Amigos, he de reconocer que me han pasado estos días (y meses) de forma lenta, muy lenta, no me quedaba mirando al techo pero sí a cualquier parte, en un lugar de mi alma alejado de ruido, de música, de risas. En un lugar fantasma donde la nada, sin color, llenaba y poseía mi ser, y esto sigue así, por desgracia.

Claro que han sucedido cosas, este tiempo. La depresión da sus respiros, hay un día bueno por lo menos una vez al mes, que se dice pronto, vivir un día al mes!

No es la primera vez que me digo que estoy mejorando y luego vuelta a la nada o a la ansiedad, que es como terror a la nada que invade tu cuerpo, como si no tuvieses bastante con la tristeza en la mente.

Esta página es lo mejor que me ha sucedido desde el diagnóstico, creo, y seguiré escribiendo. Ahora me cuesta mucho porque como os relataba, mi mente está en blanco, pero intentaré entrar a diario aunque sea para colgar una anécdota del día.

Gracias por estar ahí, os necesito y necesito de otra gente, así es que participo en un par de lugares que me abren un poco la mente, fuera de la bipolaridad.

Saludos.

Mis indisposiciones ella quizá no las entienda del todo todavía, pero a fuerza de verlas también en otros como yo,

se da cuenta de que no son defectos de las personas.

A veces, a los bipolares se nos tacha de ser así o asá, pues no, hay cosas que no pertenecen a nuestra personalidad y si nos encontramos mal nuestro estado de ánimo puede ser de frustración por no cumplir con expectativas de los otros, o de irritación si se nos presiona. O de otras cosas, cada persona es un mundo. Ni somos irritables ni somos pasivos, sino que hay momentos en que se manifiesta así nuestro malestar.

Y nuestro entorno a veces no comprende. No puede presionarse a alguien que está indispuesto, porque se pone peor, si yo os contara. Ya sea por efectos secundarios, por ansiedad, o por una oscilación de esas que tienes durante el día, que a veces uno mismo no sabe si es humana o patológica.

Si estoy depre y de repente bailo una canción, ¿estoy hipomaníaca? Eso también nos desorienta y tortura.

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P.D. Pensé que el blog había muerto, pero por el contrario estos días ha registrado récord de visitas, 986. No sé qué decir. Que me emocionaron los comentarios del post de ayer, Muchas Gracias a los 4 que comentaron el post, y deseé también que más lectores anónimos me tendiesen su brazo aquí para darme fuerzas para seguir escribiendo (¿para quién escribo, me pregunto, quiénes sois?, sois muchos y a veces siento desasosiego), y otras cosas de la vida cotidiana que ahora son el Everest. Por ejemplo, escribir con estos cambios que han hecho en la página me lo pone más difícil, pero no estoy de humor ni para eso ni para seleccionar fotografías. Seguiré mandando bipomensajes en una botella...

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Tenía una amiga (también bipolar) al otro lado del teléfono y la charla estaba animada por el tiempo transcurrido desde la última como ayer en otro caso, pero pip-pip----pip-pip----pip-pip me obliga a "oye ahora te llamo, tengo otra llamada entrante", que atendí pero acabó bruscamente cuando me dejó K.O. una puñalada en el costado izquierdo, en el mismo punto que el otro día. Maldita ansiedad. Cuando me recuperé un poco, la volví a llamar.

Al poco, le ocurrió a ella. Blue, no me es posible hablar, no es sólo el aliento perdido, es que me duele.

Y va y me dice: ***, me has contagiado el ataque de ansiedad. Risas. Si es que a mí me sigue doliendo...

O ríes o lloras, mejor lo primero y tomárselo casi a coña, porque te preguntas ¿pero qué hace la ansiedad pinchándote por debajo de una teta, a ver?

Fue muy curioso, como si en efecto se hubiese contagiado. cosa que es posible pero no sé hasta qué punto probable.

Cosas que nos ocurren, sin motivo alguno... ¿por qué no al mismo tiempo?

No es que me quede mucho aliento, pero llamo a mi madre para contarle lo del ataque a duo, le gusta que a pesar del mal trago nos lo tomemos así. Claro, en compañía es diferente.

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Me entero por un foro de los que visito a veces.

Llamo a I. para confirmarlo. Pero bueno, si sólo tendría que bajar a la calle...

... en pijama y bata, vale.

Me levanté en el sofá de madrugada, por el dolor de espalda. Tomé calmantes y a la cama, me costó dormir pero a las 11 abrí un ojo y me dije: ha sido a pesar de todo la mejor noche en esta semana.

Todavía ando atontada, y desorientada. El día será largo y me veo con fuerzas para llenarlo de algo que no sean MB. Miraré qué han programado para este San Isidro.

Gracias por vuestros comentarios, al de betty en especial.

En cuanto mejore, retomaré de nuevo el proyecto... del que nada he dicho todavía, lleva demasiado tiempo pendiente de todo.

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Cuando os leo, y eso es lo que estoy haciendo estos días.

Es como si oliera vuestra alma, es un aliento de aire fresco.

Gracias.

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... sólo si comentáis aquí.

Tengo el buzón de correo cerrado temporalmente.

Un apunte: no me conecto a msn salvo días muy puntuales, no es por haceros un feo pero no me apetece conectarme, paso poco tiempo en Internet últimamente.

Un abrazo, buenas noches por aquí y buenas tardes para allí.

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Para que yo huela algo, con el sentido casi completamente anulado por el tabaco, es que la cosa es gorda.

Ayer cené pescado, bien no hay mucho misterio en ello: un día decidí obligarme a comerlo una vez por semana al  menos y creo que lo hago cada dos, porque lo difícil es que me ponga a comer o cenar.

Olía a pescado el salón, lavé la cazuela, pero persistía. Ya harta, eché ambientador... pero nada.

Me fui a dormir. Hoy, con luz, resulta que me dejé el plato con la espina en la mesa.

No te digo!!!

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No te tomes una coca-cola antes de entrar.

Te da el speed y eres una ametralladora con la lengua.

Luego sales y te das de tortas en el mismo ascensor.

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Hacía días que no hablaba con Henri, de modo que había mucho que contarse y la conversación se alargó 1h 48 m. Pensé: es el momento de atreverse a fregar los platos. Ojalá tuviese lavaplatos pequeño, porque lo hubiese llenado y la cocina tendría siempre mejor aspecto. Mientras los enjabonaba, sentía ansiedad por el solo hecho de pensar en tener que aclararlos. Escuchándole, el mal momento fue más llevadero. Tardé unos 20 min. en la tarea. No soporto los platos mal fregados, encontrar grasa.

Para variar, no tenía hambre. En ayunas nunca estoy, mi descafeinado y a veces un té rojo. Pensé en lo que me había recomendado I. el colega.: que antes de salir de casa, al menos un vaso de zumo. Lo he tomado en plan sí señor y además un plátano. No me entra la comida hasta la segunda parte del día y ahora como cualquier cosa, para eso me he aprovisionado de precocinados que caliento en un descuido mientras por ejemplo veo una película. He de comer como los niños, distraída.

Me había vestido en plan sí señor porque tenía que ir al terapeuta. Ahora me aprieta todo, me da angustia vestirme y menos con cosas ajustadas, menos mal que hay alargos para sujetadores.

No, ducha fue ayer, mejor dicho baño completo y depilación. No me veía hoy con fuerzas, así que mínimo aseo para no oler a sobaco. Una sola cosa, haz una sola cosa o te desmoronarás.

Hay que sacar dinero, hay que coger el metro, hay que llegar a la consulta. Faltan dos horas y en teoría ya puedo salir. Podría aventurarme a comer un menú fuera, pues tengo tiempo y me siento débil, me faltan nutrientes y me falta hambre, pero si te los sirven y los has escogido, puede funcionar, aunque sea un lujo, como raramente fuera de casa.

Mientras escribo, noto cómo el espíritu abandona mi cuerpo. Es un esfuerzo teclear. Es un bajón, sin pilas. Al menos, no hay ansiedad. Ayer la ansiedad me atacó en plan puñalada en las costillas, cómo dolió y después me sentí fatal, mareada y medio muerta. Prefiero la versión ansiedad en la que me pongo a sudar como un pollo, se me mojan los cabellos y la ropa, porque no duele, sólo te destempla. La otra versión de ansiedad que tengo es la de taquicardia o ahogo. Vaya, que no puedo escoger pero por ahí van los tiros y parece que mi sombra es un francotirador.

Me va a faltar una pastilla en dos días, pero ya no tengo fuerzas para ponerme a ello en el día de hoy. Si salgo viva de la terapia, aunque tenga que volver a casa en taxi porque ya me falle todo, ay!!!!!!, firmo.

El bajón sigue ahí, y ahora cómo salgo de casa. Llamo a mi madre, que coma algo, una tortilla aunque sea. Se me revuelve el estómago, si no como es por algo y casi puedo oler una tortilla francesa, asoma una náusea. Le digo que tengo un precocinado de esos de microondas, mientras hablo con ella lo "preparo". Es poca cosa y de dudoso sabor, es tan insípido que no me da asco. Nutrientes, punto. Soylent Green?

Me quedan 20 minutos para salir. Menos mal que llevo preparando 4 horas el tema.

Me pone mala escribir, me está entrando un ataque de ansiedad. Corto.

De los archivos de Blue.

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Te quedas parada, no puedo hacerlo, mañana será otro día.

Llega el mañana, piensas lo mismo.

Pero, ¿por qué tendría que ser mejor?

De hecho, está siendo peor, pero ya no puedo esperar más, es lunes y me prometí que el lunes las cosas serían diferentes.

Llevo días diciéndome mañana escribo, y hoy escribo sobre ese mañana al que desde que he despertado me gustaría pertenecer.

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Ayer hablé con S. Ceno con ella este sábado (al fin, no sé cuantas veces hemos pospuesto esta cena). Me pidió que te dijese que te quiere mucho aunque no te ha llamado desde abril.

Pues no sabes la de veces que quiero llamarla y me corto porque me digo es tarde ya o no estará o no sabré qué decirle... (...). Pues claro que también la quiero, faltaría más, hay amistades que no se rompen ni en días ni meses ni años, lo desconcertante es que luego parece que te viste con esa persona ayer.

Cruce de e-mails.

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"El Foro" de bipolarweb ha cumplido sus objetivos - administrador ® - 16/05/2008 00:04

Creamos este Foro hace más de seis años. Bipolarweb es el portal, de cualquier enfermedad más visitado del mundo. Hemos entregado mucho y tambien hemos recibido mucho, pero debemos terminar esta etapa para seguir progresando y ya hace tiempo que habíamos llegado a un punto en otras iniciativas y proyectos dentro de la salud mental nos exigían todo nuestro tiempo esfuerzo e ilusión.
Gracias por haber compartido un sueño, nos seguiremos viendo en otros proyectos.

Juan

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Me enteré por un amigo que me llamó, porque ya no lo visitaba hacía tiempo. Aunque borre el enlace, siempre quedará aquí el post que le dediqué a ese foro (03/12/2004)

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/120303-mi-familia-bipolar.php

Por primera vez, hablo con la estanquera más allá del pedido. Sobre los aditivos que le meten a las marcas más comunes de tabaco rubio.

Me informa de que existen un par de marcas de tabaco más puro, sin aditivos. Decido probarlo.

Me vende un paquete, "de esto no suelo tener, deberías hacerme el encargo".

El precio: 3.20. Más caro que los 2.50 que consumo, pero la calidad se paga y también valen eso las marcas más "fisnas" (dime qué fumas, y te diré tu clase social).

Me fumo uno al llegar a casa. Qué cosa más rara.

El siguiente es uno de los de siempre. Uff, tiene sabores. Y esos aditivos son los que echaba de menos. Me doy cuenta de que no es la nicotina lo que me tiene enganchada, es algo más.

Hoy empecé el día fumando tan solo ese tabaco nuevo. A ver si es posible librarme al menos del amoníaco y otros venenos que se añaden a esos cigarrillos que casi todos fumamos.

Es un mono, me falta algo, estoy incluso fumando menos (bien, eso compensa lo del precio). Bajaré a encargar un cartón...

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Me despierta una pesadilla. Una bruja en su gruta tras el cristal me está diciendo entre malvados jejes que sólo tiene dos paquetes para venderme hasta la semana que viene, no, nooo, nooooo me despierto, me visto y salgo hacia el estanco. No está la bruja, pero en efecto son cuatro las cajetillas a la venta.

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