Carne de Psiquiatra
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Se muestran los artículos pertenecientes a Octubre de 2005.
P.D. que se cuela en un corta-pega. Doy vueltas en la cama porque me entra un ataque de hambre fuerte como nunca que intento aplastar con la voluntad (recuerda, no tienes galletas y no has querido comprar más, jódete, es la pastilla la que come, no tú) pero sólo consigo aguantar media hora antes de tirar la toalla y empezar a cortar jamón. Y chúpate un insomnio hoy, y ponte paranoica barajando la hipótesis de un golpe muy duro de estrés. Tenía que detonar, después de tres semanas de cambios en mi casa y forma de vida. Pero no puedo decirlo, he de aguantar a no ser que empeore y entre en episodio. Como me dijo mi tía, "estás bien, pero bien para estar tranquila". Y ahora no estoy para aguantar, en su día no aguanté por mucho que me esforcé, porque la voluntad pertenece a un territorio y las emociones a otro. Mi terapeuta un día me dijo algo así (fíate de mi memoria) como que la voluntad era algo que había que coger con pinzas cuando se hablaba de un bipolar, no recuerdo bien pero creo que tiró por tierra todo lo que había sido "pon de tu parte", "puedes salir de la depresión si haces...", "he de dejar de beber", y tantos etcéteras que frustraban más que inducir a la mejora. Tres semanas para adaptarme al cambio, de origen familiar, y lo estoy haciendo. Sólo que ahora noto que empiezo a pagar facturas emocionales, y me temo que S. es sólo un pequeño pero perfecto ayudante. Voy a intentar dormir con alguna neurona voluntaria, o mañana seré una zombi en una reunión alegre. Para rematarlo, maldita sea, me vuelve a entrar el hambre. Esto es STRESS, no hay otra explicación, porque el coco me va a velocidad normal y no siento agitación. Sólo siento efectos secundarios hasta en el meñique, y un evidente cabreo por impotencia absoluta. Ni siquiera tengo angustia, y esto es raro, porque estoy nerviosa pero ni angustiada (debería tomar una pastilla) ni agitada (idem). *** Qué bipolar es eso. Uno está mal y lo primero que hace es mirar a su pareja y decirse: paso de él/ella. Y se va a vivir su bipomundo irreal pero maravilloso si está subido "eres tan soso que no puedes seguirme el ritmo", o se mete en la cama y que no le moleste nadie en su bipomundo irreal y negro, porque en depresión también se llega al "quiero estar tan solo/a que mejor lo dejemos". *** Resulta que en "el ambiente" ya no se sale del armario, sino del zapatero. No pregunté el por qué, pero bueno, es simpático. **** P.D. Elimino el tema "Salir del Zapatero", esta serie de ocho posts irá a parar a "Batallitas bipolares", que es lo que son. El paquete bomba no era tal o el destinatario también tiene un tornillo suelto o le importa un carajo. Hoy nos vemos en persona. Quizá se pueda vivir con esta etiqueta, si ya te conocen y te aceptan antes de decir "tengo una enfermedad puñetera". P.D. Elimino el tema "Salir del Zapatero", esta serie de ocho posts irá a parar a "Batallitas bipolares", que es lo que son. Apareceré en tu vida. Yo no tengo la culpa de tener TB. Mis padres, tampoco, aunque esto sea medio hereditario y estén sufriendo pensando en qué han hecho mal etc etc. Nadie es culpable ni de estar en depresión ni de estar en hipomanía. Son cosas propias de la enfermedad. Como el suicidio, ese tabú. Siempre se pregunta el por qué, y la respuesta es: el trastorno bipolar, así la he entendido. Según la RAE, entre otras: Nirvana "Dumb". Albumes: "In Utero" (Septiembre de 1993), "Unplugged in New York" (1994, grabado para la MTV en noviembre de 1993) Me lo dijo en ensueños un hombre que conocí en el terreno donde nada es real, una persona que parece vivir al margen de todo cuando su tiempo es libre. Afirmó que tenía el don de oler las almas, y que la mía era especial, cómo no. Estuve a punto de preguntarle si su discurso era un corta-y-pega de lo que le decía a todas las mujeres para seducirlas, porque no creo en la conexión cósmica en según qué ambientes, por ejemplo, la Noche. Le seguí la corriente y me reí un rato, como había fumado marihuana estaba ingenioso. Me he levantado como muchas veces, agotada de hacer cosas, como tantas otras ocasiones que asocio ahora a los tiempos de trabajo, cuando mi sueño consistía en vivir lo que debía hacer, por ejemplo, esta noche he comprado folios para la impresora con todo detalle, comparando precios según la calidad del papel, y lo curioso es que el paquete de folios se parecía demasiado al cartón del tabaco que también debía comprar. Cuántas veces me levantaba con “el trabajo hecho” y luego era un fastidio tener que hacerlo en la vida real. Porque el sueño era real. Me despertaba con la mente en mi oficina, y encima debía ir a que la pesadilla se hiciese real. Supongo que lo que realmente me ha hecho despertar ha sido la pesadilla de estar en números rojos, de haberme gastado el dinero para comer etc en, por ejemplo, un colgante que vi el otro día por los barrios bien. Soy un caso, vi en el escaparate un precio de 32 euros, entro y resulta que lo que valía eso era el cordón, y el colgante más de 200. Digo que soy un caso porque era imposible que aquella maravilla tuviese ese precio ridículo como luego me dijeron, y seguro que pensaron que era una paleta. Quizá me lo he comprado en sueños. Y me despierto con pelos "de loca" y con los pulmones castigados, ya he pillado el trancazo y no paro de toser y mocarme. Fuera hay lluvia y humedad, y también los había ayer, y yo salí como ha de hacerse de Noche, con ropa ligera para el calor del interior de una sala pero con un abrigo que por visto de poco me sirvió. Estos días escucho música House, bastante música de esa gran factoría que es Ibiza. En mi sueños está ahora una pista de baile, tengo muchas ganas de volver a hacerlo después de tanto tiempo, y dejarme atravesar por esa música hasta caer en un trance, sin drogas, sólo la música y yo. Añoro los viejos tiempos de baile, de sentir la sensación de estar poseída por la música, algo muy maníaco, un momento de gloria interior. Necesito un DJ para mis sueños. Están para volar, como dijo el sabio de la noche, no para comprar folios ni hacer cola para pagarlos. P.D. Este cambio de diseño de Blogia me ha pillado desprevenida. Me ha cambiado la fuente de letra por el morro y no respeta las separaciones de párrafos. Investigaré. Para utilizar Messenger, debes iniciar sesión. Así está la cosa últimamente en Internet, hay que conseguir ya no que se democratice -estoy muy de acuerdo en que sea así y todos tengamos el derecho a la información- sino que todos consumamos Microsoft, de forma que el nivel baja y baja. A nadie le suena la palabra "netiqueta", sobran mayúsculas por todos lados, y no se entiende que se ha de usar un nick, que en la Red tienes derecho a bautizarte. Casi echo de menos los viejos tiempos donde los emoticonos se ponían a mano y no existían esas mariconadas en msn, guiños y colores que no acabo de asumir, no cuando el terreno clásico era una pantalla donde sólo se podía escribir y matizar lo escrito con esos emoticonos. Percibo que Internet está dejando de ser un mundo virtual para mucha gente, un mundo que tenía unas reglas. Que cada vez se usa más para o como complemento de una vida real. Que el anonimato es algo que está dejando de tener importancia, por supuesto, si a lo que va uno es a ligar lo primero que te da son datos personales, que es lo último que debe hacerse en Internet a la antigua usanza. Otra es que la gente ya no sabe poner Subject o Asunto en los e-mails o emilios y acaba poniendo su nombre, ¿qué asunto es ese? Ya no se respeta que para mandar una chorrada tipo power point (qué epidemia, tendré 200 sin abrir entre todas mis cuentas de correo) a una comunidad de gente diversa ésta ha de ir en copia oculta, que para eso existe, pero no, venga, todo el mundo que sepa mi nombre y apellidos. Es una locura, y puede perjudicar a gente, pero la gente no es consciente. No entiendo ese mundo que ya no es virtual, que se ha convertido en una mera puerta al mundo real. Antes existía esa posibilidad, pero ahora demasiada gente lo usa con fines inmediatos. Legítimos, por supuesto. Pero ya no es viable comunicarse a la antigua usanza porque cada vez quedan menos que sigan las reglas. Chateaba a temporadas, y desconectaba a otras. A mí me gustaba leer almas por Internet, sin foto, sin artificios. Confesarme a extraños y también ser la ventana donde alguien se desahogaba, un desconocido que no volverías a encontrar en tu vida, aunque tuvieses el nick registrado. Y también a memorizar esos nicks para abrirles ventana al entrar en la red de irc hispano. Aprendí mucho, la gente quería el anonimato para ser ella misma por una vez. También algunos mentían, pero se les olía, como en la vida real. Al final quedaban unos cuantos con los que hablabas cada día y acababas fundando un canal propio, qué tiempos, G., qué bien lo pasamos con aquélla pandilla de locos. Y siempre cerré ventana a quien tenía faltas de ortografía de las de mirar hacia otro lado, y ese era un punto muy interesante, porque en la vida real, el discurso real, no tiene faltas de ortografía. Nada sabes de la expresión escrita de alguien, y para mí eso tiene valor, y mucho. No porque yo escriba, ni bien ni mal, sino porque sé si la otra persona ha leído y no olvidemos, esas líneas son su tarjeta de visita, porque el medio es Internet y eres lo que escribes. Aunque también soy capaz de discriminar entre forma y contenido, de forma que si el discurso es de mi interés, hago la vista gorda. A quienes me importan. Pero la gente ya no está para discursos, quiero conocerte dame tu msn y aquí tienes mi teléfono. Ya no chateo. Hoy me metí por curiosidad en algunas salas de Yahoo y me parecieron lo de siempre, un parvulario. El otro día entré en el chat bipolar y no aguanté demasiado, yo que había pasado horas allí. Estaba mixta o sea irascible, y era operadora, así que no tenía miramientos con las patadas a fisgones o gente que no respetaba la educación, parte de la netiqueta y de la vida real. :**** a toda la gente que he conocido allí en la Red, que después de meses pasaron a mi vida real. Cuando ya éramos amigos XDDD No quiero salir de casa. El psiki me espera a las 12.30. No tengo ganas de ir. Quiero no hablar, quiero seguir aislada en mi mundo. estoy fatal. sólo de desconectar. Si nada tengo que decirle, además. Quiero quedarme en casa. No puedo dar un paso. Que te acompañe alguien, Si no pueden ir, no te duches, si no puedes, y es más importante que salgas y llegues al médico. Pon en una lista lo que sientes si no eres capaz de hablar Necesitas que un psiquiatra sepa como estás. Ahora te cuesta lo indecible, pero luego te alegrarás de haber ido. Puedes y deberías ir acompañada del familiar más cercano. Tú entras sola a la consulta, aunque no puedas hablar, y cuando sales, entra esa persona y es informada directament e de tu estado. Es mejor para los dos, o para toda la familia. P.D.Esto me ha pasado, sobre todo al principio, y ahora soy yo la que dice esto, pero me lo han dicho a mí antes, y la historia se repetirá si me encuentro mal. De momento, ahora ya no me ocurre, le pego un rollo al psiki sin dificultad alguna, pero mi familia, mi madre, sigue acompañándome y entra después de mí a la consulta para que el médico le diga qué hay. Me toca ya ir al psiquiatra, como dijo Semeolvida, a la pelu. Y también he de ir a la pelu, pero esta vez voy a hacerlo en Madrid. Ambas cosas. me he tomado las pastillas cuando lo hago, mejor que esté ya en la cama recuerdo un par de veces, al principio... tuvo que llevarme mi madre, la tensión bajó demasiado. un día me quedé dormida en el sofá, pensé que se me pasaría el bajón pero no fue así. a veces, estoy hablando con mis amigos en msn, y llega un momento en el que no puedo teclear ni las buenas noches los dedos ya no responden, tanto que algunas veces he dejado el pc abierto bajando música pero sin cerrar otras cosas muchos días las tomo antes de las 23 horas, porque quiero que acabe el día y despertarme pronto ahora duermo unas ocho horas, he mejorado, antes la pastilla me pedía diez, y si no se las daba, me castigaba de hecho, debería tomarlas siempre de 22 a 23 horas pero mi lado nocturno se rebela ahora entiendo que la gente pague por drogarse, pero a mí me obligan y yo me obligo mejor dicho, no lo entiendo, no sé qué gracia hay en estar atontado y sin coordinación total de tus miembros son efectos secundarios, quizá por eso no tengo alucinaciones y no "disfruto" del fármaco a veces siguen por la mañana, les llamo "la tostada" y mi cerebro tarda en recuperarse de cierta gilipollez, pero no estoy zombi eso sí, no toco un vaso, porque lo rompo, el otro día la tapa del azucarero de cerámica no puedo hacerme un café de cafetera porque he tenido percances, de manera que consumo café instantáneo es hora de empezar a cerrar las seis aplicaciones que tengo abiertas noto como la concentración se dispersa y la música me va meciendo sigo escuchando música electrónica, será lo último que cierre antes de apagar el pc estoy charlando con mis amigas y ya apenas digo nada, no se me ocurre nada el ingenio se ha ido ya, los ojos empiezan a entornarse me resisto todavía a morir, morir en el sueño químico, pero ya estoy acostumbrada, qué contradicción y mañana me pongo a investigar estas novedades de Blogia, que los posts quedan hechos un churro bona nit, llevo ya dos horas de efectos secundarios, y no puedo más, necesito tan sólo dormir Recuerdo que en muchas reuniones se le concedía a alguien la palabra, fuera de turno, “por alusiones”. Qué gracia, ahora sonrío, antes me lo tomaba en serio. Lee el blog gente cercana a mi vida y a veces me preguntan. Por si aludo a ellos directamente. La respuesta es NO, en general. Y también un SI. Porque cuando tengo algo que decir, lo hago a la cara de esa persona y además de forma bastante clara y tajante, y quizá luego aparezca una sombra, no toda la película, que queda en privado. Ayer me pegaron un toque en la cresta por ser demasiado clara con otra persona, qué le haremos (“qué li farem", seguro que es una catalanada de las mías), no tengo pelos en la lengua ni ganas de que mi humor se agríe con según qué películas, que hay culebrones de esos que quitan el sueño en el mundillo bipolar. Tengo fama de eso, de ser demasiado directa, y lo siento, la sensibilidad bipolar es tan frágil y a veces me olvido, porque no me gusta dar compasión a quien se está autocompadeciendo, por ese camino no se va a ninguna parte y así lo digo tan claro que… puedo hacer daño, sí. Escribo bastante sobre situaciones pasadas que se repiten en otras personas, que me recuerdan a lo que yo misma sentía. Hay gente con la que tengo vidas paralelas. Y demasiados bipolares hemos pasado por lo mismo. La depresión es una enfermedad por eso, porque nos trata a todos por igual. A veces pongo una posdata para que quien me lee “a ver cómo está” se tranquilice, porque hablo del pasado muchas veces, pasado que recuerdo, y pasado que comparto con otras personas. Pasado que no olvido, aunque mi presente sea otro, porque en teoría llevo meses de estabilidad. Si hablo de mis amigos bipolares les nombro con una inicial o su nick, y no digo nada que no les haya dicho antes a ellos, me parece. Por favor, si alguien se siente aludido, en mi ventana o en mi correo electrónico encontrará mis excusas. Y puedo borrar, también, si por alusiones alguien se siente ofendido. Poco a poco las personas que conocieron o compartieron “mi pasado” con síntomas descontrolados se cruzan en mi vida o nos reencontramos. *** Hay quien me pregunta por qué Madrid, por qué no Valencia o Alicante, o cualquier otro lugar con mar. Que para otros catalanes ha sido un problema, al parecer. No lo echo de menos. Me gustaría que Madrid tuviese un gran río como tantas otras ciudades europeas, para cruzar sus puentes y recorrerlo arriba y abajo, por ver agua y no un riachuelo. Pero no echo de menos el mar. Y lo tengo a una hora de avión, pero no he hecho en estos siete meses el viaje para ver el mar. De bien pequeña me enseñaron a nadar, y me encantaba bucear y explorar entre las rocas de las calas. Usaba zapatos de goma para no pincharme con los erizos, o aletas para nadar más velozmente. Jugaba con los cangrejos y capturaba alguna caracola de mar. Son recuerdos imborrables, que incluso viviendo en Madrid, me pertenecen. Ahora ya he crecido, si me baño lo hago poco y no me alejo de la costa, y quizá vaya "a la playa" a lo que se dice a tomar el sol, dos o tres veces al año, siendo generosa, porque este año no fui ni una vez. Añado que odio el sol, me daña la piel demasiado blanca, aquí y allí, y debo protegerme. Pero muy a menudo sí recorría el paseo marítimo caminando, o me sentaba con alguien en la arena ya en el atardecer, o en un chiringuito de esos con música chill out. Y el pelo quedaba húmedo e impregnado de olor, y respiraba esa brisa y me sentía algo más viva. Y eso también me pertenece, de manera que no voy cada día a contemplar el mar cuando estoy en Barcelona. Porque es una presencia también allí, tampoco allí necesito ir a diario ni tanta gente que dice echarlo de menos lo ha disfrutado cuando ha tenido ocasión, como tantos barceloneses que no han pisado la Sagrada Familia. Me gusta el Mediterráneo, sus países y sus gentes. No lo conozco entero, pero todo lo que he visto me ha cautivado. Nací en el Mediterráneo, pertenezco al él, y que ahora viva en Madrid no me supone ningún problema, demostrado además en meses. El Mare Nostrum sigue ahí, seguirá en el período geológico en el que vivo, y sigue en mi interior. Sé que estoy mejorando, entre otras muchas cosas, porque ahora empiezo a utilizar mi nombre y apellidos. Y también a decirle a determinada gente que tengo una enfermedad, ¿qué pasa? Soy yo, es mi identidad también. Por cierto, me he de plantear si me empadrono para cambiar el DNI. Soy yo, yo la que firma un contrato de alquiler, la que paga facturas que llegan a mi nombre y apellidos. La que recibe paquetes y estampa su firma el acuse de recibo. Ahora tengo dos espejos enormes en la casa, y los uso, cuando hace falta. Nunca fui muy presumida. P.D. Post-caos. Tengo la cabeza hecha un bombo, sigo con el trancazo o la enfermedad común, y uso el blog para entretenerme. *** Si voy desnuda, pues voy desnuda, soy humana y de nada han de escandalizarse. No he de ocultar a mis vecinos que estoy tecleando con el pc. Ni que como o ceno en la mesita, ni siquiera que trasteo con cajas de medicación. Poco les importa, porque ellos tienen todo cerrado, además. Tengo entendido que en Ámsterdam la gente es más “exhibicionista”, les importa poco que les vean, total, es vida cotidiana. Me gusta despertar con la luz, aunque esta mañana era de noche todavía. Qué salud mental. Reivindico las ventanas desnudas. TOMA CONCIENCIA DE LA ENFERMEDAD solo a ti. Mensaje colectivo -tres bipos en brainstorming esta mañana por msn- e intervención posterior de Pepa en el foro. Una chica de 19 años ha dejado de tomar la medicación, "no quiero ser bipolar", el drama doloroso de cada día. El mensaje era para ella, pero como dice Pepa, hay tantos... para eso está el grupo de apoyo, o debería estar. Me parece fantástica tu oda a la vida y a la felicidad, porque me transmites que estás muy bien de ánimo y con ganas de dar ánimos a los demás. Y eso me recuerda a viejos tiempos, en los que leía estos mensajes y me daban ganas de mandar a la mierda a bastante gente. Ataque de pánico, no podía respirar, me ahogaba y pensaba que me moría de la taquicardia. ¿Qué me estás contando de vivir, si no puedo siquiera respirar? Lloro, no tengo vida, no tengo futuro. ¿Qué me estás contando de vivir, si mi vida está destrozada y no veo salidas a ninguno de mis problemas? Me duele el alma, no puedo ver a nada ni nadie. ¿Qué me estás contando de contemplar las pequeñas cosas, qué cosas, si tengo el cerebro hecho mierda? Seamos conscientes de que estos mensajes son basura para la gente que sufre. Soy consciente de que los cuelgas con la mejor de las intenciones, pero no creo que sea un buen camino. Cuando estuve muy muy mala, eran puñaladas. Y creo que he puesto dos ejemplos nimios de cómo me afectaban. Y más… (sobre “Tus zonas erróneas”, Dr.Wayne) No habla de hospitalizaciones, ni de que te haya de cuidar la familia, ni de que vivas con una pensión mínima. Por lo demás, la gente se realiza y es autónoma. Lo conozco, en su día cuando hacía vida normal leerlo me fue de mucha ayuda "si no lo haces tú, no lo hará nadie por ti" pero eso, bajo la enfermedad y sus síntomas, es papel mojado. Y doloroso, insisto, vuelvo a escribir sobre autoayuda porque estás bombardeando de mensajes eufóricos el foro, en mi opinión, que soy sector anti-ayuda total. *** Yo estaba depre cuando leí ese libro, trabajaba con un nivel de autoestima bajísimo y me dio un pequeño empujón, pero también me aportó frustración, no era capaz de tantas cosas... Conozco a dos personas que en crisis maníacas devoraban autoayuda, y es un alimento muy peligroso para una mente en crisis. Y es dibujar el cielo a quien está jodido, en mi opinión, lo peor. Qué gran negocio, cuánto dinero mueve ese género, y cuánto daño puede hacer, cuánta frustración puede generar, o cómo puede disparar la mente, para una crisis en la que te crees todopoderoso. Mamá, por favor, no me des tú las pastillas. Si mi cabeza funciona correctamente, las he de tomar yo, es mi responsabilidad y si así no lo veo, necesito ayuda del terapeuta. Algo me dice que he de ser yo y que ese no es tu papel, ¿Acaso también me pones las compresas o tampones? Si estoy en crisis, por supuesto, supervisa que siga la pauta. Pero necesito valerme por mí misma y seguirla, porque sí y porque desgraciadamente no estarás siempre a mi lado, quizá porque algún día decida independizarme, no pensemos siempre en lo peor. Mamá, esto te escribí http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/060702-mama.php Para darte las gracias. Y para que supieses que tener TB no me hace ser una niña perenne. Haz algo por mí ahora, por favor. Enséñame a pescar. El ser humano es creativo, es capaz de asociar ideas y de plasmar la realidad o un pensamiento, o un sentimiento, o una emoción, en una creación. Eso lo sabemos todos. Los que son capaces además de hacerlo llegar al resto de la humanidad, serán los futuros genios, en un pequeño porcentaje, el resto será considerado en su tiempo y pasará al olvido. Los Beatles permanecerán o lo han hecho 40 años y tienen su lugar en el S.XX, sin embargo, en el caso de Coldplay, quién sabe, aunque ahora es escuchado y triunfa. Las listas de famosos creadores bipolares (ya escribí sobre ello en un post antiguo, http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/120304-famosos-bipolares.php) puede que estén algo hinchadas. Da hasta risa que A Van Gogh le reivindiquen tanto bipolares como esquizofrénicos, en la estupidez de engrosar unas listas que podrían llamarse cruelmente "locos pero no tontos", pero sí sabemos que se cortó la oreja para dejar de escuchar voces y que estuvo en psiquiátricos. Un día vi una gráfica que demostraba que la producción del compositor Schumann coincidía con sus fases hipomaníacas. La mía también, no podía evitarlo, era parte del episodio. En depresión, ni leer ni escribir, ni componer. Y no tiene por qué ser el caso de todo el mundo, bipolar no es igual a creativo, no lo implica para nada. Toda persona es un mundo, todo bipolar lo es, por supuesto. Creo que se ha exagerado mucho sobre la creatividad, aunque la estadística demuestre blablabla. ¿Fueron bipolares los Beatles? Se dice que John Lennon fue unipolar. ¿Qué demuestra todo eso? Nada. A veces nos miramos al ombligo y nos deslumbramos con una lista de famosos. ¿Qué porcentaje suponen, los escritores por ejemplo, respecto al total de escritores famosos? Nimio, no nos engañemos. En las artes, la disciplina es una parte importante del trabajo. La tenacidad. ¿Qué he visto yo como bipolar? Que a veces sólo “el genio” impulsa una creación. Que la tenacidad no existe entonces, cuando te toca el Fuego ese del que habla el famoso libro y sacas algo del fondo de tu alma, algo que no sabes que está ahí y de repente toma forma en un lienzo o en una hoja de papel. Puedo afirmar que fui una buena estudiante, pero que NO fui creativa. Hasta que enfermé, y la hipomanía “me dio alas”. Y, por cierto, no todas mis “subidas” han tenido como “recuerdo” algo creativo, más allá de mucho trabajo y estudio, mucha actividad en ONGs, mucha juerga y amores hipomaníacos, por completo falsos porque sólo existían para mí, y por tanto, efímeros. Eso es hipomanía también, no siempre le da a uno por crear, en la vida real se hacen otras cosas. También creativas, las ONGs dan mucho de sí. El creador tiene una técnica y una disciplina. Conozco escritores y al margen de su nivel de creatividad, todos tienen en común una disciplina de trabajo estricta, pues en el fondo es un oficio más, arriesgado porque no siempre se puede vivir del arte, como los pintores y un largo etc., sólo unos privilegiados lo consiguen. ¿Esos privilegiados, tienen TB? Me niego a pensar que sí, aunque quizá alguno lo tenga, aquí nadie se salva de ser parte del porcentaje del 2%. Todas las personas tenemos dones, ya sea para la cocina o para la música. Hablemos de personas y no de bipolares. Es una persona, Carne de Psiquiatra, la que ahora se entrena para escribir, porque algo tengo que hacer para pasar el tiempo, y eso no tiene nada que ver con mis vómitos hipomaníacos. No vale estar toda la noche sin dormir para acabar algo que circula por la cabeza, eso es enfermedad. Cuando estaba muy enferma, con muchos síntomas, cocinaba a las 3 a.m., otra muestra de creatividad caprichosa. Eso es enfermedad. Mi terapeuta me llegó a prohibir que escribiese, y no me extraña, porque hasta que no acababa un trabajo (el perfeccionismo es otro tema sobre el que podría hablar), no me iba a dormir, mínimo a las 3 a.m, y sin comer, no lo necesitaba, sólo café y cigarrillos. NO. Eso se acabó con el diagnóstico, el tratamiento, y el empezar a adoptar hábitos saludables para el TB. Se nos pide que llevemos una vida ordenada. La noche siempre fue mi aliada, para el estudio, para la inspiración, y ahora no puedo hacer eso, se me deniega el acceso por el bien de mis neurotransmisores. Y… tantísima gente con bipolar que conozco también fue ave nocturna. Se piensa mejor, el cerebro está despierto y activo. Ya no, me cuesta pero cuando me tomo las pastillas por la noche, renuncio a esos momentos. Ya no cocino como antes, y qué. Es comestible, que es lo que importa. ¿Fama? No la quiero ni la tendré, pues ya pude ser persona “pública” hace años y no lo quise, y también sé qué precio pagó Kurt Cobain por ello. Lo único que quiero es salud mental y si me inspiro demasiado, ya tendré un pródromo de hipomanía que atajaré sin piedad, aunque ello suponga que se pierda en lo que nunca existió algo que pudiese crear en ese momento. En resumen: los síntomas del TB me proporcionaron una creatividad que antes no poseía, pero sin síntomas lo único que en realidad cuenta es un esfuerzo personal. ¿Qué ocurre? Que a todos nos gustan los atajos. Es difícil decir que no, no al estado mental alterado de la hipomanía, pero hay que hacerlo. Me lo como con patatas, y trabajo me ha costado llegar a pensar así. Ahora, cada frase que escribo para un relato es meditada y parida con dolor, como ha de ser. Lo otro es ilusión, ahora lo sé, aunque tengo momentos de inspiración, como todas las personas, y eso no es un síntoma, aunque saber diferenciarlo también me ha costado, todo cuesta cuando has de conocerte a ti mismo para saber dónde puede haber (síntoma de) enfermedad o simplemente tienes una oscilación humana, vulgar y corriente. Y aceptar con humildad que lo que puedes llegar a crear es totalmente comparable a lo que haga otra persona sin patología. Siendo muy escéptica y quizá algo hardcore, creo que nos estudian porque ofrecemos mucha facilidad para ello, somos un grupo controlable, estamos muy localizados y… algo hay que hacer en el tiempo libre (en los buenos psiquiátricos hay pintura y lienzos). ¿Por qué estudiar relación creatividad-enfermedad? ¿Por qué no estudiar si uno es friolero o no, si tiene bipolar? ¿Qué aportan esos estudios a una mejor calidad de vida a los enfermos? ¿Qué aportan a la autoestima del bipolar que no dibuja ni pinta ni escribe ni compone música? Parece que sea obligatorio ser creativo, pues digo un NO rotundo. *** Vincent van Gogh, “Campo de trigo con cipreses” (1889) Comentario revelador junto al de la obra en Artehistoria.com: cuando sufría una crisis, abandonaba la creación, de forma que según esta web, no existe relación entre sus episodios y su obra. Lástima, ha caído uno de los grandes iconos de la enfermedad mental vs. creatividad. http://www.artehistoria.com/frames.htm?http://www.artehistoria.com/genios/pintores/a3578.htm Resumen
Detoné... ¿detonaré?
Voy a enviar un e-mail a mi psiquiatra. Después del puteo de la pastilla S. todo el maldito día y no sólo durante la franja matinal, resulta que esta noche me la tomo a una hora razonable, y primero me entra el sueño pero no entro en coma total, sólo siento sueño químico. Los colegas que saben de mi indisposición me mandan a dormir y desconecto.
A todo esto, se me ha colado en la salida del armario un chico que conocí en persona en Barcelona el año pasado y no hemos perdido contacto por msn. Un día le dije que tenía una enfermedad, no cuál pero por discreción no preguntó (catalán de pro), y antes de darle la llave de este blog, me ha reconocido que tengo las neuronas en mi sitio. Es importante, y ya veremos qué reacción tiene. Experimento 2: no te veo en la vida real pero me conoces y ahora me vas a conocer muchíiiisimo mejor. El experimento 1 no sabe del blog, no todavía, me basta con seguirle la pista en la vida real sin que viole mis territorios. Experimento 3: tiene ganas de quedar conmigo, le caigo muy bien... Pues te vas a enterar, pero antes y por si acaso sale rana, disfrutaremos de unas cañas ("no bebo cerveza de verdad, es una promesa que hice", original y poco verosímil).
Supongo que estoy detonando y esto ya tiene su importancia, por eso he revivido en el quiero-y-no-puedo-dormir cuando
DETONÉ
Y me "convertí" definitivamente en bipolar sin saberlo.
Sé cuando empecé a dar síntomas de la enfermedad, sé que era niña. Recordé muchas cosas cuando estuve en manos de la locura, marzo de 2003.
La enfermedad se manifiesta (eufemismo: se apodera de ti y de tu vida) por factores genéticos y ambientales, más o menos y dicho pronto y mal. Para informaciones exactas, pinchad en el enlace del libro de Vieta y Colom.
Que tengo el componente genético, está claro. Mi prima también ha estado ingresada y se chuta de cosillas, como yo.
Los ambientales... "las cosas de la vida"...
... pensé que estaba preparada para ello, hazte la dura, rechina los dientes, lo que va a suceder está racionalizado perfectamente, lo hemos hablado mil veces y es lo mejor y lo más conveniente. Aguantarás, será duro pero ya te has hecho a la idea, estás perfectamente mentalizada y no hay fisuras, la decisión es mutua.
El día del cambio, fue horrible por el cambio y por las consecuencias que trajo. Mi primer ataque de pánico, urgencias, y derivación a un psiquiatra debida a posible depresión exógena. Mi cerebro racional lo soportaba, pero mi cerebro emocional estalló. No aguanté ni ocho horas de serenidad.
Imposible anticipar los acontecimientos, imposible saber que lo pagarás con un trastorno bipolar con un tratamiento psiquiátrico y terapéutico.
Fue una decisión que me costó muy cara. Nunca estuvo presente en la discusión de pros y contras el que pudiese romperme de esta manera.
Había ciclado antes, pero supongo que como los ciclotímicos, sin grandes complicaciones, por lo que dicen. Recuerdo más la adrenalina de la hipomanía que dos o diez días de depresión, y eran depresiones de un día.
¿Qué provocó el nacimiento de los posteriores años de sufrir? Eso no importa, sólo diré que no fue una separación, puesto que acababa de casarme. Se produjo un cambio importante, algo que sí nos afectaba como pareja.
Él no lo sabe. Nos llamamos una vez al año, y sólo ha habido dos llamadas desde el diagnóstico. Ni siquiera sabe que me he mudado, o no me ha llamado o no se lo dije. Él tiene una nueva vida y espero que sea feliz, porque así parece manifestarlo. La mía ha ido por otros caminos y, pasado lo peor, sólo puedo quejarme de que esto no tenga cura. Qué más da que ocurriese en sus narices, de momento creo que no hay que remover el pasado, o al menos este fragmento del pasado. De qué serviría, no se puede retroceder ni vale la pena lamentarse, pasó y punto. Y nos separamos para tener una segunda oportunidad, una nueva vida, pero yo seguí detonando hasta que, digamos en plan animal, se me acabaron los cartuchos de verdad y los Acme del Coyote fallaron.Para mi memoria
Ayer escribí cien principios para un cuento.
Ayer escribí cien finales para un cuento.
Y preferí no sacar mi cuaderno.
Sólo para los ojos de mi memoria,
y si ésta falla,
ya aparecerán más principios y finales.
La vida no dejará de inspirarme,
y eso alimenta mi alma.
Ayer llevé mi cámara, y apenas hice tres fotos.
Me interesan más las fotos mentales,
que son las que me acompañarán de por vida,
risas y empujones bipocómplices.
La vida vuelve a maravillarme,
mi alma está sanando.Dos años y dos espadas
Como continuación del post anterior y por contar cosas que sí voy a escribir porque no van a derivar en ejercicios literarios, puedo empezar afirmando que después de años de intranquilidad cuando no de salud quebrada, siento por fin que tengo una vida tranquila, con mejor salud y calidad de vida en todos los sentidos.
Lo bueno (sofá: "qué tranquilidad, por fin me soporto") no dura eternamente y tampoco es cuestión de entrar en ningún monasterio de lectura y meditación, así que hago cierta vida social con amigos, nuevos conocidos, y lo que una conoce por ahí (quién me ha visto y quién me ve, yo que tenía fobia social). Un trasnoche una vez al mes es soportable, más no por favor.
Ayer fue el turno de una reunión donde veinte o treinta bipolares familiares amigos y otras subespecies nos tomamos un agua, un descafeinado, o una caña sin alcohol. Una siempre lo pasa bien y conoce gente nueva, y saluda cuando no achucha a otra gente querida. Me dijeron que estaba guapísima y muy bien, e iba sin maquillar expresamente. Qué mejor psiquiatra que "uno de los tuyos", a ese no le engañas ni jarto de agua cuando te escudriña con sus ojos, aunque por internet tampoco se salva nadie de recibir un toquecillo de vez en cuando.
Esta reunión atrajo a varias personas que viajaron expresamente 400 o 600 kilómetros, y para mí son como unos invitados aunque no estén en mi casa. Es un placer verte cara a cara después de tanto msn cam incluída y teléfono sustituto, la interacción en tiempo real. Hace un año, no hubiese podido asistir, estaba a 600 km. y además muy jodida. Y hace dos, no lo cuento. Hace más... más de lo mismo, pero aguantando el tipo a trancas y barrancas.
Los actos sociales han supuesto mucha caña para las neuronas, lo certifico, pero mi agotamiento es una gran sonrisa en el espejo. Estoy convaleciente, y mañana todavía andan por aquí invitados que se van el martes… y empalmo con el miércoles, aaaaaaahhhhhhh, el miércoles aterriza Kidam, mon amour, y para quien no le haya podido conocer porque ahora no admito comentarios (sí correos)y por tanto los suyos están en mi copia de seguridad, diré que es uno de mis mejores amigos si no "the one". Acampará en mi pisillo unos días, que no en mi vida, porque de mi vida no ha desaparecido nunca, y no sé si tendremos tiempo de contárnoslo todo aunque cuando nos juntamos -cada uno interacciona a su manera con el resto de la humanidad- parece que nos hayamos metido en un campeonato de verborrea y de asociaciones de ideas. Suele ganar él, a menos que se ponga en modo "hoy te escucho", jaja. Menudas risas me esperan, de ésta sí que me salen las patas de gallo.
Si no me conecto, estoy viva, que nadie se preocupe, estaré viva en el mundo real, y eso siempre es bueno. Si no viviese allí y no interaccionase con gente, no se me podrían ocurrir esos principios y finales ficticios. Estuve mucho tiempo sin escribir, demasiado, desde que ciclé a mixto en el 2003. Voy a recuperar esos escritos hipomaníacos, y espero que no vuelva a inspirarme “tanto”, que escribir sea ahora un ejercicio que medite y salga a su ritmo.
¿Cuál es la diferencia? Antes sentía una emoción tan intensamente que la volcaba a un papel, necesitaba hacerlo, además, así me liberaba de ella proque me molestaba demasiado, no la podía disfrutar a veces, demasiadas. Ahora las emociones están ahí, no diré que dormidas porque todos las tenemos, pero para un bipolar ya no son lo que eran si está bajo tratamiento. Un precio a pagar por pisar el mundo real, que al principio no inspira pero luego, cuando le empiezas a coger el truco, da mucho de sí.
Y menos mal que puedo decir esto. Si me leo hace un año y medio, me mando a la mierda. Y si me leo hace dos, reniego de ser yo la que escribe estas líneas. Hace tres, ni siquiera sabía que existía una enfermedad llamada bipolar y me chutaban de antidepres y ansiolíticos.
Siempre tengo que recordar a mis amigos que no colegas bipolares que me llaman por mi nick clásico con el que me conocieron (ni siquiera por mi nombre, aunque ya lo saben) que mi nick es no sólo una expresión popular negativa, sino la viñeta de Lluïsot para "El Jueves" de los años 80. Por lo demás, me tomo la expresión en sentido literal, y el día que se me vaya la pelota diré por decir algo absurdo que me parió un psiquiatra y entonces, me mandarán a urgencias. Más amigos, más gente tiene mis teléfonos rojos, más gente quiere controlarme por si las cosas van mal, aunque me vean bien. Estamos todos bajo sospecha permanente, y esa actitud no me gusta porque me siento guetto en el guetto, valorada en todo lo que hago o digo como enferma bipolar, aunque aprecio cariño en la preocupación de los demás. Ese cariño tiene doble filo.
No me gusta tener dos espadas encima: una puede llamar a la otra. Ya sé que la enfermedad acecha, esa es la espada y lo tengo claro, pero ya me lo recuerdo a mí misma cada día, cuando me miro y digo "a 2 de octubre del 2002 estabas de baja con depresión, del 2003 recién diagnosticada llorando en la cama mixta, deprimida, irritada e hipersensible en casa de tu madre, y del 2004 recién salida del primer ingreso por intento de suicidio, hipomaníaca y con la espalda encorsetada, sin recuperarse".
Ya "bailaré" cuando toque, de momento... a cuidarse, vida tranquila, y bienvenidos los invitados y las risas, que se han merecido, porque hemos derramado muchas, demasiadas, lágrimas juntos. Mis lágrimas han sido de alegría, qué alegría que por fin nos veamos cara a cara y pueda ofrecerte este semblante y no me parezca al deshecho emocionalmente humano que conociste.A las barricadas: en contra del eclipse
Desde mi ventana aprecio cómo se oscurece el cielo, debido al eclipse. Quizá el eclipse me afecte emocionalmente, o quizá no, sólo tengo rabia, que es lo que sentí cuando me enteré de este caso.
Un caso de negligencia médica muy grave. Un psiquiatra desoyó las voces suicidas, y primeros intentos con plan, de un joven. Ese psiquiatra ha salido en medios de comunicación. Y creo que la comunidad bipolar debería mojarse y llamarle asesino, pues como psiquiatra, como médico, su obligación era mantenerle en vida y ordenar medidas proporcionales a su grave estado. Se suicidó hace medio año ya, y le lloraron y mucho las personas que le conocían, pues se enfrentaron a todas las impotencias posibles, y la peor, la del puto psiquiatra que le atendía. Cuánto sufrimiento, y ese tío es famoso, a saber a cuántos pacientes lleva con su gran fama y sus grandes conocimientos y a dónde les lleva, lo más inquietante.
¿Cuándo vamos a denunciar, como colectivo? Nuestra vida está en manos de estos médicos, pues nuestro suicidio es nuestra espada en esta maldita enfermedad.
¿Dónde hay un abogado en este foro, dónde hay un jurista español para luchar en los tribunales?
¿No tenemos derecho a justicia?
¿Por qué no publicar nombres y apellidos de aquéllos que nos tratan sin saber hacerlo?Te quiero, no te quiero
Quizá la mitad de los divorcios vengan por ahí, y no porque el/la bipolar sea la víctima del "ya no te aguanto" por parte de su pareja. Esa sería la otra mitad.
Luego el/la bipolar aterriza y se da cuenta del estropicio, y quizá su pareja sea la que diga "no voy a balancearme a tu capricho", qué frágil es esa cosa llamada "amor en el seno de la pareja".
Igual me equivoco y mucho, pero estoy divorciada, y supongo, porque no recuerdo bien, que pude ser insoportable. Mi ex tampoco era un santo, así que las cosas acabaron, y bastante civilizadamente. Fácil, cuando no tienes hijos y te has casado por el régimen de separación de bienes. Aquí se casan por gananciales y es una locura todo.
Yo ya me conozco, y me temo.
Ya he advertido a cierto número de gente que no me conoce del todo bien: si te llamo cabrón, será cariñoso, y seguramente porque te estaré dando la razón en algo o hayas tocado alguno de mis puntos flacos, y sobre todo, si te mando a la mierda, que sepas que no es en serio.
Hubo uno que se tomaba en serio la cosa cuando le mandaba a freír gárgaras, y luego el trabajo era mío para demostrarle que no era cierto, que mi boca cuando mis emociones se enfadan es demasiado grande.
Quien avisa no es traidor, aunque a veces me gustaría no tener que advertir a nadie de que mis reacciones pueden ser tan radicales en un momento dado.
Por lo demás, sólo pongo sobre aviso a los cabrones. Esto es, a los que he llamado o intuyo que voy a acabar por llamar cabrones. Esto es, a los que me gustan, a los que me dan caña, me provocan, hacen que mis neuronas se pongan al rojo vivo.
Y deben pensar "qué tía más rara". Y no les digo por qué. No hace falta que les hable de bipolar, sino de lo que la bipolar lleva dentro hace y dice. Y que se lo tomen como un halago, por raro que parezca. Un "te odio" que sale de mi boca es un "te quiero", sólo que queda mejor y mucho más cargado de pasión el "te odio", me gusta más, lo otro queda muy ñoño y le falta sentimiento.
Ya, ya lo sé, así no conseguiré novio nunca.
Me da igual, ya he ocupado toda la cama.
29/09/05Estoque
Ayer mandé un SMS de esos ridículos y absurdos a una bipoamiga, para hacerla reír.
Le mandé otro para decirle que era coña.
Su respuesta: "menos mal, pensaba que estabas subida"
:(
Guetto, todo lo que hagas será medido en función de tu enfermedad, todo puede ser y es un síntoma. No tenemos derecho a una vida normal, a un día bueno, otro malo, otro normal, a un momento de cachondeo, siempre se nos dirá que si estamos bien, y si dices "de puta madre" más puntos a favor de una hipomanía. Fuera, y lo que es peor, dentro del guetto.
Ya lo decía en el post "dos años y dos espadas". Este es un ejemplo sacado de la vida real, de ayer mismo.Casi llegó a los 38
Mis discos de vinilo para Mr. Jones, mis libros al pueblo de mi padre, en el salón de arriba, para mis primos y sus hijos, mi hermano y su hijo. Mi pieza favorita de ropa, un vestido negro de verano que conservé a pesar de haber cambiado la talla. El resto, a la basura, a Cáritas no le interesa ropa ya.
Mi foto favorita: la última que me hice. Hay muchas en mi álbum personal, y en todas ellas estaba enferma, me veía y rabia era mi emoción, rabia por no haberlo sabido antes.
Se ha salvado de la quema mi cabellera, el vestido negro y… no, mi ejemplar del Demian que se quede también con las nuevas generaciones. Lo que se salve de mí, de nuevo al fuego. Quedaos con mi sonrisa, aunque las lágrimas también me hicieron crecer.
No dejo ni cargas ni deudas. Me voy en paz con el mundo y, lo que es mejor, conmigo misma. Me han perdonado, y si no, ahora pueden olvidarme.
Bien, esto queda dicho. Ahora voy a disfrutar de esta semana de no-cumpleaños, y bailaré hasta que me muera. He empezado una lista de cosas a hacer antes de morir, qué larga empieza a ser, y no me voy a aburrir, es más, moriré vieja, todo lo vieja que me permitan mis pulmones, hígado y riñones castigados. Eso sí, estoy en el ecuador de mi vida, o lo he rebasado, no me engaño. Es hora de cumplir sueños, o ahora o nunca. Lo mejor de todo es que me quedan sueños. Ah, y una pequeña deuda, que espero tapar a finales de año.
***
P.D. Kidam, baja del avión de una puñetera vez, fumando espero...Dos caras ya conocidas, una por construir
- Tengo dos caras.
- ¿Y cuál me estás enseñando ahora?
Me perdí visitando los dos polos, no estaba ni en uno ni en el otro, pero me perdí igualmente en destellos emocionales del pasado. Es imposible ser natural y dar una respuesta precisa y sencilla, no cuando tanta información acude a tu mente a pesar de estar pidiendo un simple dato.
Por eso no te dije lo que ahora escribiré:
Te muestro la cara que me estoy fabricando. No tenía ni idea de cómo era ni podía hacerlo antes de haber sido estabilizada, por mucho que creyera ser tal. De hecho, a veces titubeo al hablar, me cuesta encontrar una opinión donde antes afloraba con vehemencia, por ejemplo. Me cuesta encontrarme a mi misma, no me obligo a ello, surge poco a poco.
También me preguntaste si yo me consideraba rara, y por qué.
Y también me costó decirte algo.
Soy rara, un bicho raro, eso me han dicho y eso reconozco que soy. Hago y digo cosas poco convencionales. No veo la TV, ya quitaron mi Frasier y no siempre me acuerdo de poner “Las noticias del guiñol”. Quizá porque paso de l’Estatut hasta con el filtro del sarcasmo.
Y por cierto, quizá sea rara porque tengo un trastorno de personalidad sin diagnosticar, bueno, diagnosticado pero no etiquetado. Sobran trastornos de personalidad en los manuales de los psiquiatras, pero el mío es tan raro que debe estar por estrenar. Un psiquiatra le dijo a mi familia que ese sería mi verdadero problema para el resto de mi vida y no lo bipolar. Cuando me enteré, monté en cólera. De qué mierda hablaba este tío, ¿quién es para ponerme una etiqueta sin etiquetar con lo que está diciendo simplemente “loca”? ¿Por eso visité por primera vez a un psiquiatra a los 19 años? No colega, no, me metieron en ese despacho porque acababa de pasar una crisis con síntomas psicóticos, llámese manía, con un detonante perfecto. Sacadito de las primeras sesiones de la terapia hace año y pico, se me caían al suelo vamos, qué duro todo cuando la verdad asoma y la bipolaridad te acompañaba en tal fecha, y no fue un tema de personalidad, fue un problema como persona lo que tuve que hizo detonar la enfermedad.
Desmitifiquemos también lo de los trastornos de personalidad, todos tenemos la personalidad mellada, como las llaves, o de lo contrario no tendríamos personalidad. La mía ha atraído a determinada gente, o sea, por este motivo no voy a aceptar una puta pastilla más. Soy como soy, hay gente que me acepta y otra que no. Y yo tampoco acepto a todo el mundo. ¿Amigos hasta en el infierno? A la mierda, yo tengo amigos ya esté en el infierno o en el cielo. No quiero farsantes ni intercambio de favores, ya pasé por eso y de repente todos desaparecieron, años antes del diagnóstico.
Todo tiene un precio en esta vida, todo menos la amistad y el cariño de una persona que no tiene vínculos de sangre. Y si son bichos raros, o tienen trastornos de personalidad, igual me entenderé mejor con ellos, para vivir nuestras raras e inconformistas vidas.
Que nos etiquete gente plana, que no tiene emociones, que son la canción “Charmless man” de Blur. Que nos desprecie gente que no ha vivido lo que nosotros, “locos” diversos, lo bueno y lo malo. Me la repampinfla. Los psiquiatras no morirán de hambre, ni los laboratorios farmacéuticos. Nos dan lo que, pobrecitos, necesitamos. Y eso piensan nuestras familias, y puedo extrapolar al colectivo de sordos, que se manifestaron el sábado en Madrid. O eres como “yo, que soy normal” o paso de ti. Y yo de ti, ignorante.
No iré a la manifestación del día 8. Salud mental para todos.Por qué mi corazón se siente tan mal
Why does my heart feel so bad ?
Why does my soul feel so bad ?These open doors
Moby, "Play", 1999.Intervenciones dominicales varias
Como bien dice uno, "en mi respetabilísima opinión":
Derrumbarse porque sí cuando uno no debe y además puede hacerlo
Sí, a mí me ha pasado. Varias veces. Me jugué títulos académicos y puestos de trabajo, cosas importantes. No asistí a una clase donde me esperaban cuarenta alumnos. No fui a trabajar el segundo día de contrato. Cosas así, me sobraba capacidad para hacerlas y me quedaba tiesa, lo que ahora considero que fueron "depresiones de un día". Nadie lo entendía, me miraban mal, no sabía cómo excusarme... Cuanta más responsabilidad tenía, peor me atacaba supongo que el estrés.
No sé si es bipolar o no, pero me ha sucedido.
¿Alguien está más estable cuando le retiran la medicación?
Estoy de acuerdo con (...), si tu objetivo es que te retiren medicación, puedes llegar a usar esa arma de doble filo: mentirle. ¿Qué ganas? Enfermedad. No seamos imbéciles, la tenemos y no la ocultaremos con palabras.
A un psiki no se le miente, porque te mientes a ti mismo.
He conocido a gente que está estable y sólo toma una pastilla al día, otros toman un cóctel, como yo. Eso me hace pensar que tomaré un cóctel de por vida.
Me importa un bledo, no sé qué hago hablando de mi hígado cuando tengo los pulmones destrozados de tanto fumar. Qué fácil es decir a veces me están jodiendo, y tú, ¿qué haces comiendo colesterol o fumando?
... todo lo que hice por él...
Querida, estás en el derecho de decir esa frase porque te sientes despechada, pero no creo que sea el camino correcto.
Seguramente él hizo cosas por ti, aunque ahora no las veas. En todo caso, acepta que esa relación ha acabado y no te amargues, bien te han dicho que hay más chicos y te aseguro que esto es así.
No pidas ayuda para estrellarte contra una realidad que ni puedes cambiar ni va a cambiar a tu favor. No te engañes. Traga saliva, es amarga y mucho, lo sé, y sigue tu vida, que al principio será triste pero nada dura, recuerda.
Un abrazo
Soledad por no tener un amor y ciertas ideas (suicidas)
Eso es lo que debería preocuparte. Habla con tu terapeuta, no puedes estar con esa espada encima. El tema del amor es secundario, créeme, no puedes apoyarte en nada ni en nadie que no seas tú mismo y tu terapeuta para quitártelas de la cabeza. Sé que no tienen que ver con el amor por la vida, porque son parte de la enfermedad, y también que el amor no las quita.
Cuídate, el resto viene por sí sólo, y recuerda que lo que quieres no se busca, se encuentra, por tonto que parezca.
Necesitaba vomitarlo... "mucho te tengo que decir, y explicar, por que nunca entendiste nada, ni nunca aprendiste nada".
... entiendo que hayas tenido ganas de decirle eso a alguien de tu círculo. Y creo que así debe decirse, dura y claramente.
Hay mucha gente de buena voluntad que merece el respeto de todos, y también mucho enterado o que va de tal, que hacen lo que mejor creen y meten la pata, por desconocimiento total y absoluto.
Y si "el enterado" ha perjudicado al enfermo, esas palabras me parecen hasta... caricias.
***
Ahí va, no me corto un pelo, para qué. Ya he ido a la calle a por la prensa. Hoy es un domingo nublado, algo frío (ya toca, es otoño) y estoy activa. Echo de menos a Kidam, pero con cariño, su visita ha sido reparadora.No es tan grave
El sujeto poseedor de la URL del blog , el que comenté que había conocido en persona pero nuestra relación seguía por msn, se ha interesado por el tema bipolar. No canto línea sino Bingo. Su opinión -vale, sí, es una cabeza muy buen amueblada la suya- es sincera y auque la palabra "normal" salió varias veces, me gusta que me diga que:
- bueno, se te ve bastante bien, nunca hubiese pensado que estabas cuidandote
- pues si, reflejas cosas que la gente normal pasa por alto
- quiero decir que tienes una percepcion fuera de lo normal, no que no me lo parezcas
- pues lo de la drogueria por ejemplo...
- no sabia lo que es ser bipolar
- y de hecho no sabia nada de lo que es maniaco depresivo, entiendo que asi se llamaba antes
- creo que tiene connotaciones negativas, bipolar es mas apropiado
- ...escribe algo mas, no solo el blog
- me interesé por el tema de ser bipolar, es cierto que en su momento no pregunte lo que era
- ...no soy un experimento :P
En efecto, no es un experimento. Es un amigo, que sigue abriéndome ventana.
He lanzado un paquete bomba a otro buzón de correo electrónico. Sin expectativas, la vida te da menos palos.No es tan grave II
Me he levantado con un tostadón de cuidado. Tocan dos duchas, no una, para que mi querida pastilla S desaloje las neuronas. Claro que también influye el tener una de las mil y una obras de Madrid demasiado cercana, contaminando mi hábitat de sonido y despertándome antes de lo que toca, antes de lo que mi cerebro necesita para funcionar bien. Llevo dos años durmiendo en habitaciones interiores y ahora me cuesta dormir de nuevo en una exterior, y más si te despierta un tutututututututututu-rurururururururururu.Hola
Hola, Universidad Carlos III de Madrid. No te había visto antes por aquí.
Hola, J.M. Bienvenido a mi vida privada, a una de las facetas de mi vida privada, que no suelo asociar a mi persona real, la que se toma el café contigo. Nada he de ocultarte sobre algo que ha marcado mi vida y seguirá haciéndolo. Eres parte de mi presente y puedes ser parte de mi vida futura; de momento, el tiempo ha transcurrido a nuestro favor y quizá pueda consolidar una amistad.
Es un placer saber que me lees con una sonrisa que adivino y que me dices "cuídate" con cariño.
Hola, C. Algo nos une, además de la ciencia-ficción, y lo celebro. Espero que sigamos en contacto, una persona no tiene fondo y si no es una caja de sorpresas, mal vamos. Lo eres ;)
La llovizna refresca mi mente durante el paseo de casi tres kilómetros. Por fin llueve en Madrid. Ciudad de locos, cómo si no se explica que para tomar un café tengas que apostillar "sin leche".
Ya no lluevo por dentro, como cuando empezó la pesadilla.
Hola, estoy bien, y mientras lo esté... a sonreír. Serenamente, y ese creo que es mi mejor rostro.1994
1994. Ahí se paró mi reloj definitivamente.
Antes había dado síntomas, pero se le pusieron pilas.
Lo noto en tantísimas cosas, por ejemplo, en la música que escucho.
Dejé de oír la radio y de ver programas musicales.
La primera gran depresión, empezó a finales de noviembre del 1993.
Y ya lo he dicho aquí, el silencio es su banda sonora.
Viví en modo vegetal, aunque me ocurrieron cosas, sí, sobre todo en las hipomanías.
Compré mucha música, iba a bailar, me gustaron Blur y los Chemical Brothers, entre otros.
Hay otro gran agujero desde otoño del 2002 hasta el diagnóstico.
Y otro tras el diagnóstico hasta el pasado enero.
2005. Ha pasado mucho tiempo ya.
Pero sigo escuchando "Blade Runner" y el "Nirvana Unplugged".
Sigo en 1994.
El despertar es difícil.
Y de vez en cuando, una pesadilla me arroja a 1986.
Hay días en los que no puedes evitar el pasado.
Son pocos, por suerte ahora son muy pocos.
Y no son tristes, hubo de todo en el pasado, también momentos muy hermosos.
Aunque mi ánimo lo marcase una enfermedad libre de ataduras.
Hoy es hoy.
Hoy llueve y el ánimo se deja llevar por recuerdos, buenos y malos, tiempo pasado.
Hay que dejar de anclarse.
Lo peor sería no darse cuenta de ello.
Llevo siete meses en libertad condicional.
Falta rehabilitación, psicológica.Destrozaré tu tranquilidad
No tengo pareja ni hijos ni animales domésticos.
Ni tú, qué casualidad.
Nos habremos conocido en alguna parte,
y ya tenemos nuestros teléfonos.
Habremos salido por el centro, al cine, a pasear.
Un día, me invitarás a tu casa.
Me presentaré con unas cervezas sin alcohol.
Los catalanes somos así, siempre llevamos algo.
Escucharemos tu música favorita.
Destrozaré tu tranquilidad.
Charlaremos y bromearemos hasta los primeros bostezos.
Seré yo quien diga lo siento, he de tomarme las pastillas.
¿Quién quiere estar solo todo el tiempo?
Dejémonos de hipocresías.
La edad no perdona
y la compañía merece la pena.
Destroza mi tranquilidad.
Advertiste que mi bolso era grande
y te respondí que era el de Mary Poppins.
Llevo en él un poco de todo,
y mi medicación para dos días.
Tráete la tuya si alguna tomas y te llamo yo,
porque los catalanes devolvemos las invitaciones.
Sufriré un minuto buscando mi música favorita,
hablaremos y reiremos,
pero estaré tranquila,
porque aquí tengo pastillas para un mes,
por si destrozas mi tranquilidad.Más lluvia
Otro día de lluvia, y otra mañana de gilipollez mental, zombi. Qué mal me sienta este tiempo.
Menos mal que en su día no me fui a vivir a Escocia, allí donde siempre está una borrasca en el mapa del tiempo.
Era primavera de 2002, y ya pensaba en resumir mi vida en una sola maleta, en empezarla de nuevo en otra parte.
No sabía que los bipolares necesitamos luz. No sabía nada, sólo que debía romper con mi pasado, y en eso sí estaba acertada.
Así que me he quedado sin uno de mis sueños, pasar un año o más en territorio de habla inglesa, para poder traducir mis canciones favoritas.
Aprendí de mi última jefa que lo importante no es tener la información, sino saber quién la tiene. Tengo amigos traductores, dos y medio.
Y no puedo caminar con las aceras mojadas, resbalaría. Y me rompería un hueso, lujo que no puedo permitirme. ¿Lujo? Práctica manera de verlo, quedarse sin mano o espalda es motivo inmediato para ciclar. Este año tocaría pierna, pues no me da la gana ni estar impedida ni de tener síntomas otra vez, depresivos o mixtos.
Si hay algo que estoy amortizando, es el alquiler.Susurros
Tengo una voz susurrante, me ha dicho uno que entiende de esto.
Podría hacer un programa de esos nocturnos en la radio.
"Voz de telefonista", me dijo otra persona.
Dicen que mi ritmo es catalán, la música con la que suena.
Pero rara vez con acento, por algo mi lengua materna es el castellano.
Me disgusta el timbre de la gente que abusa de los agudos, que grita, que tiene acentos duros.
Odio discutir. Mi voz se resiente.
Digan lo que digan, sabrás si estoy bien, porque mi voz será serena y susurrante.
Si me llamas, me preguntarás si estaba durmiendo.
No, sólo estaba en silencio. Me paso días enteros sin hablar.
También hablo diez horas seguidas si estoy a gusto.
Pero nunca hablo conmigo misma en voz alta.
Mi primera voz del día será para ti.
No me llames, puedo seducirte con mi voz.
Susurraré, te arroparé.Paciencia
No me hicieron paciente, pero la enfermedad me ha obligado a serlo.
Con la enfermedad, ese sí fue un buen aprendizaje.
Por favor, no me jodáis cada día con el cómo estás y si has pedido hora con el psiki. Digo joder porque me pongo de muy mal humor. Hablo con mis amigos, con ellos quiero hablar, y no ellos con mi conciencia, que la tengo y en buen estado. Mi psiquiatra está al tanto de mis movimientos y ya sabemos de qué pie cojeo ambos. Llevamos muchas horas juntos ya, y si estuviese mal, enferma, con síntomas que yo no notase, él mismo me hubiese reclamado.
Estoy bien, pero de tanto preguntar bienintencionadamente, acabaré mal, amigos. El mal humor crónico puede ser irritabilidad y eso un síntoma, y no me da la gana. Ahora me siento irritable y no es un síntoma, es una respuesta emocional normal a la sobreprotección, en determinados momentos. Ya dije que tengo dos espadas encima, la de la enfermedad y la del "cuídate" que me recuerda a cada minuto y acto que cometo ante vosotros que tengo la enfermedad. Hablemos de cualquier otra cosa, por favor.
No sé si me hicieron responsable, pero lo soy con la enfermedad, así lo decidí para poder decir ahora "me encuentro mejor". Claro que oscilo, y quién no. Toma día de lluvia y ya estamos raros, toma menstruación y no soy persona. Y despiértate con efectos secundarios. Todo eso se asume más o menos, es un precio a pagar.
No me da la gana volver a Barcelona, quiero seguir con mi nueva vida. Y hago juegos malabares y de momento vivo y no sólo sobrevivo. Lo hago poco a poco, no se sale de doce años de miseria alegremente, mi ritmo es uno y he de ir subiéndolo. Pero eso es cosa mía, si no lo hago yo, nadie lo hará por mí.
No me da la gana estar bajo sospecha constantemente, lo que más duele, por parte de mis amigos. Es la tercera vez que escribo sobre el tema en el blog pero ahora mis palabras son tajantes, incluso hirientes.
Soy una persona. Soy una persona antes que una mujer, y una persona antes que una enferma bipolar.
No estoy sana, pero nada gano recordando cada día que he de cuidarme cuando lo estoy haciendo.
Me habéis ayudado y mucho, pero he crecido, llevo siete meses andando solita, y ya puedo hacerlo sin muletas.
Dejemos la mierda bipolar, mientras uno se cuide, que no le toquen los ovarios.
¿Se nota que este mes le toca a mi ovario irritable? Casi que le prefiero, el otro es depresivo. Bipolar y mixta hasta para eso. Tengo el ánimo en las hormonas, maldita sea. Me molesta más el ciclo menstrual que la bipolaridad, a él le debo oscilaciones.
Si no estoy conectada, estoy viviendo, no me encuentro mal, me encuentro como debo estar, en la vida. No os preocupéis, ya apareceré. Y tengo teléfono, y un familiar cerca, y dos buenos amigos. Estoy cubierta, no doy mortales sin red.
Me he retirado del guetto bipolar general temporalmente, para poder ser una persona que vive a pesar de ello.
Pero mis amigos, ellos no, por favor.
Dame paciencia para cada día más de lo mismo.
Odio la sobreprotección. Tanto como la indiferencia.
Eso es bipolar, extremos.
Quiero el término medio en mi vida, eso es lo que estoy trabajando.
Y perdón a mis amigos si les ofenden mis palabras, pero si no soy honesta, dejaré de tener amigos.
Vivamos, vivamos sin mirarnos los síntomas como si fuesen piojos.Oleaje
“Slip into something…”
(Instrumental)
Kinobe, Soundphiles, 2000
***
Hace años grabé una cinta de un CD con el sonido del mar.
Me acompañó muchas noches durante años para dormir.
Se la llevé a mi abuela materna, al hospital, en la parte de montaña de Barcelona.
No le hizo mucha gracia lo del walkman, pero insistí.
Cerró los ojos y sonrió.Colegio
Era fácil evadirse de una depresión infantil escuchando a mis profesores.
Era una esponja, todo lo entendía y todo lo hacía bien.
Chica de sobresalientes: para mí un notable era un fracaso.
Sólo tenía el estudio. Y mis lecturas.
Aprendí a puntuar instintivamente en cuanto me dieron las reglas. Ya no puntúo bien, o lo hago a mi estilo, que derecho tengo. Aquí puntúo fatal, ya lo sé.
Estudiaba sin necesitarlo, pues tenía memoria fotográfica y si lo había entendido en clase, no había problema. Siempre lo entendía en clase, me lo explicaban una vez y ese conocimiento ya me pertenecía. En el examen, sólo había que memorizar los datos para vestir el esqueleto.
Hasta aquí, bien.
Cuando falté a clase por enfermedad, me perdí un par de lecciones importantes. Y lo amargo es que nunca pude recuperarlas. Todo tiene su tiempo, y el mío se perdió en un día de gripe. Ya no podía absorber, me faltaba el discurso oral. Por eso nunca pude aprender a distancia, quizá.
Tuve buenos profesores en primaria. Los de bachillerato me deformaron por completo, algunos no eran buenos, otros estaban quemados, y los que me marcaron y me enseñaron, me llevaron por terrenos peligrosos. Suspendí matemáticas por primera vez en mi vida, pero aprendí a pensar, mi cruz en los años venideros. Pero quizá mi salvación también, porque gracias a la capacidad de análisis que entrenaron en mí, me conozco, y después de los primeros intentos ensayo-error, intuyo por dónde va a atacar la enfermedad.
Dicen que de pequeña era una niña alegre, pero las cosas cambiaron, y hasta mi adolescencia no salí de una depresión, no recuerdo a una niña feliz, sino a una persona con muchos complejos y sin amigos, para mí la hora del patio era una tortura.
Sí recuerdo a una adolescente con muchos reparos pero dando guerra y rodeada de gente. Tocaba ser rebelde, después de la etapa de buena chica con buenas notas. Todo tiene su tiempo. De mi juventud recuerdo mucha vitalidad, muchos proyectos, mucho de todo, quizá mucha hipomanía. La hostia a los veinticinco fue de órdago.
Salgo de esa pesadilla como una niña, ahora sí con amigos, pero ya no soy una esponja, por algo pasan treinta años desde el cole, y debo crecer sin el espejismo del saber. Ya no es hora de aprender de los manuales. He olvidado casi todos los que he leído, para qué perder el tiempo peleándome con mi memoria que ha dejado de ser demasiadas cosas. He comprado nuevos manuales y siguen sin llamarme. Acepto que ha pasado el tiempo de estudiarlos sin un profesor, y sólo pueden ser ya usados como libros de consulta. Lo importante no es tener la información, sino saber dónde está.
Mi tiempo ahora es diferente, se está construyendo. Y mis relatos, algo tengo que decir y lo hago, dice mi profesor de literatura.Consenso para obediencia
Acato órdenes de mi médico, pero no ciegamente.
Eso no se puede hacer, porque hay que cumplir una disciplina que te imponen.
Si sé que no voy a hacerlo, opto por la negociación.
No me quiero tomar esta pastilla, dame otra equivalente (mis razones tenía)
Antes de tomar esto, lo veremos con un análisis de sangre en mano (esto lo he llegado a decir al primero que me quiso meter litio sin comprobar cómo tenía la tiroides).
Pregunto por efectos secundarios, por todo.
Se necesita un consenso, porque yo quiero sanar, o mejorar. Y he de ceder cuando las cosas no pueden ser de otra manera, y así me lo hacen entender con argumentos.
Seguro que me engaña pero me lo creo, que es lo que importa.
Se crea un consenso.
Entonces, ya puedo obedecer.
Así sigo el tratamiento sin fisuras, sin pensar "y si..."... nada.
A tomárselo.
Va por tí, colega A.
Negocia con tu psiquiatra pero hazlo sabiendo lo que te juegas.
Y a qué límites podemos llegar, si acatamos en teoría y luego no cumplimos.¿Dejar la medicación?
Dejemos pues las culpas donde tienen que estar, en ninguna parte.
Sí que somos responsables en la cuestión de seguir el tratamiento que nos marcan.
Porque si no lo seguimos, entonces sí somos culpables de no mejorar, y no podemos quejarnos.
En la hipótesis de que tengamos un buen psiquiatra, porque los hay que no aciertan a enhebrar la aguja.
Pero eso no nos da derecho a dejar de tomar las pastillas o a cambiar la pauta por nuestra cuenta.
Si esa es la decisión de alguien, más vale que cambie de psiquiatra, porque necesita ayuda y su médico no se la da.
Y esa es una decisión que ha de tomarse con responsabilidad.
Hay que decidir, mejor dicho aceptar y asumir, la situación y sus consecuencias, como el aumento de peso tan amigo de las pastillas, por decir algo muy común. Culpa no, responsabilidad sí, esa es mi opinión. Ya no somos críos, y de aquí no sale sangre inmediata, salen síntomas de que se te ha caído un tornillo, que vuelves a estar desajustado.
Yo dejé las pastillas una vez, y ciclé definitivamente, dejé los antidepresivos y me subí por las nubes. Resultado: diagnóstico TB y cambio de medicación. Y quise hacerlo de nuevo cuando estaba harta ya, harta de síntomas, de no notar efectos beneficiosos, harta de meses de sufriento a los que no veía salida, ¿para qué tomar eso que no funcionaba?. Y mis compañeros del grupo de apoyo me hicieron ver las cosas como ahora las tengo asumidas: que había que seguir la pauta y tener paciencia, sacándola de donde no la había. Esa crisis "no me las tomo" me duró días, y días costó que entrase en razón.
Deja de tomar las pastillas, y colega, te darán el triple.
Porque triple mortal sin red has dado, cómetelo con...
Pero no sólo tú, habrás dañado a tu entorno.
A., amigo, (insulto censurable), tómate las pastillas. Quiero verte, pero no ingresado.
¿Por qué no discutiste el tema con tu psiquiatra? No vale salir de la consulta y decir luego "no estoy de acuerdo con la dosis".
Ya sé que tienes problemas para dormir. ¿No te parece algo a advertir? Necesitas esa dosis. Lo que ocurre es que a alguien se le escapó "esa es dosis de esquizofrenia" y ya la hemos cagado, nos parece excesiva entonces.
A., cuando te pille... te las tragarás en mi presencia, pauta en mano.Si algo funciona, no lo toques
Más sobre la medicación.
Hay quien empieza el tratamiento, como muchos, tras un diagnóstico que suele ser un alivio, por fin sé lo que tengo y que existe algo para combatirlo, para estabilizar el estado de ánimo.
Y como existe el mito, en el mito se cree. El mito de que algún día no se necesitará esa medicación. Creo que es dañino, que la realidad no se corresponde con ese buen deseo.
Un diabético va a necesitar insulina hasta que la medicina avance de algún modo. Un bipolar necesitará estabilizantes o estabilizadores hasta que la medicina pueda intervenir de otra forma. Un bipolar necesita lo que el psiquiatra valore. Hay quien sólo toma un estabilizador, hay quien toma un cóctel de pastillas. Hay quien las cuenta y se lamenta, hay quien se las toma y se acabó.
A todos nos gustaría que nos retirasen pastillas, o que nos rebajasen las dosis. Pero no está en nuestras manos, ¿por qué amargarse con el "a ver cuándo llega el día"?
Miedo me da que me retiren el antidepresivo, porque querrá decir que estaré mixta o hipomaníaca.
Miedo me da que me bajen el antipsicótico, porque podré subir.
Hace meses que tomo ese cóctel, desde que empezó a funcionar, y tuvo que retocarse bastante, se cambiaron fármacos por otros de la misma familia, se ajustaron dosis. Todo fue lento y progresivo, desafiaba a mi paciencia pero había que intentarlo.
Porque cada organismo responde de forma distinta a la medicación. Ni siquiera el mío responde igual cada día, ayer no me dio sueño, y otros días tengo efectos secundarios molestos durante la mañana, depende del día.
No quiero que me la toquen, porque funciona.
¿Dejaré de tomar el cóctel? Quizá, pero ahora no, por favor. Ahora es lo que me mantiene sujeta.
Necesito de esas pastillas para conservar una estabilidad que me ha costado demasiado conseguir. Ha supuesto un esfuerzo para mi organismo superar años de ciclar sin control. Así es como lo concibo, y me digo por fin eres responsable de tus actos, responsable en lo anímico por supuesto, porque excentricidades varias sigo cometiendo, como persona, si no no sería yo.
Creo que pediré hora a un psiquiatra de Madrid. Me gusta mucho el mío pero esto de ir a Barcelona a la ITV empieza a ponerme de mala leche, si hay alternativa aquí. Porque será revisión, no me encuentro mal, y cada día tengo pruebas de que supero pequeñas metas que en depresión desaparecieron. Poco a poco.
Y si me visito aquí, gruñiré si intentan modificar mi cóctel. Tendrán que engañarme y bien para que asuma que puede seguir funcionando algún nuevo fármaco. No quiero desandar el camino, y lo malo es que tengo la impresión, ojalá equivocada, de que el trabajo de los psiquiatras consiste al final en recetar, de manera que si no retocan una pauta ajena parece que no se ganen el dinero. Que tengan que poner su sello personal en un tratamiento.
Las tomaré de por vida. Si algún día me retiran algo, me alegraré. Si algún día lo que necesito puede ser inyectado una vez por mes, como he visto en algunos pacientes, me aliviaré. Pero que nadie me diga "ojalá...". Me como los efectos secundarios, como me como un lumbago. El mito de no medicarse es sólo un mito, hay quien lo hace, y también hay psiquiatras temerarios y he visto casos de descompensación inmediata con experimentos de ese tipo. Nunca aceptaría la retirada total de un fármaco, visto lo visto, sino su eliminación de la pauta de forma gradual.
Y nunca salgo de casa sin mi pastillero, sólo cuando salgo a comprar, viaje de vuelta garantizado. Uno sabe cuándo sale, no cuándo entra. La pauta me acompaña también, cómo no.El rechazo
- Contradecir lo que alguien expresa o no admitir lo que propone u ofrece.
- Mostrar oposición o desprecio a una persona, grupo, comunidad, etc.
Vamos a hablar de una persona, y que además tiene bipolar. El rechazo de otra persona provoca una tormenta interior.
Cuando uno propone algo y le dicen que no. Cuando aprecias cobardía en ese "no". Cuando alguien deja de querer verte y lo dice, cuanto menos claramente, peor, más ambigüedad y más sufrimiento. Cuando tus sentimientos son frustrados. Cuando descubres que alguien te ha puesto en no admitidos en msn. Cuando alguien que a ti te importa sabe que tienes un problema y no se molesta en preguntarte cómo estás. Cuando alguien que a ti te importa tiene un problema y rechaza tu ayuda. Cuando te sientes solo y quieres llorar y sabes que te sentaría bien compañía pero tu mejor amigo tiene cosas mejores a hacer: tender una lavadora.
Racionalizas y dices: no pasa nada. No soy la reina del mambo ni todo gira a mi alrededor. La gente tiene su vida. Tengo que ser más autónoma. No debo dejar que ese "no" me estropee el día. Y menos, que me desestabilice. Son cosas de la vida.
Esa persona a la que quiero ver, está claro que no piensa lo mismo acerca de mí. Quizá le presioné, ahora da igual, me he de comer su rechazo. Mi narcisismo me dice que no es posible que renuncie a mí, porque soy una buena persona con cualidades, no me cabe en la cabeza, hasta ahora todo fue bien y al primer escollo todo se va al carajo. Pero lo está haciendo, y no vale la pena intentar adivinar sus motivos, no vale la pena malgastar un minuto por alguien que te rechaza, pero aún así lo hacemos, nos obsesionamos, por qué, qué he hecho mal, qué podría hacer para arreglarlo. Y vuelvo a pensar en que no merece la pena, que esa persona no me merece, ni siquiera un segundo de mis pensamientos.
Lo malo es que aunque lo tenga muy claro, que me diga no pasa nada porque esa persona que me ha rechazado y me ha provocado un dolor ha de ir a la papelera de reciclaje y ser olvidada, mis emociones actuarán por mí.
Y a eso le temo, a mis emociones.
Y a las obsesiones. No dormir, despertarse de súbito, quizá con un ataque de pánico.
Por rechazo. Lo asume el intelecto no sin esfuerzo, no nuestro lado irracional enfermo. Hemos sido dañados, el alma sangra. La teoría es asumible, la emoción no.
Cuanto más lo neguemos, peor será la factura. Ataques de pánico sin motivo aparente. Y sabemos el motivo.
Nos da pena, y también sentimos pena por nosotros mismos. Y de nuevo el por qué, el mirar al pasado, incluso la nostalgia, y la obsesión que no se va. La nostalgia nos pone peor, por qué de nuevo, esa persona era importante para mí y yo también para ella. No hace falta que sea un familiar, un novio o un amigo, puede ser alguien de menor importancia llamémosle emocional, pero la reacción emocional será la misma, ya sea a nivel incapacitante (vivir con la obsesión, por qué no me llama…) o simplemente nos provocará una honda tristeza. Qué he hecho, por qué.
La autoestima se tambalea, quizá se pierda. Las emociones se desequilibran. Cuidado, la línea es demasiado delgada, podemos caer en episodio. En teoría depresivo, pero también podría ser maníaco, a veces ocurre con los golpes fuertes. Y lo más jodido, por alguien o algo que no lo merece, a ojos del resto que te lo dirán, qué cabronada es esta enfermedad. A todo el mundo le afectan estas cosas, pero a un bipolar pueden ponerle enfermo, y mucho.
Necesitamos aceptación, una mano amiga, incluso un abrazo. Un rechazo es una puñalada honda.
Un tobogán hacia la depresión. Si nos damos, porque nos damos, ¿por qué somos rechazados?¿Por qué?
¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?
Porque es lo que hay (maldición blasfema). Llama al psiki si no lo soportas.Dumb (Imbécil)
DUMB
http://www.youtube.com/watch?v=mpGN0RWdJ9c
I’m not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I’m having fun
I think I’m dumb
Or maybe just happy
Think I’m just happy
My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale
And mend it with you
We’ll float around
And hang out on clouds
Then we’ll come down
And have a hangover... have a hangover
Skin the sun
Fall asleep
Wish away
The soul is cheap
Lesson learned
Wish me luck
Soothe the burn
Wake me up
I’m not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I’m having fun
I think I’m dumbIMBÉCIL
No soy como ellos pero puedo aparentarlo
El sol se ha puesto pero tengo una luz
El día se ha acabado pero me estoy divirtiendo
Creo que soy imbécil o quizá sólo sea feliz
Creo que soy feliz (x3)
Mi corazón se ha roto pero tengo pegamento
Ayúdame a inhalarlo para arreglarlo juntos
Flotaremos y nos colgaremos de las nubes
Después bajaremos y tendremos una resaca
Tendremos una resaca (x3)
Desnuda al sol duérmete
Anhela el alma es barata
Lección aprendida deséame suerte
Alivia la quemadura despiértame
. . .
Kurt se suicidó el 5 de abril de 1994. Sigo leyendo poco a poco cosas suyas. Qué mirada, en esa foto, juzgad.
***Escribe nena escribe
Me dicen que escriba. Pues sí, no hace falta que me animen para eso, escribo y mucho.
Escribo en el pc, y escribo en el cuaderno que me regaló mi profesor. 61 páginas manuscritas hasta el momento (por cierto, hoy hace un mes de la primera palabra), la mitad de ellas en el metro, porque algún músico siempre estorba una lectura. Escribo ideas para relatos. Escribo sensaciones y cosas que aprendo por la calle y que me explica alguien.
Escribo un diario, repartido caóticamente entre textos-documento y fragmentos manuscritos en el cuaderno.
Me gusta el cuaderno. Escribo en todas las posiciones posibles menos -la en teoría correcta- en una mesa: mi caligrafía varía cada vez que lo retomo. Hago que la gente escriba en él y así guardo también su caligrafía, algo que me gusta mucho conocer de una persona, como dije en un post anterior, "Diarios" creo que le llamé.
Y leo, poco, pero leo. A veces destino tiempo a leer y las asociaciones de ideas que me provoca la lectura hace que la deje y me ponga a escribir. No tengo taquipsiquias patológicas, las ideas acuden pero no llueven. Estoy aprendiendo a leer de otra forma, también, y es muy curioso. Leo género, y leo pensamiento. A pequeñas dosis.
Escribo lo que vivo y lo que pienso, y escribo lo que siento, porque soy un ser emocional.
Mi profesor me ayuda a escribir, y sale de todo, porque tengo mucho a decir pero lo difícil es encontrar la forma y las palabras, y lo mejor, salen cosas que han de ser tiradas, descartadas, destruídas. No todo sirve, y por eso es satisfactorio poder trabajar algo que sí tiene alma.
Mi profesor no tiene este blog, por supuesto. Esto no es escribir, me lo tiraría a la basura, pero este es mi rincón privado.
Todavía no he abierto ni por tanto releído o trabajado escritos de años pasados. Trabajo con ideas nuevas, desde cero. Como todo en mi vida, desde cero. Cuántas veces me sorprendo con un "¿esto lo estoy diciendo yo?", o escribiéndolo. Y viviéndolo, la vida es tan diferente ahora. Ayer comí con A. y A. y coincidimos en que la enfermedad nos ha devuelto un yo diferente, que nos parece más rico, más sabio y maduro, que el de antes. Porque teníamos miedo a dejar de ser "yo" por ejemplo, cuando nos tomamos la primera pastilla. También estuvimos de acuerdo en que somos "demasiado" trabajadores y perfeccionistas, con un nivel de autoexigencia muy elevado. Escribí mucho después de ese encuentro. Me agota hacerlo, también.
Eso es escribir, supongo, y eso es vivir, creo.
Porque durante los años y meses que no estuve viva, no pude escribir."No sueñes... vuela"
Instrucciones estúpidas para un Internet descafeinado
Paso 3. Iniciar sesión No quiero ir
Drogada
Por alusiones
Estás bien, dijo el amigo; estás jodida y no fumes tanto, dijo la doctora
No estaba bien, no me trataba bien a mí ni a los demás, y no era consciente. Ellos sabían que yo no estaba bien, y yo lo sabía porque estaba de baja laboral, entre otras cosas, porque nada me salía bien, porque yo no estaba bien. Estaba bajo la batuta de algo que no se sabía, pero que me destrozó.
A veces daba sustos, tener un ataque de pánico no es bonito pero que lo presencie alguien es muy molesto para ambos. Estaba lo que se suele decir “de los nervios”, pero de forma constante. Abusaba de los tranquilizantes, cuando lo que necesitaba era un antipsicótico que no tenía pautado, ya sabemos, diagnóstico erróneo que pagamos entre muchos, yo y mi entorno.
Otras veces, excesos con el alcohol, ya no era yo sino una maníaca la que hablaba y actuaba por mí.
O la depresiva que rechazaba cualquier encuentro familiar o con amigos.
Esas caras son las que de mí conocen en los últimos años tantísimas personas.
Y ahora, hoy mismo, alguien que me conoció muy bien cuando yo no estaba nada bien, me ha dicho que se me ve estable y serena, en paz. No me parezco a la persona que conocía, ya lo sabía, pero me lo ha dicho con sinceridad, y su opinión es digna de la mayor de las consideraciones. Madrid te sienta bien, sí. Por eso me he quedado, le he respondido, aquí me reconstruyo mejor. Además, la cosa ya toma tintes de exilio político, aunque esto me hace menos gracia, salvando la broma.
Sí, por fin tengo salud mental, toda la que puedo. No sé si esta serenidad es ausencia de síntomas, lo que sé es que ningún síntoma me ataca como antes, y eso para mí es encontrarme bien, aunque los efectos secundarios me recuerden que pago un precio.
No distorsiono las cosas, no más de lo que todo el mundo lo hace, mi mente ya no juega tan sucio como antes.
Las personas tenemos días buenos, malos, normales. Los bipolares, también, no todo es un síntoma.
Mi trabajo ahora es cuidarme. Incluso he adelgazado, algo, no sé si seré la que era, pero poco parece importarme por el momento. Todo llegará, o no, llegarán otras cosas.
Tengo problemas también, de eso la vida no te salva por mucho que lo hayas pasado mal.
Sólo que ahora empiezo a poder llamar a las cosas por su nombre y no me trago la saliva como antes lo cuando algo me perjudica, lucho contra esa sensación de “comerme algo” porque lucho por mi salud mental. Saber decir “no” o “hasta aquí hemos llegado”, qué difícil pero qué necesario.
Soy humana, para bien y para mal.
Y hoy he tenido un buen día, aunque una pequeña mala noticia, que también es buena, siempre viendo las dos caras a todo: los bipolares también tenemos enfermedades comunes. “Antes”, cuando estaba mal, casi las agradecía, porque molestaban tanto que los síntomas quedaban en un segundo plano.
Ya he comprado el antibiótico y los sobres. Unos medicamentos más, y en una semana, nueva. Mis pulmones no, pero eso ya lo sabía, fumo demasiado. Ya dije que sólo donaría mis córneas por considerarlas lo único sano que podría aprovecharse, y una experta me ha dicho que ni eso podré hacer, por ser una persona que se medica. Ya me gustaría a mí tener los ojos de Roy Batty, cómo son las cosas.
Hoy he escrito la página 79 de mi cuaderno, la edad a la que murió mi abuela, y al numerarlo escribí “espero que haya dicho algo de lo que puedas sentirte orgullosa”. Y sí, he escrito cosas importantes, en ese extraño y personal plazo de entrega. Como que no voy a bajar la guardia.
P.D. Frita me tiene Blogia con este formato. Ahora repite párrafos o me cambia el tipo de letra, todo son duendes. La presencia del mar
Recuperar la identidad
Hace años que dejé de ser una persona con nombre y apellidos en lugares sociales, salvo en la Seguridad Social. Hace mucho tiempo que vivo demasiado tiempo en este lugar, donde sólo soy un nick. En la Red siempre estuve cómoda, anónima, con los míos. Luz y taquígrafos
NO SEAS INFANTIL E IRRESPONSABLE
TÓMATE LA PASTILLA
CÓMETE LOS EFECTOS SECUNDARIOS
SAL DE CASA CON EL PASTILLERO
NO TE LA JUEGUES
¿QUIERES VOLVER A INGRESAR?
Seas quien seas, hazte responsable de tu enfermedad, es tuya y a quien le puede joder la vida es a ti
Recuérdalo siempre: EL QUE VA A SUFRIR POR Pasar al otro lado del espejo, vas a ser tu y la gente que te quiere y esta a tu lado.
MI opinión personal es que pensar en dejar la medicación o dejarla es un síntoma de que comienza la crisis. Y con el abandono de la medicación la crisis aumenta y luego se hace mas difícil controlarla y vas a necesitar mayor medicación e incluso un ingreso.
No se quien eres tú, da igual, puedes ser muchos, por que el porcentaje de abandono de la medicacion es altísimo.
Coño, dejate de caralladas, déjate de engañarte a ti mismo y toma las putas pastis. La autoayuda, a la basura
Sobreprotección
Bipolaridad Vs. Creatividad
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