Este post es la traducción práctica de un autosermón que me di el año pasado o el otro...

1. Levantarse: pastillas.

2. Estar de pie: ducha. Si la ducha ha sido por la noche, lavarse la cara y peinarse.

3. Vestirse. Aunque no vayas a salir de casa, de esta forma te quitas el pijama y sí estás preparado para salir.

-Comer algo antes de salir. Un vaso de zumo y una fruta está bien.

4. Salir a la compra o a un paseo. Cuesta.

5. Tareas domésticas. Si le dedicase media hora al día a la casa, estaría impoluta.

5. Comer de 14 a 15 h. Cuesta.

6. Rato de ocio? No siesta.

7. Salir para otro paseo, o hacer recados.

8. Cenar de 21 a 22 h. Cuesta.

9. Rato de ocio?

10. Ducharse.

11. Tomar las pastillas.

12. Meterse en la cama a las 23.30. Leer o ver una peli hasta quedarse dormida.

Esto es lo que debería hacer.

Y es demasiado, me supera. Escribo esto a las 15,25 h., en pijama, y sin haber comido nada en todo el día.

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De los borradores de Blue, fechado el 19/03/2009, sin retocar.

***

(...) ya no sabes cómo tratar con una persona que todavía oscila tras un episodio y se nota, con qué opinión quedarte tras charlar o leer un mail.

Tampoco es fácil para un bipolar hacerlo, no te creas que "nos leemos" tanto, no cuando queremos saber si "si" o si "no" sobre algo muy concreto en lo referente a la vida, no a si le gusta la mostaza o no.

Sólo sabes que no es él del todo, que és muchos "él", uno para cada momento y circunstancia, eso es lo que puedes percibir, que hay muchos en uno, que por eso oscila, porque su cabeza le lleva al mismo tiempo a muchas circunstancias diferentes y se va liando por unas ramas a veces complicadas, hasta que se da cuenta de que se ha perdido, y se reconduce la conversación al punto inicial, o a otro, si ese punto lo das por perdido.

Pasa un día, las circunstancias cambiaron (y fueron analizadas todas bajo el punto de vista teórico, salvo esa), y también su decisión.

Quizá él pueda vivir con eso, por supuesto, qué me van a contar a mí, pero para quienes conviven con nosotros, es algo más que un mareo.

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Fragmento de la correspondencia de Blue.

***

Imagen: Diagrama de flujo. http://commons.wikimedia.org/wiki/File:DiagramaFlujoLampara.svg

EPTDLC = "El Puto Trastornillo de los cojoncillos", según JXN, participante activo en los foros de Bipolarneuro y blogger.

Gracias a EPTDLC estamos aquí, supongo. Se conoce a gente muy maja en este ambiente. También hay que evitar que sea la única gente maja a quien conocemos. Al principio está muy bien esto de encontrar comprensión en los otros, pero luego y gracias también a mensajes como el "deluna" que colgué ayer [editado: archivos de mayo], a medida que uno mejora ya está en condiciones de "volver" al mundo real, donde encontraremos un 5% de gente con rasgos semejantes a los nuestros.

No sé si os ha pasado alguna vez, conocer a alguien sin diagnosticar y "oler" que lo tiene. A mí sí. Fue una experiencia agridulce.

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Escrito hoy

El otro día un psicólogo me preguntó hasta qué punto estoy en el "guetto". Aunque no pertenezca a ninguna asociación, tengo amigos, soy bipo-blogger, estoy en contacto permanente con bipolares.... vamos, que estoy hasta el cuello.

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De los borradores de Blue, mayo de 2009.

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Imagen: http://www.archtracker.com/romanticism2-in-hangzhou-sako-architects/2009/07/romanticstore2-23/

versión audio: http://www.goear.com/listen/25ce9a8/Il-Mare-Impetuoso-Al-Tramonto-zucchero

Una canción enérgica, vibrante, que vivo con la intensidad propia de mi ego bipolar.

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(Versión corta en español por Roberto tras la letra original)

Zucchero

IL MARE

Voglio vederti ballare
senza tabù
un ballo da strappamutande
fallo di più
come on sister
è un volo proibito
amore e sesso, sesso, sesso
sono un assetato
xché tu sei l’acqua, l’acqua del peccato!
Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

Voglio vederti toccare
seduta nel bar
oppure davanti all’altare
a un passo da me,
come on sister
a un passo non posso
amore e sesso, sesso, sesso
sono un affamato
xché tu sei il pane, il pane del peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

E sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Balla bella,
che sei bella, come il peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

e sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Voglio vederti ballare, oddio non resisto
Voglio vederti vibrare, oddio non resisto
Voglio vederti godere, oddio non resisto
Voglio, ti voglio godere, oddio non resisto

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle... se la chiavò!

Voglio vederti ballare
senza tabù
un ballo da strappamutande
fallo di più
come on sister
è un volo proibito
amore e sesso, sesso, sesso
sono un assetato
xché tu sei l’acqua, l’acqua del peccato!
Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

Voglio vederti toccare
seduta nel bar
oppure davanti all’altare
a un passo da me,
come on sister
a un passo non posso
amore e sesso, sesso, sesso
sono un affamato
xché tu sei il pane, il pane del peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

E sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Balla bella,
che sei bella, come il peccato!

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle...

e sentirai la mia pelle
ovunque tu sarai
sulla tua pelle
sulla tua pelle

Voglio vederti ballare, oddio non resisto
Voglio vederti vibrare, oddio non resisto
Voglio vederti godere, oddio non resisto
Voglio, ti voglio godere, oddio non resisto

Il mare impetuoso al tramonto
salì sulla luna e dietro una
tendina di stelle... se la chiavò!

. . .

EL MAR

Quiero verte bailar
sin tabúes
un baile increíble
venga amiga
es un vuelo prohibido
amor y sexo, sexo, sexo...
estoy sediento
porque tú eres el agua, el agua del pecado...
el mar impetuoso

Quiero verte tocar
abres la sesión en el bar
o bien delante del altar
a un paso de mí
venga hermana
amor y sexo, sexo, sexo
estoy hambriento
porque tú eres el pan, el pan del pecado....
 
y sentirás mi piel
por todas partes...
 
Quiero verte bailar, no me resisto
quiero verte vibrar, no me resisto
quiero verte gozar, no me resisto
quiero, te quiero gozar, no me resisto

***

Versión audio: http://www.goear.com/listen/a75a3d3/Senza-una-donna-zucchero-y-paul-young

Retomo el postear, tras unos días de descanso. He estado escribiendo, y además tengo mucho trabajo. Hace algún tiempo, una lectora me hizo partícipe de su viraje de la depresión a la hipomanía en varios correos, y son muchos folios a corregir para publicar aquí a lo sumo tres o cuatro, bueno, conociéndome, pues cinco. Es realmente interesante, este relato. Empecé a trabajarlo estando Kidam aquí, y lo aparqué para seguir con las tareas de la mudanza y atender a mi visitante. Es hora de retomarlo, si es que encuentro el material; si no, a empezar de nuevo a imprimir los treinta, leerlos, destacar párrafos, subrayar.

Qué diferencia de música respecto al último post, del mismo cantante, pero ya no expresa la euforia, más bien, si la escucháis, melancolía. Es que lo que sube, baja, y esto es lo que quería expresar. Les pasa a todos los humanos, pero para los bipolares es más duro. Es algo recurrente en este blog, lo sé, pero es uno de sus mensajes también.

***

No sé si he hablado ya de mi Super-Escritorio. De hecho, es una mesa normal, de esas abatibles con dos alas. Sólo que no la uso para comer, bueno, a veces, si despliego un ala para ello. Su función principal es la de escritorio.

Qué bien se trabaja aquí, qué falta me hacía esto. Puedo tener dos ordenadores, el portátil y el sobremesa, no por pijerío sino porque en el sobremesa no hay sonido y en el otro sí, y entonces puedo escuchar música. En esta casa no hay dos ordenadores que funcionen de forma completa, y de hecho tengo tres pero ese tercero está sordomudo pero tiene la ventaja de contar con sistema operativo XP, tan necesario para otros menesteres.

Mi madre se escandaliza de lo que llama despilfarro, hasta estar mal de la cabeza. Oye, hay gente que tiene tres coches. Yo tengo tres ordenadores, viejos, uno manco, otro cojo, otro ciego, que me permiten postear. No los llevo a arreglar a no ser que sea imprescindible, pues para eso están uno de repuesto del otro, y eso aprendí tras varias averías que me dejaron tirada. Pero volvamos al escritorio.

Desde que madrugo tanto y lo tengo, ocurren cosas que, claro, son hasta lógicas. Duermo seis horas por la noche. Estiro, pues, la hora de irme a la cama hasta medianoche. Pero a veces no tengo éxito. Quedo ahí encima a las once no sé si como un ángel, pero sí como fuera de lugar. A veces despierto a las seis, maldición, has perdido la noche en menos mal, la silla es buena y no te duele la espalda.

Hoy desperté, por fortuna, a las tres, y esta vez sí con dolor de cervicales. Me tomé las pastillas, un vaso de leche, y fui a la cama. Desperté a las 06.30 porque estuve escuchando música un rato para volver a coger el sueño.

Conclusiones varias:

- Si quiero seguir conectada o viendo una peli, en plan "que me cuenten una historia": hacerlo en la cama,

- CON LAS PASTILLAS TOMADAS,

- Si me levanto a las 5 en vez de a las 6 o a las 7,

- QUE ME DEN, o acabar de ver esa película,

Pero, por favor, tengo el resto del día para trabajar en mi Super-Escritorio. No hace falta que duerma en él.

***

Imagen: http://www.apartmenttherapy.com/ny/workspace/mybox-desk-prototype-by-iiro-viljanen-for-martela-095265

Otro folio en blanco. Otra noche fuera de la cama, a pesar de haber puesto sábanas limpias. No pico mis propios anzuelos. Fue involuntario, lo prometo. Al menos, la víctima fue el sofá, y la espalda descansó mejor, y el cuerpo tomó las pastillas cuando debía.

Oigo las campanas de las diez, y llevo cinco horas despierta. Mi pensamiento ayer noche fue el de ver la antigua serie "Twin Peaks", en busca de la canción "Go" famosa, el primer single de Moby. Sin querer, me había encontrado en youtube con los vídeos de fans del concierto del Palau de la Música, y estuve un buen rato rememorando el evento, así que se me ocurrió la idea de bajar la serie y verla en V.O.S.E., pues en su día no la había seguido. Cuándo dejaría de ver la tele, me pregunto.

Que nadie piense que no me gusta David Lynch. Recomiendo a todo el mundo una entrañable película y la última que vi de él, "Una historia verdadera" ("The straight story", 1999) donde un viejecito recorre medio país con un tractor.

Que nadie me pregunte demasiado a qué me dedico de seis a nueve y media de la mañana, cuando sé que mi vecino ha despertado. Escucho música mientras (...) le "doy a la tecla", incapaz o por falta de equilibro o por estar patosa o por el ruido de otras tareas, pues nada me salva de los efectos secundarios todavía a esas horas. Nadie nunca entendió que pudiese ponerme delante de un ordenador cuando el resto de mí fallaba. Pues sigo haciéndolo.

. . .

He de escribir todavía a mi psiquiatra, pero me falta lucidez para ello. Recuerdo haberle expresado en su día el objetivo de tener algo de "mano ancha" para medicarme de alguna forma o con algún fármaco algo así como dependiendo de mis necesidades, sin una pauta estricta.

Menudo error, he comprendido.

Hay cosas que uno ha de entender por sí mismo, aunque hayan pasado los años.

La pauta ha de ser cerrada, estricta.

Porque es la única forma de medir su eficacia de visita en visita.

Si algo no funciona, y se nota rápido, más si hablamos de un fármaco nuevo, siempre se puede retocar por teléfono o en urgencias.

Pero si no funciona cara a cara, a la primera o décima pregunta, es hora de cambiarlo. Y, a ver, cómo se valora o cambia la dosis de algo que uno ha estado retocándose como si de maquillaje se tratara.

No, no es posible, no es adivino, y para los menos escépticos, diremos que no tanto.

Llevo algún tiempo, y es el dato que me falta para escribirle, tomando el doble (me la subió) y ahora veo que ya no sirve al propósito tal aumento, por razones que ahora tampoco puedo enumerar, pero hay más de una. Es lo que he de decirle. Si me la hubiese quitado por mi cuenta, hubiese hecho una burrada.

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P.D. 1. Y a ver si esta noche acabo de ver ese primer episodio, o no. En mi cama, lado izquierdo reservado.

P.D. 2 . Perdón por las erratas, luego lo reviso (editado: sin revisar, salvo posdatas). Tampoco hay fotos, a saber en qué ordenador está el archivo y no me dan mucho tiempo para el blog, eso es terapia (lo de no darme manga ancha para escribir). Y no os metáis con mis lugares de dormir, por favor.

22 de octubre: colgadas fotos en los posts de todo el mes.

***

Fastidia un poco que una buena canción como esta

http://www.youtube.com/watch?v=C_CIYyB_aPU

no pueda ponerse en portada.

A mí me lo parece, y de las que despejan por la mañana con un café, pero primero es lo primero, y la primera del disco es

http://www.youtube.com/watch?v=IIZpF111Ojw

Aunque sólo sea por el principio, esta segunda vale la pena.

A que se nota que tenía ese vinilo en mi juventud, y que lo había escuchado mil veces.

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Me topé con varias sorpresas matutinas a muchas patas con lo que he tenido que rociar con insecticida fuerte (=cuarto de baño por repasar). No meto dos cosas en la lavadora porque no puedo planchar, como suena, y ya me duele demasiado el cuerpo nada más despertarme. Tengo el primer abdominal hecho polvo, seguro que del esófago. La ecuación es demasiado sencilla: no voy al médico porque no quiero malas noticias. O sí, pero no ahora, algo más tarde. No comment al respecto.

Es sábado y no debería estar posteando, pero no sé en qué día vivo, no esta mañana al menos. El segundo capítulo de Twin Peaks también fue magnífico para dormir. Debería haberlo acabado de ver a las 5.30 pero no me apetecía seguir viendo al colgado del FBI y los líos del pueblo, todo el mundo poniéndose los cuernos y nadie enterándose cuando sólo hay un bar, anda que no. Dentro de un rato me estiraré y quizá vea un rato más, por cierto ya he localizado el trocito de canción, en plan fondo misterio y desasosiego, claro.

Por si tuviese poco con dos ordenadores mudos, los auriculares han dejado de funcionar en modo estéreo, así que a aguantarse un rato, que no está la economía boyante. En dos horas ya puedo poner los altavoces y se acaba el problema, y empieza el de que no puedo abandonar el super-escritorio a no ser que lo haga en modo "mono". Pero qué problemas más graves tengo, poldio.

Anda, Pepe me esperará ya, cualquiera le vuelve a decir que si me tomo otro café igual lo vomito, y que no me queda demasiada pasta tampoco en "la bossa". Lo dicho, menudos problemas tengo. Con lo contenta que estaba yo "fichando", éste sí me parece algo más importante, pero no me invento lo del dolor de barriga.

Es día y hora de llenar el o los pastilleros ya, tengo toda la metralla en dos bolsas y es terrible buscar pastilla por pastilla la toma de la noche con una muestra-chuleta, pero no me animo a ello. Se necesita mucho valor, y me falta de eso, bastante hago con, lo diré de otra forma, lo importante es, tomármelas según la pauta, tal como decía ayer, sin que falte ni sobre. Para mi tranquilidad, pues de otra forma no podría vivir sola. Para tranquilidad de mi familia, que conoce este hecho, que sabe que no he vuelto a ingresar en todo este tiempo, que no he querido matarme más, que he puesto todos los medios para ello. Vivo tranquila a pesar del Trastorno gracias a esa química, y para quien no quiera enterarse todavía, lo que me mata es la dichosa agorafobia en la cabeza y el sobrepeso en lo físico, aunque asomen otros achaques ya, que la edad no perdona.

Quién quiere más cháchara a estas horas un sábado. Yo, no.

***

Blogia ha estado de mantenimiento estos días y yo también, de paso.

Lo mejor del fin del verano es que ya duermo más horas por las noches.

Ya puedo decir que los veranos me sientan mal.

Hoy no pongo ni música [en el blog].

***

Alternativo (oficial sin subtítulos, pero mejor calidad vídeo): http://www.youtube.com/watch?v=44xirQ55IgA

versión audio: http://www.goear.com/listen/f33bb03/Viva-la-Vida-coldplay

Hace años que me gusta el brit-pop, y seguro que soy la última en descubrir esa canción. Ya había escuchado otros discos de ellos, por ejemplo me gustaba bastante esta otra

http://www.youtube.com/watch?v=e9Kcg_8gK30

versión audio: http://www.goear.com/listen/166953f/God-put-a-smile-on-your-face-coldplay

pero al oír ese "Viva la vida" noto un cosquilleo en plan subidón que me dice: en los 80 fueron los Simple Minds, en los 90 los REM (U2 sigue ahí...), y ahora noto que son ellos, Coldplay. Y me gusta saber que sigo viva en este aspecto, que no me he estancado (muy importante), que puedo seguir recibiendo emociones fuertes de un grupo de pop que "reina" en mi interior, que me hace sentir energía y positividad. Aunque a I., entendido en música, no le gusten. Debo ser más comercial, o fácil, me da lo mismo, me gusta y punto.

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Lo mejor del día de ayer fueron las llamadas de I. ... y Kidam. Ah, qué sorpresa más grata. Barcelona sigue siendo puntera en temas de asociacionismo o eso parece por lo que me contó Kidam por un asunto en concreto de voluntariado. Y cultural, que se acerca la Mercè, la fiesta mayor, con todos sus actos, que hace años me pierdo, incluso cuando vivía allí. Y más, con Kidam siempre hay mucho más, demasiado personal para transcribir.

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La vida, pensé por la tarde ya, me tiene cansada la vida, qué más hay que hacer aquí que no sea más de lo mismo (llama a tu psiquiatra, me dije). Con ese "mañana, más de lo mismo" nos despedíamos del trabajo, imaginad. Pero me pongo la canción, y me aparta de pensamientos estúpidos. Por eso me gusta también Coldplay.

. . .

P.D. Mandado mensaje urgente al psiquiatra, antes de que pueda escapárseme de las manos el tema y acabar en urgencias. Mariló me llama e intenta tranquilizarme, aunque no estoy nerviosa sino de otra forma, me dice esto te pasó antes ya, y pasará también esta vez, sé no le hago justicia pero es lo que me parece entender en mi confusión, no quiero vivir pero sé que tengo que agarrarme a esas raíces. Tengo esa libreta, por cierto... hace tantos años ya.

***

Canción de hoy: "Speed of sound", de Coldplay, subtitulada, enlace alternativo (se ve mejor): http://www.youtube.com/watch?v=KbNslDcP1u8

Situación: estacionaria. Sigo escuchando britpop y house potente. Es lo único que no entiendo, lo de la música, el primer bajón así con música. Y que juego a solitarios en el pc para pensar y no pensar en mí. Y que es la primera vez que recuerde que me meto en la cama a dormir la depre un rato y luego por la noche soy capaz de dormir de nuevo como si nada.

Hará un par de meses conocí a un chico que alabó mi gusto musical. Pensé que I. no estaría de acuerdo, ja, ja. Le regalé un disco que había seleccionado hacía años. Pensé en mis sufridos lectores. Ahora que no pongo fotos, he caído en la youtube-vagancia, cosa que me permite por otra parte poner banda sonora al post, un estado anímico, un minuto musical.

Ahí estaba en las sugerencias de youtube, cómo no, The Verve, que en su día ya aparecieron en el blog...

http://www.youtube.com/watch?v=qzYwoKu619w

(subtitulado al español)

Obra maestra de los 90, que los Stones se encargaron de reclamar y encima ganaron el pleito.

Pero me engancharon dos canciones de este grupo, quizá mejor musicalmente, no tan comercial, que no pondré por no rayar al personal. Lo segundo que hice, tras enterarme que estaban de nuevo en activo (Glastonbury 2008 en DVD y nuevo single), fue meterme en la página de venta de entradas, en un arrebato por si estaban de gira. Curioso. Genio y figura. O conductas atávicas, que sobreviven a todo.

Concluyo que ayer me quitan el britpop y no soy persona, que no lo era, sin duchar, sin vivir, actuando como una autómata.

Espero noticias del psiquiatra. Espero (ducharme y) salir de casa hoy más allá del supermercado, que falta también me hace ir: aunque a Blue le siente mal el café ahora, Blue no es Blue sin café, y no hay un segundo con cafeína porque se le ha terminado.

Otro día. Más de lo mismo. Bajar discos para escuchar más música, otro de mis pasatiempos actuales para no pensar en mí.

Fin del post: lo editaré cuando esté de mejor humor.

Tema del post: sin tema. [Ed. batallitas]

Comentarios: no comment. Que me escriban.

***

Estado: melancólico como la canción del día, en portada, creo que letra incluida, que he leído rápido. Que no cunda el pánico, que es una balada preciosa, onírica, balanceante. Me gusta eso de que la tormenta acabará, y si no puedes sentir esa belleza en la vida.

En youtube (sólo imágenes): http://www.youtube.com/watch?v=cnxWqY-ngqQ

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Lo cierto es que

1) El "medidor de vida", si es que ahora recuerdo haberlo descrito hace tiempo en el blog, se ha quedado parado ahí sin dar más guerra. Cuestiones de fuerza mayor, las que ayer me hicieron ducharme y salir de casa. Gracias Mariló guapa, vigiló cada uno de mis pasos porque yo estaba muerta de miedo.

2) Viene Madre la semana que viene.

Zafarrancho al britpop.

No es que no se pueda estar depre cuando viene Madre, que sí se puede.

No es que no se pueda tener la casa hecha unos zorros cuando viene Madre, por supuesto se puede.

Pero de nuevo el instinto te dice que esto no ha de ser así, que has de hacer lo que puedas al respecto, y hoy vendrá alguien a ayudarme con las tareas domésticas. Son trabajos que no se aprecian a primera vista, pero sí se notan cuando no están hechos.

Me quedo en "stand by" o como se diga, con este estrés, durante esta semana. Por cierto, he perdido cuatro kilos en este mes pasado. Si lo aguantaré o no, misterio. Si cuando llega estoy tan cansada que sólo sirvo para dar una vueltecita, pues sea. Pero no adelantemos acontecimientos. Una semana en mi vida anímica da para mucho.

P.D. Lamento haber borrado un comentario de ayer en un post. Era un post "no comment". Me he puesto en contacto con el lector.

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The Verve

"One Day"

One day maybe we will dance again
Under fiery skies
One day maybe you will love again
Love that never dies

One day maybe you will see the land
Touch skin with sand
You’ve been swimming in the lonely sea
With no company

Oh, don’t you want to find?
Can’t you hear this beauty in life?
The roads, the highs, breaking up your life
Can’t you hear this beauty in life?

One day maybe you will cry again
Just like a child
You’ve gotta tie yourself to the mast my friend
And the storm will end

Oh, don’t you want to find?
Can’t you hear this beauty in life?
The times, the highs, breaking up your mind
Can’t you hear this beauty in life?

Oh, you’re too afraid to touch
Too afraid you’ll like it too much
The roads, the times, breaking up your mind
Can’t you hear this beauty in life?

One day maybe I will dance again
One day maybe I will love again
One day maybe we will dance again
You know you’ve gotta
Tie yourself to the mast my friend
And the storm will end
One day maybe you will love again
You’ve gotta tie yourself to the mast my friend
And the storm will end

The Verve, "Urban Hymns"

Enlace alternativo al de mi cuenta, de portada, a la canción versión audio: http://www.goear.com/listen/8ac3d1d/One-Day-the-verve

***

Por no querer meterme en la cama hoy por la tarde, por no darme la gana el desaparecer del mundo como días atrás y hacer un esfuerzo permaneciendo despierta, por parecerme hacia las 21 h. demasiado pronto para tomarme las pastillas y descansar, porque levantarme a las 4 no me apetece de nuevo... ayer sucedió y fue por el frío. No importa que esto sea Málaga, en Madrid o Barcelona pasa lo mismo, esto es España (40°25′N 3°45′O) y esto es otoño o casi, y aquí hace fresquito por las noches ya.

Si pudiera besarte ahora, te besaría una y otra vez, hasta no saber dónde comencé, y dónde terminas tú.

Por no querer eso, en la silla me he despertado cerca de medianoche, un par de horas después de ese "todavía no es la hora". Cosa que mi cuerpo no ha entendido. De forma que tengo el suficiente sueño, como el de madrugada, como para escribir en el blog.

Hoy me he comido un "pitufo catalana" en en bar. La cocina estaba demasiado limpia, yo demasiado cansada. Y lo hacen muy bueno. "Catalana" es con tomate rayado añadido al jamón serrano. "Pitufo" es un panecillo pequeño, medida que no hay exactamente en Barna. Lo que allí rara vez sucedería es que preparasen un bocadillo con estos aceites de oliva tan escandalosamente densos y embriagadores.

Miro el visor del teléfono cinco segundos. Me preparo, respiro. Hola... Padre. Me cuenta cosas y de las que ahora me interesan mucho más que antes, la vida en el campo por ejemplo, pero ya no retengo nada a los siete minutos. Le hago parar, mira papa, esto me lo cuentas otro día, ahora no puedo. Lo peor que tiene la sinceridad es que parece otra cosa, que hasta que no cambias de tema no se entiende un bloqueo.

Algunas cosas se deshacen constantemente; algunas cosas te hacen sostenerte; hay cosas de las que te das cuenta que están fuera de tu control

Sigo en la política de que lo mejor para mi estado de ánimo es no contemplármelo. No darle tiempo a manifestarse (si lo hace, olvídate de todo truco y toma medidas extraordinarias). Oportunidad, mejor dicho. No le pongo según qué música. Le doy de comer jamón porque sé que le gusta. Suena tonto, pero me da resultado. Me he dado una pausa mientras escribo, para cubrir la cama con otra capa de ropa y quemar incienso de flores. Mímate, mímate, es el mensaje continuo. Con pequeñas cosas a tu alcance, que el pitufo de jamón no lo está cada día.

Tengo las pastillas preparadas sobre la cama. Es tardísimo ya, postear es una ruina temporal.

I was running kisses... (me chifla esta expresión, no sé si está bien traducida por el "controlar")

Reconozco que comencé en lugares extraños más propios de los sueños, (de esto podemos hablar, de si la vida del bipolar antes de meterse en el negocio bipolar, sueño es), pero he de terminar sintiendo la tierra viva bajo mis pies. No miento ni hago trampa con las palabras. Sólo he metido los pies en el mar dos veces este verano y lejos del placer, me sentí rarísima.

. . .

(*) Citas insertadas en el cuerpo del texto en color gris tomadas de esta canción de Moby, del disco "Hotel", la que aparece en portada del post.

"Where You End"

Some things fall apart
Some things makes you hold
Something that you find
Are beyond your control

I love you and you’re beautiful
You write your own songs
But if the right part is leaving
Turned out to be wrong

If I could kiss you now
I’d kiss you now again and again
I don’t know where I begin
And where you end

Thought I fell in love the other day
With an old friend of mine
I was running kisses
Down every inch of the spine

We had the roof down
The sun came shining in
The black fact is...
that I was thinking of you

If I could kiss you now
I’d kiss you now again and again
I don’t know where I begin
And where you End

I slept in the sun the other day
I thought I was fine
Everything seemed perfect
Until I had you on my mind

I tried to love you
I did all that I could
I wish that the bad now
And finally turned into good

If I could kiss you now
I’d kiss you now again and again
I don’t know where I begin
And where you End

If I could kiss you now..
If I could kiss you now..
If I could kiss you now..

Oh where you end,
Is where I begin.

Oh where you end
Oh where you end
Oh where you end

P.D. Escuché mucho esta canción durante el verano. Si la he repetido, lo siento, el vídeo aporta los subtítulos al audio.

***

¿De qué se conforman tus recuerdos?

Soy la típica persona que tiene por vida una banda sonora. Por [estar enferma, haber cambiado de horarios y ritmo de vida...] eso no escucho la radio ni voy a bares de moda en estos momentos. Cuesta mucho que algo nuevo entre a formar parte de lo que considero ahora improbable banda sonora, y en un momento dado, algo suena en la radio.

Parte del "revival" del britpop de estos días recordé a qué volumen de banda sonora pertenece; ya veremos qué ocurre con los últimos discos de The Verve y Coldplay. Hermano me dice hoy que no pertenezco a esta galaxia (TV?), que "Viva la vida" ha sido un fenómeno de masas, que si el Barça la usó para tal o cual,... lo dije, que sería la última en enterarme. Eso le da una oportunidad a la canción, me digo.

Hay canciones que son lugares; otras, amigos; otras, hombres; otras, momentos. Esta canción de portada, lo desvelaré, pertenece a las discotecas. Y a una hipomanía, quizá la última antes del gran pluf.

En esa época, estaba muy, bastante, pero que rozando la felicidad terrenal. Nunca ingresé, mi hipomanía era la alegría en su máxima expresión de hedonismo y egoísmo... sólo de viva la juerga y apártense que aquí llego-vengo-voy-digo-hago, pero había que verme. Parecía que iba puesta de algo, pues no, iba de dopamina seguramente, porque sólo me daban antidepresivos entonces. Iba a bailar tres o más veces por semana, y esperaba a esta pedazo de voz cada noche de esa temporada, me energizaba toda.

Versión audio: http://www.goear.com/listen/4d2a0b7/History-Repeating-propellerheads-and-shirley-bassey

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Hoy no me ha acabado de salir bien, pero bueno lo cuento. Había dormido pocas horas esta noche. Ya antes de comer daba cabezadas; decidí ir a la cama y acostarme vestida, por aquello de una siesta corta. Me he levantado pasada la medianoche. Al darme cuenta de que he dormido unas seis horas, pues eso, maldición. Después de la cena, vuelvo al ciclo del posteo a las 2 a.m.

Algo he hecho por "el tema" y es haber arreglado hoy (ayer) un cajón, uno entero -que ojalá lo mío fuese la pastilita de litio y analíticas de Tarzán- que he reservado para los fármacos y neceseres que los contienen. Llenar bien el neceser número uno, el de blíster-por-fármaco, con el que preparo día y noche las tomas.

Ya, siempre pensando en el postre, qué le voy a hacer, como dice la canción, la historia se repite, y la de las pastillas es que es la interminable.

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Y el lunes

Aterrizo pocas horas después, a las 6. No es buena hora porque ayer estuve hora y media aquí metida, sí, escribiendo eso de ahí arriba, y luego tardé en quedarme dormida. Sin embargo, no estoy de mal humor, al contrario.

¿Post dinámico? No sería mala idea, si es que tengo algo más que contar que: "tengo sueño".

8.20. Vengo del cafelito. Debería seguir el zafarrancho, poco a poco. Quedan tres días enteros. Lo malo es que las horas de madrugada pasan rápido, el resto del día parece desvanecerse. En nada demasiado productivo, que es lo peor. Hoy por suerte y no sé qué suerte es esa, tengo el audio del pc en plan o yo, o la pantalla, así que me conformo con mis auriculares "mono" y ese "viva la vida" que por suerte no me ha hecho aborrecer la tele.

Hablo con Madre, le pido una chaqueta que le pasé en su día. Ahora a todo el mundo le da por no facturar maleta, lo cual me parece muy bien. Tendré que ir pensando en ello, en un paso más por descomplicarme la vida. Lo malo del asunto es que no puedo pedir cacharros (libros... quedan pocos), pero mi futuro paso por Barcelona tampoco está tan lejano, y así los escogería yo, y seguiría con la operación "tiro, reciclo, dono, salvo", que empecé, cómo no, un día antes de mi partida. Además, no sé si aquí cabe un alfiler ya. Me he negado a poner una balda siquiera en el salón. Todo, casi todo, está en mi dormitorio, es decir, es casi de todo menos un dormitorio.

8.47.Suena la "Bittersweet Symphony".

¿Seguirá el post dinámico?

12.58. Cansada y hambrienta, acabo de dejar un chat con Marilo, sin tilde porque así lo prefiere. Está con gripe, la primera del año, pues pasa más de una cada no-verano. Me asesora cuando me bloqueo. Me pongo nerviosa con las chapuzas que quedan por hacer en esta casa, que he ido posponiendo hasta que me he dado cuenta de que no es que fuera hora ya, es que era tarde, muy tarde, y hace falta un poco de presión para reaccionar. Es como el estudiante que tiene ahí los apuntes hasta tres días antes del examen y entonces espabila. Por suerte, ya he encontrado el manitas que me solucionará la papeleta esta misma semana, antes de la fecha mágica de la medianoche del miércoles, día y hora del examen.

Puedo jugar una partida de dados para relajarme, comer ensalada que hice ayer, o dormir. Si monto ahora el pastillero, la lío.

17.36. !!!!!!!!!!... y me acabo de despertar en el escritorio. No veía el momento de irme a la cama, pero tenía una digestión demasiado pesada. En fin, puedo trazar una línea oblícua de la nuca hacia abajo y el dolor cervical me ocupa un trocillo de espalda, ná, ahora bailaremos algo de house pa espabilar. Mientras, ya puedo anunciar que soy "campeona" en el juego de dados y he conseguido tres trofeos hoy. No es que los ordenadores jueguen mal, es que les falta imaginación, por resumir mucho, porque también ganan.

Todo esto me acaba de fastidiar muchos planes, así que me voy a la cama a ver si me planchan un poco, que me temo poco duraré así que mejor lo acompaño de un calmante. Siempre igual, no me entero...

20.33... lo que no estaba previsto era el follón encima de la cama. Había sacado todas las cortinas para colgar de su caja. La madre que me parió, me he dicho, pero ella y yo no nos parecemos en nada en ese aspecto: ella lo hubiese tenido todo recogido. He acabado con esa y otras dos tareas de ropa y me he premiado con un batido de chocolate en el bar, porque además me estaba quedando sin tabaco (estanco cerrado por a saber qué pone en el letrero) y a las dos de la mañana, cuando posteas (espero volver a las 6 a.m., más sano), es un poquiiito molesto esto de no poder chutarse.

Tuve un sueño de madrugada, además estaba en duermevela, que me lleva medio día de cráneo. Esto de las obsesiones tiene difícil cura, por lo irracional, pero recuerdo tantos y tan pequeños detalles todavía que lo hace más misterioso, yo que lo olvido casi todo pronto al despertar, todo menos las pesadillas. Esto no fue una pesadilla, fue yo qué sé, como un corto de David Lynch. Así estoy. Escuchando un poco de música nostálgica de los 70, no, no asustarse, no es dura y además, muy conocida:  http://www.youtube.com/watch?v=yk0XF0qonHA

Una pasada de versión, menos dulzona que la que nos han enlatado siempre. Qué años: melenas, chicas normales con sus curvas, y más salud mental que ahora, pues diagnosticados aparte, vivimos en una sociedad enferma.

22.10. De "sociedad enferma" a Blue lejía en mano no pasó demasiado tiempo, lo que son las casualidades. He contestado dos correos de esos "con fundamento".

Estaré un poco out hasta el lunes, a no ser que siga madrugando a las 6 y Madre siga su rutina horaria también de Barna. Vamos, que me dedique a los "Cuadernos de Málaga", de 6 a 8. Nada está escrito. Lo que sí está claro es que mañana no posteo. Esto del post dinámico es peor que las noticias de la CNN+.

23.15. Harta de no encontrar algunas canciones online, esta mañana he abierto una cuenta en goear.com con mi antiguo nick, y ya he subido unas cuantas. Pienso que hay gente que no tiene banda ancha para abrir un vídeo pero sí un audio. Bueno, qué más da lo que piense, no es bueno pensar por los demás. Allí se quedarán colgadas. Durante algún tiempo he barajado la idea de subirlas a algún servidor tipo rapidshare, pero no lo acabo de tener claro. No sólo música, también otros materiales del blog. Un par de veces subí dos posts muy largos en voz artificial y uno de ellos se ha perdido la última vez que revisé enlaces. Es que borran cosas sospechosas, claro.

Estoy como después de comer. La cena me pesa a partes iguales con el sueño, y no sé quién ganará, pero prometo que la silla y el super-escritorio, como que no.

Tengo ganas de quitarme ya el disfraz de Blue. Espero haber amenizado en algo vuestro día, que de eso se trataba hoy.

Fue un placer. Me voy a pinchar otra vez el "History repeating"...

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P.D. Gracias a Xavier por su testimonio en el post de ayer. Hace poco me escribió un joven de Canarias y me emocionó mucho.

Arriba, jóvenes, nunca olvidemos que somos Gente.

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Me quedan dos días, las tareas de hoy ya están escritas (y se ven, se ven por hacer), y no molan demasiado pero hay que atacar.

Esta canción, la voy a escuchar bastante porque está en la lista de reproducción. Pero en esta otra versión (la subí ayer)... el mix original, que claro, dura 7 minutos y no 3.

http://www.goear.com/listen/013ee8d/Licht-%28Original-mix%29-Ronny-Rockstroh

Me mola.

El house.

Así, con marcha, nada de feat. tal que promete mucho y luego es un aburrimiento.

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Post de los borradores de Blue. Se aprecian repeticiones respecto a posts de días siguientes por razones en posdata.

El vídeo es largo, y hay algo más que ese temazo, lo que pasa en los directos. Del disco, y en versión audio, (ya de mi propia cuenta jeje): http://www.goear.com/listen/f32ae91/All-night-long-Rainbow

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Por aquí, todo sigue igual, salvo que he pegado un bajón anímico. Llevo días sin ducharme (...) “Pepe” me espera a primera hora al cafelito, y ayer ya me recordó a qué hora abre y que hace días que no me ve “fichando”.

Me entretengo, que ya es mucho, escuchando música. Antes, durante estos momentos, era el silencio, ahora por lo menos hay sonido en mi vida. Variado: pop, rock, hard rock, house, melódica sin pasarse de melancólica. Hasta he grabado algún disco con las que me parecen las mejores. Eso no es ser creativo, sino selectivo.

Creo que me sucede desde que se fue S., que estuvo aquí una semana de vacaciones. No me lo explico, si todo era cuestión de retomar las rutinas. Cuáles, me pregunto ahora, pues tuve las piernas mal (...). Me he vuelto a quedar sin nada, sola en esta casa. Por suerte, una vecina y yo charlamos casi cada día un rato, de qué va a ser, de hombres y algo del nuevo vecino, que se las trae. Y de las hormigas, que parecen haber invadido la casa a cachos, y hay que localizar sus madrigueras para sellarlas con cierto producto.

Consulto el correo electrónico un par de veces al día. No sé qué responder a lo que me llega, así que lo cierro a la espera de un buen momento, que llega a lo largo del día. Ahora suena una canción que he salvado pero que no soporto, el “Love will tear us apart”.

Blue, dónde vas con esos pelos. Ya no quema el sol como antes, ya no cuela el sombrero. A comprar tabaco, ojalá alimente algo, a sacar dinero para comprarlo.

Uno de tus nuevos conocidos acaba de ingresar en un hospital. No tiene el trastorno, ni sabe que lo tengo, esa es mi política ahora. (...) No es grave lo que tiene, mientras tú podrías tener algo chungo, y vas cancelando citas con tus médicos por no ir sola, porque no hay narices de ir sola (salvo a urgencias), cosa que ya sabías, puñetera agorafobia. Ni a una tonta analítica, y eso que has tenido dos ocasiones de oro dos o tres veces, las que has tenido invitados en casa.

A santo de qué te has levantado a las 4 hoy, con el cuerpo completamente entumecido por el dolor, y pesadillas. Costaba mover cada miembro, con pegamento en la cama. Pensé que esto en Madrid no pasaba, por qué, si el Mediterráneo es mi clima de siempre, y aquí me siento bien. Tengo pensamientos negativos, me veo una viejecita reumática (...). Aunque Mme. Amèlie, en su sarcasmo permanente, me dijo que “me pegaba” más la artrosis, la muy... la perdono porque sí, porque es mi amiga.

A punto he estado de tomarme un seroquel (pautado ahora como “extra”) para dormir algo más, pero lo hice el otro día y lo pagué hasta la hora de comer con un flipe de los que parecía que estaba borracha, lo cual no me impidió hacer vida cotidiana, con sus implicaciones: estaba muy pero que muy drogada, vamos. Me niego.

Me he comprado otro pastillero, "mu" fashion él, de color naranja. Es para ver si me animo a llenarlos, tener para dos semanas. La medicación aquí me confunde. Dan genéricos, y las pastillas son diferentes. Así no tendría problemas más días. Ahora me falta humor para llenarlos, esa operación donde caen blísters y cajas vacías, donde siento tanta rabia pero a la vez pienso que gracias a eso tengo el coco cubierto de tonterías, ya sabéis. A salvo de eso, pero no de problemas físicos, cosas de la edad, que si colesterol, (...), no sigo con la lista que aburre.

Ahora bajo mucha música, la necesito cuando me acuerdo de esa canción que no tengo cuando repaso mis archivos pero me suena. Claro, quizá estaría en esos 5.000 mp3 que perdí cuando se estropeó un disco duro en el 2004 [edito: dato erróneo, el bueno está al principio del blog]. Mejor pongo en la portada una que he redescubierto, tío bueno incluido, que mola más. Hay guitarras que suenan “limpias”, otras que no, que suenan a infiernos, y en 25 años, se dice pronto, hay cosas que siguen gustando, mientras que otras... te preguntas pues eso, dónde tendrías la cabeza a esa edad. O dónde la tienes ahora, que es peor. Disfruto con los grupos que todavía me gustan, y no recordaba, o tenía algún disco ahí olvidado.

Van a dar las 9, un café, no sé cuántos cigarrillos porque voy vaciando el cenicero, mucha música ya, la ducha esperándome, el día nublado de momento... y así empieza la crónica de este día, con muchas obligaciones por delante, y bastante incertidumbre acerca del cuántos ítems tacharé de esa lista que todavía no he elaborado, para eso me falta el segundo café.

Menuda crónica.

Menudos ánimos, de buena mañana.

I wanna love you all night long. Qué canción más chula, quiero amarte toda la noche.

Long live Rock’n’Roll.

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P.D. Borrador editado de los archivos de Blue.

Doy por cerrada en el blog la crisis del cambio de estación (quizá) que he pasado a base de musicoterapia y amigas incondicionales. Menos mal, os diréis, pero ahora puedo confesar que ha sido el peor bache en demasiados meses ¿o años?

Y hoy corro la maratón de la operación "maquillaje si no está arreglado", pues tengo el placer de recibir en mi nueva ciudad y casa a mi Madre, la persona más importante en el, mi, mundo.

***

Amanece a las 4. Chateo con una amiga que está en San Francisco. Qué cruel, que allí sí haya oferta de trabajo mientras aquí se comía los mocos.

Me digo que no aguantaré el resto del día. Aprovecho un momento débil y ñaca, a la cama.

Amanece de nuevo a las 7,30. Podría haber sido peor, me digo.

Hoy es la Mercè, en Barcelona... Felicidades a todas las Mercedes, felicidades a la madre de Pijamaman en la que pienso a veces.

Consulto el correo electrónico, me paso por aquí pensando en qué rayos voy a escribir hoy, y...

... voy a la habitación a darle un beso de buenos días a mi madre.

Y estoy muy contenta.

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Imagen: espectáculo piromusical que cierra las fiestas de la Mercè.

Jacaranda tuvo el jueves un detalle de esos inolvidables: preparó un ramito con dama de noche y jazmín para Madre, que a su llegada se quedó prendada de esos olores tan propios, identificadores y hermosos de aquí.

Jacaranda hizo otras cosas de esas invisibles, para eso es algo brujita, pero no las escribiremos ahora, quedan entre sus poderes...

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Ayer estuve out casi toda la mañana, pero llegó la hora de comer, para la gente que suele hacerlo a esas horas, y no hubo más remedio que ducharse entonces, y salimos a por lo que se suponía iba a "ser un pescadito". Acabamos comiendo una fritura para dos. Madre acabó diciéndome, hacía años que no oía eso, que no sé comer pescado, pues no le quito bien las espinas al salmonete. Qué le vamos a hacer. Por eso cocinaría otros bichos cuando era pequeña, claro. Supo todo buenísimo. El mote para los malagueños es boquerón, creo que ya lo he dicho alguna vez. Le dije que de mayor quiero ser boquerona, además me chiflan, y me soltó eso de que los catalanes somos demasiado serios para ello, cosa que ya sabía. Entre eso y que no sé comer pescado, es que te suben la moral, ja, ja, ja.

A Blue se le van a caer los dientes, a este paso. Tuve que ir al dentista de urgencias, menudas vacaciones le estoy dando. No importa por qué, pero no pude esperar más, después de unas dos semanas con molestias. Me hicieron ya la "ortopanto" (ortopantomografía), la panorámica de la boca, a mi ruego lo más cuidadosamente posible para evitar irradiar demasiado la tiroides, que no está para que la maltraten. Tenemos que avisar de todo ya, estoy como asqueada de tanta precaución por lo que tengo, y sí, he de tenerla.

Por suerte, la consulta estaba en el centro, de forma que nos dedicamos un poco al "shopping Málaga", hay que ver, qué similitud con el primer Cuaderno de Barcelona, pero nada de centros comerciales, sino por las callejuelas del centro, mucho más interesantes. Compré (me regaló) un pequeño cuaderno, de los de un euro, de los que me gustan, con papel a rayas, para que no se me escapen unas cuantas ideas para un proyecto que tengo por ahí algo escondido todavía.

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Me dormía de vuelta. Por fin en casa. Me sorprendí siendo despertada en la butaca. Reaccioné cuando no sé cuánto tiempo llevaba pobre Madre intentándolo. Caí redonda en la cama. Luego, a lo sonámbulo, me sorprendió en la silla del escritorio dormida. No sé qué he soñado esta noche. Me he levantado a la hora de siempre, y casi que he hecho lo de siempre, es decir, aquí estamos. En ayunas además... lo que daría por un café.

Ya hay agenda para hoy: médicos hasta la hora de comer con una pausa para dar un paseo por un barrio interesante. Si no fuese por esto último, el sarcasmo: "qué interesante" sería inevitable. Espero que luego Madre sea compensada con ese espeto de sardinas que anhela.

P.D. Puse música por la mañana a ver si espabilaba. A Madre le gustó mucho esta canción :) (Freddy Mercury: I was Born to love you, video 2004)

***

Se fue Madre muy pronto, el único día que me quedo dormida, claro que me desperté a las 4 y hasta las 5.30 no pude volver a conciliar el sueño. Hoy todo vuelve a la normalidad, creo que ya recuerdo cuáles son mis rutinas, y que podré con ellas. Luego vuelvo al tema.

En estos momentos, Madre estará surcando los cielos de esta península todavía (edito: al finalizar la redacción del post, ya habrá aterrizado). La nube del sábado y de ayer podía haberse quedado en otra parte, pues tuvimos lluvia aquí y por tanto muchos planes fueron cancelados. Tampoco tuve su energía para todo lo que ella quería visitar. Tampoco quería hablar de muchos temas espinosos que por supuesto surgieron, y no me sentía fuerte para abordar con calma.

Debo darle la razón en algunos puntos. Debo olvidarme de otros que me llevan a caminos no deseados y recuerdos que mejor entierre. Debo perdonar afirmaciones de incomprensión, tan frecuentes en nuestras familias. Debo escuchar cosas que no me gustan, algunas falsas, algunas verdaderas. Y todo esto, porque estoy enferma, (...), y soy la más débil de la familia.

Hablo con mi hermanita mayor. Me pega la bronca reglamentaria. Le cuento mi plan sobre las rutinas. Mi defecto, de nuevo sale el tema, es que soy una cabezota. Pues bien, lo transformaré en virtud y lo usaré en mi favor. Le daré la vuelta a la tortilla. Si me grabo cuatro cosas importantes en la cabeza, que aplastaré si es necesario hasta transformarla en cuadrada, seré capaz de cumplirlas.

Es el plan, y esta vez no se me ocurre un plan B.

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Texto editado escrito por Blue-Carne de Psiquiatra de su correspondencia.

El sufrimiento siempre ha estado ahí. El pasado, estamos programados de alguna forma para olvidarlo parcialmente, de lo contrario no podríamos seguir vivos. Yo no he olvidado del todo, quizá por todos los testimonios diarios que llegan al blog o a mi correo. Este blog está lleno de “bipomensajes en una botella” que leo como administradora y a los que no sé ni qué decir brevemente porque "ánimo" no sirve, debería tener palabras adecuadas de aliento para todos los que mandan esos mensajes con el sufrimiento en cada palabra, pero hace mucho tiempo que se me acabaron, hace ya demasiado que estoy en la raya de lo subclínico: la depresión no ha remitido y llevo demasiado tiempo así. Estos días, encima, me ha comido.

Me da igual que sólo cinco escuchen música que me pongo y comparto en el blog, quizá para ellos la musicoterapia sí ayude, o sea mera curiosidad. Doy las armas que tengo. Quien quiera más, u otras cosas, deberá ir a un profesional. Yo debo ir a uno ya, no tengo demasiada espera. Estoy ya demasiado limitada por las fobias. Las pesadillas me levantan a las 4. Camuflo mi situación lo que puedo, eso hasta que viene mi madre y se descubre el pastel.

Aquí el sufrimiento es el pan diario, [destinatario]. Si querías verlo de cerca, caíste en buen lugar. Ve por artículos viejos, por ejemplo los señalados en las FAQ, y alucinarás, pues los comentarios son a veces muy recientes. (...) Mis amigos me aconsejaron no hablar más de los años 2003 y 2004, por salud mental, por dejarlos atrás. Ahí está lo peor de mi sufrimiento. No desprecio en ese sentido el día de ayer, sin ir más lejos. Un mal momento se llevó el resto del magnífico día por delante, y esta visita de mi madre ha ido por ese camino (…)

Se puede escribir, y transmitir. Tú lo has hecho, lo he vivido. Somos seres empáticos. Quien no ha sufrido, no puede ni podrá calzarse esos zapatos aunque le falte un número. Quien sea egocéntrico, no querrá hablar de nada excepto de su propio mal y desoirá el de otros, de malas formas incluso. Dejémosles, malajes hay en todas partes. Pero también sufren. Una depresión bipolar, un mixto bipolar, un plan de suicidio son momentos durísimos, no encuentro más adjetivos ahora.

Tenemos la suerte de contar con los hospitales. (…) A veces pienso que las patologías más graves tenemos más recursos, insuficientes por supuesto (...). Quizá porque morimos más en ello. No lo sé.

La música me hace sufrir menos ahora. ¿Qué es lo que a ti te hace sufrir menos?

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Imagen: http://www.artslant.com/global/artists/show/49579-lance-carlson

Hace algunos días que mi diario personal echa humo. Ocurre a veces, y si hay algo interesante en mi vida privada que me haga reflexionar, crecer, o deba desahogarme, tiene ahí su lugar. Madre me ha visto escribir estos días sus ratos ese documento.

Luego, el blog; eso no lo vio, porque lo escribía tan pronto que ella dormía. La correspondencia, que en estos momentos contesto puntualmente. Hay comentarios que no puedo contestar en el blog, por razones diversas. (Recordemos que Blue y Carne de Psiquiatra son la misma persona).

A la vez, la coincidencia de unos relatos en los que trabajo.

Lo malo es que hoy me picó el gusanillo de escribir, y ni siquiera me di cuenta, mientras pasaban las horas. Porque estuve siete horas escribiendo algo parecido a esos relatos que envío a mis amigos. Menos mal que al principio eran borradores que me topé por casualidad y empecé a corregir. Odio los borradores, me dan más trabajo que escribir en un folio en blanco.

Hacía mucho tiempo que no escribía tantas horas seguidas. He acabado agotada, y con una bronca bien merecida por parte de (...), además todavía espero las de (...). Satisfecha con esas cuatro páginas, sí. Preguntándome si ha valido la pena. Respondiéndome que por narices, sólo por el esfuerzo, pues sí. Diciéndome que menos mal que esas horas no han sido nocturnas, como la última vez que estuve tanto tiempo y se me pasó la toma de las pastillas, y rompí la rutina del sueño, de eso hace mucho tiempo ya.

Lo de escribir es algo que va y viene, como lo de leer. Espero que tanta letra junta, como decía Xavier en un comentario a los Cuadernos de Barcelona, me dé el empujón que necesito ya para empezar a leer. Eso sí lo agradecería mucho. Estoy agradecida por poder escribir, lo he hecho bastante este mes en el blog, pero necesito otras cosas también, fuera de cuadernos de bipolaridades.

Dosificarme. Lo malo es que esto es como automático, no puedes retomarlo a la una en punto como si nada. Hay que aprovechar el momento del vómito. Es un vómito, el cerebro te lo pide. Pídele tú al cerebro que pare, a ver qué te dice. Pero no me vi enferma.

Y esto, escrito hoy (ayer), es lo que dejo como post para el día de mañana.

P.D. Y me niego a corregirlo.

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Imagen: http://makezine.com/10/brainwave/index.csp?page=last&x-order=date&x-maxdepth=0