Cuando alguien me preguntó de qué conocía a Henri, me quedé descolocada en un principio. ¿Qué contestar? Compliqué, sin mencionar la maldita palabra bipolar.

Somos personas antes que bipolares, y nuestra amistad se basa en lo que tantas otras. De ahí que no considere ni siquiera conveniente etiquetar de buenas a primeras a alguien como "bipo", o, en un caso distinto pero también común, "gay". Porque creo que es muy estigmatizante.

De repente la idea “del club” acudió a mi cabeza, pero no era buena idea soltarla. Una de las verdades es que nos presentó una amiga común. Otra verdad, no necesaria para gente que no está en el ajo, es que ella también tenía Trastorno Bipolar. Y, por cierto, pertenecía al mismo club. Pero tampoco se dice de nadie "quiso quitarse la vida".

¿De qué estoy hablando, qué club es ese?

El club de los suicidas vivos

(En adelante: CSV).

Esto es una invención mía: argot particular, como “El negocio bipolar” y alguna que otra Blue-ada que ahora no recuerdo.

Hay que aclarar, incluso enfatizar, un hecho muy común entre los bipolares: en entornos como las asociaciones, sin apenas conocernos, sabemos antes que alguien estuvo ingresado o atentó contra su vida que si tiene familia o qué música le gusta. De este hecho deriva que esa parte oscura del historial que a pocas personas confesaríamos, entre nosotros no es tabú sino información incluso muy importante a darnos. Si se establece un mínimo de confianza, que suele ser realmente pequeño. Denuncio también que hay quien lo relata como una hazaña, y eso no es, pero a veces hay que echarle humor, más negro imposible, al asunto.

De ahí que el miembro involuntario del CSV pueda empatizar más con otro. Lo que se siente, lo que publicaré esta semana si puedo a diario, hace que deba recordar que este blog es para adultos. Y en estos momentos, como dije en un post antiguo... "si estás muy mal, no lo leas".

Sé de muchos bipolares que no se han acercado siquiera a ese abismo-frontera. No han pasado por esa experiencia de muerte y de vida, que no han tenido sustos propios y ajenos. Lo celebro, y está claro que los que sobrevivimos al intento no somos modelo alguno sino pura chiripa.

Siempre me ha dado repelús hablar del tema del suicidio, pero sentí la necesidad de hacerlo, en este episodio depresivo que no acaba de remitir.

En fin, que a veces no resulta muy cómodo contestar a según qué preguntas sin denunciar y estigmatizarse a uno mismo ("tengo este amigo en realidad porque ambos sufrimos el Trastorno Bipolar") y al otro. Pero la gente es muy cotilla y quiere saberlo todo, el cómo-cuándo-dónde, en una época en la que entablar amistades es algo tan y tan difícil, en estas ciudades de este país. Y tú sabes con todo detalle que tu amigo tuvo esa experiencia, pero no vas a contárselo a un tercero, que lo que quiere saber es lo de la canción "¿Y cómo es él? (o ella)" porque sí, y por si algún día se coincide en un evento social.

Valga este post como introducción a la serie "EL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS".

P.D. Me está costando sudor y lágrimas publicar esto, pues el texto completo de la serie es un galimatías, y encima tengo problemas con el formato. Ya vendrán las fotos.

***

Y para los que creen que alguien da “un susto” que es “para llamar la atención”, nunca olvidaré la frase de Myriam-Semeolvida: de parasuicidios, está el cementerio lleno.

Como ya he relatado, uno puede estar vivo, y sin embargo, muerto en vida. A eso se le llama: DEPRESIÓN. No es vivir, es sobrevivir en lo vegetativo. No vive el alma, perdida en un lugar triste y oscuro; a duras penas vive el cuerpo, porque tantas veces uno no puede ni comer, o no come sano; en definitiva, los cuidados son mínimos cuando no inexistentes. En depresión hay momentos muy duros, durísimos, en los que te dices: estoy cansado, quiero descansar de una vez, dejar de sufrir, porque esto no es vida.

El que ha pasado varias depresiones tiene la oportunidad o chance, pues depende de muchos factores (gravedad del episodio, etc), de resistir, sabiendo que TODO PASA, o en circunstancias desfavorables, de dejar de hacerlo, harto o harta de la misma historia. He visto tirar la toalla. Me baso en hechos tristemente reales: llamadas a familiares, cuando no directamente a ambulancias, lavados de estómago, ingresos hasta que baja la marea. Bien, pues considero que esa personas han entrado en el CSV.

Hace poco, Mariló entró en crisis. Extracto con su consentimiento tres párrafos del post que colgó en Bipolarneuro (http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=2315.0)

[...] vuelvo a estar al principio, cuando mi única forma de reaccionar era intentar dejar de sufrir, el dolor era tan grande que podía incluso al amor que sentías por tu familia y sólo esperabas que ellos se dieran cuenta de que los querías mucho y que sabías que te quieren mucho, pero a veces los impulsos pueden a la razón, es más convincente y mas rápido.

No sé si sera verdad pero lo que sientes es que por fin llegas al descanso. Gran putada para todos los que te rodean, aunque no sea así, siempre pensarán que deberian hacer algo más sin darse cuenta que ellos lo han dado todo, que solo nuestro dolor nos ha llevado a ser egoístas y decidir que los que nos quieren tienen que enterderlo la culpa solo es de la puta enfermedad.

Sabéis, yo casi estoy en ese momento ahora, pero tras un montón de años viviéndolo y amargando a los de alrededor con mis ingresos por sobredosis, por fin había llegado a una relativa paz conmigo misma y con los que quiero. Llegué a pensar que se había acabado, que ya había aprendido y todo era cuestión de estar alerta, pero no el tb es barriobajero y te ataca de espaldas cuando tú menos lo esperas.

Gracias Mariló por dejarme publicar este escrito. Mi historia es parte del documento, pero he considerado mejor que hablase otra persona y sólo lamento lo verídico, cruel, angustiante, del texto. Ella se sentía así, y creo que sus palabras dicen muchas verdades, y realidades, además de transmitir sentimientos. Luego Mariló dice que no sabe escribir bien... no estoy de acuerdo. Por cierto, ahora se encuentra mejor.

Que conste que no me enorgullece en absoluto la misma idea del “CSV” y de considerarlo como un subconjunto de la población que padece TB.

Pero esto he creado, y dada su extensión, lo publicaré en partes.

Avanzo otra parte de esta serie: brevemente, lo que distingue a un CSV, alguien que ha sobrevivido a esos intentos, del resto de bipolares, en mi opinión... es que la vida no es, ni puede ser igual. Ojalá quienes lean esto no tengan envidia alguna, si no les ha ocurrido. Mejor que no, mejor pedir ayuda...

Para familiares y amigos de pacientes que os estáis informando acerca del Trastorno, os recomiendo esta lectura.

http://www.suicidioprevencion.com/

Fin de la parte 2 de este escrito. La despido con un gran deseo para estos "miembros" entre los que me incluyo:

LARGA VIDA AL CLUB DE LOS SUICIDAS VIVOS

(Quiero decir: larga vida a sus miembros).

P.D. Recupero este texto de una libreta. Tiene casi dos meses: lo empecé uno de los días sin fecha que pasé en Levante, en septiembre, en casa de Henri. El desorden es causa de haberlo escrito a mano: parece un borrador. Está parcialmente editado y enriquecido con colaboración de Mariló. Si algún lector quiere presentar su testimonio al respecto, para incluirlo en esta serie "CSV", le ruego que me lo haga llegar a mi correo carnedepsiquiatra*arroba*gmail.com

* * *

Esta mañana actualicé el post del otro día, "Desconcierto en propia casa...", cosa que me debía a mí misma.

En cuanto a vosotros, lectores, os pido paciencia. Todavía no tengo el ánimo fuerte, llevo mucho tiempo sin atender al correo como es debido... Claro que podéis escribirme, la cuestión es si yo puedo contestar, y esto viene de hace mucho tiempo. Habréis notado que apenas contesto a los comentarios que dejáis (a veces, prefiero hacerlo en privado), pero no por ello dejéis de comentar si os apetece.

Vuelvo a recomendar a la gente que tiene dudas o ganas de expresarse los foros que conozco en español para bipolares.

Id a las FAQ, por favor.

La serie "CSV, el club de los suicidas vivos" me está resultando dura. Como todos los artículos que firmo con el tema "BIPOLAR". Todavía no estoy para escribir bien, por no mencionar el hecho de que lo tengo desaconsejado terapéuticamente, el trabajar en el blog, hasta que mi salud mejore. Tanto por depresión como por agorafobia.

Esto tiene sus porqués. Uno de ellos es que un texto como ése me roba muchas horas en las que no pienso ni en salir, ni en comer. En dormir, pues a veces. Llevo días durmiendo ya de noche a mañana, pero estuve una semana otra vez noctámbula tras el puente del 1.

Seguiré trabajando porque me lo quiero quitar de encima, así que espero seguir publicando la serie mañana mismo.

Este otoño, primavera al otro lado, está resultando duro en la gente que conozco. Es la ley del péndulo en cambios estacionales. Por ello, a pesar de los vaivenes, os deseo que  tengáis buena semana.

Yo la empiezo medio bien: no dormí 8 horas (desperté por sueños), pero las dormí de noche. He tomado té y no café. Estoy aseada y espero salir cuando suba algo la temperatura: ahora es de 5º, dicen, y estoy de acuerdo porque la ventana está abierta para ventilar la casa. He de redactar notas para mi psiquiatra. Poner una lavadora. Bueno... es lunes, y hay trabajo. La cuestión es si lo podré acabar o no, pero estamos en lo mismo de cada día.

*** 

Me debo a mí misma tantas cosas que apenas sé por dónde empezar.

Por lo básico, claro. Avituallamiento.

Pero no podía, me ha entrado un bajón de los de asustarse. Por fortuna, ahí estaba mi amigo I., que me ha echado dos manos para dos cosas básicas. Antes de encontrarnos, he hallado fuerzas para asearme y vestirme. Por cierto, es el único a quien no le acaba de convencer mi nuevo color de pelo, aunque el tema peluquería se la sopla bastante.

Hemos merendado juntos, y me ha enseñado fotos espléndidas. Al parecer, sólo le gusta ser artista puertas adentro: me resulta extraño que no comparta cierto material que se me antoja muy bueno. Hacerlo público. No sé. Lo cierto es que me he sentido privilegiada al contemplarlas.

Todo más o menos bien, hasta que me he vuelto a apagar, tanto que me ha dado medio vaso de cola a modo de sales para reanimarme: ya no podía ni ver más fotos. Teníamos además una buena charla pendiente, y ahí sigue. Le confié el texto completo de la serie "CSV" (quedan 3 posts por lo menos) y quería contrastar opiniones con él, porque como bien dijo, tenía que hacerse cuerpo a cuerpo. Lo dejo en la nevera, hasta que tenga ese feedback. Su opinión va a tener peso.

Pasan los días, y esta semana "laborable" me ha resultado bien penosa. Se me hundió la moral cuando me di cuenta de que se me había pasado el análisis de sangre. No era para tanto, pero ya digo: me vine abajo. "¿Te van a echar de la seguridad social?" (hay que ser cáustico)... no, desde luego que no, pero pienso: luego no te quejes del sistema, que bien les dejas plantada tú también.

Malas rutinas esta semana. Mi psiquiatra habla de cierta desestructuración a corregir en un plazo de... dos semanas quizá, ahora no recuerdo lo que apunté. Por algo esto es un caos.

Dormir, comer, menudas obligaciones. Cosas que los seres vivos hacen sin pensar para mí son serios obstáculos. No estoy consiguiendo esos objetivos mínimos. Sin publicarlo, I., que me sigue la pista, me ha hecho tragar un bocata de membrillo casero y queso. Ayer estuve a base de sopa...

Después de (creí haberlo hecho) vencer uno de mis desfases horarios, hoy tomé las pastillas a las 23 h. con la mejor de mis intenciones. Y aquí estamos, dos horas después. Ir a dormir en esta coyuntura equivale a una obligación. No, no es ningún placer esperar a que las pastillas funcionen. Ya no tengo sueño natural, siempre es inducido. Y cuesta mucho esfuerzo meterse entre sábanas, antes placentero y descanso, ahora a veces todo un trauma.

Bueno, I., como estarás leyendo esto... a ver qué nos encontramos hoy. Ya hemos "firmado" si estoy al 60%, y me parece un buen acuerdo. Sobre todo, dada la hora que es, 1.48, en la que postear era la última de mis ideas sobre qué estaría haciendo. Empastillada, y medio asustada ¿ante otro insomnio?

Recuerdo ahora un paseo similar en plan fuerza mayor el mes de junio, cuando estaba medicada con Z. Al menos, la merienda ha marcado diferencia.

Está claro que de vez en cuando necesito la ayuda de mis amigos. A veces no me siento capaz de pedirla. Pero es de sabios hacerlo sin sentirse mal por ello.

***

Disfrutadla.

Esta es una entrevista realizada por pepa (nick) a asmel (nick). Intentaremos ser lo mas objetivas posible ambas, ya que nos conocemos virtualmente desde hace bastante tiempo. La idea de hacer una entrevista a asmel ha sido de pepa, y asmel ha aceptado sin dudarlo

1. QUE FUE LO QUE TE HIZO ACERCARTE A LOS GRUPOS DE AYUDA VIRTUAL?
Bueno en ese momento, pasábamos por una situación un tanto complicada con mi hermana. Y lo que me hizo acercarme a estos grupos, fue una propaganda insertada al lado de la puerta de la consulta. Te diré que me bauticé en la informática en ese momento. Quería información rápida y por eso empecé por entrar en bipolarweb, ahí os conocí a todos, me sacasteis de muchas dudas, leí todas vuestras historias (incluida la tuya que ya no está) y fui analizando información por información, intentando mejorar la situación terrible por la que estaba pasando en esos momentos mi hermana. Creo que la mejor ayuda sobre todo para mi.... En esos momentos como familiar, fuisteis todos vosotros, y tú en particular Pepa muchísimo, hemos hablado largo y tendido sobre muchos asuntos relacionados con todo esto y a pesar de que creíamos que éramos distintas, pues no, creo que hay una complementación de pensamientos muy afines a pesar de que creamos en cosas distintas. Siempre estoy abierta a entender al que se comunica conmigo aunque me cueste y trato de encontrar ese punto que me haga reflexionar sobre lo que se me quiere decir, a veces rápido, otras veces tengo que procesar y encontrar el meollo de la cuestión.

2. PORQUE NO ACUDISTE A UNA ASOCIACIÓN?
En esos momentos estaba mas ilusionada con la novedad que me producía lo que había encontrado en Internet y quise conocer con más facilidad esta forma virtual, por que me permitía entrar cuando yo podía ya que lo tenia ahí mismo en el ordenador y la situación de mi hermana a veces era insostenible, yo era la mas cercana en distancia, por tanto cuando había problemas ¿De quien echaban mano?

3. COMO FAMILIAR, QUE ESPERABAS ENCONTRARTE EN ESTOS GRUPOS?

No sabia que me podría encontrar, nunca había acudido más que al profesional que atendía a mi hermana en ese momento. Por cierto mi hermana tuvo un psiquiatra que murió en un accidente de circulación cuando asistía a un congreso. Tenía gran confianza en él, y él la conocía bien. Hubo pocos problemas con este psiqui quien siempre la encauzó bien y respondía estupendamente a los tratamientos que la mandaba. Ese desgraciado accidente la tocó mucho a mi hermana a quien la vi. llorar amargamente como hacia tiempo no la había visto. Después empezó a tratarla este, que no digo yo que fuera mejor ni peor, si no que desconocía por completo la compleja sintomatología de mi hermana, quizás también coincidió con muchas cosas adversas, su divorcio, el tener que cambiar del domicilio que había sido su casa en los últimos 25 años y otras situaciones que no viene al caso enumerar. El caso es que su vida cambió de forma radical y ella fue cayendo en picado. Yo en esa situación me vi. inmersa de lleno. No podía dejar así a mi hermana y me volqué en ella, no podía verla con ese sufrimiento continuo que tenia. Yo conocía bien lo que era una depresión y sabía el infierno que estaba pasando. Pero lo peor de todo eran las situaciones de manía, eran terribles. Con esto quiero llegar a que me agarré con fuerza a estos grupos porque era lo que inminentemente tenía más a mano y a donde me volqué antes, durante y..... Después. Después por que veía en cada uno que entraba ahí, un trocito del corazón de mi hermana.

4. PORQUE TE HAS MANTENIDO EN CONTACTO CON BIPOLARES DESPUÉS DE LA MUERTE DE TU FAMILIAR BIPOLAR?
Pues por lo dicho anteriormente sentí una cierta empatía con todos y cada uno de los afectados y familiares hasta tal punto que mi sentido de responsabilidad me empujaba a dar todo lo que podía de mí. Pero nunca (que quede bien claro esto) por destacar ni que se me considerara en más o en menos en ninguna escala de situaciones importantes. Nunca busqué si no aportar lo que yo había aprendido. He tenido grandes maestros pero la que más me enseño sin duda en todos los aspectos ha sido Pepa a quien (pobrecilla) acudía con frecuencia.... Incluso enseñándome a emplear el MSN por que todo era nuevo para mi. Reconozco que aprendí muchísimo a base de intuición y probar como seria eso. Para mi fue el acercamiento bis a bis con la gente a quien aprendí a conocer y que no cambio por nadie. Para mí, son gente normal que sufre situaciones a veces graves pero que poseen unos sentimientos enormes. Tengo la satisfacción de ser amiga de corazón de casi todos y estoy muy orgullosa, de paso siento que mi hermana se sentiría orgullosa viendo que he seguido interesada por lo que a ella tanto la hizo de sufrir, y que yo en cierto modo he tratado de paliarlo como he podido. Quizás el espíritu de mi hermana me esté ayudando y empujando a seguir, yo se lo prometí ante su cuerpo sin vida y que ahora hace cuatro años que ya no está entre nosotros.

5. CUALES HAN SIDO TUS MAYORES SATISFACCIONES PERSONALES DENTRO DE ESTOS GRUPOS DURANTE ESTE TIEMPO?
El sentirme cercana en comportarme sinceramente con todos (algunos claro está, con más afinidad que con otros) pero eso pasa también en la vida diaria de cada individuo. Tengo grandes sentimientos de cariño hacia tanta gente.......... de dentro y de fuera de mi país, de algunos he recibido golpazos que he perdonado pero que también me han hecho aprender mas y mas de la afectación. Y he sabido lo que era la amistad real por medio de lo virtual. Tengo la suerte de tener grandes Grandes amigos entre los afectados y de los que me siento muy orgullosa. Bueno tuve la satisfacción de encontrarme tres veces con Semeolvida, mi querida Myriam a la que nunca agradeceré bastante las molestias que se tomó conmigo cuando fui de vacaciones a Granada, allí conocí a cuca (gran persona, aparenta menos edad de la que dice) y me enseñó granada a bordo de su auto y observé su destreza en la conducción, se mete por donde solo los taxistas suelen meterse. Con lo cual el paseo por granada fue de lo más agradable. Pero tampoco puedo olvidar el día en que conocí a Pepa cuando aún estaba muy involucrada en Bipolarweb y a la que siempre consideré vital para el desarrollo y ejecución de esos proyectos ¿por que? Pues por que Pepa maneja Internet y siempre se adelanta a cualquier información que se precise, tanto a nivel de info-estatal como info-especialidad de cualquier tipo. Es la que encuentra siempre lo que necesitas encontrar, por tanto si considero una gran perdida para esa web que ha dejado ir a mucha gente válida, esa es la verdad y jamás me apartaré de ella. Tendria que nombrar a tantos que prefiero que tantos hijos putativos como tengo no nombrar a ninguno, pero que sepan que mi corazón está lleno con su afecto.

6. CUALES CREES QUE SON LAS BASES DE UN GRUPO DE AYUDA?
Pues ante todo tener un sentimiento de solidaridad con el problema. Meterse en los zapatos del que padece esa afectación y evitar que esa persona se agobie y que estas cosas la impidan vivir con normalidad. Hay que hacer que pueda convivir sin estigmas dentro del marco familiar dentro de su profesión y dentro de una sociedad que para nada comprende éste problema y se dedica a hacer juicios temerarios sobre personas que poseen un gran corazón, tan grande que es digno de mencionarlo aquí y en Lima.

7. LOS GRUPOS VIRTUALES DE AYUDA SON TAN PELIGROSOS COMO ALGUNA GENTE OPINA?
Es como todo...... Mi opinión particular es que si determinada persona busca ayuda virtual es por que necesita de ello. Hay que ayudarla a que suelte el lastre que la impide respirar y hacer que viva con normalidad sin sentirse un bicho raro, por que no lo es. Simplemente en determinadas ocasiones algo en su cerebro se descompensa y para eso está la medicación. Fuera de eso todo lo que le rodea son estigmatizaciones. Seguro que hay más sitios mucho más peligrosos que los que describimos por aquí. ¿El Teléfono de la Esperanza es peligroso?

8. COMO FAMILIAR QUE CREES QUE PUEDES APORTAR A UN GRUPO DE AYUDA?
Un grupo de ayuda debe prestar toda la información posible contrastada por especialistas en cuanto a avances, tratamientos. Y por supuesto la experiencia personal de cada uno que participe, eso es esencial por que unos y otros aprenden y se ven reflejados en síntomas en periodos de crisis y en percepciones de la realidad cuando los neurotransmisores se disparan a uno u otro lado de la enfermedad bipolar. ¿Cuantas veces una visita al psiquiatra recomendado por que se veían claros síntomas no ha parado situaciones?

9. CREES QUE HAY QUE AYUDAR INCLUSO A LOS QUE NO QUIEREN POR QUE ESTAN EN CRISIS, NO ESTAN DIAGNOSTICADOS, ETC?
Por supuesto a todo el que esté dispuesto a recibir esa ayuda. Cuando la piden o cuando se ven reflejados hay que decirles que acudan inmediatamente al psiquiatra.

10. CUALES SON PARA TI, LOS TIPOS DE AYUDA QUE NECESITA UN ENFERMO BIPOLAR?
Primero la especializada (psiquiatra y medicación) Luego la involucración de la familia que debe informarse y saber que es lo que le está pasando al afectado. Es esencial que el afectado se sienta comprendido y no se sienta que es un loco aunque suene fuerte. La integración en todos los ámbitos del afectado y respetar sus momentos bajos ayudándole a salir de la crisis, animándole y proporcionándole estímulos que le hagan tener esa chispa de ilusión tan necesaria.

11. QUE ASPECTOS SON LOS QUE MAS INCIDES CUANDO INTENTAS AYUDAR A UN BIPOLAR?
Sobre todo su psiquiatra y su medicación. Después lograr que suelte todo lo que le está envenenando su enfermedad, situaciones estresantes, y todo lo que le produzca intranquilidad. Creo que es importante que se sienta bien consigo mismo, es duro y parece imposible pero se puede llegar a ello.

12. QUE TE HAN ENSEÑADO LOS ENFERMOS BIPOLARES?
Humanidad, Amor, Sentimientos..... Tan grandes son que sus neurotransmisores no pueden con ellos. Los que me conocen saben que no son palabras vanas, creo en ellos y creo que son gente como las demás..... Con un atenuante el fallo biológico que puede estar muy bien controlado.

13. QUE HA APORTADO A TU VIDA, EL CONOCIMENTO DE LOS ENFERMOS BIPOLARES?
Compresión. Desde ese sitio me he vuelto más receptiva y más comprensiva con las situaciones de sufrimiento. ¡Ay si la gente supiera! Creo que acabaría “ese mirar” por encima del hombro al hermano afectado por una enfermedad mental

14. HAS ENCONTRADO MUCHOS ENFERMOS ESTABILIZADOS?
Claro que los he encontrado. Mira si hablamos de desestabilización, no hay más que observar a la sociedad en general. Muchas veces me digo.....”Ni están todos los que están, ni son todos los que son” algo que oí un día a mi hermana y que le encontré un tremendo sentido. Mi hermana aunque enferma crónica estuvo mucho tiempo solo con litio y tegretol, muchísimo tiempo haciendo vida normal e incluso trabajando y la fue estupendamente


15. QUE DIFERENCIA HAY ENTRE LA AYUDA A TRAVES DE UN FORO O A TRAVES DEL MSN?
La ayuda en un foro es a nivel general, se presenta un problema y entre todos van dando su versión del asunto. El MSN es cuando el afectado necesita ayuda personal y contar cosas que en un foro no pegan contar, situaciones intimas y personales. Las dos cosas deben de complementarse.

16. QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN GRUPO VIRTUAL Y UN GRUPO REAL?
Los dos son igual de importantes. El virtual es necesario en el momento de ordenar sus pensamientos y exponerlos sin miedo. Luego cuando se tiene una cierta seguridad, viene bien el reencuentro o el conocer o bien a esas personas que empezaron siendo virtuales. O bien integrarse en un grupo de su zona, como meta para una plena integración y evitar una auto estigmatización.

17. COMO TE SIENTES CUANDO TIENES QUE TIRA LA TOALLA E IRTE, POR QUE ES IMPOSIBLE AYUDAR A UNA PERSONA?
Mal, me siento mal, tan solo me ha pasado una vez con una forera que me confundía con contactos suyos que ni yo conocía. A esa si que la vi. que esto la perjudicaba, la descontrolaba totalmente y deje de verla, porque era imposible la confusión de identidades que tenia. La aconsejé que se alejara de todo lo virtual por que la estaba haciendo daño. No controlaba a pesar de que estuvo ingresada. No obstante, alguna vez que he visto a su hijo, he preguntado por ella. Y a pesar de ese problema la tengo un gran cariño. Pero no debe esto tan claramente dañino. Es el único caso que me he encontrado en estos cinco años que llevo por aquí.

18. POR QUE CREES QUE MUCHOS SKIS NO QUIEREN QUE SUS PACIENTES SE RELACIONEN CON OTROS BIPOS DE FORMA REAL O VIRTUAL?
Ah!! Ellos sabrán, quizás quieran que si se equivocan quede en privado y así escondido queda. Si lo sabe mucha gente creo que quedarían en mal lugar. Esto que digo es una posibilidad. Otras puede ser el caso anterior en que lo virtual le produce daño psicológico. Pero en general un psiquiatra no debe manifestarse contra una forma de ayuda ¿por que?

19. SI PUDIERAS HABLAR CON NUESTROS TERAPEUTAS (PSIQUIS Y SICOS), QUE LES DIRIAS?
Les diría que en los casos de crisis de manía. Debiera haber mas facilidad para el ingreso, eso evitaría muchas situaciones desagradables tanto para el enfermo como para los familiares que no saben que hacer en esos momentos. Y que piensen que cada enfermo no es para tratarlo con generalidades, si no en su yo individual, ser tratado sin hacerlos ratoncillos de indias, experimentando medicaciones, si no procurar paliar todo ese sufrimiento lo antes posible. Los experimentos con Coca Cola.


20. QUE COSAS TE GUSTARIA DECIR QUE NO TE HE PREGUNTADO?

Creo que me lo has preguntado todo. Analízalo bien. He sido totalmente sincera en mis respuestas, pero tú dales el visto bueno, yo confió totalmente en ti que me conoces. A principio no han salido las respuestas en rojo, tu veras lo que haces para arreglarlo, seguro que yo metí la gamba. Un besito compañera de fatigas, siempre fue un placer ser tu amiga.

*** 

A las 4 a.m., un libro malo te aparta de la lectura. Te conectas. Siempre hay alguien.

Te encuentras hablando de pastillas y de si alguien bebe o dejó de beber. Mientras alguien, muy atacado en lo bipolar, está bebiendo y nada puedes hacer, porque ya lo sabe, sabe que no es compatible con el tratamiento. Es muy duro, sí. Sólo puedes acompañar a esa persona. Pero la cháchara sobre pastillas no escapa de ningún chat entre bipolares. Pedir que dejen el tema es como pedir a un grupo de ciencias que aparten a ciertas horas la filosofía de la ciencia. De madrugada, sólo deberían permitir los chistes y cuentos para dormir en los salones de chat. En alguno de literatura, quizá. Hace tiempo que no piso el IRC Hispano...

El sueño me juega malas pasadas. No es el primer domingo que paso en cama, alejada de todo y todos. Desaparecida. Un día que no existió. La madrugada sí, por desgracia, para hacer del lunes un día de los duros.

Despiertas, son las 2 a.m., y cuando falla el libro, en plan obsesivo te dices: voy a buscar las puñeteras recetas. Perdidas hará casi un mes. Igual han caducado y ya no pueden aceptarlas. En mi vida había perdido el fajo de papeles que me aseguran un mes de medicación. Y las encontré, por fin. Dentro de la libreta que no he tocado en demasiados días.

Tengo sueño, tomé las pastillas de la noche incluso con un extra para dormir, pero me ha podido todo.

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Se hacen las 11. Un día más lavándome como los gatos. Lo bueno del invierno aquí es que con este frío puedes salir con un gorro, que disimula muy bien el cabello, que no está sucio pero sí lleno de crestas de punki.

Tareas: ir a la farmacia. Recoger algo la casa.

¿Marcharme unos días de Madrid? Me da pánico, con este sueño caprichoso. Y no quiero meter la depre en la maleta otra vez, para qué voy a engañarme.

Escribo poco, para qué, poco más hay que contar de la vida cotidiana.

. . .

P.D. Escrito ayer, lunes. Solucionado lo de la farmacia, y recogida la cocina. Hoy estamos igual, con otro pretexto, levantada a las 4.43., con un humor de perros y la cabeza chirriando por la medicación de la noche. Mañana (hoy, martes) me he impuesto cocinar, al menos un caldo, como tarea doméstica.

***