ANGUSTIA, PARANOIA, FOBIAS, ALUCINACIONES, TAQUICARDIAS, ACCIDENTES, VIOLENCIA, PÁNICO.

CONVULSIONES, COLAPSO, PARADA CARDIACA, DEPRESIÓN, PSICOSIS, ALTERACIONES DEL SUEÑO, AGRESIVIDAD.

DEMENCIA, SEXO INSEGURO, ANSIEDAD, ARRITMIAS, GOLPE DE CALOR.

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http://www.badnight.es

http://www.fad.es

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Desveladas las claves del origen genético de la esquizofrenia

Ciertas alteraciones explican un tercio del riesgo de desarrollar la enfermedad

Estos días escucho bastante música. Porque me apetece, o por musicoterapia. Quizá me apetezca subir el ánimo. Quizá me desperté sin demasiadas ganas de vivir, obligándome a las más variadas actividades para superarlo. Si Mariló no hubiese estado conmigo, dudo que hubiese salido siquiera de casa.

No quiero abusar de "minutos musicales", aunque parece lo más importante que me sucede en el interior. Me conmueven algunas canciones. Me atraviesan. Me producen escalofríos o pequeñas descargas que van en ondas por todo el cuerpo. Sus emociones se me antojan transparentes, pura sensibilidad. Artista es quien lo consigue.

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A veces me pregunto si vale la pena insistir en algún tema. Si mejoraré lo que he escrito ya.

Ayer, revisando cosas del blog, me topé con este artículo viejo, no por ello menos vigente

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/101901-el-rechazo.php

que he movido al tema "bipofamilias y parejas".

No, no puedo mejorar ese escrito, como tampoco puedo volver a momentos creativos que tuve en el 2005, el mejor año del blog diría yo. Tendré otro tipo de momentos, también se me ocurre que porque he madurado. El caso es que por fin hago caso del consejo terapéutico del poco escribir y más vivir.

Es muchísimo peor enfrentarse a un día que empieza, que llenar una hoja en blanco.

Y me digo que no es tan malo proponer una relectura de "El rechazo", mientras comparto la canción de la noche de hoy

http://www.youtube.com/watch?v=NLCHARjjrws

que estoy escuchando con todos sus remixes. El insomnio resulta más llevadero.

Porque escuchar "Mistake" de su último álbum, por mucho que me guste, dice Mariló que es deprimente. Trata del desamor, y eso no conviene. Lo que hay que hacer, por supuesto, es llenar la vida en blanco de experiencias nuevas.

Go!

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P.D. Curiosamente, en el concierto ( ver post 05/08/09) de Barcelona, Moby tocó "Go" justo tras "Mistake".

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Todos los que habéis pasado por aquí de forma activa habéis puesto vuestro grano de arena en el blog, habéis dicho tengo una enfermedad, esto es una mierda, pero aquí estáis para contarlo.

Mientras tanto, muchos de nosotros, demasiados -el porcentaje varía según la fuente pero puede ser una o cuatro de cada cien personas-  siguen sin diagnosticar. Hemos de pensar que tenemos suerte, y mucha, de haber sido "etiquetados" y por tanto estar en tratamiento, pues es... un seguro de vida. A pesar de nuestras fases depresivas. Una cifra sí tiene su consenso, y es que el 20 por ciento de nosotros se suicida.

Sufrimos mucho. El sufrimiento mental no es mesurable para los que no padecen esto. No le deseemos una depresión a alguien, pero tampoco esperemos que la entiendan. Nuestros testimonios son bipomensajes en una botella que llegan aquí, llegan a foros como los de www.bipolarneuro.com para que otros semejantes nos den una mano virtual, y nos digan que todo pasa, y que ellos están o estuvieron en la misma situación y ahora la han superado, y ayudan al resto. Algunos de ellos (ellos, todavía yo no a pesar de haber tenido mis buenos momentos) tienen una vida completamente normal, son "funcionales" (creo que esa es la palabra en la terminología de los psiquiatras), llegan a estar asintomáticos: nadie en su entorno laboral incluso diría que tienen una "enfermedad mental".

Los neurólogos como Carlos Sánchez afirman que ésta es una enfermedad orgánica que provoca síntomas mentales. Parafraseando mal, como siempre... pero la idea es que no estamos locos. Sólo enfermos.

Como cualquier otra enfermedad, hemos de cuidarnos. Para mantenernos, para no ir a peor, para si estamos mal poder mejorar. Los tratamientos son a menudo agresivos, con muchos efectos secundarios. Que hemos de tolerar, si queremos seguir adelante, en espera de que ese fármaco sea retirado, o bien porque no funciona y hay que probar otro, o bien porque ya no lo necesitamos una vez superada una crisis.

Nuestro psiquiatra es nuestro guía. Nuestro jefe, también. En sus manos dejamos nuestra recuperación, nuestro volver a una vida digna, y nuestra propia vida en general; en particular, cuando nos han de sacar de una depresión con ideas autolíticas, esto es, de suicidio.

Bienvenido a este club al que nunca quisiste pertenecer. Lo tuyo es normal, si hablamos de estadísticas: te ha tocado el porcentaje.

Blue intenta ayudar con su testimonio, y con el de otros que se lo ofrecen. No estamos solos. Siempre es bueno saberlo, entre otras cosas porque nos da esperanza.

Cuando se estropeó la estadística del blog, más de mil lectores recalaban aquí a diario. Me asustaba mucho la idea, para quién escribo me decía, tenía tanta inseguridad que dudo que reestablezca la cuenta del netstad o como se llame el servicio.

Escribo en contra de la opinión de mi padre, que desde el principio desaprobó la idea del blog, y escribo poco porque mis terapeutas así me lo aconsejaron. Ya no contesto a los comentarios, pero los leo con atención. Y aprendo mucho de ellos. De vosotros, que participáis.

Por eso os digo, lectores, que aquí tenéis vuestro espacio, para que podamos entre todos lanzar nuestros bipomensajes en una botella, cruzando el Atlántico a menudo, para decirnos que estamos aquí a pesar del trastorno bipolar, que somos gente como otra cualquiera, que no deben tener miedo de nosotros, pues somos personas que viven con roles tales como hijos, padres, amigos de gente... que no padece esto. A pesar de todo, somos muchas veces respetados y amados por nuestros prójimos, además de por nuestros semejantes.

Bienvenidos pues a este blog.

P.D. Y por favor, leed las FAQ... http://carnedepsiquiatra.blogia.com/temas/faq.php

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Domingo. Los pájaros no hacen fiesta. Y a las 6 de la mañana, se montan una. Sigo madrugando, a mi pesar, a pesar también de haber retocado la medicación para procurarme un buen descanso. Debo contactar de nuevo con mi psiquiatra.

Mariló y yo vamos cada mañana al bar a ver el encierro de San Fermín. Una, porque la tele en mi casa no se ve. Nunca me parece importante, o urgente, instalar bien la TDT, enchufar los reproductores de VHS y DVD; total, nunca la enciendo. Dos, es una magnífica excusa para salir de buena mañana de ella, y tomarse un buen café. Ayer lo pasé realmente mal porque fue peligroso. Más tarde, te enteras que alguien ha muerto, y lo has visto en directo.

Apuntes de vida cotidiana. Suelo llevar un botellín de agua en el bolso. Las pastillas dan sed. Y con el calor, también es recomendable hidratarse. Resultado: tengo dos bolsos de difícil arreglo, pues no están preparados para llevar tanto peso. Menuda tontería, pero son mis preferidos. Pequeños disgustos, cosas que pasan, hay que encogerse de hombros y punto.

Ayer estuvimos en un almacén de muebles. Incapaz de salir sin nada entre manos, y menos cuando llevas una necesidad en la cabeza, compré una mesa que hará las veces de escritorio y una silla que parece muy aceptable para mi espalda. Algo que puede animarme a escribir más, y por qué no, mejor.

El paseo del otro día nos dejó un buen recuerdo: ampollas en los pies. Pero bueno, disfrutamos de esos 4 km. Espero que hoy podamos acercarnos a algún lugar de interés. Está haciendo buen tiempo, después de esa ola de calor llamada "terral" en estos lares.

Mariló vino a ayudarme con lo que debería ser, pongámoslo así, la tarea de dejar mi casa en orden y acabar con la mudanza de una vez por todas. Todo en su sitio. Parece una quimera. Creo que por eso alarga su estancia. Por mí, encantadísima. También porque está disfrutando más de la ciudad, no sólo del barrio. Tenemos pendiente ir a la Alcazaba. Qué tesoros tiene esta ciudad.

Me ha propuesto volver con ella a Barcelona. Quería partir la semana del 20, no la próxima. Pero no es mala idea en absoluto, teniendo en cuenta que a última hora algo en mí se niega a hacer ese viaje, algo que ella bien sabe por mil precedentes.

El tiempo pasa rápido de 6 a 7,30. Casi es hora de despertarla para ver el encierro, si no lo está ya.

Myriam está pachucha. Cada día le enviamos besitos.

P.D. Ahora caigo en que estamos a sábado. Cosas de la vida cotidiana... :S

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Hoy sí es domingo. He dormido "súper", y me levanto a las 7 de muy buen humor. Ayer tuve unos cambios en el estado de ánimo de esos que vienen sin saber por qué: ahora angustia (que me quitó Marilo con una charla), luego tristeza (cuando en su lugar debería haber estado ilusionada), luego... me sumergí en la actividad del día, y ya no estuve pendiente en absoluto de nada. Sólo de pasarlo bien con la compañía que tuvimos durante el resto de la jornada.

No salí por la noche. A las 20h, para mí era ya demasiado tarde. Me sentí entonces algo apenada porque teniendo 41 años, parecía tener unos malos 61, pues a esa edad hay muchísima gente que está en mejor forma que yo, y no hubiese declinado una invitación para pasarlo bien de nuevo. Me faltan fuerzas, me falta jovialidad. El reto es recuperarme de eso, volver a poder decir "sí, claro", y sonreír. Pero claro, tampoco trasnocho ya... los insomnios no cuentan.

Más tarde (me había despertado a las 6), estaba tan cadáver que podía dormirme sin haber tomado las pastillas y casi "me quedo" en la butaca. Cosa que solucioné mientras hablaba por teléfono (aproveché para hacerme la cena) y entre el cansancio y la química, caí tan redonda que no me dio tiempo a acabar de apagar el ordenador, donde escuchaba música. Sí, sigo sin reproductor, el pc parece un robot de esos múltiples de cocina desde que salí de mi ciudad natal.

Creo que uno de nuestros peores enemigos es quedarnos quietos, pues "sin hacer nada" notamos mucho más esos cambios de ánimo y nos sentimos mucho peor.

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Lunes. Lo empezamos bien, a las 6 en pie. Ale, me solidarizo con todos los trabajadores que ya están despiertos. Qué bonitos, los pajaritos, cuando están calladitos. Pero piensa en verde: no hay nada que hacer al respecto, y sí mucho a lo largo del día.

Ayer mi último recuerdo consiste en irme a la cama dando tumbos tras tomar unos cereales con leche. Supongo que a medianoche.

Parece que mi casa hoy por fin va a quedar arreglada en lo que a chapuzas se refiere, esto es, colgar cosas en las paredes, montar los muebles nuevos, en fin, que ya diré: esta es mi casa. No sabéis qué ganas tengo.

Ayer estuvimos comiendo con Jacaranda, es una excelente amiga y además, cocinera. Me siento bien en su compañía :) Al salir de su casa, ja, ja, encontramos unos tablones de madera al lado del contenedor de la basura. Habíamos estado hablando precisamente de que hoy iríamos a escoger unas baldas para el dormitorio, y mira por dónde, magia potagia, están en muy buen estado y sólo tengo que lavarlos. Prèt a colgar. Piensa en verde: uno de tus deseos (más bien necesidades) se ha hecho realidad y no te vas a gastar más dinero en eso.

Hoy también acabará el día con un espejo de cuerpo entero colgado. Qué ganas tengo de poder mirarme bien cuando salgo de casa. De nuevo, piensa en verde: no me diré qué gorda estoy, sino qué bien me queda esta ropa con mi complexión actual. Para eso me he comprado ropa de tallas grandes en las rebajas.

Buscaba un alquiler barato, y me he encontrado pagando casi el doble cada mes, en diversos arreglos. Me entristece haberme endeudado, pero pienso en verde y sé que cuando vaya a Barcelona esta semana dejaré aquí por fin un espacio donde, cuando me dé el siroco y vuelva, al abrir la puerta sentiré con más fuerza que nunca que este espacio es mi hogar, y además, orgullosa de que Blue le haya dado forma a su estilo. Con ayuda de sus amigas, inestimable ayuda: Mme. VOSE, Myriam, Mariló, Jacaranda.

Piensa en verde: pinta una habitación de verde. Tengo más cosas verdes... ja, ja, a estas horas, no sé cuáles.

Buenos días!

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Mariló duerme todavía. Lo que no es demasiado normal, o sí ya a estas alturas, es que yo despierte a las 6. Bien, hoy he dormido mis buenas 7 horas, así que no hay motivo para quejarse: hago horario de jubilada, no le demos más vueltas. Tampoco a la ducha, que falta me hace.

Estos días he aprovechado para escribir en el blog. Su presencia me ha hecho mucho bien, y una de sus influencias, la más débil quizá, ha sido la de inspirarme a retomar esto, esbozar unas líneas por aquí. Su ayuda ha sido impagable, organizar este caos era misión titánica.

Es su hora de volver ya, tras dos semanas. Pero no sola: me llevará consigo. Me pone negra ir a Barcelona, y a nadie de mi entorno le sorprende. Mi última visita fue el pasado noviembre. Y estaría bien no tener que ir, pero he de hacerlo: tengo dos compromisos, y uno, el más importante, es con mi psiquiatra. Tener que, eso que me angustia tanto.

Ya dispongo de un psiquiatra aquí, esta vez de la sanidad pública, pero quiero la opinión del que me ha llevado durante estos años, que me conoce y mucho, para hacerle un par de preguntas de esas con las que se gana cada euro que pago. Es un decir.

No me gusta Barcelona. Pero nada. Tanto turismo puede ser bueno para la ciudad, pero no para esta ex-habitante que ya no reconoce sus calles preferidas. Desde que descubrí Málaga, mucho menos. El clima aquí es tan benigno que la idea de empaparme de sudor a cada paso tampoco me entusiasma. Tampoco y la más importante, la mera idea de dejar mi hogar tantos días. Esta es mi casa, y cómo ha costado construirla y vestirla este tiempo, con tanta ayuda recibida, y sé que me sentiré extraña en cualquier otro lugar.

Qué lejos quedan ahora, dos años y dos meses, los días que pasé en "Polònia". Quizá estaba de mejor humor. Quizá la celebración de los 40 años en compañía de mis amigas me ilusionaba. Pienso que en estos momentos no gozo de aquel estado de ánimo tan abierto y feliz de reencuentros. Y, lejos de estar mentalizada que de vez en cuando debo ir aunque sea a ver a la familia, cada vez es peor comprar un billete destino Barcelona. Peor humor, más tristeza, más por qué, y el tengo que, el venga, te has ido pero de vez en cuando toca volver, no me hace superarlo.

Sea como sea, me esperan unos días allí. Sé que he de pensar, ya no en verde, sino en rosa, para no maldecir cada kilómetro que me aleje de Málaga. Y otra vez maletas, y cada vez es peor lo de hacerlas. Por fortuna o desgracia, poca ropa puedo empaquetar debido a lo que he engordado desde el pasado verano. Por fortuna o desgracia para mis finanzas, mi dinero me he gastado en cuatro trapos para quedar medianamente bien.

Desconozco si tendré acceso a Internet estos días. Espero que sí, o de lo contrario pereceré de asco. Podré realizar caminatas por el paseo marítimo, y más si sigo levantándome a estas horas. Podré ver a los amigos que no han pasado por aquí estos tres meses. Podré ver a mi sobrino. Estaré muy contenta de ver a mi madre, con lo que la echo de menos (ella iba a venirse aquí unos días este mismo mes). Lo sé, pero también que esos encuentros no van a llenar el vacío que ya siento ante la perspectiva global. No es un pensamiento demasiado positivo, pero así me siento.

Me dicen que si voy a pasarlo tan mal, que entonces no vaya. Pero debo. Intentaré escaparme un fin de semana por cualquier lado de Catalunya, si mi madre puede llevarme.

Qué agobio. No me gusta transmitir esta emoción, pero es la que siento.

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Post dinámico

8.42

Desperté tarde, a las 7.20, menos mal. Desperté en... casa de Mme. Amèlie, en Madrid. Ja, ja, esto es increíble. Decidí hacer una escala aquí, aquí aquí es Madrid, antes de pillar el AVE definitivo a casa.

Tengo ilusión por ver a mis amigos. Ayer L. acudió a recibirme a Atocha. Eso sí es aterrizar con una buena sonrisa. Luego, ser recibida en esta casa, otro gran placer. Cenar juntos, charla con mi amiga, embarazada de seis meses y medio ya... tenía que verla en este estado de felicidad, aunque también de lógica preocupación. Hablarlo es bueno.

9.42

Esto de la agorafobia empieza a apestar a gran ciudad, pienso mientras fumo en el balcón. Demasiada gente, demasiadas calles, demasiado tráfico, demasiado "para perderse"... demasiados caminos que conducen al miedo, y acudo a la letanía del miedo de "Dune", el miedo es la pequeña muerte, me repito mientras empieza a acelerarse el corazón, no, no, no, por qué ahora, con lo bien que has estado en Barcelona.

Mme.Amèlie tiene jornada intensiva y a las malas, si no he podido yo solita antes, saldremos después de comer. Tampoco esperaba andar la Castellana entera con los tobillos hinchados y doloridos, es un hecho que los doctores no han acertado estas dos semanas por lo que deberé pedir cita a un reumatólogo. Arg. Digo "arg" porque pensaba empezar con el plan de la caminata diaria de los 5 km. nada más llegar a casa, salir antes de las 8 a hacer ese ejercicio que tanto necesito. Me ha caído un sermón por casi cada comida a la que me he sentado en Barcelona. Y es muy cierto que a cierta edad los kilos no bajan fácilmente. Tendré que imaginar qué buena cara le pongo a este tiempo y cómo "me pinto de verde" los pies.

Por cierto, no he hablado de mi visita al psiki en Barcelona. Y por qué hacerlo ahora? Hay tiempo para ello...

22.17.

Telefoneo a Jacaranda. Hay ganas de verse ya, quizá el mismo viernes. Será un bonito regreso y reencuentro con mi gente.

Ha sido un día muy intenso, de aquí para allá, de tiendas pre-mamá y de un poco de todo. Mme. Amèlie está haciendo una labor de punto para la habitación del bebé.

Y con el aviso de "a cenar", se cierra el post dinámico de hoy, que me voy a retirar pronto con muy buenas sonrisas grabadas durante todo el día.

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En febrero de 2006, hablaba sobre un concierto, y decía:

Depeche Mode era una espina clavada, pero mucho menor. Sólo me faltan Bowie y Prince para morir en paz.

Pues bien, esto no era del todo cierto: me dejé a Moby. No pensé en música electrónica, big beat y esas cosas "para bailar", pues estos músicos suelen tocar para audiencias muy grandes, en festivales como el Sónar, y no piso ninguno.

Esta vez Moby actúa en el Palau de la Música de Barcelona, el 22 de julio. He conseguido entradas, en el segundo piso, porque cuando me enteré ya era un poco tarde. Espero que haya visibilidad.

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De los archivos de Blue, 7 de junio de 2009.

Espero publicar en breve la crónica del evento, ya escrita. Dejo "Mistake", de su último álbum, en versión acústica. Es mi canción preferida :)

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Salí de la estación María Zambrano a las 00.30 h. con neblina. Al parecer, había reemplazado al terral. Cosa que se desmintió cuando bajé del taxi, donde me esperaba, además del viento caliente, otra obra del dichoso plan. Tuve la oportunidad de saludar a dos vecinos que venían de tomar una copa. Lo cierto es que echaba de menos el ambiente de este lugar.

El terral parecía calor de juguete a pesar del lógico sudor, después de haber estado bajo 40 grados en Madrid esa misma tarde; tuve que cambiarme de ropa en el mismo tren. El calor allí es del que te quema los globos oculares. Poco paseo dimos L. y yo por la tarde, en esas condiciones. Ver la nueva estación de Sol, eso me ilusionaba, y no me decepcionó.

No había luz, había saltado el diferencial. No reparé en lo evidente: qué había sucedido en la nevera. Pues que estaba todo descongelado y de alguna de las bolsas abiertas, ni la pinza evitó que escapase caldo con -argg- sabor a setas. Era de madrugada, pero me había pasado la mitad del viaje durmiendo, así que tuve humor para pillar la bayeta y tirar todo, bastante por cierto, a la basura, rezando para que hoy no hiciese mucho calor.

Me costó dormirme. Tanto desear llegar a casa, y luego que tu propio colchón te resulte extraño. Esta mañana, pero que muy dormida, he salido a tomar el cafelito. Menuda bienvenida me ha dado... llamémosle Pepe, después de tantos días.

Está nublado. Es lo mejor que puede suceder en verano, a pesar de lo que puedan opinar los bañistas. Dicen que este año está haciendo un tiempo muy raro por aquí.

Me espera una nevera por limpiar, lavadoras por poner y tender, maletas por deshacer, compra, y todas esas tareas propias de la vuelta a casa que sintiéndolo mucho porque se me harán eternas, acometeré poco a poco, pues se me cierran los ojos mientras escribo y acuso el cansancio de estos días.

Mañana espero empezar a publicar una serie de posts que he ido escribiendo estos días sin conexión a Internet. Ha sido interesante no disponer de la Red. Me he conectado tres veces para servicios mínimos, que ni siquiera hubiesen sido necesarios.

Es bueno estar de vuelta. Necesito rutinas.

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