Pero a ver, ¿a quién se le ocurre programarme visita con el médico en plena hora de la siesta? Si en este país se hace siesta, es porque hay horas en las que no se puede salir a la calle. Pero yo necesitaba el resultado del análisis, he pedido hora hoy y o lo tomas o lo dejas como las lentejas... Ni un paraguas me salvaba de lo que estaba cayendo y del mareo, así que he decidido ir en taxi, por evitar uno de mis yuyus ambulatorios esta vez en pleno desierto, pues ahora ya sé que es mejor prevenir que curar (ver post... es igual).

Había quedado después a comer con unos amigos, a hora tardía por supuesto (la del fin de la siesta), pero para eso están muchos lugares y más cuando empiezan las jornadas intensivas para muchos. Le pregunto a mi amiga médica -esta vez no atraganta sobre higiene alimentaria o epidemias en plena comida- que me defina términos que he anotado de la serie House M.D. y claro, ella fue una de los muchos que me la recomendaron en su día. Como mi política ha sido bajarlos.... Se lamentan por haberse perdido el último capítulo, y horas después, vuelvo a verles y les entrego ilusionada una copia.

Más tarde, he sentido curiosidad por algo y he acabado navegando en un foro de fans (son nido de frikis totales, de vez en cuando hasta es sano pasarse por un tugurio de estos) y me entero de que han acabado la emisión en el 2x13.

Yo no sabía nada entonces... les copié mi último, claro, el 2x24. Ayyy!!! Tarde para enmendarlo, pero no creo que saquen la pistola.

Mi médico de cabecera se queda calvo: cualquier anomalía en mi salud se debe a "todo lo que tomas". Debe ser la hostia poder decirle eso a alguien cada vez que te visita. Le pido que me tome la tensión y estoy como siempre, 12-7, ¿entonces, por qué leches estoy mareada? "por lo que tomas". Yo digo que es el calor pero lo cierto es que ya no tolero el calor en absoluto por esa razón, me mareo y pienso que tengo la tensión baja.

Estoy mejor del colesterol, mejor no, bien ya, esas pastillas funcionan por suerte. Pero ay, los triglicéridos. Prohibida la bollería, bueno, esa está en la lista de no admitidos hace tiempo pero en mi despensa hay un rincón de las Fuerzas Rebeldes (¿por qué nada más entrar en el supermercado está toda la artillería de colesterol y triglicéridos?). El chocolate es "de los buenos", le indulto de todas las listas y ayer precisamente me quedé sin una onza, pero he sido fuerte y no he comprado. ¿O no he salido a comprar para que no volviese el mareo?

El misterio de los triglicéridos está claro, después de esa comida, no hay como un diagnóstico diferencial para entender tantas cosas en la vida de una... uno de mis resopones nocturnos rompió el ayuno previo al análisis. Muchas veces me da por desayunar a medianoche un vaso de leche fría con dos tostadas con mantequilla -baja para el colesterol, la última que compro de esas- y mermelada de manzana. Y eso pudo suceder perfectamente la noche previa al análisis. Sí, normalmente el desayuno es a medianoche, por la mañana sigo con mi café negro, aunque me obligo cuando me acuerdo a hacerme una tostada.

Otro mundo freak por excelencia, el single, que hoy he visitado en su vertiente virtual. Tengo un montón de mensajes por abrir a estas horas pero eso pasa cada fin de semana, por eso le llamo "temporada alta" y de ahí que desaparezca del mapa virtual pronto, quemada, hasta la proxima vez. No recuerdo si esta mañana entré a contestar o a "conocer" a alguien sobre el papel (ya publicaré un par de cosas sin desperdicio). Hoy he conversado por msn con uno de los cabrones -no salvo a otros, claro, busco a House-, pero creo que pasé la prueba de bicho raro sin problemas. Otra cosa es que volvamos a vernos conectados... Oh, ahora recuerdo, hoy silencié una llamada de alguien a quien no quiero volver a ver de momento -es tan buen chaval...-  y tendré que devolverla, lo haré... en tránsito...

Porque para acabar de hacer la friki, mañana quizá pase el día del Orgullo Gay entre Madrid y Barcelona. Me he excusado del evento alegando múltiples participaciones hace años, cuando no iba demasiada gente a estas cosas reivindicativas y minoritarias, que ahora son un fiestorro fashion. Que se lo pasen bien, el año pasado ya tuve bastante cuando me lo topé, oh cielos, lo había estado evitando todo el día pero fue imposible.

Me he dejado mil detalles frikis de hoy (glorioso el momento de verme entre coches rugiendo en plena Glorieta de...), pero el post me da igual si sale soso, nunca pruebo la sal cuando cocino.

Si no soy friki, me acerco mucho, a ojos de mucha gente que me considera extravagante, pero sea cual sea tu condición, lo mínimo: un respeto.

P.D. Estoy bajo el efecto de "todo lo que tomo". Y ya no hago siestas, aunque tengo el sueño por ahí haciendo el gamberro.

***

Retraso mi viaje a bcn, tengo algo importante que hacer antes: "el Informe Pelícano", le llama Seme, notas para preparar la visita con el psiquiatra. Me llevó todo el día de ayer, resultado: diez folios. Me va a matar, pero después de redactarlo, está más que claro que necesito un chorro de antióxido de los buenos, o una bronca, o lo que sea, hay que mejorar a cualquier precio.

Ahora, maleta y dejar la casa bien para cuando vuelva. Igual vuelvo el jueves, igual a fin de mes, quién sabe. Depende de cómo me sienta esta vez allí, depende de muchas cosas. Difícil maleta, menos mal que la ropa de verano ocupa poco.

No tengo billete todavía. Eso es lo mejor, no estoy presionada ante un Tengo Que. Me estreso lo mínimo, después de comprobar que sí me estresaba un plazo como el de viajar el día de ayer. No tenía la tarea más importante hecha: "el informe" debía ser escrito en Madrid, antes de "contaminarme" un sólo día en Barcelona. Le ocurriría a cualquiera, y si no, por lo menos a mí sí.

Estoy tranquila, ilusionada incluso, ante este viaje, me parece muy buena señal. Soy masoca, sé que me van a llover hostias en la consulta pero tengo ganas de que llegue ese momento.

Pero... ahora que el calor ha remitido algo en Madrid...

Voy a seguir con la maleta, y el maletín del pc.

***

Madrid, 29 de junio 2006 

Padre,

hablaremos del tema (...), si no por teléfono, en persona. Me ha emocionado tu respuesta (...)

Quiero que sepas que después de muchos años enferma, en Madrid he recuperado algo de "felicidad" y de amor a la vida.

Aquí no pienso en el suicidio. Esa es mi gran victoria, seguir viva. La última vez que estuve en Barcelona me vi de cerca de nuevo la espada, como la llamo yo, y sé que aquí no la tengo, que esa ha sido mi gran mejora. Ningún ingreso más, nada serio excepto una ligera depresión en invierno que pude controlar con medicación y experiencia ya, cuando digo controlar es que salía a comprar y esas cosas, nada grave. Ahora no estoy en mi mejor momento de ánimo tampoco, pero es mejor andar algo deprimida que hacia el otro lado, y ello no me impide cocinar ni fregar platos ni hacer lavadoras ni limpiar la casa.

Me cuido como puedo y sé, mejorando poco a poco. He estado mucho tiempo mal para mejorar de golpe en todo. Me dicen que mi caso evoluciona bien, en ese contexto del "buscarme la vida" que estresa a cualquiera: facturas, etc.

Pero aquí voy avanzando. Cuando voy a Barcelona no se me ve bien, Madre siempre lo dice, porque estoy en un lugar anímicamente muy nocivo, incluso peligroso, para mí. (...) recuerdo mucho lo mal que lo pasé allí, y digo esto por no decir tan mal que veo a la espada venir (...)

Aquí estoy viva, que en definitiva es lo que nos importa a todos, y con un psiquiatra privado que me lleva bien aunque echo de menos al de Barcelona.

El tema es serio y quiero saber qué piensa la familia (...). Está en juego mi vida, padre, y no es ninguna broma, ni ningún chantaje, la realidad es triste pero es esa, mi enfermedad acaba con el 20% de los pacientes y casi lo consiguió conmigo.

Te quiero.

Un abrazo,
Tu hija

*** 

Yo sólo creo en las leyes de la naturaleza que rigen el Cosmos, pues un día perdí la fe y me reconocí como escéptica. Ello no me impide recordar algunas oraciones, aprendidas en la catequesis y en mi infancia. La hora del Angelus, las doce en punto de la mañana: el momento del Avemaría.

Dios te salve, María. Llena eres de gracia; el Señor es contigo; bendita Tú eres entre todas las mujeres, y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros, pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.

 La he corregido con mi catecismo infantil que Madre conserva, pero la recordaba a medias, y ha sido un momento especial el estar “casi” rezando juntas, encontrando esas palabras medio olvidadas. La verdad es que me siento muy lábil y se me mojan los ojos con frecuencia. Soy un ser emocional y no me avergüenzo.

Recuerdo a los lectores que mi cultura católica ha decaído bastante en 25 años, pero una cosa es ser católico practicante y otra, renunciar a unos valores que una educación cristiana me proporcionó, que por cierto muy recientemente acudieron a mí: piedad, compasión, caridad cristiana.

Pero esto no es lo que hoy quería contar.

Madre me relató algo especial que le sucedió en Galicia hará cosa de un mes. Estoy con ella en la mesa del comedor, cada una en sus tareas. Cuando me lo contó por teléfono tomé notas, pero no las suficientes para escribir la historia, que me gustaría publicar, y me la ha vuelto a dar con los detalles que consiguieron emocionarme en su día en Madrid, al otro lado del auricular.

Volvamos a la historia o no la contaré ni en diez folios que se tragará mi psiquiatra. Primero, para incultos como yo, algo de información que, alegría, no proviene de un buscador.

Un Salve es un rezo, pero no uno cualquiera. El ángel le canta a la Virgen, la saluda y le informa de que concebirá un hijo (aunque tenga marido, no conoce varón)

Salve

Dios te salve María, Reina y Madre de misericordia, dulzura y esperanza nuestra; Dios te salve.

A Ti llamamos los desterrados hijos de Eva;

A Ti suspiramos, gimiendo, y llorando, en este valle de lágrimas.

Ea, pues, Señora, abogada nuestra, vuelve a nosotros esos tus ojos misericordiosos; y después de este destierro muéstranos a Jesús, fruto bendito de tu vientre.

¡Oh clementísima, oh piadosa, oh dulce Virgen María!

Ruega por nosotros, Santa Madre de Dios, para que seamos dignos de alcanzar las promesas de Nuestro Señor Jesucristo. Amén.

Madre fue una semana a Galicia, tierra de sus ancestros, en un viaje organizado. Se hallaba en Pontevedra con el grupo, y en el momento “tiempo libre” (suban al autocar, bajen del autocar, pueden hacer pipí en esta parada, etc.), recordó un lugar que valía la pena, que había conocido en otro viaje, y allí condujo al resto del grupo. Mi madre es muy convincente, y tiene don de gentes.

Se trataba de un convento, y fueron recibidos por una mujer de Dios. La gente que habita por profesión en estos sitios agradece la curiosidad del visitante en forma de largas explicaciones.

Bien, el interés del tema y de la historia empieza con el hecho de que a  este convento fue trasladada y residió en una época Sor Lucía, la famosa vidente de Fátima y única superviviente de los tres niños, quien fue sometida al silencio como obediencia. Obedeció a esta orden como religiosa, verse castigada al silencio absoluto hasta su muerte, muerte natural, que aconteció en el norte de Francia hace pocos años.

De esta forma, el grupo fue conducido y visitó la habitación de Sor Lucía, hoy día convertida en un oratorio a su memoria. Hay objetos personales, ¿qué objetos personales tiene una monja, pregunto? Pues… la silla, la mesa de oración… La celda se reformó y agrandó al convertirse en oratorio, pero se conserva la ventana desde la que Sor rompía al menos visualmente su clausura.

El tiempo apremiaba, el autocar debía recorrer el camino más allá del ponte-vedra= puente de piedra, construido en su día para salvar de la ría a los peregrinos del Camino de Santiago...

… la monja se extendía en sus explicaciones, y 46 personas debían irse… mi madre es la hostia, para hacerla callar… hizo que todos rezasen. Le pidió a la monja una Salve.

En efecto, la monja calló entonces, e inició el cántico. De repente todos, todos, empezaron con ella: Salve Regina… en latín, tócate las narices. Su vocecita quedó ahogada por esa pequeña multitud que a su vez ahogaba la atiborrada estancia.

Fue algo muy emotivo, el grupo había vivido una experiencia que no olvidaría y por ello salió sonriente y más tarde agradecieron a Madre la idea de ir allí. Pues los guías de las excursiones no están muy atentos al aspecto espiritual de esos lugares, y… el grupo era en su mayoría gente de entornos rurales, educados bajo lo que se cargó el Concilio Vaticano II… la misa en latín. Ese es el latín que muchos mayores conocen, el de la Iglesia. Pero, ¿qué más da en la lengua que reces? Ni aunque tú entiendas las palabras, no son las palabras lo que importan en estos actos.

Hay lugares que renuevan el alma. Para religiosos, y para escépticos. El espíritu no ha de clausurarse, reprimirse, aunque eso “ya no se lleve” hoy día.

***

Ayer después de cenar quedé con un viejo amigo y el plan era pasear por la playa. Llegamos a mi banco favorito pero, oh, ahí estaba en la arena el chiringuito con música house, y decidimos bajar a la arena, y saqué el pareo para no ensuciarnos demasiado.

Me quité los zapatos, quería pisar la arena, y meterme en el agua. Arena húmeda, ola rompiendo, con los pies en el suelo pero... volando. Giré la vista a la derecha, allí estaba la luna creciente, las torres gemelas de bcn, el puerto olímpico con sus luces, algunos barcos a lo lejos. No me importó que la falda se mojase, me quedé contemplando todas las luces mientras el agua se movía y jugueteaba en torno a mis piernas.

Estaba en bcn, y estaba viva. Me sentí muy viva, muy a gusto, fue una experiencia. No por echar de menos el mar, pues sé olerlo a distancia, pero ayer el mar me acarició. Y fui consciente de que había dado unos cuantos pasos en mi vida desde la última vez que pisé la arena, y los di en el agua, viva, viva, viva.

Recordé las fotografías que tengo en mi archivo, las estaba haciendo realidad. No puedo explicarlo mejor, no con efectos secundarios, estoy borracha sólo por recordar lo de ayer noche, las pastillas ayudan claro... Me sentí borracha ayer en la playa, y eso que no pude tomar la cerveza que mi amigo compró. Esa fue la diferencia, antes hubiese pedido yo también, pero no se me pasó por la cabeza, ni un trago. Lo pasamos muy bien charlando. Se está dejando el pelo largo, está rejuvenecido a pesar de los problemas de esta vida, que en estos momentos son graves. También se metió en el agua, pobre, los pantalones... gran elección, llevar falda corta (que espera lavado urgente, arg).

Estoy en bcn, y no me estoy matando, todavía. No me mataré, estoy entera, voy a ver a mi familia y a mis amigos, y sé que me dirán que estoy bien, pues mi propia madre me lo dijo al recibirme en la estación. Esta tarde conoceré a alguien... y esta noche, también, cena de gente que se conoce (¿son o no bipos? sí, lo son, y..? somos algo más que bipos, somos personas y amigos de momento todavía virtuales), el lobbie catalán en pleno... digo eso, porque compartimos tertulias últimamente y no nos conocemos en persona. Alguien ha venido de Madrid, y alguien ha venido de Suiza, y alguien ha organizado el cotarro. Puede ser tan especial como el agua que proporciona vida al contacto con la piel, tengo muchas ganas de conocerles y de que me llamen por mi nombre, dejar de ser Blue por unas horas.

Quizá les convenza para ir al chiringuito de la playa después...

P.D. Fantástico post... se irá a la lista de los cutres. Se nota que estoy borracha, todavía. Tengo la cabeza en su sitio pero no está en su sitio, no lo entiendo ni yo así que... a ver si vuelve pronto, que la necesito esta tarde.

***

Eso dije cuando hable ESTE TECLADO ES UNA MIERDA QUE NO PONE NI ACENTOS ALGO HE TOCADO de la visita que le iba a hacer al psiki.

Estamos en ello. Cambio de pauta, nuevo fçarmaco NO HAY ACENTOS LO VEIS+ NI INTERROGACIONES esto es la pera.

Me espera una semanita en la montaña rusa de los efectos secundarios, pero me los trago con agua, con los tres litros que me bebo al dia =lo siento sin acentos=

Sin acentos, me niego a seguir escribiendo. Ni apostrofes, pues iba a poner algo en catalçan, caguentço

Ya no tengo efectos secundarios, por alguna razçon misteriosa ahora estçan en el teclado, y me alegro, la verdad, ha sido un viaje alucinante el de hoy.

``` esto son mis estrellas+ ayyyyyyyyyyy que desgraciada soy.

Dadme ideas los que tengais teclado americano....................

Me voy a arreglar, vamos a cenar la panda.

Es fantástico que un acontecimiento para mí entre comillas te haga escuchar todo el día una televisión. Con lo que a mí me gusta eso.

Pues me ha salvado, pues desde que llegué no escuchaba música, y he debido ponerme unos auriculares para dejar de escuchar la retransmisión.

El último de Madonna está muy muy bien, no veo todavía fechas de la gira que al parecer será en verano... me han dicho que el concierto de NY fue la leche, y nunca la vi en directo, me iban otras cosas en su día.

Me he ido a mi habitación a bailar un rato mis "minutos musicales" entre otra cosas... es genial tener todas las letras en tu propia página. Son canciones muy emocionales, en su mayoría, he observado, y me he pinchado una selección de esa carpeta y de otras.

Me quedo con la filosofía de Prince que reivindica una vida pop o de lo contrario es una mierda:

But life it ain't real funky
Unless it's got that pop

¿Recordáis "Vértigo" de U2?

Hello, hello... (Hola)
I’m at a place called Vertigo (dónde estás?)
It’s everything I wish I didn’t know
Except you give me something...
I can feel, feel

Y supe que ponerme los auriculares me salvó del vértigo por un momento, de hecho, de un día que hasta el momento había sido puro vértigo, y ahora, rechinando los dientes porque ya he salido, voy a por las pastillas.

P.D. Lo del teclado era tan tonto como reiniciar, es el abc de la informática.

*** 

El agua me provoca una reacción alérgica, o el agua y el jabón. Me lavo y me pica todo, y es la primera vez que me sucede aquí. Compro en la farmacia el jabón más hipoalergénico que tengan, más que el que estoy usando, y me sucede lo mismo.

No he leído el prospecto de lo nuevo, paso. Tomo nota de las anomalías, como esta, pero esa pertenece al "Síndrome Bcn", fue previo. Estoy flipando, tengo miedo a la ducha y no es "por depresión".

Sigue el vértigo y el mareo, a punto estoy de no contarlo, de la costumbre a tenerlos, pero aquí son más fuertes. Es el tercer día de cambio de pauta, me quedan otros tres y... los soportaré. Por mis coj... que sí, aunque espero vist-i-plau (visto bueno) de mi jefe para que me de la condicional y pueda volver a mi casa. En Madrid, me pegaría una buena ducha y volvería a coger el tren para Barna. Esto es surrealista, pero a mí me gustan mucho los primeros episodios de la Pantera Rosa, que son así de absurdos y encima te descojonas. ¿Es para reír o llorar lo del agua?

Recuerdo que durante mi último ingreso, un bipo me contó que una vez quiso ver el kilómetro 0 en Puerta del Sol, gran idea, qué puntazo. Dicho y hecho, pilló el coche y se plantó allí, venga 600 km solito. Lo vio, y volvió a Bcn acto seguido, cosas que se hacen cuando estás en manía, en la parra. Pues igual eso hago yo para ducharme, necesidad obliga... me voy a casa, me ducho, y vuelvo a Bcn. Además, me estoy quedando sin flequillo ni peinado: se me está rizando todo el pelo. Y estoy a un paso de verlo todo doble, pero sé que resucitaré aunque sea a las 22 h. Porque escribo esto bajo efectos secundarios y peleándome como siempre con este teclado americano que tiene el Ins-Del aquí abajo a la derecha y si me descuido...

Resurrección: 22.35. Estoy hecha una mala hierba. Mañana, más.

***

... empieza por uno mismo.

Extracto reciente de mi cuaderno:

(...) Fijo que estaba en crisis porque no compré el tabaco que necesitaba al volver, ni lo recordé ya.

Esta tarde, [él] preocupado, me ha llamado. Le he dicho que pase de los bipos, que siga haciendo su vida normal. ¿Llegar media hora tarde a un compromiso familiar por ver cómo está una bipo que acaba de conocer y a la que quiere ayudar por teléfono? No, que haga su vida, ya nos apañaremos, que no caiga otro eutímico por ayudar a un caso complejo que somos todos y sólo el psiquiatra tiene el puzzle.

Hay una diferencia entre ser SUFRIDA: la que aguanta su propio dolor, y ser SUFRIDORA, la que sufre por los demás dolores ajenos.

A veces hay que dejar a un lado eso de la caridad compasión etc. y asumir que no se puede hacer nada por alguien, aunque sólo necesite un empujón, porque acaba revirtiendo en tu propia salud mental.

Es un tema espinoso que abordo hoy con pocas palabras, lo sé. Y sé qué es desestabilizarse por ayudar a alguien.

Y cuando tengo una crisis, sé que pasará, aunque sean momentos duros. Lo malo sería tener una crisis cada día, eso sí debiera saberlo el psiki. Yo las anoto como anomalías. Si dejan de ser eso para pasar a la normalidad, jodida la hemos. La gente ayuda, por supuesto, en esos momentos insoportables, qué haría yo sin algunos teléfonos...

Estoy bien. Las crisis pasan, aunque la alarma que crea hace que los demás se cuestionen, lógicamente, si es una anomalía o no. 

Estoy con efectos secundarios. Eso no debería extrañar a ningún bipo, además. Ahora, con los de la toma de la noche, y los acompaño con mi vaso de leche y galletas.

No pueden ayudarme, eso es todo. Sólo el psiqui puede hacerlo, triste verdad, y el resto, acompañarme en el duro camino con sus duros tragos.

Y no quiero que nadie sufra por mí. Así no se me ayuda y encima sí jodo a alguien.

***

Llevo días en Barcelona, y ya me estoy adaptando al tiempo de aquí, mucho más sobrellevable con un ventilador, por cierto. También mi cuerpo asume el cambio de pauta sin demasiadas molestias pasados los primeros días, y creo que está funcionando, que otra vez se ha acertado -de fracasos estuvo lleno mi historial en el 2004 hasta que cantamos media-victoria), y me da igual que eso sume una pastilla más al arsenal.

Sé que funciona porque estoy atravesando situaciones cotidianas que antes me provocaban ansiedad pero me siento serena. Además, ni arriba ni abajo, no tengo síntomas como puedan ser irritación, síntoma estrella cuando vengo, además de las ideas... no, las recuerdo perfectamente pero ahora no las siento.

Pero... las emociones. Hoy he perdido la serenidad por un momento.

Estoy pasando el día con una amiga en su casa, está algo chunga y nos hacemos compañía mientras le echo una mano, me siento útil al menos. Porque también he de decir que me siento como en mi casa (qué falta me hacía esa sensación, desde el día 7), en las tres casas que le he conocido de esta persona. Me dice que somos como hermanas casi, vamos realmente a nuestra bola y no nos molestamos. Hay gente con la que podrías compartir piso, y hay gente a la que amablemente echas de tu casa después de ver una peli.

Repasamos álbumes de fotos, buscamos a alguien que no sale por ninguna parte, y hemos parado para seguir charlando. Si saco otro será el Murphy, el último. Tengo la vista muy cansada para tragar álbumes y ella me enseña algunas. Cómo era la moda de los 80... y ella está espléndida, es muy fotogénica, y casi diría que era la guapa de todo el grupo.

En alguna salgo yo. Siempre son cenorrios o fiestas, incluso discotecas. Hay una fechada en diciembre de 1993 que me inquieta sobremanera. No recuerdo en absoluto ese encuentro y ahí estoy vestida con mi mejor ropa "de fiesta", sonriendo a la cámara.

Sé que en noviembre tuve una crisis y una depresión, sé que después hubo inestabilidad, y creo que no he trabajado bien todavía en terapia cómo sucedió todo. De lo contrario, no hubiese experimentado desasosiego. Mi rostro es de ánimo bueno (o alto), y estoy arreglada, por tanto, no deprimida, mi angustia al contemplar esa fotografía es el pensar: ¿habría ciclado? ¿o tenía tanta vida social que no recuerdo ni esa casa ni a esa gente en ese momento?

Una foto es una parodia, de esa foto no saco conclusiones sobre mi estado anímico, y me interesa saber cuál es o era, porque está fechada.

Sin embargo, otros recuerdos acuden a mí buscando ese, y noto entonces cómo me falta el aire.

El impacto emocional sigue siendo muy fuerte, aquí. Y estoy quedando con casi todos los protagonistas de la película.

Estaba avisada por mi terapeuta. Llega un momento en el que el cielo de Bcn se me cae encima, un cielo que ahora se ha puesto lluvioso.

Hay un límite, todo es muy reciente. Sólo hace tres años, y para mí muchas cosas sucedieron "ayer", y en Bcn, vienen a mí como pesadillas. Tengo lumbago, aquí no tarda en aparecer, y voy a la parada de autobús donde caí, revivo el momento, fue ayer, ayer, le voy a escribir una carta al alcalde para que ponga una marquesina, ha pasado un año y de provisional, nada. No puedo estar en esa habitación, si me duele la espalda me siento tiesa en el salón, allí no, y menos estirarme, tres semanas y pico estirada ahí, y de ahí al infierno, y ese recuerdo se acumula noche tras noche y está interactuando ya con la medicación.

Por eso hoy respiro, estoy con una amiga con la que se puede hablar. Hablar.

Me dicen de nuevo por ahí que este es mi diario. No lo es. No es mi vida privada lo que aquí se publica, sino mi vida anímica, las emociones que una bipolar tiene, padece, la hacen actuar a veces por impulsos que no controla. Quizá sólo haya publicado una emoción de las muchas que siento al día, la que pienso que puede aportar algo, o la que simplemente me ha interesado. No, no es diario ni vida personal. Este blog es algo mucho más perverso que un diario personal, por supuesto. Como resulta para una single hacer el amor, hacer el amor es mucho más perverso que follar.

Estábamos escuchando ópera, pero ahora toca cambiar de tercio, qué tal "Shiny happy people" de REM y la cantante de...  -argg tengo discos de ese grupo- no vienen nombres muy familiares y conocidos a mi memoria. Tengo efectos secundarios muy secundarios, pero ya los tengo fichados.

Estoy despistada, entre los efectos secundarios y los ecos emocionales.

***

Decía Sandman en un diálogo de la premiada "Sueño de una noche de verano": "Es privilegio del bufón decir verdades que todos callan" (No recordaba la expresión exacta y a la primera página de la búsqueda encuentro la referencia: http://www.x-flash.org/blog/archives/cat_libros.html)

Esta expresión era usada con frecuencia por un guiri que conocí el año pasado, afincado en Catalunya. Con ese privilegio encima, hacía y deshacía a su antojo sin recibir malas miradas, sin dejar de ser respetado, más bien al contrario: un tío bien considerado. Era diferente, porque era extranjero. Era diferente...

... y yo soy diferente. Pues bien, ahora creo que soy yo la que tiene ese don. O la nueva pauta se ha convertido en el suero de la verdad y no puedo sino decir lo que pienso o es que ya tengo edad para decir verdades y acabar ya con la hipocresía que siempre odié. Creo que me gusta la serie "House" porque el médico protagonista afirma que no miente, que dice la verdad tal como es, y realmente lo hace. La ruda, dura, hiriente verdad. Sus sentencias son tan verdaderas como tajantes.

Una vez alguien me dijo que era tajante. Sé que lo estoy siendo. Sé que soy la guiri ya, digo guiri por no decir loca, y que lo que digo puede herir, pero no me callo, porque me han dado el suero de la verdad y si me cuentan algo, me da por resolver el puzzle a mi manera. Esto, como ya dije en otro post ("LUCIDEZ"), o te coloca en el conjunto de los genios o en el de los locos. Noto cómo hay una línea entre los locos y los cuerdos, entre los sanos y los enfermos. Así que ahora tengo la inquietante sensación de estar bajo el privilegio del bufón.

Habrá que acostumbrarse a ese rol, que es el que me están otorgando, ¿quién? todos los que me han conocido antes y después del diagnóstico y ahora nos vemos en persona y me dicen que me ven bien. El psiquiatra también me ve bien, en período eutímico (eso entre comillas, pinzas y lo que se quiera). Pero... me siento el bufón, que me tratan como a tal, quizá ya de por vida. Notaré pronto, muy pronto, para quién soy el bufón, y haré mi lista, ya puedo escribir varios nombres... ¿se escapará alguien?

P.D. Es la tercera vez que re-escribo esto, ya sin otros detalles y batallitas porque estoy cansada de los fallos de conexión y servidor... espero que se cuelgue ya sin problemas!!! 

***

Estoy en casa de otra amiga. Voy de casa en casa desde el pasado jueves. Es cuando aparecen los que trabajan, las cosas son así. Son de confianza y saben que me puedo quedar tiesa, de forma que es posible y bastante probable que duerma allí mismo. El otro día, cuando quise llamar a un taxi ya era tarde, y eso que todavía no me había tomado las pastillas. La rutina del sueño ataca, y a medianoche me entra un bajón llamado "se me apaga el cerebro".

Y claro, vida social incluye cosas tan tontas como charlar hasta la una o las dos, noto el bajón a veces y me lo trago con patatas, como siempre. Hace medio año que no les veo, hay mucho que contarnos... Es un placer estar unas horas con ellos, aunque avisada estoy que las reuniones sociales con más de seis me dejan kaputt en las condiciones actuales de tratamiento farmacológico. Y con menos gente también me ocurre, el otro día éramos cuatro y tres horas de charla acabaron conmigo. No de los nervios, me quedé sin pilas directamente, desconectada, psicológicamente agotada. Intento quedar con dos personas a la vez como máximo.

Mi definición de casa es: mi casa es la casa de mis amigos. Tengo pocos y buenos amigos, y si se queda por la noche, su casa también es la mía. Estoy algo desubicada, por supuesto, pero sus casas son territorios también conocidos.

De hecho, resido con mi madre, pero la vida social... pequeñas escapadas.

Ya estoy en 1-1-1. Y esta medicación, por todos los rayos, FUNCIONA.

"Me salgo", pero no canto victoria. Es otro pequeño paso. Y los efectos secundarios están ahí. Imagino que la pauta irá cambiando gradualmente, que estoy en un proceso que ahora empieza desde el punto de vista farmacológico, y desde el que a mí me interesa: menos ansiedad y menos efectos secundarios.

Y me trago también las ganas de volver a mi casa, dos veces a punto estuve de hacer la maleta, pues he de visitar a mi terapeuta y de paso, seguir viendo a mis amigos.

Estoy haciendo campaña para que se vengan a Madrid en alguna escapadita... este año vinieron dos. Es lo bueno de vivir en el kilómetro 0, "todos los caminos conducen a..."

Esta tarde, cita con la que afirma "esto se acaba la semana que viene". Y le contesta mi amiga: "no chata, la semana que viene empiezas". Otro "sobrinito". Somos las últimas singles del grupo, "la colla", la amiga con la que ahora comparto domingo. Tenemos sobrinos de sangre, y sobrinos "adoptados".

Quiero mucho a... ahora pondría unas cinco iniciales.

***

Y del fin de semana toca pagar facturas. El sábado noche estuvo muy bien, pero ayer domingo funcioné todo el día en "piloto automático", a lo que estoy algo acostumbrada, pero no hubo un momento de "resurrección" donde mi cabeza funcionase bien. Bien. Quiero decir, fuera de letargos. Eso me dejó out para el último encuentro del fin de semana con una amiga muy especial, pero si me apago, es que me apago, me da el bajón y "adeu cap a casa".

Estoy bien, bien del ánimo, en eutimia, pero si falto a algún evento, la gente recuerda que "antes también nos dabas plantón". Me siento impotente, no hay un después (salud) para la gente que, lamentablemente, tiene un lugar en una agenda que ahora no es posible llevar porque no sé si será posible cumplir.

Son muchos años de plantones, antes por depresión la mayoría, ahora por efectos secundarios. Da igual, porque para los afectados mi conducta es la misma "de antes", y me siento triste, impotente, ser tratada como antes para mí es algo que me hiere.

Ha pasado el tiempo, ahora estoy en eutimia. Eso lo saben.

Ha de pasar más tiempo para que, si la pauta funciona, no tenga efectos secundarios (ahora con el cambio de pauta no los tengo bien controlados) que me impidan llevar una agenda en condiciones. Tener el trastorno de ansiedad controlado.

Pasará el tiempo. Ahora estamos todavía en el camino hacia lo que muchos llamarían "normalidad".

Paciencia, y tiempo al tiempo. En eutimia la paciencia es algo más fácil. Y estos efectos parecen de juguete al lado de otros que he tenido.

Les llamo "el globo". Cuando estoy así, "en piloto automático", y si hay suerte, "resurrección". Estas palabras son mi idiolecto nuevo ahora.

No me doy pena, y los lectores sabrán por posts antiguos que mi actitud ha sido esa siempre. Es así y punto, y lo hago para mejorar, es decir, incluso con gusto.

Los ánimos ya me los doy yo. Estoy aquí por algo, en tratamiento. Lo demás, aunque me guste, aunque lo necesite, es y ha de ser accesorio, y no puede ser de otra forma. Me resulta muy duro decir esto, pues hay a quien no he visto en medio año, pero si no puede ser, no será. Lo siento, pero me he de repetir a mí misma para aceptarlo que no he venido a bcn de vacaciones, y si voy a la playa (de noche) es porque la tengo cerca.

***

Fragmento de correspondencia junio a una amiga:

Yo estoy mejor. En realidad, estoy bien, y bien estable, lejos de crisis y recuperando mi vida a pasitos, pero la medicación y su efecto hace que a los ojos de los demás yo no parezca una persona despierta, de forma que no es vergüenza lo que me impide hacer vida social a según qué horas sino el que aunque yo aguante y la cabeza me funcione, la gente me mire con pena porque se nota que estoy drogada. Esto es duro para mí pero me niego a que mis cercanos piensen que ahora "yo soy así", me niego a la compasión ajena. Es una postura que me cuesta explicar.

Ha pasado un mes, hace doce días que estoy en Barcelona y...

Esta semana, estoy hablando sobre el puñetero estigma.

***

Carta-mail fechada el 20 de mayo de 2006

Hola [Amigo],

me alegra mucho recibir noticias tuyas. Estaba preocupada por si algo te había sucedido (...) [Punto aparte y más (...) sobre sus cosas]

Hoy le he dicho a [amiga que me había venido a buscar para salir el fin de semana y me encontró en pleno yuyu], con el "equipaje" ya hecho, que si fuese el TB lo que me estuviese jodiendo en forma de depresión, sólo tenía que cogerme de la manita y yo hubiese ido mansamente. (...) a las 9 yo ya estaba de los nervios, despierta desde poco antes de las 8.

Sabes que no sólo tengo TB, sino también un trastorno de ansiedad, y ese es el que me devora últimamente, lo que hace que en un momento dado me quede sin aire en los pulmones y no pueda dar un paso, o que me haga somatizar, últimamente, diarreas. El Tengo Que, pero a veces el Quiero Volver a.

Me estoy comiendo la frustración de no haber podido ser capaz de ir, pero visto desde el lado positivo, dije que sí, y hoy me levanté con normalidad en este sentido, y tenía ya todo preparado cuando me atacó la puñetera angustia, de ahí que el asunto del mail se llamase orfidal, aunque yo debo tomar otra cosa.

Ya ves, el problema fue mi impaciencia. Esto se soluciona, ya está hablado (...)

Hay cosas que me provocan ansiedad gratis, como lo es el volver a hacer algo que hace años... Ese "Quiero Volver a", pues antes yo era muy activa para estas cosas, ¿salir de la ciudad? A la primera oportunidad.

Me recuerda a las malas épocas, pero lo voy superando. Hoy no he llegado a [un pueblo], pero he hecho la maleta, [Amigo], lo he hecho.

Poco a poco. Frustración pero también satisfacción, dándole la vuelta a la tortilla, pues ese es el único truco que funciona después de que la angustia remita.

Hablamos.

Un beso muy fuerte

[Blue]

***

P.D. Al final conseguí pasar otro fin de semana con estos amigos en "su pueblo", no pasó lo mismo y pude ir, con ansiedad pero bueno... poco a poco.

Vaya, vuelvo a los tiempos en los que no había tarifa plana...

A una empresa de telecomunicaciones ya no le importa facturar a los clientes, dar de alta un servicio con celeridad para que el cliente consuma. Cada operador te dice algo distinto. Has de llamar dos veces al día, tres incluso, para que te vayan contando la peli a secuencias. Antes había un buen servicio de atención al cliente, ahora supongo que te atienden plataformas de telemarketing porque sólo eso explica que haya hablado ya con más de diez operadores y esté ya cabreadísima esperando una llamada de un supervisor si es que es cierto que "mi caso" está en manos de uno.

Me niego a ir a un cyber. Lo que he de escribir no puede hacerse en cualquier lado. Estoy en casa de una amiga, invitada a cenar, así que no puedo contar gran cosa, salvo que ESTOY HASTA LOS OVARIOS DE TELEFÓNICA.

Creo que van a perder una gran clienta.

Y a 40ºC, ¿quién dijo que en Madrid no se suda?, una se niega a hacerlo en un cutre cyber para contar, por ejemplo, que ayer conoció a un psiquiatra. Los colecciono, como a los ex debería decir... pero no sé si interesa una apertura de historial a estas alturas de la peli de este blog.

Llaman a cenar!!

***

Muy buenas a todos, yo también os echaba de menos, pero ¿a que no sabéis qué bien he estado sin meterme aquí a diario aunque fuese involuntariamente? Un respiro para organizar cosas, siempre que vuelvo de Barcelona la casa cambia algo, se adapta a los nuevos libros o lo que haya caído en la mochila. Y lavadoras, llenar la despensa, cocinar... ay los viejos tiempos sin pc. Lástima que dedicase mínimo un cuarto de hora al día para pelearme con timofónica, pero por fin tengo una ventanita.

En otro orden de cosas, afirmo que mi fama de mata-ordenadores sigue incólume. Esta tarde compruebo que tengo conexión y en menos de dos horas esto se ha muerto, intuyo que fue el famoso gusano que reinicia ad infinitum. He formateado, cómo no, cosas de no tener el antivirus actualizado en este pc, supongo. Mientras, los otros dos siguen muertos -traje el cadáver desde Barcelona- pero creo que sólo vale la pena reanimar a este angelito más joven. Hay a quien le da por cambiar de coche cada dos años, pues yo hago eso con los ordenadores. Más barato, y no tiene por qué ser un puntazo maníaco.

Ya conté la buena noticia, pero no fue mi pajarito de la repisa -desaparecido en combate, por cierto- quien me susurró por primera vez las palabras "fase eutímica"... es que todavía no me lo creo, o paso, o actúo como si fuese una evaluación escolar aprobada y ya hubiese empezado otra. Y como soy masoquista (dicho por un terapeuta, un día os los pongo a todos en una lista con motes, el del lunes el último), si estoy bien, voy a por más, de forma que el tratamiento, como ya he descrito por los efectos secundarios de los primeros días, cambió al añadirse otro fármaco. ¿Más medicación, si estás bien? Diríamos que el cóctel ha funcionado su tiempo y... ¿por qué no formatear? En psiquiatría, nada a lo bestia, todo en pautas ascendentes y descendentes. Poco a poco subió el nuevo... y algo bajó a los pocos días, y... ayer, un nuevo ajuste de medicación, un paso más, X Mg. menos de algo que me toca las narices desde que me lo recetaron. Los efectos secundarios del principio van remitiendo aunque un ratillo de standby por las mañanas no me lo quita nadie, y permiten hacer estos cambios progresivos. Mi objetivo expresado es cargarme las benzodiacepinas -por yonki, son muy adictivas y ya he sufrido esto- de la pauta y todavía no se ha llegado ahí, no se ha tocado eso de momento. No sé cuántas semanas o meses puede tardar este cambio de tratamiento en consolidarse. Es un cóctel con un elemento más para jugar, y lo que diga mi psiquiatra va a misa. Ya me quitará algún mg. de la benzodiacepina cuando proceda.

Oootro tema. No es mío todo el mérito, pues tengo una cita-café de buena mañana, pero me estoy levantando a las 8 a.m. Desconozco si (arggg las fotos de la cena de hace 20 días) ello me hará perder peso, ¿un Expediente-X me atacará en plan liposucción?... la 46 empieza a quedarme algo justa, pero en el barrio hay una tienda con tallas, bendita sea. Usaba la 42 cuando estaba en los huesos.

Y seguro que cuando vaya a la piscina, porque finalmente gestioné la gratuidad con la minusvalía... alguien, como mi sobrinito, me preguntará si estoy embarazada. En su día le contesté que "la tieta" estaba gorda, y que me gustaba estarlo, a tomar viento. Y si es por la pastilla nueva, porque eso me temo, no sería la primera vez que me pongo hecha una matrona, y ahora, total, llueve sobre mojado. Me importa mi coco, y está bipo-anímicamente en su sitio. Con problemas psicológicos de la vida, los que todo el mundo puede tener.

El scan (lo primero que instalé fue un antivirus) dice que no hay bichos ahora en el pc, a pesar de haber pasado de sus "espere mientras...", no te jode, si está todo recién instalado, y lo que me queda de trabajo aquí, pero ya no son horas y hoy tuve un día bastante activo, cosa remarcable y me temo que estas palabras salen algo más a menudo en mi cuaderno de rutinas :)

En resumen: a quien madruga, Dios le ayuda.

***

Hoy he lavado dos neceseres. Ahí guardo las cajas de medicación, en el grande, y los blísters, en el pequeño.

El pequeño... se llamaba 121B, mi habitación en el primer ingreso. No lo olvidaré, porque pegaron una etiqueta cutre en la parte posterior con un adhesivo que es imposible borrar de esa superficie plástica. Sé que es del primer ingreso, porque sobrevivió a la prueba del espejo, o bien no lo hizo y me lo guardaban, quizá porque contendría material peligroso en potencia. Sí, claro, toy atontá, si no no estaría etiquetado, fue requisado y lo tenía que pedir bajo supervisión. Es algo humillante que te confisquen objetos personales al menos la primera vez que te ocurre, y más cuando ingresas porque estás mal y todo te sienta mal, por supuesto... pero ahora entiendo la necesidad de estas medidas extremas de seguridad, y por eso hay un sanatorio en Madrid, cercano a Aluche, que no tengo ninguna intención de pisar ni para visitar a quien allí pueda ingresar... ya me escandalicé en su día y creo que el tema de seguridad ya lo abordé en algún post del año pasado. Creo que para el segundo ingreso unos meses después no llevaba nada digno de ser apresado, ya me sabía la lección.

Bien, pues ahí sigue esa mancha de adhesivo, que resiste al alcohol. Lástima, es un neceser pequeño muy bonito, un regalo, que usaré para guardar muestras de hoteles y gilipolleces de esas que nunca usas. Si alguien tiene una idea... anda, no se me había ocurrido acudir al droguero hasta ahora, y eso que le dediqué un post también hace tiempo. (Qué empanada llevo, funciono en piloto automático)

Ahora sólo necesitaré el neceser grande para las cajas. A principios de mes por fin compré un pastillero decente. Para una semana entera. Yo tomaba las pastillas escogiendo del neceser pequeño los blísters necesarios para ese momento, y aprovechaba para rellenar un pastillero de un día. Para mí era frustrante ver cómo caían para tirar, cada día o dos uno se agotaba y recurría al neceser grande para reemplazarlo.

Tenía pequeños pastilleros con la toma de uno o dos días que llevo siempre en el bolso cuando me alejo más de 500 metros de mi casa, aunque debería llevarlos siempre.

Ahora esto ha cambiado. Tengo un pastillero semanal y eso llevo si salgo a más de 500 m, pues contiene la pauta también y es un estuche discreto. No muy caro, no llegó a 20 euros. Cuando me lo enseñaron en la farmacia, las cápsulas de cuatro compartimentos diarios me recordaron a las cajas de medicación de la primera clínica donde ingresé. Y entendí porqué de vez en cuando se les iba la pinza. Pon una pastilla en ese casillero para todos los días de la semana atendiendo a una pauta del tipo que te escriben los médicos:

- Medicamento A 2 Mg 1/2-1-2

- Medicamento B 100 Mg 0-1-0

- Medicamento C 200 Mg 0-0-2

Y haz eso para cien pacientes ingresados, mientras el psiquiatra va cambiando los miligramos de todos y cada día la pauta de cada paciente puede ser una novedad. Puedes equivocarte de casillero, claro. Una vez le dieron a un colega ingresado por depre la medicación supongo de alguien que tomaba cosillas como las mías, y pilló un flipe que nos tuvo riendo media mañana.

Para evitar errores en las dosis, pues al revisar la toma de la noche a veces me ha faltado una pastilla por error, he tenido que invertir esto en una tabla que ponga

Mañana

- 1 Medicamento A

- 1 Medicamento B

- 1/2 Medicamento C

Y así: tarde, noche. El pastillero aguanta el arsenal de las 8 pastillas que caen de noche, ehhhh no tomo 8 fármacos pero ese es el resultado (ejemplo: 300 mg en dos pastillas de 200 y 100), y dos son para el colesterol, ¡extra!

La ventaja de preparar la toma semanal es que todas las cajas y blísters caen de una vez, sin demasiado trauma, lo prefiero una vez por semana que cada día. Y la gran ventaja es que no tengo que preocuparme de buscar para cada toma entre todo lo del neceser pequeño.

Sólo hay un fallo en este sistema. Me pauté la del calcio para la tarde, y esa sigue ahí sin tocar, en el pastillero ahora vacío que llenaré esta tarde cuando pase por la farmacia. Tendré que idear estrategias para tomarme esa pastilla que parece un caramelo de mal gusto pues pautarla en el pastillero no ha funcionado y esto ya mosquea. Uno de los extras que necesito, entendiendo por extra todo lo que no tenga que ver con medicación psiquiátrica pero en el fondo muchos son para paliar efectos secundarios: tensión, por ejemplo. Y otros, para enfermedades que ya tenía, que no todo es trastorno bipolar en este mundo ni en este cuerpazo.

El pasado lunes me abrieron historial en "salud mental". Es bueno llevarse bien con la seguridad social para estos temas. Me atendió un psiquiatra muy enrollado, me gustó porque estaba como una chota (vademécum exprés para dudas de dosis: google), que al contrario de su homóloga en Barcelona en su día, no me anunció un "no hace falta que vengas por aquí a menudo, mi trabajo es pautarte y ya lo hace tu psiquiatra privado". Pero si te ingresan en un hospital público, el informe va a parar a tu centro de salud mental con orden de concertar visita. Así sucedió en Barcelona en el 2004, y espero no enterarme de cómo funciona esto en Madrid.

Este psiquiatra intentó mostrarme (y me convenció de) su conocimiento de la enfermedad, así que me vi en buenas manos "por si acaso". Me advirtió del peligro de recaída con el alcohol. Es su trabajo, por supuesto, pero ahora me veo muy lejos de las situaciones y síntomas que me hicieron beber en su día. Hace poco fui a una cena en la que todos bebieron vino, y yo con mi agua tan pancha. La verdad es que nunca me gustó demasiado el vino, o no sabía apreciarlo, y es algo que ahora agradezco. De mi relación con los alcoholes se podría hablar en otro post, intentaré el ejercicio porque tiene sus puntos hilarantes. Como el psiquiatra de la seguridad social, me hizo reír incluso (qué buena señal, conecté, y como él estaba conectado, le metí aquí y le cambió el careto), que me volverá a ver... en octubre, ayss. Pero bueno, este de momento no tiene un papel relevante. Antes de octubre visitaré al mío, por supuesto, la pauta sólo me la va a tocar él.

Y corregiré del pastillero esa modificación. Como la de hace un par de días, qué gustazo retirar X mg (no lo puedo evitar de lo contenta que estoy, son 100) mg. de los casilleros.

P.D. Este título de post merece una película del mismo nombre. Ciertamente, menudo rollo ha salido. ¿No queríais leerme? Ahí va una peli entera, ja, ja.

***

Hoy... léase ayer, yo y vampirolandia... corrijo post que he escrito hacia mediodía sin hacer correcciones, la gracia está en las idas de olla, cómo me explico y me pierdo en los detalles y hasta en las faltas, toooodo en piloto automático. No es que ahora esté más lúcida, pero ya me río de lo que he escrito. Cosas mías.

Unos 2.000 canarios padecen trastorno bipolar, la enfermedad con más suicidios

Alrededor de 2.000 canarios padecen de trastorno bipolar, enfermedad crónica mental maniaco- depresiva, que afecta al 1% de la población y que provoca más suicidios, afirmó este miércoles Francisco Rodríguez Pulido, profesor titular de psiquiatría de la Universidad de La Laguna que participa en la Universidad de Verano de La Gomera.

EFE. San Sebastián de La Gomera

Según informó la universidad, La Gomera congregará la próxima semana a especialistas que hablarán de esta enfermedad mental, como Juan Luis Arzuaga,- Catedrático de Paleontología de la Universidad Complutense y Premio Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica en 1997 o el maestro Zen, Denko Mesa.

Rodríguez Pulido, director también del Plan insular de Rehabilitación Psicosocial, explicó que entre el 10 y el 20% de los adultos sufre a lo largo de su vida un episodio de depresión seria.

Aseguró que las etapas de esta enfermedad fluctúan muchas veces con el estado del tiempo y los cambios de luz: depresivo en invierno y maníaco en primavera.

Precisó que en la fase maniaca el paciente tiende a ser exageradamente activo, una elevada autoestima y tendencia a involucrarse en actividades que puedan contener riesgo.

Añadió que en la depresiva, aparece la escasez de autoestima, indecisión, la falta de apetito- tanto alimenticio como sexual-, la tristeza y las ideas depresivas.

Destacó el profesor que en Finlandia, en donde los inviernos son largos y oscuros, abundan los casos de depresión y es el país donde se cometen más suicidios.

Margarita Trujillo, afectada por la enfermedad de trastorno bipolar, aseguró que los isleños han tenido un riesgo añadido por la endogamia que afecta al sistema nervioso.

Explicó que "el viento y los barrancos no son buenos para los seres humanos porque te sacan el espíritu" y contó que en "la cultura de Bali o la china seria impensable instalarse en un lugar con mucho viento, porque dicen que te quita el CHI."

"El trastorno bipolar ocupa la quinta posición entre las enfermedades que provocan una mayor discapacidad y es la que tiene una mayor relación con el suicidio", añadió Francisco Rodríguez, quien destacó que afecta por igual a hombres y mujeres, de cualquier edad, y en más del cuarenta por c de los casos los síntomas se deterioran.

El profesor concluyó que los enfermos afectados por trastorno bipolar no son peligrosos, aunque 15 por ciento necesitan de ayuda psiquiátrica y un 10 por ciento de atención primaria.

Canariasahora.com
26 de julio de 2006
http://www.canariasahora.com/portada/editar_noticia.asp?idnoticia=80813&idtemageneral=9#

***
Hace algunas semanas, en el blog se recibió la noticia de este encuentro a través del comentario de un lector. Este diario digital empieza a calentar motores y estaré atenta a ese seminario, aunque los cursos de verano de las universidades... Algo es algo, y el dato de que la población canaria padece muchos problemas de salud mental por endogamia ya lo conocía, me impactó en su día. Por lo demás, de este artículo sólo sacamos de nuevo que el viento no es bueno para los bipolares. Ni para nadie, añadiría, la tramontana deja majara a cualquiera en el Alt Empordà, hay dichos sobre eso. Supongo que el mayor problema que plantea este artículo es el de siempre... ¿esos 2.000, lo saben?

Y ahora que lo releo... "En conclusión..." ¿El periodista estaba harto del tema ya? Un porcentaje demasiado bajo necesita ayuda psiquiátrica... espero que sea una errata. 

20.33 Asoma ataque de angustia. Necesito YA una salida de Matrix.

[Cuaderno de rutinas y bipolaridades, 8 de julio de 2006] 

***

http://www.youtube.com/watch?v=D1401I4LFR4 

Una vieja de Madrid con un sombrero,
un paraguas de papel de arroz y caña de bambú.
Capitanes valerosos,
listos contrabandistas noctámbulos.
Jesuitas en acción
vestidos como unos bonzos
en antiguas cortes con emperadores
de la dinastía Ming

Busco un centro de gravedad permanente
que no varíe lo que ahora pienso
de las cosas, de la gente,
yo necesito un
centro di gravità permanente
che non mi faccia mai cambiare idea
sulle cose, sulla gente.
Over and over again.

En las calles era Mayo y caminábamos juntos
contando entre bromas manojos de ortigas.
No soporto ciertas modas,
la falsa música rock, la new wave española,
el free jazz, punkie inglés,
ni la monserga africana.

Busco un centro de gravedad permanente,
que no varíe lo que ahora pienso
de las cosas, de la gente,
yo necesito un
centro di gravità permanente
che non mi faccia mai cambiare idea
sulle cose, sulla gente.
Over and over again

. . . . . . . . . .

Una vecchia bretone
con un cappello e un ombrello di carta di riso e canna di bambù.
Capitani coraggiosi
furbi contrabbandieri macedoni.
Gesuiti euclidei
vestiti come dei bonzi per entrare a corte degli imperatori
della dinastia dei Ming.

Cerco un centro di gravità permanente
che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose sulla gente
avrei bisogno di...
Over and over again.

Per le strade di Pechino erano giorni di maggio
tra noi si scherzava a raccogliere ortiche.
Non sopporto i cori russi
la musica finto rock la new wave italiana il free jazz punk inglese.
Neanche la nera africana.

Cerco un centro di gravità permanente...

Over and over again
you are a woman in love baby come into my life
baby I need your love
I want your love
over and over again

***

Franco Battiato, 198..

No recuerdo ni pude apuntar en consecuencia a qué hora me fui a dormir ayer. Tomé las pastillas a medianoche, eso sí lo recuerdo. De hecho, no me fui a dormir, porque desperté hoy con la luz encendida. Me apagué yo, y ella sin enterarse.

Esto sucede porque con la medicación de la noche, ahora no me duermo, qué va, lo que hago demasiadas veces es resucitar en plan Drácula con una cogorza de espanto encima, y mucha hambre. Hasta que me desconectan.

No he escuchado el despertador, así que perdí mi cita-café de la mañana.

Los puñeteros efectos secundarios.

Y los efectos secundarios, ¿de estos efectos secundarios? Que cuando vaya al dentista, porque recuerdo comer de noche pero no lavarme los dientes entonces, me voy a enterar de lo que es una buena factura.

***