Neceser grande para cajas, neceser pequeño para blisters, pastillero semanal a preparar...

Es una locura, estar pendiente de eso, pero es mi trabajo, cuidarme, se dice pronto.

Tomo diez fármacos. La mitad son para el Trastorno Bipolar, pero tengo otros achaques y alguna pastilla lo único que hace -menos mal- es paliar el efecto secundario de las a veces agresivas medicaciones. Tengo y he tenido muy mala suerte con los efectos secundarios, pero que mucha, lo repito una y otra vez porque cada día es una y otra vez, lo siento.

Cuidar de tener siempre lo suficiente para no dejarme ni una toma, ese pacto hice hace algo más de tres años y lo hice de verdad.

Esto me llevó a procurarme medicación para dos meses. Supongo que cuando me mudé a Madrid y viajaba a Barcelona con más frecuencia, tenía sentido. Viajar con provisiones suficientes para no tener fecha de vuelta, aunque con la pauta en mano, que siempre llevo, no tendría problemas para obtener recetas, sólo el engorro de perder tiempo valioso del viaje.

Ahora estoy poniendo en duda este celo, muy seriamente. En un aspecto, qué "occidental" resulta decirlo: tener más de lo que necesito.

Tengo varias cajas y no quiero que el excedente sea demasiado grande por no recordar si tengo estabilizador y pedir al médico, o demasiado pequeño para las pastillas de la tensión y el colesterol que son las primeras en acabarse. Oh, el ácido fólico, ya apenas recuerdo para qué lo tomo, porque hace días que me he quedado sin él, sólo sé que no es para el Trastorno Bipolar y tengo que preocuparme de las cinco pastillas que sí lo son, ahí no puedo despistarme y es fácil cuando vas a ojo reparar en que sólo tienes para dos días de algo y casi empezar a temblar.

Antes de ir a por recetas pensé que esta vez no debía pedirlas a ojo, fácil cuando tomas diez fármacos, y me acojoné cuando diseñé un excel en el que, los números cantan, tenía demasiados miligramos de lo que no me convenía almacenar.

Es más, me asusté tanto, que en vez de ir a por más artillería, me cuidé de que ese excedente estuviese en poder de una amiga. Creo que pocos favores pido, pero este era vida o muerte cuando comprendí el riesgo, eso o tirar a la basura medicación que luego contamina las aguas, y una vez leí algo sobre cómo nos envenenamos tirando pastillas a la basura. Creo que el agua que bebo del grifo contiene algunas moléculas de antibiótico.

Y es como tirar comida, siempre pienso en que hay gente que la necesita. El precio de la medicación en tantos países es tan prohibitivo para las familias... y a mí ahora me sale gratis, con receta de pensionista. La medicación que ya no tomamos, hay que llevarla donde pueda ser reciclada, contenedores especiales en ambulatorios o farmacias. Lo haré si dejo de tomar algo y tengo, ese "fulanito lo toma y por si acaso", otro error, pero es estúpido tirar lo que sí tomo.

Peor error es tener excedentes y no haber reparado en ello. Que no te falte, y que no te sobre. Acordarse de que te han cambiado la pauta y de que ahora esa pastilla ya no hace necesario dos cajas para el mes sino una. Ya digo, tuve que abrir un excel para aclararme con tantas cajas en el neceser.

Seme me confirmó lo que ya se adivinaba por obvio. Que lo suyo, o mejor dicho, lo mío, sería ir cada semana a por recetas, y tengo diez excusas para hacerlo, de forma que así también tendría una obligación "externa" semanal.

Supongo que es el oficio de los jubilados, llenar ambulatorios. Para que nos receten pastillas. Ir cada semana, así estiramos las piernas.

Y ya puestos, como apenas tenemos vida social, hacer charla de ambulatorio. ¿Qué número tiene? ¿Sabe qué número está ahora dentro? ¿Pero, ha llegado el médico? ¿Por qué tarda tanto ese? Y una abuela dándole palique al que se sienta a su lado, como en el autobús, pero el tema no será el tiempo... "cómo me duele..."

CÓMO ODIABA ESO. Esa letanía y esa espera paciente a paciente, qué tendrán para tardar tanto. Recordaba la anécdota de un amigo mío, que al entrar en la consulta, presenció el ataque de nervios del médico, "estoy harto de que me cuenten su vidaaaaa". Yo tenía que volver al trabajo, me habían dado una hora, y muchas veces esperaba impaciente rodeada de charla de ambulatorio. Creo que una vez me largué, tantos nervios me dio la cosa. Nada tengo contra los ancianos, son mis abuelos y de ellos he de seguir aprendiendo. Pero tienen otro ritmo. Están jubilados, su ocupación es cuidarse, y la soledad su enemiga.

Anda, cómo me parezco ahora a ellos, aunque me siga enervando sobremanera ir al ambulatorio y pasar por la experiencia. Un post antiguo se llama "Yuyus ambulatorios"...

¿Es ese mi destino inmediato? ¿Observaré ahora a algún joven impaciente porque le esperan obligaciones fuera?

Trago saliva.

***

Texto del pasado 9 de julio

Escucho Police, "King of Pain": ....But it's my destiny to be the king of pain...

Es mi destino, ser la reina del dolor... que anuncian en el prospecto y hasta ahora no he leído por hipocrondría y para que ella no me hiciese sentir eso, pero ya tengo la lista de efectos secundarios hecha, la que ahora mismo sufro y de la que mi psiquiatra me advirtió... y.... olé.

POSIBLES EFECTOS ADVERSOS

Los posibles efectos adversos muy frecuentes que pueden afectar a más de 1 persona de cada 100 son:

- Aumento del apetito

- Sentimiento de euforia, confusión, cambios en el apetito sexual, irritabilidad

- Alteraciones en la concentración, torpeza de movimientos, deterioro de la memoria, temblores, dificultad al hablar, sensación de cosquilleo

- Visión borrosa, visión doble

- Vértigo

- Sequedad en la boca, estreñimiento, vómitos, flatulencia

- Dificultad en la erección

- Hinchazón de las extremidades, sensación de borrachera, alteraciones del modo de andar

- Aumento de peso

No sé si poner en negrita los que me afectan. Del vértigo ya he hablado, y tengo algunos otros que en efecto, están listados.

Hay más efectos secundarios, luego ponen los que afectan a 1 de cada 1000 ya sean por poco frecuentes o por raros, y esas listas no las he leído, ya tengo bastante con esta.

***

A 3 de septiembre:

Retomé el prospecto y este borrador que no he corregido a los dos meses de escribir esas líneas. Tiempo de saber con más criterio, con el criterio algo más imparcial si eso es posible, si soy una entre 100, o de 1000, o... Casi he olvidado, que no lo haré, el principio de tomar esa pastilla, y lo típico, van remitiendo. Alguna cosa de esas listas se ha aposentado como le ha dado la gana, que para eso son así de jodidos los efectos secundarios. Al principio todo fue más intenso, molesto e incapacitante en grado sumo. Con qué me toca vivir, ahora empiezo a ser consciente.

Ahora están ahí como una rutina más que empiezo a identificar y a separar de lo que podría ser un síntoma, y espero que "la Rutina" los vaya machacando. Poco a poco, paciencia... y sin cabrearse, están ahí como los granitos de la espalda. Por eso un cambio de fármaco en la pauta o sus efectos secundarios ya son "Vida cotidiana" de un bipolar con su medicación y ahí van a parar sin pudor.

***

La entrevista clínica constituye el instrumento principal para estudiar a la persona con dificultades psicológicas; conocer la técnica (y el arte) de llevarla a cabo supone la habilidad clínica fundamental para tal cometido.

En esta obra, el clínico encontrará, por una parte, indicaciones que le ayudarán a lograr una idónea relación con el paciente, y así conocer la persona que lleva dentro y formar con ella una alianza terapéutica. Por otra parte, se ofrecen diversas técnicas que facilitan obtener información significativa para alcanzar los objetivos de la entrevista.

En La entrevista clínica la relación interpersonal y la técnica se influyen mutuamente. La relación óptima favorece considerablemente la cantidad y calidad de los datos, y la correcta aplicación de la técnica mejora la interrelación.

Fuente: psiquiatria.com http://www.psiquiatria.com/libro.ats?10716 

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Reseña del libro "La entrevista clínica".

No pienso comprarlo ni aconsejo personalmente que lo hagan los pacientes. Del papel de los pacientes en el tema, puedo hablar en otro post, sí. Desde mi lugar en la barrera. Por eso, si no quiero olvidar mi puesto, no debo, no es aconsejable para mí, saber qué ocurre en el otro lugar, más allá de lo que pueda haber inferido. No aspiro a ser psiquiatra, sólo a tener uno bueno.

Me pregunto si algo parecido a esto puede ser un manual de alguna asignatura para los médicos que cursan la especialidad de Psiquiatría. Y si existe un contra-manual para el ejercicio diario. Qué borde puedo llegar a ser, porque que conste una vez más, no tengo queja de los psiquiatras que me han tocado en suerte desde el año 2003.

Eso le dice un conductor a otro, presencio la escena y me digo que ha sido hasta amable, el agraviado.

Me alegro de no haber estado en su camino en ese momento, pues me lo hubiese dicho a mí.

"La hora del café" a la que tanto aludo cuando escribo... no consiste en los diez minutos reglamentarios cuando trabajaba. Ahora eso es tan amplio como abarcar el tiempo que pasa desde que abro un ojo, tomo las pastillas, tomo un café... hasta que me digo: ahora ya puedes fregar platos sin romper una taza. Qué rabia me dio romper mi taza preferida, pero ya me quedó claro que cuando estoy torpe, pues lo estoy, y ya se lavará otra taza en condiciones seguras. No importa la taza, sino que pueda tropezar en un momento de torpeza y hacerme daño. ¿Caer? No más fracturas por un sí remediable "a ver si despiertas, ya".

Por suerte, durante esas horas del café, y aclaro que sólo puedo tomarme uno con cafeína y si me tomo otro, descafeinado ha de ser, tengo la neurona justa para parlotear, o mejor dicho parlotear escribiendo: alguna charla por msn, contestar el correo y quizá esboce algún post. Es una ventaja o un don que tengo, el de poder escribir, pues teclear para mí es automático y eso sí, lo hago al ritmo de mis ideas algo lentas, propias de la hora del café.

¿Parlotear, en silencio? Quizá algo parecido a un despertador me ponga en alerta. El teléfono, ya no sé qué timbre ponerle para que no me sobresalte tanto. Si algo me irrita sobremanera, es que al responder una llamada, todo el mundo me pregunte si estaba durmiendo. Pues no, pasa que no tengo la voz aclarada, eres la primera persona con la que hablo en todo el día, ¿vale?

Pero aunque mi respuesta sea una negativa, da igual, todo el mundo sigue pensando que duermo a todas horas. Aunque la siesta sea algo rarísimo ahora, ahora que esta pauta sí me permite estar despierta. Si no está despierta, estará zombi, sé que piensan todos. Pues igual sí, no me recetan sugus, aunque con esta pauta nueva me siento con la cabeza mucho más despejada por las mañanas. A ver si me acostumbro a tener la cabeza despierta, ahora, después de tanto tiempo. Hasta las novedades buenas hay que irlas asimilando para que encajen en la rutina, quizá con el tiempo este cambio desplace a "la hora del café" hacia el lugar que tuvo siempre, diez minutos.

Y todo el mundo se calla por cortesía ese "a ver si despiertas, ya", y sí, me irrita de según quién, pero empiezo ya a pasar de "lo que puedan pensar los demás", del "qué dirán", porque comprobado tengo que diga lo que diga sobre mi vida cotidiana, incluso esta mejora con la nueva pauta, todo el mundo tiene su propia película montada, y una no puede cambiar los puntos álgidos del guión, pues están basados en tristes hechos reales.

***

Que por qué has dejado lo de "lo mejor de agosto de 2006" y no continúas. Porque cada día recibía al menos una noticia que era digna de copiar en esa sección de verano. Bastaba con pinchar en algún artículo de los boletines que recibo con un título algo raro para encontrarme algo así como "los atracones influyen en la obesidad" y reírme un poco ante tanto estudio que confirma lo que hasta los niños pequeños saben.

Que los medios de comunicación nos tratan como a gilipollas, diciéndonos qué podemos entender, y qué debemos opinar -ya desde el ángulo de la cámara-, ya lo sabemos. Ignoro hasta qué punto banalizan estudios científicos en los titulares, incluso en la ampliación-resumen de divulgación. Y por otra parte, los periódicos siempre se hacen eco de algo digno de confirmar la decadencia colectiva que da más pena que otra cosa.

¿Da risa, o da pena? http://www.elmundo.es/elmundo/fotos_gente/2006/09/02/index_2.html

La sección tenía futuro pero hay que priorizar: prefiero lecturas que me parecen serias, y que cada uno escoja las tonterías que llegan a publicarse por ahí, incluso en portales de psiquiatría. Es bueno reír un rato al día, reduce el riesgo de infarto y todo.

Ya, no soy nadie para reírme de según qué, pero es mi derecho hacerlo en privado. De ahí que se acabe la sección.

Siempre nos queda esta página para reírnos con paridas cotidianas en medios de comunicación: http://www.absurddiari.com/s/  

Lo que estoy pensando es en hacer un post con "lo mejor de este blog". Me interesa agrupar artículos sobre algunos temas.

Maldita hora del café, ahora reparo en que todavía no me he tomado las pastillas.

***

http://salud.tiscali.es/mi-doctor/enfermedades/actualidad/noticia/v/27/i/trastorno-bipolar-1.html

Leo esto, y me digo que me parece bien cualquier cosa que agilice un diagnóstico. Muchos tenemos antecedentes familiares, pero de nada sirvió el mío, o mi psiquiatra de entonces... no sé. Además, en mi familia el tabú era tal que incluso conductas raras eran de entrada, ocultadas, y si no podían serlo, disfrazadas y maquilladas hasta que te vendían una película llamada "normalidad".

Y yo también la vendía, por supuesto. Justificarse es fácil cuando factores ambientales, las cosas de tu puñetera vida, te provocan una crisis. También fácil si lo vendes sinceramente, colocarse en una posición victimista donde tu familia y amigos te van a apoyar: mira qué me han hecho en la empresa blabla. Las cosas siguen, y tú ni puñetera idea de que tienes algo que no te funciona bien en las partes altas de forma crónica, periódica, y no ocasional. Hasta que pasa a ser más periódica. Hasta que los síntomas claman al cielo. Hasta que te han echado del conjunto de casados o del de trabajadores en activo. Quizá, por qué no, ya te hayas hecho adicto a algo. Hasta que dices qué leches pasa aquí y lo dices con las partes altas que no funcionan bien, así que no hay nada que hacer. Hasta que no pasas por el diagnóstico, en efecto, no hay nada que hacer. Ahora está todo por hacer, para empezar, a ver qué tal este fármaco, has entrado en una sastrería psiquiátrica.

Oh, ya eres otra cosa para la familia. A alguien no se le puede decir con años de retraso "ya me parecía a mí que tenías [enfermedad que acaba rápido con tus órganos]". A alguien que padece una enfermedad mental sí, porque no es urgente, noooo, sólo vas a peor hasta que te cae una muy gorda (ojo con las salpicaduras), y encima has de escuchar eso una y otra vez. Que la gente que te ha visto gatear se moje, que te diga que vayas a un psiquiatra. Ya les mandarás a la mierda porque tú de loco no tienes nada -¡no me cuentes batallitas del tío Faustino!- pero al menos habrán hablado a tiempo.

Diagnóstico, no-diagnóstico, una y otra vez en esta enfermedad y en otras, en otras de síntomas mentales, que de transparentes no tienen nada ni puertas afuera ni puertas adentro.

No siempre uno puede meterse en asuntos de familia ni decir a la brava, y qué triste que eso ocurra entre hermanos (no por ello menos frecuente): oye, creo que deberías llevar a tu hijo a un médico. Una amiga mía sostiene que dos de sus primos, hijos de diferentes tíos, padecen alguna enfermedad mental. Los padres poco o nada hicieron para que esas personas tuviesen un tratamiento digno cuando empezaron a tener conductas raras ya en su infancia, tan raras que lo único que se les ocurrió fue ocultarlas y negarlas. El tabú es tal, lo vergonzante del "me ha salido un hijo mal", el pensar "mi hermano hacía lo mismo, para mi desgracia mi hijo es así también", que es mejor tratarlo como a un perro o encerrarlo en una habitación.

Nunca han hecho nada solos y si lo han hecho en público, más vergüenza para todos, conductas sin control alguno. Peor pronóstico me huelo que no puede haber para esas personas, que rondan la treintena ya, si es que algún día tienen acceso a diagnóstico y tratamiento. Y si eso sucede, otros familiares dirán "ya lo sabíamos". Pero en voz muy bajita ya, como si se hablase de... un enfermo al que sus órganos fallan.

Encerrados en una habitación, o vagando por las calles.

Todavía pasa en este país.

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Qué diez añitos más bien llevados

http://www.youtube.com/watch?v=1SGcncoqR8o

No me canso, no, quizá un 5 sea injusto en esa lista.

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Al margen: se me alegra el alma de nuevo al oír ese "Del revés"

http://www.youtube.com/watch?v=XqBgFI_YvOs

"Inside out", Traveling Willburys. Pondré el link en su "Minutos musicales", pues sólo está la letra y un joven muy simpático entre un ficus. Los iré poniendo en la sección, cuando la vaga de "Blue, blogger" arregle su jardín de posts sin fotos ni ná.

Y si a alguien le falta marcha para empezar el día, ésta no falla:

http://www.youtube.com/watch?v=KeDdH_BfUSM

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¿Y eso, qué es? Pues, en mi caso, ir a comprar una chorrada al día, léase un paquete de café o algo de fruta.

Ponerme crema de manos cada noche, al menos. Quien quiera leer mi edad en mis manos, puede llevarse una sorpresa.

Llenar las botellas de noche, así tengo agua fría todo el día.

¿Y si volviese a desayunar las tostadas de medianoche? Hace meses que se me pasó el punto raro ese. Tengo yogures de esos mini, me los compraba mi madre. Me he tomado uno. 

Pues... no sé qué hago por las noches. Intento ser normal si eso existe y tragarme una peli si la crítica no me disuade de encender el televisor.

Me paso por el foro de bipolarneuro.com y me digo: ya tengo dos sitios para mis pajas mentales. Intento ser comedida pero yo soy persona de extremos.

Tendré que hacer una puñetera lista, otra, sobre: buenas costumbres a no perder, en especial por la noche.

Si estoy absorta en algo, suenan las 20h y aquí nos vemos, a las 00.30, anda, ¿qué he hecho todo este tiempo? Hoy confieso haber jugado al Shangai, versión cutre online de un juego tradicional chino de otro nombre. Me relaja hacer puzzles, y mientras me concentro tanto, no fumo. 

Casi se me pasa bajar a tirar la basura, a estas horas. 

Oh, y no pienso en el nuevo ajuste de pauta, he de corregir todo el pastillero y a saber qué nos caerá ahora... para que nos deje de caer.

Paciencia. Paciencia. Paciencia. Paciencia. Paciencia. Paciencia. Paciencia. Paciencia.

Es mejor eso que:

Crisis. Bloqueo. Desesperación. Crisis. Bloqueo. Desesperación. Crisis. Bloqueo. Desesperación. 

Así que, como no tengo obligaciones familiares más allá del llamar a mis familiares (reparo en que estamos muy tranquilos aquí y allí), mi vida es y sigue siendo tranquila durante mis días y lo que le robo a la noche -siempre en la misma piedra-, haciendo vida en el barrio y creando vida con el teclado, por suerte, no siempre en un procesador de texto.

*** 

Aviso importante Por mejoras en el servicio se pueden producir cortes.

No me deja ni entrar a la página tantísimas veces ni mucho menos colgar nada, así que vendrán tiempos mejores...

Mientras tanto, veo vídeos antiguos, ayyyy

http://www.youtube.com/watch?v=0zJRa34Jy8M  

***

El mantra de casi cada día. Haces planes, mañana quieres hacer tal con Fulanito, uno de tus mejores amigos.

Llega el mañana y te levantas con un globo de antología. Bebes un sorbo de agua y se te cae la botella al suelo, estás torpe, ahora digo: estoy despistada. Eso es lo que mejor me define.

Fulanito hace planes por su cuenta, total, ya sabe que no se puede contar conmigo. Y yo me quedo con un palmo de narices propio y ajeno.

Impotencia, le ordeno a mi cabeza que se ponga en su sitio. Como que ello no es posible con la voluntad, una vez más lo intento y no hay forma.

Impotencia por todas partes, yo no controlo mis efectos secundarios y alguien piensa que claro, con ella no se puede contar. Se deshacen los planes, Fulanito hace otros.

Una se dice lo que su padre le ha enseñado: si no es hoy, mañana a ver si nos encontramos mejor. Y si ello es así, ¿Fulanito se lo va a creer, eso es probable, o a Fulanito le irá bien quedar en el momento en que tú estés bien?

Sin planes, porque no se pueden hacer planes en el negocio diario del a ver cómo nos levantamos hoy.

Facturas, siempre pagando facturas, ese debe ser mi oficio, por tanto, no me quejo ni pido compasión. Fulanito ya lo sabe y llegará un mañana mejor o un tiempo mejor.

Y ganas tengo de darle de hostias al *** que hoy me manda un sms diciéndome en mayúsculas que me ponga las pilas, y en minúsculas: para saber buscar la luz salir del túnel porque soy inteligente blabla. Prefiero mil veces la comprensión sincera y por tanto cruel, amarga, no por ello menos real, de mi amigo Fulanito.

***

Hoy me he levantado bien, y las pastillas de la mañana han sido benévolas. Fulanito me dice "qué buena cara haces hoy", yo sé que es cierto porque me encuentro bien, y nos vamos de paseo.

Cuando salgo de casa en plan turista, me gusta y a la vez es necesario parar de vez en cuando, darme respiros, tomando un café o en un banco. Esto, desde siempre, nada que ver con el tema bipolar.

A veces, el respiro es o ahora o nunca. Es el momento del bajón. Claro que hago mala cara, estoy bajo efectos secundarios que me dejan kaputt. La cabeza, es como un mareo fuerte. Me quedo ahí donde esté sin pilas. Con suerte, pasará en diez minutos. Beber algo de agua, respirar... Fulanito lo nota en mis ojos, ahí está mi mala cara.

Y preparada para otro bajón, quizá después de comer. Estaré de nuevo torpe un buen rato y menos mal que voy acompañada, si no la sensación de pánico me paralizaría y cogería el primer taxi para casa.

Esa sensación de pánico es angustia. Empiezo a sudar, me falta aire en la cara como el de un ventilador, querría agua para mojarme la cara también.

Mis piernas resisten, no está ahí el problema a menos que el bajón sea de los fuertes, los matutinos que tantas veces me dejan en casa. Saco fuerzas para tener paciencia y decirme que pasará, y una mierda el bajón me va a dejar sin dar un buen paseo si estoy acompañada y el miedo no es tanto. Las fuerzas no eliminan el bajón, es caprichoso, sólo me ayudan a resistirlo y ese es el único "poner de mi parte" que puedo.

Llego a casa tras un día en el que tan sólo he ido al centro a pasear, unas horas, y a la vuelta ya no sé quién soy, camino en piloto automático. Mi cara, de buena, nada y como no soy "de sofá", me reclama el colchón.

A la mañana siguiente, toca pagar la factura. De bajón a bajón, toca gran bajón por la mañana. Y no se sabe entonces cuándo volveré a hacer buena cara, hasta me duele la espalda.

Ese día después con bajón total tirada en casa, recuerdo un día activo anterior, y me consuela del todo en la penosa hora de pagar esa factura.

Por tanto no me autocompadezco. Ayer hice logros, hoy una gran parada en un banco, y mañana a retomar ese paseo.

A ver si mañana estamos mejor, Padre.

P.D. El "mañana" que relato (ayer) fue algo duro pero no tanto como esperaba, poco más tarde mejoré. Hoy he amanecido razonablemente bien después de dormir bien -importantísimo- y me he ido de paseo solita. Es genial esto de hacer vida cotidiana, pero por las mañanas he de ir controlando que mis pasos sean rectos para caminar cuando no posees equilibrio suficiente, y maldito el pavimento sin líneas rectas que me hace difícil la tarea. Ah, que no falte la anécdota del despiste matutino: en el ascensor he reparado que llevaba la camiseta al revés. Pero como dice Padre, hay que levantarse como si uno "estuviera sano". Yo añado: hasta que se demuestre lo contrario.

***

Asunto: RE: RE: RE: RE: Pasó un ángel por mi casa

Heyyyyyy

no te lo vas a creer. Estoy viendo precisamente cómo un limpiacristales ataca a las vitrinas de la tienda de enfrente. Tiene dos cacharros claro, los va alternando. Uno de ellos, lo mete en un cubo de jabón. El otro es como el parabrisas. Pues lo que he comprado tiene las dos cosas pero sin separar, un lado esponja y otro con la hoja para secar.

Me lo he comprado en la ferretería, esto de salir a pasear es caro de narices porque siempre necesitas algo. Hasta una primitiva, por qué no.

Así que sólo debo adivinar qué jabón de los que tengo me sirve... y hacer lo que he visto. Ahora me pregunto a qué hora hacerlo, de noche no vería un carajo para limpiar y la cosa promete ser peor que regar plantas.

Ahora caigo en que lo de mojar en jabón me da que no es buena idea y tengo limpiacristales, pero por finnnn tengo un mango para limpiarlos de rincón a rincón. A ver cuándo lo estreno, yo del mango sólo espero que no se despegue lo otro cuando esté del revés. Joder, qué oficio más duro el de limpiacristales.

Me recuerda a cuando mi hermano y yo limpiábamos el coche a cambio de una propina... mucho jabón, sí. ¡El lavaplatos, coño! Ja, ja.

Collons, qué empanada llevo, pero he salido una hora de paseo. La cosa ha sido de antología cuando he entrado en el estanco: me he quedado sin habla al pedir lo que quería y luego no entendía el cambio, así que me he ido con la impresión de ser la tonta del pueblo. Me he asustado un poco pero he seguido... Y ahora caigo en el otro gazapo de la peli: compré algo de fruta antes de dar media vuelta, y me temo que se ha quedado en la ferretería mientras estaba midiendo unas cosas.

Joderrrrrrrrrrrrrrrrr ya te digo, Despiste es mi nombre por las mañanas y putas ganas tengo de reclamar en el lugar una bolsa de fruta que seguro ya no existe. Te alegrará saber que contenía plátanos y un aguacate, cosas que tengo en la lista del "esto engorda".

Mañana salgo con 1 euro y 20 céntimos, espero que no me cobren más por un puñetero café por ahí.

Nos vemos,

[Blue]

***

P.D. Al cuarto mail, empiezan las marujadas, y no elimino párrafos del "ahora reparo en ..." pues así me han ido saliendo, despiste despiste es y así ha de quedar entre amigos para cachondeo de todos. Por cierto, kilo de plátanos 2 euros, y aguacates a 3,5, dato para la posteridad.

Es genial tener el cuerpo ya acostumbrado al "levantarse pronto".

Y es una putada que lo haga a pesar de un insomnio. No me veo esta mañana de paseo, ya la hemos fastidiado otra vez.

Así que aquí estamos con el café, las pastillas ya en el estómago, leyendo titulares. "Se recomienda que las revisiones oculares las hagan los oftalmólogos". Pues ya me diréis quién se responsabiliza de mis gafas, si no. Titular a descartar de las lecturas de hoy. No, me cuesta poco leer esos mini-artículos y bueno, vale, es para los niños en las escuelas. Se siguen delegando en las escuelas esas cosas básicas, qué pena, otra vez se oculta que muchos padres sólo tienen de tal lo del libro de familia. Al parecer, la cabeza del señor apodado Benedicto ya tiene precio. No me lo imagino como Salman Rushdie escondido por ahí durante años, así que el culebrón está asegurado, la pena es que mientras tanto se van quemando iglesias católicas y hay víctimas siempre inocentes del fanatismo.

Lo de la masa corporal se ha puesto de moda en la moda española, y supongo que es algo que aplauden los padres, pero ah, escuché en una entrevista a un diseñador que las niñas tienen muchas veces como influencia a su propia madre, que siempre se queja ante el espejo de lo gorda que está e incluso juega a probarse la ropa de la hija, así que de nuevo las cosas empiezan en la propia casa y no en la pasarela. Esto de la delgadez de las modelos se dice hace años ya, como si la Barbie no fuese anoréxica, pero es más fácil descartar a unas cuantas candidatas en plan entrevista de trabajo para los desfiles de Cibeles que atacar a los fabricantes de prendas de tallas imposibles, porque a algunas adolescentes, oh, les salen pechos y no trabajan con esos diámetros.

Este año se celebra el 19º Congreso del Colegio Europeo de Neuropsicofarmacología. Los titulares nacen de los estudios que allí se presentan, recomendaciones nada tendenciosas financiadas por las farmacéuticas. El año 2000 la olanzapina era más eficaz que el ácido valproico. En el 2003 empezó la moda de la quetiapina, la noticia era que funcionaba para la esquizofrenia. En otro salto pequeño entre titulares, pues no tengo ganas de ser exhaustiva en este tema, este año la quetiapina ya es milagrosa para el Trastorno Bipolar. Es lo que tomamos muchos de mi colla, así que ese congreso debe ser otro salón Cibeles.

Es pronto para llamar a un amigo que la toma también, y pincho en un último titular. La bacteria que pensaba que sólo existía en los manuales de biología y paciendo con tranquilidad en nuestro cuerpo, Escherichia Colli, ataca en una mutación y se aloja en bolsas de espinacas. Y yo que pensaba comprar hoy una bolsa de ensalada, ya me disuadió de estas comidas en su día otra cosa...

El resto de titulares los conozco por los informativos de ayer. La ola de inmigración. El estudio sobre el acoso infantil. El último grito en violencia doméstica. Para llorar, se acabó la prensa por hoy.

Pero no, me he pautado un telediario a las 15h. Es la hora a la que tengo programado un scan del antivirus, por si estoy por aquí, para acordarme de que debo tomar una pastilla. Me he propuesto seguir la actualidad más allá de estas lecturas matutinas. Incluso vi un reportaje sobre GH8 y ya tengo a mi ganador: la friki de los mangas, así que el resto me importa un carajo.

Espero escribir algo hoy, y no quedarme dormida a la hora del dentista. Igual no he dormido pensando en el presupuesto que me va a caer después de esta revisión. Me hace gracia que la enfermedad mental que existe ya en otros familiares, me tocó la lotería, no sea considerada del mismo modo llamémosle cotidiano como el diezmo que comporta haber heredado unos dientes que hace muchos años me cuestan la paga extra.

Si no me aburro esta semana de la dosis de televisión pautada que satura el tiempo que dedico a desinformarme, quizá sí me acuerde el viernes de saber si voy a ganar al menos un euro.

Me voy a dar una vuelta dulce por el fotoblog de Jamaika http://www.fotolog.com/jamaika66/.

¿Alguien piensa que estoy ociosa? Después del café, toca ducha. Y antes de ducharme, toca duchar platos. ¿Y si paso por la pelu a teñirme, ya que hoy toca también tortura en la clínica dental? Mmm peligroso es hacerse una lista de tareas a estas horas. Quizá estrene el nuevo limpiacristales que sustituirá a los trapos tradicionales, y por supuesto, el próximo y previsible titular en el periódico de Murphy: "La limpieza de cristales de Blue presagia próximas lluvias".

***

Segundo post del día (no acostumbrarse, ninininini ni yo ni los lectores, ni a esto ni a dormir una mierda)

Stephey Fry, artista británico polifacético, entre las facetas que conozco (me falta la de escritor, por ejemplo): actor cómico, comunicador, "actor gay" y protagonista gay de "Los amigos de Peter" o "V de Vendetta"... bipolar.

Como le dije a quien me dio el link maldito que me hace postear en este día raro, me gusta este actor, sea gay, tenga bipolar. No estigmatizo ni lo hacía antes, ¿gay? magnífico. Ahora sé que tiene bipolar, pues muy bien también, aunque no estigmatizar ahora es algo que se puede dar como obvio como actitud. Además, esto que sí es una etiqueta jodida, la lleva muy bien, por las lecturas.

Hoy se transmite en la BBC un documental en dos partes sobre el tema. Una entrevista:

http://www.bbc.co.uk/health/tv_and_radio/secretlife_documentary.shtml

No es que la entienda al dedillo, pero es importante creo que alguien tan conocido admita que ha intentado suicidarse. Al parecer, tiene la suerte de no tomar medicación, pero va a abordar el tema. Cómo no, diagnóstico tardío, a los 37 años (el mío, a los 35).

Navego sólo un poco más: a finales de julio salta la noticia de su pasado, ese intento de suicidio

http://news.bbc.co.uk/2/hi/entertainment/5202066.stm

A ver si la sociedad se da cuenta de la dimensión del problema del suicidio, poco a poco. Hacen falta famosos para que un tema importante se aborde sin los anónimos porcentajes que olvidamos.

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Escribo este segundo post porque hoy 19 de septiembre -post dinámico, me entero cuando ya he cerrado todos los navegadores con medios de comunicación- me llega la noticia de que se publica esto en un diario español:

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/07/20/cultura/1153412695.html

Investigo algo más en este "día de los titulares", en http://en.wikipedia.org/wiki/Stephen_Fry

Fry has since spoken publicly about living with bipolar disorder, and has made a documentary about his experiences of the condition and also how it affects others.^[1][2] In it, he interviews Robbie Williams, Rick Stein, Carrie Fisher and Tony Slattery, who all offer personal insights. Stephen Fry: The Secret Life of the Manic Depressive is to be transmitted on BBC Two in two parts, on 19 September and 26 September 2006.

No me había enterado hasta hoy y la cosa está publicada hace dos meses menos dos días, y hasta me parece bien, no hay que mirarse al ombligo bipolar, aunque me gustaría ver ese documental.

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(Sigue el post dinámico)

Maldita sea, hoy no me libro de los titulares y en 20 minutos saltará la alarma para ver el telediario, arg.

Reviso la web de la BBC y se ha actualizado. Se ha emitido ya el programa, a las 9, y han colgado fragmentos.

http://www.bbc.co.uk/bbctwo/programmes/?id=manic_depressive

Mejor lo dejamos aquí, al capricho de si se abren o no los 4 fragmentos...

¡¡Y NO QUIERO MÁS NOTICIAS HOY!!

(Seguro que mañana me paso por el foro de la BBC para ver los comentarios que han dejado los televidentes)

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P.D. Caos de post, caos mental. Va a ir al dentista mi padre, que de malas noticias propias paso y he cancelado la cita, espero que sea canjeada por una buena siesta. Ojalá acabe ya el post dinámico, pues lo de que Ibarra lo deja, ya lo he leído. Me retiro de la pauta el telediario del mediodía, he dicho. La pastilla de las 15 h. sí que toca, y de paso, debo llenar el pastillero con el consecuente recuento de existencias, malas noticias: próxima fecha estimada para recetas, arggg. Pero, cierro ya: las malas noticias no son que me esté quedando sin tabaco porque si me pongo nerviosa fumo más, sino que ME SIENTAN MAL LOS INFORMATIVOS DE ACTUALIDAD. Visto está que me altero mucho, me enciendo y se acaba mi tranquilidad, tan necesaria, así que me plantearé volver a tener la tele de adorno y no visitar algunos enlaces matutinos.

Un amigo mío, también con Trastorno Bipolar, visitó hace poco a otro, también con Trastorno Bipolar. 

El reporte del anfitrión: estuvo durmiendo la mitad del tiempo.

El año pasado visité a una amiga, también con Trastorno Bipolar.

Mi reporte: estuve durmiendo la mitad del tiempo.

¡Qué marmotas!

¿Acaso relaja y distiende hasta lograr el preciado dulce, tranquilo, reparador sueño que tanto nos falta a algunos, el estar en otra casa bajo la hospitalidad de alguien que nos aprecia y entiende? ¿Estamos cargando pilas estropeadas por el cotidiano mal dormir?

Lo cierto es que mis sueños en casa, si no toca insomnio, suelen estar plagados de pesadillas y cosas absurdas que me despiertan, y en casa ajena, aunque esté a la vuelta de la esquina, no hace falta el anhelo madrileño de la playa, son como los de una princesa rosa.

Es curioso. No es un estudio de campo, es una impresión, como tantas otras que están en este blog, como "usuaria" (lo de paciente ya me raya) y no profesional.

Ahora recuerdo que mi psicólogo me prohibió fulminantemente el "turismo bipolar". Claro, todo puede ser una sorpresa y he sufrido como anfitriona, de ahí el consejo. Anfitriona, como que no por ahora, pero aceptaré la invitación, invitaciones en medio año cada semana, del anfritrión de mi amigo y amigo mío.

Dulces sueños, nos decimos tantas veces al despedirnos a altas horas... y fantasía acerca de disfrutar de esos dulces sueños.

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P.D. Este ordenador se está volviendo majara. Hacía tres meses que no mataba a uno, así que ya tocaba.

Y me digo: qué bueno resulta experimentar pereza tras pasar una depresión. Querer y no poder es depresión. Querer y poder y no hacerlo... un gustazo y un lujo, para quien conoce lo contrario.

Dulce pereza, me proporciona hasta serenidad. ¿Sacudir la pereza? ¡Ni de coña!, por un rato al menos... quiero estar así.

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Decálogo de la Sociedad Española de Reumatología contra la fibromialgia

La Sociedad Española de Reumatología (SER) ofrece a los afectados por fibromialgia el presente decálogo de consejos, que ha diseñado y elaborado el Dr. Francisco Javier Ballina García, vicepresidente de esta sociedad científica.

La fibromialgia es un trastorno muy común que afecta, según el estudio EPISER, a una cifra entre el 2% y el 4% de la población española. Esto supone, en nuestro país, más de un millón de personas enfermas mayores de 18 años de los cuales, la mayoría de los afectados son mujeres (90%). La fibromialgia se caracteriza por la presencia de un intenso dolor generalizado crónico, una fatiga que no mejora con el reposo, insomnio y otros síntomas, como hormigueo en las extremidades, trastornos abdominales, necesidad de orinar con frecuencia, ansiedad y depresión entre otras. Un aspecto muy frustrante para los pacientes es que, a pesar de tanta síntomatología, ni los análisis ni las radiografías muestran datos de que exista algo que funcione mal en el organismo. El tratamiento actual del que se dispone, tampoco es completamente satisfactorio. Al ignorarse cuál es la causa de la enfermedad, se desconoce cuál es exactamente el trastorno al que las terapéuticas deben dirigirse. Con todo, la fibromialgia es una enfermedad que puede controlarse.

La SER, constituida emite este decálogo de consejos, en la esperanza de que sean útiles a aquellas personas que padecen esta enfermedad:

1) Aprenda a convivir con su dolor
No hay recetas ni píldoras mágicas para la fibromialgia y el dolor crónico. Por ello, el primer paso para controlarlo es asumir que el dolor puede persistir para siempre y que, por tanto, en adelante, va a formar parte de nuestra vida. Cuando se asume el dolor, se aprende a reconocerlo y a saber lo que lo mejora o empeora, y estamos entonces en situación de buscar soluciones y de volver a disfrutar de la vida.

2) controle sus emociones
Muchas personas con esta enfermedad desarrollan sentimientos negativos que antes no presentaban y que les hacen convertirse en una persona diferente. Los sentimientos negativos más frecuentes en las personas con fibromialgia son enfado e ira, depresión, frustración, sensación de fracaso, culpa y vergüenza. Debe aprender a controlarlos para que no se cronifiquen y se conviertan en un problema añadido. Reconozca todo lo positivo que le sucede en la vida: a pesar del dolor no es un incapacitado y puede hacer muchas más cosas de las que piensa.

3) Controle su estrés
El estrés es, básicamente, la respuesta del organismo cuando afrontamos un peligro y nos preparamos para luchar o para huir. La mejor manera de combatir este estrés perjudicial es, en primer lugar, reconociendo cuál es la causa del nuestro, y evitando las situaciones que lo favorezcan. También es útil organizar y planificar nuestras actividades diarias, y dedicar diariamente tiempo a la relajación. Esta se practica siguiendo determinadas técnicas –como la respiración profunda o la relajación muscular- que pueden aprenderse con un corto entrenamiento.

4) Evite la fatiga
Tan negativo es permanecer en inactividad, como realizar un número excesivo de tareas. No intente ser un perfeccionista; planee sus obligaciones, y elimine o delegue aquellas que no sean estrictamente necesarias. Intercale periodos de descanso entre los de actividad, y haga sus tareas a un ritmo que usted pueda controlar.

5) Haga ejercicio
Posiblemente es el aspecto terapéutico más importante para el tratamiento de la fibromialgia. El ejercicio no sólo mantiene en forma los músculos y pone a punto el sistema cardiovascular, sino que disminuye el dolor, favorece el sueño, mejora la sensación de fatiga y disminuye la ansiedad y la depresión. Caminar, correr, andar en bicicleta o bailar, son ejercicios aeróbicos que favorecen el control de la enfermedad. Comience a realizar el ejercicio de una forma suave y vaya progresivamente incrementando su intensidad y duración, hasta realizarlo de 20 a 40 minutos, como mínimo 3 días a la semana. Al principio es posible que su dolor se incremente, pero progresivamente irá disminuyendo.

6) Relaciónese con los demás
Todos sabemos cómo alivia nuestras preocupaciones la conversación con los amigos y compañeros. Cuente a los demás lo que le pasa y cómo no puede hacer siempre las cosas que hacía antes, pero evite que la comunicación se centre continuamente en su dolor.

7) Proteja su salud
La depresión que puede acarrear el dolor crónico determina que se abandonen los buenos hábitos de salud. El tabaco, nocivo para cualquier aspecto de la salud, es también un excitante del sistema nervioso que hace más difícil el control del dolor. Lo mismo sucede con la cafeína y el exceso de alcohol, el cual puede además interferir con la medicación. Vigile su peso, y haga ejercicio para mantenerse en forma.

8) Use con precaución los medicamentos
Muchos de los síntomas de la fibromialgia mejoran con medicación. Los analgésicos y antiinflamatorios, que tan eficaces resultan en el dolor agudo, no funcionan tan bien en el dolor crónico de la fibromialgia, aunque son útiles en muchos pacientes. Existen analgésicos más potentes, denominados opiáceos, que pueden ser empleados en la fibromialgia, siempre que los recomiende un médico experto en su empleo. Otros fármacos, como los anticonvulsivantes y los antidepresivos también pueden disminuir el dolor. Existen medicamentos que pueden mejorar el sueño, los trastornos psicológicos, las molestias intestinales, etc. pero, lo más importante es que la persona que padece esta enfermedad evite el automedicarse, y se ponga en manos de un médico experto en el tratamiento del dolor crónico y en el uso de las medicaciones anteriormente mencionadas.

9) Use con precaución las medicinas alternativas
Como con frecuencia los medicamentos tienen un resultado solamente parcial, es habitual que muchos enfermos busquen soluciones en las terapias alternativas. Algunas de estas terapias mejoran el dolor y pueden favorecer el control de estrés, como el yoga, la acupuntura, quiropraxis, masaje, Tai-Chi, homeopatía… La medicina alternativa puede ser cara, y no está regulada por las guías médicas. Por ello, se debe recomendar al paciente que consulte siempre con su médico antes de comenzar cualquier terapia de medicina alternativa, ya que algunas pueden interferir con el tratamiento estándar o habitual. Desconfie si le prometen curación, si le recomiendan que abandone la terapia con medicinas, o si le dicen que el tratamiento es un secreto y solo puede ser administrado por ciertos proveedores.

10) Sea constante
La paciencia es una virtud importante; conseguir resultados puede tardar algún tiempo. No lo eche todo a perder porque tenga un “día malo”. Aunque haya conseguido estabilizar su enfermedad, los “días malos” inevitablemente aparecerán y debe estar preparado para afrontarlos. En esos días, salga de casa y relaciónese con los demás, mantenga sus compromisos habituales y procure dedicar más tiempo a relajarse. Mantener con regularidad los consejos que le hemos dado anteriormente es la mejor forma de seguir controlando su enfermedad.

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Hay mucho que aprender de estos textos de ayuda a pacientes crónicos, aunque aparentemente, nada tengan que ver con Trastorno Bipolar. En este caso, se está estudiando una relación entre enfermedad mental y fibromialgia: http://db.doyma.es/cgi-bin/wdbcgi.exe/doyma/press.plantilla?ident=46192

Me sigue gustando mucho el ¿Qué nos pediría un autista? del pasado 1 de agosto.

Cosas de esta semana

Ayer salí de casa hacia el ambulatorio, a por recetas, más o menos calculadas con un excel. Ese camino, aquí o en Barcelona, me asusta. Pero lo hice, fijándome en el pavimento tras el primer tropiezo leve. Qué difícil mantener una postura erguida cuando has de ir mirando hacia abajo.

Ayer el día me fue bien: me duché (aleluya), limpié, lavé ropa a mano (esto, junto con la plancha...), y salí a hacer unos dos kilómetros. Las temperaturas han bajado, esto es gloria ahora para pasear.

Pero fue el primer día "bueno" de la semana, pues pegué un bajón el miércoles y el jueves, días de lluvia además, y probé suerte el jueves con una medida...

Estaba claro que algo no iba bien y cuando esto pasa hay dos sospechosos habituales: el sueño o mi ciclo hormonal. Ese acecha, como siempre, pero en lo que se refiere al estado anímico. El ir tirada, como que no, más bien por efectos secundarios o no haber dormido bien. Sospechoso número uno, entonces: horas o calidad del sueño.

Estaba durmiendo unas ocho horas pero me estoy demostrando que necesito más. Por qué no, si al principio de tomar la pastilla nueva lo suyo eran diez horas. Entonces quizá necesite ahora una hora más, al menos. Sólo que a las ocho, un día laboral, me despierta el trajín de la calle y de nada sirven los tapones para los oídos, pues siempre amanecen en cualquier lugar de la cama, sean de la marca y precio que sean.

Medida algo drástica: hace dos días que me me voy a la cama muy temprano, antes de las once, y como mucho a esa hora me tomo las pastillas si no a las 22.30.

Me levanto con sueño, preguntándome quién soy y dónde estoy, y qué hora es, como el viajero en el tiempo desconcertado, qué año es se y pregunta al primero que ve. Yo suelo verlo en el móvil y si no lo encuentro, en el pc directamente. Son las ocho, más o menos. El desconcierto me dura lo que tardo en llegar a la cocina y prepararme un café instantáneo.

De forma que llevo dos días, viernes y hoy sábado, razonablemente menos torpe y despistada, con lo cual, obvio para mí, estoy más activa y contenta. (Escrito a las once: el paseo de hoy, hora y media, a 12 grados y terminado a 15 grados, sin tabaco encima, y sin echarlo en falta).

Ayer me duché pasado el mediodía. Hoy me he visto capaz de hacerlo, lo he visto y dicho y hecho, antes de que me arrepintiese, y antes de las 9 h. Impensable, si vas hecha una vegetal ambulante, mareada. Pensable y realizable si no hay nubes en la mente.

La ecuación es muy clara: buen sueño = buen día. Soporto mucho mejor la toma de pastillas. Si tengo un mal día, los efectos secundarios se ceban.

Esos dos días "malos", funcionaba "a momentos", pues ya me levantaba cansada. Vegetaba, y de vez en cuando tenía necesidad o ganas, ambas cosas, de hacer algo. De ahí que experimentase pereza media hora en un scan: estás bien, y así escribí el post de hace dos días. Pero duró lo que duró el momento, pues luego me volví a apagar en el "quiero y no puedo" del que vegeta sin una depresión clara, más frustración al fuego. "Despertar a otro buen momento" y decirse: Blue has de comer, come, come lo que tengas a mano, ahora puedes y debes, a la desesperada.

Una de las cuestiones que siempre me fastidió de esto de tomar pastillas fue que lo de hacer "vida normal" de noche se quedaba siempre en suspenso. Al principio, empezaba la película en la tele y no aguantaba ni el primer cuarto de hora, porque eran los primeros tiempos de tratamiento muy duros, me tomaba las pastillas después de cenar y me tenían que llevar a la cama incluso, tiesa. Cosas del pasado, cosas de hace tres años que han cambiado, a mejor entre comillas.

Empecé bien la semana. El lunes, estaba contenta por haber paseado y tal, y... vi una película que acabó pasada la medianoche. Me costó tanto dormirme después que la rutina del sueño... ¿esos dos días lo pagaron?

Hace dos días... estoy mejor, a cambio de un horario que impide desde ver una peli en la tele hasta una cena con amigos en un restaurante. Hace dos noches me invitaron y tuve que declinar, mi plan era ya acostarme pronto por el ese "a ver si mañana nos encontramos mejor". Menos mal que funcionó.

Pensar en que no vas a poder salir de noche ni para eso. Pensar que por las mañanas y el resto del día lo vas a agradecer, no vas a pagar facturas, que desgraciadamente no vale la pena -balanza en mano- pasar un buen momento con amigos (aunque estás acostumbrada ya a decir no por depresiones, y a no disfrutarlos) para luego encontrarte dos días mal.

Reconocer que has de dar descanso a tu cerebro a partir de las diez de la noche y no más marcha.

Reconocer que eso es lo bueno para ti y para cuidarte, incluso en detrimento de tu vida social.

Si me salto esto un día -y lo haré pronto porque me conozco- ya sé qué toca, pero al menos ya sé qué sucedería si "me porto bien".

Esta semana, de nuevo, descubro la sopa de ajo, se me olvida la receta una vez al mes.

Poco a poco, hay que mentalizarse.

Es lo que hay, chicos.

P.D. Y es lo que hay a "la hora del café", un tostón de cuidado, que intentaré arreglar cuando despeje más la cabeza. Pero estoy contenta, ya he hecho dos tareas domésticas hoy y voy a por más: mi cuerpo funciona. Pero sin forzar la máquina, ya me conozco y no quiero pagar facturas mañana.

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Ayer había festejos culturales por los edificios y espacios de Madrid, "La noche en blanco". Me llamaron para ir, dije que sí, y luego consulté el programa. Era obvio que iba a pasar esa noche en blanco, si regresaba a casa como mínimo a las 3.

Dos días yendo a dormir pronto a la cama, y muy presente la factura que vendría. Tocó rajarse. Con la ilusión que me hacía.

En Barcelona la cosa hubiese pintado mucho mejor, las fiestas de la Mercè. Tampoco hubiese salido, me dije, pero estaba aquí, no allí.

Me dio tanta rabia decir que no, que me fui a dormir más pronto todavía.

Ya disfruté Madrid la Nuit los primeros meses de vivir aquí, y un día en este mismo blog me di la autobronca, para nada me conviene la noche.

Pero claro, estas cosas nunca se apartan, son tentaciones que de forma esporádica te ponen a prueba.

Hay que mentalizarse, y más si ha sido tu punto débil durante años, la noche como recompensa lúdica a una semana más de rutina y mierda. Pero ya no. Me dije que podría visitar esos edificios y palacios de día. Ir a conciertos gratuitos a la que uno se informa un poco.

He dormido bien, y me he levantado bien. He limpiado los cristales incluso, antes de que se ponga a llover de nuevo.

También es tradición que llueva en la Mercè, y en las fiestas de Gràcia.

Tampoc et trobo a faltar, Barcelona, ja em vaig embolicar prou. 

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era un asesino en serie, de forma que normal tampoco era, digamos entonces que era: anormal.

Una de las conclusiones a la que llegan los expertos que acuden al programa de fantasmadas del domingo por la noche.

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Robbie Williams sufre una depresión

De El Periódico de Catalunya, aunque también vi algo parecido en la sección "gente" de El mundo.

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Los hay que confiesan. Claro, eso es lo único que puedes decir, la verdad, o parte de ella, si estás de baja laboral varios meses, cancelando compromisos laborales, sin ninguna herida que los demás puedan ver. Estrés, depresión.

¿Está diciendo toda la verdad?

Se ve su nombre en alguna lista de bipolares famosos. Por ejemplo, se cita que ello sea posible (asociado al don de la creación maníaca) en una conocida web: http://www.mcmanweb.com/famous_people.htm: "Comedy's Fab Five" looks at Spike Milligan, Jonathon Winters, John Cleese, Robin Williams, and Jim Carrey, Not all of them have or had bipolar, but clearly they were touched with the divine manic brush".

Stephen Fry lo entrevistó en ese programa de la BBC -que no consigo reproducir- en la página http://www.bbc.co.uk/health/. En un resumen de ese documental se dice: Stephen asks Robbie Williams if he is bipolar since he appears manic on stage and his depression is well documented.

Es muy fácil que alguien en un escenario esté en plena euforia. Eso lleva a una duda más que razonable y más si este hombre se dejó ver por ese documental. Creo que ese gesto es la prueba, y así se lo han tomado en los foros de fans.

No es que sea santo de mi devoción, pues para empezar no me gusta nada su mirada que no voy a calificar en público, pero hay un vídeo que no olvidaré: Rock DJ. Está en la lista de mis favoritos:

http://www.youtube.com/watch?v=mJ-MZUozWqE

Esperemos que las pastillas le hagan su efecto pronto, aunque en depresión eso no tiene fecha de "curación". ¿Cuatro años? ¿No serán cuatro años ciclando? ¿Seguirá tomando... tóxicos?

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Cosas de esta semana

Pues sí, el primero, el sueño. Controlado a medias, pero ayer de manual: de medianoche a las 8 y poco que me he levantado. Y se presentó entre el ojo del otro post y este el otro sospechoso habitual, cómo no. Bragas acorazadas, antiinflamatorio al canto, y a tomar nota para elaborar un calendario emocional que sólo consulto más o menos cuando empiezo a buscar sospechosos ante anomalías emocionales.

En lo cotidianísimo, ya tardaba un vecino de la escalera en hacer obras. Este año no hay nada público cerca de mi calle. Pero esto sucede también en Barcelona, a ver si la gente piensa que sólo Madrid necesita reformas y que nadie arregla su choza. Con tanta obra faraónica, luego llegan a la estación de Sants y les parece una mierda (a mí también), pues bueno, eso fue lo que se construyó hace ya demasiados años, sí, y ahora con la llegada del AVE ya toca volver a invertir.

Había algo que me tenía nerviosa ayer desde media mañana. Estaba muy despierta, había dormido mis horas. Entonces, venga a buscar sospechosos otra vez. Oh, cita a las cuatro con la esteticista: qué horror, acudir voluntariamente al potro de torturas. Fue cancelarla, y volver a mí la paz, toda la que se puede con obras en tu edificio, ahora qué tapones me pondré, estos no funcionan. Sin agenda es como vivo, y con agenda, como no puedo vivir todavía. Llegarán tiempos mejores para mi trastorno ese de ansiedad.

Entre todo eso y un estrés que estoy sufriendo esta semana, aunque sea estrés positivo, me chuto los extras habituales, que para eso están. Y voy pegando mis bajones durante el día, da rabia pero hay que seguir acostumbrándose, que hace poco me cambiaron la pauta y sólo me acuerdo cuando la sufro en "lo malo".

No entiendo a la gente que va acelerada en un momento dado por acontecimientos "ambientales" extraordinarios (no, la esteticista no lo es aunque vale la pena ir algo sedada para que te depilen) y no acude al psiquiatra para que le paute lo que sea en plan extra, por si un día se necesita algo para sobrevivir al día, para qué sufrir gratuitamente nervios y ataques de nervios -léase angustia y ataque de pánico-, y si la cosa deja de ser extra, una pastilla más al día no hace daño, sólo estabiliza. Que automedicarse ahí es peligroso y lo digo por triste experiencia.

Y también escribo todo esto desde la nube o globo que llevo ahora mismo, hora del café, y a la espera del ruido de las obras ya se me anticipa un dolor de cabeza. Hace un par de días que tomo el extra, pues me iba la cabeza demasiado rápido, y llegaba a conclusiones e ideas algo descabelladas, no por imposibles, sino porque se parecían a veces a los sueños raros que me despiertan. La pagó la peluquera el otro día, pues no paraba de sugerirle en plan algo subidita -las hormonas dan alas- cambios algo drásticos en mi look. Lo cierto es que me encanta hacer cabrear a los peluqueros que exclaman "nooooo eso noooo" hace años. Luego piensan que estoy mal de la cabeza, pues bueno, ja, ja, me la repampinfla.

Preparándome para el fin de semana.

Es lo que hay, chicas.

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Eso me dije cuando tocó pagar más de mil euros, la última vez.

Y lo pensé en serio: tenía que arreglarme la boca, pero no estaba lo suficientemente "viva". Para qué gastarse el dinero y sufrir en la clínica dental. Si al menos pusieran dientes de oro, como antes...

Ahora me siento viva, porque estoy calculando, a menudo abro las hojas de cálculo, lo que ahorraría "si...", y me empiezo a plantar esos condicionales.

Ahorrar para ir al dentista. Y, por qué no, en un futuro, digo yo que a los 40 ya seré mayor y sólo me falta un año y una semana más o menos... dar una entrada para una propiedad, que con mi presupuesto, sería en provincias.

Pero tendría dientes y tomates.

Seguiré calculando, y poco a poco, aplicando esos "si...", pero muy poco a poco, a medida que el tratamiento vaya siendo eficaz y pueda estabilizarse una pauta, algo más definitivo pues sigo en el proceso de encontrar mi cóctel a medida, y en de estabilizar también efectos secundarios para que mi vida pueda ser "normal".

Tendré 40 años, y con suerte me darán una hipoteca a 30.

Le estoy dando muy poco tiempo al tratamiento, soy consciente, pero también debo pensar, como no- suicida, de una vez, en mi futuro, pre-menopáusico.

***

P.D. Esta página no se carga bien, pero otras tampoco, así que me informaré y haré pruebas antes de dar una nueva dirección para este blog, por provisional que sea. Gracias.