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Leyenda de los papelitos de las galletas de la fortuna

1

Se te ha ofrecido el sueño de una eternidad. Di que sí.

2

Tu auto-confianza brilla y les da una gran impresión a los otros.

. . .

El propietario de la primera sonríe y hasta se le eriza el vello.

El de la segunda se queda de piedra, pensando que ese mensaje no es "suyo"...

No es una adivinanza. 1 es Henri, 2 soy yo, a quien nunca le habían ofrecido una galleta de la fortuna en un chino antes.

***

"Llegaría por un pelo"

Escribía en un post anterior que ahora estoy mejor, que al tener algo más de actividad, poco a poco, tengo la impresión de que la depresión sigue ahí pero ya no enquistada.

Que estoy abriendo una puerta.

Y a veces quiero hacer cosas, sencillas, las "de antes", pero todavía me falta un poco, alargo la mano y no alcanzo ese pequeño objetivo.

No sé dónde está el problema, si es que me fallan las fuerzas (léase no me quedan huevos, hay quien leerá que soy una vaga), o que todavía es pronto para conseguir progresivamente metas.

22/02/09

. . .

He empezado una nueva terapia. De momento sólo he ido a una sesión. Espero que esta vez tenga más suerte en la relación de confianza que ha de establecerse entre ella y yo. Espero que dé resultados más o menos visibles en poco tiempo.

Ya lo veremos todos :)

***

Para mis dos amigos ingresados.

Es el principio y el fin,
así me siento yo, hoy…

Abre las puertas de la percepción,
usa el poder de tu imaginación,
aunque no puedas mirar hacia el sol,
sabes que sigue brillando.

Piensa en las cosas que te hacen sentir,
cada segundo vivir y escapar,
este momento y la gente pasar,
sientes por dentro que todos se van.

Desde el principio, al fin,
sólo quisimos vivir.

Por qué es tan difícil, creer?

Que no habrá un mañana jamás.

Abre las puertas de la percepción,
Usa el poder de tu imaginación,
Aunque no puedas mirar hacia el sol,
Sabes que sigue brillando.

Piensa en las cosas que te hacen sentir,
cada segundo vivir y escapar,
este momento y la gente pasar,
sientes por dentro que todos se van.

Hacia el sol…
Hacia el sol…

Abre las puertas de la percepción,
usa el poder de tu imaginación,
aunque no puedas mirar hacia el sol,
sabes que sigue brillando por ti.

Piensa en las cosas que te hacen sentir,
cada segundo vivir y escapar,
este momento y la gente pasar,
sientes por dentro que todos se van.

Sientes por dentro que todos se van,
sientes por dentro que todos se van,
sientes muy dentro que todos se van.
sientes por dentro que todos se van.

Sientes por dentro que todos se van.
sientes por dentro que todos se van.
sientes por dentro que todos se van.
sientes por dentro que todos se van.

Sientes por dentro que todos se van.
sientes por dentro que todos se van.
sientes muy dentro que todos se van.
sientes tu alma queriendo escapar.

***

Este es el testimonio de la nieta de una afectada por el TB en México, que me envía para que lo publique previa petición mía tras un intercambio de correos.

A mediados de diciembre de 2008 le diagnosticaron bipolaridad a mi Abue, cuando lo supe, no tenía idea de lo que esa “desgraciada” enfermedad significaba… pero tardé muy pocos días en ponerme al corriente, supuse que lo menos que podía hacer para ayudarla era documentarme sobre su enfermedad, así que me puse a investigar sobre TB.

He de confesar que me impactó profundamente todo lo que leí al respecto, quedé alarmada, triste, desgarrada…, casi en shock y aunque ahora me siento mejor porque por lo menos sé qué es lo que tiene, creo que no lo he asimilado del todo; por un lado es mucha información que lastima y desalienta y por el otro es una mezcla de sentimientos poco gratos que finalmente también terminan doliendo.

Me parece que fue en 1996 cuando ella tuvo su primera depresión “severa” y a partir de entonces comenzó a mostrar síntomas de bipolaridad (claro que en ese momento no lo sabíamos), ciclaba de “depresión” a “euforia” una y otra vez, siendo mucho más largos los períodos depresivos y cada vez más cortos pero a la vez más intensos los “eufóricos”… el punto es que ahora que he leído sobre TB me digo: “carajo, si era obvio lo que tenía, ¿cómo es posible que nunca lo descubrimos?, ¿cómo puede ser que ninguno de “todos” los pendejos doctores y psiquiatras que la vieron la hayan diagnosticado correctamente, si se supone que eran los “expertos”?”. Definitivamente pasó “mucho” tiempo desde que empezó a mostrar síntomas claros de TB hasta que la diagnosticaron adecuadamente (más de 12 años) y en todo ese lapso, lo único que hicieron los “médicos-especialistas” fue empeorar su salud y hacer de su calidad de vida una mierda… siento mucha rabia cuando pienso en eso y no me explico cómo pudieron ser tan irresponsables y ciegos al grado de llegar a perjudicarla; son unos negligentes, sin duda deberían quitarles su licencia para ejercer; porque uno pone en sus manos nada menos que la “vida” de seres humanos.

Por otra parte tampoco puedo dejar de sentir culpa, debimos (su familia -y yo en particular-) haber puesto más atención en ella pero se supone que los “expertos” la estaban atendiendo, nuestro error fue no investigar, no documentarnos por cuenta propia y creer que lo que ellos decían era todo, era absoluto… es inevitable preguntarme qué hubiera pasado si la hubieran diagnosticado a tiempo, quizá ella ahora estaría estable o jamás hubiera pasado por esos dos intentos de suicidio, no lo sé…, pero el hubiera no existe y debemos ocuparnos YA!. Definitivamente la “ignorancia y el conformismo” son los peores enemigos de la humanidad; me reprocho constantemente que pude haber hecho más por mi Abue para que no llegara a este extremo (un ingreso del cual afortunadamente ya salió); me tenía que haber involucrado más y hace mucho, perdón.

Duele demasiado ver cómo es ahora mi Abue y recordar cómo era antes; no hay punto de comparación… siempre estaba jovial, radiante, con un excelente sentido del humor, llena de energía y fuerza para realizar cualquier cosa, le encantaba convivir, bailar, sin duda siempre a la moda, bien vestida, cuidando hasta el mínimo detalle; toda una diva! pero a la vez muy humana, empática, con mucho carisma, alguien con quien siempre podías conversar; en resumen una “gran señora”. Ella me ha dado mucho y le he aprendido infinidad de cosas, es una persona sumamente importante para mí, la amo; quizá por eso me puede demasiado su enfermedad y me siento impotente por no poder sacarla del estado depresivo en el que ahora se encuentra.

Blue quiero agradecerte el hecho de que compartas momentos y experiencias de vida, no te imaginas lo mucho que me has ayudado, me has hecho entender muchas acciones y actitudes de mi Abue, ahora puedo imaginar cómo se siente cuando está en cada fase y comprender porqué reacciona como lo hace. Empecé a leerte por casualidad, cuando estaba investigando sobre TB me apareció la liga de tu post "Enunciado: describa el Trastorno Bipolar para un weblog", lo leí y me conmoviste como no tienes idea, me impactaste tanto que tuve que irme a tus archivos de 2004 para empezarte a leer desde cero (aun no termino por falta de tiempo). Definitivamente tienes el don de atraer y enganchar a la gente, te has convertido en mi escritora preferida; me parece tan bueno tu material que le pedí a mi mamá que te leyera (además me interesa que conozca desde otra perspectiva la enfermedad de mi Abue), afortunadamente también le gustan tus post y comparte mi opinión respecto a que tienes un estilo “espectacular” para escribir; ambas te felicitamos. Espero en breve poder también compartir tus post con mi tía (hermana de mi mamá). Por favor no dejes de escribir, de verdad me fascina la forma en que lo haces; pero lo que más me gusta es la actitud que tienes ante la vida, sigue así, sé fuerte, continua luchando y nunca te rindas!.

Con cariño “AQUA”

. . .

Imagen: a falta de imaginación, pongo un taxi de los que creo recordar han retirado.

Problemas personales, entre los que cuenta saber que dos amigos están ingresados pero no los únicos, me han tenido más triste y tirada de lo habitual estos días, con lo que ha sido más penoso enfrentarme a todo lo cotidiano.

Ayer me harté de haber perdido otra vez todos los hábitos, y me duché por la noche, a sabiendas de que esta mañana me costaría... y ha funcionado. Llevaba de nuevo un desfase en el sueño, pero hoy me levanté a las 10, lo que me parece magnífico porque quizá mañana pueda hacerlo entre 8 y 9, que es la hora buena. Si no es así, es que tengo el sueño desajustado. Y eso es lo primero que ocurre cuando algo anda mal.

Pero he aquí que me levanto y el sol brilla, y subo la persiana del saloncito. Me encuentro bien. Y voy y enchufo la plancha, que es lo que debo hacer. Ya tengo una primera tanda arreglada. Me dejo para el final lo peor, la funda nórdica, que debería ser lo primero en tarea pero fue lo último en ingresar en la cola de planchado.

También debo vestirme, peinarme (eso sí es un mundo), también me esperan mis platos sucios, pero avanza la mañana y quizá hasta coma a una hora decente.

Me alegro de tener un buen día, aunque eso puede estropearse en cualquier momento. Debo ir a terapia y cruzo los dedos para que "mi cielo" no se nuble.

Y como el sol de verdad brilla, deberé protegerme bien el cutis, porque tengo un sarpullido a causa del sol precisamente que voy cuidando con crema de aloe vera sin mucho éxito, así que toca dermatólogo la semana que viene y mucho "pantalla total" en la piel al salir.

Cosas de los genes, como tener trastorno bipolar (sonrisa forzada).

***

Imagen: http://www.flatrock.org.nz/topics/odds_and_oddities/mountainbikers.htm

La depresión te deja en blanco, parece que has perdido toda capacidad de inventiva, cuesta mucho tomar decisiones porque todo te da igual...

Si no tienes responsabilidades, te mueres de asco, las horas pasan en eternidad. Si las tienes, no puedes cumplir con ellas, lo que es peor si cabe porque te hace sentirte culpable y piensas más que eres una mierda, indigna de esta sociedad.

Si escribes, dejas de escribir. Si tomabas fotografías, ya ni miras las viejas. Si cocinabas, ahora comes congelados y precocinados asquerosos, y lo sabes porque has comido "de verdad" antes.

Si leías, ahora no sólo cuesta ya el hecho de tomar un libro entre las manos. Lo intentas, y ni siquiera recuerdas el nombre del protagonista a medida que vas leyendo. Cuando te das cuenta de que no te enteras de nada, lo dejas maldiciendo el momento en el que lo intentaste.

Lo mismo pasa con el cine. Llega un momento en el que has de retroceder un minuto, o cinco, o volver al principio de la película porque no entiendes una escena que quizá empiece en el minuto uno, donde ya dejaste de prestar atención porque nada te importaba ver esa película.

Lloras cuando cierta palabra o frase se pronuncia, lloras cuando recuerdas algo, lloras a veces porque has recordado y es tu inconsciente el que trabaja sucio para ponerte todavía peor.

Te emocionas ante cualquier cosa, tus ojos suelen ser un lugar húmedo, lo que dicho sea de paso, está muy bien si vives en un clima como el de Madrid, donde tanta gente tiene problemas por la sequedad.

Si no piensas en el suicidio, deseas que alguna otra enfermedad acabe contigo. Un día me prometí que no moriría a causa del TB, aunque mis papeletas son del 20%. Tengo más números para un cáncer de, por ejemplo, pulmón. Sé que de declararse una enfermedad tan grave lucharía por mi vida, como todo el mundo. Pero en plena depresión, deseas desaparecer de un cuerpo y un entorno que ya nada tienen que ver contigo, ni tu propia familia, ni tus amigos, nada ni nadie existe, sólo el tiempo, tiempo de ser una sombra de tí mismo, que transcurre tan lentamente.

Tu ánimo es el de un día gris y lluvioso. Fastidia entonces que haga buen tiempo, aunque suene a risa la cosa. Oscuridad necesitas, y eso te procuras. Aunque deberías salir y que el sol activase algo "tu vida", por una serie de reacciones químicas que (estoy en blanco).

. . .

En blanco se queda una hoja donde quiero escribir, a veces ni recuerdo por qué la abrí.

En blanco para contestar correos, no sé qué decir.

Sorda para el teléfono, no quiero hablar, porque sólo hablaré de mí y mi desgracia, porque el mundo no existe, no formo parte de él. Siento envidia de los que no padecen depresión, de los que van y vienen y hacen cosas, porque soy incapaz de casi todo, no vivo, y ellos sí, y yo querría vivir, no estar así.

Quieres ser sordo, no al ruido de la lavadora, no al tráfico en las calles, no a los niños a la salida del colegio.

Mejor que seas mudo, porque si hablas, te echas a llorar también. Hablas porque la gente te pregunta cómo estás y es imposible decir que bien.

Mejor no ver a nadie, porque te averguenzas de tu aspecto, y peor si te topas con algún retrato tuyo de tiempos mejores, porque no te reconocerás en ese espejo y llorarás más.

Esa persona no eres tú, es la Depresión, una enfermedad muy grave.

Porque si tienes ideas de suicidio, incluso ya planes, deberías ingresar.

Los familiares y amigos creen que hablan contigo, pero no es así. Tú lo sabes, no eres la de esa foto ni la de hace dos semanas o dos meses o dos años, en los que has tenido un día bueno al mes.

Mejor no escribir más sobre la depresión, porque lloras, con muchísimo fundamento.

Y además, pasas de revisar el post, que quede como borrador porque no hay fuerzas ya para mejorar o añadir nada.

***

P.D. Este post no está escrito hoy. Lo rescato de los borradores. Para quien piense que esto refleja mi día de hoy, aclaro que no es así.

P.D.2. Agradezco mucho vuestros comentarios, hoy hay 5. Llamo a los lectores a que sigan hablando de su experiencia en este tema.

El pasado 2 de octubre de 2008, entró un comentario en el blog, en el artículo ’Salud mental infantil’ (17/09/2008):

Autor: Pablo
¡Hola!

El otro día entrevisté a Francesc Colom para un documental que estoy haciendo sobre trastorno bipolar, me habló de ti y de tu blog (ya me había asomado alguna vez) y la verdad es que creo que esta muy bien.

Si te parece podríamos hablar para colaborar de alguna manera en el docu.

Un abrazo,
Pablo

. . .

Meses después, cuando estuve algo mejor, le contesté y me informó de su participación en una mini-jornada que tuvo lugar la tarde del 2 de diciembre de 2008, a la que asistí y nos conocimos en persona.

El documental aborda, en síntesis, el TB: qué es, cómo afecta a los enfermos, cómo reacciona la sociedad ante el tema. El tema del estigma es importante para Pablo Rogero y pretende poner su grano de arena con este trabajo.

Como sabéis, no existe demasiado material audiovisual sobre nuestro trastorno, y esta nueva producción es bien recibida. Se ha entrevistado a profesionales de la salud de prestigio, a familiares, y por supuesto, a pacientes.

Su proyecto me fascinó cuando vi un trailer ese 2 de diciembre, y a pesar de que 1) ya era algo tarde para colaborar, 2) mi todavía estado de "no-escribir-nada-potable", le ofrecí alguna ayuda.

Ahora empiezan las presentaciones, a las que os convoco, por supuestísimo.

. . .

la misma piedra

Dirección: Pablo Rogero

Barcelona

viernes 20 de marzo

Centre Cultural Can Fabra (Sant Andreu)

19 h.

Madrid

jueves 26 de marzo

Centro Cultural Casa del Reloj (Arganzuela)

19.30 h.

. . .

La URL del proyecto es:

http://lamismapiedra.blogspot.es/

Trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=DPnhr7b54TE

***

***

Este texto fue escrito por mi amigo R. el 9 de julio de 2004. Sin desperdicio.

Una pequeña historia de amor y lucha para compartir

Hace tiempo conocí a un chaval de 17 años que estaba absolutamente hundido en un pozo sin fondo

Un pozo completamente oscuro donde no entraba la luz y donde apenas había aire que respirar.

Ese chaval era yo.

Una tarde-noche especialmente terrible, cuando sentía que el cielo caía sobre mi cuerpo y me aplastaba y me mataba lentamente, me asomé a la ventana de mi habitación para poder encontrar algún atisbo de brisa que me diera una razón para vivir.

La brisa llegó y me empecé a aturdir de lo bien que me sentía, empecé a marearme con una sensación  de embriaguez, y así pasaron mil minutos, no sé cuantas horas.

De repente miré hacia abajo, once pisos, y sentí una necesidad imperiosa de volar, sabía que los hombres no vuelan pero en ese momento volar sí era posible para mi. No sólo era posible sino que era lo único que deseaba hacer.

Cualquier otra realidad ya no existía para mí, ni las cosas buenas ni las malas, ni la familia ni los amigos, ni nada de nada, sólo volar, volar y volar.

No sé cuanto tiempo estuve imaginando ese vuelo fantástico, mis pupilas se fijaban cada vez más en el empedrado que me esperaba once pisos más abajo. Me daba igual que ese empedrado fuese el final de todo, me reía del miedo a morir, volar, volar y volar era lo  único importante.

Estaba agarrado al alfeizar de la ventana porque sabía que si me soltaba, iba a salir volando, iba a arrojarme a ese abismo tan maravilloso.

Fui aflojando la presión de las manos sobre el alfeizar porque ya no sentía miedo por nada, todo era estupendo, esos 2 segundos de vuelo merecían la pena. Daba igual lo que pasara después, quería volar.

Y lentamente, muy a mi pesar, una vocecita empezó a hablarme, más bien a susurrarme y esa vocecita me decía:

R., vuela si tú quieres, es tu vida, tienes derecho a hacer con ella lo que quieras.

No le debes nada a nadie.

Has sufrido más de lo que muchas personas estarían dispuestas a soportar.

Tienes todo el derecho a hacerlo chaval.

Las personas que más te quieren son también las que más daño te han hecho, así que no te sientas culpable si decides saltar y volar, pero……………..

Debes sabes que será un vuelo maravilloso de dos segundos, serán los dos segundos más felices de tu vida pero después, desaparecerás para siempre de la faz de la tierra.

Te convertirás en “nada”. Todo se habrá acabado: los horrores, las angustias infinitas pero también las pequeñas ilusiones que todavía están vivas en ti.

Da igual lo que la gente que te quieres pueda pensar o sentir: tú ya no estarás aquí para saberlo.

No sé cuanto tiempo estuve sopesando  las palabras que esa vocecita me susurraba.

El resto de mi ser me pedía a gritos el volar, saltar, disfrutar……

Me sentía tan bien pensando en la posibilidad de volar. Era tan maravilloso mirar hacia abajo e imaginarlo todo……..volar, flotar en el aire, formar parte del espacio, fundirme con las nubes, ser arropado por los pájaros.

De pronto lo vi claro.

R. si lo quieres hacer, hazlo ahora que no te cuesta nada, que no tienes miedo de nada, ahora que la idea de morir es tan maravillosa y estupenda.

De verdad que quería hacerlo y once pisos no daban lugar a ninguna sorpresa o posibilidad de equivocarse.

De nuevo esa voz me habló, esta vez con más fuerza y me dijo:

R., deja de pensar, deja de fantasear. Si has de hacerlo, hazlo ahora, no dudes, no pienses más. Pero si quieres darte la última oportunidad, si piensas que merece la pena morir luchando, aunque esa lucha no te lleva a ninguna parte……

Si quieres dar una mínima oportunidad al destino, a ti mismo, si es así, cierra esa maldita ventana de una puta vez y NUNCA, NUNCA, NUNCA MAS, vuelvas a soñar con volar, con las nubes que te arropen y con el empedrado del suelo.

Piénsatelo bien y toma una decisión: o lo haces ahora o NUNCA, NUNCA MAS sopesarás esa posibilidad.

Aunque tu vida siga siendo una mierda, aunque nadie te comprenda, aunque tu padre siga siendo [omitido], aunque tu madre [omitido]...

Y yo le pregunté a esta vocecita: ¿Y qué debo hacer si decido seguir luchando hasta el final? ¿Aunque esta lucha no me lleva a ninguna parte?

Y la voz me contestó: Coge el teléfono inmediatamente y pide una cita previa con tu médico de familia.

Y así lo hice: Llamé a mi centro de salud y me dieron cita con mi médico para dos días más tarde.

..

Desde ese día hasta hoy  han pasado 19 años.

Ya habrá tiempo para hablar de esos 19 años en los que he pasado por muchas situaciones duras, también por momentos muy divertidos,  ………………….ya compartiré con vosotros alguna que otra historia.

Lo importante es que hoy estoy aquí, disfrutando mucho de mi presente. Con los amigos de toda la vida, especialmente dos amigas, que lo fueron todo durante esos años horribles, también con nuevos amigos que  fui haciendo en el camino y ahora con vosotros.

Tengo la intención de hacer borrón y cuenta nueva. Esta va a ser la última vez que hable de esos primeros 17 años tan difíciles de mi vida, del día en que estuve cerca de volar.

Ha llegado el momento de centrarse en el presente y dejar atrás esa parte de mi  pasado.

Si yo fui capaz de hacerlo, cualquier que lea este texto, también.

Y si esas historias tristes del pasado están ya resueltas, dejémoslas atrás porque  los recuerdos malos ocupan un espacio en nuestra mente y en nuestro corazón que no deja paso a  nuevas ilusiones y realidades gratificantes.

Hoy estoy muy contento por muchas razones. Una de ellas es que ayer me han comunicado oficialmente que me han ascendido a un puesto de mayor responsabilidad en mi trabajo.

Estoy contento pero no se trata  sólo del aumento de sueldo, el aumento de responsabilidad, de la satisfacción del trabajo bien hecho.

Estoy contento porque aunque esta enfermedad que me hizo perder 1000 oportunidades, yo poco a poco voy recuperando esas oportunidades. Y el pasado ya no me sirve como referencia triste sino como fuente de motivación para un presente más pleno y próspero.

Estoy contento porque el día  que tomé la decisión de seguir luchando pasara lo que pasara, de que yo quería morir luchando y nunca rendido, ese día nació el R. que yo soy ahora: con mis defectos y mis virtudes, pero el R. que quiero ser.

Con amor,

R.

. . .

Ayer cenamos juntos, salió el tema del blog y por fin le pedí permiso para publicar alguno de sus textos. Este es el primero que leo de los que me ha mandado con su historia. Omito sólo las referencias a su familia por su deseo expreso.

Todavía tengo que aprender mucho de él, y espero que también os sirva a vosotros.

Lamento lo de los espacios entre líneas. Trataré de arreglar lo que el procesador de textos de Office destroza...

***

Pesadillas.

No son malas películas, al contrario, su realización es tan perfecta que acabas abriendo los ojos para salir del cine.

Sueñas con todos los males que te acechan como persona (y como bipolar, si queréis podemos hablar por ejemplo de un ingreso), pero despiertas y te encuentras con lo más cotidiano posible: un insomnio que te va a desestabilizar en rutinas por algunos días.

Despiertas y te encuentras con la mierda de siempre, y es peor porque si estás mal, en la depresión rodeada de apatía y abulia, es una pesadilla ver pasar las horas, como decía en otro post, envidiando a la gente que puede hacer lo que te está vedado.

Y es peor, porque no es una película.

Porque escribes esto mismo con el miedo en el cuerpo, y tienes miedo a volver a cerrar los ojos, y miedo al mañana, y además escribes sin gracia alguna porque en efecto, ha sido peor el despertar.

***

Imagen: viñeta del cómic "Alien Resurrección"

Buenos lunes, lectores.

De nuevo me despierto pronto, demasiado pronto porque son entre 5 y 6 horas de sueño. La película es demasiado surrealista, y me duele la espalda. Ayer no me puse la manta y he debido enfriarme.

Despierto con luz pues no cierro la persiana de mi habitación. Otra cosa es que la retire en la sala.

Lista de tareas para hoy

- DUCHA

- Lavar platos

- Pasar por la farmacia y comprar tabaco, en la misma calle (lo que haré por la tarde, seguramente).

- Hay comida: viene R. de invitado, ayer descongelé el menú.

- El plan es que R. me saca de casa.

- Iremos a hacerme una prueba al médico y a recoger resultados de otras.

De vuelta a casa, haré las compras y recados.

No puedo salir de casa sola, y esto es un problema muy gordo.

Hoy R. tirará de mí. Le deberé una, más allá de la comida.

***

P.D. Me faltan muchas neuronas a las 8 de la mañana. No he recordado la recomendación de mi psiquiatra de estar tranquila al menos en la cama un par de horas hasta completar las ocho de descanso...

Todas las tareas de ayer siguen vigentes para hoy.

Me excusé con R. porque no me encontraba bien.

No pude hacer nada.

Pero ya me he duchado esta noche.

***

Este post debería ser más largo, contener más argumentos, pero seré breve a pesar de lo mucho que debo contar.

Llevo cuatro años y un mes en Madrid.

Por muchas razones, hace tiempo, desde el verano con Henri en su dúplex, me planteo cambiar de residencia.

Y está casi decidido ya. Tengo una maleta casi hecha.

Estoy inquieta, tengo miedo al cambio, pero cambio es lo que necesito.

Abrir otra etapa en mi vida, cerrar la que me trajo aquí.

Lo único que puedo hacer es mejorar, si no... apaga y vámonos.

Eso sería volver a Barcelona, ciudad que sí me mata en sentido literal.

Me voy lejos, pero cerca, cerca en tren, cerca en avión, de mis seres queridos.

Calculé este punto cuidadosamente, debo estar bien comunicada y contar con infraestructuras tales como buen transporte público y hospitales.

Mis amigos me apoyan y ya están prometiéndome visitas pronto.

Yo me apoyo, creo que tomo la decisión correcta.

Padre me apoya, dice que soy mayorcita.

Siempre me gustará Madrid, y eso no va a cambiar.

Pero sí he ido cambiando, de la misma forma en la que me dejé el pelo con mis canas... pequeños cambios que anticipaban uno más grande.

Y una tiene vértigo cuando salta, y me siento como cuando preparaba las maletas para venirme a Madrid, tenía miedo en el cuerpo, esa incertidumbre. Y recuerdo a Kidam diciéndome: malo, si no tuvieses miedo.

Estoy cuerda. Algo depre, pero cuerda, no he perdido la perspectiva. En depresión no se pueden tomar decisiones, no repentinas, y me justifico explicando que este cambio se iba gestando hace mucho tiempo. Circunstancias lo han agilizado, y para allí me voy, en principio para poner un pie y en primer lugar ver si es un lugar donde no me mataría, cosa que es más prioritaria que un buen colchón para mi espalda dolorida.

Pero la primera impresión fue muy favorable. Al igual que cuando involuntariamente me planteé quedarme en Madrid, tuve esa sensación de que podría pertenecer a ese lugar, no sé por cuánto tiempo, eso nunca se sabe.

Y no engaño a nadie si digo que tiemblo mientras escribo esto, no sé si por el insomnio, no sé si porque estoy peinando la casa para intentar no dejarme nada en este primer viaje.

Es lo que ocurre cuando tu vida va a cambiar de rumbo. Les pasa también a los novios cuando se casan, tengo entendido, aunque no recuerdo que ése fuese mi caso.

El dónde, a efectos del blog, ahora es lo de menos. Hasta que no tenga los dos pies allí, no vale la pena dar nombres.

***