Pues no me resulta muy bonito esto de tener ya un reloj biológico incorporado que me despierta "a mi hora", sobre todo cuando no me acuesto a tal hora. Feo, feo. No quiero mirarme al espejo.

Sé que he de considerar un logro el haberlo conseguido por fin, tener una hora fija para despertar, que es un regalo disfrutar del vecindario, a estas horas más pajaritos que personas en la calle.

Me tomo el segundo descafeinado. Hace al menos dos meses que ya no tomo café-café por las mañanas y raramente un café de verdad después de una comida. Me porto bien, en la mitad de las cosas, y ahora estoy en una mitad, no sé si pronto mis hábitos pertenecerán a la segunda mitad porque visto está que con todo no puedo a la vez y he de echarle más paciencia a la cosa, no rendirme y menos ahora, con la batalla del sueño ganada a medias. Las cosas ahora no son blancas ni negras y todo tiene su precio.

Supongo que todo esto quiere decir que sigo mejorando, pero el sueño me nubla el entendimiento, con ayuda de esas pastillas que me tomé ayer, porque no duermo yo sino ellas, y por la noche es la toma mayor. Para no estar grogui todo el día. Pero hoy las pastillas no durmieron.

Hoy, Todos los Santos, despierto con electroencefalograma muy dudoso. Molaría que un pretendiente me enviase flores a casa para completar el cuadro.

***

P.D. Contesto en privado algunos comentarios a posts antiguos. Uno que dediqué a la olanzapina en el tema de las lecturas -tengo  más por ahí sobre esa pastilla- ha resultado muy popular. Ah no, quetiapina. Qué despistes.

Hasta que no me asomo por la mirilla no caigo en que están en su fiesta de Halloween, quién nos iba a decir que se introduciría eso en este país, pero para ellos es divertido y es tan propio de su cultura peliculera como para mí el "que la fuerza te acompañe".

No les reconocía porque apenas les he visto, y con careta, pues eso, se supone que son del edificio, que aquí viven algunos enanos muy majos pero no hay conversación de ascensor por mi parte.

Me he quedado algo tiesa por lo inesperado, nerviosa, y no he estado muy a la altura de las circunstancias pero les he ofrecido lo mejor que tenía a mano. Se han quedado a cuadros, pobrecillos. No he sabido improvisar bien, pero para mí los niños son aliens y al menos no se han ido de vacío, muy graciosos con la bolsa del supermercado por cierto.

El año que viene estaré mejor preparada, es guay que llamen niños a tu puerta. Y ellos también lo estarán, se veían novatillos y quizá me saluden algún día. O vengan ya animados tras su primera experiencia a puerta fría a vender lotería del cole pronto.

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Verano de 2004. Yacía en la cama, ya no se sabe si por el dolor de una vértebra en proceso de soldarse, o por una depresión, qué vino antes, todo se mezclaba y nada tenía sentido. Que una pastilla que ha de estabilizarme haga que mi tensión, sin problemas hasta la fecha, me desmorone, y que la descalcificación haga el resto. Podía haberme quedado paralítica y el día del accidente, 28 de junio, fue como una nube.

La habitación donde crecí, las paredes no me hablaban porque nada anómalo me habló nunca, pero las paredes hablan del pasado y predisponen un estado de ánimo. La persiana que da a un patio sin luz cerrada convierte una habitación en un nicho del todo oscuro, tú en la cama, tu única luz un portátil que no duerme.

Mi lámpara era ese ordenador, y la única luz visible. Yo estaba apagada, había despertado pero no quería estar despierta. Más miseria, más dolor. Quería dormir, dormir, dormir...

Tomé de cinco a diez comprimidos de una benzodiacepina. Sabía que con esa dosis sólo dormiría, sería desconectada, ojalá un día entero, quería dimitir un día del negocio de la vida y me automediqué para ello con una dosis que para mi cuerpo adicto a esas pastillas eran cosquillas.

Claro que se enteraron, a tí te pasa algo raro hoy estás muy dormida y por qué no quieres comer, déjame quiero dormir, qué pasa, que he tomado esto porque quiero dormir, y me llevaron a urgencias. Al ser la dosis pequeña y yo ya estaba despierta, adormilada pero muy viva en lo biológico. No recuerdo mucho ahora, un informe para llevarle a mi psiquiatra, una amonestación familiar, retirada de pastillas, ahora te las daré yo. Esto de una desconexión puntual no le gusta a la gente, claro, preocupa mucho, pero yo no quería estar despierta y eso sólo lo entienden los que han estado ahí y los psiquiatras quizá lo crean de tanto escucharlo.

Pasaron dos semanas o poco más, 2 de septiembre, yo seguía con las mismas ganas de no saber lo que sabía, que latía mi corazón pero yo estaba muerta, la habitación seguía cerrada, yo seguía en la cama, a oscuras me libraba de mirar hacia el techo pero esta vez ya no pensaba en un sólo día, ni en unas benzos, quería algo más definitivo, permanente, a salvo de lavados de estómago, cicatrices y pérdida funcional si no permanente de órganos vitales. Aprendiz de suicida, hazlo bien o desearás morir de verdad porque ahora sólo piensas en tu mente y no en cómo tu cuerpo podría quedar, piensa, piensa, cómo, cómo...

Llevaba dos días rumiándolo, no iba de pastillas la cosa y no tenía que fallar, no podía resistir más y ya no veía ni campos ni playas ni el brillo del sol ni el de las estrellas, sólo existía el monitor de un portátil que me proporcionaba un punto de concentración para procesar el plan que no debía ser escrito sino memorizado, y esa pantalla me habló sin hablarme, alguien se conectó y se dio cuenta de mi estado, y me llevaron a urgencias antes de que se me escapase la vida del cuerpo que seguía latiendo.

Me obligaron a salir a la luz del sol. Soy incapaz de recordar si llevaba puesta la faja en la espalda pero sin ella no podía caminar. Obedecí como una autómata, con resistencia pero obedecí a las contraórdenes, no había gran cosa más en mi mente pues sólo la llena la vida.

Desde entonces, enfermo de tristeza en habitaciones oscuras, me dan miedo, y las paredes que hablan también.

***

En el prospecto de cualquier antidepresivo: puede inducir a viraje a manía.

Claro que lo he vivido, antes del diagnóstico la misma pastilla que debía salvarme de la depresión me sumía en los mundos de yupi.

Incluso en depresión, la teoría afirma que a un bipolar se le ha de dar antidepre a cuentagotas, y no todos sirven, pues lo del viraje es algo serio en algunas familias de antidepresivos. Qué feliz era yo con el Prozac. Eso no es salir de una depresión, es pegar un salto, ciclar.

Ya, cuesta más salir de la depre, pero cuesta igual salir con antidepresivos, fármacos que deberían funcionar y si lo hacen es a las muchas semanas. Y nos la jugamos a ciclar hacia donde no conviene. Pero si los tomamos es como si confiásemos más en salir, en salir antes.

Tomo uno a dosis subclínicas y por si acaso, un antipsicótico le controla. Dos piezas del cóctel, corsé también le llaman. Aprieta, pero no hay peligro de viraje, en la teoría.

***

1

Le diagnosticaron muy joven, tuvo un ingreso antes de los 18. Mejor para él, pues ha tenido un tratamiento que no ha permitido agravar la enfermedad. Y ahora apenas siente efectos secundarios, a veces, ninguno.

Era tan joven y vulnerable que su familia volvió a ver en él un niño. Creció el resto de su adolescencia y juventud bajo un paraguas de irrealidad real que reemplazó a la irrealidad de la enfermedad.

Era un joven-burbuja, que se movía en entornos controlados, fuera de los peligros de la vida real.

Cumplió los 30, y todavía recibía una asignación de sus padres.

Para qué ir a trabajar, toda la vida he sido especial, y ya me dan dinero para mis gastos.

Me gustaría tener novia.

2

Al poco tiempo de casarse, notó que había cambiado. Lo atribuyó a sus nuevas responsabilidades y facturas. Gritaba más de lo normal, ya no era dulce y amable como cuando le puso el anillo. Siempre irascible, siempre quejándose de los demás, todos eran unos imbéciles.

Su mujer quiere dejarle. El no admite estar enfermo, y se pone peor cuando se le insinúa ir al médico. Grita, insulta, se va de la casa dando un portazo y bebe, bebe mucho.

Gasta el sueldo así, casi sin recordar en qué, nada más recibirlo. Su familia debe pedir para pagar incluso el alquiler. No se habla de esto con nadie, son "asuntos de familia". Sus padres dirán que no le ocurre nada, mientras sus hijos se esconden en su habitación para no toparse en su camino.

Habrá que ingresarle a la fuerza. Recibirá un diagnóstico, y quizá su actitud sea todavía peor, de negación, de rebeldía al no aceptar a esas alturas de su vida una enfermedad tal.

Recaerá cada vez que deje la medicación.

Su mujer dirá "basta".

3

La joven bipolar era una princesa. Se movía con ademanes regios allí donde su alma iba a parar. Solía ser el centro de atención y reclamaba su parcela de liderazgo, fuere por su belleza o por su inteligencia. Su desamor era patente cuando no era tratada como la joven reina en la que iba a convertirse. Su ego era fuerte, sus aspiraciones en esta vida, también. Despreciaba a quienes se conformaban, a las mujeres que no eran sus iguales sino sirvientas a sus ojos.

Pero un día se deshizo la ilusión, la convirtieron en un sapo feo y gordo.

Tiempo después, cuando la libraron del hechizo, se miró al espejo y comprendió que nunca había tenido sangre azul salvo en su imaginación.

El mundo que había inventado ya no existía, y no sabía en qué consistía el mundo de las sirvientas.

***

Libres recreaciones de historias escuchadas demasiadas veces. El bipolar puede convertirse en un tirano, cómo no. Otras personas con otras patologías también lo hacen, amargan a todo su entorno, a los obligados a cuidarle. El enfermo mental es un enfermo crónico que se puede tomar las cosas a bien o a mal, como el resto de crónicos. Dicen que la actitud representa un 80%.

bipolar, trastorno bipolar, trastorno afectivo bipolar, enfermedad maníaca-depresiva, desorden bipolar...

¿Alguien da más? Me he dejado unos cuantos... ayudadme.

Con todos estos ingredientes diseminados entre la literatura y presencia en medios de comunicación, algunos directamente traducidos del inglés, otros obsoletos que se usan como sinónimos...

¿Alguien piensa que BIPOLAR va a ser algo que suene tan claro como DEPRESIÓN?

Lamentable.

***

Qué buena esa escena de la peli en la que la madre protectora corre sofocada desgastando el nombre de su vástago de cinco años porque se despega de su mano en un centro comercial con su amiguita del cole y el otro padre la detiene: "oye, que sólo son unas escaleras".

Mi madre se sigue culpando porque en su ausencia cometí alguna que otra estupidez, pero eran mis estupideces y las hubiese hecho igualmente en su presencia, las hice antes de que ella se cuidase de mí, por qué iba a ser diferente. Por qué ha de sufrir, merece algo mejor. Creo que ahora me ve bien.

Además, no se distinguía lo propio de una crisis bipolar de lo propio de mi personalidad y mis aficiones, gustos, de lo que soy en definitiva. Me lo ha contado otra gente que también tuvo que volver con su familia y las historias son para reír, llorar, o enseñar tus canas: amonestación por comprar libros, por no avisar de que no vienes a cenar, uy dónde estará, con quién, y encima te lo preguntan. Broncas padre-hijo en el más puro estilo adolescente. Por peinado, por vestimenta: esto es inadecuado, así o asá mucho mejor. ¿No saben que el psiquiatra tiene muy en cuenta tu aspecto, por qué lo manipulan, por qué me manipulan? Si me apetece vestir de rosa, doy un mensaje muy diferente al beige.

Soy como soy, soy rara, pues lo soy, a mí me da igual aunque me digáis que "no soy normal", siempre me lo han dicho. Pues bueno, luego te viene un diagnóstico encima para acabar de demostrarlo, no se puede ser diferente en esta sociedad sin que te cuelguen una etiqueta y te empastille un psiquiatra. Eso no quita que sea responsable y tenga unas obligaciones, pero como no eres normal, pues parece que no sepas de qué va eso.

Sigo haciendo, bien, o errando, tengo derecho a mis estupideces cotidianas sin que me estén llamando tres veces al día familiares con el alma en vilo. Es que los hay, y muchos, ¿has comido ya?, ¿y qué has comido? ¿Estás con alguien?, ¿quién es? Y si te descuidas, te llaman a las horas de toma de las pastillas, ¿no tienen otra cosa mejor que hacer? ¿Por qué renuncian a su vida por la mía? ¿Por qué ese sufrimiento, por qué tanta presión mutua, por qué no puedo vivir en paz con mi propio sufrimiento sin salpicar más? ¿No saben que me pone enferma que ellos estén enfermos conmigo?

Es cierto que no todos pueden decir: mi grado de enfermedad es compatible con mi autocuidado. Psiquiatras, mojaos para que las familias quiten pañales por ahí, que para eso se gasta también una pasta en psicólogos, de algo han de servir. No sólo hay que educar al paciente, sino a las familias, pero no, sólo va a consulta el pringao bipo. Y para educar son más efectivos los grupos de apoyo, no hay tiempo en consulta, esta enfermedad no tiene tiempos.

Con bipolar, ¿sólo tienes derecho a que te pregunten por tu salud? Un poco de originalidad, déjame subir a las escaleras mecánicas que es muy diver, además, son sólo unas escaleras, de qué hay que escandalizarse, ¿por qué temer?. Es más, como soy mayor, ya no te lo digo, ale ale.

Creo que lo entendieron, ya llevo año y medio sola y saben que me jode mucho que me llamen fuera de lo cotidiano y necesario. No es que no nos queramos, es que salí del nido y me monté uno hace muchos años, de ahí lo traumático de la vuelta, y lo liberador de saberme autónoma de nuevo, a salvo de la tormenta bipolar a la que no creí que pudiera sobrevivir. Con un camino que va más allá de la familia que me engendró y educó, y me cuidó, el camino que ha de ser mío ahora de nuevo, gracias a ellos.

Vive y deja vivir.

P.D. No estoy subiendo fotos, no me entretengo en eso. Me gustaría dibujar algo, aunque mi nivel sea de primaria. Es algo caótico pero... dejadme dormir... uy si se enteran de estas horas... "siempre fuiste así". "No problemo".

***

... against my window....

Doo-dloo-doo-doo-doo
I’m singing in the rain
Just singing in the rain

I'm going where the sun keeps shining
Thru' the pouring rain

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRG QUE PARE YAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tiempo de escuchar:

(nota: no poner enlaces sin nombre, luego las canciones desaparecen)

***

Qué leches hago yo, que no soy ni mucho menos la paciente ideal. Sólo intento cooperar, y en ese intento, preparo mucho una visita, demasiado.

Este post en realidad podría llamarse: "Mi vida, a examen". Es lo que mejor lo define.

Podría citarme mucho desde este post antiguo:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/012503-terapia-i-entrevista-con-el-psiquiatra.php

Lo que yo hago, no tiene por qué ser lo correcto, pero a mí me funciona, o me aclara mucho las ideas, muy importante para esta cabezota que se va por las ramas. En primer lugar, contarle mi vida de forma atropellada, como hacemos todos cuando por teléfono se nos pregunta cómo estamos, no sirve. Porque en nuestro discurso cotidiano se aprecia siempre mucha paja y poca cosa digna de "subrayar", ¿no te ha pasado a ti nunca cuando hablas con fulanito y vas apartando el auricular de vez en cuando? Por ahí va un poco lo que hago: subrayarme.

Tomar nota de lo que a él le puede interesar, no a mí. O a mí me interesa, pero al menos, la cosa se queda en una línea y no en un monólogo que acapare la entrevista como si fuese mi único problema.

Ejemplo cotidiano: me gusta un tío que no me llama hace una semana. Estoy absolutamente neurótica con el tema. Si en el tiempo que dura la entrevista, sólo hago que hablarle de ello, estoy perdiendo no sólo mi tiempo sino el suyo. Estamos hablando de un psiquiatra, no de un psicólogo. Creo que al psiquiatra le diría una vez más que me sigue afectando demasiado el rechazo. Me gusta un tío, pero él tiene perfecto derecho a que yo le deje de gustar; por qué hago un problema de eso, ese sí es mi problema, sin extenderme demasiado con detalles. ¿He reaccionado a eso con un insomnio? Lo tendré apuntado, quizá, en alguna parte: pues se lo cuento.

Ejemplo cotidiano: estoy pelada de pasta. Antes de lamentarme y llorar, lo mejor que puedo hacer es preguntarme por qué. Ah, me he pasado con las rebajas. Lo que debo hacer es abrir el armario y decidir qué compré por necesidad, y qué por capricho. Lo que le diré al psiquiatra no es que estoy arruinada, sino que hice compras compulsivas. Sin extenderme demasiado en qué, con una cifra en euros bastará. No valdrán justificaciones, aunque haya engordado he de ajustarme a un presupuesto y no comprar mi autoestima con objetos.

Ejemplo cotidiano: voy todo el día medio agilipollada, o bueno, en realidad, por las mañanas, no exageremos tampoco. Esto lo saco fácilmente de mi cuaderno de rutinas, y me apesta a efectos secundarios. De esto, sí he de hablarle, y él me hará otras preguntas. Insistiré en que ello afecta a mi calidad de vida y bastante. Quizá sea un tema de medicación. ¿O tiene que ver algo el que esté durmiendo a deshoras?

¿Cuáles eran mis obligaciones desde la última visita? Porque él me las puso, de dos tipos: 1. Me cambió la pauta, ¿la he seguido bien, o metía mucho la pata en ese acostumbrarme a las dosis ascendentes y descendentes? Es cosa mía, y si es mi error, debo decírselo. 2. Me aconsejó sobre hábitos concretos en mi rutina: le hice algún caso, di algún paso, ¿o todo quedó en buenas intenciones por mi parte? Hay que confesar.

Hay que ser muy autocrítico y darse a uno mismo el aprobado o el suspenso en "lo que hay". Si no, no hay esperanza para avanzar, te estrellas una y otra vez con el mismo muro.

Claro que me preguntará cómo estoy desde la última visita. Precisamente, hoy me encuentro bien. Qué casualidad. No seas gilipollas tía, hoy me encuentro bien pero, ¿cómo estaba ayer, cómo estaba la semana pasada? Pensando en que no levantaba cabeza. Pues eso le he de decir. Que tengo más días regulares que buenos, más malos que buenos, pero, oh, menos malos que antes.. es difícil valorar eso pues siempre recordamos mucho más los malos.

Quizá que tengo un bajón a diario por las mañanas tras tomar la medicación. Claro, como en ese momento mientras me lo pregunta no lo recuerdo, él pensará que nada de eso sucede. Si no se lo cuento, ¿lo ha de adivinar? Luego me diré y publicaré ante el resto ademas que este tío no se entera y que "la medicación no me hace nada".

No me he de arreglar para ir a verle. Si llevo tres días sin ducharme, lo suyo es que lo admita. Él se va a fijar hasta en si me he hecho la manicura o no. No es una cita, una va con los pelos que tiene. Mejor que no tengas una madre achuchándote para si has de ponerte esto o lo otro. La elección del vestuario tiene mucho que ver con el estado anímico. Mi caso: o voy pija, o voy hippie, depende de mi ánimo, por supuesto, y la entrevista es mía, no de quien me aconseja cómo ir.

La responsabilidad es mía. No sólo no hay nada que ocultar, sino que lo que oculte va en contra de mis intereses. Mis intereses, mi sueño: estar bien, llevar vida normal, más o menos "como antes".

Lo que hago al respecto, repito: tomo nota de todo. Desde el día siguiente a la consulta. Anda que no tuve material para escribir en esta última, sólo con la aparición de efectos secundarios por todas partes. Tampoco es cuestión de estar todo el día mirándose al ombligo, basta con anotar anomalías grandes tipo días con crisis, días de insomnio, si estoy broncas con las broncas o conciliadora y tranquila.

Tengo mini-ciclos en mi ánimo, mis emociones enfermas. Los más evidentes, los que se derivan de las hormonas. A veces pienso que mi único día bueno anímico es el que me baja la regla. Esto ya lo sabemos todos, pero tomo nota igualmente, porque lo mismo tuve una crisis y eso lo explica todo. Le comentaré que tuve esa crisis, con esos síntomas, y que él decida si es un hecho puntual, o ... ¿tuve más crisis, ese mes? Es el momento de vomitar eso, cuándo, y si hay un por qué. Y si hice algo incorrecto en esos momentos: quizá me automediqué a la desesperada. Si esto es un poco cotidiano últimamente, ¿puedo tener un extra pautado?

Puede que esas notas estén en varios lugares: cuál ha sido mi vida en el mes, dos meses, o tres, que han pasado desde mi última visita. He de subrayar mi propia vida en ellos. He de coger otro folio donde sólo transcriba esas frases subrayadas. Quizá un día importante esté en un mail a un amigo, en un sms donde decline una invitación. Quizá un vistazo a mi casa me diga que está demasiado desordenada o sucia últimamente, y de ese hecho pueda subrayar que me importa un bledo lo que antes me importaba.

Y si mi casa ha dejado de importarme, ¿qué me importa ahora? De nuevo, échale un vistazo a lo que te rodea. ¿Estoy saliendo a pasear kilómetros, por fin? Díselo, díselo. ¿Estoy en plan monje, estudiando a los místicos? Díselo, díselo. Por cierto, ¿por qué puede ser que ahora no escuche música?

Échale incluso un vistazo a la nevera: ¿está desapareciendo el chocolate? Esto sí es digno de ser subrayado. ¿O ahora me da por comer aperitivos a todas las deshoras? También hay que decirlo. Con mis antecedentes de comilonas nocturnas, cosas de los efectos secundarios, cualquier cosa al respecto importa. Si puede haber ansiedad en esas conductas, ahí puede haber un cambio en la pauta de mi interés.

¿Estoy sociable? Ahora reparo en que tengo el teléfono de adorno. Lo apuntaré, porque ahí sigo igual que en la otra visita. Tenga o no instrucciones al respecto, ¿qué me va a decir el psiquiatra sobre eso, mi vida privada privadísima? Que hace medio año hablaba por los codos. Vamos a ser objetivos: mi factura de teléfono me dice que hablo poco y mando mucho sms. Quizá entre los dos saquemos algo en claro.

Caótico, ¿no es cierto? Lo que me importa, lo que le puede importar. Quizá no le importe, pero sí contextualiza.

Hay que resumir ese caos. Porque yo le contaré, pero por muy subrayada que lleve mi propia vida, por favor, no hasta el extremo de analizar mis facturas de teléfono luz y gas. Otras cosas le van a interesar, y hay que dejar espacio en la entrevista para que él pregunte lo que le parezca oportuno, a eso vamos en realidad y sólo son pistas lo que en realidad damos.

Es ideal que esté algo informada sobre mi enfermedad, que conozca el nombre de un síntoma para razonarle que creo tenerlo y listarle de mi vida cotidiana cuatro cosas que lo apoyan. Porque sólo una de sus observaciones va a refutarlo. Yo no tengo razón, yo le cuento y él puede, porque es su trabajo, advertirme de que las cosas no son ni blancas ni negras en ocasiones. ¿En qué ocasiones? Recuerdo perfectamente mis síntomas depresivos en esas notas, y su diagnóstico no era depresión sino episodio mixto, cuando acababa su trabajo, y extendía la nueva pauta.

Mi trabajo antes de ir al psiquiatra es ser crítica con lo que hice y no hice, ser objetiva en cuanto a mis estados de ánimo y sus fluctuaciones en un período, no mi estado de ánimo de hoy. Le va a interesar que mi rutina del sueño se fuese a la porra por tres insomnios o por una juerga que decidí permitirme. O no, simplemente me va a recordar lo que debería saber ya, lo sé, por qué no lo cumplo, no he de relajarme en lo que sé y si a estas alturas tendré que escuchar de nuevo el ABC, me lo tendré que hacer mirar yo.

Y yo qué sé lo que le va a interesar. Quizá en su día le interesó y ahora ya no, si me conoce ya sabe de qué pie cojeo y lo de siempre, lo que yo subrayo, no le parezca relevante en ese momento. Pero yo he de seguir haciéndolo, tomando notas, eliminar la paja, contarle lo que en su día me puso al límite, o lo que cada día me impide hacer algo, ya veremos si son efectos secundarios o un síntoma de algo.

A veces los cambios de hábitos son tan paulatinos que al hacer ese examen autocrítico puedan sorprenderte. Quizá sea responsabilidad de uno hacer algo al respecto, ¿por qué hay que delegar al psiquiatra todo? Pero se lo dices, por si acaso.

Tu madre, que entre luego. Ella sabe mucho mejor que tú lo que te pasa, claro. Pero que entre luego, porque si tú tienes las cosas claras, si tú has trabajado esa entrevista, si vas con una actitud autocrítica y diciendo la verdad, lo que diga tu familia poco o nada ha de importarte. Es tu entrevista.

Por eso tengo ahí la libreta, para anotar lo que me digan. Mis notas ya son papel mojado en ese momento. Ya las retomaré para contrastar con las de la siguiente consulta. Ahora he de concentrarme en lo que sale de esa entrevista, nueva pauta, nuevas recomendaciones, notas sobre la medicación, lo que sea. De ahí he de partir y así volvemos al principio de este post.

Ejemplo cotidiano: tomo demasiado el extra que me has pautado para esas mini-crisis. Demasiados días, tres por semana.

Ejemplo cotidiano: ahora me ha dado por tener la casa como los chorros del oro y a hacerme comiditas de diseño.

Anomalía en vida cotidiana: me tomé una copa en una fiesta de cumpleaños. Esta duele, ¿eh? Lo de la fiesta de cumpleaños, hasta a mí me suena a justificación.

Un problema que puede tener el paciente: mi psiquiatra no me cae bien, no puedo contarle mis intimidades. El psiquiatra no ha de caerte bien, pero de eso podemos hablar en otro momento.

Sé lo que me juego en esa entrevista: mejorar. Por humillante que me parezca reconocer ciertas cosas, a él debo decírselas, como si fuesen secretos de confesión, pues hay un juramento hipocrático al otro lado de la barrera y seguro que tus vecinos saben lo mismo que lo que vas a contar, lo que haces y no haces, así que no jodamos.

Y mi psiquiatra sabe que si he hecho esta autocrítica y este subrayado, me enrollo como una persiana. Es más, llego a subir en plena entrevista, no estoy acostumbrada ya a que me peguen caña.

http://www.youtube.com/watch?v=QjazA_Vg3uQ

Pasan los años, pero esta canción gana, y a mí también me sigue venciendo, y aúllo.

P.D. Nuevo récord de visitas: 363 ayer, me gusta el numerito, y me gustáis

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Declaración de Madrid Aprobada por la Asamblea General de la AMP, en Madrid, España, el 25 de Agosto 1996.

En 1977 la Asociación Mundial de Psiquiatría aprobó la Declaración de Hawai, introduciendo unas normas éticas para la práctica de la psiquiatría. La Declaración fue actualizada en Viena en 1983. Con el objeto de recoger el impacto de los cambios sociales y los nuevos descubrimientos científicos de la profesión psiquiátrica, la Asociación Mundial de Psiquiatría ha revisado nuevamente estas normas éticas de comportamiento.

En la medicina se combinan el arte de curar y la ciencia. Donde mejor se refleja la dinámica de esta combinación es en la psiquiatría, la rama de la medicina especializada en el cuidado y la protección de aquellos que padecen a causa de enfermedades o minusvalías mentales. Aun existiendo diferencias culturales, sociales y nacionales, es imprescindible y necesario el desarrollo de una conducta ética universal.

Como profesionales de la medicina, los psiquiatras deben ser conscientes de las implicaciones éticas que se derivan del ejercicio de su profesión y de las exigencias éticas específicas de la especialidad de psiquiatría. Como miembros de la sociedad, los psiquiatras deben luchar por un tratamiento justo y equitativo de los enfermos mentales, en aras de una justicia social igual para todos.

El comportamiento ético se basa en el sentido de la responsabilidad individual de cada psiquiatra hacia cada paciente y en la capacidad de ambos para determinar cual es la conducta correcta y más apropiada. Las normas externas y las directrices tales como los códigos de conducta profesional, las aportaciones de la ética y de las normas legales, no garantizan por sí solas la práctica ética de la medicina.

Los psiquiatras deben, en todo momento, tener en cuenta las fronteras de la relación psiquiatra-paciente y guiarse principalmente por el respeto al paciente y la preocupación por su bienestar e integridad.

Con este espíritu, la Asociación Mundial de Psiquiatría aprobó en su Asamblea General del 25 de Agosto de 1996, las siguientes directrices relativas a las normas éticas que deben regir la conducta de los psiquiatras de todo el mundo:

1. La Psiquiatría es una disciplina médica orientada a proporcionar el mejor tratamiento posible a los trastornos mentales, a la rehabilitación de individuos que sufren de enfermedad mental y a la promoción de la salud mental. Los psiquiatras atienden a sus pacientes proporcionándoles el mejor tratamiento posible, en concordancia con los conocimientos científicos aceptados y de acuerdo con unos principios éticos. Los psiquiatras deben seleccionar intervenciones terapéuticas mínimamente restrictivas para la libertad del paciente, buscando asesoramiento en áreas de su trabajo en las que no tuvieran la experiencia necesaria. Además, los psiquiatras deben ser conscientes y preocuparse de una distribución equitativa de los recursos sanitarios.

2. Es deber del psiquiatra mantenerse al tanto del desarrollo científico de su especialidad y de diseminar estas enseñanzas actualizadas. Los psiquiatras con experiencia en la investigación deben tratar de ampliar las fronteras científicas de la psiquiatría.

3. El paciente debe ser aceptado en el proceso terapéutico como un igual por derecho propio. La relación terapeuta-paciente debe basarse en la confianza y en el respeto mutuos, que es lo que permite al paciente la información relevante y significativa para que pueda tomar decisiones racionales de acuerdo a sus normas, valores o preferencias propios.

4. Cuando el paciente esté incapacitado o no pueda ejercer un juicio adecuado a causa de un trastorno mental, el psiquiatra deberá consultar con su familia y, si fuera necesario, buscar consejo jurídico, con el objeto de salvaguardar la dignidad humana y los derechos legales del paciente. No se debe llevar a cabo ningún tratamiento en contra de la voluntad del paciente, salvo que el no hacerlo ponga en peligro la vida del paciente o de aquellos que lo rodean. El tratamiento debe guiarse siempre por el mejor interés del paciente.

5. Cuando a un psiquiatra se le solicite evaluar a una persona, es su deber informar y aconsejar a la persona que se evalúa sobre el propósito de la intervención, sobre el uso de los resultados de la misma y sobre las posibles repercusiones de la evaluación. Este punto es particularmente importante cuando los psiquiatras tengan que intervenir en situaciones con terceras partes.

6. La información obtenida en el marco de la relación terapéutica debe ser confidencial, utilizándose exclusivamente con el propósito de mejorar la salud mental del paciente. Está prohibido que los psiquiatras hagan uso de tal información para uso personal o para acceder a beneficios económicos o académicos. La violación de la confidencialidad sólo podría ser adecuada cuando existiera serio peligro mental o físico para el paciente o terceras personas si la confidencialidad se mantuviera. En estas circunstancias el psiquiatra deberá, en la medida de lo posible, informar primero al paciente sobre las acciones a tomar

7. Una investigación que no se lleva a cabo de acuerdo con los cánones de la ciencia no es ética. Los proyectos de investigación deben ser aprobados por un comité ético debidamente constituido. Los psiquiatras deben cumplir las normas nacionales e internacionales para llevar a cabo investigaciones. Sólo las personas debidamente formadas en metodología de la investigación deben dirigir o llevar a cabo una investigación. Debido a que los pacientes con trastornos mentales son sujetos especialmente vulnerables a los procesos de investigación, el investigador deberá extremar las precauciones para salvaguardar tanto la autonomía como la integridad física como psíquica del paciente. Las normas éticas también se deben aplicar en la selección de grupos de población, en todo tipo de investigación, incluyendo estudios epidemiológicos y sociológicos y en investigaciones con otros grupos, como las de naturaleza multidisciplinaria o multicéntrica.

Anexo. Normas para Situaciones Específicas

El Comité de Ética de la Asociación Mundial de Psiquiatría reconoce la necesidad de desarrollar normas específicas relativas a situaciones específicas. Cinco de estas normas se detallan a continuación. El Comité tratará en el futuro otros asuntos importantes como la ética de la psicoterapia, las nuevas alianzas terapéuticas, las relaciones con la industria farmacéutica, el cambio de sexo y la ética de la economía de la salud.

1. Eutanasia

La primera y principal responsabilidad del médico es la promoción de la salud, la reducción del sufrimiento y la protección de la vida. El psiquiatra, entre cuyos pacientes hay algunos que están gravemente incapacitados y no pueden tomar decisiones informadas, debe ser particularmente cuidadoso con las acciones que pudieran causar la muerte de aquellos que no pueden protegerse debido a su discapacidad. El psiquiatra debe ser consciente de que las opiniones de un paciente pueden estar distorsionadas por una enfermedad mental, tal como la depresión. En estos casos, el deber del psiquiatra es tratar la enfermedad.

2. Tortura

Un psiquiatra no debe tomar parte en ningún proceso de tortura física o mental, aun cuando las autoridades intenten forzar su participación en dichas acciones.

3. Pena de Muerte

Un psiquiatra no debe participar, bajo ningún concepto, en ejecuciones legalmente autorizadas ni participar en evaluaciones de la capacidad para ser ejecutado.

4. Selección de Sexo

Un psiquiatra no debe participar bajo ninguna circunstancia en decisiones de interrupción del embarazo con el fin de seleccionar el sexo.

5. Trasplante de Órganos

La función del psiquiatra es la de clarificar todo lo relacionado con la donación de órganos y aconsejar sobre los factores religiosos, culturales, sociales y familiares para asegurar que los implicados tomen las decisiones correctas. El psiquiatra no debe asumir el poder de decisión en nombre de los enfermos, ni tampoco utilizar sus conocimientos psicoterapéuticos para influir en sus decisiones. El psiquiatra debe proteger a sus pacientes y ayudarles a ejercer su autodeterminación en el mayor grado posible en los casos de Trasplante de Órganos.

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http://psiquiatrialegal.org/bioetica.htm

Una página interesante, no sé si hay declaraciones más recientes al respecto. Hay muchas cosas curiosas, pero lo que no tuve claro de esa lectura fue el final: nuestros órganos no son precisamente los más sanos, con toda la botica que nos chutamos, toda legal, pero toda una bomba para nuestro organismo. Tengo entendido que ni córneas podríamos donar en muerte. Ni siquiera en vida se nos permite donar sangre, así que... Pero bueno, fumar es malo, ¿eh?

P.D. De Blue, blogger: supongo que el firewall me impide enlazar bien, aunque un documento de word a veces lo permite y no he investigado sobre el tema, así que últimamente pongo la URL para el cortar-copiar... lo lamento.

Hace unos tres días que la página www.bipolarweb.com no permite acceso.

Me ha llegado la noticia desde la Fundación Mundo Bipolar de que se trata de un grave error en la página.

Por causas ajenas a la administración de la página web bipolarweb.com, esta ha dejado de funcionar. Mientras se subsanan los problemas hemos creado un foro en su página gemela http://www.mundobipolar.com al que podeis acceder como alternativa, asímismo toda la información del trastorno está duplicada en esta página. Esperamos solucionar el problema en pocos días, mientras tanto rogamos disculpen las molestias que podamos ocasionar.

Juan García

Presidente Fundación Mundo Bipolar

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Demasiado común al TB, comorbilidad con... aquí hay varios trastornos, no se trata de escoger sino de conocer qué sombras pueden acompañar al bipolar, y también qué china nos puede caer en un momento dado, pues hay quien es diagnosticado de una de estas "perlas" al mismo tiempo que bipolar, o... después, como postre.

Esto explica muchas veces por qué no hay dos bipolares iguales, además de la observación trivial: tampoco hay dos personas iguales en este planeta.

Una buena lectura: http://www.nexusediciones.com/pdf/psiqui2005_2/ps-32-2-004.pdf

Quien me conoce por esta página, ya sabe qué comorbilidad/es poseo.

Más chicha pa' terapia.

. . . 

Fotografía: cortesía de Andrés P.

Post "Comorbilidad I": http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/112601-comorbilidad-i.php 

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Barcelona, 22 de noviembre de 2003

- Cómo aceptar que tengo un trastorno bipolar
- Cómo reconocer tus síntomas
- ¿Por qué oscilamos?
- Querer suicidarse, una ilusión
- A quién decírselo
- Esto de la medicación (I): cómo medicarse toda la vida
- Esto de la medicación (II): cómo medicarse sin olvidarse
- Esto de la medicación (III): cómo no ser hipocondríaco
- Esto de la medicación (IV): como capear los efectos secundarios
- Cómo ser pacientes...
- El ejercicio
- Los hobbies
- El dinero
- Los impulsos y las pequeñas locuras cotidianas
- El sexo
- Ser bipolar no es tan malo, después de todo...
- El grupo de apoyo


Qué título más pretencioso para un relato de lo que uno va aprendiendo una vez le han puesto la etiqueta en la frente... Su objetivo no es otro que el de mostrar mi "librillo" personal con el que he ido consiguiendo más estabilidad y calidad en mi vida, que de eso se trata, ¿no? Y no olvidarme de mis propios trucos, claro está.
Pero uno no puede tener la palabra "estabilidad" emocional o eutimia, como queráis llamarlo, si la persigue con todas las letras. Es así de duro. Y lo primero que debo decir es: NO OBSESIONARSE CON EL TEMA, YA LLEGARÁ.
No he llegado a la eutimia, pero espero daros a conocer las pequeñas cosas que me han ayudado a mejorar. Cualquier día entro en la famosa eutimia sin saberlo, gracias a todo lo que mi psiquiatra no me dijo pero tomándome lo que me ha recetado, eso sí.


Cómo aceptar que tengo un trastorno bipolar

Recuerdo que ante la noticia, le pregunté "pero, ¿estoy enferma?" "Sí". No me lo creí porque salía de una hipomanía, claro, yo estaba de puta madre.
Pero tenía momentos en los que no, no lo estaba. Grandes bajadas, o grandes subidas. Me aferraba a los brazos de mi silla para no caer al vacío más espantoso, al abismo al que me veía abocada. Lloraba de miedo, de rabia, de impotencia.
Un día no me quedó más remedio que aceptar que no era normal estar así. Tenía demasiadas ganas de matarme, eso no es normal, no.
Me dijeron que era todo culpa de esos neurotransmisores averiados. Seguramente desde que nací. Mejor no comerse el coco, porque NADIE TIENE LA CULPA. NADIE. Repetir mil veces. Repetir dos mil veces. Repetir... Cuántas noches he llorado pensando en ello. Siempre había alguien del grupo de apoyo para escucharme.


Cómo reconocer tus síntomas

A pesar de leer mil veces los síntomas de las diversas en las páginas de información que encontré en internet, no me acababa de reconocer en ellos. Es que cada uno tiene los suyos, por supuesto, y lo vive similar pero... diferente.
En hipomanía, lo de la verborrea es cierto en mi caso, eso de que estás más sociable y tal. Hasta con el taxista. Le doy mi teléfono a todo el mundo, luego me cabreo porque nadie me llama, claro. Me miro al espejo y estoy cojonudamente sexy, me siento joven, feliz, alegre. Ligo como nunca, hasta me enamoro del primero que pasa. Me vuelvo nocturna, incluso insomne.
En depresión, me miro al espejo y solo veo a una gorda. Mi cara, un ser envejecido. No salgo a la calle porque me siento fea, todos me mirarán, tengo miedo. Mi cabeza es incapaz de pensar. No me acuerdo de nada. No sirvo para nada. No tengo energías ni para ducharme.
Mi psiquiatra no me dijo que a la mínima observación de estos síntomas le llamase para ajustar la medicación. Ahora tiene que fastidiarse cuando lo hago. Es mi venganza personal, no sé, pero debo hacerlo si no quiero ir peor a la próxima visita.
Tengo una lista de síntomas. Me olvidé de uno muy curioso: en hipomanía dejo de fumar. No lo entiendo, pero no me dura demasiado.

¿Por qué oscilamos?

No lo sé. Sólo he aprendido que lo que sube baja y a la inversa. Eso es algo muy bipolar. Oscilamos, como el péndulo. Me gusta más la analogía del mercurio, "nuestro" elemento.
He aprendido que esto es una enfermedad que afecta a nuestras emociones, no a nuestra personalidad. Todos somos diferentes, pero el hecho de viajar desde la euforia hasta la depresión es lo que nos une.
Trabajamos para que nuestro estado anímico no sea una montaña rusa, y eso es luchar contra lo que hasta ahora ha sido nuestra vida, o sea que no es moco de pavo y que nadie se ría, porque lo pasamos mal. Hasta cuando he sido feliz, luego bajas y te arrepientes de todo, de todo. Hay que aprender a perdonarse a uno mismo, lo que tampoco es fácil. Soy demasiado perfeccionista y autoexigente.


Querer suicidarse, una ilusión

Cuando estamos sufriendo, sólo queremos que pare. Es cuestión de segundos. Ahí tomas la decisión equivocada. Amigo, agárrate a la silla. Pon tu mente en blanco, no sabes cómo, yo me pongo ante una pared blanca hasta que sólo veo el blanco. Pero agarrada a la silla, ¿eh? Hay quien tiene un mantra para recitarse, el mío suele ser una canción de el Boss.
Tiembla, llora, haz lo que quieras, pero nada con las manos. Nada. Sólo sujetarte. Dejas de caer en esos pensamientos, a veces en minutos, a veces tardas una hora en salir. O más. Aguanta, piensa que pasará. Pasa, aunque parezca eterno.
Cuando tu ansia suicida disminuye y vuelves a ver el tema desde afuera, lo has pasado. Aunque en ese momento te tomarías al menos tres valiums. Y luego estás el resto del día hecho polvo.
Mi psiquiatra no tiene ni pajarera idea de lo que pasa por mi cabeza. Mis compañeros de chat sí. Es importante poder contar con ayuda vía teléfono o internet a malas. Hablando la gente se ayuda. A veces sólo queremos desahogarnos. Mi psiquiatra nunca me habló de los grupos de apoyo, y realmente son valiosos.


A quién decírselo

Pues... a nadie. O casi.
Pongamos que tienes 20 familiares pero sólo 4 son cercanos. Pues a esos 4, porque son los que realmente pueden apreciar tus oscilaciones.
Imaginemos que tienes 30 "amigos" en tu agenda, pero sólo son amigos 5. Quizá se lo dirás a esos, los que te ven más. Ellos se informarán de tus síntomas y te ayudarán a prevenir esos episodios, porque te estiman, lo hacían antes y si son amigos no van a dejarte ahora.
En el trabajo: ni se te ocurra. En este país, quien va al psiquiatra está loco. Y estar locos, lo estamos todos hoy en día, pero algunos más que otros. Cuidado, a la mínima falta te despedirán, o degradarán, de buen rollo claro.
Mi psiquiatra pasa de decirme a quién no decírselo. Total, él ya tiene a sus clientes y mira por dónde, conmigo tiene uno fijo de por vida.


Esto de la medicación (I): cómo medicarse toda la vida

Es un rollo esto de tomar pastillas. Los que padecemos este trastorno solemos hablar de ellas todo el día. Marca mucho el hecho de tener que interrumpir cualquier cosa porque es hora de tomar las pastillas. Traumatiza, sí.
Además, el tratamiento es ¡vitalicio!
Es un hecho que horroriza, porque hasta ahora has tomado quizá una caja de antibióticos para un resfriado. Ahora la cosa va en serio. Y te frustras más cuando compruebas que pese a tomarlas, pues no estás mejor. Grave riesgo de abandonar el tratamiento.
Además, son caras. En España tenemos suerte de contar con un sistema de sanidad pública que nos cubre. Si yo pagase íntegramente las pastillas que tomo, me gastaría unos 6 € al día.


Esto de la medicación (II): cómo medicarse sin olvidarse

A veces se nos olvida tomarlas, un descuido lo tiene cualquiera, y yo soy muy olvidadiza. Por eso, en este tiempo, he aprendido a:
1. Tomarlas con los horarios de las comidas, al finalizarlas. Así consigo algo muy importante además: tomarlas a la misma hora. A veces hago excepciones, claro está, siempre hay días especiales.
2. Marcar con un rotulador permanente detrás del blister las pastillas que pertenecen a la semana, para no olvidar que las del martes se han tomado, porque a veces ni con la toma rutinaria consigo acordarme.
3. Si estoy con la familia, tomarlas con naturalidad delante de ellos. ¿Qué pasa? Ya lo saben, y además eso les tranquiliza. Ahora hasta ni ellos se acuerdan de que las he tomado.

Seguiré buscando métodos para no olvidarme, ja, ja.


Esto de la medicación (III): cómo no ser un hipocondríaco

Es común que entre nosotros hablemos de medicación. Si hay algo que sale en todos los libros, es que nadie reacciona igual a las pastillas que le dan. Por eso intento hacer oídos sordos a esas conversaciones.
Y mi psiquiatra no me dijo nunca que tomase las pastillas sin leer el prospecto. Pero deberé hacerlo, destruirlo incluso, porque casi me da un infarto el día que vi que me recetaban un fármaco para epilépticos. Luego descubrí que esos tratamientos funcionan como estabilizadores del ánimo.
Por supuesto que nos interesa saber cómo funciona un fármaco, pero puedes acabar acumulando todos los efectos secundarios que provoca antes de tomarlo.
Tómalo. No discutas. Si te encuentras muy mal, díselo al psiquiatra.
O sea: salgo de la consulta y lo compro en la primera farmacia que veo. Así luego no me caducan las recetas (a los 10 días, y alguna vez me pasó que ... en fin...)
He adoptado la postura de no querer saber más sobre las pastillas. Puedo caer en la automedicación. No quiero jugar con mi salud, mi vida está en juego.


Esto de la medicación (IV): cómo capear los efectos secundarios

Pues.. no obsesionándose.
Te pones enfermo cuando empiezas a temblar. Maldices las pastillas.
La verdad es que tardan unos 2 o 3 meses en hacer efecto, las malditas.
Hay que tener paciencia.
¿Se nota que después de tres meses, he empezado a tolerar mejor los efectos secundarios?
Lo peor para mí es el aumento de peso. Las mujeres somos un poco sensibles al respecto.


Cómo ser pacientes...

- pacientes con la medicación
- pacientes con una fase que no remite
- pacientes con nuestro entorno
- ...

Cuando somos seres impacientes por naturaleza???
Creo que la respuesta está en Oriente. En la práctica del yoga, en la meditación zen.
Por desgracia, vivo en Occidente.
Paciencia, un día practicaré bien estas artes orientales.
Antes tengo que apuntarme a la escuela de yoga, por cierto. Me he borrado de tantos gimnasios por no ir que ya me lo pienso antes de apuntarme a un lugar nuevo.
Paciencia, todo llegará.


El ejercicio

Mi psiquiatra me dijo "anda una hora", no por qué, que era lo importante.
Pero, ¿cómo salgo yo a la calle en plena depresión?
Pidiendo ayuda.
Llamé a mis amigos. Les conté que ni siquiera podía salir de casa, ahí en el sofá estaba yo. No salía, me daba pánico hasta bajar a por el pan.
Venían a buscarme a casa. Yo nunca me encontraba bien, pero ellos se turnaron. Venían los fines de semana. Media hora por la calle. A veces temblaba, pero ellos me hacían conversar tranquilamente y me calmaban.
Eso me fue ayudando a salir de la depresión y poco a poco de la agorafobia.
Antes de pedir ayuda, estuve tentada de alquilarle el perro a mi vecina, pero la fobia social me lo impidió. Quien tiene un perro está obligado a salir. Buen remedio.
En este país hace sol. Es un bien que no podemos omitir. Somos como las plantas, necesitamos luz, y nuestros neurotransmisores también.
Me cuesta dar el paseo sola, pero hago un esfuerzo, incluso por ducharme antes de salir.


Las juergas

Mi psiquiatra no me dijo que se acabaron las juergas. Eso lo averigüé solita. Solía salir los fines de semana. Pero ya no puedo, tengo una responsabilidad conmigo misma.
En las discotecas se bebe mucho alcohol. Yo no puedo. Si pido agua, pago una barbaridad por ella y encima me miran como a una pastillera. Por supuesto que lo soy, pero no de esas.
Lo peor no es dejar de tomar drogas más o menos toleradas, porque se puede. Es que el ritmo de sueño se va a la porra, y eso es sagrado, porque cuesta más recuperarlo. Bueno no sé qué cuesta más, la verdad. Pero puedo hacer algo por evitarlo, aunque sea drástico.
Es decir, ya no salgo. A la medianoche hay toque de queda.
Mucha gente no sale por la noche y no le pasa nada. Esperemos que me acostumbre pronto.
Es lo peor, todavía siento que me han robado algo. Y temo a la hipomanía porque entonces sí quiero juerga.


Los hobbies

Mi psiquiatra no me dijo que hiciese manualidades.
Pues van de coña, dejas de darle al coco. Desde papiroflexia hasta ganchillo.
Dicen que relajan el sistema nervioso, no sé pero van bien. Y pasas las horas haciendo algo, no mirando al techo.
Busca en yahoo grupos, seguro que encuentras algo de tu gusto.
Y si no, cambias de hobby a la semana. Por si acaso, no inviertas demasiado dinero. Hay aficiones baratas.
Sigo buscando en internet algo que me guste más de cinco minutos. O sea, mi hobby es internet. Pago tarifa plana o sea que por gasto, no me excedo.
También escribo cuentos. Algún día se publicarán, o no. Lo hago porque me gusta, punto.
Si me recomendáis algo para hacer con las manos que no sea teclear, os lo agradeceré.


El dinero

Es por todos sabido que cuando subimos... gastamos mucho. De repente podemos comprar una enciclopedia o redecorar toda la casa.
He tomado personalmente medidas para cuando llegue el momento. Es muy duro, pero no dispongo de mi propio dinero. Tengo que pedírselo a mis familiares cuando viajo, por ejemplo. Cancelé mi tarjeta de crédito, porque no tengo nada con que cubrirla.
Las personas que conocen de mi trastorno me avisan si empiezo a gastar más de la cuenta en ropa o cosas así. Pero no me agobian, es un equilibrio algo difícil. Porque todo hijo de vecino se gasta fortunas en los grandes almacenes un día de exceso cualquiera, y no le dicen que es bipolar en fase maniaca, cuidado.
En suma: gastos fijos y controlados. Y pequeño presupuesto para lujos cotidianos como el periódico o la ropa de temporada.


Los impulsos y las pequeñas locuras cotidianas

En mi caso... viajar.
Me doy miedo. Me presento de improviso –con una bolsa de viaje pequeña- en el aeropuerto, estación de trenes, estación de autobuses. Allí mismo decido el destino entre mis favoritos, ya que tengo unos 5 que visito con frecuencia, normalmente allí donde viven amigos para alojarme, y los llamo al llegar. Menudos sustos se pegan.
Una amiga se ha ofrecido a disuadirme cuando llegue el momento del impulso. Espero llamarla la próxima vez. Me dice que es ganas de pasármelo bien, pero que no me conviene estropear el trabajo de tanto tiempo en unos días.


El sexo

Hablando de cosas que nunca se dicen delante del psiquiatra...
Depende de tu oscilación. No soy siempre la misma. En depresión el sexo no existe, pero cuando subes... pues... nunca tienes suficiente. Por algo se acuñó la expresión "maniacos sexuales", ¿no? Me gusta hacer broma con el tema porque lo mismo paso de la nada al todo. Soy bipolar, me guste o no.


"Ser bipolar no es tan malo, después de todo..."

No estoy de acuerdo. Daría lo que no tengo por no padecer este trastorno. Hay quien lo afirma, cuando sale de una mala racha, y sólo lo entiendo en este contexto.
Si estoy reconstruyendo mi vida con: no salir por la noche, comer bien, dormir a sus horas, controlar mi presupuesto hasta el límite de no disponer de mi propio dinero... Pues no doy las gracias al trastorno bipolar. Intento convivir con él, que es lo único que puedo hacer, o sea, acostumbrarme, punto.
He vivido momentos extraordinarios. He subido a la alegría más absoluta, y también he visitado la desesperación existencial más honda. Son momentos únicos y quizá no estén al alcance de todos los seres humanos. Pero a ellos la vida parece irles mejor que a mí, o así lo percibes en la gente que no es enferma crónica. Es cuestión de paciencia, tiempo al tiempo.


El grupo de apoyo

Sin él no estaría aquí escribiendo esto. ¿Qué más puedo decir? Mis gracias son infinitas.

Este texto es el de una Blue novata: se firmó a los tres meses del diagnóstico, con la primera pauta, en pleno episodio. Ahí están sus primeras conclusiones tras horas de lectura, las primeras necesarias e interminables charlas con otros bipolares de la ABC (Associació de Bipolars de Catalunya) y miembros voluntarios del S.O.S. de Bipolarweb. ¿Por qué no se me hablaba de todo esto en consulta, y por qué no se me contaba el porqué de tales medidas y recomendaciones? Llevaba años de tratamiento psiquiátrico, pero todo empezó de nuevo cuando cambió el diagnóstico. Todavía me veo en la piel de esa recién llegada al mundo no uni- sino bipolar, hay cosas que no se olvidan. Falsa novata en realidad: ya era conocedora de pastillas y psiquiatras, los que hasta entonces nada me habían contado acerca de nada. La situación cambió cuando yo lo hice de profesional, poco después de crear este documento, que Blue escribió para ella y para compartirlo con otros. No olvido de dónde vengo y por ello soy muy solidaria con los recién llegados al club. En esos momentos, durísimos meses de episodio mixto, la gran montaña rusa, mi madre me cuidaba y hacía posible esa regularidad tan necesaria para la mejora: yo me hubiese abandonado. A ella le debo en realidad estas líneas, pues.

***

Yo y los profes...

http://www.youtube.com/watch?v=gXU8kCrRHJY

(The Police, "Don't stand so close to me") 

1980, ay qué arroz tan pasado. No hay como un estímulo así a los 13 años para que no veas la fecha de empezar la asignatura de inglés, a los 15. Margen para comprender Hungry for you.

¿Por qué no me atrevería a subir a ese coche, años después, con un sobresaliente ya en la mano? Seguía siendo muy joven, ni siquiera pude ir al concierto.

Yo tenía bipolar, pero no lo sabía, y el profe del vídeo también, ¿él sí, por aquél entonces?

***

Ya, ya, lo sabemos, somos un negocio para un sector del colegio de médicos y para la industria farmacéutica...

Pero el negocio bipolar, en nuestro argot, es en lo que estamos o nos han metido, es nuestro pan de cada día.

Partiendo de un diagnóstico, nos han obligado y nos hemos obligado a un tratamiento que nos esclaviza obliga y sujeta a:

1 - Consultas médicas periódicas: un agujero en el bolsillo, o una espera insostenible en listas de espera de servicios públicos saturados.

2 - Ingesta de medicación de por vida: otro agujero en el bolsillo, y a saber qué nos puede pasar en unos años.

3 - Efectos secundarios de esa medicación: intenta hacer vida normal. Intenta disimular caída de pelo o kilos que aparecen sin llamar, mareos, intestinos caprichosos...

4 - Ocupación constante: tomar pastillas a su hora, y previsión para que no falten ni sobren.

5 - Sufrir la incomprensión de los más cercanos: hasta que uno no lo vive en sus carnes, es imposible, ¿lo entendías tú antes?

6 - Sufrir en nuestros episodios: contaremos con la ayuda de otros compañeros de fatiga, pero que nos quiten lo bailao en los infiernos.

7 - Enfadarnos con la ignorancia: mejor no hablar del tema es lo más acertado, siempre se discutirá.

8 - Soportar el estigma: nadie nos mirará igual que antes, nadie que sepa que tenemos TB. Ya no seremos maravillosos, volveremos a la adolescencia.

9 - Aceptar nuestra soledad: ante la incomprensión, ante el abandono de una pareja, ante quien no quiere relacionarse de partida "con enfermos".

10 - Transigir con limitaciones: dormir a determinadas horas...

11 - A veces, aceptar una jubilación anticipada, a qué me dedico ahora además de tomar pastillas y dar paseos... soy un inútil social.

12 - Abandonar actividades y cancelar hábitos tales como el café o unas copillas los sábados.

13 - Desintoxicarse cuando hay adicción: o eso, o el tratamiento es papel mojado. Reconocer una adicción para vencerla. El calvario de dejar drogas.

14 - Cambiar vida social: pérdida de amigos, no poder salir con ellos como antes, reconocer que no todo son buenas compañías ahora.

15 - Asumir nuevos hábitos: no todo el mundo se dedicaba a la vida sana antes del diagnóstico.

16 - Rumiar continuamente: pensar y pensar en quién somos, éramos y seremos.

17 - Atormentarnos con nuestro pasado, con recuerdos que acuden ahora nítidos, ahora amargos, ahora en pesadillas de día y noche.

18 - Buscar consuelo y no encontrarlo en nada ni nadie: riesgo de impulso de autodestrucción.

19- Sufrir sin motivo: con motivo ya sufrimos todos, hacerlo además sin, es una gozada, lo endógeno es lo que se lleva.

20-

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22

23

24

25

(Aportaciones de los lectores: post abierto)

EMPIEZAN A OCUPARSE ESTOS NÚMEROS......... ELEGID UNO!

. . .

Efectos colaterales: pérdida de poder adquisitivo, pérdida de autoestima, autoestigma.............

Y así, hasta cansarse del negocio bipolar, querer dimitir.

No poder hacerlo sin dimitir de esta vida.

La vida, ahora preciada, ¿porque llegaste a despreciarla? ¿Por estar en el negocio bipolar sin saberlo, por ir conociendo sus reglas a hostias? ¿Por olvidar sus mandatos, ahora en una toalla sucia que tiras?

¿Quién tiene narices de decirnos que no tenemos obligaciones? Pues, tristemente, ejemplos sobran. Esto es un negocio, pero parece clandestino. Es una forma de vivir, así quizá quede más bonito, pero tampoco entienden qué precio pagamos, no están en el business.

¿Has hecho alguna vez una lista completa de tu nuevo pan de cada día? A mí me ha dado miedo improvisar esta.

APORTACIONES DE LOS LECTORES

Autor: Valerio

Fecha: 15/11/2006 20:50.

(¿Llegamos a los 50? ¿Añadimos más efectos colaterales? Más aportaciones, más realidades, más comentarios, o bienvenidos mails a carnedepsiquiatra -arroba-gmail-punto-com)

Me han contado de una matemática que se sentía satisfecha de sacar algún provecho a su cabecita bien amueblada en tiempo de ocio jugando al bridge.

El ajedrez sigue siendo el rey de los juegos, pero el cálculo requerido es mucho mayor.

Conocí a un matemático, entusiasta del ajedrez. Tenía una mente maravillosa, capaz de calcular toda la partida al abrirla. Se le calentaban demasiado las neuronas en todas las combinaciones a menudo que el juego avanzaba, y aunque ganase, el juego ya no podía ser placentero, pues acababa agotado, de tal forma que acabó pidiendo consejo a un profesional. Le prohibió volver a jugar. La cosa ya se pasa de la raya cuando juegas partidas también allí donde deberías soñar con los angelitos.

Yo también calculo las partidas que juego en la vida real, pero no todas, ello no es posible. Sólo las que me recuerdan al ajedrez, las que empiezan formalmente, con movimientos que dan a entender que hay reglas que los dos bandos respetan. No es divertido ir calculando sin querer, te carcome el coco, y lo notas. Y más, cuando no puedes evitar que otros que diseñaste en el pasado cortocircuiten en la intersección. No todo ha de ser igual, no tienen por qué repetirse los hechos, pero sí sabes que tú puedes acabar mal, mal de la cabeza, porque te pasó antes cuando jugaste y el sólo agotamiento te impidió llegar al final por muerte súbita del ánimo.

Eso no puede impedírmelo un médico, no adelanto acontecimientos sino que tengo presentes la mayoría como probables o no, pero sé que me hace daño avanzar, sé que juego día y noche. Por lo que llego a la conclusión de que a veces "sobra cabeza" para jugar en el tablero de la vida, pues casi nada tiene lógica, ni reglas, ni siquiera valores elementales de ética y de conducta. A veces pienso que los humanos nos relacionamos como animales, sin usar nuestra razón.

En el momento en que esto deja de ser así, empieza la Partida. Es un placer encontrar un buen rival, y reencontrarse con una mente que razona con clara lucidez, y a ritmo de velocidad bipolar, a algo que los psiquiatras juzgan como un negativo "te funciona rápido la cabeza", y eso parece que no es bueno, tampoco es bueno que tengas ese adversario que te pone a prueba porque no es bueno andar con gente que te acelere, y por ello debo inferir que para pisar el planeta, sobran neuronas por todas partes.

Sobra gente que se complique la vida, acaban-mos marginados en "minorías como la 2". Es muy triste que te prohíban jugar al ajedrez. Es todavía más triste que tú te lo autoprohíbas porque ya no sabes a qué jugar, y encima tus contrincantes están ¿como tú?

¿Hasta qué punto no jugamos una partida con el psiquiatra, en su terreno? ¿Es digno rival? ¿Te lo has preguntado alguna vez? Vayamos al no, directamente. Si no lo es, hazte un favor: cambia de psiquiatra. No puedes ser más lúcido que él o la partida, en esa selva sin reglas lógicas, es tuya, y no te conviene.

Al contrario, te ha de conocer y saldrás de la consulta perdiendo entonces, pues pondrá precio a esa cabeza que funciona rápido con algo fashion -atípicos, les llaman- y eficaz. Él ha de ser quien gane, ha de poner un collar a tu inteligencia, velocidad y poder para que estés convencido de que esa pauta es lo mejor para ti, caiga quien caiga, hasta tus partidas.

***

Recibía un SMS:

a partir de las 20 h, gran botellón de pastillas en urgencias psiquiátricas de tu hospital más cercano. Es urgente salvar la salud mental. Pásalo e invita a tus familiares.

La que se liaba. Para qué tanta pancarta en el día de rigor, si colapsamos pronto los servicios sanitarios con un "estoy de los nervios". Y a ver quién es el guapo que nos dice que no estamos locos. A diez minutos por entrevista y diagnóstico-pauta-exprés una benzo bajo la lengua, se supone que daríamos trabajo.

Ya puestos a locuras, ¿por qué no cualquier otro día, para qué esperar al día mundial? Además, conoceríamos a algún político.

¿Se sabe qué ruido harían los 800.000 bipos, nuestros 400.000 primos esquizos, familiares, amigos (es para llenar bulto por los no diagnosticados) y... tantos otros primos nuestros que suelen acompañarnos en los ingresos: desintoxicación, anorexia, demencia senil... ?

¿Y por qué no soñar con que jóvenes reivindicativos se pusieran por un día "nuestra camiseta"?

Un día alguno de mis sueños se hará realidad y existirá ese SMS.

Pasádmelo.

***

Versión 1 

Que antes de las seis te beberías un vaso de leche, pero la acabaste a medianoche, con la intención de irte a dormir.

Que antes de las nueve has comido tanto, cena, sobrecena, resopón, ensalada preparada para las ocasiones de hambre nocturna, quizá ya las tostadas... que durante el día no tienes hambre.

Que vas tan drogado por las pastis y por ese sueño enfermizo que no cuaja, que no puedes leer. Escribo con los ojos medio cerrados pero las neuronas saben mecanografiar ya solitas.

Que si cae la rifa en media hora o más, firmas, te levantas mal pero algo has dormido. No es hipomanía, no tengo otras señales y nunca he subido así, pero necesito ir a un psiquiatra por si la ansiedad ha ido a más a pesar de la pauta actual, a pesar de haber dejado los descafeinados, el otro día me tomé una coca-cola...

Que estoy desesperando. ¡¡Me cago en la leche!!

Versión 2

Hace más de una semana que no duermo bien. Qué horas son, 05.41, y no duermo.

No duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo no duermo

COLLONS, QUE SE CALLEN LOS PUÑETEROS PÁJAROS!!!

Con suerte, de 7 a 11, hace dos días que estoy así. Otros, caigo rendida a las 18 y el despertador me avisa de que hay que tomar pastillas, y además, de que ya he dormido demasiado.

Me conecto poco, muy poco. No tomo ni descafeinados, el otro día una coca-cola para no caerme mientras tomaba algo.

No estoy subiendo, es más, nunca se vio mejor marmota que servidora cuando el cuerpo le pedía reposo tras un día y noche de hipomanía. No es hipomanía. Ansiedad, sí. No dormir no me acelera si otros hechos paralelos no lo provocan. Tengo dolores de cabeza y la pasada tarde, un ataquillo de ná por ponerme a tareas domésticas tipo cambio de armario.

Me va a caer un puro, me van a caer más pastillas, es igual, sólo quiero dormir mis horas a mis horas, estoy harta de descontrolar este punto, y con vista cansada, ni leer ni apenas escribir, de humor variable como el tiempo, de asco.

Tengo que ir al psiquiatra y no hace un mes de la última visita. Lo de la ansiedad ya me está matando y tomo medicación para tumbar.

Si no escribo, una de dos: o estoy insomne, o estoy dormitando, cuando puedo duermo sea la hora que sea.

Y como estoy tan atolondrada, escribí dos veces este post, pues pensé que lo había perdido, así que se queda en las dos redacciones. 

***

Visito de vez en cuando dos páginas "para bipolares", reconozco que no como solía. Y me enfrento al reto de verle otra faceta al prisma para que el post de hoy no sea el de ayer, que por cierto a veces desaparece, si nada aporta a la historia, ¿qué lo aporta? Pues ahora se me ocurre una idea.

Y relacionada con el reciente fallo en Bipolarweb: ES QUE NOS VA EL MORBO.

¿Tienes bipolar? Allí hablas siendo tú mismo, allí te parecen todos tus iguales y allí te refugias. Como punto de partida, ahí hemos estado muchos.

Te haces amigo virtual de alguien y sigues sus andanzas, cada día quieres saber de esa persona, sufrir o reír con ella. Eso engancha, unos personajes en un escenario y el director de orquesta, otro bipolar. El guetto.

Y la persona que se desahoga, con su relato, está emitiendo un reality show, psiquiátrico, vamos, porno duro, material para adultos total. Leen miles de personas su desgracia y sólo dos serán capaces de decir algo que calme su dolor. Y también uno se siente bien en ambientes sórdidos, no merece nada mejor, no cuando no sale del pozo, cuando su pellejo no vale un céntimo a sus propios ojos.

No quiero banalizar el hecho de que sin estos lugares, sin su apoyo e interacción, se nos caen muchos cables que necesitamos, allí siempre somos bienvenidos en nuestra desdicha y alegrías, no estamos solos.

Con nuestro relato... no me excluyo. El número de visitas a esta página creció mucho en paralelo con el fallo de Bipolarweb, o no lo había percibido antes.

Hay mono de esas historias. Son folletines que nos gustan, este es más desgraciado que yo, oh siento tu dolor como el mío... no siempre se dice lo que se opina. Escuchamos lo que nos gusta, pero lo que adoramos -seamos autocríticos- es ese tufillo a desgracia, a oscuridad. Abierto 24 horas al día para todos, para el insomne que se resiste a dejar su mundo y empatiza con el de otros. Para el propenso a adicciones, ya tiene dos nuevas: internet y páginas bipolares, historias bipolares día a día.

Nos robamos las almas, menudo negocio. Hay quien apoya porque así olvida su pena. Eso no es terapia para nadie. De todas formas, el espacio bipolar en internet es enorme hoy día, incluso variado en español, y todo lugar tiene su audiencia.

Es para reflexionar, saber que estás emitiendo bipolaridades para regocijo del público en un escaparate de neón rojo.

***

22/11/2004 10:22

Primer post en este blog.

Yo estaba mal, había ciclado a hipomanía desde una depresión muy puñetera y pronto volví al episodio mixto.

Estaba mal, pero la conexión a internet era un ancla más al mundo, sí, nadie lo cree porque lo virtual asusta, pero diez años en Internet lo han y habían convertido una parte muy real de mi vida real. Llevaba tiempo leyendo blogs, y no tengo claro por qué abrí uno, ni quiero saberlo ahora, no quiero volver al pasado aunque estará documentado en mis diarios. Sé que hay cierto componente narcisista en abrir un blog. Pero prefiero empezar a olvidar detalles, ahora que fragmentos del pasado me asaltan y atormentan tanto, todavía.

Empecé otro tratamiento en noviembre de 2003, desesperada porque de tan enferma me encontraba al límite del suicidio cada día, con otro psiquiatra y un psicólogo. La medicación, muchos meses de pruebas, de efectos secundarios que me dejaban fuera de este mundo, un cóctel que tenía que ajustarse tan a medida como un corsé para corregir un desequilibrio en el cerebro. La salud no tiene precio y tuve que acudir a especialistas, pagando, pero para eso está el dinero, para la salud, que valoro mucho más que un viaje al extranjero de placer.

La terapia también consistió por parte del psicólogo-psicoeducador en que dejase de beber; ya no abusaba de benzodiacepinas aunque ahí estaba, como en tantas otras historias de bipolares, casi un 50%, una patología dual. ¿Dejarlo? Claro, estaba en ello, con terapia, pues los tóxicos o drogas ni eran buenos para mi salud en general ni para la mental en concreto pues amenazaban la eficacia del tratamiento, pero recuerdo perfectamente el 11-M: harta de llorar, por la tarde me emborraché. Recaídas, esa no fue la única, re-levantarse, seguir y seguir. Se atisbó estabilidad hacia enero de 2005, al parecer ya no ciclaba, no me lo podía creer, ciclar es un infierno de vida, ciclar es poner a prueba tu paciencia y tu alma. Meses durísimos que no se pueden explicar ahora en ocho líneas.

Ya me habían concedido la pensión, ese día fue alegre pero triste y mucho, 37 años: invalidez. Podía permitirme autonomía con la cuantía de la pensión y eso fue lo que me pidieron mi psicólogo y psiquiatra. Que hiciese vida normal, que fuese yo la que me cuidase. Tampoco me lo podía creer, además ahora mi vida normal ya no tenía opción a trabajar. Recuerdo mi primera sesión con el psicólogo, mis objetivos: 1. Quiero dejar de suicidarme. 2. Quiero volver a trabajar. Imposible, acabé reconociéndolo durante la terapia. Efectos secundarios hasta en los meñiques, mi cabeza no sería ya un pequeño prodigio sino un letargo, pero lúcido, y con eso firmé.

Pasé de conocer el trastorno bipolar en lo teórico para empaparme en historias reales que dieron color a los síntomas de manual, y a mis síntomas. Grupos de apoyo, Bipolarweb y la Associació de Bipolars de Catalunya. Me costó mucho darme a conocer en persona, en entrar en un lugar donde yo "era" bipolar. Pero sin ese apoyo no lo hubiese conseguido, ellos me enseñaron cómo, y yo quería aprenderlo, mi objetivo: salir del pozo.

Empecé esta página con plena conciencia de la enfermedad. Todavía no la llamaba así, sólo trastorno, pero llevaba enferma desde 1994, y desde antes también, desde que nací, pero se manifestó poco a poco hasta que me estalló en las narices. El diagnóstico, esa etiqueta, te destroza, a quién le gusta que le digan que es un enfermo mental, si ha acabado sus estudios e incluso tiene un puesto de trabajo cualificado.

Aceptarlo es lo más duro, porque además empieza el recorrido por el vademécum, sí, hay tratamiento, pero ha de ser a medida, se mezclan entonces síntomas con efectos secundarios y la vida no es tal, sino la la de un cobaya incapacitado, así fue mi caso. Si no lo tienes claro, que vas a por la famosa eutimia porque te han jurado que existe, si no te apoyan para que no se te acabe la paciencia, y cuando se te acaba, saca más de donde no la hay... te rindes, casi lo hago, pero tenía el apoyo de muchos compañeros de fatigas. Ir adelante, ir atrás, ir poco a poco, ir conociéndose, conocer tus debilidades, tus riesgos.

Tres años y medio después, conozco mejor lo bipolar. En mí. Tengo un grado de enfermedad moderado que permite que viva sola. Tengo algunas ganas de vivir, a días bastantes, a otros casi ninguna, pero qué importante es ser consciente de que estás viva, pero Viva, no muerta en vida. Superar un vacío existencial que acude demasiado a menudo.

Si lo cuento bien, los hechos que he relatado se contextualizan así en el tiempo:

2003: julio, diagnóstico. Baja laboral desde otoño de 2002: despido. Pido el alta médica en julio en una hipomanía (¿mixta?) y todo se va a la mierda, menudo veranito. Mi familia nunca me había visto así, y yo tampoco, llevaba diez años medicándome con antidepresivos tricíclicos y ansiolíticos. Diez años de diagnóstico erróneo, diez puntos en mi contra.

2003: noviembre, abandono con un trauma terrible mi casa, a partir de ahí me cuida mi madre en la suya.

2004: ciclar, ciclar, intento de suicidio, aguantar, sufrimiento de mi madre. Dos ingresos, seguía matándome. Bebía, y dejé de beber.

2004: noviembre, abro este blog. 

2005: aterrizaje, la vida de colores pastel. Me voy a vivir sola a Madrid: mi familia en vilo.

2006: aterrizaje segunda parte, mi familia acepta mi nueva vida. Eutimia, más o menos, oscilo según mis hormonas. Me porto bastante bien, creo, aunque he de mejorar y mucho. Todavía estoy sujeta a cambios en la pauta, el pasado julio tuve uno, y ahora toca otro (ya os contaré).

Todos hemos pasado nuestro calvario, yo doy testimonio del mío por si puede ser de ayuda a la comprensión de algo que no la tiene. Tampoco esta cronología resume bien el mío. Sigo teniendo días espantosos, pero también otros de gran paz, Paz: Vida.

El día 20, pasaron por aquí 515 visitas que marcaron récord en la estadística. Ya hay más de 92.000 visitas al blog. Nunca lo hubiese imaginado. Me han dicho que lo que ofrezco y hace valioso el blog es el contextualizar lo teórico en lo diario, ir comprendiendo la enfermedad, el negocio bipolar, sobre eso escribo y con ese relato, que no es el de mi estado de ánimo diario, no olvido de dónde vengo. La sola mención de 1994 o 2003 todavía me pone mala. Quiero olvidar, a medida que me vaya perdonando. Olvidar lo negativo del recuerdo, para aceptar un pasado al que todos tenemos derecho, sea bueno o no. Aceptar un pasado, aceptarse, aceptar que tienes futuro.

Sin etiquetas mentales, es una persona quien escribe. Una mujer de 39 años, divorciada, sin hijos ni pareja actual, una single que se dice ahora. Con demasiado tiempo para pensar, su cruz, usar demasiado la cabeza, y la única terapia de este blog consiste en que mi terapia personal es escribir y aquí tengo un espacio más. Debería compaginar actividad intelectual con más ejercicio físico, pero mi salud no es muy buena, y me cuesta salir sola (no quiero perros). Hay que mejorar mucho, y todo son procesos. El trastorno de ansiedad es lo que me limita más ahora, a veces me siento fóbica.

El trastorno bipolar no afecta al intelecto -diría por lo visto que excepto en casos de gran deterioro neuronal, diagnósticos cuanto más tardíos, peor- salvando los efectos secundarios, sino a las emociones. Emociones tan humanas como las de cualquiera, sólo que agudizadas, extremadas. Mucha gente no bipolar puede identificarse con algunos escritos, y no están enfermas, sólo están escuchando ecos de emociones, que ellos también poseen, que quizá no expresen en su vida cotidiana porque está mal visto. Pero el ser humano es bipolar por definición, tiene momentos de tristeza y de alegría, que a veces también le desbordan. La emoción descontrola a cualquier humano. "Crimen pasional", lo que hacen las emociones desatadas. Tan a menudo, muchísimo daño.

Deberíamos controlar nuestras emociones para que nuestra conducta no nos perjudique, ni a terceros. De la conducta, los demás perciben nuestra personalidad. Pero las emociones en un bipolar, están enfermas. Eso no quiere decir que no pueda amar, no, eso es actuar a merced de un desequilibrio donde estás demasiado contento, demasiado triste, demasiado irritado... Cuántas veces he metido la pata, incluso estable, por un problema de impulsividad y el seguir adelante pese al dicho "ni en manía ni depresión tomes decisión". "Todo para ya", eso no es posible, hay que dar tiempo al tiempo en todo lo que atañe a la vida cotidiana y privada, pero eso es la teoría y la teoría es muy bonita.

En psiquiatría, esto del tiempo pienso que es como en geología. No existe. Hay que dar pronósticos, pero no hay que creer en ellos más de lo que hacemos con las previsiones metereológicas. Cuando se pauta, el tiempo decide si el fármaco funciona, si no lo cambiamos... tiempo, tiempo. Cuando se da consejo terapéutico, o te pones el piloto automático, o te pasas meses convenciéndote de que tu vida va a incorporar un hábito. Tiempo, tiempo... Cuando en la vida asoma el amor, también hay que darle tiempo, una sobredosis emocional tiene su precio y éste puede ser la pérdida de ese amor.

Intento hacer llegar a los lectores una actitud que me permite sobrevivir, acepto lo que tengo porque siempre me ha acompañado y así lo reconozco. No vale la pena luchar contra, sino con. En malos momentos, saber que todo pasará, aunque en pleno ataque de pánico es algo difícil y necesitas a veces una voz amiga. De vez en cuando, vuelven ideas suicidas, ahora sé más o menos aplacarlas pues no he vuelto a ingresar: la depresión no es fuerte, son picos que vienen y van.

Celebro haber llegado hasta aquí, mis cumpleaños se celebran a diario. No sin embargo que el que el tema bipolar dé tanto de sí, no se agota, ni lo hará. Veremos progresos, muchos. Bipolar I II III esquizoafectivo, eso va a cambiar porque es demasiado nuevo, la teoría cambiará de la misma manera que un libro escolar de hace diez años es papel mojado frente a nuevos descubrimientos científicos. Mucha gente toma sales de un metal, con riesgo de intoxicación, y eso es todavía el mejor medicamento, que por cierto no tolero.

No sé qué nos espera. En la sociedad del bienestar, podemos tener esperanzas, aunque el número de camas en hospitales... insuficiente es un eufemismo. No olvidemos que en otros escenarios históricos, incluso se nos esterilizó o exterminó. Se perdieron vidas siempre valiosas, no hemos de pensar en que también grandes talentos para las artes y las ciencias. En otros escenarios geográficos, se nos confina en habitaciones, atados y drogados. Esto sucedía en nuestro país, también. Manicomios, lugares malditos: vejaciones, mucha medicación y poca terapia para los enfermos.

He comprobado que el mejor de los dones en otros bipolares consiste en intercambiar emociones, que estrechan lazos; he conocido a bipolares que son más humanos que demasiados humanos. El cariño, a veces, no nos cabe en el pecho. También he visto y sufrido a bipolares oscuros, que calificó un lector muy acertadamente: gente que hace daño, enfermos muy egoístas y tiranos, sin conciencia de que arrasan el terreno que pisan. Me han hecho daño, pero me descubrieron la otra cara de la moneda. No ahorro muchas broncas hacia estas personas, pues a razones no atienden, y lo cierto es que los evito.

Creo que debemos desmitificar a toda costa. No es bueno que se nos etiquete como más inteligentes y solucionadores de problemas (algo así he leído aplicado al caso la senadora argentina), como seres creativos, pues sólo somos gente, y eso es lo que debemos ser, sin autolimitarnos, sin pensar que estamos enfermos, pues tantos otros enfermos afrontan la vida día a día. Desmitificarnos, y dejar de mirarnos al ombligo. El negocio bipolar consiste en vivir a pesar de, y con.

Reconozco que fracasé en mi objetivo inicial expresado en ese primer post. Mi familia sigue sin entender demasiado, mis amigos algo más, pero acepto con dolor que nunca volveré a ser normal a sus ojos si es que alguna vez lo fui. Ahora vivo lejos de ese estigma hasta que lo reconozco, ahora soy capaz, cuando me relaciono con ellos en viajes esporádicos. Me ven con buena cara hasta que me tomo las pastillas, me ven "haces buena cara" hasta que declino alguna invitación porque tengo un amago malo de ansiedad. Saben que estoy enferma, que estoy jubilada por eso, que estuve ingresada por eso. Además, Barcelona me sienta mal, demostrado ya: a los pocos días me reclama mi casa, que es donde gozo de salud mental, y mi casa está a 600 km. Pero ahora estoy segura de que mi familia me quiere, y yo les quiero a ellos, lo peor pasó, ha habido perdón, también agradecimiento, ahora hay lazos más fuertes, diferentes, cómo no van a serlo, si todos se vieron afectados conmigo.

Diferente, esa es la palabra. Todo es diferente, hasta yo soy diferente, y me encuentro cada día.

Fracasé en cierto modo por ingenuidad, por pensar en que la eutimia traería conmigo un reestablecimiento de mi vida anterior, pero no ha sido así ni puede serlo cuando entiendes qué significa la bipolaridad. Pero he seguido escribiendo. Hay muchos temas que abordar, cualquiera de la vida cotidiana que bajo la bipolaridad se vive de otra forma.

No trabajo en la empresa privada ni en la pública: no obtengo recompensa alguna por proyectos y trabajos realizados bien por mí o en equipos de trabajo, pues tampoco milito en ninguna causa ni para pegar sellos (y esto es por mi bien). A veces me planteo qué he hecho desde el 2003, y veo este blog, y un hogar que también he creado: pagar facturas, comprar comida, cocinarla, fregar platos, lavar ropa. Ducharme, vestirme bien para salir a la calle. Poco internet aunque ahora sea blogger (menudo oficio, pero requiere dedicación), algo de tv cuando me obligo a ello, lectura cuando puedo, a rachas. Contemplar el cielo de Madrid que tanto adoro.

Pequeñas batallas, pequeños avances. Nuevas amistades. Todo es diferente. Soy una enferma crónica que ha de cuidarse, esa es la realidad, y creo que la voy aceptando día a día, no en lo teórico.

Lo de mental es una etiqueta que les dejo a otros, aunque pocos otros saben. Me mantengo en el relativo anonimato de darme a conocer a contadas personas que me relacionan con este blog. Por cierto, E.C., tú sabes quién soy y me duele haberte perdido, espero que me perdones -metí la pata, te lo confesé- y que volvamos a escribirnos, además, me gustaría tomar un café contigo. Soy humana, yerro como los demás también, y me duelen mucho los malentendidos que acaban mal en las relaciones humanas, soy un ser demasiado emocional pero eso es lo que llama la atención en mí a veces, y todo tiene dos caras, dos polos, todo es bipolar. Pero a quién le cuentas que estás en la semana de la regla y que estás lúcida pero no bien, si encima arrastras insomnios... porque pasa esa semana y no hagas la lista de todo lo que no hiciste bien, que te deprimes. Pide perdón, pero no lo esperes.

Debería escribir una larga carta a los lectores. Vuestros comentarios a los posts me hacen reflexionar, al igual que vuestros mails. Son un regalo, y os doy las gracias por estar ahí. Seguid ahí, me hacéis bien.

Vuestra,

Blue

P.D. No es un gran post, ni un gran balance, aunque su extensión es inaceptable, pues es mucho lo que podría contar y valorar; ahora mismo, agradecer a los lectores me sobrepasa. Pero como afirmé en su día, en este blog cuelgo borradores, escribo a pelo, en una ventanita de edición de Blogia - por cierto, debo dar muchas GRACIAS A BLOGIA por ofrecerme este espacio- sin imprimir nada para su corrección, sin buscar sinónimos, pues tal como me viene a la cabeza, coloquialmente, escribo. Faltan o sobran acentos, sobran catalanadas, soy leísta... aunque me esfuerzo lo que puedo. Y en seguir en una vida nueva que es diferente: el negocio bipolar, és clar, ahora con una sonrisa incluso.

Hará como un año que no piso una discoteca... pero casi por azar hoy he descubierto que el big beat es el estilo de música que más me gusta en plan marcheta, bien, ya lo sabía pero no su nombre, anda que no he bailado a los Chemical Brothers:

Hey Girl, Hey Boy, Superstar DJ’s, HERE WE GO!

Es que cada día descubro la sopa de ajo, ese es mi oficio real. Plato que por cierto me gusta, pero apenas he comido y nunca cocinado.

También confieso que tras un empacho a gusto de tres canciones que me envía un amigo que no conocía de Fatboy Slim y añado a mi colección, ahora suena el Concierto para piano y orquesta nº19 de Mozart, regalo de otro amigo. Esto de enviar música por msn o e-mail es lo último, es lo último que podría haber imaginado en mi adolescencia cuando grababa cintas de casette de la radio. Ya no bajo nada, me recomiendan y mandan mp3, y lo prefiero. Y reparo en que a eso se ciñe ahora mi relación con los hombres: intercambio de música y no de fluidos, quién lo hubiese imaginado. Pero vuelvo a Fatboy Slim, es divertido, pegadizo y engancha. Canto, y danzo por la cocina...

Right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now

Porque en otro orden de cosas, lo mejor que le ha sucedido a mi vida esta semana ha sido la adquisición de un aparatillo triturador de ajos. Harrrta estaba de hacerlo a mano, y como me gustan tanto los ajos, creo que ahora voy a sazonar y comer más.

||: Brimful of Asha on the 45
Well it’s a brimful of Asha on the 45 : ||

Visca l’all-i-oli.

Es muy duro esto de ser maruja, se me resiste más que una troncal (Asignatura: La sopa de ajo), pero el big beat y anima la tarea...

Umpin and bumpin and thumpin and bumpin
And and and and and and and and and

Dan ganas y muchas de bailar sobre la arena de noche en un chiringuito de la playa, pero aceptamos la traducción a efectos de vida cotidiana: así barría, así así... así planchaba, así así... así picaba los ajos, así así...

Nota: al subir el post, ya he conseguido tachán tachán la receta de

 
la sopa de ajo.

I have have to celebrate you baby,
I have to praise you like I should

Por la tarde, me pongo otra vez A BAILAAAAR (y aquí en "Weapon of choice", toda una lección de baile con protagonista de lujo)

http://www.youtube.com/watch?v=0WW8flwpH-Q

¡Un imprescindible: marcha y risoterapia!

. . .

Lista de reproducción (nota: estos vídeos van y vienen en youtube y goear):

Chemical Brothers: http://www.youtube.com/watch?v=4hHsYOLETqE

Fatboy Slim:

Rockafeller Skank: http://www.youtube.com/watch?v=hvnHtO6daQM

Brimful of Asha, remix de Cornershop (el original): http://www.youtube.com/watch?v=nSi1d7F6bgo

Right Here, Right Now: http://www.youtube.com/watch?v=R795KiMD4zs

Sho Nuff: http://www.goear.com/listen.php?v=5000018 (usada en anuncio Seat Ibiza)

http://www.youtube.com/watch?v=73WAXfhiBu8

Slat Dot Dash (otro de coche) http://www.youtube.com/watch?v=iLVq2KCXV_c

Praise you (ni idea del vídeo original): http://www.youtube.com/watch?gl=ES&v=LfBgDNiGNKc

http://www.goear.com/listen.php?v=1639e85

*** 

Editado 16 febrero 2009: con la canción de Groove Armada "I see you babe", remix de Fatboy Slim:

http://www.youtube.com/watch?v=qG1gLEHOdEw

La hemos fastidiado, el agua de Madrid se puede beber y eso ha sido un ahorro importante, ahora me doy cuenta, porque últimamente estoy muy sibarita y he vuelto a Solan de Cabras y Vichy Catalan, una ruina en el presupuesto mensual. Pero me gusta el agua, la degusto, y a veces, me doy el lujo de beberla embotellada, cosa que en Barcelona era obligatorio.

Hay consejos médicos para la población general, tales como beber dos litros de agua al día. Lo que ocurre es que sólo lo recordamos por la publicidad de aguas minerales, donde se nos intenta convencer que encima adelgaza blabla. Si su función es ayudar a los riñones para eliminar toxinas, se riza el rizo demasiado.

Yo bebo de dos a tres litros de agua. En verano, más, llegué a contar unos cuatro. Eso me coloca en una posición peligrosa: la potomanía, toooooooma palabro.

Investigaciones rápidas en el buscador:

- La voz se basa en el griego ‘ποτος’ - potos (bebida y por extensión agua potable) y ‘manía’ del latín ‘mania’ y éste del griego ‘μανία’ (locura, demencia)

- Uno corto: http://alumnos.elo.utfsm.cl/~fvilla/potomania.htm

- Uno largo: http://www.psiquiatria.com/psiquiatria/vol2num3/art_9.htm

Creo que lo óptimo para los que tenemos tendencia a "el agua es para las ranas" es dosificarnos, ser conscientes. En verano usé botellas que llenaba de agua del grifo para evaluar mi consumo, conocedora de que lo había aumentado.

En los análisis de sangre, siempre pido que se mida nivel de sales, pues llegué a tener hiponatremia, atribuida a un fármaco para el trastorno bipolar que tuvo que retirarse. A otros les funciona bien ese medicamento, a mí desde luego que no, además tenía visión doble y esas cosas tan molestas.

La hiponatremia podía haberme puesto en coma. Ya lo he repetido mucho aquí, pero hay que hacerse análisis periódicos aunque el psiquiatra no los pida, que debería hacerlo y no sólo para litemias.

La potomanía es un aviso de bomba, es un signo de que algo en el cuerpo no va bien. Hay diabetes que se manifiestan así. Hay esquizofrenias que también. Los bipolares, no nos escapamos.

Vigilemos el drinking aunque consista en ser ranas de H2O, maifrends.

***

P.D. Este anuncio es la caña...

Empty your mind. Be formless, shapeless. Like water. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put in a teapot, it becomes the teapot. Water can flow, or it can crash. Be water, my friend!

Pobre Bruce Lee

http://www.youtube.com/watch?v=dAKtMZpIAEQ

Bi güater maifrend!

***

Editado 16/02/09 enlace youtube

A las 7.15 estaba en pie, y ayer me acosté hacia las 2. Me he caído de la cama, de nuevo en una peli en technicolor de esas absurdas en plan "Pantera rosa" de la primera época surrealista.

Cuando duermo esas más o menos 5 horas, no he de contar qué careto hago. Las ojeras me llegan a media mejilla. Valoré muy seriamente volver a la cama, pero no me convencía continuar con la peli, cómo sueño, qué barbaridad, y recordé que debía cambiar las sábanas en ese momento, así que venga, hazte un café y no te lamentes.

Oh no, ayer se acabó el azúcar. Tendré azucarillos de bar por alguna parte. Hace más de un año que tengo endulcorante en la despensa, pero el café no es lo mismo, no. Araña los restos del azucarero y ¿le pido a los vecinos, en plan "como toda la vida"? Es muy temprano y eso ya no se hace desde que existen esos colmados de chinos (en Barcelona, el negocio lo llevan pakistaníes).

La colección de despistes de hoy promete. Estaba tirando a la basura un paquete de tabaco que todavía contenía un cigarrillo. Cada uno, 0,12 céntimos, cantidad que me parece poca cosa porque lo de los euros no lo entenderé en mi vida, pero es que son... 20 pelas. Creo que cuando empecé a fumar, eso era lo que valía un paquete.

Ayer hubo sarao en casa. Me desperté de buen humor, y se me ocurrió invitar a unos amigos a comer. Sólo cocino para mis amigos. Eso mueve media batería de cocina y sartenes, cubertería (la buena, la de mi ajuar, que sigue estrenándose), vajilla, juego de café, fiambreras, tablas de cortar, mortero... hago la lista inspirándome en todo lo que debo lavar ahora, arg qué asco, acabo de dar un sorbo a un café sin azúcar, fijo que acabo vomitando y no me gusta la idea, porque debería repetir la toma de pastis de la mañana.

Estoy escuchando mi lista de reproducción "oldies" y me faltan muchos, abro la carpeta de música y los ojos parecen rebelarse ante la lista interminable de canciones, pero consigo añadir más o menos un par de discos, "I'll never fall in love again" es lo que suena ahora, vale, el beat ese me despertaría más pero las neuronas han de ir despacio ahora, bueno, es que lo van igualmente.

Hace mucho tiempo que cuando me enfrento al dilema diario de la ducha, considero que hay dos cosas para duchar: los platos, y yo. Y hace ese tiempo, decidí que lo primero tenían que ser los platos. Eso quiere decir que no sé a qué hora voy a ducharme, porque tengo feina, y por suerte, sobras de la comida, pero muy perecederas.

Ayer entre pitos y flautas la vida social se ... (no encuentro la palabra)... se prolongó (vale, esta ya sirve) hasta cerca de las 23 h, arrrrrrrrrrg casi tiro la ceniza en el café, por cierto se me ha acabado y no debería hacerme más pero os juro que tengo los ojos cerrados...

"... listen to my heart ooooouuuoh my heart..." no sé por qué leches cambian el horario en aras del ahorro en electricidad si ya hay luz natural hace un buen rato, de sobras, y las farolas en las calles siguen encendidas.

Estoy "de foto", pero no seré yo quien me la haga. En pijama, bata con mangas arremangadas y con el delantal, con una coleta y zapatillas de verano, ¡será posible!, hoy toca buscar las de invierno. La lista de tareas se me aparece y me dan ganas de volver a la cama, sí. Mi psiquiatra me aconsejó que me marcase pequeños objetivos para no agobiarme. De esta forma, mi día acabaría con las dos duchas, pero no puede ser.

Me encanta Frank Sinatra. Cada música tiene su momento, porque lo suyo es marujear con rock'n'roll, que da ritmo al cuerpo. Ayer escucho el último de Springsteen y me parece que estoy de nuevo en un garito de Nueva Orleans, en una fiesta.

La fiesta de ayer: fideuá con all-i-oli y Vichy Catalan. Ya he decidido que iré para navidades a Barna, no me escapo ni un año, cagundena, el 27 quiero desaparecer del mapa. Siempre soñé con irme de viaje esos días y excusarme ante la familia con un: "no será posible mi asistencia a la celebración, estaré en las Barbados" (mucho mejor que estar con un ataque de nervios, fui una malqueda muchos años cuando estaba mal). Otro año será. Por lo menos, ahora no me preguntan si tengo novio, algo hemos avanzado este tiempo. Puedo imaginar a mi familia comprando ya el cava, de bodega cuánto más rara mejor, ejemplares numerados. Y yo no beberé, bueno, como siempre, un dedo en la copa por el brindis obligatorio. Ahora mi sobrino recita el verso de las narices, si no recuerdo mal antes del gran plato de ave, de nuevo, cuanto más rara, mejor, seguro que ya la han encargado en la carnicería, no, en la avería, jajajaja, cómo se llama la tienda que vende aves, no lo recuerdo, ah sí, pollería, ¿no? bah, es igual. 10 euros de propina p'al niño por el verso, espero que este año no sea en latín ni inglés. Qué absurdo todo el montaje de estas comidas.

Pensando en ello, me da náuseas la idea de hacerme unas tostadas. Menos mal que ayer sobraron flanes. Pero la reserva de azúcar se ha agotado y la de tabaco me llegará hasta la hora de comer, calculé mal la compra.

Bueno, ya he cobrado, y voy a tirar la VISA al tercer cajón de la mesilla de noche. He dicho, y ya me desdeciré. Para eso están los propósitos, para tirarlos al tercer cajón.

Tendríais que verme, "something stupid".

..... algo después.....

Oh, por favor, olvidé la lavadora con el mantel, las servilletas, las sábanas, y los trapos de cocina. Cómo mola, el día de hoy.

..... algo después.... se habla del cambio climático, esas cosas que contaminan y la cosa deriva...

[Amiga] dice:
joer, voy a tener que ver la tabla periódica
[Blue] dice:
jjajaaaa
[Blue] dice:
yo lo hice para situar el litio hace mucho tiempo ya, no la recordaba

[Amiga] dice:
litio, sodio potasio rubidio cesio
[Blue] dice:
falta alguno
[Blue] dice:
litio sodio potasio rubidio cesio sup[Piiiiii]madre no me acuerdo
[Blue] dice:
hay dos más creo
[Amiga] dice:
francio?

[Blue] dice:
ya te lo diré jajajaa bye

.....

MEMEMEMEMEMMEEEEE VOY A CA... acabo de quemar el mantel, no veo ni el cenicero. De Damasco, porrr favorrrr

http://www.mcgraw-hill.es/bcv/tabla_periodica/mc.html

Li-Na-K-Rb-Cs-Fr joder con mi amiga, es un crack. Qué conversaciones, un domingo a las nueve de la mañana... Molaría que el niño recitase la tabla periódica a media comida el 25 de diciembre, entonces sacaría 50 euros.

Me voy a chutar el extra, toi atacá, qué día el de hoy... "laviengrrooooose..."

Venga, aquí la foto...

Me acosté a las 3 pero sin ninguna dificultad, conseguí y necesitaba dormir algo, y pude por la tarde de ayer, así que vi dos pelis.

Antes de dormir vino a mí un recuerdo de antes del diagnóstico. No entiendo ya cómo se le escapó el tema a tanto médico.

Más tarde, las pesadillas entraban en mi vida, esta vez de forma inaceptable. Abrí los ojos, y todavía no eran las 6.

Claro que quieres darte media vuelta, pero no para entrar en ese infierno privado, mejor te levantas y te pones a cascar nueces, va muy bien para el colesterol y para manos ansiosas. Con los ojos cerrados, és más divertido.

El problema no es mío del todo. Antes de decir cuál es el mío, por supuesto, hay quien duerme poco y no se queja, otros insomnes crónicos sí, por supuesto.

Yo no me quejo, se quejan las pastillas. No han dormido, y necesitan de 8 a 9 horas para hacerlo. Al igual que ayer, estoy drogada. Me están faltando 5 horas de sueño que hoy no me podré cobrar ni hacia mediodía ni a la hora de la siesta, y no me da la gana ir drogada por ahí. Ayer bajé a dar un pequeño paseo y volví temerosa a casa. No caminaba recta, y tropezaba con cualquier cosa. Por eso me fui a dormir.

Merde. Ya me empiezo a poner nerviosa. Intentaré descansar algo o soy no-persona el resto del día, pues por la mañana más pastilleo.... Y no cuela llevar gafas de sol en invierno a todas horas. Me vuelvo a la cama. Buen lunes a todos.

12.18 h. Dormí, durmieron las malditas pastis algo más aunque me levantaron ellas (se dan de leches, o qué), y me siento más o menos para moverme por ahí.

***

[Disertación gastronómica perdida en el proceso de subir el borrador]

El postre de hoy, ahora que la serie House desapareció de mis pensamientos: 

A Roy Orbison se le desmadró "la juventud" una noche (1):

http://www.youtube.com/watch?v=cK3bNPtmGFI

Tengo el concierto entero en un disco en la estantería de luxe. Hay que estar de humor también para chutarse un rato de rock’n’roll, tanta vida puede matarte. O si no, aquí hay una prueba (2)

http://www.youtube.com/watch?v=fkuOAY-S6OY

Material duro, este no tan fácil, este... "el poder de un escenario".

Total, acaba el concierto, todo acaba y menos mal porque lo malo también, y te das cuenta de que es hora de pastillas, de morir.

Pero ya me he chutado el extra que tanto me cuesta tomar, uno de rock de vez en cuando, mi mejor medicina, bueno, me dejo la otra, "no sé si me explico", que dice V. y me parto de risa entonces.

Y me quedo con un run-run en el cuerpo, que es como el de la angustia, pero su antítesis.

P.D. Ya vísteis mis pendientes, y bien, eliminado está porque es lo que suele hacerse: enseñarlos, y guardarlos en el cajón. Ya tomé las pastillas, me quedaban 15 minutos de vida y los desperdicié escribiendo algo, este post mucho mejor, y se ha perdido. Hacía tiempo que no me pasaba algo parecido, y bueno, ya hablaré de nuevo de los colores, el tema sobre el que estaba cuando me quedé colgada en Internet.

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Editado 16/02/09

Bueno... va una acorde con la foto (3): http://www.youtube.com/watch?v=sWlJV03Vi-Q

(1) Roy Orbison and Friends: A White and Black Night. "Pretty Woman".

(2) Enlace original no disponible "due terms of violation". Supongo que sería de Springsteen. Pongo un directo de AC/DC de 1996, "Back in black". El poder... en Madrid. Nueva edición 11/1109: "Killing in the name" (Rage against the machine).

(3) "Dancing cheek to cheek" con subtítulos.