Has dejado de beber,

pero ahí queda la sombra,

nadie te asegura que no volverás a hacerlo.

Pero por el el momento, es bueno pensar:

no lo necesito, no lo deseo, no sé por qué lo hice...

o sí lo sé, y ahora creo que podría evitar esa salida.

***

Si el Dr. Carlos Sánchez dice (y lo cito fuera fuerísima de contexto: "(...) [un efecto secundario producido] por hipersensibilidad. Esto funciona como el alcohol. Hay quien toma una copa y da tumbos, mientras otro tolera grandes cantidades (...)"

http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=46.0

Pues como que uno de mis primeros posts se llamó "Hipersensibilidad" y relataba todo tipo de molestias debidos a síntomas muy fuertes...

Ahora sí, hipersensibilidad de nuevo. Hay que joderse, no sólo debo lavarme los dientes hace años con una pasta especial y cara, cómo no, destinada a mitigar el dolor ante cualquier alimento por sabor o temperatura, sino que la cosa llega a que tampoco soy capaz de tomarme "tres copas" al día sin que me tumben. Tres tomas de medicación.

Es un imposible plantearse una rehabilitación, un avanzar hacia la estabilidad, cuando se es hipersensible a la medicación. Ninguna me ha dejado indiferente, quizá las benzos porque en su día me enganché, y por tanto su ausencia puntual sí me ha dado "mono". El resto de medicación, para mí, es dar por cierta parte de la información de los prospectos "efectos adversos": mareos, falta de concentración, diarrea, hipotensión y hasta una no severa caída del cabello. Menos mal que no tengo un cuaderno de bipolaridades con estas cosas desde que tomo lo que tomo. No recuerdo por qué se me retiraron fármacos concretos al principio cuando el diagnóstico.

Se va a cumplir tres meses con el nuevo fármaco. Los globos de los primeros días son ya anécdota, pero sí, sigo estando nublada por las mañanas. Yo no duermo, duermen las pastillas. Si no duermo bien, la hemos jodido, ellas no han descansado y me espera un día de perros con difícil arreglo.

Desde julio estoy en ello. Las dosis fueron aumentando hasta las actuales. Ciertamente, lo bipolar está todo lo controlado que puede estarlo, y de la ansiedad estoy mucho mejor también.

Pero: yo y la pastilla nos estamos acostumbrando ya un poco más la una a la otra. Ahora sé por dónde van a llover las hostias, vamos.

No tengo suerte, dientes hipersensibles, hipersensible a "drogas". A ver cómo narices una "pone de su parte" cuando ha nacido así.

Pero bueno, hoy creo que hará un día hermoso en cuanto despejen cuatro nubes tontas y tengo el recuerdo de un fin de semana muy intenso que no voy a olvidar, con momentos de gran alegría y felicidad.

***

El despertar había sido dulce, el último sueño dejó un buen sabor de boca, cosa que se agradecía hasta el infinito.

Buenas noticias por e-mail y por msn que atañen a mis amigos. Satisfacción. Y a mí misma. Orgullo.

Scan habitual tras una hora de la toma: hoy el globo no es tal, es un leve ensueño feliz.

Hacía días que no escuchaba música. Me pongo al Boss, y reparo en que: estoy subida. Hipomanía.

Voy a disfrutar del momento, la vida ahora son momentos emocionales y hoy me ha tocado la lotería. Salgo del gris habitual, esto es un regalo.

Me miro y remiro. Me gusto. Me visto, peino y maquillo. Por eso también sé que estoy algo arriba, me quiero, acepto mi cuerpo y siento autoestima.

Siento paz interior y a la vez una gran alegría. Hoy el cielo es azul intenso también en mi azotea.

Sé que hay sustancias liberándose, las que producen placer.

Hipersensensibilidad

Necesito alimentarme de emociones

Springsteen, Moby. Mi alma se alegra, se eleva, yo soy música y se me eriza el vello.

Incienso y perfume. Las aletas de la nariz están abiertas y necesitan recibir estímulos. Quiero oler cuero, madera, tierra, las próximas flores de las acacias.

Quiero hablar con gente, pero sé perfectamente, sé dónde estoy, a la primera llamada he decidido no hacer más.

Quiero comprar entradas para un concierto. Consciente, he hecho cuentas, y no puede ser. Ese impulso está controlado, pero ha venido a mí tres veces ya.

Me rodeo de azul turquesa y de verde malaquita. Rojo en los labios, castaño dorado en el pelo, titanio en el resto. Entra la luz en casa, y brillo con todos esos reflejos.

Beberé agua con gas. Mi paladar cosquilleará.

Hoy no me costará decidir qué como. Me embriagarán los tomates auténticos que me regalaron, y los voy a regar con aceite de oliva, mucho, del pueblo, tanto aceite que luego beberé del plato como una cría, estará salado y contendrá pepitas de tomate, que mi lengua va a disfrutar.

Abriré un libro al azar en una página al azar y leeré en un minuto algo que me hará pensar, que dará luz a mi intelecto, que también necesita sus estímulos. Sólo necesitaré una idea para empezar a asociarlas hasta que me dedique a otra cosa.

Caminaré descalza por casa, ahora no entiendo por qué uso zapatillas a diario.

Quizá me ponga a bailar. Mis piernas y brazos pugnan por ser usados, hoy también despiertan y noto que se preguntan qué hacían en el sedentarismo.

Abriré el armario. La palma de la mano recorrerá todas las texturas, la siento ya temblar. Se detendrá en la seda, en el popelín, en la franela, en el cashemir, y en un sintético de tantos colores que la mano llamará a los ojos para que admiren la belleza. Si no lo hacen, esa prenda hoy mismo caerá del armario, porque hoy quiero a mi cuerpo (no es necesario que me sienta sexy para ello, hoy no especialmente), y hay cosas que ya no le pertenecen. Sólo le pertenece la belleza.

La habitación está ya impregnada de incienso, he acariciado el melocotón en el sofá, o él a mí, y pienso que todo esto vale la pena escribirlo, y además tengo muchas ganas de escribir. Escribiré lo que me sucede en el blog, y escribiré los sentimientos que ahora percibo como muy intensos hacia personas muy especiales de mi vida. Abriré el álbum de fotos y mi libreta "Raíces", quiero saber y sentir quién soy, sabré de dónde vengo y homenajearé a esos seres con mis mejores pensamientos, ojalá noten un ligero y placentero estremecimiento entonces.

Escribo en el teclado ahora, y me dan ganas de dejarlo ya porque quiero tocar ese papel de mi diario, quiero trazar pensamientos, quiero hacerlo en muchas tintas.

La medicación me sujeta para que no vaya más arriba, esto es un punto raro y quizá una jugada sucia más de mi mente, pero le doy la bienvenida con cautela, la sujeto cuando veo que se me escapa de las manos, he decidido no salir de casa, consciente del tema, y a sabiendas de a qué me expongo. Creo que estoy controlando y bajo control.

Ya es otoño, pero los días son de primavera. Tras un verano que ahora me parece más depresivo que nunca, un martes cualquiera mi corazón palpita con fuerza, con vida.

No hay taquicardia, pero hoy te dices: moriría a gusto ahora mismo y encontrarían mi cadáver con el corazón destrozado pero una gran sonrisa, y los ojos ya cerrados en un ensueño dulce. La escena resultaría incluso fotogénica, como lo soy yo ahora y por eso me he tomado algunas fotografía; encontrarme tendida sobre el cuaderno, y todavía sosteniendo un rotulador azul que mancharía un dedo.

Me quito las gafas, me hago un masaje en el rostro. No hay contracturas en él, pero sí las habituales en la cabeza. No cuento el tiempo, hoy el tiempo no existe sino ese momento, que relato para mi propio recuerdo como una batallita bipolar, dure un día, dure todo el otoño. Si esto es así, me va a caer otro cambio de pauta y me voy a enterar de lo que es malo, así que mejor sigo disfrutando hoy de lo bueno.

Mis cabellos caen en mechones que el sol quema. Tomo un cepillo, y lentamente da fin al masaje en el cuero cabelludo. Tengo los poros abiertos, también ellos hipersensibilidad. Cómo brilla el pelo, cómo está vivo y hoy todo me hace cosquillas, hasta la espalda se eriza con el contacto de la melena inquieta.

En el baño se mezclan tantas esencias... me entretengo abriendo y cerrando recipientes de gel de baño, de colonia, de crema facial, de pintalabios. Tomo aire con la boca, todo entra en mí con una intensidad que pocas veces aprecio, es como si ahora lo descubries todo.

Recuerdo olores de otras personas, no se conoce realmente a alguien si no sabes cómo huele, y también les huelo con la memoria sensorial.

Sostengo el cigarrillo entre nariz y labio, está mucho más rico así que incinerándose. Lo que se quema es incienso, antes opium, ahora canela, los más fuertes que tengo.

Dicen que el de canela es afrodisíaco. La escena es realmente sensual. Soy un gran punto erógeno. Podría compartirla con alguien, pero mi autocontrol se niega, este momento es mío ahora que sé lo que es, y no voy a compartirlo más allá de los lectores del blog, y de los hipotéticos lectores de mi diario personal que leerán este párrafo mucho más extendido.

Mi cuerpo está relajado en su totalidad, no me duele nada, los párpados pugnan por cerrarse incluso.

La música sigue manteniéndome elevada. Hoy haré una cuidadosa selección, pues estoy abierta y deseosa de seguir alimentándome de emociones, las emociones se compaginan con los sentidos, y quiero experimentar todas, todas menos las que tenía en ese largo momento depresivo.

Hoy por ejemplo he leído cosas de humor que me mandan y sí he reído, todo mi aparato fonador se ha abierto de golpe, el primer sonido del día que pronunciaba era una carcajada.

Por el momento no estoy lábil, pero puede que me ponga a llorar cuando suene la Callas.

Estoy tan sensible a las emociones, que cualquier revés puede dejarme triste el resto del día, por eso me aíslo, y esta noche me va a costar tomar las pastillas, no querré abandonar la felicidad.

Reír, llorar, bañarse de emociones y gozar de la hipersensibilidad.

Es humano, pero puntualmente, puede ser así de intenso para un bipolar.

***

Me da que Robbie ha ciclado: http://www.20minutos.es/noticia/158278/0/robbie/williams/depresion/

Esto no se hace en depresión. Estos puntazos me recuerdan a las huídas que yo misma he dado en hipomanía.

En un escenario, cualquier cantante que se arroja al público en "algo más que su trabajo" experimenta euforia, ese "salirse", que es comparable a la manía bipolar. También están maníacos, si hablamos así, todos los fans que arrojan su alma a la vez ante ese escenario. Si has vivido el concierto en tus carnes es que has tocado ese extremo que el bipolar conoce muy bien, eso es humano aunque excepcional en lo anímico.

Desde mi adolescencia piso plazas de toros, palacios de deportes y grandes avenidas cortadas, las piso para saltar en ellas, alguien llena el escenario y muchos miles lo notamos.

La última vez que me atreví a entrar en multitudes fue el pasado febrero, Depeche Mode. Me disgustó comprar las entradas con tanta anticipación pues nunca se sabe dónde y cómo andaremos a meses vista, ni siquiera si estarás de ánimo para ir.

Hoy puede que relea escritos, algunos que conservo, sobre los conciertos a los que fui hace años. Recuerdo "el poder de un estadio", pero ahí están las palabras y no voy a volver a inventarlas, ya copiaré algo para colgar.

Guardaba celosamente las entradas desde los 80 y no sé cuándo se perdieron. Conservo sólo algunas de las muchas que me importaron, y que mereció guardar no sólo por coleccionismo personal. Entrar a ver a según quién en el Estadi Olímpic equivalía a "muchos cines". Se iba el regalito en metálico de navidades o cumpleaños en esa entrada, muchas veces. Valía la pena.

Dentro de veinte días, llueva o nieve, estaré en Palau Sant Jordi. Creí alucinar cuando vi entradas a la venta pues se agotaron el primer día pero en la central de reservas confirmaron la transacción.

Sí, luché mucho contra el impulso, dos días enteros, pero me di por derrotada cuando descubrí a la venta buenas localidades y si todos los que llenan el Sant Jordi están maníacos, pues mejor lo pasaremos.

Me importa un bledo haberme arruinado, es la mejor causa que podía encontrar. Me gustará incluso peregrinar a Barcelona, la ciudad a la que Bruce ama, y ahora no veo el momento de hacerlo, de tener esas entradas en mi mano para decirme que no, que no es un delirio. Que hace 20 años allí estábamos, y que volveremos a vernos.

No quería morir sin ver de nuevo al Boss.

***

A veces reconozco que queda fuerte el afirmar que no quiero morir sin haber hecho esto o lo otro. Como si fuese a hacerlo justo después. Pues no.

A veces, esas cosas están en una lista que siempre prefiero romper, cómo frustra saber que sólo un hecho excepcional podrá llevarte a cumplir uno de esos deseos. O que está tan al alcance de tu mano que no te perdonarás nunca el no haberlo hecho, y ese es el peor escenario.

Otras, eso que de repente descubres como un renglón de tu autobiografía, se presentan fuera de la lista, porque sí, un día cualquiera, y como dice quien me conoce en mi versión "maníaca-todo para ya": no podías vivir sin eso, lo necesitabas y venga, es quererlo y tenerlo. Y me digo: si es dinero, pues bueno, en cierta pequeña cantidad que me puedo permitir pagar a crédito no es tan grave, y de perdidos al río que dicen por ahí, es más, me digo incluso que si ese es el único problema (sólo la muerte no tiene solución) de vez en cuando, dejadme llevar por Carpe Diem y sabré que estoy viva y no vivegetalizando.

No deja de ser una frase hecha, no moriré sin hacer tal. Pero para mí no deja de ser un pequeño aliciente cuando pienso en el suicidio. Además, dudo mucho de que en mi lecho de muerte me plantee que no he vuelto a una isla del Mediterráneo. Más bien me diría que hice bien en venir a Madrid, porque aquí mejoré y reí. Sólo me arrepentiría de cosas que no he dicho en vida a seres queridos y poco a poco va e irá remediándose.

El año pasado manifesté mi voluntad de donar lo que pudiese, pero hoy sé que ni mis córneas se aceptarían por ese "por todo lo que tomas", así que soy reciclable en el contenedor orgánico y punto, que materia soy y materia inerte seré.

Pero bueno, hoy felicitadme, porque no sabremos nunca si llegaré a los trentaytodos, que dijo con mucho acierto la última amiga que los cumplió, y detrás de mí hay dos más de la colla que pueden temblar también con la idea de que el próximo será cuarenta-estrenados.

¿Que quién los pillase? Pues no sé yo, los pillo ahora que es mi turno, celebro haber llegado hasta aquí que trabajo me ha costado y no sé si llegaré a los tuyos.

Y por si no llego a los míos, pues eso, felicitadme ahora aunque hasta la medianoche del día 24 no querría dejar de respirar, tengo entradas que me he regalado y celebraré mis trentaytodos en un día de no-cumpleaños muy muy especial porque me va a felicitar el sonido en directo del Bruce que decimos allí, voy a ser parte de ese público que engrosé hace años, parte de la leyenda Springsteen-Barcelona de nuevo, y no veo el momento, tanto es así que ni duermo ya y me va a caer un regalito del psiquiatra ya mismo.

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Hay que beberse la vida:

http://www.youtube.com/watch?v=mxcRYd8icr8

Aunque después la vomites.

***

Llama mi amigo. ¿Cómo estoy? Intento recuperar de mi memoria alguna de las fórmulas de cortesía pero ni eso me sale. Me confiesa que esta semana anda bajo y que hoy se ha levantado a las 18 h. Iba a callarme como una puta pero me sale un sincero: anda, qué casualidad, yo también. Estamos sincronizados. Todavía hace sol en Madrid y dicen que el de otoño es más cegador, pero como que ya nos importa un carajo.

Hasta los cojones. Los próximos posts tendrán títulos raros pero el título real será ese.

Hemos quedado mañana, a ver si se cumple la vieja ecuación dos depres = dos que se animan.

Llamo a dos amigos, caen las hojas por doquier. Entre nosotros no callamos, fuera... pues "sí, bien, me encuentro bien". Es lo que hay que decir a la familia mientras rechinas los dientes y sobrevives, sabes que va a pasar y ya sabes incluso cómo, así que mejor callamos porque esto es como una gastroenteritis, crónica por supuesto. ¿Dónde estaba la ducha, que no me acuerdo?

Eso de que estás bien lo dices cuando no estás en los dos bajones reglamentarios al día en los que te enroscas bajo el edredón y dejas pasar las llamadas hasta que te ves con ánimo de devolverlas. Me he buscado compañía en los últimos libros que hay por casa. Mereció un quinto traslado para uno de ellos, menos mal y menos mal que puedo evadirme con eso.

Putas ganas de conectarme, de escribir. Prefiero cocinar algo y al menos, comer. El resto, leer y dormir.

Empezamos bien el otoño.

***

Despierto a la hora de siempre, pero algo no va bien.

No recuerdo qué cené ayer.

El pc está encendido, un "vuelvo enseguida" en msn. No salí de casa, eso está claro.

Recuerdo. Me tomé un extra y me pasó factura. Había comido pero me dispuse a comer de nuevo, esa pastilla es golosa hasta decir basta y da órdenes. A la porra la ensaladita, no, venga a freír porquerías congeladas a la media hora escasa de tomar la pastilla.

No recuerdo cuándo me venció el sueño. No recuerdo si tomé las pastillas de la noche pero ahí está vacío el pastillero. Esta laguna es peor que cualquiera de las que recuerdo bañada en alcohol.

Si esto es así, he dormido muchísimas horas. Tengo la cabeza resacosa, y es por exceso o por defecto de pastillas. Síndrome de abstinencia, o sueño desregulado otra vez.

Ahora es tarde, así que toca tomarse lo de la mañana y empezar otro día.

Pero, ¿qué haría yo ayer?

Qué resacónnnn

***

Claro que hay que vivir la vida, luego la vomitas en plan bulímico porque no tienes derecho a estar un día contenta, luego pasas dos de bajada como si esa sonrisa fuera enfermiza, incluso llamas al psiquiatra porque temes estar subiendo, cómo voy a subir, tengo síntomas pero si los tengo es porque hasta hoy iban en otra dirección y me asusto mucho en esas oscilaciones.

Cosas a las que debes acostumbrarte, a ser penalizada con una multa que nadie puede imaginar, ni siquiera tú, un día tienes derecho a ser simplemente un cuadrúpedo con la cabeza alta para volver luego al humus.

Si sales por un momento, no olvides ir a la compra. Por algún milagro llamado cortisol (por mí, como si se llamase trinaranjus), el cerebro empieza a ser tal cuando anochece, otra vez la noche es tu aliada y la tentación de alargarla es demasiado poderosa porque a partir de las 18 h notas que ya sales del fango, por fin, ahora empiezo a ser alguien, no, yo no era así mama, toda la vida me ha ocurrido, hasta esa hora mi ánimo no empieza a ser bueno y no es cosa mía sino de mi cerebro, de todo lo que allí se mueve que ni yo entiendo, cómo te lo podría contar, sólo sabemos que por la tarde me siento más activa, ahora sé que menos deprimida en esta depresión vitalicia que me ha tocado por suerte.

Una vez en lo más bajo, desearé volver a sonreír un día, y lo haré con mucho gusto, a sabiendas de que después me espera lo inevitable.

Esto pasa incluso cuando "estás estable", sí, oscilas como esas frágiles hojas que están a punto de caer, y te agarras como puedes a las pocas rutinas que permanecen. ¿Eutimia? Qué relativo.

Lo que sube baja, ¿alguien se lo ha cuestionado alguna vez? Para mí es una certeza inexorable, y día a día. La sonrisa deja paso al rostro macilento, cómo iba a ser de otra forma, si tienes la enfermedad de la alegría y de la tristeza. Y, ¿cómo es la vida, para la mayoría de humanos? Más triste que alegre, y eso son puñaladas para el bipolar, después de las risas vendrán las náuseas.

***

Tengo una idea fugaz, tanto que cuando se abre esta ventanita ya no recuerdo cuál. Ya volverá, he pensado en escribirla para un post algunas veces ya.

Ah sí, las hipotecas horarias. He tenido que ponerme la alarma para ver una serie de tv. Es tan tonta la cosa que la recuerdo y la olvido.

Es que no quiero estar pendiente de eso, no quiero hipotecarme cada lunes a las diez de la noche delante de ninguna pantalla, una pantalla no merece eso, UNA PERSONA, SÍ.

Muerte a la tv.

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http://www.medynews.com/bipolar/img/tb_en_la_red.pdf

Para estar informado sobre el trastorno bipolar, hay que leer mucho, y hay muchos lugares en internet donde se puede aprender.

En mi opinión, para los sufridores y familiares, es mejor ir a páginas de pacientes pues los textos suelen contener menos jerga y son más divulgativos.

***

La experiencia me ha demostrado que el diagnóstico, que como decías en otro mensaje tarda tantos años en producirse, no hace sino etiquetarnos para que los demás dejen de tenernos respeto.

Claro que hicimos cosas malas, pero también buenas, como cualquier otra persona.

Un psiquiatra es un médico "de los malos", un psiquiátrico un hospital "de los malos", un paciente que acude a ellos... ya no es "como cualquier otra persona".

De forma que el vivir cada día con esto no sólo consiste en que tú estés bien, sino en demostrar permanentemente ante los demás, que ahora te tienen cogido con pinzas, que lo estás.

Mientras exista ese estigma y estemos en "lo peor" del sistema sanitario, desde el punto de vista del prejuicio... más difícil nos lo ponen, en mi opinión.

No estoy desvariando, he visto muchas miradas que antes no eran así, he visto paternalismo hacia los enfermos mentales.

Es un bucle y algo que hace más difícil la integración, porque ya no somos quienes éramos, después de que un psiquiatra nos esté tratando.

Esa paciencia nos durará toda la vida mientras vayamos aguantando mocos de todo el mundo, la otra, la de mejorar, es la que más nos conviene pero a mí personalmente me afecta la otra para la que necesito al cuidarme y mejorar-demostrar que lo estoy haciendo.

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Leo esto (enlace en un foro de bipolarneuro.com, cortesía de Myriam):

http://www.psiquiatria.com/noticias/depresion/diagnostico/28344/?

Y se me ocurre esto otro:

Hay que celebrar que se animen a demostrar científicamente lo que todos sabíamos, pero claro, si el estudio se da por válido donde corresponda (¿19 pringaos es un buen número?), un avance se ha conseguido.

Buenas noticias, sin duda, que demuestren:

Los pacientes depresivos sufren un enlentecimiento de las facultades para procesar la información que reciben sus cerebros.

Supongo que nadie tenía dudas, ni los pobres y respetables 19 participantes depres (al grupo de control, un pelín más numeroso, un sugus). Pero como "nuestro entorno" a veces es algo hostil al respecto, ya podemos ofrecer si el caso lo requiere una prueba basada en el método científico.

Como esto me ha llegado al alma, he incorporado a mi argot lo de "19 pringaos".

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Pues esos somos los bipolares que deberíamos ir de medicación en medicación en España, pero hay un tanto por ciento diagnosticado muy inferior.

Se calcula un número de 400.000 tocados por la enfermedad divina, la epilepsia, en España. Para ellos se desarrolla e investiga, y los bipolares nos beneficiamos directamente de eso, porque se nos recetan esos fármacos.

También nos beneficiamos de los medicamentos que en primer lugar son estudiados para la esquizofrenia, dato encontrado: 400.000 afectados, y tampoco están todos diagnosticados.

Los fármacos para la ansiedad parece que siempre hayan estado ahí: antes el valium costaba veinte duros. Los antidepresivos son otra cosa: la revolución prozac, la caja a trece mil pelas, creo recordar.

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Barcelona, 1988. Escenario: Montjuïch i Camp Nou.

Agosto: concierto de Springsteen & The E Street Band, gira "Tunnel of love"

Septiembre: Festa de la Mercè, Festa del Treball en la Recta de l'Estadi.

Septiembre: Concierto de Amnistía Internacional. Cartel: Bruce Springsteen & The E Street Band, El último de la fila, Peter Gabriel, Sting, Tracy Chapman, Youssou N'Dour.

(Octubre 1986: Se nomina a la ciudad sede de los Juegos Olímpicos de 1992).

Creo que nunca he sido más feliz.

¿Maníaca? Pues 80.000 había en el Camp Nou, y cerca de un millón en la Recta de l'Estadi y también en María Cristina dos años antes vitoreando "guapo" al alcalde.

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Leo una vez más por ahí: "asistencia sanitaria colapsada por los pacientes con trastornos menores que impide prestar la atención que precisan los más afectados". Y claro, quieren formar a médicos de cabecera para que no deriven "cualquier cosa" a los colapsados servicios de psiquiatría.

Lo están, sí, doy fe que en Madrid capital en un distrito céntrico dan cita para mínimo dos meses y encontrar un huequecillo cuando uno está mal es inviable.

Esos trastornos menores, y me ahorro algo muy malsonante, son los que luego dirán que han tardado diez años en diagnosticarle bien. Es una sospecha.

Efectivamente, hay tan pocos recursos que sólo quieren o pueden tratar a los agudos, esos son los que parecen más afectados por supuesto, y me pregunto si quizá estuvieron antes de ser "los urgentes" hoy día en el conjunto de los que impedían ofrecer atención.

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"Què maco", expresión barcelonesa multiuso para todo lo que provoque fascinación, admiración, belleza, o sorpresa al sentirlas.

Los "kamacus" estamos por todas partes cual plaga, mejor que estés calladita en el ascensor de la torre Eiffel. A su vez, somos invadidos por hordas de antiguos y nuevos conquistadores, móvil en mano. La flota de autobuses turísticos todavía no ha acabado su agosto pero tampoco lo han empezado los cosméticos para mantener el bronceado.

Llegar a Barna fue reconciliarme con el sol, por fin luz esa semana... y menudo calor. La piel transpira, no vale la pena peinarse cuando se te va a ondular el pelo ese mismo día. 

A todo esto, el Bruce nos dio una fiesta guapa... 

ES BUENO VOLVER A CASA, A MI CASA, EN MADRID. 

***