1ª Jornada Madrileña sobre Trastorno Bipolar

22 de enero, 2008
Hospital Universitario de la Princesa
Organizado por la Red de Bipolares de Madrid (REBIPMA)
Patrocinado por: Astra-Zeneca

11:30 Presentación de la Asociación REBIPMA (Jesús Valle)

11:45 Estudio epidemiológico de una muestra de bipolares atendidos en Madrid (José Manuel Montes)

12:30 Tratamiento integral del trastorno bipolar (Antoni Benabarre)

13:15 Aspectos ético-legales del trastorno bipolar (Juan José Arechederra)

14:00 Coloquio

14:30 Aperitivo


SOCIOS FUNDADORES

Rosario Arce
Isabel Argudo
Antonio Carrillo
Alberto Cebollada
Consuelo de Dios
Elena Ezquiaga
Andrés Fernández-Cuevas
Aurelio García
José Manuel Montes
María Jesús Muñiz
Jesús Ramos
Jerónimo Saiz
Jesús Valle

***

1. A familiares y amigos cercanos, entendiendo como tales los que poseen mi número de teléfono personal.

TOQUE DE DIANA, mínimo 8 a.m., máximo 10 a.m. No vale si no he salido de la cama y me he puesto a prepararme el café.

TOQUE DE QUEDA, mínimo 23 p.m., máximo 1 a.m. No vale si no estoy metida en la cama.

Os envío circular por correo electrónico explicándoos pormenores pertenecientes al "Cuaderno de rutinas y bipolaridades".

Me sois de gran pero que de muchísima ayuda despertándome por las mañanas. Hoy ha sido la primera prueba, todo un éxito.

Gracias, os quiero.

2. A lectores que me han escrito.

El otro día reparé en que he perdido correspondencia "vía" la carpeta de spam, pues recuperé un mensaje entre más de cien. No suelo consultar antes de borrar, pero lo hice y ahí estaba un mensaje de un lector.

Si no he contestado a alguien, o bien ha sido porque no me he sentido en forma y hoy intentaré rebuscar por si acaso, o porque no he llegado a ver sus mensajes. Lo siento.

Queda reabierta la sección de "Cartas": quiero publicar algunas de las cosas que me enviáis, así que os pediré permiso para editar fragmentos de los que me contáis vuestra historia. Todo testimonio importa.

3. A lectores que comentan en posts antiguos.

Intento responder a algunos comentarios en privado, pero no me es posible hacerlo con todos. El problema es que la posibilidad de que alguien caiga en un texto de los archivos, salvo que haya buscado algo específico, es baja, y quien ha comentado allí no tendrá posibilidad de que otro lector conteste, con la excepción...

El artículo más comentado (55 hasta la fecha) y "vivo" del blog, con diferencia, está dedicado a la pastilla S. (y así respondo a otra pregunta: seroquel), quetiapina.

Por si alguien quiere pasarse, incluso participar en este mini-foro espontáneo:

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/112401-tragate-la-quetiapina-querida-s.-.php

Repito: si alguien quiere hacer preguntas concretas y recibir respuestas el mismo día, es mejor que escriba en www.bipolarneuro.com. De hecho, remitiré este contenido a ese foro.

4. En general,

Visitad las FAQ.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/temas/faq.php

Que una lleva la página sin colaboraciones, y las escribí para ayudarnos a todos un poco en este galimatías desde noviembre de 2004.

5. Para Blue:

MÉTETE EN LA DUCHA SO (¿WEBONA?)

Si consigues dominar ese sueño, recuperarás rutinas, te encontrarás mejor y pronto tendrás fuerzas para escribir (no sé si a diario) en el blog.

***

Imagen: http://www.xornalistas.org/novidades/nova.php?id=1174&lg=gal

Tampoco tú, que no tienes una "enfermedad mental" pero también se te estigmatiza.

No iba a postear sobre esta enfermedad en su "Día mundial", porque me parecen algo ridículas estas cosas. Hoy es un muy buen día para hacerlo. Porque todos los días hay SIDA.

El 50% de europeos con VIH no lo sabe. Los diagnósticos, en un porcentaje escandaloso, son muchas veces directamente SIDA, no seropositivo.

¿Vamos a volver al post "El último grito: el análisis de sangre"?

Como sucede en mi enfermedad, la información ES poder. De la ignorancia sólo salen cosas como el desprecio, la marginación y los etc. del estigma. De la ignorancia, más contagios entre la gente joven, que no presenció en los años 80 la tragedia.

A ver. Yo también me informo. Que sea heterosexual no significa que no tenga que tomar medidas, de hecho es un colectivo que va "cayendo". Mi vía de contagio más probable sería sexual, así que no aplica eso de "pareces buena gente", "me fío de ti" (pues yo no de la que vino antes de mí), y lo más original que han recibido mis oídos: "pero si estoy vasectomizado y nunca mojo".

Esta enfermedad NO SE VE. Sólo cuando los efectos secundarios de la medicación delatan, al igual que en mi trastorno. Para un bipolar el efecto de la medicación no deseado puede consistir en un temblor de manos, para un enfermo de SIDA, puede ser la lipodistrofia.

. . .

*** Una ONG de entre las muchas. Mucha información interesante para la comunidad gay en especial, muchas veces extrapolable a la heterosexual.

http://www.stopsida.org/

*** Un teléfono oficial: El Ministerio de Sanidad y Consumo, a través de la Secretaría del Plan Nacional sobre el Sida, ha puesto a disposición de los ciudadanos un teléfono gratuito (900 111 000) de información sobre el VIH y el sida. Este nuevo servicio está gestionado por Cruz Roja Española y funcionará de 10.00 a 20.00 horas de lunes a viernes. (www.elmundo.es)

*** Un portal de un periódico con noticias de actualidad y reportajes especiales: 

http://www.elmundo.es/elmundosalud/hepatitissida/index.html

*** Interesante iniciativa: una fotonovela sobre sexo seguro

http://www.suspirosenlaciudad.com/ 

Cuídate, ya pertenezcas a la comunidad hetero o homosexual. Los análisis no son prevención, lo son las medidas que puedes tomar antes.

Y el saber no ocupa lugar. Tengo mucho que aprender sobre este tema, de ahí que marque esos links a fuentes.

. . .

P.D. A estas horas ya se sabe dónde tengo las neuronas, pero alguna de ellas está navegando de buena mañana por la prensa.

***

Imagen: campaña de prevención "Cuídate" 2004 http://www.stopsida.org/_esp/_prevencion_cas/prevencioncas.htm#

Conozco bien la disforia, la he vivido durante muchos meses, y la he visto muy de cerca en otras personas. Me echaron de un ambulatorio de salud mental por montar un pollo (por algo solucionable con diálogo) como el que describes [...].

Creo que la disforia es el peor episodio o estado que puede tener un bipolar. Me costó mucho, mucho, superar ese episodio, sin acabar conmigo misma. Es a lo que más temo, a recaer ahí.

Yo he sido un monstruo, alguien sin modales ni respeto por los demás, por culpa de los síntomas de la disforia. Y no me place ni el recuerdo, yo no soy así. La terapia y el tratamiento hicieron que mejorase de esos síntomas y volviese a ser la persona reivindicativa y vehemente que fui siempre, que sí se sale de sus casillas con determinados temas, pero recuperando mi educación. Y lo mío también era "de manual".

Todos somos de manual, que para eso el CIE y el DSM tienen líneas a mogollón para etiquetarnos.

Los bipolares sí solemos practicar la violencia física con nosotros mismos, (cosas que pueden ocurrir) autodestruyéndonos con drogas o malos cuidados, autolesionándonos, llegando a su máxima expresión que es nuestra propia muerte. Claro que hay excepciones, hacia los demás. Son las que salen en los programas de sucesos y nos estigmatizan más. En esta página hay un artículo buenísimo del Dr. Carlos Sánchez al respecto.

Creo que es un tema que deberías trabajar, con terapia aparte, de por vida si es necesario. Y me parece una barbaridad que te ampares en que no irías a la cárcel, pero bueno, ¿acaso tu psiquiatra te dijo eso? ¿Un abogado?

"Pero por otra parte, sé que si cometiera un acto mortal no iria a la carcel si no que me meterían en un psiquiátrico y a los 3 o 4 años, saldría de allí."

No puedo tolerarlo, no sin decirte abiertamente lo que pienso, porque en esa línea me estás diciendo que eres pre-criminal como si nada.

Has de dejar de acomodarte en eso, en suma. Soy tajante, lo sé, pero no puedo callarme ante tu actitud que ahora defino mal como autocomplacencia.

No podemos ampararnos en la teoría, en los manuales. No podemos pedir perdón una y otra vez sin hacer nada más que decir ay, es que no puedo hacer nada, ay es que soy de manual. En esta línea, esto escribí acerca de lo que sufren los otros y luego nos es devuelto:
http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2006/081402-perdon-incondicional.php

Te aconsejo que pidas ayuda, que vayas a terapia con psicólogo o con quien haga falta, porque el psiquiatra sólo te va a medicar.

En otro artículo sostengo muy firmemente que depende de cada uno de los miembros de la comunidad de enfermos el respeto para el colectivo, y que eso es algo que debemos trabajar tú, yo y todos:
http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2006/060101--lucha-.php

Y si he de ser coherente con eso, he de decirte que flaco favor haces a la comunidad.

No pretendo que leas mis artículos, pero sí quiero argumentar en la medida de lo posible sobre este tema.

Mi deseo para ti pese a mis duras palabras es bueno. Espero que en algún tiempo veas un futuro con paz de espíritu (te aseguro que la hay, tras la disforia, que todos podemos remitir) en vez de imaginarte en un psiquiátrico penitenciario con remordimientos por un crimen que podía haberse evitado.

Blue

. . . 

Colaboración en Bipolarneuro. Hilo completo (hay más): http://www.bipolarneuro.com/foros/index.php?topic=3011.0

Me dije: estás mejor, exteriorizas emociones diferentes, y antes las tenías. Ya. no es el todo me da igual. Pues no, no me dejó para nada indiferente lo que había leído. Si soy capaz de reaccionar ante un punto de vista distinto del mío y charlar más o menos amistosamente es todo un avance. Hace poco, ya digo, si lo he leído no recuerdo, si he oído tampoco.

Y me dije: tienes obligaciones, para qué estás conectada. Me dispuse, pese a la flojera de mi cuerpo, a cerrar la maleta. Porque menudo madrugón me pegué yo solita, lo mismo que hoy.

Y a media tarde, sentada en el tren, escribí un post "En tránsito..." O sea, estoy en Barcelona. Por unos días, con la agenda llena y el "me encuentro bien hasta que se demuestre lo contrario".

Le mando un abrazo muy gordo a Myriam. 

*** 

Imagen: http://es.wikipedia.org/wiki/Imagen:G-Protein.png 

Todavía no ha empezado la comedia programada. Quizá el documental sea interesante. Escarmentada de otros viajes, esta vez no olvidé mis auriculares. Los conecto a la salida de audio y me topo con una emisora folk. Y suena una canción de esas de taberna irlandesas, que te imaginas una noche en un pub lleno a reventar todos bailando y riendo... qué noche tan bonita fue aquélla, pero ya no bebo cerveza. Luego cambian radicalmente de país y me enchufo en mi PC al “Inside out” a la salud de mi querida Myriam. No he podido hablar con ella pero le dejé recado de que me iba a ver a [Madre].

Quien me tiene mejor calada últimamente, con diferencia, es I. Ya me ha advertido de varias cosas (que al segundo día de estar medio bien es temerario viajar, chapó tío), y claro que le doy la razón, si es que es para pagarle la consulta, por el consejo terapéutico. Es más, de vez en cuando hasta me es posible hacerle caso. Tenemos diálogos cortos divertidos últimamente:

- [Historias que le cuento]... bueno, pues nada, que no nos falte la salud

- Eso, y ahora, fúmate un cigarrillo

Aysssssssssssssss lo que he dicho, que me esperan 4 horas de prohibido fumar. No esperaba que me diese el mono tan pronto. Bueno, alguien a quien echar de menos estos días también está bien, que así hay más ganas de volver.

No sé si (me pierdo, que he zapeado al documental pero he vuelto al canal audio “folk de todos los pueblos”)... no sé si... ah, si acabaré con una consola como la del vecino, que parece más mayor que yo y todo... pero esas pantallitas tan pequeñas no sé, no sé. Hay mejores formas de dejarse la vista, por ejemplo, en una pantalla de 15 pulgadas.

Estoy tan cansada que ahora mismo adelantaría el reloj y me echaría en brazos de mi madre, o eso es lo que me sugiere esta melodía portuguesa. Nunca he sido capaz de entender esa lengua, y admito que tengo familiares gallegos. No distingo las vocales, y no sé taquigrafía ni escrita ni vocal. Sin ánimo de ofender a ningún pueblo, pues tengo algunos genes celtas.

Suena una melodía de flauta que me empuja a alzar los ojos hacia el paisaje. Me habla de tristeza por alguna pérdida, pero es un hermoso lamento. El paisaje manchego es bastante triste. Encinas y olivos tienen ese verde oscuro que tan poco éxito tiene en una de mis chaquetas favoritas. Sí le pega esa flauta, sí. Menudo documental me estoy montando con las bellas imágenes del tránsito, en un día de claros y nubes como hoy. Quiero una cámara, quiero atrapar luz y también transparencia.

Ya me canso de llorar y no amanese - ya no sé si maldesirte o por ti resar - tengo miedo de buscarte y de encontrarte - dónde me asegura mis amigos que te va - hay momentos en que quisiera mejor rajarme - y arrancarme ya los clavos de mi pena- pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos – y mi cariño con la aurora te vuelve a esperar - Y AGARRASTE POR TU CUENTA LA PARRANDA (?) PALOMA NEGRA PALOMA NEGRA DONDE DONDE ANDARAS ya no puedes con mi honra barrandera – si tus carisias han de ser mías de nadie más – y aunque te amo con locura ya no vuelvas – PALOMA NEGRA ERES LA REJA DE UN PENAR QUIERO SER LIBRE VIVIR MI VIDA CON QUIEN YO QUIERA - DIOS DAME FUERSA QUE ME ESTOY MURIENDO POR IRLE A BUSCAR – Y AGARRASTE POR TU CUENTA LAS PARRANDAS.

¿Qué fue eso?

En fin, cómo está el mundo. El documental es de los que dan mal rollito, no, si todo son argumentos para que me meta una pastilla extra y duerma la siesta. Porque me juego... a ver, qué me juego... es que si no, no vale... ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy tengo que irrr a ..arrrr llevo casi una hora ya. Ahora suena algo del Magreb con el ritmo justo para mover las caderas, danza del vientre opcional para occidentales aburridas.

Estos post “en tránsito”, llevo varios ya durante los trayectos en tren, pueden ser de lo más chorra, tonto, porque escribo para entretenerme, y si lo cuelgo es para entretener también. Me gustaría ver la cara que pondría una de mis amistades si viajase conmigo, porque voy respirando arriba abajo despacio hondo ay ah ayy si es que no sé respirar, sólo ...ar.

Je, je. *ar. La canción ha cambiado, más instrumentos orientales tan hermosos, más danza que antes. F*ar también sirve. Echo humo. Uy, qué cambio, a country, y no le pega demasiado a estas tierras manchegas, la verdad. No sé si le sentará mejor a los Monegros (aún hay pa' rato) un complejo de casinos, que esto no es Nevada (y los maños son especie hispana única) pero así de locos estamos todos.

En la cafetería de la estación, la única en la que se puede *ar por supuesto, he estado haciendo gestiones de todo tipo. Ya que vamos, venga, hagámoslo bien. Si no llego viva (ya me entendéis, que puedo volverme a apagar) al lunes, el domingo estará casi todo hecho menos ver a mi Kidam, con ese nick se bautizó cuando dejó sus comentarios al principio de los tiempos de este blog. Qué talento tiene, y cuántas veces he querido grabar una sesión con él, en audio ya bastaría. Cómo se expresa, qué capacidad narrativa posee, qué bien argumenta y qué sentido del humor le echa a todo, en el momento-inciso más inesperado, con la metáfora más salerosa...

Siempre creí en eso que de jovencita leía o escuchaba de los intelectuales, que viajar era algo muy bueno para curarse de nacionalismos, en plural, que -ismos y gente -ista, aquí (aquí, aquí es España) los hay por todas partes. De niña no fue posible, porque era capaz de discurrir sobre algunas cosas pero [...].

Casi pierdo el tren, con esto de la agenda. Cuando he llamado a Madre de nuevo [...] me ha hecho saber dónde y a qué hora estaría (antes de la que llego, y en el andén si puede colarse), yo le he contado lo que hay, porque el sábado no he quedado con nadie, es decir, he quedado todo el día con ella. Pero por favor, que no me lleve al cine, hagamos algo más divertido: encontrar tallas grandes (a partir de la 46, que al parecer era la que usaba la Monroe, es lo que hay) en rebajas.

A Madre sí le consiento que me haga un regalo [...] así escojo yo lo que me gusta y nadie me impone ni su gusto ni la oferta al uso ni el ay si le ha gustado eso toda la vida... pues no. Ahora me gusta lo que me gusta ahora (olé).

Hora y cuarto de trayecto. Ya tengo dos poderosas razones para ir al baño.

Ahm... espero que el vecino de mi madre del último viaje siga con internet sin proteger para que pille red. Sin descargas, prometo.

(Pasan dos cigarrillos clandestinos y...)

Y las mil y una llamadas que debo hacer cada vez que voy allí y allá para despedirme o para anunciarme, y al menos saludar. Protocolos de viaje que ya no recordaba, curioso. Algo enervante, pero ya estaba de los nervios por el mono de nicotina.

Es todo un problema para una persona con mis rasgos de enfermedad estar aquí. Me enfrento a todas mis fobias en el día de hoy. Me aterra no poder consumir droga que me venden legalmente y además antes ni siquiera había distinción entre fumadores/no fumadores. El aire de un avión es tan puro como el de un quirófano, tengo entendido. El del tren también suena a aire "artificial". Este vagón sería mucho más alegre sin una película en los monitores ni consolas ni PCs. Ahora mismo, quizá conversaría con la chica que se sienta a mi lado sobre los protagonistas de esa revista que lee, o acerca de esos babosos cazurros pasan la invitan a una cerveza y dicen ser de Vallecas, en fin, hay de todo en ese respetable barrio de Madrid.

Padre me dice que me presente por sorpresa a la comida familiar a la que me propongo ir, aprovechando el viaje. Me niego en rotundo y le digo que en mi casa, que nadie se presente sin preguntar antes si puede venir, y tanto más cuando se autoinvita a una comida. Nadie, ni uno de “mi clan”. No me gustan las sorpresas, y en todo caso esa cultura donde las familias se meten unos en casa de otros... no la soporto, y lo sé porque la he mamado. Y repudiado: casi me desheredan (metafóricamente) una vez por no abrir las puertas de mi casa. Mi derecho tenía a mi privacidad, y esas cosas igual sí dejen de importarme cuando sea una anciana, pero no lo creo. A ver: cuando uno va, el protocolo dicta que él va a visitar a su familia. En cambio, ha de ser visitado y no a la inversa cuando por ejemplo soy yo la extranjera que viene de Madrid. No sé si me aclaro yo siquiera, bendita sea la pastilla y el canal audio de clásica.

Pues uy, ya queda menos: está anocheciendo y si no me dejan allí en dos horas, parte del importe del billete me lo quedo. Por favor, paso de devoluciones, que la última vez estuvimos dos horas o más en las mismísimas puertas de Barcelona. Necesito descansar. Mañana tarde-cena con una amiga que me ha de enseñar su nueva nueva casa [...] esta vez no me voy de Barna sin ver a su hija.

La filosofía de estos días es: no, a mí no me pasa nada, estoy bien. Me levantaré de la cama y le diré “Madre, estoy de puta madre” (cómo le cabrea esa expresión, hehe). Luego, ya se demostrará lo contrario. Hay llamadas difíciles de hacer y cuando he conseguido sin demasiado esfuerzo mantener el tipo. Por ejemplo, Padre es hueso duro pero ya le digo las cosas tal cual Hija-de-tu-Padre las siente, y que me respeten es mi derecho. O que se rían, si me equivoco por un día en felicitar las uvas. Cosas que ocurren, oye.

Al rato, me he vuelto a fumar, y he pensado: eres más fuerte de lo que crees. Hoy me he enfadado con una persona (ya en racha, han sido dos, pero ayer hice las paces con otras tantas). Y me he quedado algo apesadumbrada (nota: Henri, ¿diría compungida? Tenemos cada diálogoooo queeee). Pero luego me he dicho a la mierda, y mira cómo estás ya mejor, que empiezas a tener ya tu genio otra vez en marcha. Lo tengo malo, y también bueno. Ayer tuve muy buen genio, incluso publiqué a modo de reporte en bipolarneuro (allí los reportes, en este blog otras cosas) que estaba siendo mi mejor día del año, aunque tanta emoción me dejó hecha polvo. Hoy con más moral que ayer, pues es cierto que voy mejorando.

No sé quién me ha preguntado ahora que por qué iba a consultar si el psiquiatra tenía días libres. ¿Mi madre? No lo entiendo. Que entre cuatro personas, o quizá sólo tres, a veces se decida si estoy para tal o cual, no basta, por experiencia y conocimiento que tengamos de la enfermedad y de nosotros mismos. Henri es bipolar de pata negra. I., sin embargo, no tiene el TB. A mitad de 2003 empecé a conocer bipolares. Algunos son amigos, otros conocidos, a otros no les he visto nunca en persona y no hay nada o bien hay un trato cordialísimo por msn o teléfono. Pocos amigos se incorporan realmente a mi vida, reamente muy pocos. Ese cálculo le deja a mi vida desdeeeeee digamos los 80 al 2003 con alguna otra gente, alguna que por cierto es mayoría [??]. Eso no quita que en su día la comunidad bipolar se volcase conmigo. De no ser así, yo no hubiese podido ayudar a otros de la misma forma. Ni estaría aquí, quién me lo iba a decir... mi última preocupación ha sido qué hacer con los “metrobus” que hay que cambiar por las nuevas tarifas, en Madrid.

. . .

P.D. Me quedé dormida en el tren, con lo que me tomé no era de extrañar. Volví a casa, Madrid, hace algunos días.

***

¿Evitables?

Se dice que este hombre de 40 años que se acusa de haber matado a su madre había dejado la medicación.

http://www.20minutos.es/noticia/337407/0/parricida/enfermedad/mental/

Me imagino a mi madre, mi cuidadora... derecho tiene, a preguntar si me he tomado las pastillas. Creo que apoyaría denuncia contra un familiar, si éste lo dejase.

Volvamos a nuestras responsabilidades: el tratamiento, la primera.

Pero ay, qué país...

http://www.20minutos.es/noticia/333455/0/denuncia/apunalar/psiquiatrico/

Volviendo al primer caso, el supuesto parricidio. Aunque estos sucesos llenen los periódicos de más estigma hacia los enfermos, y lamentándolo por las víctimas, creo (sin pruebas, nada se publica) que más son los casos de suicidio en el momento de las crisis. Que la violencia hacia terceros no es la norma. Ese mismo día, una muerte por "violencia de género" desplazó lo de Carabanchel en portada.

***

P.D. Las musas me abandonan, lo sé, pero al menos salgo más a la calle.

Imagen: http://www.eyebeam.org/engage/engage.php?page=exhibitions&id=68

Me siento contenta. Hace dos días que me levanto por las mañanas. También porque voy a ver a Henri, que se pasará por Madrid unos días. Pocos, pero menos es nada. Me comenta que están a 18º. Ay, de mayor quiero ser una jubilada que viva en Levante.

Me siento con ánimos de ir a la ducha. Debería ir a teñirme a la peluquería, pero lo dejo para la semana que viene. El tema es que para teñirse hay que llevar el pelo preferentemente sucio, dicen que pica menos. Hoy lo tengo en perfectas condiciones de caspa, pero quiero que Henri vea el poco rubio que me queda ya.

Hacia las doce de la mañana me entra el bajón. Me quedo sin energía, se me cierran los ojos con ese mareo. Muy lógico. Quizá por eso no he salido a la calle, miedo me da ese momento sin la protección de mi exoesqueto o apartamento. Estas paredes son mi lujo por su precio, y mi cada día más acogedora cárcel.

Creo que hasta que no consolide de nuevo el sueño a sus horas, va a sucederme, por efectos secundarios o por mero golpe de cansancio. Estoy llevando a cabo con más o menos éxito las tareas que he escrito, y otras que salen cuando empiezas a dar vueltas por la casa. Es día de ponerse a ello, o el último día, antes de que la asistenta haga por mí cosas de las que ya me veo capaz.

Claro que tengo lumbago. Tengo la regla, es decir, todo está en orden, menos el primer día que anduve doblada.

A las 9, -1º. a las 12.30, 8º. Otro dato a tener en cuenta, porque ya que no he de fichar en ninguna parte, mejor que salga con menos frío. Este año la calefacción va a tope, y la factura del gas me va a dejar sin la paga compensatoria esa que en enero regula el IPC.

. . .

Ha pasado más de un mes desde ese escrito. Estaba mal, con abulia y agorafobia, tirada por la depre. Resulta que ahora tengo una avería en el calentador, así que en esta casa no hay quien se duche (ya he tenido dos experiencias de esas que te dejan bien despierta) y he dormido con una manta extra. Es curioso que cuando uno se puede duchar, es cuando más se dice que lo desea. Pasa en la vida, sí, anhelamos lo que no tenemos. No sé si es por esta mejoría de la depresión que quiero meterme bajo el agua, o por lo otro.

Qué más contar este domingo... que tengo ojos de domingo (título de un post del año pasado), para variar. Me están saliendo arrugas en la frente como resultado del gesto: abre bien los ojos, porque se te caen los párpados. Qué drogadica estoy, qué comfortably numb.

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Imagen: http://www.eyebeam.org/engage/engage.php?page=exhibitions&id=68 

Ya van algunos años, 2005, 2007 y 2008, en los que he notado una mejoría en el ánimo precisamente en el mes de enero.

La del 2005 me trajo aquí y me procuró una nueva vida, en la que todavía patino mucho, entre pasitos adelante y atrás, todo hay que reconocerlo.

La de 2007 hizo posible que me pusiera a dieta, fuese al gimnasio, y saliese bastante de casa. Aumentó mi vida social y mi salud. Como dije en su día, perdí kilos de infelicidad.

Este año noto la cuesta, la siento a ratos y es como una explosión. "Estoy normal", digo y anuncio, "me siento bien", incluso se me ve alegre. Tengo mis días malos también, pero es muy normal salir de una depresión así, con días buenos y otros que siguen siendo muy malos, pero no tan malos como antes. Al menos sí puedo afirmar que hay ratos buenos, porque el humor no se mantiene todo el día, seas bipolar diagnosticado o humanamente bipolar.

Como lo que sube baja, no es extraño que al anochecer (al contrario de la rutina depre y la resurrección anímica nocturna), si durante las horas de sol he estado activa, sociable, participativa... que una vez en casa me hunda un tanto. Hay quien dice que un buen día es aquel en el que te acuestas más contento de lo que te levantas. Pues todavía no sé qué es eso, en mi nueva vida.

En la rutina depre, es un martirio irse a la cama cuando por fin estás bien de ánimo. En la rutina de mi cuesta de enero, la cabeza a veces te explota con tantos inputs... pero eso, eso es estar Viva. Luego lo pago con un día en el limbo, casi inexistente, a veces... dulce precio, si lo he de ver en positivo.

P.D. Escrito aproximadamente dos semanas atrás.

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