando, con calma, que sólo llevo dos y pico diagnosticada. Hoy he encontrado un pedazo muy interesante, pensaba que no sabría hacerlo, porque no había tenido ganas ni de intentarlo, malos recuerdos, pero no, estoy contenta.

Me pregunto cómo serán los doce próximos años. Por ahora, estos meses, bien. Siento que empiezo desde cero, o desde hace doce años. Bueno, si no vigilo lo del tabaco no lo sé, del colesterol paso porque me tomo la pastilla pero luego cae el vaso de leche con galletas, son mis efectos secundarios nocturnos y ya son tradición mis galletitas (fabricadas en Catalunya, para los del boicot).

No me engaño, doce años desde que explotó la cosa, pero tengo bipolar desde que era una chiquilla. Sólo que hace doce años, fui por primera vez a urgencias y me vio un psiquiatra. Ya me habían visto otros en ocasiones puntuales, pero desde entonces, no falla uno en mi agenda. Tengo ganas de conocer a mi nuevo psiquiatra, pobre, qué rollo le espera.

Doce años menos dos, diez, ciclando como bipolar y tratándome como a una depresiva. ESTO ES MUY COMÚN, diez años de demora en un diagnóstico, es de manual. Tengo un informe médico de mi primer centro de salud mental que dice que no, que me trataban como a bipolar, y cuando me lo dieron, casi voy a juzgados. En mi caos creo que se salvaron un par de pautas que medicaban a una depresiva: pruebas. Que no me de por pedir justicia, porque, quién me devuelve a mí diez años, trabajos, pareja, todo lo perdido. No soy ninguna pobre diabla, he hecho cosas interesantes estos años, pero estaba enferma y yo no lo sabía, y los médicos tampoco, porque no acertaron. Mientras vives no te das cuenta de que estás enfermo, luego pagas las facturas, y maldices al psiquiatra que no te diagnosticó antes de joderte la vida.

El pasado, a la basura, pero hay fechas crueles. Revisas tu vida en una película, y encima es mala.

También pasan, estas fechas, todo pasa, qué claro lo tengo ahora, y por ello sufro menos y no me amargo. Como mucho rechino los dientes y aguanto el tipo.

Y también tengo claro que la vida es dura para todos, todos tenemos facturas, problemas de salud, otros problemas, y fechas dolorosas.

"A follar, que son cuatro días"

Doo-dloo-doo-doo-doo
Doo-dloo-doo-doo-doo-doo
Doo-dloo-doo-doo-doo-doo
Doo-dloo-doo-doo-doo-doo...

I’m singing in the rain
Just singing in the rain
What a glorious feelin’
I’m happy again
I’m laughing at clouds
So dark up above
The sun’s in my heart
And I’m ready for love
Let the stormy clouds chase
Everyone from the place
Come on with the rain
I’ve a smile on my face
I walk down the lane
With a happy refrain
Just singin’,
Singin’ in the rain

Dancin’ in the rain
Dee-ah dee-ah dee-ah
Dee-ah dee-ah dee-ah
I’m happy again!
I’m singin’ and dancin’ in the rain!

Visita por fin con el nuevo psiquiatra, y como esto es Madrí, he llegado tarde por un atasco. El taxista ha tenido tiempo de ponerme al día de toda la actualidad en tema de obras faraónicas y del boicot a los productos catalanes.

Visita: correcta. Retoque, más bien, no hay cambio de fármacos. Sí las dosis, hay que parar la oscilación.

Nada que no estuviese anunciado, la ansiedad va a entrar en razón por narices, toma dos tazas.

Te echo de menos, [mi psiki], hubieses hecho lo mismo con mi medicación, supongo, pero necesitaba un psiki en Madrid, ya me lo dijiste.

http://www.youtube.com/watch?v=H2lbiS1fris 

Don’t move Don’t talk out of time
Don’t think
Don’t worry everything’s just fine
just fine
Don’t grab
Don’t clutch
Don’t hope for too much
Don’t breathe
Don’t achieve
Don’t grieve without leave
Don’t check just balance on the fence
Don’t answer
Don’t ask
Don’t try and make sense
Don’t whisper
Don’t talk
Don’t run if you can walk
Don’t cheat compete
Don’t miss the one beat
Don’t travel by train
Don’t eat
Don’t spill
Don’t piss in the drain
Don’t make a will
Don’t fill out any forms
Don’t compensate
Don’t cower
Don’t crawl
Don’t come around late
Don’t hover at the gate
Don’t take it on board
Don’t fall on your sword (FAT LADY - Backing Vocal)
Just play another chord
If you feel you’re getting board I feel numb
I feel numb
Don’t change your brand Too much is not enough
Don’t listen to the band Gimme some more
Don’t gape Gimme some more
Don’t ape Of that stuff love
Don’t change your shape Too much is not enough
Have another grape
Don’t plead Too much is not enough
Don’t bridle I feel numb
Don’t shackle I feel numb
Don’t grind Gimme what you got
Don’t curve Gimme what I don’t get
Don’t swerve Gimme what you got
Don’t lie, die, serve Too much is not enough
I feel numb
Don’t theorize, realise, polarise,
Chance, dance, dismiss, apologise
I feel numb
Don’t spy Gimme some more
Don’t lie Gimme some more
Don’t try Of that stuff love
Imply Gimme some more
Detain Too much is not enough
Explain
Start again I feel numb
Don’t triumph
Don’t coax
Don’t cling
Don’t hoax
Don’t freak
Peak
Don’t leak
Don’t speak
I feel numb
Don’t project I feel numb
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest
I feel numb
Don’t project
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest
I feel numb
Don’t struggle I feel numb
Don’t jerk
Don’t collar
Don’t work
Don’t wish
Don’t fish
Don’t teach
Don’t reach
I feel numb
Don’t borrow
Don’t break
Don’t fence
Don’t steal
Don’t pass
Don’t press
Don’t try
Don’t feel
I feel numb
Don’t touch
Don’t dive
Don’t suffer
Don’t rhyme
Don’t fantasize
Don’t rise
Don’t lie
I feel numb
Don’t project
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest
I feel numb
Don’t project
Don’t connect
Protect
Don’t expect
Suggest I feel numb

**

Hace dos días, me llamó R. y por accidente se me cayó el móvil en un barreño de agua. Cosas que pasan por no quedarse quietecita mientras atiendes al teléfono, pero me pilló en pleno marujeo....

Hoy hemos quedado él y yo en el centro, y vamos a comprar un nuevo terminal para mí, y... me ha confesado que está un poco hipomaníaco, así que tiene ganas de gastar, de regalarme algo incluso... y yo tiemblo porque cuando voy de tiendas -por eso nunca voy- acabo comprando algo. No es la primera vez que voy de compras con otro bipo y es muy gracioso, porque cuando uno se encapricha de algo, el otro le disuade ¿para qué lo quieres?, y así se controla algo la cosa. Algo... a ver en qué acaba hoy.

Saquemos la tarjeta de crédito, para eso está...

Y llego a la hora de la cita, puntual. Me estoy acicalando, nunca se sabe, por el centro.

Como decían los Chemical Brothers:

hey girls, hey boys...
superstar djs
here we go!!!

Llegó la última factura, telefónica, cómo no, la esperaba para ver qué fin de mes se dibujaba: me queda algo de cash. Es fin de mes, sí, para todo hijo de vecino.

Pero: tengo un terminal de móvil nuevo con 20 euros de saldo, un cartón de tabaco, un título de transporte, discos para grabar, la despensa, nevera y congelador llenos de comida y cerveza sin alcohol (si vienen invitados), jabón y suavizante para seguir haciendo coladas, y en general todo para la limpieza, que todavía me queda algún rinconcillo para no aburrirme. Y se me acabó el incienso de canela pero tengo otras fragancias. Creo que empiezo a llevar bien el tema del presupuesto, lo cual es para felicitarme. Y lo hago, qué coño, que este mes he tenido gastos extras.

También tengo medicación para un mes mínimo. Eso no falta nunca, y si lo hace, hay que mover el culo rápido.

Fin de mes y ayer por Gran Vía quería ver todas las películas (me chiflan esos cines antiguos)... la semana que viene, paciencia.

El búnker está a punto para el tirón de fin de mes, y el pc funciona, de momento, aunque ya me da algún que otro problema... los mato, pobres.

Hola [:)],
¿cómo me vas a molestar si me escribes? Para eso está el puto e-mail, no? Pues eso, no me lo vuelvas a decir.
Estás madurando, ya notas tus oscilaciones. Sabes que en cuanto confirmes una por síntomas diversos (ríete, mi última la noté porque no cogía la escoba después del café, entre otras cosas), tienes que ponerte en contacto con el psiki. No son tonterías, puedes parar un episodio y lo sabes.
Las ganas de llanto constantes pueden ser un síntoma de depresión. Y también te digo que el otoño es mala estación, menos luz... hay muchas recaídas, y hay que estar un poco en guardia. Me repito, quizá te convendría un ajuste en la pauta, y sin vergüenza, a mí me la ajustaron hace una semana porque estaba bajando ligeramente.
Y un consejo de amiga: no esperes comprensión. Es duro, pero tampoco la gente se implica demasiado cuando le dices lo muchísimo que duele un quiste sacro, a no ser que lo hayan tenido, y como todo, se olvida. Haz vida normal coño, olvídate de que tienes esto, si te dan ganas de llorar vas al lavabo y pide instrucciones al psiki cuando tengas una crisis de este tipo (a mi me hacían tomar [...]).
Oscilar es lo nuestro, y lo de todos los seres humanos, oscilar entre emociones. Las nuestras son más profundas, lo sabemos porque hubo un "antes de", y hemos de aprender a vivir con ellas. Y a no hacerlas detonar por cualquier cosa. Por ejemplo, a mí me dejas suelta en [famosa tienda de discos y libros] y me comporto como una perfecta hipomaníaca. Al cabo de un tiempo, te acabas conociendo y con ello vuelves a congraciarte con tí misma y con el mundo.
Menudo rollo... hoy me he caído de la cama y debo seguir dormida. De mí ya sabes, si me lees, aunque por supuesto no escribo todo lo que me ocurre en mi vida privada, soy muy celosa para estas cosas. ¿Amores? No vas a verlos en el blog jajaa.
Sigue ahí, sigue con tu vida, no ha acabado, acaba de empezar una nueva etapa y le has de coger el truco.

Un abrazo,

Lo que no te dije (lo siento, ando dormida y me lo dejé)

P.D. "acaba de empezar una nueva etapa y le has de coger el truco"... LO HARÁS. Eres una mujer fuerte, me lo has demostrado desde que fuiste al psiki por primera vez y te diagnosticaron. He seguido tu desconcierto, tu malestar inicial, cariño lo llevas bien, todo lo bien que se puede llevar. Sigue así, lo conseguirás, el equilibrio, mayor calidad de vida. Tiempo al tiempo, ya sabes: Paciencia, Paciencia, Paciencia. Y te lo digo ahora que me lo creo, quién me lo iba a decir hace dos años y medio. Ánimo, ganas no te faltan, eres una luchadora, y sigue escribiéndome por favor.

Estimat,

Hay cosas que no se pueden decir por mensajería instantánea. Cuesta reconocer que uno no se encuentra bien, me cuesta a mí y te cuesta a ti.

Las malas noticias son (se dan las primeras, ¿no es cierto?) es que ambos estamos en el mismo saco (no diré la palabra) y que eso nos asegura malos días, sea por acontecimientos, por efectos secundarios o por ansiedad, o por cambios bruscos de humor, por no aguantarnos a nosotros mismos y decir aquello de "no soy buena compañía".

No voy a esperar a poder "hacer vida normal" para quedar con gente. Si la gente sabe qué tengo y cómo me encuentro, y hoy pasadas las 13 horas he cogido la escoba pero soy incapaz de doblar unos calcetines, no puedo asegurar a nadie ni siquiera a mí misma que a las 17 horas esté bien. Bien para salir sola y que no me dé un bajón.

No es tu caso, tu caso es otro, pero también asoma ahí malestar. Pero no puedo aceptar que llegue un día en el que estemos los dos "bien" para vernos. Prefiero afrontar que tendremos días malos, porque yo sabré por qué y tú también.
´
Y ahora vienen las buenas noticias. No nos vamos a molestar el uno al otro porque ya sabemos de qué va la cosa, y te aseguro que en compañía se pasa mejor, y en su día refuté lo de “ser mala compañía”. Últimamente verme con R. me sienta bien, no me siento rara, sé que él entiende. Y eso vale mucho. No tenemos que disimular, ya sabemos de qué va. Por eso me cuesta aceptar negativas, porque siempre hay un plan alternativo y está ahí, es tan fácil... cuando yo estaba "así" cada día en casa de mi madre, mis amigos venían a buscarme y me sacaban de casa a pasear, incluso antes esperaban a que me duchase. R. lo hace también cuando no puedo hacer otra cosa, eso es un amigo que sabe que no me encuentro bien para salir sola y no se puede agradecer con palabras.

Quizá sólo me falte eso, un empujón para salir de casa, pánico tengo a quedarme tiesa en plena calle sola, y ya no hablo de romperme un hueso. Taxi y a casa, sí, es una opción, pero hoy no. Hoy me he quedado dormida con el pc en mis rodillas, y eso no es buena señal, y sigo atontada, y no sé si podré salir como me gustaría. Ya, no puedes hacer nada. O sí.

Me gustaría que reflexionases sobre lo que te he dicho, porque la soledad no es buena cuando uno está mal, aunque la procesión vaya por dentro, esa la llevamos todos, créeme. Los silencios reconfortan, la compañía humana al principio cuesta pero tiene sus buenos frutos.

Te conoces. Yo también me conozco. Hoy es un buen día para quedar, aunque ahora parezca lo contrario, y si no podemos ir donde nos apetecía, hay alternativas. Siempre pensemos en las alternativas, y siempre pensemos que para según quién, no somos mala compañía.

Mi invitación sigue en pie. (...). Considéralo al menos.

Petons,
[Servidora]

***

Como no ha llegado o no he tenido respuesta, aprovecho el texto... "ropa vieja".

Hoy hace un año que abrí este blog.

He cambiado. Y espero que los lectores lo noten, aquí ha quedado consignada mi evolución de algún modo.

Por fin el tratamiento controla mejor mis oscilaciones, y mi experiencia (la llamo "mis canas bipolares", salieron en dos años y medio) las detecta. Se puede vivir con esto, sigue dando por… pero ya es parte de mi vida y así lo acepto, no hacerlo sería tirarme piedras y haberme quedado anclada. Cada día me conozco, soy otra persona, cómo se nota ahora lo que era síntoma y todos incluso yo misma confundía con personalidad.

He ganado en calidad de vida. Tengo mi propia casa. Me he mudado de ciudad, y siento que estos aires me benefician.

Tengo nuevos amigos, pocos, los que se cuentan con los dedos de la mano, los únicos dignos de llamarse tales.

La mejoría total, el hacer “vida normal”, se la dejo a que los efectos secundarios me dejen en paz, precio que pago gustosa por tener unas horas de lucidez, que es plácida y no castiga, al día. Siento serenidad, la angustia ya no me acompaña a cada momento.

Todavía no sé a qué quiero dedicarme cuando sea mayor, pero llevo tan sólo ocho meses, como decía en un post anterior, recuperándome de demasiados años de miseria y de pérdida de rutinas. Me han cuidado, y ahora yo he de cuidarme, y eso cuesta.

Mis hábitos son nuevos. Han de serlo. Yo también soy nueva. Soy otra persona, y he de conocerme poco a poco. Me faltan actividades y obligaciones, ya vendrán. No quiero presiones, el estrés sigue siendo mi enemigo.

Sigo construyendo el día a día. Vivo el día como si mañana no existiese, de forma que cada día es un regalo que me ofrece la vida, después de muchos años de días-pesadilla. Tengo problemas de salud y por tanto no seré longeva, pero he brillado con intensidad, y de ahí que ahora agradezca cada día tranquilo y las pequeñas cosas, que se dicen.

Un año escribiendo aquí, y cuántas cosas han sucedido, todas ellas me dicen que he mejorado, y… lo que me queda.

No sé si al blog le queda mucha vida, eso nunca estuvo claro desde que lo empecé. Ahora que no estoy del todo fina me dedico mucho a la musicoterapia y se nota, comparto canciones que mejoran mi estado de ánimo, y funciona. A veces las canto con otra amiga, en plan karaoke-discoteca, y nos reímos mucho. Hay que reír más, demasiados años de seriedad y pesimismo que están cambiando, todo poco a poco, como dice mi amigo A... recuerdo con cariño el post sobre el café que tomamos juntos, uno de los primeros.

El pasado año, el 22 de noviembre estaba ligeramente hipomaníaca, este 22 de noviembre me siento algo tristona pero me aguanto, me sujeto las 24 horas del día.

No puedo decir que esté asintomática o eutímica, pero me importa nada esa palabra. Vivo mejor, me encuentro mejor. Y si tengo un mal día o un mal momento, me jodo, porque sé lo que es eso en más intensidad durante meses. Una también aprende a relativizar.

Voy a por la escoba. Esto no lo hacía hace un año. Ni llenar la nevera, por favor qué caros están los plátanos.

Supongo que seguiré escribiendo aquí, esta página es parte de mi vida desde hace un año.

Supongo que este post es continuación lógica del anterior, donde supongo que tomé la sabia resolución de imponerme a mis hábitos o pérdida de hábitos o me da igual ya.

Sigo despertándome pronto, antes de las 9 incluso. Mío es el error de tomarme las pastillas entonces, pues se mezclan los efectos secundarios de la noche con los de la mañana. A cambiar, mejor tomarlas a media mañana.

He decidido hacer un pequeño cambio de horarios, mejor dicho, fijarme una rutina con horarios. Me impide cumplirla el estar atontada, pero para pasar mi querida escoba después del café (no más chat-café), con dos neuronas bastan. Nada de fregar platos, los rompo, no porque me tiemblen las manos (no tengo ese efecto secundario) sino porque estoy torpe. Y todavía no me he tomado las pastillas de la mañana, pero todo se anda.

En la rutina que estoy dibujando aprovecho las horas en las que mi cerebro funciona al 100%. Y mis fobias desaparecen, ahí están de nuevo como una sombra, cómo me cuesta no darme de cabezazos contra las paredes y esperar a que llegue "la hora buena". Y no puede pasar la cosa de medianoche, voy a ser la Cenicienta. Escribo esto a las 23 y a las 00 mi pc se apagará.

Lo malo de hacer planes es que si no los cumples luego, la frustración es infinita. Voy a marcarme objetivos realistas.

Para empezar, menos vida cerca del pc. Ni leer, ni escribir, ni chatear. Lo justo, o sea, dejarlo bajando música que para eso está el wireless del vecino, y para eso me basto con media neurona.

Escucho mucha música ahora, se nota en los "minutos musicales", porque a veces una canción dice más de mí que cualquier palabra.

Apenas hablo, no tengo ganas de hablar, cómo me gusta el silencio y escuchar música, a veces tranquila, a veces electrónica.

Compra, cocinar, cómo cuesta cocinar para uno y más cuando no se tiene hambre. Asignatura pendiente, "cinquillo", desde que soy la responsable de lo que como.

HE PLANCHADO, ALELUYA. Lo de la plancha tiene mucha tela y es histórico en mí, quizá cuente la batallita algún día. Nunca me fue el marujeo, pero ahora he decidido vivir en un lugar habitable. Mi madre se alegraría, "esto es un camping", solía decir. Aunque sigo siendo caótica, está limpio.

Ya, hay más…

Ahora no puedo leer. Espero que la nueva rutina de irme a la cama antes de las 23 h pueda ayudarme a retomar el hábito, pero es una cuestión de concentración. Cojo un libro, leo 20 páginas, lo dejo por cualquier razón y no lo retomo. Esto me suena tantísimo… no podía leer, pero lo intentaba, tenía empezados más de cinco libros ahí mirándome en la mesita, y no podía retomarlos.

Como no puedo hacer actividad intelectual, marujeo, actividad anti-depresiva por excelencia.

Y lo que más me jode.

Y dale con hacer deporte. Ya le dije al psiki y si no se lo dije, lo digo aquí, me apunté al polideportivo de mi barrio en Barcelona y no fui ni una sola vez en cuatro meses. Lo siento, soy como Obélix, nadé demasiado de pequeña.

El mejor deporte que existe es el que menos se practica. Deberían recetarlo al menos en dos tomas diarias.

Tengo una vieja sensación, que como urbanita también de vez en cuando se manifestaba en Barcelona: tengo ganas de irme al campo. Necesito "ver verde", respirar aire puro, oxigenarme.

El futuro está por escribir en esa pizarra. Quién sabe, quizá acabe en la pu-- piscina. O en Barcelona de visita, aunque tendría que hacerme un hueco en mi propia agenda de invitados, hay que ver.

El otro día, me pareció escuchar de mi psiki que mi querida pastilla S. al parecer no sólo actúa como antipsicótico, sino que tiene propiedades estabilizantes y antidepresivas.

Me quedé muy flipada al escuchar algo así, y pensé el próximo día te traes la grabadora, porque igual no lo has entendido bien. Salió el tema porque, como siempre, pido que me rebajen la dosis, pero no hay tutía. Mi amigo R. la toma junto con litio y le va muy bien. A cada uno los efectos secundarios le entran como a los tejanos, hay un patrón para todos. A mí me marea y me noquea, por eso la tomo de noche, y por la mañana a veces sigue ahí, la maldita, mi "tostada". Pero...

La pastilla que más odio, la que peor tolero, resulta que al parecer y según los estudios actuales es una de las que mejor está funcionando para el TB. (Expresión malsonante). Y recuerdo lo que le dediqué en su día aquí mismo:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/093004-querida-s-.php

Hace días leo esto en el foro, que ahora entiendo, y reproduzco a continuación (qué título...):

Mejoría en una semana para los pacientes con depresión por trastorno bipolar
Fuente: Azprensa.com

Según los resultados del estudio BOLDER, presentado hoy en el 157 congreso de la Asociación Americana de Psiquiatría (APA), los pacientes con trastorno bipolar tratados con Seroquel (quetiapina) experimentan una mejora significativa en sus síntomas de depresión bipolar, incluida la ansiedad, ya al cabo de una semana. Durante el curso de las 8 semanas del estudio, el 53 de los pacientes tratados con este medicamento lograron la remisión de sus síntomas, en comparación con el 28 de los pacientes que recibieron placebo.

Para el doctor Joseph Calabrese, investigador principal del estudio y director del Programa de Trastornos del Estado de Animo en la Facultad de Medicina de la Universidad Case Western Reserve, Cleveland (Estados Unidos), "estos resultados son una importante contribución a la comunidad científica", y en base a ellos "se debería investigar más sobre quetiapina en el área de los episodios depresivos asociados al trastorno bipolar". En el estudio se han incluido pacientes con trastorno bipolar I y II que padecían episodios depresivos.

El trastorno bipolar es una enfermedad mental grave que afecta aproximadamente al 3-4 de la población adulta y es la sexta causa de incapacidad en el mundo. Los pacientes con trastorno bipolar I y II experimentan episodios de depresión, y diferentes tipos de síntomas de manía.

Más de la mitad de los pacientes con trastorno bipolar dejan de tomar la medicación en algún momento de la enfermedad, exponiéndose a un gran riesgo de recaídas y a un incremento del riesgo de suicidio. Por lo tanto es esencial disponer de una medicación con un perfil de eficacia y tolerabilidad para ayudar a los pacientes a cumplir el tratamiento.

Por otra parte se han presentado también en este congreso los resultados de otro estudio en el que se demuestra que los pacientes con síntomas maníacos asociados a trastorno bipolar tienen una posibilidad significativamente superior de alcanzar un estado de ánimo normal y la remisión de los síntomas maníacos al ser tratados con quetiapina en comparación con los pacientes que recibieron placebo.

Tal como ha expresado el psiquiatra español, Eduard Vieta, director de investigación del departamento de psiquiatría, de la Universidad de Barcelona, "los pacientes con trastorno bipolar quieren llevar una vida normal sin síntomas maníacos tales como pensamiento acelerado, actitudes temerarias y falta de sueño" y ha añadido que "estos resultados sugieren que el tratamiento con quetiapina podría conducir a una remisión completa de estos síntomas tan incapacitantes".

Finalmente, estos resultados vienen reforzados por otros datos presentados también en este mismo congreso, según los cuales los pacientes tratados con quetiapina en combinación con un estabilizador del humor alcanzan altas tasas de remisión significativamente más altas (38,4 ) para sus síntomas maníacos que cuando son tratados únicamente con un estabilizador del humor (25,9 ).

Actualmente Seroquel (quetiapina) está aprobado para el tratamiento de la esquizofrenia en 81 países y en muchos de ellos lo está también para los episodios maníacos asociados al trastorno bipolar.

***

Más posts sobre seroquel:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2007/031201-dos-carteles.php

 . . .

Todo pasa, querido amigo. Te lo digo ahora, antes de que todo empiece. Y antes de que me mandes a freír espárragos, te cuento lo que me ha pasado, para que de nada te sirva.

Te ha sucedido como a mí, de repente una oscilación se ha presentado, o sus primeros síntomas, y debes reajustarte, y lo sabes, o te lo han hecho saber, que es peor.

Por fin vas a ir al psiquiatra, cómo cuesta, ¿eh? Cuando sabes que algo va mal y que te puede caer una gorda, por eso no habías acudido a las últimas citas. Muy típico, si estoy bien, para qué ir, así van las recaídas.

Los síntomas habían ido a tu favor o eso te parecía, estabas más sociable, trabajabas mejor, tu locuacidad era envidiable, pero toda moneda tiene dos caras. Tus síntomas, tu planeta, no podías compartirlo con nadie porque nadie lo entendía, y sufrías el aislamiento.

A todos nos ha pasado eso, y hablo por mí no por nadie más, no eres el único, y no es consuelo, sí lo es saber que hay otros que pueden entenderte, Entenderte.

Lo que haces, ponerte de nuevo bajo tratamiento, es lo mejor. Tienes la suerte de que tu familia te apoya, y a veces su ayuda consiste en poner condiciones, duras, por supuesto, muchos las hemos sufrido pero eran lo mejor. Luego lo hemos comprobado, no sé si agradecido porque es muy duro vivir bajo tutela y no