Desde que mejoré, bajé de la montaña rusa y el episodio mixto por fin remitió (enero 2005), considero que estoy en libertad condicional, y así lo he expresado repetidas veces. Uno de los temas de este blog es éste, precisamente. Bien, es parte de mi argot.

Un inciso en el pasado

El año 2003 de hecho fui a parar dos veces a casa de mi madre, y la primera no tuvo que ver (directamente) con el trastorno bipolar. Reina de corazones rotos no soy, pero sí la de los huesos quebradizos.

No me podía valer, esa es la verdad. Pero duré tres días con ella, porque me volvía loca cual animal enjaulado. Mi bienamada independencia era eso, lo más importante en una vida donde sólo había trabajo y ya poca vida social. Me di cuenta de que sola no podría, y decidí contratar ayuda doméstica. No podía ni lavar un plato, físicamente, con eso lo digo todo.

Es difícil encontrar una asistenta que conozca un amigo y no esté ocupada ya. No se dejan las llaves de tu casa a cualquiera. Si bien estaba de baja, mis cambios horarios hacían que muchas veces -como ocurrirá hoy- sea ella quien sepa que no he dormido, o la que me despierta. Me recomendaron a una señora: un colega de internet, menudas referencias, pero tenía una urgencia. Me costó un dineral que ciertamente no me podía permitir, pero la independencia se paga cara. Madre y mis amigos estaban ahí, que conste, pero dos veces por semana era necesaria esa ayuda.

Fin del inciso

Al volver a Madrid tras casi dos meses fuera, en casa de Henri primero y luego con Madre, estaba un poco en las mismas. El cuerpo está castigado por el sedentarismo, el alma por la depresión, y todo se mezcla en un círculo vicioso. Esta vez tuve la suerte de que la asistenta de M.Amèlie tenía un hueco semanal.

No me avergüenza reconocerlo. Volver a casa fue tomar conciencia de que había estado dos meses sin obligaciones (salvo facturas, claro). Porque si bien intento echar una mano allí donde vaya, lo hago movida por el ser una invitada algo útil o no ser un mueble inútil, según cómo se mire. Pero aquí cada mota de polvo es mi responsabilidad. Y cuando me he encontrado bien (recuerdo alguna buena racha), no sólo todo estaba en orden: incluso he planchado.

En depresión, no puedes tener tanta responsabilidad. Yo, desde luego que no. Por eso he contratado ayuda. ¿Me lo puedo permitir? Esta depre me está costando cara. Pero la indisposición no es física ahora, sino mental. ¿Una montaña de platos por fregar? Son el Everest.

El desorden y la suciedad no benefician el ánimo para nada. Pago dinero, para disfrutar en la medida de lo posible de la condicional sin que se me haga tan penosa, y para eso está la paga extra. Pero también me incentiva que mi casa vaya recobrando equilibrio, de forma que desde hace un par de semanas empiezo a hacer tareas.

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Cuándo se pierde esa condición

Esta semana me llegan dos noticias tristes. Una de ellas, una recaída de uno de mis colegas bipolares. "El resorte". El ansia suicida. Una ingesta de pastillas compulsiva. Un no puedo más, un grito que de madrugada no todo el mundo puede escuchar. O no estás ya para hablar con nadie. El caso es que lo haces sin esperar un mañana. Y digo recaída porque despertó.

Un día ingresado con lavado de estómago cortesía del hospital. Y pérdida de libertad: por narices, ha de permanecer en casa de sus padres hasta nuevo aviso. Se ha retrocedido un tanto, podría decir, en el camino, pero nadie dijo que fuese recto. Y cuando pensaba en él, me decía: ahora está bien, a ver si puede volar un poco hasta que... por si... eso. Será un volver a empezar, en mínimo de semanas.

Arresto domiciliario en domicilio paterno. Pero mejor que un ingreso en un psiquiátrico. Bueno... esto es muy tajante, y como no estoy de acuerdo conmigo misma, lo abordaré otro día.

Me siento apenada y solidaria. Tengo el mismo resorte, dormido pero sé que es parte del trastorno bipolar. Y lo tienen tantos otros: se nos va la pinza (cuánto tiempo sin decir eso, ja, ja). No sé cuántas oportunidades se tienen cuando uno se reengancha al club de los suicidas vivos. Ha sido su cuarta vez en ese abismo. Esta vez el final no es del todo infeliz. Está en chirona, pero vivo. Pero aunque todos le digamos cuánto le queremos, que nuestra vida sin él no sería la misma, él se encoge de hombros. Ya lo sabe, pero no pudo detener el resorte. Y el despertar, ver el panorama, es más que deprimente.

Muchos no lo entienden. Hasta te tratan como a un chantajista de la peor especie. Hay que vivirlo, y hay que morirlo.

Levantarse tras la caída, ser una mala hierba, y medrar hasta que nuestro psiquiatra emita veredicto.

Y no olvidar que bajo la ley del péndulo, le puede pasar a cualquiera, porque es trágico salvarte de ti mismo.

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En tres años que ha cumplido el blog.

Gracias, lectores.

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Todos los enlaces murieron, así que dejo este de vídeo, con la versión que quería más o menos, de Robbie Williams:

http://www.youtube.com/watch?v=XogDQnqejxs

Esta es la que canta el propio Cole Porter (pero no tiene el ritmo de este post)

http://www.goear.com/listen/039fb5d/It%5Cs-De---Lovely-Sara-Vaughn-y-Cole-Porter

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Me gusta Cole Porter hace muchíiisimos años... pero ahora voy a destrozar una canción, pues ha sonado la melodía en la coyuntura en la que me encuentro. Nada serio: tenía De-lovely en mi cabeza mientras iba a la cocina. A recenar un huevo frito, y olé. Así, esto es porque me lo tomo a coña, a broma, a risa.

DE-INSOMNIO

 

Inocente de mí, creí que en esta noche de invierno

la calefacción arroparía la cama

y en ella me metería zzzzz de-narices

Qué buen plan, es delicioso, es sano

Pastillas a las once y media

Seguí con el libro, un ensayo

Bueno, ameno, y la caña de España

En mi cama, a medianoche

sábanas limpias, pijama chulo, y sueño a medianoche

Y por fin creí que acostándome pronto

Sería como de-be, des-preocuparme, de-lujo, de-salud

 

La noche avanza algo

te despertó un mal sueño

¡Es pronto, maldición, de-monios!

Es la hostia, es de in-somnio, es des-quiciante, es de-locos

No poder cerrar los ojos en paz

Hasta las 8 de la mañana

Como todo el mundo

Sin que algo falle

¿No estás hecha para dormir cuando toca?

No, ¡la noche está para que te jodas!

Es el no va más, lo más plus, es mi des-tino

 

No pasa nada, es mejor reírse

hazte un huevo frito, tienes hambre y ahora te apetece

Es la hostia, es el no va más, es la caña de España, es demasié

Si está rico y son las 2 de la mañana

no puede ser malo para la salud

Es delicioso, es de-colesterol, es de-batallita

¡Saca el chocolate!

Mírales, todos offline

aunque ¿acaso querría chatear?

 

Blue, vuelve a la cama

Es la hostia, es el no va más, es un dulce deber

Allí te esperan otros sueños

Es de noche, es el momento, el de descanso y calor

Es la hostia, es el no va más, ¡soñarías con Wenworth Miller!

Oh mi psiquiatra, qué puedes hacer con este des-control

pronto nos veremos, se acerca el día

 

Wen estará allí bajo el edredón

Quizá si vuelvo me espere

Qué macizo, me destrozará con la mirada

Si me susurra algo, me hará polvo POP

Deja de leer, es mejor soñar

Reír, cantar, pasar la noche con una sonrisa

Es demasié

Es increíble

¡¡Eres una gafe!!

Así sea, si soy así

Eres la hostia, la que no oye alarmas,

la que no se despierta cuando toca

¡¡Es DE-IN-SOM-NIO!!

 

Me subirán la medicación

Y fliparé

Será de-drogas

¡¡DE-COÑA!!

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Son las tres, pensé que Cole Porter sería una buena medicina. La canción "De-lovely" da título a la película sobre su vida que vi hace poco. Me gustó, aunque no se menciona para nada que tuvo trastorno bipolar. Mmm atención al minuto 42 del metraje, cuando suena "Night and Day". Qué conseguida escena de seducción y música (ver P.D.2).

Ahí va la canción, versión de Ella Fitgerald:

http://www.goear.com/listen/88b3823/Night-and-day-Ella-Fitzgerald

Like the beat beat beat of the tom-tom
When the jungle shadows fall
Like the tick tick tock of the stately clock
As it stands against the wall

Like the drip drip drip of the raindrops
When the summer shower is through
So a voice within me keeps repeating
You, you, you

Night and day, you are the one
Only you beneath the moon or under the sun
Whether near to me, or far
It’s no matter darling where you are
I think of you
Night and day. Day and night, why is it so

That this longing for you follows wherever I go
In the roaring traffic’s boom
In the silence of my lonely room
I think of you
Night and day, night and day

Under the hide of me
There’s an oh such a hungry yearning burning inside of me
And this torment won’t be through
Until you let me spend my life making love to you
Day and night, night and day

Y la de Frank Sinatra, en otro estilo: http://www.goear.com/listen/be654de/Night-&Day-Frank-Sinatra

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P.D. Los vecinos me van a llevar al psiquiátrico, menudas horas para cantar, entre noche y día. Si al menos supiera hacerlo, ja, ja.

P.D.2. Edito post (feb-marzo 2009) para borrar los enlaces "muertos" y añado enlace a otro post con este tema

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2009/022101-duo.php

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abulia [abulia, aboulia]
f. (Psiquiatría) Falta de voluntad, o disminución notable de su energía.
a‑/an‑ ἀ‑/ἀν‑ (gr. ‘no’) + boul‑ βούλομαι (gr. ‘querer, desear’) + ‑íā (gr.)
[Leng. base: gr. Antiguo. 1848]

http://www.segulab.com/1/abulia.php

En el buscador han salido otras definiciones. Hay más de una veintena cortas en http://es.mimi.hu/medicina/abulia.html

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Hoy no voy a ser yo quien escriba del tema. Se lo dejo un afectado que publica su testimonio, de gran valor.

Los antecedentes familiares de suicidio triplican el riesgo en pacientes bipolares

FUENTE: J CLIN PSYCHIATRY. 2007 OCT;68(10):1517-1521.

Así lo indica un estudio desarrollado por la Universidad de Barcelona y coordinado por el doctor Eduard Vieta. Dos estudios previos identificaron un aumento del riesgo de suicidio en pacientes bipolares con antecedentes familiares de suicidio. Pero esos estudios usaron datos de registros médicos en lugar de evaluaciones psiquiátricas individuales de los pacientes.

Para investigar más esa relación, el equipo analizó a 374 hombres y mujeres de entre 19 y 88 años que cumplían con los criterios clínicos de la enfermedad bipolar. Cuarenta y ocho de esos pacientes tenían un familiar que se había suicidado.

Las personas con historias familiares de suicidio eran más propensas a tener problemas de personalidad relacionados con la ansiedad que aquellos sin esos antecedentes. Más del 52% de esos pacientes mencionó haber tenido un intento de suicidio, comparado con el 26% de las personas sin antecedentes.

"Esto destaca la importancia de identificar a los pacientes con antecedentes familiares de suicidio para asegurar un tratamiento rápido y un seguimiento preciso", concluyeron los autores.

El suicidio debería considerarse una complicación de la enfermedad mental, como lo es la muerte por infarto en las personas con enfermedad cardiovascular, indicó Vieta. Aunque los genes podrían influir en gran parte en la herencia de las tendencias suicidas, agregó Vieta, "aún nos queda algo de libre voluntad. La genética no determina que debamos hacer todo lo que los genes nos mandan hacer".

Pero este riesgo heredado no debería considerarse como un destino, sino como una oportunidad de prevención, agregó el experto. "Existe posibilidad de actuar, lo que es importante para la educación", señaló Vieta.

http://www.psiquiatria.com/noticias/trastorno_bipolar/comorbilidad/33983/?

La negrita es mía.

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Sobre este tema debo decir que concierne a las familias (entorno en general) velar por el bienestar mental de sus miembros. Si el bisabuelo se suicidó, pues claro, el bisnieto nunca preguntará por él ni hurgará, porque el niño no tendrá malicia y sin embargo hay una legión de adultos que adoptarán la formación de tortuga en cuanto asome el tema. No se está defendiendo a la familia, ocultando el tabú, sino desprotegiendo a la descendencia. Además, para qué hablar del bisabuelo, con lo raro que era.

Porque si para el padre es un tabú, no querrá ver los signos de nuevo. No hay que esperarlo todo del colegio y confiar en que los resultados académicos midan salud mental. Padres, (habla la adolescente que fui), vigiladnos un poco, no sea que acabemos como el bisabuelo por una cuestión genética y porque lo de ir a un terapeuta si dábamos síntomas no parecía honorable a ojos de los demás.

No sé qué es peor, vivir con un estigma incluso para tu familia, o directamente no vivir. Mi familia sigue sin entender el por qué de estas "complicaciones" que me han sucedido y de las que voy librándome o superando, tres años después del último ingreso. Más de cuatro desde el diagnóstico, y que me dijeran por fin qué tenía aumentó en... todo, de repente la estadística parecía más controlable.

Muchos bipolares están sin diagnosticar, y es un peligro más allá de la salud, es un peligro para sus vidas. La de tu hijo, la de tu pareja, la de tu mejor amiga. Si sabes que algo anda mal, recuerda al bisabuelo y actúa. El psiquiatra es una tabla de salvación en estos casos. Lo mejor y lo peor que te puede pasar es que te diagnostiquen trastorno bipolar, pero oye, somos un montón y damos bastante guerra en esta sociedad.

Pasa en las mejores familias. No hay honor sin vida, por mucho que algunas culturas reivindiquen lo contrario.

***

A finales de septiembre...

15.56. Estoy en la primera planta. Henri se ha quedado dormido abajo, en la chaise longue. Le despertaré dentro de un rato para comer. Le han prohibido dormir hoy, pero tiene que descansar algo, porque se pasó la noche en blanco y sin parar.

Este descontrol horario obedece a una razón. Ayer tomamos las pastillas juntos, y cuando me quedé en coma, él me ayudó a subir a mi habitación. Pero él no llegó a tocar su cama: se conectó, y más tarde limpió y ordenó la casa. Cuando por fin he despertado, y he visto el salón, ordenado como para pase de revista, he pensado: ha ciclado. Sin pegar ojo, pero hiperactivo.

En el prospecto del antidepresivo se advierte con claridad: dice algo así como que está contraindicado en estados maníacos. 

De eso ya hablé en otro post. Por eso se ha de controlar mucho la evolución. El "milagro" está aquí: hace una semana él estaba en el pozo, pero hoy se siente como hace mucho tiempo. La autoestima muy alta, qué sexy soy, muchas bromas... ya se veía venir ayer. Se quedó una amiga a dormir en la casa. Se retiró antes que nosotros.

Henri: ¿te has tomado las pastillas?

Amiga: ¿quéeee?

Blue: JAJAJA.

Henri: JAJAJJA. Anda, si ésta no toma.

JAJAJAJA.

Henri: nada, quien entre en esta casa, ha de tomarse las pastillas.

Nos partíamos de risa. ¿Le damos simplemente a chupar una de las nuestras? Se quedaría dos días durmiendo. La cosa da lugar a mucha coña.

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No es bueno que el bipolar en episodio hipomaníaco esté solo. No es bueno que el bipolar en episodio depresivo esté solo. Me alegro de estar aquí, aunque me come la preocupación. Siempre hay que tomar alguna decisión, y no es bueno hacerlo cuando se está bajo los efectos de la enfermedad. Intento ayudar, pero tiendo a sobreproteger y odio convertirme en figura materna.

Lo que más rabia me da es que no sé qué hacer, y que en este aturdimiento, me avergüenzo por ello, le trato con pinzas, como si fuese un niño. No, no lo es y lo sé, porque he estado ahí y siempre se está lúcido. No quiero que suba más, eso es todo, porque ese es el peligro. Por suerte, él es plenamente consciente de todo, y llamó a su psiquiatra. Es decir, que el diagnóstico hipomanía es oficial, y su pauta ha vuelto a cambiar. El procedimiento parece ser el de siempre: baja antidepresivo, sube antipsicótico.

Ver ciclar a otro es espectacular. Tener la montaña rusa en casa: en una semana, todo ha vuelto del revés. Y para mí también: sin salir de mi estado vegetativo, es evidente y así me lo han hecho saber, que he completado un ciclo vital. Empiezo a verlo y aceptarlo, pero es otro tema y debo seguir reflexionando sobre ello. A poder ser como ayer, sentada frente al mar y con la vista en la transparencia del agua, y en esos colores Blue-mediterráneos a los que pertenezco por el simple hecho de haber nacido en estas costas.

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Lo que sigue es la amalgama de las palabras del psiquiatra, del psicólogo y también en buena parte de amigos que me conocen.

He de salir a la calle una vez por la mañana, y otra por la tarde. Vale caminar una manzana (sin comentarios). Lo cierto es que se me ha de mentalizar mucho y persuadir incluso para sacarme a la calle a dar una vuelta, y no sé por qué sucede esto, pero así son las cosas.

He de hacerme la cama, cosa que en la vida... soy del sector contrario. Voy al dormitorio sólo a dormir, y siempre me ha dado igual. Me está costando horrores porque no me acuerdo, directamente.

Sobre dormir: controlar las horas, ir disminuyendo progresivamente. El cuerpo pide dormir más en depresión y eso hay que irlo cambiando poco a poco. Voy mejorando, aunque el coco muchas veces me pide guerra por las noches y luego me deja en coma durante el día.

He de moderarme en internet (a favor de la vida real), y en concreto en lo bipolar. Un paro en mi actividad en el blog que los lectores sin duda notan, pero es asimismo consejo por mi bien mental. Por ello apenas cuelgo fotos, porque encontrar lo que busco me supone un trabajo extra que no puedo asumir ahora. Con calma lo iré haciendo. Pido paciencia porque yo la estoy teniendo.

He de mantener la cocina limpia, sin pilas de platos. De esta manera el entorno resulta, para empezar, amigable para tareas de cocina. Para seguir, amigable a la vista: me sé de una que viene por aquí de vez en cuando a pasar esa inspección marujo-sanitaria en concreto, ja, ja.

He de doblar la ropa y meterla en el armario y los cajones. Nada de la silla donde todo se acumula, que ha sido al igual que la cama deshecha, mi costumbre. Doblar y planchar nunca han sido mi fuerte. El otro día me atreví con el cajón de los calcetines: puro desorden.

Tengo que relacionarme con gente, de nuevo preferiblemente fuera del ámbito bipolar. Cuando vaya mejorando de esas fobias irritantes. Pero nadie me va a apartar de Henri (de nuestras charlas al teléfono de una hora al menos dos veces por semana) y otros buenos amigos, que amigos son y si compartimos el trastorno, pues mala suerte, pero no pienso perder contacto.

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Estas orientaciones no pueden aplicarse de la noche a la mañana. Por ello las llamo "2007", y seguramente seguirán vigentes otro trimestre (o más, seamos realistas) del 2008. Me refiero por supuesto a conseguir el hábito, pues lo deseable sería que todo se automatizase e incorporase a mi forma de vida.

Sola no puedo tantas de estas cosas, está claro por todas partes. He de pedir ayuda, y si no puede venir de amigos, contratarla. A un amigo le puedo pedir que cambie una bombilla, digamos, pero no fregar el suelo: soy incapaz de abusar así, no procede si no tienes la gripe. La bombilla la puedo cambiar yo, pero si me subo a la escalera prefiero que el amigo sea el "jefe de obras" que mira desde el sofá vigilando que no me caiga. El otro día fui con la asistenta a hacer la compra. Los recados se me dan muy mal y deben acompañarme. No pasa nada, sólo que la gente tiene sus obligaciones y la amiga enferma cansa, cansa porque siempre es el quizá y el ahora no puedo.

Hay que persuadirla para salir de su cueva, hay que no atosigarla para que no se bloquee en esos momentos, hay que irla a buscar a su casa. Hay que entender muchos detalles pequeños que no voy a escribir aquí, que quizá comparta en intimidad, pero que hacen mi vida en solitario algo difícil. La ducha es vox populi, valga de ejemplo cotidiano.

De dejar de fumar, no se habla, no es el momento según los terapeutas (y oigo lo mismo desde hace 15 años). Sólo noto la ansiedad por eso, por lo que fumo, porque hace tiempo que no la siento en el cuerpo como un dolor y eso he ganado. Y es un gran avance para el trastorno de ansiedad, mi comorbilidad favorita.

En resumen: el orden en el hábitat ayuda a ordenar la mente. Acabar con esta desestructuración ambiental hará que mejore, sin cambios en el tratamiento farmacológico pues voy bien servida de antidepresivos.

Sigo presa de la abulia, algo que me ha sorprendido porque esta forma o síntoma de depresión nunca me había atacado. Pero la información es poder, y ahora que lo sé, no desespero. Todo pasa.

Por eso, lo más importante es que a pesar del bajón gordo de este año, una recaída para la que no estaba preparada psicológicamente por otra parte,

estoy tranquila:

NO SUFRO

No sufro, cosa que cuando he estado enferma pocas veces he podido afirmar. Puede que sí, que mi vida sea vegetativa en estos momentos, que no me satisfaga y a veces siento que envejezco sin más, pero me aferro a ella sin más problemas que los que procuran algunos malos ratos propios de la depresión. Sé que estoy bajo una enfermedad y es lo que hay. Puedo leer libros (no periódicos ni revistas de papel, han de ser digitales), puedo ver películas y alguna serie a fin de entretenerme, matar las horas en las que no tengo voluntad para nada más útil. Y ah, le voy a pedir a los reyes magos una bici estática en la que pienso hace mucho tiempo, de tercera mano me vale (nota privada para un amigo o dos que no saben qué hacer con la suya).

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P.D. Por tanto, que nadie sufra tampoco. Sé que hay amigos que pasan por aquí para saber cómo estoy. Quizá sea momento ahora para reiterar que esto no es mi diario íntimo, ni mis cuadernos personales. Estos posts de Cuaderno de rutinas y bipolaridades no son ni deben ser predominantes en el blog. Porque a veces cuelgo textos que tienen semanas, meses e incluso años, y no siempre advierto de su fecha. "Por lo que posteas te noto bien"... no es información real, no es el titular de hoy acerca de mi ánimo general. Por eso estoy llamando a mis amigos y conocidos últimamente. Si quieren saber cómo estoy realmente, les exhorto a que usen el teléfono. Así quizá quede algo matizado que el huevo frito del otro día no tuvo de anómalo más que resultar un desayuno fuera de horas y que tuve humor para ponerme música de la que me emociona.

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"Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse"

Los sms tiene cada vez más importancia. Después de felicitar las fiestas en persona (48,5%), los mensajes de texto fueron la opción preferida (24,8%), por delante de las llamadas telefónicas (15,6%) y las tarjetas navideñas (11,2%). En total los españoles se gastarán estas fiestas cerca de 30 millones de euros en remitir más de 100 millones de mensajes de felicitación por el móvil.

De www.elpais.com. Artículo completo: http://www.elpais.com/articulo/internet/callas/precios/conejo/arrasan/SMS/fiestas/elpeputec/20071226elpepunet_6/Tes

Y poniéndonos algo más serios, un artículo duro: http://www.elpais.com/articulo/internacional/Querido/Papa/Noel/vamos/dormir/hambre/elpepuint/20071225elpepuint_13/Tes 

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Este año me he permitido, a mis 40, no celebrar ninguna fiesta ni el 24, 25 ni 26 pues ninguna hay en mi religión, el ateísmo. Aunque muchos son quienes me felicitan no sé qué, aún sabiendo de qué pie calzo, con lo que igual a los 60 años ya soy respetada en este terreno. No quiero recibir regalos es algo que la gente no entiende. Estuve en Barcelona en octubre, con tiempo para ver a todos, un hecho.

Y algo indignada por los ingentes beneficios de las compañías de teléfono en ese concepto, no voy a contestar a los mensajes. La buena gente ya sabe que pienso en ellos, y viceversa.

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Viñeta de El Roto: http://www.elpais.com/vineta/?d_date=20071226&autor=El%20Roto&anchor=elpporopivin&xref=20071226elpepivin_4&type=Tes&k=Roto

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