Mi ducha versión depre... cada vez que la miro, me parece una “Iron Maiden”.

http://es.wikipedia.org/wiki/Doncella_de_hierro

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Para qué revisar los posts similares de las fechas que se acercan a mi cumpleaños. Esas "Blues" son y no son yo.

Blue sigue enferma. Del Trastorno Bipolar, de por vida. A quien le hayan dicho lo contrario, le han mentido como un bellaco y ya puede coger del cuello a su psiquiatra hasta que le diga la verdad. Esto es crónico, esto se ha de cuidar con medicación, sólo a contadas personas se les quita cuando llevan muchísimo tiempo sin recaídas. Si un psiquiatra no ha dicho la verdad, o ha retirado la medicación a alguien que como yo, sigue teniendo sus días e incluso episodios, mejor que cambie "de marca".

Blue sigue enferma. Tiene también Trastorno de Ansiedad, ya sabemos que el TB se presenta en altísima comorbilidad con otras patologías. Ahora se le manifiesta como Agorafobia. Un putadón (perdones por el taco) de mucho cuidado. Justo cuando del TB estaba mucho mejor, salir al médico o a un recado es de nuevo el Everest. Como si se tratase de una depresión, con la que a veces confundo. Me llueven los ataques de pánico por esta cuestión.

La situación en cuanto a salud mental es esta. A ver cómo se celebra un cumpleaños en estas condiciones.

De hecho, no celebro cumpleaños, con la excepción del de los 40 colectivo. El año pasado, estuve ese día en la cama, indispuesta físicamente, silenciando la mayoría de las llamadas de mis familiares. Que me perdonen estas personas a las que debo mi sangre. Creo que las devolví al día siguiente.

He cambiado mi fecha de nacimiento en mi perfil personal de Facebook, cosa que de poco valdrá porque todos mis "amigos" de allí conocen la verdadera. Por qué. Pues porque no quiero nada especial, porque todos los días deberían serlo al menos un minuto. Ayer fui a tirar la basura, me crucé con un vecino (con el que hay amistad) y espontáneamente le dije si nos íbamos a tomar un helado, lo que aceptó encantado. Eso es celebrar algo porque sí, por pasar un rato agradable. Eso sí me alegra.

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Todavía no me siento fuerte para poder viajar. Me canso muy pronto, quizá a las cinco horas de "trote" (por eso no puedo seguir a Madre cuando viene), cuando se necesitan unas diez, durante muchos días, para disfrutar de un viaje y volver entero. En su lugar, llevo dos cambios de residencia. Viajo "por inmersión", podría decirse. ¿Más interesante? No sé, pero veo mundos, y los conozco mejor que pisándolos uno o dos días.

La novedad de este año es esa, haberme mudado a Andalucía. Si me lo dicen hace diez años, por ejemplo una tiradora de tarot, me muero de risa. Aquí estoy, hace pocos meses. Ayer practiqué "andaluz" en el bar. Qué difícil es dejar de decir la "d", la "s", o cambiar "c" por "s", pues claro que el habla salió forzada, y más la primera vez, y todo por practicar la palabra "desaboría", pronunciada "essaboría" como me enseño Myriam. Y aprender otras palabras muy de aquí que te hacen sentir una guiri. No, no voy a renunciar a mi lengua castellana, simplemente hay que abrirse a lo que uno no conoce. Pero también me sentí orgullosa al oír de labios de Pepe que en poco tiempo estaba cuajando muy rápido en esta tierra.

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La juventud se ha acabado. Son casi buenas noticias, a esta edad.

Surgen los primeros fallos "mecánicos" en el cuerpo. Cosas de haber estado usándolo 42 años, y a veces, maltratándolo, sin ir más lejos, con café solo por las mañanas. Hay que revisar tantas partes del mismo, que si pidiese cita puntualmente, mi agenda sería una pesadilla médica. Me cuido lo justo, es decir, la mitad de las partes que debería, pues doy toda la prioridad a la mental y, ejem, para todo este párrafo: no comment.

Mi objetivo este año es perder peso. Para sentirme más fuerte y aguantar más horas de "trote" o actividad, en primer lugar. Para aumentar mi autoestima. Para aprovechar mi vestuario. Para que no surjan más achaques relacionados con el sobrepeso, no infravalorar este punto. Mi enemigo ahí: de nuevo, la agorafobia.

Mi otro objetivo es librarme de ella, que tanto me limita en lo básico expuesto. Poco a poco sé que lo iré consiguiendo. Hace años que la tengo, sólo que ahora está ya en el punto de mira. Ya estoy dotándome de armas. Antes tenía buena puntería. Ahora debo ir a un oftalmólogo, por cierto.

No es una carta a los Reyes Magos, esto es o hacerlo, o seguir empeorando de salud. Envejecer es una asignatura obligatoria. Cursarla rápida o lentamente, para sobrellevarla con mejor o peor talante, está en mis manos ahora.

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Voy a cumplir 42 años. Me siento orgullosa de haber llegado hasta aquí, a más de seis años del diagnóstico, a demasiados ya, más de veinte, del sufrimiento mental. A pesar de todo, he vivido.

Ahora estoy enferma dentro de una enfermedad, pero sé por mí y por otros que todo pasa y que hay calidad de vida compatible con todo esto. Y que los baches pasarán, y que si "quien procede" está de acuerdo, el sol seguirá dando vueltas todavía algunos, o muchos años para recordar el día en el que mi madre, la protagonista absoluta de "su fiesta" como ella la llama, me dio a luz.

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

Buscando algo en los archivos del blog, revisé octubre de 2005. Hay mucho material en "BIPOLAR" que vale la pena trasladar a "Bipofamilias y parejas", por ejemplo, que no existía entonces. Ayer escribí en una hoja de una libreta pequeña "cambiar a tema..." dos posts de ese mes, uno a esa sección, sobre una chica a la que su madre le da las pastillas, llamado "Sobreprotección".

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/103001-sobreproteccion.php

Al principio apenas había secciones (hay un post de "Bienvenida" que guardo a modo de recuerdo sobre el tema), y a "BIPOLAR" iban a parar la mayoría de los artículos. Si se abre esa página, uno al principio puede asustarse, pero puede encontrar de todo, entre lo que se cuentan los que considero los mejores artículos del blog, que también he de revisar para mencionar en las FAQ.

Hay días que no he escrito, que me he dedicado a ese mover posts, que agota más, pero no me quejo, lo que importa es tener este jardín un poco ordenado. Hay días en que en estas operaciones de orden borré posts, y (mi amigo I. me lo hizo saber, con razón), me arrepiento. Los conservo en las copias de seguridad.

Un día decidí que el tema familia y parejas era de demasiada relevancia para estar mezclado con el resto de artículos, y así nació ese apartado. Había demasiada correspondencia y comentarios por su parte, necesitaban y merecían un espacio, y también había mucho material escrito ya. Qué haríamos sin ellos, son una parte tan importante de nuestras vidas, son nuestro apoyo continuo, y además, somos su cruz. Merecen un gran espacio aquí y en cualquier parte. "Mamá", por ello, considero que es mi mejor artículo.

http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2005/060702-mama.php

Como algo más a decir ya que hablo de "post", a veces me escribe un lector y después de unas palabras, le remito a alguno. No es por no dedicarle tiempo, pues lo mío me cuesta encontrar ese texto que recuerdo vagamente. Si ya está dicho algo por lo que me pregunta, seguro que allí está mejor, sólo por extensión, pues le he dedicado una media de dos horas de trabajo, más de tres según la fecha, y a partir de ahí el proporcional por párrafos, si el texto es largo. No es una respuesta personalizada del todo, además antes suelo releer el artículo, porque se da el caso de que, y esto es fuerte (y previsible incluso, no?), a veces he cambiado de opinión sobre algunas cuestiones, y así lo estoy haciendo saber últimamente en algún post.

Si este fin de semana me veo con ánimos, entendidos como constancia, me dedicaré a esas tareas internas del blog.

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Van a dar las 7. Un descafeinado no hace nada, pero ayer "Pepe" me dijo con palabras tan bonitas y sinceras que me echaba de menos a primera hora, pues estuve unos tres días yendo cuendo abría la puerta, que me enterneció y hoy iré a verle cuando abra el bar y esté solo, preparándolo todo, haciéndole esa compañía. Me invitará a un vaso de leche fresca mientras la máquina del café se caliente, seguro, en cuanto se enteró que me gusta así, sola, muy fría, sin azúcar, aunque prefiero tomarla por la noche.

El antibiótico me hace dormir más, puede que dos horas (quizá porque interacciona con la medicación para dormir y esta vez no lo consulté con el psiquiatra, mal hecho), y eso me convierte en "más" persona, cosa que siempre se agradece, por lo que falto al bar a primera hora hace ya demasiado, también por otras razones recientes de ánimos.

En el sagrado papel de mis rutinas se dice que no toque la cama durante el día, pero también que mi hora de despertar ha de ser a las 9. No a las 5,30 como hoy. Empiezo a practicar lo que un personaje definió como, sí, personaje hay que ser, el "deporte nacional andaluz", Hay que tener mucho morro, cuando aquí todo el mundo trabaja, como en todas partes, y se la echa quien puede, él incluido, pero en vacaciones todo es jauja.

Todo son mitos, todo en el Trastorno Bipolar, todo en Andalucía, todo tópicos, nada de lo que te hayan contado en este plan es válido.

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Lo normal es tomarse las pastillas al levantarse. Como lo hago tan pronto, y además repito una de ellas, me espero hasta eso de las diez para esa toma.

Pepe, Pepe, me caigo de sueño, voy a por otro descafeinado, que no servirá de nada tampoco, a ver si funciona el placebo que falta un buen rato.

Paso de descafeinado, me tomo yo el vaso de leche, y una torta para aguantar, queda ya poco más de media horita, mientras escribo el post del día esto pasará rápido. Que no cunda el pánico, ayer me duché, y hoy tendremos servicios mínimos de aseo de primera hora.

Qué me espera al llegar luego a casa. Escribir más. No, por favor, ayer tuve bastante. Prefiero volver a la cama. Tengo desde ayer, me lo propuse, tres libros esperándome, y ganas de, tímidamente, ojear alguno pues hay alternativa, para coger no sé, ese objeto, con ese gesto de brazos y manos que echo de menos, y alguna letra de paso, con la esperanza de que me proporcione placer.

Y ojalá me entre el sueño de nuevo. Preferiría dormir hasta tarde, que hacer la siesta.

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Quedaban 10 minutos. Y me duché de nuevo, digo de nuevo porque repetí la operación de ayer, inaudito. Como si acudiese a una cita. Pepe es un hombre de edad cercana a la jubilación y casado, no malpensar. Lo cierto es que me despejó un poco más, pero me entretuvo, así que me vestí rápido, con sufridos tejanos y camiseta.

Salí justa, y me lo encontré abriendo la puerta, menos mal. Se alegró mucho de verme. Trabajó muy rápido, se notaba que le faltaban cinco minutos de tiempo para ir al paso tranquilo de esos tres días. Claro, conversamos menos, no por ello menos jugosos los temas.

Al poco, o me pareció poco, entró otro cliente. Empezó la conversación habitual sobre fútbol. La vida cotidiana del bar, y más los lunes.

Me dijo que me invitaba al café, "faltaría más". En fin, aquí estoy de vuelta... contenta, y deseando meterme en la cama, a pesar del chute de cafeína de verdad.

Otro día hablaré más de Pepe. Es uno de mis referentes aquí, es una de las personas que me hacen sonreír, además la primera por las mañanas, por tanto, una de las más importantes.

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Despierto demasiado pronto, y ayer se me olvidó comprar café, un pequeño desastre de los míos, habituales, pues tampoco me queda tabaco rubio y tengo el paquete de negro, el "reserva", como la gasolina de los coches. Pasa por no querer faltar a un compromiso, y luego caer desmoronada.

Mientras preparaba la cafetera con un descafeinado no sin resignación, reparé en que me moría de hambre, pero no de una tostada, sino de comida de verdad. Héme aquí de pronto cocinando pasta. Menos mal que no ha sido una paella, el antojo. El caso es que he comido, lo que se llama un atracón porque es a deshoras, y ahora estoy tomando un cafelito no solo, sino de postre.

Cosas que no deberían suceder, cosas que provocan las pastillas tantísimas veces.

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Leo comentarios que entran en posts antiguos. De nuevo, me topo con el "orgullo bipolar" del "cómo me gusta ser así", y sigo sin estar de acuerdo. Si alguien inventara un "paraíso bipolar", no entraría. No porque me crea mejor que mis semejantes, no es eso, es que creo que soy gente y con ella debo permanecer. Aunque haga cosas extravagantes. He conocido a gente muy extraña que no tiene nada diagnosticado. Simplemente, son raritos, y son gente, y por eso se dice que "hay de todo en la viña del Señor".

El "Vive la différence" lo dicen los franceses para referirse a la maravilla de que existan las mujeres, tengo entendido. Claro que es extrapolable a toda diferencia entre individuos, hoy día. Pero para mí no hay júbilo alguno en "lo nuestro", sigo sin ver el orgullo de ser diferente a los demás, de tener que cuidarse con tanta medicación, de quizá haber tenido que ser ingresado o pasar por una TEC. Eso es un drama. Pero si sólo recuerdas las hipomanías, la película no deja de ser una comedia trágica.

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Llevo dos días consecutivos de ducha y estoy descubriendo sus bondades. Me siento mejor persona porque temo un poco menos el salir a la calle, relacionarme con mis semejantes, mi gente, con el temor a "oler", a la humanidad que respiro cuando pongo la lavadora. Miedo me da el otoño que llega, cuando sudas menos. No me valen los argumentos de estar más fresquito y eso, lo que quiero es estar en predisposición más sociable.

No me importa ser diferente, porque lo soy, pero quiero no demostrarlo, lo dije ya en su día, como un pavo real. Quiero ducharme, vestirme, ya no digo con discreción, digo a mi estilo sea cual sea, que para ser cuarentona y gorda a veces es extremado, pero hay que hacer vida social y relacionarse la gente, la gente que soy, y ese es mi intento actual.

Por mí, y por ellos, para que siga habiendo de todo en "la viña del Señor".

Aunque siga sintiéndome fatal por haber comido, muy mala forma de empezar el día porque la digestión es una perfecta excusa para no ducharse ahora, por ejemplo... se acabó el autosermón de hoy.

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P.D. Los encontré juntos por casualidad: http://www.youtube.com/watch?v=tPGTdDohGl4

Estoy buscando la traducción de una letra precisamente sobre algo que me recordó al "paraíso bipolar".

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

Parece que nos queramos comer el mundo, y es el mundo quien nos va a comer a nosotros. La frase no es mía, es de alguien que sí ve la TV, y es fan del programa de Eduard Punset, "Redes", lo único que echo de menos de ese hábito, y de no tener una antena en condiciones. Maravilloso, ese nuevo gran anillo alrededor de Saturno.

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Ayer no posteé porque se me pasó la hora-rutina. Estaba durmiendo, por fin. Hoy durante el cafelito me rondaba una idea en la cabeza para el post, una bipolar, que he olvidado por no llevar un bolígrafo encima. He estado viendo las noticias. Algunos titulares son muy tristes, otros parecen de comedia. Me gusta la sección "sociedad" desde siempre. No sé si me parece educativo para cierto sector de la población, o patético por lo del sentido común, que dediquen un reportaje a "revisen periódicamente la caducidad de sus medicamentos". Al parecer, ahora hay mucha más variedad de remedios contra los piojos. Recuerdo una especie de loción tipo colonia de olor repugnante que nos ponían de pequeños a Hermano y a mí cuando venía la alarma (hablo de los años 70), pero no recuerdo haber tenido bichos en la cabeza. Se lo pregunto a Madre. Me contesta que no, y se sorprende que recuerde el tema.

... Continuará hoy.

Más de la mitad de mi vida informativo-social se concentra antes de las 11 de la mañana. Levantándome tan pronto, es normal. Correspondencia, llamadas que entran o salen incluso antes de las 9, mensajería instantánea retardada en mi cuenta privada, seguida de mensajería en tiempo real, algo de prensa electrónica, eventualmente algún informativo en televisión. No más de la mitad, corrijo: casi toda la comunicación del día.

... Continuará hoy.

Qué poca memoria tenemos, la gente. Mi vecino, con quien me acabo de tomar el cafelito de las 16 h. (sí, no quiero hacerme la siesta aunque acabaré frita en el escritorio en cualquier momento), me acaba de invitar a la celebración de su cumpleaños, que ha tenido lugar esta semana. En su día me preguntó por el mío, por eso de los horóscopos, materia en la cual está interesado, y ahora no recordaba esa fecha, tan cercana a la del suyo. Mejor, he suspirado, pues no he querido ni quiero celebrarlo; suerte, ese olvido, así somos la gente, hemos de vocearlo todo constantemente, menos mal que ahora está Facebook para notificárnoslo. Aquí publico un post, y en la vida real, sólo me hace ilusión un regalito de mi... mamá, que además ya me compró mientras paseábamos por el centro: un vestido de invierno :)

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Celebro que a media mañana ha llamado Henri, que viene a Málaga este fin de semana pues es puente en su Comunidad, y que mañana nos veremos un rato y le enseñaré mi casa. Celebro que acontecimientos así me pongan el chip llamado "fuerza mayor" (eso es para no celebrarlo, porque debería ser ordinario el tema), y por tanto celebro haber arreglado casi toda la cocina.

Celebro estar ayudando a Mme. V.O.S.E. a distancia, vía e-mail, me siento útil y por tanto reconfortada. Me ha pedido una muy pequeña colaboración, en todo momento si estoy bien de salud, a un ritmo que no me satura por el escaso volumen. Quiero pensar que confía en que todavía puede contar con alguna de mis habilidades ya ex-profesionales, y que haya pensado en mí es algo que le agradezco, y cómo no, celebro, como también celebro hacer algo por los demás.

Celebro haberle dado a Kidam una alegría hoy, pues tenía copia de unas fotos que él había perdido.

Celebro que el embarazo de Mme. Amèlie esté llegando a su término satisfactoriamente.

Me siento realmente bien al acabar de escribir el post. Parece que me hayan puesto ese gran anillo, y sonrío.

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Sobre dos comentarios recientes relativos al post "cumpleaños", esbozo unos apuntes, tema: el día que muera. No hay tabú en ello.

Se me ocurren al menos dos cosas en estos momentos para el blog:

1. Seguirá investigándose sobre el Trastorno Bipolar, y se encontrarán las claves genéticas sobre las que ya hay algo en firme: quizá la ingeniería genética pueda hacer algo por nosotros. También los neurólogos tendrán mucho nuevo que aportar. Saldrán nuevos fármacos que también nos procurarán mayor calidad de vida. Los psiquiatras aportarán nuevos criterios diagnósticos más claros, y desaparecerá poco a poco la gran demora actual (de media 10 años) que es uno de los problemas más graves a los que nos enfrentamos. Esto podría ser una gran, gran lista, pero este post es sólo un esbozo.

2. Por todo ello, poco a poco, creo que el estigma sobre la enfermedad mental irá diluyéndose, no en esta década, pero tengo fe que sí antes de que finalice el siglo.

Quién dijo que el mundo acabaría el día que yo muriese, un publicista, seguro. Si todo lo que rodea al TB acaba de nacer, como quien dice.

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P.D. En lo personal, otros dos apuntes. Mi sobrino seguirá creciendo, y me perderé su vida, aunque ahora la siga de forma apenas presencial. Mi familia paterna seguirá reuniéndose en el pueblo para la Feria, y yo seguiré no asistiendo. Por tanto, no habrá grandes cambios en lo personal, a fecha de hoy, salvo que seré llorada, suele ocurrir. SOBRE ESTE PÁRRAFO, NO COMMENT.

Por cierto, mis últimas voluntades consisten en que mi cuerpo vaya a un hospital universitario donde resida para prácticas o lo que dispongan, y mi cerebro si puede ser al proyecto ese que están haciendo sobre bipolares. No puedo donar ningún órgano por la medicación.

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La cafetera silba a las 6.15 h. Es de tipo italiano, de seis tazas, tamaño idóneo. Sale descafeinado, luego me tomaré uno de verdad donde Pepe, que me sonreirá, y me sacará una sonrisa, y alegrará el hecho de haber dormido seis horas justas. Por eso escribo un sábado.

A todos nos alegra, supongo, entrar en nuestra cuenta de correo y encontrar algo más que boletines. Entra una copia de cada comentario que se publica, y correo de los lectores. Me gusta que haya algo de eso, cómo no.

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Esta mañana había dos comentarios nuevos, y uno me ha partido el alma. Quizá por eso he abierto el blog. Está en "Famosos bipolares", uno de los primeros artículos del blog, que en mi opinión, y no he vuelto a leerlo, ya no tiene valor por sí mismo, sino por lo que ha despertado, quizá por los buscadores que destacan esa página es por lo que entra mucha gente nueva.

Y lo que dice ese comentario tiene su verdad: si tienes cáncer todos te ayudan, mientras que si tienes TB, te dejan de lado, cuando puedes quedarte quedado sin nada: trabajo, familia. Y eso destroza. Y qué le respondes. Por eso posteo un sábado, porque quiero decirle algo y no sé qué, pero al menos escribo algo.

Cualquier cosa, menos "ánimo". Esa palabra, debería estar prohibida. Está fuera de mi léxico. No sirve para nada, sólo para desanimar. Cuando me la han dicho, era para llorar de risa o de pena, o para estrangular a quien no sabía "animar" mejor. A quien no había pasado por una depresión, seguramente. A quien no se la deseas, para no verte en la tesitura de "animarle" tú.

Otros lectores de vez en cuando se pasan por ahí y responden a cuestiones que se plantean en esos posts antiguos, como decía, quizá destacados en buscadores. Espontáneamente surge por parte de alguien, y recuerdo a "Homo Sapiensis". Eso me enorgullece, no porque alguien esté haciendo "mi trabajo", pues no lo es, y no lo estoy pidiendo, sino porque hay diálogo y participación.

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Recibo comentarios en esos artículos antiguos donde a veces se suplica ayuda, y contesto en privado diciéndoles dónde pueden encontrarla, en otro lugar virtual donde hay comunicación entre semejantes, pero no sé dónde en según qué países.

Lanzo un bipomensaje en una botella en forma de ruego, para que los lectores de la comunidad centroamericana y suramericana, más de la mitad de lectores del blog, recomienden foros de sus países, aquí o por mail privado, donde ustedes participen, donde se expresen y reciban apoyo de otros bipolares. Chile, Argentina, México... podría buscarlos yo, pero quiero saber por ustedes cuáles son los que funcionan dinámica, activamente. Ya dije que es un ruego, para que otros puedan beneficiarse.

Y mil gracias por creer en este proyecto a estos lectores que están ahí, participen o permanezcan en silencio.

07.46 h.

Imagen: http://geoelsal.50webs.com/

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(...) Estoy suponiendo. Además, [él] no tiene por qué saber ni bipolaridades ni hostias, para él soy gente y gente he de ser, gente con la que habla, se ríe… Punto.

Parece estúpido decir esto, pero cuando confiesas este diagnóstico, el estigma bien se cuida de que dejes de ser "gente", que pases a ser escoria social, que la gente se diga de forma inconsciente que tú no mereces estar con ellos, que merecen “alguien” en vez de “algo” -pues en eso te has convertido- mejor a su lado, simplemente para hablar, pasear, reír, hacer cosas de esas que haceMOS la gente.

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El otro día, en un bar, [él] me presentó a una conocida, quien tras decirme "hola" me espetó a lo bestia que me había visto en el centro de salud mental. Me quedé sin palabras, pero algo debía decir: pues sí, tengo insomnio, nada que no sea del dominio público, que tomo pastillas para dormir. Verdad a medias (la que sabe él), casi mentira por ello, pero a un desconocido no se le saca el expediente. Me contó su vida, que no reproduzco, madre mía, me habló de alcohol y drogas, seguro que le habían hecho mella en el cerebro, pues se le notaba en el habla y en otras cosas, por lo que me dije para mis adentros que esta chica debía tener algo más y tampoco, con todo su derecho, me lo contaba. Que ya estaba bien, y acudía a los controles. Tomaba una cerveza sin alcohol.

Supongo que bebía en ese mismo bar en sus malos tiempos pues sí me comentó que era asidua, y si estuvo como yo cuando lo hacía en algún episodio descontrolado, alguna bronca gorda debió montar con algún cliente, o con el dueño mismo, por cómo la miraba de reojo, todavía.

Aunque ya estés bien, no te perdonan, lo sé, el estigma lo llevas de por vida.

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De los archivos personales de Blue

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Suiza rompe un tabú al dar voz a un joven suicida

Polémica por un documental sobre el final de un hombre sano y romántico

RODRIGO CARRIZO - Ginebra - 16/10/2009

A menudo se oye hablar del suicidio de jóvenes y adolescentes, fenómeno especialmente notable en algunas de las economías más desarrolladas del mundo. Pero muy rara vez hay ocasión de diseccionar y comprender las motivaciones que llevan a un chico físicamente sano y nacido en una familia solvente a buscar la muerte. Tal es el espinoso terreno que explora Tabú, un documental de la joven realizadora Orane Burri.

La película ha causado sensación tras emitirse en la televisión estatal suiza, polarizando a la opinión pública entre los partidarios y detractores de mostrar los mecanismos que llevaron al suicidio al joven Thomas, de 22 años.

Un elemento especialmente perturbador del mencionado documental es que el suicidio no es aquí observado por profesionales de la salud mental o especialistas, sino que es explicado a lo largo de siete meses por el interesado. Thomas es quien se filma a sí mismo argumentando, a menudo, con escalofriante frialdad, sobre las razones que le llevarán al final del duro documental a quitarse la vida de un disparo.

Thomas vivía en el seno de una familia de clase media. Con intereses artísticos y creativos, Thomas conoció a Orane Burri, realizadora de Tabú, quien tenía entonces 17 años. La cineasta se convierte entonces en objeto de deseo y detonante de una situación explosiva al resistirse a los avances del joven artista. Según explicó a este diario la realizadora, la muerte propiamente dicha no fue mostrada en la película por una decisión consciente. "Aunque hubiera podido incluirla en la película, no lo habría hecho", afirmó Burri.

La madre de Thomas, que es quien le encontró muerto a la vuelta de sus vacaciones, fue quien entregó las cintas de vídeo a Orane Burri para su posterior edición. Según comentó la documentalista, "el proyecto de Tabú nació como una expiación de culpa", al no haber sabido ver los síntomas que llevaron a la muerte de Thomas.

El documental y posterior debate con público tuvieron lugar durante la emisión de Infrarouge, un muy popular espacio de discusión sobre problemas sociales y políticos del canal francófono TSR. Algo que sería impensable en otras latitudes es que tanto la madre como la hermana del joven suicida participaron del documental y del posterior debate. El programa ha sido ya vendido a televisiones de Francia y Bélgica, según su productor.

La presentación ha creado una notable polémica al ser vista como "un estímulo al suicidio" antes que como disuasión. De hecho, el perfil "romántico y creativo" de Thomas fue visto por varios observadores como peligroso, visto su atractivo.

En Suiza, la asistencia al suicidio está despenalizada y dos organizaciones auxilian a enfermos terminales, muchos extranjeros, que acuden a ellas a morir. Pero el de Thomas, un chico sano, es otro debate. Según una encuesta hecha pública por el diario La Tribuna de Ginebra al día siguiente del programa, un 48% de los espectadores desaprobaron la emisión en horario central, mientras que un 45% la consideró necesaria. Y, posiblemente, motivos para la inquietud no falten, dado que, según comentaba la psicóloga Maya Perret, "en Suiza se suicida un adolescente cada 72 horas".

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Suiza/rompe/tabu/dar/voz/joven/suicida/elpepusoc/20091016elpepisoc_8/Tes

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De nuevo, escribo un sábado, porque me impresiona ver la fotografía del chico que decidió quitarse la vida y no quiero tenerla en portada nada más entrar. Igual estoy más sensible por el insomnio de hoy.

Una lectora me confiesa que su vida tiene tan poco sentido tras contarme su historia, que piensa a menudo en ello. Le contesto que sí tiene sentido vivir, a pesar de todo.

Suelo contar que aquí estoy, tras pasarlo muy mal durante muchos meses, más de un año, con esa sola idea en la cabeza, alejándome del balcón que me llamaba con todas sus fuerzas. Me iba corriendo a la cama, me metía y me abrazaba a una almohada hasta que dejaba de tiritar, se me pasaba la idea, y todo lo relacionado con ella. Después, los tiempos cambiaron, cuando me fui a vivir con mi madre, y acabé una temporada en la cama. Se me había acabado el refugio: si ya estaba en ella, ahora dónde iba cuando volvía a tener la espada balanceándose sobre mí. Paro aquí la historia, que está por ahí, en alguna parte del blog. Esto sucedió entre el 2003 y el 2004, y aunque no lo olvidaré...

"Todo pasa", gran verdad, y aquí estoy. He necesitado muchos cambios en los fármacos que tomaba durante muchos meses ("reticente al tratamiento") para dejar de matarme a diario, he necesitado dos ingresos para no hacerlo, he necesitado que me cuidase mi familia, esto es, mi Madre, quien ha tenido que administrarme la medicación cuando nadie se fiaba de lo que podía hacer con ella. Todo ello, para poder recuperar una vida.

También estoy endeudada. Viviría mucho mejor sin ello, incluso dormiría más a gusto.

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La vida es dura para todo el mundo, de lo contrario no se vendería prensa rosa. Para el bipolar que despierta de un "letargo" de años de episodios donde no era consciente de sus ciclos, sobre todo de cuando estaba en hipomanía o manía (maldita demora de 10 años, o 15... en el diagnóstico, nos parten la vida en dos, justo cuando nos parecía que teníamos una vida), del daño que hacía a su reputación, a su patrimonio, a su matrimonio, a su descendencia, a su puesto de trabajo, incluso a su propia empresa... la vida es más dura todavía.

Pero no deja de ser vida.

Un bache, profundo como el de un tanque.

Donde has caído, y además te ha caído encima un diagnóstico y un montón de pastillas, y un médico que te va a ver cada... dos semanas, un mes, tres meses... depende, durante... ya lo sabes.

Es como si te hubieses hecho una fractura múltiple, supongo, y hay que rehabilitarse, y eso lleva mucho tiempo, mucho, pero mientras tanto puedes ir haciendo una lista de lo que SÍ puedes hacer, y otra de lo que NO puedes hacer (pon ahí lo del suicidio, por favor).

Rompe la de lo que no puedes hacer en estos momentos (por depre, por lo que sea), y dedícate a la otra, una vez ya en el proceso "después del diagnóstico" donde estamos muchos, muchísimos, metidos, piensa en el porcentaje de gente que tenemos TB, y tenemos una vida, porque la lista de lo que SÍ se irá ampliando poco a poco, léenos por ejemplo aquí mismo en los comentarios.

Es sólo una idea.

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Uno se olvida un rato de sí mismo cuando está en un taller de manualidades, cuando escribe, pinta, lee, da un paseo, lo que sea. Hay que dejar de mirarse al ombligo, y mirar al resto del mundo.
La autocompasión es nuestro peor enemigo, nosotros mismos somos nuestro peor enemigo, no nos dejemos vencer.

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Poner los pies en la vida "real" es más duro de lo que parece, pero se nos brinda una oportunidad. No la fastidiemos, hay muchos más como nosotros que te aseguro que la siguen disfrutando sólo por el hecho de haber sobrevivido a esos grandes temporales. Y es un poco mito el hecho de que desaparecen "los colores", pues el bipolar sigue siendo un ser de percepción muy especial, o así lo dicen al menos los que no tienen el trastorno.

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La incomprensión es algo con lo que nos toparemos siempre. Nos refugiaremos en "nuestras" páginas, como tantos otros que tienen enfermedades y "cosas" que no pueden ser dichas en público sin provocar la hilaridad. Qué le vamos a hacer.

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Tenemos muchos enemigos, y uno de ellos es la ignorancia sobre el TB. La ignorancia en nosotros es imperdonable, tenemos que conocer con quién andamos. La ignorancia en los demás, hemos de intentar al menos paliarla, regalar algún libro divulgativo, o dar tres fotocopias de algo sencillo a quienes nos rodean en nuestra vida más cotidiana.

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Fragmentos (textos de Blue editados en lo mínimo) de su correspondencia

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Imagen: http://www.modayhogar.com/pazol-radiador-puzzle-infantil-de-aluminio

Fui al psiquiatra de la sanidad pública. Al no llevarle el perfil hepático del análisis de sangre, poco pudo hacer, pues hay medicamentos que necesitan de esos datos para ser pautados por primera vez, o controlar lo que proceda.

Casi me extrañó el tema. Estaría atontada. Me advirtió que "esto" y "esto" que tomo afectaban a ese órgano. Y lo curioso es que lo sabía.

Ya ni recordaba lo del metabolismo en el hígado.

Mejor, ese olvido.

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P.D. Y mejor, que ya no beba alcohol.

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La primera vez que oí esta canción, no me gustó mucho, claro, este grupo había envejecido, y superar aquellos logros del 97… me tenía escéptica. Una canción pop más, pensé. Estaba escribiendo, y por no perder tiempo buscando más música, seguí poniéndola. Empecé a notar la melodía. Poco a poco, fui entendiendo la música, en su carga emocional. Ya tenía algún significado, y a medida que la iba escuchando, el pedir la repetición se iba haciendo placentero.

¿Hay algún lugar mejor que este?
¿Hay algún lugar mejor que este?

Es lo que tiene el pop: mensajes para la juventud.

El lector Víctor, ya no sé cómo darle las gracias, la tradujo muchísimo antes de que apareciese una versión en youtube, que por ejemplo, al no poner interrogación en si hay un lugar mejor, me parece que pierde sentido respecto a la de Víctor: http://www.youtube.com/watch?v=obnCR7XR-sQ

Y hasta aquí, la música introductoria.

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Me identifiqué de alguna forma, y pensé que sí hay algo de adolescente, pues ese mensaje me lo parecía, en mi ego bipolar, porque es muy joven como tal, como consciencia.

¿Sabes que estos sentimientos no los conocía?

Debe haber algún lugar mejor, donde no deba tomar pastillas, donde no deba sufrir cambios de ánimo ni episodios, donde los demás no deban tolerar mis “yuyus”. Ahí reside una tentación muy grande, en querer escapar de eso, en lo onírico; malo, si me meto en lo real.

Ese lugar no existe, no entendido como el paraíso-futuro que llegará para la calidad de vida de todos. Todavía no tengo mi cóctel “no lo tocamos ya”. Hay quien ha esperado diez años: ya llegará mi día, sólo llevo algo más de seis a efectos farmacológicos, y...

Con todo, prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar

Seis a efectos de crecimiento de ese ego bipolar.

Lo que sí creo es que ese joven ego va a crecer, y va a conocer mejor, un día ya del todo, con quién se las está viendo, con un Trastorno Bipolar con mayúsculas, y va a poder controlar mejor las cosas. Sé que no lo controlo, porque este año he intuido el terror de esa espada dos veces ya, por meter las narices donde pensaba que estaba todo bajo control. Control, control… palabra clave, no quiero sinónimos.

Siempre viviendo bajo algún mandamiento...

Un ego adolescente debería callarse más, aún cuando quisiera gritar, o peor, gritarle a alguien. A tomarse las pastillas, aún cuando quisiera tirarlas por el inodoro. A ir al psiquiatra, aún cuando quisiera mandarle al otro extremo del planeta y quedarse mirando al techo. Esos impulsos. Va a aprender a comportarse, en definitiva. ¿O acaso no criticamos a los adolescentes que hacen el vándalo, que son maleducados, que tienen malos modales?

¿Hay algún lugar mejor que este?
¿Hay algún lugar mejor que este?

Es más fácil ser un eterno adolescente y acomodarse en esa actitud donde es tolerado por su enfermedad, que madurar. Soñar con que existe un lugar mejor, que aceptar dónde uno vive. Son las malas noticias: que hay que trabajárselo, ese lugar, por ti, y por los que viven contigo y te rodean. De eso hablaba en el post "Lucha":

Creo que la verdadera lucha está en nuestro entorno. En cumplir en el trabajo. En ser parte de una familia. En salir, tener amigos, ser sociable, ser amable, ser digno de ser amado. Ser personas en toda la dimensión de la palabra. Esa lucha, es la de cada uno. (...) Nuestra rehabilitación como personas con esa entelequia llamada dignidad reside en las manos de todo el colectivo de enfermos mentales, de lo que proyecte cada uno hacia los demás desde cada hogar.

en un mundo lleno de confusión
pues así es la raza humana

Creo que crecer en este sentido bipolar es un proceso interno como es el dejar de ser un adolescente díscolo (aunque no lo fueses tú en su día), pero también pensemos en que a algunos les son aplicadas medidas correctivas o castigos, y otros necesitan ayuda, tales como clases particulares para aprobar exámenes. En el 2004, ingresé dos veces, y estuvieron a punto de mandarme a un centro de día.

Me parece que para acelerar y encauzar ese proceso, o bien hay que acudir a los grupos de autoayuda, y/o a un profesional llamado psicólogo con una terapia cognitivo-conductual, la más indicada para bipolares. He estado en terapia desde el 2000, y antes también, y todavía la necesito.

A veces aparecen estos sentimientos ocultos
Me pongo a llorar

Mi estimado Josep Font, ex presidente de la Associació de Bipolars de Catalunya, desde el principio del diagnóstico me acogió con afecto y mucha dedicación personal. Me ayudó mucho con sus palabras. Y decía siempre una muy importante:

AUTOCRÍTICA

¿Nos autocriticamos?

Si es así, ¿lo suficiente como para crecer?

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P.D. Este post amplía y complementa un escrito de abril de 2006: http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2006/041801-controlar-la-impulsividad.php  "Esto para mí es el "doctorado", por favor, ni siquiera he llegado a "la universidad". De mayor, quiero ser alguien que pueda controlar sus impulsos".

. . .

The Verve
Rather be

Traducción: Víctor
 
No hay necesidad de presentaciones previas
ni de pasillos oscuros ni alcanzar la fama
aun así encontrarás tu estrella
aunque con un poco de dolor

Quiero estar a tu lado
como si fuera nuestro último abrazo
en un mundo lleno de confusión
pues así es la raza humana
 
Con todo prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar
¿Hay algún lugar mejor que este?
Sabes que estos sentimientos no los conocía
¿Hay algún lugar mejor que este?

A veces la vida parece separarnos
No quiero perderte
A veces aparecen estos sentimientos ocultos
Me pongo a llorar
Porque por nada querría perderte

Mmmmmmmmm…    - Multiplicaos!
Siempre viviendo bajo algún mandamiento ...
Siempre esperando la noche del juicio final
Eso hace que me rebele y grite alto
Y mientras veo a los pájaros alzar el vuelo en libertad
Ese montón de mentiras desequilibraban tu cabeza
Y mientras sigo llorando
Otro día comienza
 
Con todo prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar
¿Hay algún lugar mejor que este?
Sabes que estos sentimientos no los conocía
¿Hay algún lugar mejor que este?

A veces la vida parece separarnos
No quiero perderte
A veces aparecen estos sentimientos ocultos
Me pongo a llorar
Porque por nada querría perderte
 
Con todo prefiero estar aquí que en cualquier otro lugar
¿Hay algún lugar mejor que este?
Sabes que estos sentimientos no los conocía
¿Hay algún lugar mejor que este?
 
(x2)

***

Comentario: Yo tomé ^^^^^^, pero prueben ******.  Ese no engorda.

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Ese comentario fue borrado de inmediato tras entrar en mi buzón. Acto seguido, me metí en el artículo de marras.

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Comentario:

Este ha sido un rincón para los lectores durante mucho tiempo donde no he querido meterme ni siquiera para decirles que no escribiesen en mayúsculas (lean las FAQ, por favor).

Ayer ocurrió algo y fue que entró Alicia en este post, pidiendo ayuda, y me ha hecho reflexionar mucho.

A partir de ahora, borraré todos los comentarios entrantes que recomienden la automedicación.

Carne de Psiquiatra
Administradora

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Publico lo que ocurrió ayer en el post "Trágate la quetiapina", al que estaré más atenta, pues que alguien comente que se toma la mitad de lo pautado también me da coraje, también es automedicación, tema pienso que primo hermano de la adherencia al tratamiento. Qué haces con lo que te sobra, a ver. Por qué no llamas a tu médico, se lo cuentas, que te lo retire él si no te lo vas a tomar. De lo contrario, el único engañado eres tú mismo.

Esto de la medicación no se trata ni de spots publicitarios, ni de acudir al mercado negro "a por las drogas". No sé a quién le tengo que dar este mensaje, si a quien no está diagnosticado, a quien no se toma lo que le recetan, o a la irresponsabilidad.

Viene una muchacha ya muerta de miedo, recién diagnosticada, en plena crisis, y se encuentra en otra película de terror, en ese post. Yo también la veo, la suya y en la que ha entrado.

También veo otras muchas historias y testimonios que justifican ese post, que sigue creciendo, pero no lo hará a base de si con ese medicamento puedo suicidarme o si creen que este otro me vendría mejor.

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PARA ESO ESTÁ EL PSIQUIATRA. Este blog ofrece compartir experiencias. Las respuestas de otros no pueden sustituir a tu profesional, al que debes preguntar tus dudas sobre efectos secundarios, decirle abiertamente esta pastilla me sienta mal y el por qué, porque puede ser dosis u otra cosa: no te bajes tú la dosis, porque si te la puso así fue por algo, y ni tú ni yo sabemos más que él. Confesar no me estoy tomando esto desde hace tres meses, otro tema, no es nada que él no haya oído antes de otros pacientes, y se le pondrá solución, pero mejor decírselo ya.

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No estamos en un club de muñecos, por favor. Las pastillas que nos dan no son aspirinas infantiles, y nuestro trastorno tampoco es ninguna niñería, por lo que automedicarse es ir contra uno mismo.

Cualquier descuido por nuestra parte en el tratamiento es un tobogán hacia la montaña rusa, no soy yo quien amenaza, es el Trastorno. No hablo de nada que no haya conocido tristemente de primera mano, hay caras y nombres tras esas historias.

Seamos mayores para aceptar que pagamos duros precios en forma de efectos secundarios, no siempre, no con todos los fármacos, que no afectan a todas las personas por igual tampoco, pero también hemos de decir, lo he leído en comentarios, que mucha gente -entre la que me cuento- agradece a las pastillas el no haber tenido que ingresar más.

7.35

***

Imagen: fotograma de "Shining" ("El resplandor")

1. El diagnóstico con el ex-psiquiatra

Hermano estuvo allí. Era para asustarse. Era muy raro que pidiera un día de asuntos propios, y lo hizo cuando esa cita con el psiquiatra: indicador de que era un tema muy grave. Se veía venir, habíamos tenido unas charlas bastante duras semanas atrás.

Habían estado hablando sobre mí, Hermano y Madre. Estaba fatal, yo era plenamente consciente. Ellos, también: habían acordado que lo que más me convenía era que yo estuviese con ella en su casa una temporada. Madre me lo había insinuado dos o tres veces, y yo había declinado. Un precedente lo justificaba: duré tres días allí, una vez que necesité que me cuidase al menos una semana. Lo tenían muy pensado: Madre me ofrecía también la antigua habitación de mi hermano. No. No. Y no. Allí, no. Con ella, no. A los 35 años, no. Enferma o no, lo he dicho siempre, la lucidez no te abandona, y me encontraba demasiado lúcida entonces.

Le conté al psiquiatra todo lo que me había ocurrido. Había peinado Internet esa semana, tenía todas las sospechas, y un montón de hechos apuntados en la agenda sobre cinco días alucinantes a los que llamaron "manía" (ver archivos de diciembre 2004). Sabía que debía tomar notas para él, y no dormí esa noche preparándolas.

En efecto, tenía un TB, y se cambió el antiguo diagnóstico "Depresión", en el historial desde 1994. Creo, digo "creo", que una de las preguntas que me hizo fue: "¿Has tenido depresiones de un solo día?" Y recordé varios días de absentismo laboral. Pero no nos quedemos con esa anécdota, mi memoria es muy mala para estas cosas.

Acabó esa entrevista, bastante larga, y salí. Entraron Madre y Hermano. Al rato también largo, se abrió la puerta, entré a la encerrona. Sobre la mesa, dos opciones: ingreso en hospital, la primera, pero parecía darles pena o algo así. Ojalá lo hubiésemos hecho, el episodio quizá hubiese sido más corto. En su lugar, optaron por el plan que tenían en mente, el "ingreso domiciliario" con Madre. Recuerdo que les preguntó si me habían visto alguna vez así, y ambos respondieron que no.

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2. El ingreso domiciliario y el contacto con los otros nuevos y los veteranos

Recuerdo momentos malísimos, al principio. Lloraba y muy fuerte, implorando ayuda, porque quería matarme, no deseaba otra cosa sino el suicidio, y le decía a mi madre que no era yo, que era la enfermedad quien quería hacerlo, lo tenía ya muy claro, era el Trastorno quien mataba.

Caía en la cama absolutamente noqueada por la medicación, muchas veces Madre tenía que arrastrarme, llevarme casi en brazos.

Se acondicionó la antigua habitación de Hermano, entonces biblioteca de Madre, para que fuese mi estudio. Allí pasaba las horas "de depresión", miraba poco al techo, prefería chatear con otros bipolares, recibía mucha ayuda en momentos muy malos, reía también en tertulias muy animadas, y participaba en el foro con mi episodio mixto de sombra, ahí con mala leche, podría decirse que carácter, pero aprendía mucho sobre el Trastorno, y me asustaba bastante con los testimonios, como quizá más de un lector nuevo cuando asoma por aquí. Normal.

Da miedo a veces, te dices pero bueno, dónde me he metido o dónde me han metido (como decía Groucho Marx: "No deseo pertenecer a ningún club que acepte como socio a alguien como yo"), o qué me ha pasado y por qué estoy aquí, pero los hechos son así, y aquí estás y te jodes, y o lo aceptas o lo aceptas.

Pánico y peor que el de una cita a ciegas, fue el previo a conocer al primer bipolar en persona. No sabía qué me ocurriría, tal era mi ignorancia, tenia miedo no sólo de mí misma sino de mis semejantes. Había quedado con un joven al que he perdido la pista con los años, y con Marilo :)

Es cuando abres los ojos y la ignorancia y prejuicios van quedando atrás, que que aprendes mucho de los otros nuevos diagnosticados, y mucho, muchísimo, de los veteranos, libros abiertos a los que debo gran parte de lo que sé y me salvó al principio. Sí, esto da mucho respeto, miedo, incluso te preguntas si es curandería lo que practican los médicos o qué, hasta que las piezas encajan y lo entiendes. Y esa historia, bien contada, pasa de bipolar a bipolar, y es la que da esperanza.

El resto, lo he aprendido estos seis años en las charlas con el psiquiatra que me aclaraba las dudas, y con el psicólogo psicoeducador. Asistiendo a eventos y conferencias. En las semanas de ingreso. Leyendo libros, artículos, otros testimonios. Relacionándome en persona con otros bipolares, a algunos incluso ahora años después llamo amigos. Y en muchas más circunstancias, la más importante, en el día a día con el trastorno como mi sombra.

También aprendí, no un libro sino una enciclopedia, con Josep Font, que cara a cara también me tranquilizaba en esos momentos, me hablaba del trastorno, de los mitos y de las verdades, de los hechos y de los peligros. Ellos han pasado ya por todo esto, y son sabios. Además, siempre están dispuestos a ayudarnos. Busquemos a los veteranos siempre.

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3. Ciclar, ingresos, blogs, nuevo psiquiatra

Un día, descubrí lo de los blogs, en español me parecieron muy buenos los de ciencias. Encontré el de una mujer bipolar, estadounidense, página que al poco tiempo dejó de existir. Me identifiqué porque sus episodios "tipo I" eran mixtos, también.

Quizá ese blog me abrió los ojos, y deba agradecerle a esa mujer el haber empezado a contar algo parecido, batallitas, en español. Sé que cuando abrí este blog, las horas delante del ordenador ya fueron muchas, y debió crear alarma en mi familia. Les imprimí lo que estaba haciendo. Perplejidad, supongo. Ante el trabajo, el logotipo de entonces, y lo que relataba, que me daba miedo hasta a mí.

Seguía en casa de mi madre. Ya había pasado por el primer ingreso, el peor por la situación que lo provocó, pero todavía faltaba el segundo, que sí está descrito aquí ("vengo de un hotelito en la montaña"). Seguía y seguía el episodio mixto, energía e irritabilidad, pero sentía más la depresión y no podía tomar antidepresivos por la misma naturaleza del episodio: agravar el lado maníaco del asunto. Sacarte de uno de esos es muy difícil. No sé si fue suerte o desgracia que hubiese virado a hipomanía durante unas semanas entre ingreso e ingreso. Para mí un alivio, desde luego, un respiro: fuera las ideas suicidas, la vida vuelve a ser bella. Pero ciclé de nuevo, volvieron las ideas suicidas, e ingresé voluntariamente.

No sé qué nos hace más insoportables. Cualquier episodio. Pasas de llorar implorando tu muerte, a mirar al techo en depresión, a llegar a casa con una bolsa porque has comprado cualquier cosa, y tu madre se lleva las manos a la cabeza, impotente.

Mientras tanto, tu nuevo psiquiatra (lo había cambiado nada más empezar ese ingreso domiciliario) va llenando folios, tu historial crece, tu pauta se modifica cada semana o dos, porque cuando estás mal te ve muy a menudo.Y no se lleva las manos a la cabeza, te pega una bronca merecida o te pone deberes. Es su trabajo, por supuesto, que mejores, y no todo se reduce a las pastillas.

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4. Para acabar

En 2003, al cambiar de psiquiatra, uno privado, un segundo diagnóstico, algo que recomiendo, me clasificó como bipolar tipo I, al tener episodios mixtos, mezcla de manía y depresión.

He tenido días mixtos. He tenido días hipomaníacos. He tenido días depresivos. Porque oscilo, tengo TB y así es "el negocio", al menos para mí, que además tengo ciclos hormonales. Pero ya no he tenido episodios ni mixtos ni hipomaníacos. La medicación me ha sujetado. Ha sido un proceso desde el diagnóstico. El dar con el tratamiento, y el conocer la enfermedad.

El Trastorno no tiene cura. La medicación previene las recaídas. Pero podemos tenerlas. He estado bien un tiempo. Lo he disfrutado. Tengo fe en que volveré a mejorar.

Es posible pisar la línea de la eutimia, bajar de la montaña rusa.

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Escribo este post, en contra de lo que un día me prometí, para los recién diagnosticados que llegan a esta página. Relato hechos que empiezan en septiembre de 2003 (con Hermano en la consulta), octubre de 2003 (principio del ingreso domiciliario), agosto de 2004 (primer ingreso), septiembre de 2004 (viraje a hipomanía), noviembre de 2004 (viraje a mixto, blog), diciembre de 2004 (segundo ingreso). Mi mejora y por tanto "libertad" o "eutimia en libertad condicional" empezó el 1 de marzo de 2005.

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Imagen: http://ca.urbarama.com/project/escalera-de-incendios-hospital-virgen-del-camino

En el post de ayer, he querido decirle a Ali y a otros nuevos lectores que es muy normal que tengan miedo si acaban de ser diagnosticados, si están empezando a tomar medicación, si están sufriendo por primera vez efectos secundarios y se encuentran muy mal.

Les digo lo mismo que yo aprendí al principio.

Todo pasa.
Poco a poco.
Paciencia.

Cuando hay desesperación, esas frases son las más positivas que podemos decirnos.
Que esa situación tan horrible tendrá su alivio, se hará más llevadera.
Que poco a poco, las cosas volverán a su cauce.
Que para ello, mientras dure lo malo de la montaña rusa, tendremos que echarle mucha paciencia, que ahora no la tenemos, pero hemos de sacarla, de dónde, de donde sea, y dónde es eso, de donde sea, se me ha acabado, y ahora qué, pues saca más, eso me decían mientras yo rechinaba los dientes.

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Les cuento algunas de mis opiniones sobre estos asuntos, escritas estos años.

Los principios son muy duros. Ya no somos “normales”, sino “locos”. Pues no. Pero sí, sí somos normales, somos un tanto por ciento de la población, seguimos siendo gente, sólo que ahora nos encontramos mal, y la lucha, no es contra la enfermedad, llamada Trastorno, que parece ser menos grave.

La lucha es por mejorar y salir del episodio y del ciclar en la "montaña rusa" con un tratamiento, para volver a la normalidad (que ahora se va a llamar "eutimia"), y seguir siendo gente, tú eres gente, es decir, luchar por tu rehabilitación, cuidarte. Decantarnos por una actitud es lo que va a marcar nuestra evolución, también. Decide que remitirás: acabas de girar en un cruce de caminos.

No encerrarnos (en nuestro dolor) al mundo, no ampararnos en la enfermedad, sino convivir con ella y seguir adelante, como hay quien vive con otras dificultades, y en eso ha de consistir nuestra “dignidad”, no en un “día mundial de salud mental”, día de compasión.

Creo que de eso he estado hablando todo este tiempo. Y prueba de que la vida sigue tras el infierno, que hay vida cotidiana para una bipolar, también.

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En el post anterior he vuelto a contar una historia antigua. Siento que se ha cerrado un círculo, y por tanto, el blog ha cumplido su cometido.

No voy a cerrar el blog, esta página no desaparecerá. Este es mi bipomensaje en una botella, y el espacio donde muchos os habeis desahogado (catarsis, dice Tiko, último lector en comentar) y compartido, y podéis seguir haciéndolo.

Tendré el buzón abierto (carnedepsiquiatra-arroba-gmail.com), leeré los comentarios, contestaré a la correspondencia brevemente, pero... me voy a tomar un descanso.

Voy a estar un mes sin escribir. Cada día, el blog consume horas de mi tiempo que ahora mismo necesito para dedicarme a otros proyectos, y para dejar de ser tan Blue, tan bipolar. He de predicar con el ejemplo, y ser más “gente”.

Querría terminar las FAQ, por lo menos añadiré los enlaces a los foros de países hispanohablantes.

Hasta pronto,

Carne de Psiquiatra - Blue

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Canción: Víctor me mandó esta de Leona Lewis, "Better in Time", subtitulada.

http://www.youtube.com/watch?v=DobIrrGjn48